15 chestii despre englezoaice

Imi zicea careva sa bag un post despre englezoaice. Am uitat pe unde si mi-e lene sa caut.

Cumva, nu stiu exact care ar fi intrebarea despre englezoaice, asa ca raspund la o intrebare imaginara: care ar fi diferentele majore dintre englezoaice si romance? Presupun ca la romance va pricepeti toti, asa ca puteti sa va faceti o idee.

Ar fi cazul sa mentionez ca parerile mele nu-s aprobate de nici unu’ din aia cu care ma-nvart pe-acolo mai des. Asa ca, pula mea, grain of salt, stiti treaba. Eu pot discuta doar despre experientele mele.

Prima diferenta majora e ca astea n-au vreo jena in a face primul pas. Iar mie chestia asta imi place. Sincer, chiar imi place. Pe bune, sunt sictirit pana peste cap de romance cu harfele lor de “pai doar n-o sa-l abordez eu” sau “ce-o sa creada despre mine” sau “barbatu’ tre’ sa cucereasca femei cu intalniri, cafelute, mutunache pufos facut cadou si pula mea, lasa ca-l fut eu peste o saptamana”. Mi-e scarba de mor de vrajeala asta, asa ca mie imi place chestia asta la ele. Si acum si-n 2010 s-a mai intamplat sa mai dau de cate una care sa ma intrebe si herpaderp, ai planuri diseara/in weekend?

A doua diferenta majora e simplitatea. E cam dificil s-o explic, dar se manifesta la o tona de capitole. De la incaltari (stiti ca pentru femei pantofii sunt sfinti, sa fie cat mai nu stiu cum, mai de la nu stiu ce firma, mai hauhau; ei bine, va spun cu mana pe inima, toate englezoaicele cu care-am avut eu de-a face purtau “balerini” de-aia. De obicei fara nimic intre piele si ei). Ce pantofi, ce toale scumpe, ce harfe, treburi si vrajeli. Simplu, nene. Cele care aveau chef sa faca pe sofisticatele mergeau eventual intr-o rochie de seara undeva. Daca e sa fiu sincer, cele mai multe rochii de genul aratau a rochii de prostituata. There, I said it. Probabil de la chestiile alea care sclipesc in ele, nu stiu.

A treia diferenta majora e fizionomia. Prin Romania vezi mai mult tipe mici rau (1.50-1.60), cu parul saten inchis sau negru, cu ochii caprui si eventual ten mai inchis nitel. Hai sa lamurim o chestie. Si-n Anglia, ca peste tot, sunt antifemei. Exista suficiente grase sinistre. Exista suficiente care-si fac coafura cu degetele-n priza. Si exista si destule cu mecla aia tipica de cal (bine, asta se aplica peste tot, cunosc). Da’ pe langa toate astea, exista ceea ce eu numesc englezoaica tipica. Mica de inaltime – pe la 1.65, sa zicem – slaba, parul blond, saten sau blond-saten, ochii albastri. Sigur, mai sunt si roscatele alea cu pistrui, foarte haioase, nimic de zis. Parerea mea? Frumusele. Bine, pare sa fie o mica problema aici. In foarte multe cazuri (nu toate, da’ muuuulte), are loc o schimbare de nu-ntelegi nimic. Vezi tipele de 17 ani – frumoase. Vezi tipele de 20 – frumoase. Vezi aceleasi tipe la 25 – WHAT THE FUCK HAPPENED???? Arata unele la 25 de zici c-au 40. Bine, si in Romania, cunosc, da’ acolo e o schimbare de-aia mai dubioasa. Adica, in Romania le mai vezi pe strambele astea de care zic – cu solduri duble, parul ars de permanent, un machiaj sinistru de clown psihopat, cu gusa si pula mea la 25 de ani. Si da, arata la 25 de 40. Da’ acolo arata de 25 la 40 altfel. E un “altfel” de-ala care mie-mi sugereaza heroina. Nu stiu ce altceva mai poate fi. Crocodilul rusesc, poate. No idea. Chiar nu stiu ce-i poate face _asta_ unei femei. La vacile noastre…cunosc. Munca de 12-14 ore pe zi, 2 ore pe drum, dormit 3 ore pe noapte, statu’ la coada la promotii, mersu’ in weekend la prasit, alea. Pe-acolo n-am idee ce se intampla. Nu-s combinat cu vreuna de 15 ani.

A patra diferenta tine oarecum tot de fizionomie, da’ n-am inclus-o mai sus dintr-un singur motiv: e chestie subiectiva si habar n-am cum s-o explic prea bine. Sar peste incercarile de formulari frumoase si lugu-lugu si va spun de la obraz: romancele prea sunt pocite, nene. Nu, serios. E ceva pe mecla lor, arata de parca au luat un fier de calcat in muie cand erau mici. Puteti sa spumegati cat poftiti, da’ prea e SF. Stiu, sunt si romance frumoase, dar parca 95% chiar au fugit cat au putut de tare intr-un perete. Englezoaicele nu-s. Sau nu asa le vad eu. Sunt destule urate si la ei, nimic de comentat, dar e alt tip de uratenie. Nu-s POCITE. Nu-s muma padurii. E mai mult o uratenie de-aia fada, asa, genu’ de tipa la care nu te-ai uita a doua oara, da’ nu te face sa borasti si-ai putea sa i-o tragi dupa vreo 2 ginuri mai ca lumea.

Partea asta nu intra la diferente, dar trebuie s-o spun pentru cei interesati. De notat, vorbesc din experienta, YMMV: o buna parte din ele (greu de spus cat exact, da’ eu as estima un 30%) devin cat se poate de circumspecte cand iti aud accentul. Serios, n-are baiatu’ probleme cu engleza, nu genul ala, oricum, dar accentul e accent. Ca oricat o dai la-ntors, daca nu cumva ai crescut pe-acolo, tot o sa suni dubios. Eu cica sun ba a francez, ba a rus. Habar n-am a ce sun si nici nu ma intereseaza, da’ ce va pot spune e ca atunci cand te duci la una ca herpaderp, de unde ati luat domnisoara covrigii aia calzi, ca asa v-as fute….exista o posibilitate destul de serioasa sa fie gata sa cheme politia. Si nu ca incerci s-o agati, nu ca se simte hartuita, ci pentru ca suni a strain. Nu-s gagicile rasiste sau ceva (plm, se fut astea cu indieni, negri, albi, fara discernamant)

A cincea diferenta e fix asta: chiar se fut fara discernamant. Te cunoaste sau nu? Who cares??? Lucrati impreuna? Nobody gives a fuck. Ai trei taieturi pe mecla si un tatuaj cu numele vreunui gang? Perfect. Lucrezi sau esti somer? Asa, si? Nu ma-ntelegeti gresit, nu militez pentru “hai sa facem 10 verificari inainte de-a ne-o trage”, dar daca as fi tipa, parca-parca tot as zice “pas” in unele situatii, macar asa, din instinct de conservare. Adica, daca tu imi povestesti ca ai fost la inchisoare si-mi propui sa mergem la mine, parca-parca as spune ca-s pe ciclu. Si treaba asta am vazut-o live intr-un pub. Tipa nici gand sa zica pas – si nu, nu era beata. Pe vremea cand credeam ca tre’ sa vorbesti cu ele inainte, am vorbit cu una si mi-a cazut mecla: bai, tipa avusese prieteni de peste tot. Cinste ei, presupun, ca nu-i rasista, da’ pula mea, pe mine ma scarbeste crunt ideea de alba + paki. Inteleg ca nu poti sa alegi prea mult la ce-i acolo, da’ ba, frate, nici pakis. Serios. Mai repede un nigger decat un paki.

A sasea diferenta e ca, in foarte multe cazuri, daca ai pretentia sa futi in noaptea aia, e mai bine sa fii pregatit sa auzi niste chestii tare dubioase si spuse asa, tare natural. Sa dau si cateva exemple. Am agatat o tipa – parea foarte draguta gagica, frumusica, era peste inaltimea standard pe-acolo, imbracata chiar finut, as putea spune. Si a zis ea ca hai la ea. Hai. Si herpaderp, da-i si presteaza. Numai bine vizitasem tot ce era de vizitat, se ridica tipa din pat – eu zaceam pe-acolo relaxat, asa – si-mi spune sec ca de la fututu’ in cur ea tre’ sa se duca sa se cace ACUM. Dar, daca vreau, e mancare in frigider. Asta spusa asa, la repezeala. Bai, nu stiu, poate-s eu prea sensibil sau m-a prins pe picior gresit, da’ cinstit sa fiu, am taiat-o de-acolo urgent, cat ea era inca in baie. Don’t get me wrong, STIU ca si femeile se caca, da’ parca nu ma asteptam sa aud asa ceva, urmat de “dar daca ti-e foame, e mancare-n frigider”. Pula mea. Alt caz, alta englezoaica. Tot asa, draguta, da’ imbracata normal, nu la fite, ceva mai mica de inaltime, hai si cu vreo 2 kg in plus. Totusi, draguta. Si conversatie – tipa chiar citise chestii – si toate alea. Si ajungem la mine si din una-n alta, da-i si presteaza. Si ma intreaba dupa daca m-am simtit bine. Eu, politicos, da, foarte, tu? Si vine raspunsul sec: da, a fost OK, cam asa ma fute si sotul. Pardon? Am intrebat-o daca glumeste sau ceva – mi-a aratat verigheta. Nu, nu observasem. La asa ceva ma refer cand spun “fii pregatit sa auzi niste chestii tare dubioase”. Si nu e ca m-ar fi deranjat ca era casatorita – not my problem – da’ totusi, mai nou, se practica treaba asta? Il futi pe unul si pe urma ii spui ca te fute cam ca sotul? I mean, ce urmeaza? “Sotul mi-o baga intai in cur si pe urma in pizda, tu de ce faci invers?”. Poate nu-s eu destul de deschis la minte, dar…Alta a fost de-a dreptul pur si simplu. Nici nu iesisem bine din ea, ca ma intreaba “cand pleci?”. Eu, cu gandul ca nu s-o fi simtit prea bine tipa “pai, si-n 3 minute, daca doresti”. Si ea cica “perfect”. Am zis, ok, pe-asta chiar am futut-o oribil de prost, e cazul sa dispar urgent pana nu-ncepe sa zbiere. Si m-am imbracat asa, la viteza, fara vreun dus inainte sau ceva si hai. Si cand sa ies pe usa, zbiara, pai, stai asa. What now? Pai, nu-mi lasi numarul de telefon? Nu-l iei pe-al meu? Cand ne mai vedem? Pai, in pula mea, abia mi-ai zis c-ar fi perfect daca plec in 3 minute! Pai si ce legatura are? …. No comment. Ultima tot de no comment a fost – asa ceva CHIAR nu am vazut in viata mea in Romania, doamne-fereste, era o tipa deasupra si din senin rage scurt, dupa care se da jos. I’m done. Pai…I’m done, baby, I really need some sleep. Nu, serios? Baby,baby, da’ eu ce sa fac acum?

A saptea diferenta e ca-s mai groaznice ca romancele la o chestie: dupa. Si nu ma refer la ce spun dupa, ci la faptul ca, la un numar de englezoaice vizitate (nu prea impresionant, trebuie sa recunosc, da’ nici prea mic), SA-MI BAG PULA DACA MACAR UNA A OFERIT VREO CAFEA SAU CEVA DUPA (o exclud pe-aia cu “ma duc sa ma cac” din motive evidente) Cea mai avansata a fost una care era doar pe jumatate englezoaica si a zis ca ea nu are obiceiul de-a gati sau a face chestii prin casa, dar daca vreau, putem sa comandam ceva sau chestii. Si, fie vorba intre noi, eu n-am dat de una care sa gateasca la modu’ general. Ca ok, haleala nu, da’ mai ziceau ca daca vrei ceva de baut, vezi in frigider. Si peste tot pe unde chiar m-am dus la frigider, eu n-am vazut NICI PICIOR DE HALEALA GATITA. Nu stiu daca va pasa de asa ceva catusi de putin, da’ serios, IN CEL MAI BUN CAZ aveau semipreparate in frigider. Maxim. Ba, nu futeam de foame, sa fac rost de mancare sau ceva, da’ chiar asa, sa nu aiba una ceva gatit? Nimic-nimic? Beats me.

A opta diferenta tine de ce fac astea-n timpul liber. Pe mine m-au facut sa urlu la luna si mai multe nu cu ideile lor geniale. Ca…sa mergem duminica la un muzeu. Hai da-te-n pula mea, chiar asa? Don’t get me wrong, nu-s anticultura sau ceva, da’ lucram amandoi de luni pana vineri, cum ar veni, iar tie ti-a venit ideea de-a merge duminica la un muzeu. Si asta-i nimica toata, una mi-a propus sa mergem sa facem alpinism. Si cand am constatat candid ca nu vad nici un munte la orizont, s-a trezit sa-mi spuna ca putem lua trenul pana-n Scotia. Pe bune? Pai, ca da, ca eu fac asta tot timpul. OK, fa-o tu tot timpul in continuare, eu unul nu am de gand sa fac 50 de ani in tren pentru a ma catara pe munte. Aici problema e mai mult la mine, cred. Eram mai mult obisnuit cu “hai sa mergem la o cafea/un restaurant/un film/sa mergem cu bicicleta/sa ne plimbam in parc”. Sa iau trenu’ pana-n Scotia si sa fac alpinism chiar nu-mi mai propusese nimeni vreodata. Si nu e c-am dat eu peste o dubioasa, sportiva etc. Pur si simplu, din ce-am observat la ele, au obsesia asta de a le face pe toate. De-a vizita toate locurile posibile si imposibile. Si poate o fi misto, nu stiu, eu sunt mai miserupist, asa, genul de “am vazut o plaja, le-am vazut pe toate”. Nu ma intereseaza unde merg in concediu. E soare? E mare sau piscina? PERFECT!!! Astea nu. Astea-s genul de “nu putem sa mergem in vacanta in tara X, c-am mai fost acolo acum 10 ani”. “Pai si nu ti-a placut?” “Ba da, dar doar n-o sa merg in acelasi loc de doua ori”. OK…bottom line: au niste idei de-a dreptul nastrusnice, din punctul meu de vedere. La cateva am pus botul, asa, hai sa vad cum o sa fie. Ca nota, a fost exact cum ma asteptam: total neinteresant.

A noua diferenta la care ma pot gandi n-o sa ocupe prea mult spatiu. Pe scurt, n-am vazut una paroasa. Maxim cu dunga – iar aia intra la plus, right? In rest, parul era dat jos. In unele cazuri cam cu toporul, asa, dar era dat jos. Stiu, o tona de romance fac la fel, dar, credeti-ma, cu norocul meu absolut proverbial, sublim si inexistent, am dat peste mai multe tone care ascundeau veverita ori sub brate, ori prin chiloti – fie fata, fie spate. Not funny.

A zecea chestie ar fi trebuit sa intre la 8, da’ o trec separat for some reason. Bai, tipele astea citesc. Sa-mi bag pula de nu, puteai discuta despre carti cu ele cat doreai. Si *se bat* pe niste chestii culturale la care eu n-as merge nici mort. Ruleaza, de exemplu, in Londonistan niste chestii care mie mi se par penibile. Da’ ele mor sa ajunga. Hai, draga, ca-i musical. Ce sa fac, ma? Hai ca-i balet. Poftim? In schimb, daca le intrebi de-un film celebru – si vreau sa spun CELEBRU – nu au auzit, nu au vazut. Cel mult au citit cartea. In fine, asta nu-i o chestie negativa, presupun, e doar diferita. De citit, cam toate pe care le stiu – futute sau nu. De mers la jegulete de-astea – grupa mare. Si discuta cate 3 ore despre cum a fost si ce le-a placut. Ah, un film nou cu vreun super actor? Nu, n-au auzit.

A 11-a chestie e ca astea beau. Chiar si cele care arata si se comporta (in rest) ca niste doamne de prima mana. N-as spune ca beau sa stinga, da’ in mod cert tin la bautura mai mult ca mine. Intr-un caz a trebuit sa spun eu, nu, gata, mergem sau? Si se vedea pe fata ei parerea de rau. Parca-parca m-ar fi futut, da’ ce pacat ca trebuia sa plece din bar pentru asta. Si cre’ ca era chiar frustrata ca nu poa’ s-o suga in timp ce bea. Nu stiu care-i treaba cu bautura, ca eu nu prea beau de felul meu cam nimic. Da’ astea n-au vreo jena. Si unele incepeau direct cu ceva mai tare. Ce nu stiu ce harneala ordinara de bere sau de gin tonic. How about direct on the rocks, vorba aia? Fara jena. Din nou, nu ma pronunt, in mod cert e mai bine decat una care-o arde grupa mare pe bere. Spun din experienta, mai mult am carat una pana la ea acasa si, ajuns acolo, am renuntat scurt si sec. Motivul? Sa mor de mint, ii mirosea pielea a om batran. Pur si simplu … ii iesea mirosul ala de bere prin piele, poate stiti la ce ma refer. Major turnoff, cred ca nici cu macaraua nu mi s-ar mai fi sculat la asa ceva. Si daca tot suntem la capitolul asta, cele mai multe dintre ele bagau ceva. Nu neaparat iarba, da’ pastile sau CEVA. CEVA. SA FIE. Ca mentiune, in UK, pe unde-am fost eu, cam baga lumea iarba la terase, in public, fara vreo mare jena. Asa ca no comment iar.

A 12-a chestie – si una din cele mai importante e ca am auzit acolo “nu”, “not my type” si alte harfe de genul, dar nu am auzit una sa spuna “pai, ce, crezi ca eu…asa…din prima seara?”. Nope. Pe cai, vitejii mei!

A 13-a chestie? O mentionez fara vreun comentariu. Nu m-a intrebat nici macar una daca-s casatorit. Sau daca am vreo prietena. Sau sau sau. Si cele care nu ma invitau la ele? Intrebau la ce hotel mergem, daca nu le spuneam eu ca “hai la mine”. As putea sa bag vreo 5 paragrafe pe tema asta, cu ce concluzii trag eu din chestiile astea, dar n-o s-o fac. Cum am zis, o mentionez fara comentariu. Intelegeti ce puteti.

A 14-a chestie? Telefon-tableta-telefon-tableta. Inteleg. Ca email, ca stiri, ca pula mea. Inteleg ca 4g pe bune, inteleg ca orice smartphone la acelasi abonament, inteleg ca e maruntis, dar ar fi dragut sa mai ia o pauza.

A 15-a si ultima chestie: cred ca isi permit, da’ eu n-am vazut urma de silicon. Nici unde ar fi putut fi util.

Daca ai chef sa-mi dai o cafea, o poti face aici

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *