Iarasi despre copii – episodul coispe

Copiii sunt o bucurie la casa omului. La casa omului pe care-l urasti, desigur.

Junioru’ e haios. E frumos. E curios. Nu pot sa ma plang de el. Chiar nu. Dar, fara a ma plange, pot scrie un text despre cum arata viata dupa ce ai un copil. Asa, pentru aia care au impresia – total gresita – ca vor unul.

Cand te gandesti la un borac, te gandesti c-o sa fie nasol in primele zile sau luni. Total gresit. Nu-i nasol, e oribil. Si nu dureaza cateva zile sau luni. Dureaza ani.

Sunt ani de zile in care boracu’ se va caca pe el linistit. Pentru ca de ce nu? Asa, pe principiul “daca Dumnezeu nu dorea sa ne cacam pe noi, ne nasteam cu buda atasata”. Si-s tare fericiti boracii cand fac asta. Trebuie sa fie extrem de amuzant sa vezi cum isi borasc parintii matele cand tre’ sa-ti dea jos toalele si dau pe-acolo de niste cacat de-ala ca lumea. Da’ nu va ganditi la cacat asa, imaginea standard. Ca nu discuti de doua chestii de-alea care plutesc in vasul de toaleta sau ceva. Nu. Aia-i cand va cacati voi. Un copil nu se caca asa. Nu, coaie. Ca nu-i prost. Un copil se caca intai asa (daca ai noroc, ca daca ai ghinion, se caca asa, gen jet lichid de cacat), dupa care zburda fericit prin toata casa, se taraste pe cur, se da cu curul de pereti etc. Tu afli sau iti dai seama de asta cand e periculos de aproape de tine si ceva PUTE. Si-ncepi sa banuiesti de unde-i problema. Si ce vezi? Ii scoti scutecul sau pantalonii si descoperi ca nu-i o chestie de “il stergi la cur si gata”. Nu. Pentru ca datorita agitatiei si legilor fizicii, cacatul ala a fost tasat si imprastiat peste tot. Spatele boracului (si coaiele si restul) arata asa, ca rezultatul muncii lui Picasso daca tot ce-ar fi avut la dispozitie ar fi fost cacat. Si e cool, mai ales dupa ce se intareste. Multumesti cerului ca inca n-are si par pe picioare sa fie si mai challenging treaba. Sarim peste faptul ca borasti – la propriu – la fiecare eveniment de-asta. Ceea ce nu-l opreste pe-un borac din a face asta de doua ori pe zi daca are chef. Sau, de ce nu, chiar de trei. Ca doar e fun.

Sunt ani de zile in care boracu’ se trezeste la cele mai tampite ore, cele mai idioate intervale. Ca lui i se pare fun initial sa se trezeasca si sa inceapa sa urle la cateva ore. La inceput, vorba aia, la cateva ore trebuie hranit. Si te-ai gandi ca deh, se trezeste la cateva ore atunci. Dar nu. Se trezeste mai des de-atat. Ca se trezeste intai sa haleasca. Si poate adoarme la loc. Dar nu-i nimic, ca pe urma se trezeste ca s-a pisat pe el. Si da-i si schimba-l, dar stai sa vezi, ca pe urma adoarme si se trezeste peste alta ora, ca s-a cacat pe el. Si iarasi da-i si schimba-l si daca ai noroc nu se pisa pe tine in timp ce faci asta. Si-l bagi la somn, dar e OK, ca se trezeste din nou intr-o ora pentru ca a visat urat. Si iarasi da-i si leagana-l si asigura-l ca nu-l vor manca lupii azi si in cele din urma adoarme. Apoi se trezeste din nou – pentru ca-i e foame. Si da-i si plimba-l prin brate sa adoarma iar – dar nu inainte de a-l tot legana pe umar sa ragaie. Si daca ai noroc, ragaie – si boraste pe tine in proces, pentru ca de ce nu? Apoi, herpaderp, sa vezi – se culca la loc. Dar se trezeste pentru c-a auzit un zgomot. Sau doar i s-a parut. Si fiecare trezire e insotita de partida de urlete. Si uneori pur si simplu nu stii de ce rage ca un dihor injunghiat. Treci prin checklistu’ mental. A mancat…a dormit…e schimbat…ce-o fi avand…Doar ca uneori pur si simplu nu are nimic. Pur si simplu urla pentru ca orice s-a intamplat e cea mai nasoala chestie din viata lui. Si ghici ce: absolut TOT e cea mai nasoala chestie din viata lui. Ca atat de recent a inceput viata lui. Si asta se intampla ora de ora, zi de zi, an dupa an. Poate te-ai gandi ca atunci cand doarme poti si tu sa dormi – fie si doua ore, acolo. Dar nu. Pentru ca boracii in somn scot niste zgomote care te fac sa intrebi cum de n-au fost mancati de lupi. Niste “gangureli” de-alea care fac picatura chinezeasca sa para o simfonie.

Dar timpul trece – ca la puscarie, dar mai rau. Si tu si nevasta-ta sunteti oricum stafii dupa o luna de zile. Nici nu mai simtiti cum trece timpul – asa, cum imbatranesti intr-un an cat smecherii fara copii in 10, ca reverse fat frumos. Nici nu mai conteaza ca mai dureaza cativa ani. Ani, decenii, cine mai numara?

Si ajunge boracu’ la o glorioasa varsta cand behaituri si grohaiturile si gangurelile incep sa se transforme in cuvinte. In cuvinte peltice si idioate si fara sens, dar hei, e progres. Te bucuri – ca pula mea, poate de-acum vei reusi sa te intelegi cu el cat de cat. Dar nu. Nu-i cazul. Cuvintele lui n-au vreun mare sens – si nici ale tale pentru el. Nici macar atunci cand incep sa vorbeasca pe bune, nu doar asa, la modul ala de 100-200-300 de cuvinte. Nici macar atunci. Si nu pricep intrebari, nu pricep cereri, nu sunt capabili sa raspunda la intrebari nici daca le inteleg. Ca nu au cuvintele.

Te gandesti ca de la o varsta incolo, intelege. Si asa e, dar eu nu stiu care-i varsta aia, pentru ca al meu n-a ajuns acolo. Revin la asta imediat.

…dar sa revenim un pic la somn. Ajunge in sfarsit boracu’ la o varsta cand nu mai trebuie leganat ca sa adoarma. Nu c-ai fi rezolvat ceva cu asta, doamne-fereste. De pilda, al meu nu avea chef sa doarma pana recent daca nu ne bagam unul cu el in pat. Si sa ne traga de par pana adormea. Si te gandesti ca heeei, dupa ce adoarme, ma pot duce la ale mele. Da, poti. Dar e OK, ca se va trezi din somn brusc si va incepe sa urle – ca nu esti acolo. Si daca poate, se da jos din pat si vine sa te caute. Sa vada unde esti si ce faci. Bonus points daca stai la o casa cu etaj, pentru ca asta inseamna doua lucruri: 1) trebuie sa instalezi o poarta de-aia de siguranta la scari, ca altfel se duce-n cap si-si frange gatul si parca-parca n-ai vrea un paraplegic pe post de fiu, chiar daca ar fi mai liniste in casa si 2) de fiecare data cand urla, mai dai jos niste calorii, pentru ca fuga pe scari, cum e fun.

Al meu nu avea chef sa adoarma altfel. Ca nu vroia pula lui. Si da-i si rage. Si-am incercat diverse. Gen ia te pun eu in pat si inchid usa. Si da-i si rage. Lasa-l draga sa raga. Oboseste si adoarme si se obisnuieste. Dar n-a mers. Am rezolvat-o in cele din urma eu simplu. Pentru ca, da, or fi copiii niste mici muisti, dar eu sunt unul mare. Asa c-a venit fiul cu “tati suc”. Si tati, neatent, i-a zis “nu avem suc” (Chiar n-aveam). Si a venit fiul si m-a luat de mana si-a inceput sa traga si a zis hotarat “tati cumpara suc”. Si brusc, i-au sclipit lui tati ochii din cap si-a zis “sigur, tati, facem asa: tati cumpara suc, iar tu dormi singur, fara plansete, fara scandal. deal?”. Si-a stat si s-a gandit un pic si-a zis “deal”. OK. Si gata. Doarme singur. Cre’ ca-n gand imi ridica maica-sa statuie, desi pe fata n-a zis si ea un “bravo, bai, esti un epic”.

(tocmai scriam chestia asta si a venit la mine cu “banana!” si mi-a adus o banana. Nu sa-mi dea mie, evident, ci sa-i curat eu lui. Si-l intreb “cum se zice?” – incercand sa-l educ. Iar el, mandru de el “multumesc!”. Nu, futu-i cerul, please. “piiiz”. Meh. Mai asteptam…)

Dupa care foarte linistit, cu olita-n camera, se ducea linistit si se caca/pisa pe el ascuns pe undeva. Chestie care ma umplea de spume. Dar sunt pe cale s-o rezolv si pe-asta. Pentru ca ghici ce? Vrea ciocolata. Vrei ciocolata? Daaaaa, tata ciocolata!!! Pai, tati, daca vrei ciocolata, trebuie sa ceri cand vrei la baie, pisu/caca; deal? Si se gandeste el nitel…deal. Si baga-mi-as pula, c-acum in general cere. Cam 95% din timp, as zice. Care-o arde cu 100% sa-mi suga pula. Sincer. Toata pula.

Si i-a gasit tati butonul, gen. Ce, vrei ceva? Pai, ce-mi dai la schimb. Si bebe ridica din umeri si zice “multumesc…?”. Nuuu, ca nu merge asa. Dormi singur? Primesti suc. Te caci dracu’ la buda ca un om normal? Primesti ciocolata. Acum ma gandesc ce sa-i cer la schimb ca sa-l duc in “parcu’ cu copii”, ca momentan nu ma intereseaza alte chestii.

Aud in schimb de la alti parinti ca woaaah, ce bine ar fi daca ar merge asa si cu ai lor. Ca aia nu fac nici un “deal”. Aia se caca voiniceste prin toata casa si pisa haiduceste toti peretii si toata mobila indiferent de ce le oferi. Cat despre dormit singuri, nici fucking gand.

Revenind la treaba cu vorbitul, te gandesti ca mama, ce bine o sa fie cand o sa vorbeasca. Si, ce-i drept, e improvement. Serios ca e. De bine de rau, macar poti face un deal cu ei, cat sa-i convingi in pula mea sa manance cand li se da, sa doarma singuri etc. Dar, la schimb, stau ei cuminti cu vocabularul lor extrem de limitat si la fiecare chestie intreaba 1000 de tampenii. Ce-i asta? Cum? Dar nu asa, cu cuvintele astea. Nu. Vine junioru’ si intreaba “ce-i asta?”. Si da-i si ghiceste la ce se refera. Bonus points daca esti intr-o gradina sau intr-un parc si arata intr-o directie random, asa. Si sa te puna dracu’ sa nu nimeresti obiectul corect si sa-i zici, stiu si eu – exemplu random – ca un cacat pe care l-a vazut in iarba e copac. Ca pe urma, vine la tine razand si-ti spune, tati, copac. Si tu, atent la job, zici “da, tati, copac”. Doar ca fi-tu incearca sa-ti spuna ca-i curge “copac” pe crac, heh.

Si au un vocabular extrem de limitat, bineinteles. Mai toti gasesc un cuvant preferat sau un cuvant pe care l-au auzit foarte des si-l folosesc pe-ala pentru a descrie absolut orice. Al meu, de exemplu, e foarte atasat de cuvantul “bebelusa”. Dracu’ stie de ce. Si totul e “bebelusa”. Zice “tati, herahgdsabgdsa”. Ce-i aia tati? Si sta si se gandeste vreo juma’ de secunda si “herahgdsabgdsa…e ca o bebelusa…mare”. Aha…pula mea. Ii zici ca varza in engleza e cabbage. Dar el nu are concepte de-astea gen “engleza, popoare, limbi”. Asa ca-l intrebi dupa “ce-i cabbage?”. “E ca o bebelusa…mica”. Ahaaaa….pula mea. Totul e ca o bebelusa mare.

Dupa care se amuza trollandu-te. Ca asa li se pare lor cool. De pilda, fi-miu stie cati ani are. Si-l intreb “cati ani ai, tati?”. Si, desi stie raspunsu’, i se pare amuzant sa raspunda cu o tampenie complet pe langa. Cati ani ai? Bebelusa! Sa-ti regulez bebelusa-n rect, tati, cati ani ai? Bebe verde! Si stai si te intrebi “ba, da’ daca e cumva picat in cap, de-ala a carui culoare preferata e baconul?”. Dar nu e. Ca stie. Si-l duc in parc si-i arat ceasu’ ala de lemn desenat acolo – uite tati, one, two, three, four, five etc. Ce vine dupa six? BEBELUSA MARE! Si te intrebi daca nu cumva e retardat. Dupa care te trezesti dimineata si se joaca cu jucariile lui si zice “one two three four five six seven…” si-ti vine sa-l iei la palme – de ce pizda ma-tii ma trollezi ma, daca stii raspunsul? Pentru ca fuck you, daddy, that’s why.

Ah, si cand incep sa vorbeasca, pai, sa te tii. Sa te tii de coaie, c-o sa-ti fie dor de perioada in care nu vorbeau. Pentru ca vorbesc tot timpul, cu sau fara motiv, cu sau fara (de obicei fara) logica. E tati la telefon cu un client al companiei, unul care da 100k pe luna? Fix atunci vrea bebe sa vina si sa strige tampenii fara sens la tati, pentru ca pula mea. Vrea tati sa doarma pana la 12 intr-o zi de lucru in living (ca-n living are tati PC + telefon), ca-i rupt de somn? Pai, sugi pula, tati, ca la ora 8 cel tarziu e in picioare junioru’, cu chef de alergat si strigat si pula calului.

Si-i un progres imens si cand incep sa manance singuri. Sau asa ai crede. Doar ca nu. Pentru ca, de obicei, asta inseamna ca le dai o lingura/furculita si haleala taiata marunt-marunt – ca doar nu crezi ca o vor taia singuri. Dupa care incep sa se joace cu ea. Si sa manance doar ce vor din ea. Daca vor. Daca nu, nu. Si iarasi vine tati cu santaju’ cu “daca nu mananci, nu putem sa mergem in parc; daca nu te caci la comanda, nu primesti ciocolata; daca nu herpaderp, nu suc, nu pula mea”. Si merge cu santaju’ in vreo 90% din timp, da’ in restu’ de 10% din timp belesti pula, ca nicicum nu te-ntelegi. Si cel mult urla. Ignoram faptul ca arunca si trei sferturi de mancare pe ei, pe mobila, pe unde nimeresc si li se pare foarte amuzant. Vai, tati, ce amuzant e ca ai pus tu in pula mea tocanita lu’ ma-ta pe scaunele alea care ERAU albe. Incredibil, sa ma cac pe mine de ras si mai multe nu, atat de amuzant e sa vad cum te pisi tu pe lirele lu’ tati. Iar cand mananca – slava pulii – stai linistit, ca nu mai mananci tu. Ca ori tre’ sa-i ajuti, ca altfel pula, ori – si daca printr-o minune mananca singuri – mananca la un mod care-ti taie orice pofta de mancare. Gemand, tragandu-si mucii mai adanc in creierul lor plin de muci, aerofagie, treburi de-astea. Si-apoi petrece tati juma’ din timp la masa repetand “nu mai manca ca un imputit de paki cu gura deschisa, inchide gura cand mesteci”. Si bebe inchide gura si mesteca. Vreo 3 secunde. Pana-ncepe iar sa plescaie ca un paki. Iar nevasta-ta iti spune “nu mai vorbi asa pe langa el, ca invata cuvintele alea si pe urma o sa avem probleme”. Si, vorbind de de-astea, degeaba-i repeta tati “tree, leaves, branches” pentru ca bebe nu se deranjeaza sa repete de-astea. Zice tati in schimb “pizda ma-sii de client” si imediat repeta “bebe” “pida masii pida masii”. Bravo in pula mea ca-nveti pizda in juma’ de secunda, da’ branch nu poti.

Sa mai discutam de joaca? Ca joaca e foarte cool. De pilda, al meu are un talent deosebit la a gasi toate cacaturile odioase. Cum ar fi crema de ghete. Si daca tot a gasit-o, normal c-a pictat conservatory ala alb cu ea (insert link afiliat la vopsea si trafalet si pula mea). Pentru ca mami si tati oricum n-aveau nimic mai bun de facut decat sa spele cu spirt si pula mea “joaca” lu’ bebe, ce dracu’. Si asta-i asa, o chestie soft. La altii picteaza cu cacat. No joke. Si-ai face bine sa stai in curul lui nonstop, pentru ca, ce sa vezi, i se pare amuzant sa bage chestii in cuptorul cu microunde si sa dea start – default la 30 de secunde.

Iar asta nu dureaza cateva zile. Sau saptamani. Sau luni. Dureaza ANI de zile. Si toata lumea-ti repeta “trebuie sa ai rabdare” – ca si cum mantra asta ar rezolva ceva. Sau “copii mici, probleme mici”. Asa, un fel de-a spune “cand se fac mari, atunci sa vezi ce probleme-ti fac!”. Wow, mersi de incurajare, s-o fut pe ma-ta. E asa, ca si cum i-ai spune unuia deprimat c-a fost condamnat la puscarie “da, dar stai sa vezi cand ajungi acolo si te fut aia-n cur la posta, hehe; sau sa vezi cand iti scot gardienii dintii cu briceagul ca n-ai avut tigari pentru ei, hehe, abia atunci incepe funul!”. Thanks. Thanks a lot.

Nu cred ca are sens sa discutam despre bani. Nu de alta, da’ doar zilele astea ne uitam la gradinita pentru el. Asa, cat sa-nvete ceva engleza pana incepe scoala. A, cat costa? Pai, 50 pe zi. O nimica toata. 1000-1100 pe luna. Asa, ca o comparatie, mortgageul e 800. Si aia-i doar o chestie, desigur. Deci nu, nu are sens sa discutam despre bani. Sigur, as putea incerca sa-l invat eu engleza. Si chiar incerc, chiar invata cateva cuvinte. Da’ cateva. Nu prea multe. Ca vorbeste cu noi, cand avem timp – ca tati mai si trebuie sa munceasca, nu doar sa stea sa-i repete lu’ bebe fiecare cuvant idiot. Si-ar merge mai simplu daca ar intelege macar conceptul de “engleza”. Dar nu-l intelege si-i confuz cand ii explici ca verde e green. Raspunde repetand de cateva ori “ha?!?” pana-si pierde interesul si trece la urmatoarea chestie. Eventual vine si se lipeste de tine, trage o basina odioasa si pleaca razand. Grozav. Ah, si poate va ganditi ca astea vor fi cateva minute pe zi. How about 15 ore pe zi.

E haios si destept (pentru varsta lui) si curios si frumos junioru’ si toate alea. Si-l iubesc, ce dracu’ – chiar daca seamana cu ma-sa in loc sa-mi semene mie. Da’ am zis sa va spun, asa, preventiv: daca inca n-aveti copii si aveti impresia ca va doriti unul (sau are gagica impresia ca-si doreste), cititi cu atentie chestiile astea si incercati sa intelegeti ca asa e zi de zi, saptamana de saptamana, ani de-a randul. Cati ani? Dracu’ stie. Probabil toti. Ah, si inca o chestie: toti aia care-i trag cu “Copilul meu e cuminte si nu face de-alea si merge la baie singur de la doua saptamani si mananca si pietre daca-i dau si nu face scandal si doarme de la 7 seara la 10 dimineata” mananca cacat. Toti. De la A la Z. Cam nici unu’ nu recunoaste cum stau lucrurile. Da’ toti mananca cacat. Fara exceptie. Si mi se pare dezgustatoare aceasta conspiratie a minciunilor si nu-i inteleg rostul. Care-i treaba – e ca la x-men? Adica, ai fost prost, ai platit biletu’ la cinema si acum le zici si altora ca-i cool filmul, ca sa nu fii singurul care si-a luat teapa?

Astept cu incredere sa-nceapa sa se faca mai mare. Nu ca m-as grabi. Sunt doar curios cu ce alte marlanii si metode de tortura va mai veni, nu de alta. Cum adica metode de tortura? E ca o bebelusa..mica.

In fine, ce vroiam sa va spun e ca am rezolvat treaba aia cu “cum se zice corect: childless sau child-free?”. Child-free se zice. Asa-i corect. Ce inseamna child free? Pai, e asa…ca o bebelusa mare *insert plescaituri si grohaieli; partz; urlete, muci*. Iar daca aveti intrebari despre cum se creste un copil, nu cred ca-s cea mai buna persoana pentru a raspunde la asta, pentru ca pot oferi un singur sfat:

Don’t.

Daca ai chef sa-mi dai o cafea, o poti face aici

58 Responses to “Iarasi despre copii – episodul coispe”

  1. Akhenaton says:

    ^ + !
    Eu oricum sunt la nivelul următor, desi cred ca vârstă e apropiata, in care jucăriile sunt fix pula, mult mai interesanta e priza si cablurile care alimenteqza centrala si semnalizatoarele de la mașină, trase tare, eventual ca sa se rupă, si încălzirea din scaune, care-i minunata la 40 de grade afara, de nu știi de ce pula mea te frige curul cu AC-ul pornit, si cu scene de urlet in supermarket ca el tre sa plătească cu card-ul, nu omul mare, si cu pumni in fata copiilor de la grădiniță, ca asta e cea mai fun joaca, la fel de fun cu a raspunde părinților de copii batuti ca copilul tau nu-i chiar un sălbatic. Si, the supreme shit, cu mituire si amenintari sa scoată card-ul de receiver de unde l-a ascuns, locul fiind deja uitat, ca lu tata nu-i place sa se uite la TV si sa vadă doar un ecran albastru. Plus, când tati se uita mai cu foc la GoT, tre sa te trezești si să-l iei pe tati la somn, desi tati nu poate sa doarmă de la 22.30, ca nu-i pensionar. Si, cumva, tati tre sa adoarmă cu găinile, ca copilul simte daca tati vrea sa se furiseze afara din dormitor. Din fericire, chestia cu pișu si caca a fost rezolvata. In general. Ca tot mai scăpa șalăul in pantaloni si urla ca vrea schimbat acum. Acum -acum, chiar daca ești in Auchan sau la un concert

  2. Manowar says:

    Mda, pai, la fel e si al meu. Mai e un copil in parcu’ de copii jucandu-se unde vrea el? DA-TE! PLEACA!

    Da’ presupun ca trebuie sa fiu recunoscator ca-i un bully psihopat. Adica, pula mea, macar la asta sa semene cu mine. Sincer, chit ca-mi da dureri de cap cand ma-ntreb “ce plm o sa faca mai incolo cu asa o personalitate”, cred ca-l prefer asa. Mi s-ar fi parut de cacat sa am un fiu de-ala molau/fatalau.

  3. Akhenaton says:

    Pai, exact asta am sperat si eu. Sa nu fie molau si fătălău, sa stea unde-l pui and shit. Si încep sa cred d ca mai bine era

  4. CrazyVibes says:

    @Manoware, astea sunt experiente care te fac sa ii privesti pe parintii tai cu alti ochi. Sa-i apreciezi, sa-l iei pe taica-tau la pescuit sau la o bere etc. Pentru ca realizezi cam prin ce au trecut ei pentru tine.

  5. Orbu says:

    Plus, când tati se uita mai cu foc la GoT, tre sa te trezești si să-l iei pe tati la somn, desi tati nu poate sa doarmă de la 22.30

    Pe de alta parte nicicum nu-i bine.
    Copilul al mic, probabil de varsta cu ai vostri, nu doarme inainte de ora 23:00 decat daca face cineva ceva sa nu doarma in timpul zilei. Ceea ce din partea mea e ok, dar o trimite, ba sotia, ba vreun bunic, ba copilul mare, cu japca sa doarma, ca nu se mai inteleg. Iar daca doarme pe zi, de la 23:00 poti sa incepi sa speri ca doarme. Si e relativ cuminte, adica nu-ti sta tot timpul pe cap pana la ora 23:00; asta daca-i dai o tableta, sau televizorul pe nu stiu ce desene animate. Da’, pula mea, 3 ore neintrerupte de tableta azi, 3 maine, te gandesti ca poate nu vrei copil miop, ca in fond e al tau. Si nici autist, asa ca trebuie sa mai faci ceva cu el. Chit ca asta inseamna sa te joci pe calculator.
    Iar copilul mare, e-he; joi, vineri si sambata fie am jucat Heroes pana dincolo de miezul noptii impreuna, fie ne-am uitat la filme/ desene animate si am adormit primul cu bale la gura, iar ele s-au culcat cand s-a trezit ma-sa si le-a luat tableta din brate cu forta.
    Si le spun “bai, tata, in seara asta vreau sa mai lucrez si eu o chestie”, de pilda la mama lor as putea lucra.
    “Da, tati, dupa ce dormim noi.” A-ha, sigur, dupa ce gasesc un dealer de coca, altfel cafeaua e buna, dar are si ea o limita.

    Asa ca bucura-te cat inca se culca mai devreme decat tine. Mai naspa cand incepi sa adormi primul. Habar nu ai daca te mai trezesti . 🙂

    Iar daca incep cu “dormim acum!”, incep si ele cu: ” mi-e foame”, “mi-e sete”, “am nevoie la baie”, “nu-mi gasesc jucaria de plush cu care dorm si de care ma doare in cur tot restul zilei si niciodata nu stiu pe unde e, dar daca nu o gasesc acum am sa adorm plangand cu sughituri”, “pune-mi o poveste pe youtube” ( la care de obicei adorm eu).

    Dar mie imi place. Jocul se numeste “the last man standing”.

  6. Manowar says:

    Si le spun “bai, tata, in seara asta vreau sa mai lucrez si eu o chestie”, de pilda la mama lor as putea lucra.

    De ce, nu-ti ajung doua?

    Dar mie imi place. Jocul se numeste “the last girl standing”.

    fixed.

    Mai naspa cand incepi sa adormi primul. Habar nu ai daca te mai trezesti . 🙂

    Decat 10 minute de chin, mai bine unul de tortura.

  7. Akhenaton says:

    @ CrazyVibes cumva, nu cred c-au trecut prin aceleași lucruri. Am eu o teorie de ce nu, dar n-am chef s-o expun acum

  8. Manowar says:

    @Akhenaton: ce, parintii tai nu plateau tot asa, 1000 de lire pe luna pentru gradinita? Le dadeau comunistii de-astea aproape gratuite? Aveau si bunicii in schimburi? Haaai, ma, si eu chiar te credeam cand imi ziceai ce misto e in capitalismul ala…

  9. Orbu says:

    De ce, nu-ti ajung doua?

    Ba da, am si de dat , daca e cineva interesat 😛 , desi, sunt unele beneficii cu mai multi. Sigur, lungesti perioada de puscarie, ceea ce e oricum o idee proasta, dar uneori mai scapi cu “hai, jucati-va/ bateti-va intre voi”. Si-l mai prostesti pe cel mare sa-ti mai ia din responsabilitati cu “ajut-o, te rog, pe sora ta” . Doar din cand in cand si nu cine stie ce chestii majore, dar se simte.

    Sigur, puristii ( probabil, aia care nu au copii) ar spune ca e meschin, ca nu e treaba copiilor sa aiba grija de fratii lor, ca nu de aia i-ai facut. E responsabilitatea ta!

    Dar eu le raspund cu “ba nu! de aia i-am facut :D. Macar atat sa faca.Sa aiba grija unul de altul ca eu am sa imbatranesc – probabil foarte-foarte repede”.

    Bine, sa dai cuiva sfaturi sa faca nu unul, ci doi copii, presupun ca te face pasibil sa arzi in iad.

  10. Stevie von derr says:

    Ai sa ajungi la situatia in care tre sa-l bati, ca si el ii bate pe altii la randul lui. Santajul merge doar pana la o varsta.

    Si ca toti baietii, intr-un tarziu isi va judeca parintii. Poate scapi cu casa achitata si facuta scrum.

    Ai grija ce ceri de la viata.

  11. Manowar says:

    Ai sa ajungi la situatia in care tre sa-l bati, ca si el ii bate pe altii la randul lui. Santajul merge doar pana la o varsta.

    Fals. E adevarat doar pentru saraci. Ca “iti ia tati suc” se transforma si in “iti imprumut masina” sau “iti cumpar bilet la concert” sau “iti cumpar masina” sau ” nu vrei niste bani sa mergi in excursie cu jagardeaua aia corcita care trage sa ti-o suga” sau “tati se gandea sa-ti plateasca depozitul la o locuinta”.

    Bine, astea nu merg in Romania, unde totul se masoara in saci de cartofi 🇦🇪🇦🇪🇦🇪🇦🇪 ma rog, pentru unii merge. In liceu chiuleam sa mergem la biliard. Venea cu noi fiul unui corupt. A incercat taica-su cu de toate, amenintari, alea. Nimic. Si pe urma i-a zis “daca nu mai chiulesti, iti cumpar acasa masa de biliard si iti angajez si profesor de snooker”. Chiar i-a angajat. Si nu a mai chiulit.

    Cat despre judecat, ma doare-n pula. Ma sperie ca biblia si biserica sau gen.

  12. CrazyVibez says:

    @Akhenaton: vrei sa zici ca il cresteau bunicii? Da, stiu, si pe mine m-au trimis multa vreme la bunici. Acolo la bunici am si invatat sa merg. Dar nu e ca si cum eram trimisi la bunici si uitati acolo. Cat despre costuri, desi nu la costuri ma refeream, net worth-ul e cam tot pe-acolo.

  13. Orbu says:

    E adevarat doar pentru saraci.

    Trebuie doar sa controlezi ordinul de marime al costului sa ramana sub ordinul de marime al veniturilor tale. Altfel ajungi faliment rapid. Nici nu stii ce repede sari de la bilet la concert la masina, daca mergi in directia aia.

  14. Manowar says:

    Nici nu stii ce repede sari de la bilet la concert la masina, daca mergi in directia aia.

    Pai, tati poa’ sa-i ia si-un peugeot de 300 de lire, no stress.
    E UK, boss, o masina poate fi mai ieftina ca un bilet la concert 🙂

    Dar, ma rog, la varsta la care poate conduce, nu mai sta tati de santaj. E la modul “plm, acum esti destul de mare incat sa nu mai raspund eu legal pentru tine, asa ca treaba sta asa: eu iti sugerez sa faci X. Da’ daca nu vrei si vrei sa-ti futi viata, fa fix ce-ai chef, ca-i problema ta, drum bun”.

    Da’ voi pur si simplu nu ganditi corect. Tati iti ia o masina noua (da’ ieftina) In rate. Si daca-l suparam pe tati, nu mai plateste ratele…

  15. Johnny says:

    De 1100 de lire mai bine iti iei o filipineza plm ca Ponta. Ma rog, nu il invata engleza. O folosi si limba aia la ceva. Expatul sef pe Asia de Sud Est gen.

  16. Gica says:

    Nu inteleg de ce te uiti la copil ca la un extraterestru. Ce asteptari ai visavis de varsta lui? Vrei sa il initiezi deja in linux? Wtf ?

  17. XC47 says:

    Băi îți zic sincer, fiică-mea a sărit peste oliță, direct WC. La a mea alta e problema, nu vrea să renunțe la țâță… la 2y5m. Nu știu dacă îți dai seama ce zic 😂😂. Fiu-meu în schimb a zis singur că nu mai vrea la 1y8m.
    Liniște (cât de cât) o să ai când merge la grădiniță, până atunci plm, cum zic bătrânii. De făcut, ți-a plăcut să-i faci. 🍼

  18. mufa says:

    Liniste ai doar cind ii trimiti pachet la bunici sau in vreo tabara.

  19. Cypress says:

    Rofl. Nice read.

  20. Evdite says:

    😂😂😂😂😂😂😂
    Stai
    😂😂😂😂😂😂😂😂
    Din doi, unul vrea sa se faca doctor si celalalt astronaut. Astronaut, tati!
    Pe la 5-6 ani se schimba macazul, apropo. Dar stai sa vezi cand se fixeaza, tot pe la varsta aia, pe ceva. Daca mai aud vreodata de spatiul cosmics, vomit. Bonus points, nu poti vorbi despre nimic care are nume similar – gen statiunea Jupiter sau Saturn, ca incepe placa aproape imediat. De dormit dorm singuri in jurul varstei asteia, dupa ce iti spun noapte buna de 50 de ori, chiar ca e 9 sau 11. Eventual mai vin si cer sa doarma cineva cu ei, daca s-a intamplat ceva pe parcursul zilei. Asta mic a rupt zeci de scaune la gradinita. Zeci. Cred ca i-am refacut aleia gradinita cu cati bani am dat. Inafara de asta i-a zis fix in fata ca nu vrea sa mearga cu ea si grupa la spectacol la ateneu pentru ca is plictisitori si el nu poate sta asa mult pe scaun la o chestie plictisitoare. In rest, toate bune si frumoase, fiind de varste apropiate ce nu reuseste primul sa invineteasca, vine si termina treaba al doilea. Fata e mai domoala, deh, fata, dar daca o calci pe coada iti da un cap in gura imediat. Parte-n parte fac si acasa, dar acasa nu ma bag, vorba aia, nu trebuie sa dau socoteala nimanui. Norocul meu e ca le plac chestii diferite, ca daca erau amandoi cu spatiul cosmics cred ca o luam razna.
    Toate bune si frumoase, avem o luna de cand suntem la “din ce e facuta asta?” Care dureaza uneori si jumatate de zi. Singura scapare e cand ii duc la piscina si stau ca pestii si jumatate de ora in apa. Atunci e liniste si pace. Asta mare vrea sa se faca medic dar i-am pus o carte de anatomie in brate, a ajuns la oase si tendoane si i s-a facut frica, naiba stie de ce. O trebuit adormita in seara aia, lol. Sa vezi ce amuzant e cand vin la tine si iti spun ca se plictisesc. Cu doua sertare de jucarii, bucatarii, carucioare, plusuri, lego, blocuri de desen, acuarele, creioane si toata natia mamii lor de cacaturi pentru copii. Dar “ma plictisesc, mami…”. Gen entertain me, bitch, the fuck you’re here for?!
    It’s ol good man, ol good

  21. IulianS says:

    toti aia care-i trag cu “Copilul meu e cuminte si nu face de-alea si merge la baie singur de la doua saptamani si mananca si pietre daca-i dau si nu face scandal si doarme de la 7 seara la 10 dimineata” mananca cacat. Toti. De la A la Z. Cam nici unu’ nu recunoaste cum stau lucrurile. Da’ toti mananca cacat. Fara exceptie. Si mi se pare dezgustatoare aceasta conspiratie a minciunilor si nu-i inteleg rostul.

    nimeni (cu copil) nu mi-a zis asa ceva de genul. ever. si nici nu cunosc. le vezi fata, raportat la ce stii, si intelegi. fara cuvinte.

    in schimb am zis ca sunt dispus sa fac schimb. unii pareau dispusi la o schimbare si de scurta durata (ore) pana au vazut cu ce au de-a face. animale si nimic altceva!

  22. Manowar says:

    nimeni (cu copil) nu mi-a zis asa ceva de genul. ever. si nici nu cunosc. le vezi fata, raportat la ce stii, si intelegi. fara cuvinte.

    Am vazut eu destui care mananca mormane de cacat cu polonicul. Daca e sa ii crezi, copiii lor dorm 23 de ore pe zi si in cealalta ora mananca de 3 ori – evident, doar cu furculita si fara jeg. Bineinteles ca nu se caca – nu ca pe ei, ever!

    Tu sa ai timp sa le asculti chestiile, ca sacul de cacat e fara fund.

  23. Deria says:

    You are getting soft again. 🙂

  24. Sauna Ruseasca says:

    Asa e, noi am crescut 3 intr-o garsoniera, sechelele copilariei. Abia a mai incaput un hamster, unde pula mea sa mai intre si o masa de biliard.
    Scriu si eu ca sa nu tac.
    I’m in the bus station and is cold as fuck.

  25. Magda says:

    Cum se pricep astia mici sa iti taie macaroana… Tocmai ai scos o bijuterie de explicatie simpla si logica, ala micu’ pare ca te baga in seama uitandu-se adanc in ochii tai vreo 5 secunde, mai ca auzi un ‘aaaaleluia!’ inaltator si zbang, hi hi caca de caine mami, hi hi (deh, Bucuresti, rahati peste tot).

    toti aia care-i trag cu “Copilul meu e cuminte si nu face de-alea si merge la baie singur de la doua saptamani si mananca si pietre daca-i dau si nu face scandal si doarme de la 7 seara la 10 dimineata” mananca cacat. Toti. De la A la Z. Cam nici unu’ nu recunoaste cum stau lucrurile. Da’ toti mananca cacat. Fara exceptie. Si mi se pare dezgustatoare aceasta conspiratie a minciunilor si nu-i inteleg rostul.

    Pentru multi parinti crescutul copiilor e o chestie de orgoliu. Daca spun ceva nasol de copii, e ca si cum ar fi esuat ei. Sau se tem ca dau impresia ca nu isi iubesc copiii. Sau i-au lasat in grija altor persoane si pur si simplu nu au fost martori la tantrumuri si alte chestii de omorat neuronii si da, în alea cateva minute petrecute pe zi impreuna, ala micu a fost ingeras.

  26. RuneJaguar says:

    Manowar, am si eu o intrebare de nestiutor: de ce vorbiti in romana cu el? de ce nu in engleza de la bun inceput?

    In rest, succes!

    Intreb un coleg, caruia tocmai i-a nascut sotia:

    “Si cum ti se pare viata de parinte”
    “Frumos, minunat, abia astept sa ajung acasa, simt ca am mai multa energie, simt ca am un scop acum… stii cum este, nu stiu cum sa iti descriu, nu am cuvinte, nu stiu cum sa iti spun ca tu esti mai tanar, nu ai copii, nu stii cum e, dar este un sentiment de nedescris”
    “Aham, ok”

  27. Alifie says:

    In liceu chiuleam sa mergem la biliard

    Inca din generala chiuleam si faceam toate tampeniile posibile. In clasa a VIII-a imi motiva diriginta zeci de absente, cu lacrimi in ochi, impresionata de felul in care imi ,,sustin familia”, punand in cel mai penibil mod botu’ la povesti cum ca mama ii in spital si tata nu mai da pe acasa. In clasa a X-a, dupa ce nu m-am dus cu tata tuns la scoala, l-o chemat directorul si i-o spus ca daca nu plec de la liceul la care eram, ma lasa repetent la purtare, din cauza absentelor. Nu putea sa permita prezenta unui element antisocial in cea mai buna clasa de mate-fizica.
    Baiatul ii acum in a VIII-a si ma chinui sa-l dezlipesc de computer, nu o facut nici macar 5% din magariile facute de mine, bine ca seamana cu doamna.
    Fata trece in clasa a I-a si deja vrea sa se bata parte in parte cu toti din clasa. Tipa, urla, si vrea sa faca doar ce vrea ea. Daca imi seamna, poate o trimit la ceva manastire, ca sigur ies mai bine.

  28. Cypress says:

    We demand pictures of the kid.

  29. Manowar says:

    Pentru multi parinti crescutul copiilor e o chestie de orgoliu. Daca spun ceva nasol de copii, e ca si cum ar fi esuat ei. Sau se tem ca dau impresia ca nu isi iubesc copiii.

    Cei mai detestabili cacati de pe planeta. Sper sa moara toti ieri.

    Nu poti sa zici nimic fara sa forteze o mecla fals-oripilata. Dar cum, vai, nu iti iubesti copilul? Iti urasti copilul. Mai prosti ca noaptea, imi doresc sa dispara intreaga specie cand deschide unul gura.

    Iubire. Ca iubirea schimba cu ceva duhoarea aia mizerabila din pantalonii boracului, right? Si pe sotie o iubesc. Dar pula mea, daca ar ganguri noaptea cand sunt rupt de oboseala, tot as simti nevoia sa-i fut un pumn in gura sa dorm linistit. N-as face-o, dar as simti nevoia.

    “Frumos, minunat, abia astept sa ajung acasa, simt ca am mai multa energie, simt ca am un scop acum… stii cum este, nu stiu cum sa iti descriu, nu am cuvinte, nu stiu cum sa iti spun ca tu esti mai tanar, nu ai copii, nu stii cum e, dar este un sentiment de nedescris”

    Mananca un cacat de nedescris.

    We demand pictures of the kid.

    Eu nu-i inteleg pe-aia care pun poze cu boracu’ pe internet si nu-s de acord cu practica asta.

  30. Florin says:

    “Frumos, minunat, abia astept sa ajung acasa, simt ca am mai multa energie, simt ca am un scop acum… stii cum este, nu stiu cum sa iti descriu, nu am cuvinte, nu stiu cum sa iti spun ca tu esti mai tanar, nu ai copii, nu stii cum e, dar este un sentiment de nedescris”

    Omul nu a gresit, are dreptate, este un sentiment de nedescris. Din cauza ca preferi sa nu te gandesti. Oricum, in momentul in care ai hotarat ca vrei un copil, faci bypass la logica.

  31. Frances says:

    Cand ii dai peste cu legume si a doua zi trage o cacare epica pana pe spate si vrei sa-l schimbi dar nu sta si urla si isi taraie curu’ pe cearsaf si pute de te-ndoaie si iti vine sa-l iei de-un picior si sa-l arunci pe geam. Dar e de ajuns si cand sta cu gura deschisa sa-i bagi mancarea-n gura dar cu o mana iti impinge lingurita. Facepalm.

  32. Florin says:

    @Frances:

    vrei sa-l schimbi dar nu sta

    E cum vrea el???? Prins, scos scutec, bagat curul sub jetul de apa, pus scutec nou. Toate astea probabil in tipete de trezeste tot cartierul. In 5 minute ai terminat.

  33. Deria says:

    I’m in the bus station and is cold as fuck

    Ai gandit romaneste, neamule.

    I’m at the bus station/stop and it is (as) cold as fuck.

    In engleza e obligatoriu subiectul, fie el si-un simplu it.

  34. IulianS says:

    Intreb un coleg, caruia tocmai i-a nascut sotia

    intreaba-l peste o saptamana/luna, dupa ce trece euforia.

  35. Magul says:

    Nimeni nu vrea copii si paradoxal toata lumea ii face.

  36. Frances says:

    @Florin
    Logic ca nu e cum vrea el, ca doar nu-l las cu rahatu’ la fund doar pentru ca el are alte planuri.

  37. CrazyVibes says:

    @Magul: Pai daca nu faci copii, averea cui i-o lasi? Ca cu tine in mormant n-o iei. Pai investim degeaba?

  38. Manowar says:

    Nu faci boraci pentru a avea cui sa ii lasi diverse. Daca ar fi asa, Africa ar avea o populatie de vreo 100 de ori mai mica.

  39. Akhenaton says:

    Enterocolitele…care-s 2-3 pe an,
    foarte neplăcute, indiferent cat l-ai proteja. Ia de la alții. Sa moara Sica, când ne cacam noi pe noi, habar n-aveam ca înseamnă enterocolita. Nici mare cacat de regim nu tineam

  40. fish says:

    Pull mea, va trageti de cur ca ultimul homo, cine are program sa faca plozi, ii face. Cu dezavantajele de rigoare. Si trece peste. Mai usor sau mai greu. Cine nu, isi freaca nefasta cu prezervativ sau cu terminat in gura, daca e norocos.
    In rest e vorba de alegere, cu dezavantajul ca nu-s decit 2 optiuni de OS: “inherited forks or not”

  41. XC47 says:

    Pe mine cel mai mult mă enervează ăia care povestesc că copiii lor dorm de la 20:00 la 09:00. Culmea e că îi cred, nu știu de ce. Ai mei nu au fost așa, pur și simplu se trezeau de coișpe ori pe noapte. Aia mică încă face d-astea.

  42. CrazyVibes says:

    In Africa e alta poveste. Acolo e instinctul de supravietuire. Aia fac copii ca sa aibe cine sa aibe grija de ei mai incolo, sau ca sa aduca bani in casa, sa-i trimita la munca, sau ca nu se streseaza ei cu prezervative. Si-apoi principiul “no amu daca l-am facut tre sa-l crestem”.

  43. Orbu says:

    A fost. Lumea se schimba. Din ultimele discutii ar cam dori si ei sa futa fara consecinte, inclusiv aia care traiesc in savana, cu cate femei isi pot permite. Doar ca-i mai complicat cu “tehnologia”.

  44. Delia says:

    Ok, ai mei sunt mari, dorm singuri, se sterg la fund, trag apa, samd. La o iesire cu mai multe familii, careva kinder le-a aratat alor mei ceva faze cu Bloody Mary.
    No, cum sa zic. Nu e placut noapte sa te trezesti ca vrea copilul una sau alta, dar e mic, csf, n-ai csf. Dar cand au peste 35 de kg/ buc si sa arunca urland, aproape sincron, 3 bucati de copii peste tine si celalalt nefericit, e pur si simplu minunat. Si au continuat o vreme asa. Apoi am inceput sa ma trezesc dimineata prin diverse paturi din casa, caci am insistat sa doarma la ei in paturi amortita in puncte ale corpului de a caror existenta nici nu stiam. Si nu ca as fi o adepta inraita a somnului, dar am ajuns sa tanjesc(din nou!!) dupa o noapte fara kinderi acasa, doar ca sa ma pot sexa linistita cu barbatu’ si dormi..
    In plus, cu mult sadism as putea spune, ai mei kinderi au reusit sa spulbere in lant somnul multora, shareuind frenetic fazele cu Bloody Mary. Nu as putea spune ca am atras multa simpatie. Ocazie cu care am constatat, cu o usoara satisfactie, ca nu doar copiii mei se caca pe ei de frica din cauza fimelor horror.
    Asadar, urmeaza si la voi faza cu anxietatile care nu pot fi deal-uite usor, hihi.

  45. Manowar says:

    @Delia: nu prea urmeaza.

    Cand e destul de mare sa se uite la filme horror, e destul de mare si sa-ncaseze cateva perechi de palme bine plasate cu “mars la tine-n pat cat inca mai ai cu ce mesteca”.

  46. Delia says:

    Vorbim cand vine momentul de atunci.:)))

  47. Elena says:

    Cetine, tu esti?

  48. Manowar says:

    Ii ador pe-astia care se chinuie si dau ce-au mai bun din ei si spumega din rarunchi. Si scriu ei pe-acolo pana le vine rau, stau sa se gandeasca, se screm trei zile sa sufere etc.

    Si pe urma dau eu un click si gata.

  49. Joint says:

    Deci…ce ziceam despre bucuriile pe care ti le fac copiii si care-ti incalzesc sufletul ? http://imgur.com/a/kY6pB

  50. Deria says:

    Eu nu vad nimic.

  51. Stefan Lombada says:

    #joint

    HAHAHAHAHAH

  52. Manowar says:

    Eu nu inteleg ce e amuzant la mizeriile pe care le fac boracii. E clar ca nu sunt bun la asta, dar mie nu mi se par amuzanti. Doar idioti/retardati. Stiu, stiu, sunt inca mici, nu stiu, nu inteleg etc. Tot retardati mi se par.

    Adica, OK, e amuzant cand fac o tampenie prima data. Cand o fac si-a zecea oara (dupa ce le-ai explicat deja de 9 ori sa n-o mai faca si de ce sa n-o faca), pe mine nu ma amuza. Ma lasa la modul facepalm.jpg si “pula mea, din atatia spermatozoizi, tu ai fost cel mai reusit, eh…?”.

  53. Joint says:

    E amuzant sa vezi la altii. Cand ti se intampla tie,not so much

  54. Stevie von derr says:

    Eu radeam de faza cu inghetata.
    sa-nteleg ca n-ati dat next ?

  55. Manowar says:

    Aia am scris si eu aseara si nu-i ceva nou, e veche treaba. Se observa cu ochiul liber. Cu cat o tara e mai saraca si mai varza, cu atat lumea face pe-acolo copii mai multi. Ia ca exemplu orice pisat din Africa sau Asia.

    Dar nu, oamenii nu fac copii cand sunt nemultumiti de viata lor. Aia-i o tampenie. Cei mai multi dintre noi facem copii cand suntem cat se poate de multumiti de viata noastra si ne gandim “acum au cam inceput sa se aseze lucrurile, au intrat carti bune, daca e de facut, ar fi cazul acum, ca mai tarziu nu o sa mai fie cazul…”

    Eu, de exemplu, eram foarte-foarte multumit de viata mea cand am facut boracu’. Chiar nu-mi imaginez ceva mai reusit decat atunci – din toate punctele de vedere.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *