Inca putin si coboram din copac, dar pana atunci…

…dar pana atunci, am pentru toti angajatii (si nu numai) din Romania cateva sugestii:

– cand te duci la lucru, camasa si costum – poti sari peste sacou, daca porti un pardesiu elegant. Ca reper, nu se numeste camasa sub 3 milioane bucata, la preturile actuale si nu se numeste pardesiu daca te costa sub 12 milioane.

– dimineata, mort-copt, cu spume la gura si pula ascunsa-n abdomen de frica, dus. Nu curge apa calda? Nasol, spala-te cu rece. Baga sapun si incearca sa folosesti unul decent, nu te mai spala pe maini cu resturile de caine, respectiv evreu. Scopul nu e numai sa dai jos stratul de jeg si transpiratie, ci si sa ai o piele ceva mai decenta, mai curata, placut mirositoare.

– dupa ce-ai iesit din dus, deodorant (va priveste ce folositi, nu discut de preturi, dar nu ceva PUTERNIC). Ceva discret. La final, parfum, pe gat si la incheietura mainii. Nu o tona si nu jafuri. Ca hint, se numeste parfum de la 2.5 milioane / 50 ml in sus. Ce-i sub, nu se numeste parfum. Atentie, nu iesi din baie pana nu te-ai spalat pe colti. Baga periuta-n falci cum a bagat-o taica-tu in ma-ta: in scarba, dar cu simtul raspunderii.

– puteti sari peste cravata – in unele firme e chiar recomandat – dar numai daca puneti o camasa trendy si cool. Am precizat deja de la cat incepe una. Nu, trendy si cool nu iei din IDM si Sir, ca sa fie clar. Stiu, ai vazut una eleganta la Braiconf. Am vazut-o si eu, tai-o de pe lista. Repet, sub 3 milioane / bucata , nu e-n grafic.

– costumul nu are de ce sa fie colorat. E gri , brown sau negru, elegant, fara desene, fara briz-brizuri, fara buzunare reale. E costum de la 350 de euro in sus. Daca alegeti sa nu purtati costum, pantaloni trendy si cool, din nou. De la 4-5 milioane in sus si aveti grija sa va vina bine.

– Pantofii – pentru unii, cea mai importanta piesa. Pe scurt, nu exista pantofi sub 150 de euro. Daca aveti alta impresie, ei bine, va inselati. Se dau cu crema, ca nu protesteaza.

– Jos pleata. Ma doare-n pula ca esti rocker, sincer. Si eu sunt si ce ascult o face pe ma-ta sa tremure de frica noaptea, ocazional. Repet, jos pleata. Mars la frizer, o data pe luna, cel putin. Da, stiu, nu creste parul asa de repede, dar cresc FLOCII aia de la ceafa si arati ca un bulgar care vinde mici in piata la Obor.

– Ai un nas. Il recunosti dupa faptul ca-i patat in pizda si te-ncurca. Vezi ca-ti creste par din el. Ocazional, scapa de el. Incearca sa nu uiti treaba asta, pe cat posibil. E naspa, dar asta e. Se aplica si pentru urechi, ocazional. Executarea, discret. Daca tot veni vorba, dar asta nu se vede de-afara, jos padurea letea din pantaloni. Nu-i nici cool, nici igienic, nici nimic. Te priveste cum, nu dau sfaturi pe tema asta.

– Lasa ceasul ala de nesimtit acasa, scoate lantul de la gat si pune-l inapoi pe caine, iar cruciulita du-o inapoi la taraba de unde-ai luat-o. Nu ai de ce sa porti nimic la gat. Nu ai nici un motiv sa te grabesti sa arati ca un bou impotent inainte de a deveni unul.

– Telefonul – dragut si, pe cat posibil, discret. Gadgeturile sunt OK, atata timp cat nu-s pline de briz-brizuri si luciri tampite. Atentie la “sonerie” – fara muzica ta preferata. Nu intereseaza pe nimeni ce-ti place tie. Mars cu maneaua, daca trebuie sa ai un mp3, alege ceva clasic sau ceva lent, jazz, chestii de-astea. Recomand Norah Jones, de exemplu. Daca nu, google Vivaldi. Hai, fuga pe torrente, ca n-avem timp. Daca preferi un sunet de apel normal, alege unul discret (dar pe care sa-l auzi totusi). E foarte amuzant sa ai pus mp3-ul ala din “Asfalt tango” cu “si pe ma-ta facuta posta-n cimitir” , asa cum era si acum 10 ani, doar ca nu e. Nu-l arunca in sictir pe masa, sa vada toti ca iti permiti sa-l spargi, pune-l discret in dreapta/stanga, in functie de posibilitati. Daca urmeaza o intalnire importanta sau daca esti la cinematograf, pune-l pe silent.

– la 3 zile, jos barba. Nu te duci la lucru sa arati mai viril, in afara de colege, n-are cine sa te vada, iar colegele tale sunt oricum piti care se uita la telefon si camasa, nu la barba. Daca te intereseaza pe bune aspectul, afla ca le zgarii pizda si nu le place. Nu esti deloc cool si viril cand vii de la pranz cu branza, respectiv ciorba in barba, eventual cu slobozul uscat de noaptea trecuta.

– dupa ce citesti asta, te duci in baie si scapi de urmatoarele mizerii din baie: gel, fixativ, after shave si alte mici mizerii de genul. Daca esti femeie, scapa de TOATE chestiile din baie. Stiu, crezi ca arati mai bine fardata. Nu arati mai bine. Esti oribila si-mi faci sila, daca te pup pe obraz de “salut, bine te-am gasit, suntem colegi”. Cauta-ti un ruj discret, cat mai aproape de culoarea naturala a buzelor, da-ti cu putin peste, cat sa nu arati ca si cum ai dormit cu fata-n sus la 50 de grade si vezi sa fie ceva de calitate, in loc sa lasi urme pe pahare si mucuri de tigara. Lasa-l dracului de fixativ, spala-ti parul si piaptana-l. E scarbos sa-mi atinga pielea un rahat dat cu fixativ.

– cum esti tu si cum iti place tie sa te comporti si sa te imbraci, nu conteaza. Nu, chiar nu conteaza, nu-i sarcasm. Te priveste, sugi pula cu identitatea ta culturala cu tot. La lucru nu executi urmatoarele manevre: flegme pe jos (sau pe sus, daca v-a enervat Newton), nu-ti stergi discret mucii peste tot, nu te pisi pe langa buda, nu halesti in pauza de masa la comun, iar daca esti fortat de imprejurari s-o faci, mananci putin si incet, ca si cum ti-ar fi sila, nu bagi in tine ca porcul si nu cu mainile murdare. Fara ceapa, fara usturoi, fara “una mica” (ma refer la alcool) in pauza de masa. Nu-ti bagi pula la 3 cuvinte in orice conversatie. Daca te calca pe nervi cineva si discuti despre persoana respectiva nu spui “baga-mi-as pula-n fata lui de labagiu”, desi e comod. Iei un aer vag preocupat si spui “mda, poate nu face cele mai bune alegeri mereu”. E greu. E foarte greu, eu stiu cel mai bine cat de greu e, dar fa-o.

– nu te imprietenesti cu colegii sau cu colegele. Ii tratezi cu o vaga indiferenta, o usoara raceala, dar politicos. “Da, haideti sa vedem cum rezolvam problema DUMNEAVOASTRA. Nu sunt sigur ca va pot ajuta eu personal, dar haideti sa verificam”. Si verifici, iar daca-i cazul, ajuti. Nu “da’ nu e treaba mea”.

In final, cu prietenii tai si acasa la tine, faci ce vrei, te imbraci cum vrei si vorbesti cum vrei, cu o exceptie: daca sunt si femei de fata, prietenele/iubitele/nevestele lor, din nou, interzis la slobozit pula in toate verbele. Tineti minte: una-i politica interna si alta-i politica externa.

Nu am scris toate astea pentru a va insufla patriotism si propriul meu sistem de valori, ci pentru a va explica pe larg cum puteti profita de ACTUALUL sistem de valori. Stiu, ati vazut o prezentare la TV si Bill Gates / Steve Jobs / Seicul din pulivar era in blugi si-n pulover de oagar. Da, dar asta nu-i singura chestie pe care-o au in comun. Mai au cel putin doua: nu-s romani si nu traiesc in Romania. Adaptati-va, dinozaurilor.

Atat am vrut sa va spun.

P.S Daca ai citit asta la tine acasa, in pat, simte-te liber sa faci spume la gura, dupa cum te simti tu mai bine. Daca totusi esti la lucru sau te-a mai vazut cineva citind, clatina usor capul in sus si-n jos, ca si cum ai fi inteles.

Daca ai chef sa-mi dai o cafea, o poti face aici

20 Responses to “Inca putin si coboram din copac, dar pana atunci…”

  1. John says:

    De bun simt.. Ceva sfaturi si pentru cei care nu au dress-code la serviciu? Ma refer strict la vestimentatie, restul sunt la fel de obligatorii..

  2. xkos says:

    Articolul asta chiar e ok, sunt de acord cu 99% de aici. Bv

  3. rux says:

    :Raise hand:

    La femei, se mai adauga un anticearcan si un rimel dat discret (care sa nu faca genele picioruse de paianjen). Se taie unghiile scurt si se dau cu lac transparent. Daca te simti norocoasa si excentrica, poti incerca un rosu, again, pe unghii scurte si patrate – unghiile astea http://i74.servimg.com/u/f74/13/04/91/98/nail_a10.jpg merg doar daca esti secretara. Si mai sunt …

  4. 10Tone says:

    Valjan,sunt cam de acord cu tine. Nici eu nu port nu port cacaturi de metale nepretioase pe mana, la gat, sprancene ect ect . Insa singurul accesoriu cu care sunt de acord e ceasul. Chiar sta bine unui barbat cu ceas la mana. Nu d-ala cat conserva, de la D&G comercializat in piata de indieni. Nu, unu (mai) finut, culoarea metalului si neaparat cu bratara/curea de metal, nu cacat din piele.
    Si da: muie dinamo!

  5. Eu sunt mai norocoasa, am uniforma si arat ca dracu’ in ea. 🙂 Am urat intotdeauna bluzele masura xs care-mi sunt largi si porcariile alea de papuci albi “de spital” pe care tre’ sa ii port! Deh, is asistenta, nu pot purta tocuri, din pacate!

  6. xlixteam says:

    Nu mai pooooooooooot :):):)))))))
    Bestiala…clatin usor capul si acum :)):)))))))))))

  7. Eu says:

    Cum naiba ai reusit pana acum sa stai ascuns de privirile mele? Bai, nene, bun de tot articolul! Te voi urmari si de acum inainte. :))

  8. Olivia says:

    Inteleg ca te adresezi clasei de cocalari, nesimtiti, needucati.. tu, barbatul elevat (hahaha), care si-a facut timp sa le dea o lectie amaratilor. Subtextul este insa urmatorul: “sunt un frustrat care a fost (si probabil inca este) la acelasi nivel de cocalar si mi-am luat-o de o tona de ori peste bot pana am inteles ce e aia aspect decent, de office. Pe atunci eram de rahat. Acum sunt la fel dar ma razbun pe cei mai jos decat mine ca sa ma simt eu mai bine.” Agresivitatea asta vine numai din frustrare, ai un comportament pasiv-agresiv fata de cei care te-au ridiculizat pentru aceleasi greseli pe care le enumeri tu aici. Usoarele urme de umor nu revanseaza fata de injuraturile din post. Injuraturi pe care -culmea!- le dezaprobi si tu la altii. 🙂 Vezi unde bat…? 🙂 I’ll let you think about it. Good day!

  9. Manowar says:

    @Olivia Balan: ma uit la mutra ta si nu, nu vad unde bati. Vad in schimb unde-ti bate un ochi. Oarecum.

  10. silviu says:

    ce pula mea- ce scrie ăsta nu e valabil pentru oamenii normali(meltenii)…e doar pentru pentru metrosexuali…Metrosexualii se potrivesc foaaaarte bine cu piţipoancele…nu cu femeile normale…Cine pula mea îşi permite parfum de 2500000 lei(vechi),pantofi de 700$, pantaloni de 1000$ şi mai ştiu eu ce alte haine de firmă scrie pe acolo??? FUTU-VĂ-N GÂT DHĂ ŞMECHERI COCALARI!!!

  11. Manowar says:

    noroc, silviu. da-te-n gatu’ ma-tii.

  12. Vezzzzz says:

    muie steaua

  13. mataranga says:

    Cat chinu pa matale sa dai bine la o piti …! Si cu cata cheltuiala … ! Adevarul gol golut, luati d’acilea ca habarnistu asta de scrise se pacaleste singur cu “cuceririle’ lui:
    Nu-i pasa nimanui cat ai dat pe camasa daca o interesezi tu si nu vrea sa te faca la bani. Normal, nu puti, nu restu. DAR degeaba te imbraci tu cum vezi mai sus daca nu ai o fata si un corp atragator. Dar daca le ai pui un tricou si un blug, pui ce vrei, vin bine si gagica o sa tremure de emotie langa tine. Oricum in pat ramai cum te-a lasat Domnu’, nu cu ce te-ai imbracat de firma.
    Dar voi dati inainte cu camasi si ce mai stiti voi, tot iese ceva decat sa stati cu mucu’n nas. Bafta!

  14. fush says:

    Asta ii indreptar pentru aurolaci? Ca oamenii normali n-au de ce merge in asa hal la munca decat daca vor s-o impresioneze si f**a pe madam shefa care e o snoaba retardata. Sau brusc Bucurestiul a devenit patria costumatilor de carnaval si noi n-am aflat inca. Bleax!

  15. Manole Andrei says:

    Ma scuzi ,dar care e faza cu preturile ? daca costa peste n milioane esti mai bine imbracat?

  16. UTP says:

    Arguing (with idiots) on the internet is like running in the Special Olympics. Even if you win…

    iar in ceea ce priveste bebelusii, asa e…povestea cu ratusca urata live on.

    Si in varianta extinsa..trebuie sa pui incredere in oameni, uneori chiar in ciuda aparentelor.

    Altfel, chestia asta de care te izbesti peste tot, o sa ne distruga pe toti.

  17. UTP says:

    Daca costa peste n milioane poti lasa pe alti sa stie treaba asta si in ochii lor esti mai respectabil.
    Cand traiesti printre din astia, inevitabil urmezi trendul si o data cu trendul imiti si gandirea pana devine o a doua natura.

    Ideea ar fi, daca esti diferit, mai educat, cu un alt set de valori, etc. sa schimbi mediul, nu hainele.

  18. IM says:

    Apropo de asta…
    Aici oricat de mult m-am straduit sa nu mai calc asa de multe toale, sa mai port si jeansi cu trainers, sa-mi las si parul liber a ciufuleala sau sa port mai mult de o culoare, tot n-am reusit sa-i intrec pe astia la capitolul imbracat cu furca, aspect general penibil, grotesc, ieftin si de prost gust.
    Si aici nu vorbesc de prapadenii cu 1500 de lire pe luna ci de ditamai ghertoii care au fratie salarii la discretie. Iei un lunch in oras, te imbraci la costum scrobit, apari aranjat parfumat, cu idei ordonate setate in minte ca deh business lunch si iti pica fata cand vezi ca persoana din fata ta isi sufleca manecile de la camasa lejer lasind la iveala un pumnal tatuat sub care scrie cu litere gotice Sinbad si care te invita plescaind sa gusti pieptul de la rata medium rare din se scurge zeama rosie la fiecare furculita infipta.
    Si pe bune ca nu judec oamenii dupa tatuaje sau piercing (ar fi pierdere de vreme pentru ca noua britanici din zece au tatuaj) ba dar te astepi la ceva mai ceremonios, la intelepeneala aia britanica de care ai tot auzit sau citit.
    Dar in schimb cand vad un om de laborator cu halatul somoiogit si patat, cu parul nespalat de doua saptamani, pe una cu slapi in picioare la taior, leggins roz pe sub rochie de seara, extensii de par soioase care abia se mai tin de cap, decolteuri si fuste pana la cur la varste cand trasaturile trupesti nu mai sunt demult o tentatie sau grasimi sugrumate in muleuri de spandex -imi vine rau. Ad literam.
    Cand magazinele lor sunt atat de ofertante cand vine vorba de outfituri elegante si de buna calitate mi se pare efectiv rea vointa si prostie sa te imbraci ca un cacat, mai ales cand esti profesor universitar, avocat, farmacist, optician, nursa si mai stiu eu ce joburi care presupun comunicare cu publicul.
    Nu mai vorbesc de frizuri din alea de alieni, si apartenente la cluburi de vampiri, sado maso sau cluburi de belly dance pe care le gasesc total incompatibile cu statutul pe care ar trebui sa-l aiba.
    Si e foarte greu sa dai credibilitate unui lector care vine in bermude(afara erau gen 5 grade si un vant de te lua pe sus) la o prezentare, mai are si un dinte lipsa in fata si e evident ca abia s-a trezit pentru ca are urdori la ochi, cum am avut de-a face zilele trecute.
    Si am multe, multe exemple de genul asta.
    Prin comparatie, e chiar comic si te simti bine asa in pielea ta de roman pirlit mutat in UK dar de la un punct incolo devine si enervant sa ai de-a face preponderent cu asa ceva si sa nu poti sa avea incredere in niste indivizi eminamente imbecili.

  19. Bogdan says:

    Si acum se uita toti la mine intrebandu-se de ce dau din cap ca un retardat 🙂

  20. Dogemeister says:

    Notiuni de bun simt dar bine ca le-ai subliniat.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *