M-am saturat de pizdele inutile cu joburi inutile

Sa mor de nu.

Imi vine sa-mi bag pula-n plamanii lor pana se trezesc toate cu insuficienta respiratorie.

Vreau sa-mi bag TOATA PULA, PANA LA COTOR, in cine a venit cu ideea asta imbecila ca trebuie sa aiba si femeile un job, chiar daca jobul lor e complet inutil, de fatada si platit fix de pomana. Bai, si nu spun asta pentru c-as fi misogin, retrograd si pula calului mai stie ce. Pur si simplu mi se topeste creierul cand am de-a face cu ele – si Cristoase, am de-a face cu ele de-mi vine sa crap.

Hai sa lamurim o chestie: sunt trei tipuri de pizde intr-o corporatie. Sa le enumeram:

Cele care muncesc acolo

Sunt exemple garla. Uite, o pizda care face, sa zicem, design, tehnoredactare, editare, corectura, customer service (la telefon sau pe mail), traduceri, secretariat, cacaturi de-astea. Sigur, nu doar cele mentionate muncesc, dar astea-s exemple pe care le cunoastem cu totii. Nene, te uiti la fatuca aia care cheama gigelu’ cu logistica, obtine o oferta, face un contract, iti transporta marfa de colo-colo. Te uiti la aia care face cafele, raspunde la telefoane, la mailuri, ranjeste cu dintii strepeziti, corecteaza cacaturi, vine cu idei de sigla, le pune intr-un indesign/photoshop si nu poti spune ca munceste. Trage si ea acolo. Nu da in branci din asta, dar frate, o vezi muncind, vezi rezultatele muncii ei si pula mea, zici “da, frate, femeia independenta”. Sunt pizdele care lucreaza cu cifrele. Contabile sau ce pula mea sunt ele acolo, alea care o ard in facturi, in calculu’ pulii mele cu coispe la suta si enspe coaie la patrat conform legislatiei. Ele ucid planeta cu scosu’ tuturor cacaturilor la imprimanta, dar sunt necesare si utile. E un job care trebuie facut de catre cineva, intr-o societate civilizata – si trebuie facut bine.

Cele care sug pula acolo

Au un job doar cu numele. Cineva, undeva, le-a dat o muie si acel cineva (sau un bun prieten de-al acelui cineva) le-a facut un loc caldut. Le gasesti prin toate firmele. Arata cam prea bine pentru a munci acolo pe un job cu titlu pompos, fara atributii, sunt vesnic aranjate si vesnic sunt prin “sedinte” sau deplasari cu acel cineva. Ma calca pe nervi, dar, pula mea, nu pot spune ca le urasc. Na, e si prostitutia o meserie, ba chiar una demna de respect, ca-i veche si valabila.

Cele care-s acolo pentru ca-i o firma condusa de idioti

Asta-i categoria care ma ucide. Categoria care-mi mananca zilele. Vreau sa le eviscerez pe toate si vreau sa le violez copiii tampitilor care au creat departamentele respective si le-au angajat pe fufe. Fix de astea m-am hotarat eu la 1 a.m sa-mi bat pula, ca simpla lor existenta mi se pare strigatoare la cer si urlatoare la wc. Toate pizdele astea exista si-s platite strict pentru ca un dobitoc din conducere a auzit ca exista-n alte firme, asa ca na, tre’ sa avem si noi, ca doar noi estem fruntea, cum sa aiba concurenta si noi sa n-avem?

Mor putin cate putin cand vad intr-o firma un departament de “resurse umane” format din mai mult de 2 persoane. Precizare: spun doua persoane ca poate una se imbolnaveste, poate crapa, poate nu-i disponibila, poate pula calului, ca altfel ar trebui sa fie FIX O PERSOANA. Nu mai poti sa tragi o basina intr-o corporatie fara sa fie minim 4 pizde care sa-i analizeze compozitia. Sa va spun indatoririle lor? Hai, treaca de la mine. Una din ele e responsabila cu GENERAL AFFAIRS. Suna foarte intelectual, asa-i? Asta-i pizda pe care-o pui sa-ti comande un scaun. Nu ca tu n-ai putea. Nu c-ar cere vreun mare skill. Nu. Da’ stii tu ca directoru’ concurentei nu-si comanda singur scaunele si, pula mea, nu poti sa-l pui pe unu’ vag pregatit (de pilda, unu’ care se ocupa de salarii lol) sa faca asta, ca se simte ofensat. Asa ca aduci o pizda pe GENERAL AFFAIRS. Stiti ce mai face o pizda pe GENERAL AFFAIRS? Va zic eu, din nou: se ocupa de numararea angajatilor din firma si se asigura ca atunci cand vine pastele ma-tii si craciunu’ lu’ bou’ de taica-tu, fiecare angajat are o plasa cu un cozonac si-o sticla de ulei (sa moara Fram, au vrut unii sa-mi dea fix asta bonus de Craciun, le-am dat sacosa femeilor de serviciu – jur). Asa-i c-ati picat in bot de cata pregatire si cata utilitate are personajul asta in firma?

Dar hei, GENERAL AFFAIRS nu se poate ocupa de tot, pentru ca intelectul e suprasolicitat de efortul de-a suna administratorul cladirii, sa-i spuna sa repare un dulap. Nu se poate. Asa ca, pe langa asta, tre’ sa fie si una pe INTERNAL AFFAIRS. Nu v-ati prinde de ce face, da’ va zic eu. Stiti voi instructajul ala de protectie a muncii, ala care e obligatoriu prin lege, ala pe care l-am semnat cu ochii inchisi in 13 firme si pe care nici nu l-am facut, de fapt? Da, frate. Se ocupa de ala. Se organizeaza un teambuilding undeva? Ei bine, GENERAL AFFAIRS SI INTERNAL AFFAIRS se strang intr-o sedinta de cate 5 ore pe zi, timp de 10 zile, pentru a hotari la ce film aparut acum 4 luni pe torrents merge toata firma (adica toti cei 4 oameni care se prezinta, ca logic, sunt luate bilete la ore gen 10 noaptea, c-atunci e mai ieftin si accepta cinematograful rezervare pentru 40 de oameni care nu vor veni). Pai, voi credeti ca doar pentru ca voi faceti asta singuri de zece ori mai bine, o poate face oricine? Nu-i chiar asa. Ca doar concurenta are INTERNAL AFFAIRS. N-ai cum.

Buuun, si dupa ce scapi de INTERNAL si GENERAL, ajungi la RECRUITER. Stiti ce face o pizda pe recrutare? Da anunturi de joburi (daca da) si suna oamenii sa vina la interviu. In general, atat. In cazuri extreme, “participa” la interviu. Spun “participa” pentru ca prezenta ei la interviul respectiv e la fel de utila ca un foc de tabara pe fundul oceanului. Eu jur ca n-am inteles NICIODATA ce pula mea cauta cate-o panarama in camera cu mine la un interviu – sau cu oricine altcineva, daca e s-o zicem pe-aia dreapta. Frate, vezi o pizdulice de-aia rupta-n freza de vreo 25-30 de ani, care ia o mecla preocupata si pare sa-si noteze ceva. Ce mortii ma-tii notezi acolo, fa? Esti prea proasta sa-mi faci un profil, ca daca aveai ceva in cap, nu munceai aici pe 20 de milioane, ok? Esti prea imbecila sa intelegi despre ce discutam, stii tu unix si cisco cum stiu eu sa fac cozonaci. Cine-ar trebui sa participe? Va zic eu. Seful departamentului in care urmeaza sa lucrezi si, eventual, seful lui, asa de control, sa nu fie nepotism pe banda rulanta si gainarii ieftine. Ce pizda mamii cauta in camera aia cate-o pizda de la HR? Nimeni nu stie, dar dupa, daca vrei, ea te plimba prin firma. Sunt cam 150 de angajati unde lucrez eu si, in prima zi, a trebuit sa ma plimbe de mana o pizda pe-acolo. Sa fac cunostinta cu ei. Jur pe sufletul meu mic si negru ca n-am retinut nici 5% din nume sau functii si nu puteam spune unde-i departamentul X dupa, nici daca ma bateai cu pula peste cornee. Da’ ea si-a facut zambitoare datoria. Mi-a prezentat firma. Preferam versiunea scurta si rapida: Manowar, ea e firma. Noroc, fa. Firma, el e Manowar. Noroc, fraiere. Pampam. Oricum a trebuit sa intreb – si inca mai trebuie, la 7 luni dupa – unde-i departamentu’ X, cand aveam vreo treaba acolo si cum pula mea il cheama pe unul. De fapt, fiind politicos, eu nu recunosc faptul ca nu stiu cum ii cheama, nu-i intreb “auzi, cum te cheama, ca nu stiu sigur daca am treaba cu tine?”. Nu. Eu iau o mecla preocupata si intreb “care-i username-ul tau?”. Asa, ca si cum m-ar fute grija de vreo problema pe retea. Nu de alta, da’ username-ul e la modul prenume.nume…

Revenind, ce pula mea evalueaza o pizda de pe HR la un interviu? Jur pe mama ca habar n-am. Pai, daca se pricepea la vanzari, ca sa spuna ca un om e bun sau nu, lucra pe vanzari, in pula mea si-nfuleca la 3 luni un bonus de 10 ori mai mare ca salariul ei. Da’ nu se pricepe. Daca se pricepea la partea tehnica, pula mea, lua salariul meu care-i de 3 ori cat al ei. Da’ nu se pricepe. Ce pula mea cauta acolo? Inteleg sa fie una, hai, doua, cum ziceam, sa se ocupe de salarii, recrutare si proceduri interne. Da’ vezi 4-5 oameni (ca si pizdele inutile tot oameni ESTE) asa, la ordinea zilei. De ce? Pai, pentru ca si concurenta are. Noi cum sa n-avem?

La aceeasi categorie intra pizdele de pe PR. Toate. Fara exceptie. In toate ramurile. Pula mea, Politia are purtatoare de cuvant. Basescu avea purtatoare de cuvant. Pe langa, si consiliere. Frate, stie cineva exact la ce se pricepe Basescu? Mie-mi lasa impresia ca-i fac altii toata treaba. Una gandeste pentru el, alta vorbeste pentru el, el doar semneaza. Pula mea, dati-l afara si cumparati o stampila. Nimic nu spune “sunt complet incompetent” ca o purtatoare de cuvant. Ce sa inteleg eu din asta? Ca toti aia, colonei, locotenenti, generali si ce sloboz mai sunt ei acolo, de la A la Z sunt analfabeti. Ca nu-s in stare sa lege 2 idei si sa le exprime fara a face comotie cerebrala. Si-atunci ma intreb, frate, ce pula mea sa fac eu cu comunicatele tale basite, sa le indes foile a4 (vroom, racheta de indemanare!) infractorilor pe gat si sa-i sufoc cu ele? Ca, sincer, daca esti atat de imbecil incat trebuie sa vina altcineva pentru tine si sa spuna ca-ti faci treaba, cum cacat pot eu sa cred ca tu stii ce faci?

Tot la categoria asta intra Marketingul. Cred ca 0,01% din oamenii care lucreaza in Marketing sunt utili. Nici aia. Uitati-va in jur la reclame (si nu doar in Bucuresti, nu doar in Romania, luati si netu’ la cautat) si vedeti in pula mea ce fac cretinopatii astia platiti cu bani grei (la mine sunt cateva pizde care iau 2000e+. Net. No joke). Tre’ sa avem de-astea. Ca are concurenta. Argumentul asta e un fel de razboi nuclear, asa. Si-au tras rusii rachete nucleare? Ne tragem si noi. Nu le folosim si o ardem in curse pentru dezarmare, da’ nu putem sa n-avem noi si sa-i lasam doar pe ei sa aiba. CINE STIE! Asa ca-i plina planeta de nukes fasaite pe care n-o sa le foloseasca nimeni, poate doar Kim Jong Sange sau cum il cheama si pe piticul ala umflat, la vreo farsa regala.

Am unu’ la lucru, specialist online, la Marketing. Asa se numeste jobul lui. Omu’ cauta CELE MAI OBSCURE bloguri si ziare online si pagini de pula calului si fix acolo pune el reclame si baga campanii, sa le citeasca toti cei 2 cititori, cot la cot cu 45 de crawlers. Bai, ce-i poate pisa mintea imbecilului ala (mai e si homo, dar asta-i alta discutie)…te crucesti cu picioarele. Stiti campaniile alea basite de la radio, gen “concediaza-ti seful” sau “fii director” sau pula mea? JUR CA-S GENIALE in comparatie cu ce face asta. Evit sa dau detalii, ca as expune firma (si chit ca-mi dau maine demisia, pardon, azi, nu se face – pe langa faptul ca-s paranoic), dar atat va spun: daca aveti un blog cu 10 vizitatori reali, feriti-va, pentru ca S. va veni peste voi si va va inlocui selectia de videoclipuri tari “la care razi de te pisi pe tine” cu campanii ale firmei. JUR ca nu as comenta nimic daca as vedea campaniile firmei (FOARTE, FOARTE CUNOSCUTE) pe bloguri mari. Bai, daca le-as vedea la, nu stiu, Cabral, as zice, da, coaie, asociezi brandu’ nostru cu brandu’ lu Cabral si pula meaaaaa, mai cumpara 3 pizde urate si nefutute produsele noastre care oricum se vand singure. Dar nu. Gasiti campaniile firmei pe site-ul “FC-Vantul-Prabusirea.blogspot.com”, unde le vede fix ma-ta. Nici aia.

Sa-ncep cu aia de la RETAIL MARKETING, care nu mai e marketing, nuuu, e ALT DEPARTAMENT cu mai multi oameni decat au trecut in total prin IT in ultimii 5 ani. Da. Se strang 10 imbecili si zic, frate, ce-ar fi sa mergem noi sa facem UN DEAL (nu o intelegere, ca-i prea lipsit de savoare termenul, simti asa cum iti plescaie limba-n cerul gurii cand zici “deal”, nu “intelegere”) cu un magazin, sa punem acolo o pizda imbracata in uniforma noastra, una care sa prezinte clientilor produsele noastre. Sau sa facem un stand acolo cu produsele noastre, desi exista deja unul. Sigur ca exista, dar – si aici va rog sa va imaginati un ranjet superior de om de RETAIL MARKETING – nu-i acelasi lucru. Pozitionarea conteaza in magazin. Nu merge sa vinzi produsele pe un stand aflat la inaltimea de 40 cm. Nu. Tre’ sa fie 40.5. Studiile noastre arata o crestere a vanzarilor cu cel putin 0,05% de cand am pus inaltimea corecta si asta-i singura explicatie posibila – competenta noastra, oamenii care studiem la ce inaltime tre’ sa fie standul, in pula mea de stand cu ma-ta cu tot.

Lucram la unii cu medicamente and shit intr-o perioada si i-a venit unuia de la Marketing o idee ABSOLUT GENIALA. Atat de geniala era incat nici nu-ti venea sa crezi ca mai avusese unul ideea aia cu vreo 5 decenii mai devreme. Mai clar, sa se duca toti angajatii in farmacii si sa ceara produsele firmei. Daca farmacistu’ zice ca n-are, sa insiste sa aduca, ca stie el, clientul imaginar, ca alea-s cele mai bune. Daca farmacistu’ are, sa cumpere, sa ia bonul si sa le aduca inapoi la lucru, unde-i vor fi dati banii inapoi. Da. Cica asa faci farmaciile sa comande. S-ar zice ca farmacistele alea mici, in alb, sunt toate imbecile de la A la Z si nu-si dau seama de manevra. Daca recomanda farmacista altceva, un produs similar, sa i-o tai scurt, cu dispret, ca alea-s “Facaturi de proasta calitate”. Scurt pe doi, ce pula mea. Pentru chestiile astea sunt platiti aia de la Marketing. Va vine sa credeti ca mor fraierii de foame in strada, iar dobitocii astia infuleca cartofi prajiti second-hand? Nici mie.

Ba, si nu asta ma seaca. Bun. Avem 150 de angajati, dintre care 80 sunt pizde inutile. Asta e. Pula mea. Da’ ce ma seaca pe mine e sa le vad pe distrusele astea dandu-si importanta. Pai, fara ideile lor crete, niciodata n-ar fi crescut vanzarile cu 0,00003%. Nu conteaza ca firma da mai multi bani pe salariile lor decat castiga din cresterea aia de vanzari care oricum n-are nici o legatura cu ele. Nu. A, daca scad vanzarile? E criza. Sa-si faca aia de la vanzari datoria, ce dracu’, angajati oameni competenti. Aia-s de vina. Ca noi, Marketingu’, ce putem face daca-i produsu’ prost, nene? Si-aici intra in scena pizda de la recrutare, desigur, care dupa ce tuseste intelectual de cateva ori, spune ca are cateva idei legate de o NOUA PROCEDURA DE RECRUTARE, UNA CARE IN MOD SIGUR VA ADUCE CEI MAI PIZDOSI VANZATORI DIN ISTORIE IN FIRMA. A, de ce nu-s deja aici? Pai, e un proces care dureaza, e o piata dinamica aflata intr-o evolutie incandescenta (da, am auzit exprimarea asta), nu mai poti recruta azi cum recrutai acum 2 luni, eh, ce stii tu, IT-istu’ pulii noastre, nimic nu stii, de-aia ai salariu triplu.

Imi crapa capul cand vad vitele astea incaltate dandu-si importanta. Alea de la HR iti explica exact cum cresc ele profitul firmei, recrutand oameni de calitate, oameni loiali valorilor companiei (pe care le-au definit tot ele – si jur aici ca nu stiu nici macar un motto al vreunei companii pentru care am lucrat vreodata). Iti explica exact procesul de loializare al angajatului. Fara cozonacii lor si uleiul ala de Craciun, oamenii buni ar fi plecat. Ce stiu eu… Alea de la Marketing iti explica exact cum fara ele nu cumparau niciodata oamenii adeziv si bormasini femeii iubite, din dragoste, gen. Niciodata Ondilol n-ar fi balotat in spasme cartofi de la McDonalds, cum a facut vreo 15 ani, daca n-ar fi fost Florence, muista cu dintii strambi, care sa-i spuna ca-i “chic”, de pe domeniul McTipsters. Nu, n-ar fi luat in veci o portie la 3 lei daca n-o invata nespalata aia creata cum sa-si umple parul de unsoare si cola folosind un pai pe post de agrafa. Da’ neaparat machiata, iar reclama trebuia pusa fix in metrou, ca doar da-o-n mortii ma-tii, eu unu’ sar tot timpu’ intre statii sa-mi iau ceva de la McDonalds – dar numai dupa ce ma machiez exact ca o tarfa care suge pula la bariera, cu rosu’ de-ala in obrajori, cum purtau poponarii italieni in secolul XVII. Florence, lua-ti-as fata aia de ornitorinc boit in pula, ia zi fa, este ca te partai vreo 2 zile super-“chic” dupa? Eh?

Pana aici e OK, ca sunt obisnuit cu mancatorii de cacat. Da’ aici vine partea care ma ucide.

Cand termina de supt pula, se intorc asa si privesc acuzator spre mine. Eu, baiatu’ cu cablu’. Eu sunt problema. Eu nu fac nimic sa aduc profit firmei. Stau toata ziua si ma joc si ma doare-n pula de companie si mai iau si-o caruta de bani pe treaba asta. Da’ chiar, nu ti-e asa un pic rusine, ma Manoware? Tu ai vazut ce prost merge reteaua de cand downloadam noi toti virusii de pe neti?

Sa-mi fie rusine. Sa-mi fie. Si voua sa va fie leucemie. In masa. Sper sa muriti toate constipate.

36 Responses to “M-am saturat de pizdele inutile cu joburi inutile”

  1. Tavi says:

    Am lucrat cumva la aceeasi firma?? :-))

  2. Andrei says:

    Si mai interesant e cand nici faza cu “nu faci nimic” nu ti-o pot baga, pentru ca esti sclavu’ sef de la programare si mai sunt fo’ 5 sub tine si treaba merge. Atunci cele 2 pizde, hr si meneger, lasate interimar de un actionar majoritar neinspirat, recurg la chestii dure: “noi am incercat sa va insuflam spiritul de lidarșip, da’ n-a mers”, “ati inselat increderea firmei” și, preferata mea “ati intrecut orice masura, e a 3-a oara anul asta cand intarziati 30 de minute”. Evident, nu ma dadea nimeni afara, doar ca era sezonul de mariri si dupa ce l-au scos si pe omul care ducea firma in spate ca “satisfacator, 2.85% marire” nu ma asteptam sa ma perieze pe mine, ca ce pula lor… Trebuie sa isi acopere cumva incompetenta si bonusurile si sporurile, ca ajunsesem in pula mea sa avem singura hrista cretina platita cu 2000 de euro net lunar + bonusuri din toata europa asta mare, in special pe pielea alora care fac vudu de analfabeti cu “calc’latoarili alia”, nu ca intelectualele de ele.

    Sclav mai prost decat pizda romanca care se mai crede oprimata la 70 de ani dupa emancipare(mai putin drepturi reproductive) si 22 de ani de la eliminarea decretului NU stiu. Toate speriate ca le futi, toate convinse ca sunt foarte dragute si jucause, toate convinse ca barbatii aia rai nu le lasa in d-astea cu transpiratie, cand se orienteaza singure la supt pula in taior.

  3. cath says:

    AMEN!
    ce nu suport pizdele de la recrutare carora le cad mainile daca iti trimit un mail in care sa iti spuna: “bai, fraiere, cauta-ti in alta parte!”

  4. Onix says:

    Am un prieten IT-st la care tot urla seful lui (si nu numai), ca nu face nimic toata ziua, ca se joaca WOW, ca fute banii firmei degeaba blablabla. Pana s-a saturat si …nu a mai mers internetul vreo juma’ de zi! Pfuuooaiiii, oroareeee! Tone de recolte s-au stricat pe Facebook, o gramada de pesti au ramas nehraniti, fatuca de Messenger era trista. Dupa ce li s-au urcat zaharul la cap de nervi, prietenul meu a bagat inapoi mufa pe care o scosese cu o zi inainte! Acum era eroul tuturor! 😀

  5. NameSpoof says:

    E fascinant faptul ca ele se cred buricul pamantului. Daca ar avea un blog, ar scrie ca functia lor e de baza, si cable guy e inutil, ca oricand pot externaliza departamentul de IT.
    Oh wait… se intampla deja.

  6. Manowar says:

    Da, daca ar avea un blog, asa ar face. Da’ cine l-ar scrie? Persoanele alea care vin cu dume de genul “cartofi prajiti chic” si au idei ca “fa-ti agrafa cu paiul de cola”?

    Ce sa-i faci…Unii n-au.

  7. fish says:

    tre’ sa fie si seful calm cumva daca tot vede zi de zi ca planul de afaceri e doar un vis de care toata lumea e convinsa ca nu va fi atinss.

  8. Monica says:

    Si eu m-am saturat de cei care folosesc cuv ‘job’

  9. NameSpoof says:

    @Monica: Năimi suna mai bine? 🙂

  10. V says:

    se ocupa de numararea angajatilor din firma si se asigura ca atunci cand vine pastele ma-tii si craciunu’ lu’ bou’ de taica-tu, fiecare angajat are o plasa cu un cozonac si-o sticla de ulei (sa moara Fram, au vrut unii sa-mi dea fix asta bonus de Craciun, le-am dat sacosa femeilor de serviciu – jur)

    Abroad e posibil sa-ti schimbi parerea cand vine spaniolul cu “cesta de navidad” si-ti tranteste un picior de porc afumat, jambon dala sau cum ii zice, de vreo 10 kg plus vin.

  11. Șerban says:

    Tu de când lucrezi cu mine, bre?

  12. Manowar says:

    Stati linistiti. Eu lucrez cu vreo 60% din populatie.

  13. animal00 says:

    de fapt tu esti un gras frustrat si urat. Si ai si poza nasoala in avatar

  14. Sabotor says:

    @V
    eu cred ca alta era ideea in fragmentul ala….

    din nefericire, astea le gasesti in orice companie… n-ai unde sa fugi sa scapi de leprele astea…

  15. Monica says:

    nota bene: si alea care arata nasol sug pula asa ca impartirea pe categorii nu isi are sensul in contextul asta

  16. Manowar says:

    @Monica: nimeni nu angajeaza in Romania urate pentru c-au supt pula cuiva. Sunt suficiente gagici misto care o sug misto si tot n-au job, stii?

  17. Monica says:

    nu cred ca vrei sa pui pariu.uratele o sug mai bine pt ca nu au la indemana perspectiva vizuala. sa zicem CA CUnosc cateva cazuri, as putea spune mai multe decat suficiente. keep up the good work

  18. alin says:

    Mare dreptate ai cu pizdele din HR.
    La fosta companie la care am lucrat nu se ocupa HR-ul cu recrutarea. Aveai interviu cu viitorul tau sef, cineva care stia cu ce se mananca jobul.
    Si mi se pare absurd ca una de 20 si ceva de ani, care a terminat probabil SNPA sau vreo “facultate de soft-skills” sa te intervieveze, atat timp cat nu poate avea cunostintele necesare pentru a-si putea forma o parere si despre un inginer si despre un contabil si despre un om din vanzari, etc.

  19. Bogdanov says:

    @alin

    Oricum vei da interviul si cu seful de departament. Gandeste-te totusi ca firma scoate la bataie 1 job pentru care aplica 300 de persoane. Doar nu te astepti ca seful de daprtament sa stea sa filtreze prin CV-uri, sa se intalneasca cu toti neica-nimeni care au facut un curs de Cisco si se dau experti in retelistica. Trebuie sa exista un buffer: aici intervine HR-ul.

  20. Liviu says:

    @Bogdanov

    Si cum se prinde HR-ul ca tipul cu un singur curs Cisco nu e expert in retelistica? Asta de la HR fac o filtrare simple be baza anilor de experienta si ce buzzwords sunt sau nu sunt pe cv atat. Problema tot de la HR e, pentru ca din cauza anunturilor vagi vin 300.
    Pe principiul cautam “Senior Developer 3-10 ani”. E in interesul HR-ului sa vina multi astfel isi justifica salariul. Daca anunturile erau data corect aplicau 50 de oameni care mai departe erau filtrati la 10 dupa un telefon screening cu o persoana tehnica.

  21. Eeegroeg says:

    frustratule, ai dreptate :)) .. dar gresesti 😉

  22. Aurel says:

    Desi ideea articolului e buna, in mare parte am citit un mesaj care nu e deloc mai bun cu ceea ce incerci sa critici. Limbajul pe care l-ai folosit il aud in pietele de vechituri si la balciurile tipic tiganesti. Atunci cand vrei sa dovedesti ceva care se aseamana bunului simt trebuie, in primul rand, ca tu sa dai dovada de bun simt! La tine lipseste cu desavarsire!

  23. Manowar says:

    il aud in pietele de vechituri si la balciurile tipic tiganesti

    Interesant. Exact ce faci acolo?

    Atunci cand vrei sa dovedesti ceva

    Nu vreau sa dovedesc nimic nimanui.

    sa dai dovada de bun simt! La tine lipseste cu desavarsire!

    Ai dreptate.

  24. sorin says:

    Prietene..ce pot sa zic..ESTI TARE!
    @Aurel : bunul simt la noi a devenit ceva exotic, insa lipsa lui in acest context scoate in evidenta gravitatea a ceea ce se intampla.
    Exemplu :
    – la firma la care voi lucra, din cate am numarat eu : 12 HR-ite,
    firma cu 300 de angajati.
    – marketing : vreo 10 cucoane si vreo 2 tipi – toti stau si o freaca (se uita ca curcile in lemne la un monitor unde au deschis doar mail-ul – cacofonie intentionata)
    Cert este un singur lucru : intr-o firma in prezent, 20% din angajati produc, restul sunt ca si capusele astea vehiculate in presa, stau si “sug”. Dar am divagat de la subiect.

    Bafta!

  25. Razvan says:

    Foarte trist! Nu doar ideea abordata si limbajul pe care ai reusit sa “vomiti” gandurile astea care, crede-ma, sunt ,pe cat de ne-retrograde vrei tu sa para, niste mizerii din capul unui copil frustrat si pedepsit de soarta cu un intelect mult sub medie, ci si “cireada” care te aplauda pentru izbanda ta epica. Dar sa-i lasam pe ei deoparte. Hai sa vedem daca tu mai ai scapare din prostia asta care te poseda. Fii atent aici! Exorcizare in trei pasi:

    1. In cazul in care ai prietena sau sotie (fapt indoielnic), mergi la ea, explica-i cat de inutila e ea pt societate si roag-o sa se incadreze singura in una dintre categoriile descoperite de tine. Vezi ce reactie o sa aiba si poate ca parerea cuiva mai apropiat sa te faca sa mai si gandesti putin, daca esti capabil de asa un travaliu. NOTA: Chestia asta poate merge si cu mama ta.
    2. Daca pasul unu nu a avut niciun efect, ia fa tu, ca un baiat destept ce incerci sa te afisezi o companie numai cu barbati super inteligenti, asa dupa asemanarea ta si mai scrie-ne peste vreo doi ani, sa ne povestesti despre prosperitatea companiei tale, fructul testosteronului vostru iluminat. In compania ta, tu poti sa fii cel mai important angajat, fara sa te mai deranjeze vreo scarba de la HR cu rahaturile ei de retardata.
    3. Cum adica, nici pasul doi nu a mers? Atunci, amice, imi pare rau, dar societatea ar trebui sa renunte la exponate de genul tau. Cel mai bine ar fi sa stai linistit in scaunul tau de mega-smecher, care din pacate nu poate scrie fara sa scoata un cuvant urat din tastatura pentru ca altfel nu putea atrage atentia cu o idee atat de penibila. Sunt sigur ca poti sa iti faci treaba ta super importanta de IT-ist fara sa mai regurgitezi asemenea tampenii.
    Acuma fara misto, accepta si tu faptul ca nu ai nici cel mai mic talent la scris, trage aer in piept, potriveste-ti ochelarii pe nas si fa-ti tu treaba ta asa cum trebuie, fara sa mai bagi in seama creaturile astea inutile care se invart prin jurul tau. Chiar daca sunt atat de multe, nu o sa poti tu sa schimbi situatia tinand un discurs atat de penibil si prost. A! Si poate daca pe viitor mai incerci sa scrii ceva, mai redu si tu numarul de “puli” din text, desi stiu ca e contrar crezului tau.

  26. Manowar says:

    @Razvan Anghel: (ti-am pus si numele cu bold, sa apara pe google cand te cauta cineva, estimez eu c-o sa depaseasca la cautari alte site-uri, felicitari!): dupa 105 likes/shares, era de asteptat sa apara si-un tampit cu ceva wall of text si pareri despre mine. E OK, sub 1% e acceptabil.

    Esti irelevant. Move along.

    P.S Pentru un gaozar neterminat, vorbesti cam mult si ai o mecla de imbecil chel. N-ai vreo olimpiada de sport de castigat sau ceva? Chiar, te-ai gandit mult inainte sa-ti treci in CV c-ai fost HOSTESS? Ia sterge-ti tu mucii si da-i drumul de-aici, ca sunt baieti multi, mari si rai pe pagina asta, iar unii dintre ei isi baga pula-n ma-ta. Ia ia-ti tu dumele astea de callcenterist basit cu figuri de management de pe pagina mea si nu mai calca pe-aici, ca esti exact una din pizdele inutile de care vorbesc si, culmea, o mai si admiti, fix in CV…domnisoara HOSTESS. Lua-ti-as engleza aia “avansata” in pula.

  27. mirc says:

    Săracu’ Razvan-Alexandru Anghel, oare o fi pârțar?

  28. Robert says:

    Va luati de oameni “insarcinati”…

  29. mel says:

    Despre HR “numa de bine”. Mai greu e cand ai o proasta din asta HR-ista in familie si vomita numai idiotenii la “masa de duminica”. A terminat psihologia frate si ea se stie la oameni, numai ca dupa cum se comporta zici ca nu o prea duce capul, la subtilitati mai avansate.
    Tot de la ea citate, “pe timp de criza, cand firma concediaza angajatii e importanta sa ai o echipa buna de HR”. Buna de concediat, dupa parerea mea – dar ce stiu eu ca nu am scoli din astea.

  30. fish says:

    ce inseamna SRL-D ? 😀
    dar “Pascal, Fox si HTML”?

  31. Manowar says:

    Pascal, Fox si HTML erau trei baieti din gasca celor care l-au futut in cur pe Razvan Anghel.

    N-ar fi vrut ei, da’ ce poti face cu unul care-ti intinde manda si se recomanda “Razvan Anghel – hostess”?

  32. fish says:

    plm, adevarul e ca suna cam ca Ruby Rhod

  33. gheorghe says:

    Lol ce trist, ai ajuns sa lucrezi la mcdonalds…

  34. finch says:

    Trei pizde la HR plus sefa recent angajata, persoana foarte competenta, cu atestate in domeniu and shit. Vine ideea de participare la un concurs de triciclete mountain trike, deci, zic. Se ocupa una pizdulica stramta de problema, se trimite email la toata firma cu link catre fisierul excel pentru cine vrea sa se inscrie. Se inscriu oamenii si in fisier exista rubrica “marime tricou”, ca urma sa comande tricouri cu sigla companiei. Un coleg uita sa inscrie marimea in coloana respectiva. Intuiti urmarea? Pizda specialista in ale officeului da un sort si select dupa coloana “marime” si noteaza x=S, y=M, z=L si gata, comanda se face. Vin tricourile si evident ca avem si un prostul satului fara tricou, exact ala care nu bifase marimea. Mai departe, tricourile de fete sunt la fel la dimensiuni ca cele de baieti si le vin celor cateva sirene ca la rapperi, “yo mtv cribs”. Departament de HR super tare, ce frumos ne-a stat in tricoaiele alea…

  35. iannis says:

    Razvan asta are “aptitudini” in Pascal…hm eu stiu pe unul care le are in Turbo Pascal!!!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *