Manualul seductiei – part II – problemele reale

Dacă aţi ajuns aici, sper c-aţi descoperit şi rezolvat problemele menţionate în prima parte. În caz că nu aţi reuşit, luaţi-o de la început și lucraţi până-s rezolvate, că dacă mirosiţi ca nişte dinozauri în călduri, nu vă poate ajuta nimeni.

Bun, să presupunem că le-aţi rezolvat. Hai să vedem care-s problemele reale.

1. Nu aveţi o ţintă. Practic, habar nu aveţi ce căutaţi. Ştiţi că vreţi o tipă, dar ce fel de tipă? Aici apare problema. Contrar tampeniilor pe care vi le spune un “manual de seducţie”, nu puteţi agăţa orice tipă folosind nişte trucuri. Puteţi fi magician, tot veţi da de nişte ţipe care vă vor refuza. Aici apare prima chestie: e necesară o auto-evaluare. Cine sunteţi? Cum sunteţi? Ce plusuri aveţi? Ce minusuri? Doar în filmele de prost gust unica moştenitoare a imperiului de ‘jde miliarde sfârşeşte îndrăgostită şi căsătorită cu muncitorul de pe şantier.

Hai să ne înţelegem: nu spune nimeni că nu puteţi avea o tipă peste nivelul vostru. Puteţi – şi cel mai probabil veţi avea una. Dar nu puteţi avea ORICE tipă. Prin urmare, auto-evaluarea asta e necesară. Ca să fie clar: dacă tu ai totuşi nişte şunci rămase şi pielea îţi atârnă de la ultima liposucţie, n-o căuta chiar pe campioana mondială la nataţie, că-s slabe speranţe să fie interesată de tine. Stabileşte clar ce poţi şi ce vrei, apoi vezi unde se intersectează astea două. Uite, e extrem de improbabil (nu imposibil, doar extrem de improbabil) s-o fut eu pe Elena Băsescu. Arăt suficient de bine, sunt inteligent, ea e urâtă şi proastă, dar hei, taică-su e preşedinte, iar ea măcelăreşte limba romană cu succesuri. Problema e alta: n-am ce să-i ofer. Sigur, am multe de oferit, dar nimic care s-o intereseze pe asta. Eu nu-i pot organiza o noua campanie. Nu-i pot găsi alt job surorii ei. Nu pot…blabla. Partea bună e că asta nu-i o tragedie şi slavă domnului, cum spuneam, e doar o altă urâtă proastă.

Prin urmare, trebuie să începeţi cu ce aveţi de oferit. Gândiţi realist. Nu-i pasă unei pizde că aproape aţi fi putut să mă bateţi pe mine pe q1dm4, nici câte clicks/minut aveţi la starcraft II. Hobby-urile voastre sunt cel mai probabil îngrozitor de plictisitoare şi inutile. Nici o femeie n-o să pice cu roţile-n sus, udă toată că l-a văzut pe campionul blocului la șable. Cum sunteţi români, CEVA aveţi de oferit. Poate siguranţă emoţională. Poate stabilitate financiară. Poate un acoperiş. Poate o mână de ajutor. Poate sunteţi partenerul ideal pentru nişte ţeluri comune. Poate sunteţi extraordinari în pat. Poate sunteţi partenerul ideal de conversaţie seara, la cafea.

Slavă domnului, 90% din bărbaţii români sunt jalnici într-o privinţă sau alta şi pentru a-i depăşi, e suficient să fiţi mediocri. Nici măcar nu trebuie să fiţi cei mai buni la ceva.

2. Nu priviţi realist Vedeţi mai sus. Nu o să meargă tot timpul, cu toată lumea. Exact ca un şmenar, nu-i poţi păcăli pe toţi. Întotdeauna va fi cineva mai deştept (de fapt, mai deşteaptă), întotdeauna tu vei avea dolari când cineva va dori să cumpere euro. Nu aveţi ce face. Next.

3. Vă e teamă de refuz/eşec Trebuie să pricepeţi un lucru. În primul rând, dacă aţi trecut fără probleme de prima parte, şansele să vă accepte femeia sunt destul de mari. Cu toate astea, întotdeauna se va găsi una care va refuza. Poate are deja un partener pe care-l iubeşte. Poate veţi folosi abordarea greşită (vom discuta mai târziu despre asta, deocamdată o menţionăm doar) – şi veţi greşi abordarea până veţi învăţa să studiaţi oamenii. Poate e lesbiană. Poate e abstinentă. Poate nu sunteţi genul ei. Ideea de bază este că indiferent de ce faceţi şi cum, întotdeauna se va găsi o femeie care să vă refuze. Nu ai ce să faci pe tema asta. Ea vrea unul blond cu ochii verzi, iar tu eşti brunet cu ochi căprui. Naşpa. Get over it. Orice şut în cur e un pas înainte. Sigur, te poţi vopsi şi poţi purta lentile de contact, dar nu merită efortul. Vor fi refuzuri şi vor fi eşecuri. Orice-ar spune căcănarii care scriu manuale de seducţie, NU ORICE FEMEIE E DISPONIBILĂ ŞI GATA SĂ PICE LA PICIOARELE VOASTRE.

4. Nu învăţaţi din eşecuri. Asta-i o problemă monumentală. Faci o greşeală cu o femeie, ţi-o iei în bot, dar repeţi greşeala cu fix acelaşi tip de femeie. Evident, iar ţi-o iei în bot. Trebuie să înţelegi că nu-i din cauză că-s curve sau proaste. E din cauză că tu eşti prost şi trebuie să te deştepţi. Sigur că poţi să te duci la toate călugăriţele dintr-o mânăstire să le întrebi pe rând dacă vor să le fuţi în pizdă. Cel mai probabil una va zice da. Dar tot cel mai probabil până să zică una “da”, o să-ţi piară cheful şi-o să te saturi de refuzuri. Poate-ar merge mai bine dacă ai începe cu ea o discuţie pe teme religioase. Poate. Vom discuta şi despre asta mai târziu. Bottom line: când procedezi fix la fel şi nu iese, nu aştepta un rezultat diferit fără să schimbi tu nimic.

5. “Timiditatea” I-am pus “”, că pentru mine nu-i timiditate, e prostie atroce. Nu există nici un motiv pentru care să-ţi pierzi graiul sau să te bâlbâi când vorbeşti cu o femeie. Adu-ţi aminte că te-a născut una. Sigur, dacă ai ajuns pe pagina asta, cel mai probabil te-a aruncat în Dâmboviţa, de unde te-a salvat un aurolac şi de-atunci ţi-e teamă de ele, că nu citeşte vreun om normal pagina mea. Sărind peste aspectul asta, nu există nici un motiv pentru a fi diferit când te afli în compania unei femei. Nu-i mai deşteaptă. Nu-i mai bogată. Nu-i mai frumoasă. Nu-i mai nimic. E doar o altă persoană, una făcută de natură să fie mai slabă ca tine. Asta nu înseamnă că trebuie să faci pe cavalerul cu ea, dar nici pe durul. Înseamnă doar că trebuie să te comporţi normal. Discută cu ea relaxat, cum ai discuta cu o vânzătoare despre preţul pâinii. Nu spun s-o tratezi cu curul sau cu dezinteres, ci doar să te relaxezi. O să dezvolt chestia asta în partea următoare, cea cu invitaţia. Cred. Până atunci, încearcă să înţelegi că tu eşti (sau ar trebui să fii) fiinţa superioară. Ca fiinţă superioară, nu te bâlbâi. Nu priveşti în pământ sau lateral. Priveşti în ochi când i te adresezi. Că precizare suplimentară, ochii nu-s în sutien.

6. Publicul. Ocazional, va trebui să abordezi o femeie în public şi mulţi bărbaţi evită asta. “Mă văd ăştia, ce-o să spună, ce-o să zică, mă fac de râs”. Răspunsul este “nu contează”. Nu are importanţă ce-o să spună. Sunt nişte necunoscuţi. Ajută destul de mult să ţi-i imaginezi împachetându-ţi cumpărăturile la Mega sau făcând rondul de noapte ca bategarzi în cimitir. Nu contează părerea lor, dacă măcar vor avea una. Cel mai probabil sunt ocupaţi cu problemele lor, cu gândurile lor şi li se rupe groaznic de ce faci tu, ce-i spui unei femei sau ce-ţi răspunde ea. Învaţă să-i ignori. Chiar dacă femeia te refuză, nu te vor urmări până acasă sau până la lucru, arătându-te cu degetul şi urlând pe stradă “băăăă, pe-asta tocmai l-a refuzat o pizdă!11”. Publicul e acolo doar pentru a te face pe tine să arăţi mai bine. Că idee, o femeie te va privi cu admiraţie, pentru c-ai avut curajul de-a te duce la ea să-i propui ceva cu martori. Evident, depinde de abordare, e extrem de improbabil să te aprecieze una căreia tocmai i-ai propus s-o faci poştă cu 2 vecini. Ideea de bază rămâne aceeaşi: trebuie să înveţi să-i ignori pe restul oamenilor. Zilnic trec de 10 ori mai mulţi pe sub balconul tău. Îţi pasă de ei? De părerea lor? Chiar dacă “te faci de râs”, nu-i pasă nimănui. Oamenii ăia sunt nişte…nimeni. E ca şi cum eu aş râde de tine în timp ce scriu asta. Nu are de ce să-ţi pese. Sunt un gigel de pe internet. Nu ne vom întâlni niciodată. Nu vom face afaceri împreună. Nu-ţi voi cunoaşte nevasta. NU CONTEAZĂ.

7. Posibilităţile Când vrei să inviţi o femeie undeva, trebuie să ai unde şi trebuie să ai cu ce. Ca idee, majoritatea femeilor se aşteaptă ca tipul să plătească o ieşire în oraş, CEL PUŢIN la prima întâlnire. Nu toate, dar majoritatea. E foarte posibil să dai de una fix când nu ai bani şi să vrei totuşi să-i propui ceva, că nu ştii dacă vei mai avea altă ocazie. Soluţii există. Nu e obligatoriu să inviţi o femeie în oraş. Pe unele le poţi invita la tine. Pe altele le poţi invita la o plimbare. Cu altele poţi stabili o întâlnire “săptămâna viitoare” sau când ştii că ieşi din rahat (poate după salariu?). Evident, ştiaţi toate astea. Ce nu ştiaţi e că trebuie să fiţi perfect conştienţi de mijloacele voastre şi că trebuie să fie o invitaţie FOARTE CLARĂ. Nu “undeva, cândva”. Ci “de joi în 5 zile, la bodega din colţ”. Dacă spuneţi ceva de genul “undeva, cândva”, e posibil să vă spună tipă că ea oricum se gândea să meargă la schi în Austria weekendul următor şi ar fi mişto să vii şi tu. Sigur, pentru unii nu-i asta o problemă, da’ majoritatea oamenilor s-ar trezi cu ceva inconveniente pe tema asta. Poate e o chestie de bani, poate trebuie să lucraţi weekendul următor şi vreţi să evitaţi celebrul “atunci, mai vorbim când putem amândoi”. Prin urmare, specificaţi clar locul şi timpul care vă convin. Nu înseamnă că trebuie să fiţi inflexibili. Înseamnă doar că trebuie să se înţeleagă clar care vă sunt posibilităţile.

8. Nu, pa Oamenii care citesc cu interes postul ăsta au în general o problemă cu a spune “nu”. Ăsta-i un lucru pe care trebuie să-l învăţaţi. Ocazional, veţi aborda femeia greşită şi veţi înţelege asta după ce-aţi făcut deja invitaţia. Voi vreţi s-o invitaţi la un restaurant, iar ea vă spune să mergeţi la festivalul berii. Mi s-a întâmplat mie. Când nu prea ai succes la femei, e greu să spui “ştii ce? mai bine las-o pe altădată “, pentru că totuşi a propus altceva, deci ar fi vag interesată. Ei bine, trebuie să înveţi să spui acel “nu”, indiferent de cât de mișto este (sau ți se pare) femeia. Soluţia nu-i să te afunzi în rahat și să alergi după calul ăla cu 3 picioare. Soluţia e să treci mai departe, iar pentru asta, trebuie să poți să spui “nu”. Felul în care o faci contează, pentru că poţi spune un “nu, eşti o vită de cartier, retardato, ce fel de întâlnire ar fi aia, ne-am întrece în râgâituri sau ce???” sau poţi spune un “nu mă interesezi ca prietenă momentan, ci în alt fel, iar festivalul berii nu-i un loc potrivit pentru aşa ceva”. Depinde de tine. Eu n-am cum să ştiu cât de mult te interesează sau ce compromisuri eşti dispus să faci.

9. Compromisurile Câteva va trebui să faci. Nu ştiu de care, dar ce ştiu sigur e că nu există femeia perfectă, care să ţi se potrivească 100%. Astea sunt legende. Nu se pune problema că “nu am întâlnit-o eu pe-aia”. Problema e că dacă tu crezi în aşa ceva şi ai şi-un exemplu, nu o cunoşti suficient de bine. Stabileşte clar (încă din faza aia de auto-evaluare) ce fel de compromisuri eşti dispus să faci. Cu exemple: nu-i mare brânză dacă trebuie să te îmbraci în costum într-o zi, că nu-ţi cade rangul. Pe de altă parte, dacă vrea să te vadă doar la costum şi să mergeţi doar în locuri unde-s doar oameni la costum tot timpul, atunci poate că-i mai bine s-o bagi în pizdele mă-sii, dacă nu aia-ţi doreşti tu.

10. Ce e şi ce nu e acceptabil din punct de vedere social. Asta-i ceva ce trebuie să studiaţi şi să învăţaţi. Politica externă e una, politica internă e alta. Sigur, toţi suntem cetăţeni europeni şi nu avem o problemă cu ţiganii. Sau cu negrii. Sau cu manelistii. Sau cu retardaţii. Sau cu persoanele cu handicap. Asta-i politica externă. Politica internă spune că nu ne dorim aşa ceva în dormitorul propriu. Ei bine, e foarte probabil să existe capitole la care tu eşti ţiganul, handicapatul sau manelistul. Scapă de ele. Sunt probleme pe care trebuie să le rezolvi. Majoritatea femeilor nu pică urgent pe spate dacă ţi-ai tras ultima manea ca ringtone la telefon şi ştii să flegmezi aşa, stil val, printre incisivi. Păstrează chestiile astea pentru când ieşi cu prietenii tăi imaginari. Într-un cuplu, nu faci nişte chestii. Nu râgâi după masă să-i fluture coafura. Nu te caci împrăştiat şi-o chemi să tragă apa, că ţie ţi-e scârbă. Nu îi vorbeşti cu “fă”. Sunt truisme, ştiu, ar trebui să fie clare pentru toată lumea, dar nu sunt. Există coispe mii de moduri şi locuri în care vă puteţi informa asupra chestiilor care-s (in)acceptabile în societate.

11. Teama de nou/necunoscut Sună ridicol, dar unii au şi problema asta. “Aoleu, merge la petrecerea firmei, m-aş duce şi eu, dar n-am mai fost la vreuna, ce mă fac, nu ştiu să dansez”. Well, here goes nothing: nici eu nu ştiu. Mă rog, ştiu chestii clasice, alea care se prestau prin 23 toamna, tango, mizerii. Vă daţi seama ce utile-mi sunt. Cred că la toate mizeriile de petreceri ale firmei unde-am fost invitat au dat-o cocalarii-n “meniaito” (mă scuzaţi, nu ştiu cum se numeşte/scrie slobozul ăla). Da’ asta nu-i o problemă. În vreo 16 ani de “relaţii” (de 2 ore sau 2 ani) n-a trebuit să dansez, de exemplu. M-am dus la petreceri. M-am învârtit de colo-colo sau am stat cu gagica şi paharul de X + ţigara. I-am lăsat pe alţii cu dansul. Eu ştiu că n-am talent şi n-am avut niciodată. Asta nu m-a oprit din a fute mai mult decât restu’ petrecăreţilor la un loc. Nici n-are de ce. În definitiv, dansul e doar o altă formă de preludiu, una pe verticală. Eu îl prefer la orizontală.

Ideea e că…dacă eşti genul de om cu probleme, probabil că n-ai fost la vreo trei sute de petreceri pe an şi te cam sperie gândul că s-ar putea să mergi la una. Well, da, poate e o chestie nouă şi necunoscută. Asta nu înseamnă că-i neapărat ceva rău. Nu spune nimeni că trebuie să te apuci de fumat ca un turc, băut ca doi moldoveni şi tras cocaină, doar aşa, pentru a-i face cuiva pe plac. Da’ nici n-ar trebui să te deranjeze prea mult dacă tipa bea două pahare de ceva, iar dacă-şi aprinde o ţigară, încearcă să nu-ţi dai sufletul şi să-i borăşti pe rochie, că nu-i un dezastru. Mă rog, exemplul nu-i prea reuşit, că dacă eşti nefumător e puţin probabil să fii interesat de-o fumătoare, da’ aţi prins ideea. Nou nu înseamnă neapărat prost/rău/groaznic.

12. Unde o întâlneşti? Oricât de penibil ar fi, mulţi bărbaţi habar nu au unde să dea de-o femeie care să-i intereseze. În club? Pe stradă? La o petrecere? Într-o librărie? Poate chiar pe internet? Răspunsul este: oriunde. Peste tot. Ţine minte, totuşi, locul în care o întâlneşti ar trebui să-ţi spună ceva despre ea. Dacă o întâlneşti beată zdrenţe şi ruptă-n cap de LSD într-un club, e destul de improbabil să fie fata aia virgină, viitoarea ta soţie pe care-ai ales-o după auto-evaluarea de la punctul 1. Sigur, e posibil să fie o prinţesă atrasă acolo într-un mod parşiv. E posibil, dar nu probabil.

13. Capacitatea de a analiza Unii oameni pur şi simplu NU au aşa ceva. În timp, se poate forma. Nu e absolut necesară, dar ajută enorm. Ajută al dracului de mult să poţi privi o femeie şi să poţi spune dacă are pe cineva, dacă e liberă, dacă a ieşit la agăţat, dacă-i pe stop, dacă urmează să fie în locul ăla pentru 10 minute sau 2 ore, în ce tip de familie a crescut ş.a.m.d. Dacă poţi, cel mai probabil citeşti rândurile astea pentru a râde. Dacă nu poţi, poate-i cazul să începi să te gândeşti la ce patternuri observi. Tipa aia care-şi poartă părul şi merge EXACT ca tipa cealaltă, care era o curvă. Coincidenţă? Poate. Poate nu. Mimica aia de cartier care nu se potriveşte cu hainele alea. În timp, observând oamenii, începi să vezi nişte patternuri şi începi să-ţi dai seama cu ce fel de persoană ai de-a face privind doar gesturile, mersul, părul, machiajul şi tot aşa. Din nou: ÎN TIMP, iar timpul ăla înseamnă uneori destule experienţe negative.

Cred c-am cam acoperit problemele de bază. Dacă mi-a scăpat vreuna, o menţionaţi voi.

Nu uitaţi, aştept celebrul “muie Steaua” sau ceva de genu’ dacă vă interesează continuarea, să nu-mi pierd vremea.

Daca ai chef sa-mi dai o cafea, o poti face aici

85 Responses to “Manualul seductiei – part II – problemele reale”

  1. mufa says:

    Mă scuzaţi, cum fac să am şi io o poză cînd bag un comentariu pe aici?

  2. Manowar says:

    http://www.gravatar.com

    Asociezi adresa de email pe care-o folosesti aici cu o imagine. Data viitoare, wp-ul o sa faca un request la gravatar sa afiseze imaginea asociata cu adresa ta de mail.

  3. ol says:

    muie steaua, ca si asa a luat bataie

  4. scaiba says:

    Muie Steaua !

  5. Delia says:

    Ok, ne dezbracam de inhibitii. Ce urmeaza?
    Stii care e faza? Unii chiar nu au chef sa priveasca/analizeze si autoanalizeze. Chiar isi traiesc viata privind-o ca pe un film la cinema.(tot tu ai scris asta pe SP sau aici)

  6. tom_beron says:

    Muie Steaua/Muie Zoso.
    La mai mare.

  7. Mihai says:

    Muie steaua!

  8. exD says:

    Muie Steaua. Am sperante mari de la serie. Exprimarea e ca de obicei savuroasa dar inca astept sa citesc ceva original, ce n-am citit in alte manuale de seductie.

  9. Manowar says:

    @exD: cum n-am copiat nimic de nicaieri, ar trebui sa fie suficient de original. Dar daca nu-i suficient de original pentru tine continutul, iti sugerez sa observi cat de original e pretul.

  10. exD says:

    Ai dreptate, keep up the good work.

    De fapt ce m-a enervat a fost faptul ca tu sustii ca toate “manualele de seductie” sint proaste iar cei care le cumpara sint prosti si naivi, in timp ce eu stiu din proprie experienta ca exista materiale valoroase. E drept a de cumparat, le-am “cumparat” de pe bittorrent. Nu am dat un chior pe ele.

  11. Manowar says:

    De fapt ce m-a enervat a fost faptul ca tu sustii ca toate “manualele de seductie” sint proaste iar cei care le cumpara sint prosti si naivi, in timp ce eu stiu din proprie experienta ca exista materiale valoroase.

    Toti cei care le cumpara sunt nu prosti, ci imbecili notorii. In loc sa citeasca, ar putea sa discute cu lumea. E gratis, mai placut si poti pune intrebari. Iata inca o chestie originala aici: daca n-ai inteles, poti intreba. Poate nu-ti raspund eu, daca intrebarea e mult prea idioata pentru gustul meu, da’ poate-ti raspunde altul.

    Spui ca tot ce-ai citit aici (so far) duce lipsa de originalitate. Bine, fie, daca tu vrei. Da’ peste “intro” ai sarit. Ce scrie acolo? Cumva, nu citi daca nu esti convins ca…Nu citi daca nu ai nevoie…Nu citi daca…

    Tu sustii ca stii/stiai toate astea. Prin urmare, nu ai nevoie, ca le-ai citit din chestii furate de pe torrents. Bine, bravo. Atunci de ce le citesti si de ce te intereseaza? Te tine cineva cu pistolul la tampla? 🙂

    A, da. Toate “manualele de seductie” sunt proaste. In primul rand, pentru ca nu exista “seductie”. In al doilea rand pentru ca muistii aia care-au scos materialele valoroase n-au nici un interes sa-ti spuna adevarul. Sunt interesati sa-ti gadile orgoliul, ca sa-ti ia banii.

    Eu n-am interesul asta. Le servesc pe bune, free of charge.

    Rezultatul? Vine unul ca tine care nu vede nimic original si se enerveaza. Bravos, coaie.

    Inca n-am ajuns la partea cu sexul. Daca nu-mi piere tot cheful de pierdut timpul cu subiectul asta (si nu-i exclus cu comentarii de-astea) si ajung si la aia, discutam dupa daca-i originala, valoroasa etc.

    Eu nu stiu daca te-ai prins, da’ mie chiar nu-mi iese nimic din asta. Sigur, vin sa citeasca mai multi. Sunt sigur c-o sa dea foarte multe clickuri pe toate reclamele care nu exista pe pagina asta, daca-ntelegi aluzia.

  12. capdeafis says:

    pe langa tutorialele seductiei unu’ de Java Swing scrii? 🙂

  13. exD says:

    Ai dreptate. Imi cer scuze ca te-am enervat.

    Totusi nu inteleg de ce sustiu ca nu exista seductie – ce intelegi prin asta. Eu prin “nu exista seductie” inteleg ca daca ea nu e atrasa, nu ai cum s-o faci sa fie atrasa. Asta vrei sa spui?

  14. Bubalus says:

    keep going!
    muie banel

  15. ralu says:

    am aflat si eu cine este steaua.
    Steaua-FC Braşov: 0-3.
    http://gobarbra.com/hit/new-c2c9efec05ea57acb273b13a35abfe7e

    p.s. excelent post!

  16. fanel says:

    Si brusc si altii si-au dat seama ca ar fi bine sa scrie despre chestii de genul asta, dar cu muia oferita altora decat Steaua!

  17. DIVX2009 says:

    Laura – tango
    Parola ?
    MULTA, MULTA, MULTA MUIE STEAUA SI VODAFONE !!!

  18. V says:

    muie cipslim.

  19. asdfut says:

    pe mine ma amuza teribil . continua te rog :))
    muie steaua

  20. Spartacus says:

    muie ligii I ,II,III,IV de fotbal .

    manowar cand faci un manual de dat limbi in pizda,sa le dai proastelor de pe forum cu pula peste nas ? il asteptam cu interes ! muie steaua

  21. Manowar says:

    @Spartacus: ajungem si-acolo in vreo 6 posturi, as zice eu.

  22. Akbhar says:

    Next, please.

  23. buntzi says:

    Repet: Fii căpitanul nostru!!
    Muie Steaua!

  24. Gruia says:

    Poate sunt eu antropologul entuziast, dar dacă vrei doar să fuți, nu înteleg de ce e musai să cauți un șablon (punctele 1 & 8). Dacă ești acel băiat de bani gata, cu pretenții de intelectual și complexe de inferioritate, care își caută nevastă, atunci da – EBA este pentru tine.
    Pe scurt, este necesară potrivirea caracterelor/clasei sociale atunci când nu pleci la drum lung?

  25. Manowar says:

    @Gruia: daca vrei doar sa futi, iti recomand o curva.

    De obicei, e mult mai buna la pat, nu trebuie sa schimbi nimic pentru ea, nici macar nu trebuie sa faci un dus si, overall, mult, mult mai ieftina decat o femeie “normala”.

    Ca idee, sa scoti o pizda la un film in mall te costa cam 1.5-2 milioane. De banii aia, futi o tarfa decenta sau vreo 4-5 centuriste. Le futi sigur, nu “poate”.

    Eu discut aici de agatat una, eventual una pe care ai chef s-o futi si-a doua oara (ceea ce femeile numesc relatie). Prin urmare, da, cred ca trebuie sa ti se potriveasca un pic tipa.

    De futut si-atat, cum am zis, iesi cel mai bine/rapid/sigur cu niscai curve.

  26. gheorghe says:

    Lol, unde-ai vazut tu curva beata si rupta pe LSD la petrecere. Mi se pare cam cea mai improbabila combinatie din toate timpurile. Mi se face rau cand imi imaginez teroarea pe care trebuie s-o simti. Poate vrei sa zici MDMA 🙂

  27. gonzo says:

    pula mea, sper sa urmeze si o sesiune de raspunsuri si intrebari ; era pe dos

    mitica la puscarie.

  28. Gruia says:

    Pai si n-ai chef s-o futi x2 daca ea fredoneaza Salam si tu Manowar?

  29. DragosSV says:

    Muie Steaua…

  30. Andrei says:

    Muie 3 – 0 Steaua

  31. Dan says:

    Baga mare barosane. Muie steaua adica egal cu mesteria de TIRist ,un stil de viata ,dAcat nu ?

  32. asswipe says:

    muie, muie…

  33. normancboy says:

    gheorghe:

    pe reeperbahn le vezi in fiecare w/e, drogate moarte asteptand metroul stand imprastiate pe ciment

  34. Manowar says:

    Pai si n-ai chef s-o futi x2 daca ea fredoneaza Salam si tu Manowar?

    Nici macar nu ma uit la ea daca e manelista. Daca fredoneaza Salam, s-o futa alt manelist. Ai cuvantul meu ca eu n-o fut nici prima data, necum a doua. Ma respect ceva mai mult…

    De ce, tu futi orice? Inclusiv autiste? Ca si alea merg de doua ori, asa-i?

    Pula mea, am spus din prima parte, explic aici agatatul/pastratul unei femei normale. De parasute de cartier sa se ocupe altii.

  35. Seb says:

    Muie VodafonE!

  36. Tonea says:

    @Manowar – ia zi si mie care-i parola de la postu ala cu laura? 😀 nu de alta, da totusi sa vem material didactic ca si exemplu.

    BTW: Cum plm se face ca toate pizdele bune (sau ma rog, care-mi plac) le vad doar pe ringul de dans?

  37. Tonea says:

    @Manowar – ia zi si mie care-i parola de la postu ala cu laura? 😀 nu de alta, da totusi sa avem material didactic ca si exemplu.

    BTW: Cum plm se face ca toate pizdele bune (sau ma rog, care-mi plac) le vad doar pe ringul de dans?

  38. A_shot_of_jb says:

    @spartacus buna ideea cu manualul de limbi,as fi curios sa aud din imparasania manowarului 🙂 ar fi bun si un manual pentru pizde,cum sa sugi o pula,de la luat ouale in clontz pana la deep 😀 muie steaua &dinamo

  39. mesterul says:

    pfui, ce teama mi-a fost ca nu ajung la timp sa inchin si eu: hai MUIE STEAUA!

  40. kessu says:

    ba tu de ce nu te apuci de stand-up sau ceva de genu :)))) =))))

  41. Manowar says:

    @Tonea: le vezi pe unde umbli. Daca ai umbla toata ziua in supermarketuri, le-ai vedea acolo si te-ai mira.

    Femei frumoase sunt peste tot.

  42. Luka D says:

    Noah buen, link cu articol exemplificator cu necesitare de parola … asta ma depaseste 🙂

  43. baghy says:

    lasa`ne si parola de la articolul Laura-tango daca tot amintesti de el.
    MUIE!!! Apple

  44. Manowar says:

    Linkul cu parola (pula mea, am uitat c-avea) nu-i esential pentru a pricepe postul asta. Get over it.

  45. Gruia says:

    @Manowar: Ei na, futu-mi, eu nu-s asa de pretentios. Imi place sa fie cat mai variate si din medii cat mai diferite, pentru ca goale arata toate la fel pana la urma. Fiecare cu fantezia lui. Ziceai ca nu stii cu cate femei ai fost, dar eu daca derulez in spate, fiecare dintre ele iese in evidenta: corporatista workaholica care se futea programat chiar si cand nu avea chef, hipioata mistica care ma plimba pe la ghicitoare, pustoaica entuziasmata ca o scoteam la mac, pastilata cu palmele transpirate care nu era in stare sa-mi vorbeasca treaza, manelista pentru care apareau 2 mertzane cu colorati sa-i schimbe roata de la tico, fitoasa siliconata ale carei haine valorau cat venitul meu pe cateva luni, virgina care imi dadea suturi in coaie crezand ca asta ma excita, avocata coapta care intreba “dar de ce-mi faci mie una ca asta” in timp ce se freca de mine uda toata, si asa mai departe. Cu putine eram compatibil social sau mai stiu eu cum, dar asta nu inseamna ca ne-am tras-o mai putin. Oh no 😀

  46. D says:

    Muie Tnufa hai cu part III

  47. rux says:

    Manowar, un pic de analiza pe text, daca ai timp si chef:

    http://www.crestinortodox.ro/forum/showthread.php?t=6606

    Care crezi ca e problema ei?
    Stiu ca e vorba de casatorie si nu futai (crestinele practicante nu se fut), dar e tot in zona.

  48. Manowar says:

    @Gruia: am avut aproape 4 ani de futut la modu’ 2-3 random. Intr-o zi. Asa ca nu, nu mai stiu. Ma doare-n pula ta daca-ti vine sa crezi sau nu. Apoi, o relatie serioasa timp de cativa ani. Apoi iar “random”. Si tot asa.

    @rux: problema ei e ca e idioata.

  49. clarity says:

    Am citi si eu de curiozitate. Ba sa mor eu da mie mi se pare ca tot ce ai scris aici intra la categoria “bun simt”.
    Muie Scotia.

  50. A_shot_of_jb says:

    Ar trebui sa pornim o revolutie a muilor ! 😀 Sfanta Muie salveaza Romania 🙂

  51. normancboy says:

    @rux:
    e simplu…speciile proaste sunt destinate extinctiei

  52. normancboy says:

    specimenele
    muie rapid

  53. Raluca says:

    “Cred c-am cam acoperit problemele de baza. Daca mi-a scapat vreuna, o mentionati voi.” – Vezi te rog sa nu uiti sa le (re)mentionezi baietilor care este principalul criteriu de selectie al unei gagici… 😉

  54. Manowar says:

    @Raluca: Aia hotarasc ei. Eu n-am nimic impotriva daca lor le plac roscatele, de exemplu, chit ca eu n-as fute una.

  55. Luka D says:

    Ori imi dai totul ori nik … cu zaharelul merge ciciu’melu.

  56. Angelsin says:

    Citit, placut, urmatorul 😉

  57. goran says:

    e clar ca sti despre ce vorbesti. foarte bune sfaturile. multe dintre ele le gasesti si in cartile pe care le vand seducatorii gen Bad Boy, Tyler anc Co.

    E clar ca ai cititi si tu catvea materiale de seductie.

    muie steaua, muie dinamo 🙂

  58. asdg says:

    da-ti si lui pera

  59. Vio says:

    Cum zic si oamenii de mai sus ,se vede ca ai citit ceva materiale de seductie nu aia conteaza….e interesant modul cum povestesti ,cum ei incearca sa faca din asta o afacere (incepe si pe la noi sa fie din pacate ) dar tu vii si prezinti lucrurile obiectiv : da e posibil sa te refuze vreo 20-30 dar exista si sansa sa iesi cu multe altele in oras si nu toate sunt la fel nu exista o reteta magica ptr toate ……mergem mai departe cu runda 3 😀

  60. Manowar says:

    Cum zic si oamenii de mai sus ,se vede ca ai citit ceva materiale de seductie

    Gresit.

  61. Vio says:

    Atunci tot respectul pentru tine , ca ai reusit sa sintetizezi unele chestii care multora le scapa

  62. Io says:

    muie dinamo

  63. Manuel says:

    Stiu ca ai mai facut continuarea, dar zii ca zici bine 😀

  64. wolverine says:

    MUIE STEAUA! MUIE STEAUA!

  65. Daca nu zic muie pot sa postez? 🙂 Excelent textul, imi plac pasii si mai ales umorul si ironia ma fac sa vreau sa citesc mai mult desi am 25 de fisiere si taburi deschise pentru munca si nu stiu cu ce sa incep.

    O sugestie dupa ce am citit primele 2 parti.

    Ar fi SUPER daca ai putea sa te adresezi la persoana 2. Adica in loc de :” Daca ati ajuns aici” cum e la inceput sa fie ” daca ai ajuns aici”

    Stiu ca scrii ca sa ajuti lumea ( aia care pricepe). Eu m-as simti foarte implicat daca as simti ca mi te adresezi mie desi suntem cel putin sute daca nu mii care citim.

    Eu am facut schimbarea asta si diferenta de rezultate si feedback e uriasa.

    Ce zici?

  66. Manowar says:

    @Pera Novacovici: se poate rezolva, da’ nu cred ca aia face diferenta.

    Pe-aia as face-o daca as vrea sa le iau banii, sa-i fac sa se simta mai nu stiu cum…Eu nu vreau sa se simta nicicum, vreau sa-si bage mintile-n cap, iar textele sunt oferite complet gratuit. Prin urmare…

  67. andrei says:

    Manowar: “[…] ca nu citeste vreun om normal pagina mea […]”

    Ba da frate, citesc si oamenii normali pagina ta…eu unu’ am gasit-o si am citit-o din doua motive:

    1. poate observ o idee, ceva ce nu stiam sau ce cred ca ma poate ajuta cumva intr-un anumit moment…

    2. de amuzament, stilul caterincos face toti banii :))

  68. bacterie says:

    Slava domnului, 90% din barbatii romani sunt jalnici intr-o privinta sau alta si pentru a-i depasi, e suficient sa fiti mediocri. Nici macar nu trebuie sa fiti cei mai buni la ceva.

    Cata dreptate ai si aici:)) Eu ma si indoiam si de cei 10% si de-aia sunt putin uimit de cat de bune sunt textele tale. Macar un 1% mai gasim chiar si peste medie si tu te incadrezi cu brio..

  69. al says:

    lumea apreciaza…in consecinta continua…a,da…esti original frate!

  70. toro says:

    Muie ROmania!

  71. Megamind says:

    Tu cu cine faci banking?

  72. silviu says:

    muie tuturor şmekecherilor de bucureşti!!! Nu v-ar mai sătura Dumnezeu!!!

  73. Manowar says:

    da, silviu, smecherii de Bucuresti sunt problema ta…

  74. Cypress says:

    “şme-ke-che-rilor”? Lulz were had.

  75. silviu says:

    am boală pă SMEKEKEKEKERI!!! Futu-vă-n gât!!!

  76. Cypress says:

    Y U NO SANE?

  77. V says:

    y u all dyslexic ?!

  78. Claudia says:

    Bună!
    http://opencube.ro/manualul-seductiei-part-ii-problemele-reale/
    Am lipit colea linkul doar ca sa fiu sigură că intru în moderare. Nu vreau să mă bag în seamă prin discuții, am nevoie de o îndrumare. Aici e punctul în care încep o poveste plicticoasă.
    Lucrez total în afara IT-ul și a orice presupune și de vreun an m-am hotărât să schimb domeniul pe IT, de unde rezultă cursuri. Am început cu CCNA (suna bine, ce pot să zic), am terminat modulul I și II. Bun. Descopăr pe platforma lor un cursuleț Cybersecurity Essentials, l-am parcurs civilizat și intrigată că întâmplător înțelegeam. Pasul 2, îmi spune un amic că s-a deschis sezonul de recrutare la ei în firmă pentru un internship în cybersecurity, aplic, mă sună, mă prezint la testul tehnic, mă sună tipa de la HR să mă anunțe că am luat testul și să ne vedem la interviu cu manager și cineva din echipa tehnică. După perioadă de așteptare primesc mailul cu „mulțumim…bla,bla…cv…baza de date…bla, bla”. Ok, mă așteptam.
    Acum, întrebarea mea este ce cursuri/acreditări aș avea nevoie să parcurg ca să îndrăznesc să ridic nasul către un job în cybersecurity în orice zonă a globului? Pornind de la nivelul meu de sugar, că deh, în învățământ intră cine vrea, iese cine poate.
    Îți mulțumesc anticipat pentru răspuns,
    May the Naaru bless you and yours!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *