Manualul seductiei – part III – abordarea

Prima parte
A doua parte

Bun, ați trecut de primele părți și presupunem că ați înțeles și rezolvat problemele de-acolo. Dacă le-ați înțeles, ar trebui să aveți deja o idee despre cum funcționează lucrurile. Dacă nu le-ați înțeles, recitiți și, unde-i cazul, exersați. Când spun “exersați”, nu mă refer la “așează-te în fața oglinzii și fă pe curajosul”. Uite, dacă sunteți bărbati și femeile vă intimidează (fără un motiv serios – că dacă ai sifilis, e și cazul să nu ai chef să vorbești cu ele…), puteți începe prin a flirta cu persoane care nu vă vor fute o poșeta-n muie din prima. De pildă, puteți face o glumă sau îi puteți face un compliment unei vânzătoare. Fără vreo intenție și fără măgării, desigur, doar așa, cât să vă convingeți că nu mușcă. Știu și eu, când mergeți să luați un pachet de țigări, spuneți-i obezei cu părul ars de al coișpelea permanent cât de bine îi vine culoarea și ce frumos arată părul ei. Repet, fără vreo intenție, doar cât să vă obișnuiți cu prezența lor și să vă convingeți că nu mușcă. Nu mergem la agățat de vânzatoare/chelnerițe.

Aici vine prima parte “grea”: abordarea. De fapt, nu-i nimic la greu la asta. Aveţi câteva hinturi în a doua parte. E de-a dreptul imposibil să dau eu toate exemplele posibile aici, pentru că habar nu am ce fel de femeie vreţi să abordaţi, unde şi care vă sunt posibilităţile. Ce pot să fac e să trasez nişte reguli.

În primul rând, aşa cum spuneam şi-n partea a doua, femeia nu este o creatură superioară, sublimă, o chestie în faţa căreia să tremuraţi de teamă. E o fiinţă, la fel ca voi, dar mai slabă şi supusă unor reguli pe care voi nu trebuie să le respectaţi. Dacă vi se pare că pentru voi e greu să agăţaţi o femeie din cauza fricii (aoleu, dacă mă refuză), imaginaţi-vă cât de greu îi este ei. Voi nu păţiţi nimic dacă vă refuză o femeie. Pe de altă parte, o femeie refuzată are motive serioase să se teamă. Vouă nu vă pune societatea eticheta de “curvă penibilă”, la o adică. Asta-i altă discuţie, totuşi. Rămânem la subiect….

Toată viaţa interacţionaţi cu ele, că vreţi sau nu. Pâinea v-o vinde o vânzătoare. Pe terasă, serveşte o chelneriţă. Simplul fapt că vă interesează o femeie anume nu o face pe respectiva fioroasă. Nu-i dă puteri malefice. Chiar şi sublima şi mirobolanta voastră se cacă, trage băşini, râgâie şi ocazional bolovănește nişte ochi de broscoi, când e constipată. Oricât de mult v-ar plăcea vouă respectiva, nu schimbă cu nimic faptul că-i DOAR O ALTĂ PIZDĂ. Nici mai mult, nici mai puţin. De fiecare dată când a refuzat ea un bărbat, alte 10 mai frumoase l-au futut pe bărbatul ăla şi alte 10 vă vor fute şi pe voi, dacă refuză ea. Nici măcar nu-i arunca o privire până nu eşti 3000% convins de chestia asta. Nu ştiu cum faci, dar convinge-te singur de asta. E adevărată. Repetă-ţi-o până-ţi vine acru-n pulă, nu mă priveşte, dar în momentul în care abordezi o femeie, trebuie să fii 102,5% (da, am jucat prot war) că nu ai nimic de pierdut şi nu rişti mare lucru. În realitate, chiar aşa e. În cel mai rău caz, o să primeşti vreo remarcă voit-usturătoare, iar dacă-i chiar vacă nesimţită, o poşeta-n cap. Hai să fim serioşi, cât de forțoasă poate fi o femeie? O palmă gâdilă vag, o poşetă e chiar amuzantă – şi majoritatea nu riscă să rupă agăţătoarea poşetei pentru a vă “pune la punct”. Poşetele sunt scumpe şi probabil au făcut foamea vreo lună pentru a cumpăra o japcă de 5 milioane, în loc să dea 2 milioane pe-un rucsac mai încăpător, care nu roade umerii. Da, aşa-s femeile, proaste, dar nu despre asta discutăm aici.

Acum, toate manualele alea obosite vin și spun să te duci înfipt la ea, din prima, că altfel riști să analizezi prea mult situația și s-o dai în bară. Fals. 100% fals. Tot manualele alea obosite îți spun să joci un joc tâmpit, să mimezi dezinteresul la limita ofensei. Poate așa merge-n țările retardate unde trăiesc autorii lor. În Romania, NU AȘA MERGE.

Problema în România e că bărbații sunt niște fătălăi. Da, da, fătălăi. Pe langa faptul că-s niște fătălăi ordinari, mai sunt și melteni. Educație zero, cultura sub nivelul mării. Despre cât de îngrijiți sunt, să nu mai discutăm, ca n-are sens. Dacă mă nășteam pizdă în România și n-aveam noroc să fiu lesbiană, până acum îmi puneam ștreangul de gât. Da’ de mult, nu așa…Evident, pentru fiecare fătălău meltean, există și vreo 40 de pizde retardate care au în cap spațiu, căcat și prejudecăți. O să vă loviți de ele, că n-aveți cum să fiți voi norocoșii.

Ei bine, datorită faptului că meltenii aia sunt majoritari, aveţi un avantaj: nu trebuie să vă scoateţi în evidenţă calităţile. Sigur, o puteţi face, dar nu e necesar. E SUFICIENT să scoateţi în evidenţă faptul că NU sunteţi melteni şi NU sunteţi fătălăi. Să clarificăm un pic partea asta.

În ţara orbilor, chiorul e rege. Aproape în fiecare zi, aveţi ocazia de-a observa cum sar românii la agăţat. De la “mamă, ce te-aş fute”, “ce cur ai”, de la pus mâini pe cur, frecat “accidental” de femei prin autobuze şi dracu’ mai ştie ce alte tâmpenii penibile până la împiedicat “accidental” de tipă pe stradă (cu nas spart din greşeală) şi până la cea mai hardcore abordare (auzită aseară, i s-a întâmplat iubitei acum ceva vreme. Citez “…şi s-a oprit în faţa mea, a zis “deschide planeta, să intre racheta!!”, după care a trecut mai departe”), aveţi ocazia să le vedeţi şi auziţi pe toate. E extrem de improbabil ca tipa la care vreţi să vă duceţi să nu fie deja familiarizată cu genul ăsta de românisme şi e extrem de probabil să aprecieze un om normal. Prin urmare, comportaţi-vă ca un om normal. Ca un om normal, nu ca un român normal. E suficient pentru a vă pune în evidenţă, într-un mod cât se poate de pozitiv.

Nu uitaţi că sunteţi în 2011 şi o grămadă de români sunt castraţi psihic. Tot ce mai pot face e să ceară numărul de mobil, AIDIUL de haifaiv, iahu, feisbucu’ etc. Sunt o grămadă de tipe care adoră mizeriile astea, dar există o grămadă şi mai mare de femei normale, fără handicap social, care preferă să vadă un bărbat şi să vorbească faţă-n faţă cu unul, nu cu un avatar. Aici trebuie să vă hotărâţi ce vreţi, cum am explicat în partea a doua. Dacă vreţi una îndrăgostită de iahu şi feisbuc, o puteţi avea. E banal de uşor. Da’ nu ştiu dacă vreţi. Poate nu vreţi să vă întrebaţi când tastează cui îi scrie şi cu cine urmează să vă înşele. E problema aia: de unde-ai luat-o şi cum. Sigur, mulţi bărbaţi nu-şi pun problema asta, dar voi nu sunteţi bărbaţii aia. Sunteţi nişte bărbaţi încă neîncrezători în voi, nesiguri, cu ceva complexe şi ultimul lucru de care aveţi nevoie e una care să vi le acutizeze. Prin urmare, eu v-aş recomanda să vă pişaţi pe procedeele de 2011 şi să folosiţi abordări de 1980, vag aduse la zi. După calculele mele, funcţionează mult mai bine.

Nu cădeţi în capcana “liniilor” de agăţat. Nimeni nu are chef să audă aşa ceva. Nici o femeie întreagă la minte nu vrea să audă plăcile alea ruginite cu “tatăl tău e un hoţ, că a furat nu ştiu ce căcat de la îngeri şi văd slobozul îngerilor în ochii tăi” sau cum era, că n-am reţinut niciodată.

Există câteva reguli pe care eu unul le respect. Nu sunteţi obligaţi să faceţi la fel. Experimentaţi şi hotărâţi singuri, în funcţie de rezultate. Regulile mele sună cam aşa:

Întotdeauna lăsaţi-o să va dea un răspuns elegant. Mai clar, o posibilitate de a spune “da” într-un mod elegant. Primul motiv e că femeile reacţionează prost sub presiune. Intră-n panică mai rapid ca voi şi e mai bine să nu se simtă presate, ajung să spună “da” mai uşor. Se aplică şi la sex, dar încă n-am ajuns la capitolul ăla. Al doilea motiv (ceva mai important) e că, din motive care-mi scapă, femeile se simt mai bine când se bagă singure cu capul în jug. Urăsc să le bage alţii. În momentul ăla, simt o nevoie genetică să se transforme-n ţaţe de colţul străzii, să facă spume la gură, să joace rolul victimei şi să spună “nu”. Dacă primele părţi nu vă interesează, ultima vă afectează interesele. Prin urmare, nu te duce la o femeie s-o înghesui într-un colţ şi să-i spui că vrei să whatever. O să se simtă presată, o să se sperie şi n-o să atingeţi rezultatul dorit. E o prostie. Încearcă să te duci la ea într-un moment în care o vezi relativ relaxată. Cum ştii că-i relaxată? Well, uită-te la ea şi la mecla ei. La lucru, afară “în pauză de ţigară”, e cel mai probabil relaxată (cel mai probabil, nu mereu). Dacă-i la birou şi-i transpiră degetele de cât tastează 2 cuvinte în word într-o oră, probabil nu-i relaxată.

Întotdeauna transmite foarte clar mesajul şi asigură-te că a priceput că te interesează partea….să-i zicem “romantică” şi nu eşti doar binevoitor, nu cauţi noi prieteni. Asta nu înseamnă că trebuie să fii neapărat porc. Uneori ajută, dar nu-i necesar niciodată. O invitaţie la cinematograf nu e ceva clar. Poate vrei să fiţi prieteni, poate n-ai cu cine merge, poate chiar îţi place filmul. Nu e clar. O invitaţie la tine acasă la o cafea sau o invitaţie la cină în oraş e foarte clară: nu se pune problema că poate mai vin 4 prieteni şi o să jucaţi monopoly. Nu o invita la o petrecere. Prima întâlnire e momentul în care trebuie să vă cunoaşteţi cât de cât şi să vedeţi dacă există atracţie, de ambele părţi. Nu te lămureşti de asta într-un club, cu başii care-ţi bubuie în creier sau la petrecerea amicului tău pe care îl vei ţine de cap, să poată să borască delicat în ghivecele de pe balcon. E important să alegi un loc liniştit, unde nu veţi fi deranjaţi, nu veţi fi hingheriti de 10 amici care tocmai se-ntâmplă să treacă pe-acolo, nu veţi avea probleme în a vă auzi. Cum faci asta şi ce alegi…well, aici nu există reţetă universală, pentru că diferă foarte mult, în funcţie de categoria în care intră femeia. Ca exemplu, dacă ai 16 ani, nu-i neapărat o idee bună să inviţi gagica aia la tine, la o cafea, că poate fi puţin prea…prea, pentru vârsta ei. E mai bine s-o inviţi la o plimbare în parc sau la un film chiar (damn!). Evident, una de 30 nu mai are chef să fie plimbată prin parc, că n-are de gând să şi-o tragă-n boscheţi, vrea să poată face un duş după, poate chiar să doarmă. Eu nu ştiu ce dracu’ vreţi voi să agăţaţi, asta hotărâţi singuri, prin urmare, nu pot să vă spun prea clar. Ca idee, în ultimii ani, eu am mers ori pe invitaţia la cafea, ori pe invitaţia la futut. Ambele funcţionează, dar aici intră-n scenă capacitatea voastră de analiză şi cât de buni sunteţi la “cititul” unei persoane. Evident, dacă foloseşti metoda greşită cu persoana greşită, n-o să atingi rezultatul dorit. Nu-i o tragedie. Din asta înveţi. Nu-ţi cauţi scuze, nu cauţi alte metode, nu insişti. Pur şi simplu înveţi ce fel de om e(ra), de ce nu a mers şi eviţi să abordezi următoarea femeie de acelaşi tip cu aceeaşi placă. Treaba asta ar fi trebuit s-o exersaţi de la vreo 14 ani (să zicem), nu de la 30, da’ nu e niciodată prea târziu.

Nu folosi cuvinte cu dublu înţeles şi nu face aluzii sexuale Dacă sexul e ce-ţi doreşti, spune-i asta direct, nu cu aluzii. Vreau să te fut, vreau să ţi-o trag, mor să simt cum ţi se mulează buzele pe pula mea. Nu “vreau să ne…ahem, vedem”. Nu e amuzant. Nu e politicos, nu e nimic. E cocălăresc, prostesc, infantil şi penibil. Pute a provincie. Pute a ţăranul ăla prost care-a fost prins regulând vaca vecinului, nici măcar pe-a lui. Iar vaca era urâtă, nici măcar nu era bună de pulă.

Nu te oferi să o ajuţi cu nimic Nu, nu vrei să fii prietenul ei. Nu-i cazul să te oferi s-o ajuţi să se mute, să-i tastezi tu mai rapid documentul/tabelul excel, nu-i cazul să-i devirusezi tu calculatorul, să-i reinstalezi office-ul, nu-i cazul să nimic. Interesul tău e de natură romantică şi ATÂT. Dacă-ţi sugerează o mizerie de-asta (să mergem împreună la cumpărături, ajută-mă să aleg o cafetieră, căcaturi de-astea), spuneţi simplu “nu”. Nu “nu pot azi”, ci “nu”. Practic, e chestia de mai sus cu “transmite foarte clar mesajul”, doar c-o repet, în alt mod. Şi, dacă tot suntem la repetat, hai să fie şi mai clar:

PE CÂT POSIBIL, propune întâlnirea pentru seara respectivă sau a doua zi. Nu-i lăsa timp să-şi sune toate prietenele, să le ceară părerea, să analizeze ea ce culoare aveau pantofii tăi în ziua aia şi să ceară sfaturi pe forumuri, cum fac toate distrusele. Nu e întotdeauna posibil, aşa cum am spus, poate tocmai eşti fix în căcat cu banii, dar DACĂ este posibil, alege cel mai apropiat moment.

Spune-i exact ce vrei. Cam mulţi bărbaţi au impresia că sperie o femeie dacă transmit direct mesajul ăla romantic/sexual (după caz). Well, am noutăţi pentru voi: nu eşti primul şi nici al doilea (deşi vei auzi foarte des că eşti al doilea, iar primul a fost o greşeală). Cel mai probabil eşti numărul 38-68. Cam aşa. Cam atât de speriată mai e de sex sau chestii premergătoare. Nu, n-o să se sperie şi, culmea, femeia normală (adică aia de care vorbesc eu) chiar o să aprecieze chestia asta. Pe bune. Le este clar şi lor că scopul (sau unul din scopuri) e să le intraţi în pat şi ceilalţi 37-67 le-au plictisit deja cu vrajeli şi pretexte. Chiar e o gură de oxigen, nu, pula mea, chiar de ozon, să auzi un om care-i sincer şi nu-i complet castrat, de n-are nici tupeul de a-ţi spune că vrea să te reguleze ca pe ultima târfă.

În caz de refuz, nu insista Nu are sens. ESTE posibil să se răzgândească, ESTE posibil să spună “nu pot acum, o lăsăm pe altădată” şi chiar să fie cazul altădată, dar nu insistaţi. Dacă apare o “amânare”, lăsaţi-o pe ea să vă sune. Nu o sunaţi, nu o re-invitaţi, nu o nimic. Repet, este doar o altă pizdă şi trebuie să fie conştientă de chestia asta, altfel riscaţi să începeţi o relaţie care o să vă facă să regretaţi vremurile bune în care o ardeaţi pe labă cu perversiuni (da, se poate, de pildă, laba în cadă, cu târât coaiele pe marginea rece a căzii şi plimbat degetele de la picioare prin apă caldă, dar să nu intrăm în asta, manualul labei e publicat deja de când eram la Zapp). Dacă-i refuz direct, mulţumiţi pentru răspuns şi plecaţi. NU VĂ SCUZAŢI. NICIODATĂ. Dacă-i o amânare, lăsaţi numărul de telefon (nu adresa de mail, nu id de yahoo, nu mizerii), mulţumiţi pentru răspuns şi plecaţi. Din nou, fără scuze. Eşti un bărbat, e o femeie, nu ai încercat să-i fuţi copiii (încă), ci doar s-o agăţi. Nu ai făcut nimic greşit/urât. Nu căutaţi scuze pentru “eşec”, nu căutaţi motivaţii, nu vă pierdeţi vremea cu aşa ceva şi, mai ales, nu vă simţiţi prost, că NU AVEŢI DE CE. Şi cel mai pizdos bărbat de pe planetă îşi ia câte-un “nu” din când în când, nu sunteţi cu nimic speciali.

În caz că acceptă, stabiliţi CLAR detaliile. Unde, cum, când, eventual în ce scop. Fiţi amabili, dar nu serviabili. E o diferenţă subtilă, o linie al dracului de subţire pe care nu vreţi s-o treceţi. Să dăm un exemplu: să coborî când te sună pentru a o luă din faţă blocului (dacă ai invitat-o la ţine) e OK, asta înseamnă să fii amabil. Să te oferi (sau să accepţi) să te duci s-o iei de-acasă, pentru a o duce la tine, asta nu mai e amabilitate, e prostie şi comportament de căţeluş castrat. Atâta lucru poate face orice pizdă: să fie gata la oră stabilită şi să sară într-un taxi. Nu să aibă constant nevoie de ajutor, să-i rezolve alţii toate problemele. Dacă nu poate, nu se descurcă, e prea greu, e întuneric, sunt golani afară etc, muie ei, următoarea. Ideea de bază este să transmiteţi un alt mesaj clar: te plac, te vreau, dar te vreau ca iubită, nu ca stăpână de sclav. Take it or leave it.

La câteva secunde (să zicem 20) după ce-ai primit răspunsul, pozitiv sau negativ, scuză-te şi dispari. Nu te lungi la conversaţii, la pupat în pizdă, la schimburi de amabilităţi şi poveşti retardate. E o greşeală majoră, o fac toţi cretinii, nu fii unul din ei. Ai cerut un răspuns, l-ai primit, dispari şi nu-i da ocazia să se răzgândească, pentru că, dacă ai ajuns să citeşti “manualul” asta, nu eşti genul de om pregătit pentru genul ĂLA de conversaţie şi-o să faci un mare fuckup. Mimează un telefon, ceva uitat de făcut în birou, c-a murit mă-ta, nu contează, dar dispari. Salut-o cu un “ok, atunci rămâne pe azi/mâine la ora X, aştept un telefon” şi pa.

Data viitoare, când o fi şi aia, discutăm despre întâlnirea propriu-zisă. Momentan, mi-e somn şi mă plictiseşte de moarte subiectul asta deja. Dacă mi-a scăpat vreun aspect sau am bătut vreun record de typo/dezacorduri, mă doare-n pulă, sunt şi cam futut şi am mai şi cărat vreo 2.5 milioane, că nu ştiu câte kilograme aveau sacoşele pulii din Real.

Nu uitaţi partea cu interesul. Muie Steaua.

Daca ai chef sa-mi dai o cafea, o poti face aici

72 Responses to “Manualul seductiei – part III – abordarea”

  1. exD says:

    Muie Cosmote!

  2. gogu says:

    “tatal tau e un hot, ca a furat nu stiu ce cacat de la ingeri si vad slobozul ingerilor in ochii tai”
    :))
    muie fuego

  3. katana says:

    mi-ai adus aminte de un coleg care mereu imi taia basul cand era vorba de o pizda buna zicandu-mi: ba, si asta se caca si trage basini 🙂

  4. ol says:

    muie veta biris?

  5. Bravo, mah, te-am judecat gresit atata timp. Bravo. Retrag toate cacaturile gratuite.

  6. A_shot_of_jb says:

    tare 😀 muie bercea modnial`

  7. BogDan says:

    Pula mea, te-ai apucat să predai ce-am văzut eu în ziua aia? :))

  8. euglena says:

    “deschide planeta, sa intre racheta!!” pwahahhaa

    E ok si de bun simt ce zici aici, dar guess what, e aproximativ aceeasi treaba din diverse instructionale de “seduction” (ma refer la regulile respective). N-am citit manualul romanesc, dar in majoritatea materialelor de gen gasesti reguli de genu’ sa nu pui femeia pe piedestal, sa exprimi clar ca te intereseaza dpdv sexual, ca textele de agatat sunt penale, si, in general, sa iesi un pic in evidenta printr-un comportament diferit fata de majoritatea lingailor gelosi.

  9. Razvan says:

    Cred ca-s mai retard eu, da’ nu-nteleg de ce trebuie sa postati commenturi daca n-aveti nimic de zis decat “muie x, y”?
    Mano, e ok cu cenzura dar, se pare ca ce-i prea mult, strica. 😉

  10. eduardo says:

    Hai ca astept partea cu intalnirea si sexuiala 😀

    Nu zic Muie Steaua, ca si-au luat destula.

  11. mufa says:

    Muie Steaua

  12. mesterul says:

    niciodata nu-i prea multa muie steaua

  13. Fara nicio legatura cu postarea ta, MUIE TVR pentru decizia “inteleapta” de-a nu trasmite meciul Barcei cu Arsenal, de diseara. Asadar vor transmite Shaktior cu Roma. Ma-ntreb cat de cretin tre’ sa fii sa iei o asemenea decizie… E clar un blat intre o televiziune ce traieste obligandu-i pe romani sa le plateasca o taxa cretina si-o noua televiziune de sport, si-anume dolce, MUIE DOLCE!, care beneficieaza de optiunea a doua. Adica transmit ce meciuri nu transmite TVR-ul, MUIE TVR, care au prima optiune. Te apuca sila cand vezi un cacat de genu asta, nu pentru ca n-ai putea sa vezi meciul pe TV2, canal unguresc, unde o sa fie transmis, ci pentru ca unii nu mai au nicio jena si fac blaturi asa, pe fata. Futu-i in gura de lachei flausati. MUIE TVR, MUIE DOLCE!

  14. mihaiu@ says:

    muie retardatu de razvan;@

  15. buntzi says:

    Când se termină muia pentru steaua, e cazul să închidem magazinul şi să tragem obloanele.
    @răzvan: aşa a zis Căpitanul, aşa facem 🙂 Când lipsesc hectarele de muie pentru steaua, înseamnă că lumea nu este interesată şi deci omul nu mai scrie despre asta, sau cel puţin eu aşa am înţeles.

  16. V says:

    muie dinamo

  17. Me Jane says:

    Mestere, pentru variatiune poti s-o bagi si pe-aia cu salarul

  18. Razvan says:

    mihaiu@
    Esti grav …

    buntzi, eu unul nu am inteles asta. Acum, nah, fiecare isi poate exprima opinia/parerea vis-a-vis de un subiect, iar gazda a impus sau nu niste reguli pe care fiecare le intelege in felul lui, dar mie nu mi se pare fair-play ceea ce se-ntampla. Repet, este doar parerea mea, posibil sa nu fiu in asentimentul restului.

  19. luk says:

    util. unele chestii se mai uita, e bine sa ai manualul aproape.

    inca o treaba: “E o greseala majora, o fac toti cretinii, nu fii unul din ei.” – tu ai zis-o

  20. mihaiu@ says:

    mah, tu ai stofa de politician. prima oara o futi pe ma-ta si cand se afla ba ca nu-i ma-ta, ii sor-ta, ba ca am violat-o noi

  21. DragosSV says:

    Muie Gigi Becali !!

  22. Marina says:

    Deci da,Muie Razvan.Muie Steaua.

  23. Dan says:

    Sa bagi pula-n masa Manowarle de nu mor de ras coaie. Da cum spuneam MUIE STEUA in sensul de stil de viata ca sofatul de TIR.
    Ma vreu si eu parola…. se poate? sa citesc unde ai parolat.

  24. exD says:

    Ar fi bine sa ne explici exact ce le zici tipelor, cu exemple – cum decurge dialogul, exact.

    O sa scriu intr-un comentariu ce le zic eu, dar mai incolo, ca acum trebuie sa plec la sala.

    Seria asta pe care o scrii tu are un avantaj fata de celelalte materiale: e foarte concisa fata de alte materiale, foarte condensata. E misto.

  25. Andrei says:

    Muie Steaua si Two and a Half Men :))

  26. Manowar says:

    @exD: orice. absolut orice. N-am dat cine stie ce exemple concrete, ca n-avea sens, nu se aplica in orice caz, ca n-o sa te duci sa-i spui acelasi lucru uneia in supermarket ca alteia la lucru.

    Ca sa-ntelegi ce-nseamna orice, totusi, iti dau un exemplu, singurul pe care ti-l poate confirma cineva de-aici, ca-n general nu agat cu martori, atunci a fost o intamplare.

    Scurta poveste (bogdan, confirma-i tu treaba, c-o sa spuna ca-s tampit). M-am dus cu Bogdan la masa intr-o zi, am dat de 2 pizde la alta masa, am cerut unui chelner un pix, am luat o carte de vizita, am scrijelit pe ea numarul corect (ca era expirata, de la alt job, whatever), m-am dus la una din ele si i-am zis ca-mi place zambetul ei si as vrea sa-l vad mai des intre patru ochi. I-am lasat cartea de vizita. In timpul asta, a doua tipa radea ca proasta. Au plecat amandoua razand, pe sistemul “avem 7 ani impreuna”.

    Seara erau amandoua la mine. Tragem cortina peste ce-a urmat. Ce-i drept, n-a fost intre patru ochi, ci intre sase, da’ pula mea…

  27. asswipe says:

    mai ai ele o vorba…” esti al doilea cu care fac sex si primul cu care fac sex oral”. mda…nu mai zic muie steaua, ca am vazut postul asta de dimineata da’ am zis ” o sa-l citesc pe la 5, ca atunci ma plictisesc mai tare”. cat de plictisit sunt de pastrez posturi pentru zile negre ? foarte

    asa ca scrie, lumea e plictisita

  28. BogDan says:

    Confirm, cât se poate de pozitiv. Adăugând că pe aia cu şase ochi am prevăzut-o :))
    Muie manualelor de futut. Trăiască pula.

  29. mesterul says:

    @BogDan: bine ca n-ai zis “traiasca si infloreasca”
    @Me Jane: sint vigilent, cind e cazul o bag

  30. dog says:

    orice femeie cat de frumoasa si ‘buna’ ar fi exista unu care sa saturat sa i_o traga

  31. D says:

    Muie sacoselor din Real.

  32. ozzy? says:

    Muie generala 🙂

    Manowar mi-am incasat ignore pe yahoo :)) ?

  33. Manowar says:

    nu, doar ca merge netul ca pula, asa ca nici macar n-am dl/instalat yahoo messenger.

  34. Me Jane says:

    Zice Manowar:
    “Ei bine, datorita faptului ca meltenii aia sunt majoritari, aveti un avantaj: nu trebuie sa va scoateti in evidenta calitatile. Sigur, o puteti face, dar nu e necesar. E SUFICIENT sa scoateti in evidenta faptul ca NU sunteti melteni si NU sunteti fatalai.”

    Confirm, confirm.

    Exemplu. Aseara, la semafor, un tip se tot uita la mine. Ma uit si eu la el, sa vad care-i faza. Trage un ultim fum, ARUCA TIGARA PE GEAM, deschide geamul mai mult, imi zambeste si da sa-mi zica ceva. N-a mai apucat, eu am intors capul si l-am lasat cu ochii-n soare, mori, ma.

    De asemenea, confirm ce zice Manowar si cu privire la faptul ca un refuz nu e o drama. In exemplul de mai sus, tipul ala va gasi alte zece gagici carora sa li se para normal aruncatul gunoaielor pe geam.

  35. dog says:

    femeia :”un animal de pe langa casa omului” sunt mii care asteapta sa le-o traga cineva!!!!!

  36. Glu says:

    @dog: sunt mii si care ar trage orice ! Daca ai un pic de creier, nu tragi orice !

  37. Angelsin says:

    “De fiecare data cand a refuzat ea un barbat, alte 10 mai frumoase l-au futut pe barbatul ala” 😉 adevar grait’ai.

  38. Onix says:

    Un tip intr-un autobuz merge la o tipa si incearca sa o abordeze: “As vrea sa fac dragoste cu tine!” Tipa…zbufff, o palma! Apoi tipa se gandeste “oricum asta vor toti de la noi!” Merge si isi cere scuze si il intreaba pe tip: “nu iei multe palme la faza asta???”. El: “mai iau cate o palma din cand in cad, dar si fut o gramada!” 🙂

  39. goran says:

    “mor sa simt cum ti se muleaza buzele pe pula mea” buna asta.

    muie in continuare

  40. kobraman says:

    Aia cu frecatul coaielor de marginea cazii reci nu o stiam :))))? e mai noua tehnica asta ? =))) Esti foarte tare omule am ras cu lacrimi ,tine-o tot asta.

  41. 10Tone says:

    Nasoale, aia cu amabilitatea. Pai si cum plm sa vada ca esti miezu din kurtos, ca tu esti mai coco , ca ce masina benga ai, daca o pui sa vina cu taxiu? Mai ales pt astia care nu au de oferit nimic, adica nu o muie a`la Brad Pitt (sau cacat ziceti-mi unu` mai frumos) :))
    PS: aici vb de mentalitatea romaneasca. Sa va iasa chestiile astea din cap cand mergeti la o fomeie normala. Mai tarziu ii arati mostenirea lu` tactu, in caz ca vrei ceva cu ea.

  42. Io says:

    mue dinamo

  43. Manuel says:

    In and out. Job done 😀

  44. bogdan876 says:

    Muie toate revistele de paparazzi, toate mondenitatile si emisiunile lor de kkt.

  45. Nightwish says:

    Moje Steaua! 😀

  46. Verde says:

    @asswipe
    “mai ai ele o vorba…” esti al doilea cu care fac sex si primul cu care fac sex oral”. mda…”

    Chiar nu inteleg o treaba. Barbatii se plang ca sunt “al doilea”, insa vrea careva o virgina? Chiar vreau raspunsuri la intrebarea asta.

  47. bacterie says:

    Muie la televizor!

  48. MAYA says:

    Foarte tare aia cu in Romania toti barbatii sunt fatalai.
    Evident, acesta este postarea unui barbat rafinat, elevat, din higlife-ul bucurestean, care isi petrece we in restauante de lux si la “Hanul cu tei” si merge cu pritena lui in vacanta in Bora Bora.
    Altfel, pentru taget vanzatoare sau chelnerite, probabil postarea este valabila. Nu interferez cu acest mediu.
    Numai ele pot aparea in foto intime neepilate, ca acel atlas anatomic intim al femeii expuse pe blog.
    cele care va refuza au descoperit de mult epilatul total cu IPL (search google) si ceea ce-i mai grav…i-au descoprit pe acei rari barbati romani capabili sa aiba o relatie, non-misogini, potenti si eleganti (m-a amuzat tare recomnadarea cu a mirosi bine la intalnire, deci in celelelte zile nu e musai….

    Lumea in care traim este variata. Unii nu o cred decat pe cea in care se invart. Eu de pilda cred ca personajul tau nu exista in realitate, pentru ca….pare ireala lumea descrisa, as asocia-o cu cea a lucratorilor de la APANOVA care sapa canale, dar ma tem a ei nu stiu a creeze bloguri.

  49. Andrea says:

    Ia da-te, fa, cu harfele tale de sarantoaca care-si pune juma de sticla de parfum 3lazecemii la pizda sa nu se simta branza.
    Tu cred ca n-ai tinut in viata ta cinci sute de mii de lei in mana, nici dupa ce ai supt pula 10 ore pe autostrada.
    Numa’ tarancile esuate cu trenul foamea prin anumite orase au bashini cu “bora-bora”. Ba, pe bune, exista mai mare cliseu ca aceasta destinatie? Poate doar Dubai cu Ibiza, da’ si alea impreuna.
    Restaurante de lux, probabil daca te-ntreaba cineva sa numesti vreunu’, doar google ce te mai poate ajuta, ca-n cel mai bun caz intrai prin ele pe usa din spate s-ajungi la buzi sa mai lustruiesti putin cariciu’.
    Nu vorbi urat de vanzatoare ca ma-ta zambea cu gura pan’ la urechi cand ii lasa vreunu’ 5 bani rest.

  50. Delia says:

    Tre’ sa recunosc ca m-a amuzat sa citesc ce a scris MAYA si raspunsurile primite. Aveam nevoie de oleaca buna dispozitie.

  51. Me Jane says:

    +1 Andrea la faza cu ma-sa vanzatoare.

  52. toro says:

    Muie Romania!

  53. Cristian says:

    Toți, dar absolut toți văd că aveți un fix cu invitatul la cafea. Și dacă nu beau cafea sau ea nu bea cafea ce mă fac? O chem la un Cico sau o Cola ca să nu fiu chiar așa de retro? 🙂

    P.S. Muie Steaua!

  54. Cristian says:

    @Verde: da. Știu eu pe unul care e curios.

  55. borbely says:

    O sa incep cu “Muie Steaua!” ca sa nu uit…

    Lasand la o parte faptul ca nu ma gandeam sa ajung sa citesc vreodata asa ceva…pur si simplu nu am avut nevoie…acum imi dau seama ca mai am, ca noi toti dealtfel, muuuulte de invatat.

    Fratilor, am si eu nevoie de parerea voastra: tipa imi da nr-ul….ne auzim ulterior la telefon (timp optim..maxim 5 minute, fara limbi-ncurisme,)..fixam intalnirea (peste 2 zile)…si cand o sun peste 2 zile nu mai raspunde (am sunat de 2 ori in ziua respectiva). Dupa care, nu am mai revenit cu vreun telefon..plm.
    Nu a murit..nici nu ajuns la spital…dar ma intriga schimbarea asta la 180 de grade.
    E prima data cand mi se intampla asa ceva…exista vreun tipar in care se incadreaza? Incerc sa invat dintr-o eventual greseala…dar oricat de introspectiv as fi…imi da cu virgula.

    Bafta

  56. Manowar says:

    @borbely: Am ras. Am ras cam trist, cu dintii strepeziti, de cat de greu ti-a fost sa citesti cateva randuri.

    Iata ce spui tu:

    .fixam intalnirea (peste 2 zile)…si cand o sun peste 2 zile nu mai raspunde (am sunat de 2 ori in ziua respectiva).

    Iata ce scrie FIX IN PARTEA ASTA:

    – PE CAT POSIBIL, propune intalnirea pentru seara respectiva sau a doua zi. Nu-i lasa timp sa-si sune toate prietenele, sa le ceara parerea, sa analizeze ea ce culoare aveau pantofii tai in ziua aia si sa ceara sfaturi pe forumuri, cum fac toate distrusele.

    ..si TOT in partea asta:

    Nu ai facut nimic gresit/urat. Nu cautati scuze pentru “esec”, nu cautati motivatii, nu va pierdeti vremea cu asa ceva si, mai ales, nu va simtiti prost, ca NU AVETI DE CE.

    Daca eu imi pierd vremea scriind, iar tie ti-e lene sa si citesti, atunci o sa te consider marlan si n-o sa ma deranjez sa-ti raspund la vreo intrebare.

  57. borbely says:

    @Manowar, nu e nevoie sa imi vorbesti ca unui tampit.

    Apreciez sincer raspunsul tau…dar nu am detaliat ca: in primele 48 de nu s-a putut pur si simplu (eram plecat).
    Cea mai utila parte mi se pare a doua…chiar nu cred ca am gresit undeva – e posibil insa sa ma insel. Dar mai important e ca nu ma simt prost..nici idiot…nici complexat. Era vorba strict de curiozitate…mai exact daca ati trecut si voi printr-o astfel de experienta.

    PS…am citit in graba de la birou, de asta mi-au scapat anumite fragmente

    .

  58. Manowar says:

    Daca nu poti, nu-i propui atunci sa va vedeti peste 2-3 zile. Ii propui cand poti. That simple.

    I-ai lasat prea mult timp, a ajuns sa ceara parerea tuturor, sa te supuna la vot, n-ai mai avut nici urma de sansa, pe principiul “iar daca ma insel si merita cu adevarat, lasa ca ma cauta el”. In acelasi timp, daca ai cauta-o “aoleu, ce disperat care nu pricepe mesajul”.

    Get over it, nu mai cauta explicatii. You fucked up. That’s right, YOU. Retine greseala si nu o repeta.

  59. borbely says:

    Pai cam asta e si concluzia mea..ca daca as insista, as transmite un mesaj de genul ce disperat as fi.
    Problema e ca eu i-am propus cand puteam…mai exact in 2 zile…ea zis ok (culmea, parea incantata)…si dupa 2 zile nu mi-a mai raspuns la tel.

  60. Guru says:

    in pula lu herodot…e vorba de impuls.

  61. silviu says:

    şi aici muie la şmecherii dhă bUCUREŞTI; luavaş morţii npulă. Mă doare np ulă că nu am scriscorect

  62. Patrick says:

    Asta e mai agramat ca mine 😐
    Oare in care sat au bagat de curand net?

  63. silviu says:

    belimoaica!

  64. silviu says:

    Pot să scriu corect din punct de vedere gramatical. Deci , cum ar veni…MUIE nu e înjurătură pe aici, pe la oraş. Da să fuţi în gură ,da. Futu-vă-n gât să vă fut! Ce? Am zis ceva? E la fel ca şi cum ai da muie…

  65. Eyewhip says:

    Barbat tanar si viril caut dojana parinteasca & sex salbatic cu 3 unguroaice

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *