Manualul seductiei – part IV – intalnirea

Prima parte
A doua parte
A treia parte

Bun, ai abordat tipa, ai invitat-o wherever şi a venit momentul întâlnirii.

E cam greu de discutat subiectul, dacă e să fiu sincer. Sunt atâtea variante (de femei şi locuri de întâlnire/activităţi) încât îţi stă mintea-n loc gândindu-te. Hai să discutăm totuşi despre întâlnirea oribil de penibilă, adică aia în oraş, într-un loc liniştit. Eu nu mai practic aşa ceva de vreo 9 ani, da’ am senzaţia că unii mai fac şi de-astea.

De altfel, e cam inutil să-i explic unuia ce-are de făcut, dacă a găsit voinţa/tupeul de a invita tipa direct la el şi tipa a acceptat, nu?

Multă lume are impresia că partea grea e s-o inviţi şi gata, dacă a acceptat, problema e rezolvată. 100% fals. Până şi pe-o călugăriţă virgină de 70 de ani o poţi învita undeva şi poate accepta. Întrebarea e ce faci acolo.

Reguli de bază, înainte de întâlnire:

– ești cât se poate de curat și miroși plăcut (să nu insistăm pe chestia asta, că încep să mă enervez și vă pocnesc)

– acasă la tine e lună. Nu jeg prin cameră, pânze de păianjen, whatever. Bine, hai, nu lună, nu super ordonat, da’ nici baie jegoasă, bucătărie plină de firimituri şi vase nespălate, chestii de-alea. Pe scurt, la tine acasă se poate simţi un om bine, chiar dacă omul ăla e femeie.

– ai vreo 2-3 (maxim) chestii amuzante de povestit, pentru momentele în care conversaţia e fucked-up. Dacă ai trăit ‘jde de ani, ar trebui să fi văzut ceva chestii amuzante în viaţă ta. Dacă ai fost chiar genu’ ăla de şobolan de pivniţă care nu ieşea din casă, well, inventează câteva sau copiază câteva (în mod sigur ştii să cauţi pe google, poate chiar lucrezi pentru ei)

O grămadă de bărbaţi timoraţi ştiu că sunt…well, timoraţi, aşa că invită o femeie în cele mai tâmpite locuri. Să facă orice, numai să nu trebuiască să discute, că se pierd. E o chestie care poate părea logică, dar e o tâmpenie cât China. E adevărat, asta-i partea cea mai grea: să păstrezi conversaţia şi să o ţii la un anumit nivel. Oamenii ăştia încep să vorbească, spun tâmpenii, tâmpenii groaznice, tâmpenii oribile şi sfârşesc prin a şi-o lua în bot şi-a dormi fericiţi cu mâna lor. Pentru un începător, este o provocare, să fim sinceri. Ce să-i spun? Despre ce să discut? Ce cuvinte să folosesc pentru a arăta că-s cel mai cel?

Ei bine, există o soluţie foarte simplă: nu vorbi prea mult. Tipa nu a acceptat invitaţia pentru că vrea să asculte o prelegere ţinută de cel mai pizdos orator de pe planetă. A acceptat invitaţia pentru că vrea să se convingă că nu eşti complet sinistru şi că meriţi efortul de a se dezbrăca în deplasare. Fie că e sau nu conştientă de asta, se aşteaptă cumva să fie cucerită şi asta-i problemă, că omul care are nevoie de-un manual de seducţie habar n-are ce-i aia şi cum se face. Ei bine, cum spuneam, există o soluţie foarte simplă. În popor, se numeşte aruncatul pisicii. Cu alte cuvinte, inversarea rolurilor.

Nu te duci acolo pentru a o cuceri. Nu. Te duci să-i arăţi că tu eşti ăla care trebuie cucerit, care merită cucerit. E rolul tău să începi conversaţia, nu al ei. Nu începe o conversaţie despre filme, muzică şi alte rahaturi. E improbabil să ducă undeva. Consideră conversaţia asta un război, pentru că, până la urmă, este unul. Eşti într-o postură dificilă şi, aşa cum am spus, ideea e să inversezi rolurile. Există un mod foarte simplu de-a face asta şi de-a o pune pe femeie în situaţia aia dificilă: cere-i să vorbească despre ea. Nu există om pe planetă, bărbat sau femeie, care să se simtă comod în postura aia. Începe conversaţia extrem de direct. V-aţi aşezat la masă, pe canapea, wherever, aveţi un pahar de ceva în faţă şi se uită la tine, aşteptând să deschizi gura. Ei bine, deschide-o şi, aşa cum am spus, fă-o direct. PRIVEŞTE-O ÎN OCHI şi spune-i “Îmi placi, cel puţin fizic – de-asta te-am invitat aici. Vreau să te cunosc ceva mai bine. Povesteşte-mi despre tine”. Sunt câteva propoziţii, nu cer mare efort şi ating câteva scopuri. 1. I-ai făcut un compliment 2. I-ai amintit cine conduce ostilităţile 3. Ai aruncat pisica. La punctul ăsta, o să observi că cele mai multe femei deja încep cu ticurile nervoase. Trag de-un cercel, îşi freacă degetele, încep să se joace aiurea cu o buclă de păr, chestii de-astea. Habar nu au ce să spună. Habar nu au cum. Cele mai multe vor începe să vorbească despre jobul lor (sau, în funcţie de vârstă, despre notele lor). Rahaturi neinteresante, pare o ieşire uşoară dintr-o situaţie incomodă.

Ei bine, e timpul să fii muist. Las-o să abereze câteva minute despre mizeriile astea, până începe să se încurce în cuvinte – şi va începe. După câteva minute, zâmbeşte-i cât poţi tu de drăguţ şi spune-i că mai încolo, o să vrei să auzi toate astea, dar momentan, vrei să ştii mai multe despre EA, nu despre jobul ei, salariul ei, avansările ei.

Poate părea o abordare de muist – şi chiar este – dar e necesară. E necesară pentru că în societatea asta futută, femeia are impresia că îi pasă cuiva de jobul ei, de salariul ei şi tot aşa. În acelaşi timp, ar vrea un bărbat (şi veţi întâlni pe toate drumurile paraşutele idioate care se plâng că nu mai sunt bărbaţi adevăraţi, unde-s bărbaţii de-altădată, ăia pe care i-ai văzut în filmele din 1920, ăia despre care au citit în romanele din 1800 toamna etc). Ei bine, este cazul să se lămurească rapid că are de-a face cu unul. Unul care vrea să ştie despre femeie, nu despre doamnă (posibilă) directoare (când termină de supt pula pe sub birouri sau wherever). Nu eşti interesat de jobul ei, de salariul ei. Eşti interesat de ea şi nici o pizdă de pe faţa planetei nu-i capabilă să vorbească despre ea. Cam toate vor începe cu avioanele alea “păi, nu prea ştiu ce să-ţi spun, nu-s multe de ştiut despre mine”. De fapt, sunt. Sunt multe de ştiut, dar nu le poate spune. Nu poate spune că-i o vacă idioată care rage cu PMS ocazional, că-i o muista care-ar călca pe cadavre pentru un job mai bun, că-i nefutută şi-ar vrea să fie futută-n spasme, da’ fără să se simtă curvă.

Fii cât se poate de clar pe temă asta: apreciezi faptul că are un job, eşti sigur că n-a fost uşor să ajungă unde este (chiar dacă este o altă tâmpită mediocră care lucrează pe-un salariu de rahat de 5 ani, fără vreo şansă de avansare/mărire) şi poate altădată puteţi discuta mai mult pe temă, dar momentan, vrei să ştii despre EA. Între coispe ticuri nervoase, e foarte posibil să auziţi o imbecilitate cruntă de genul “păi, zi-mi ce vrei să ştii şi-ţi spun”. Ăsta-i un semnal clar că trebuie să fii EXTRAORDINAR DE MUIST. Nu ezita să fii mai muist decât Cici Balerina. N-ai nimic de pierdut. Point blank, shoot: spune-mi despre aspiraţiile tale. Despre ce-ţi doreşti tu în viaţă. Despre cum vrei să ajungi la punctul ăla. Dacă începe iar să discute despre job, scuză-te, du-te până la baie şi pleacă. Nu uita s-o laşi pe ea să plătească nota, că-i clar că-i prea idioată pentru tine.

Dar, ei bine, o femeie normală va începe să-ţi spună (pe ocolite) despre ce-şi doreşte de la viaţă. Aici, rolul tău rămâne doar să întreţii conversaţia. Da, da. Ai dreptate. Chiar aşa? Nu poate fi uşor. Incredibil. Ce amuzant. Da, şi eu mă gândeam la asta. Mizerii. Ea spune 50 de cuvinte, tu 5. E OK. Aşa şi trebuie. N-ai venit s-o convingi să te voteze în Parlament. Ai venit s-o bagi în pat şi poate s-o păstrezi acolo.

E posibil să îţi pună aceeaşi întrebare (da, tendinţele de maimuţă predomină, asta e, au fost crescute ca pula şi educate la fel) şi e din nou rândul tău să fii muist (vine şi rândul ei, dar mai încolo, în pat, nu pe lângă): spune-i adevărul. Adică exact ce-ţi doreşti. Ce-ai stabilit la partea aia cu auto-evaluarea de care am vorbit aici. Că-ţi doreşti o femeie care să fie aşa şi pe dincolo şi, din ce-ai discutat cu ea până acum (adică din elucubraţiile pe care le-a debitat), pare să fie ea şi te interesează. Nu adaugă şi “rămâne de văzut”. Se subînţelege.

Sunt câteva chestii care NU se fac. Le enumăr, că intră la capitolul “ai futut întâlnirea”

– Nu discuţi niciodată despre fostele ei relaţii. Nu-i aminti de foşti şi nu-i da ocazia să vorbească despre ei.
– Nu o întreba despre câte relaţii a avut, dacă e sau nu genul care are aventuri, câţi a futut. Nu eşti acolo să-i faci inventarul. Dacă te interesează subiectul (n-ar trebui), încearcă să-ţi dai seama din indicii: felul în care vorbeşte, despre ce vorbeşte etc.
– Nu discuta de bani, sub nici o formă. Nici că aia e scumpă, nici că aia e ieftină, nici că ţi-ai făcut concediul la mă-ta la ţară sau în cine ştie ce ţară exotică.
– Nu te uiţi în altă direcţie, la altă femeie. Tot timpul priveşte-o pe ea. Nu te holba la ea ca şi acum ar avea căcat între dinţi, de ajunge să se întrebe dacă eşti psihopat, dar priveşte-o cât mai mult/des. Zâmbeşte-i ocazional – preferabil doar din ochi (o să presupun că ştiţi măcar cum e aia) Reamintim: femeia se priveşte în ochi, nu în sutien.
– Nu eşti categoric pe nici un subiect, cu excepţia celor care-s de bun simţ. O femeie normală n-ar trebui să fie atât de proastă încât să aducă în discuţie subiecte sensibile la prima întâlnire, dar dacă o face, e cazul să fii pregătit. De exemplu….Ce crezi despre avort? Nu crezi nici că-i bun, nici că-i rău. Crezi că ar fi cel mai bine dacă s-ar putea evita situaţiile de genul folosind măsuri contraceptive. Ce crezi despre maidanezi? Crezi c-ar trebui să rezolve autorităţile problema. Ce crezi despre pula calului? Crezi c-ar fi bine dacă ar putea-o lungi-o până ajunge cât a ta, dar e OK şi-aşa, că n-ai prejudecăţi de-astea.
– Nu discuţi religie, nu discuţi politică, nu discuţi despre familia ta (în special despre mă-ta) sau a ei. Nu discuţi subiecte controversate, nu stai de bârfe şi eviţi să ajungi la subiecte sensibile. Îţi doreşti o iubită, poate o familie, poate copii, dar nu ţi-i doreşti mâine, aşa că nu-i cazul de discuţii pe temă. Discuţi despre ea, despre tine, despre voi. Atât.

După un timp, dacă nu aduce ea în discuţie subiectul, întrebaţi-o voi unde locuieşte. La modul ăla inofensiv, nu la modul ăla de “mergem la tine să mă cac în poşeta ta?”. Puteţi spune un “drăguţă zonă, foarte liniştită”, dacă-i cazul. Dacă-i o zonă oribilă, întrebaţi-o pe ea. “Nu ştiu zona, e drăguţă?”. Da, ştiu, un diminutiv de căcat, dar pula mea, nu vă penalizează nimeni pentru atâta lucru. Dacă-i o tipa foarte straight-forward, s-ar putea să vă invite s-o vedeţi. Dacă nu e, aşteptaţi din nou tendinţele de maimuţă (nu există femeie fără), pentru că o să vă întrebe unde staţi voi. Oferiţi-vă să-i arătaţi, cu vreun pretext penibil (de genul “fac o cafea grozavă”. Sigur că de fapt habar nu aveţi cum să faceţi una, dar cui pula mea îi pasă, dacă vroia una, îşi comanda una). Eventual o puteţi întreba dacă-i plac filmele (le plac tuturor, no danger here) şi s-o întrebaţi dacă a văzut dracu’ ştie ce film aţi luat de pe torrents acum 2 zile. Cel mai probabil nu l-a văzut, pentru că piratatu’ filmelor e ceva mult prea complex pentru o femeie normală. Ar fi bine să aveţi un film de-ăla neutru. Nu terminatori, nu lorzi ai inelelor, nu mizerii de-astea. Ceva semi-dramatic sau vreo comedie romantică, din motive care-mi scapă, femeile cam pun botul la tâmpenii de-astea oribile. Aici e cazul să fiţi FOARTE ATENŢI: urmăriţi reacţia.

Problema e cam aşa: e de datoria voastră să încercaţi s-o aduceţi la voi, cât mai aproape de pat. Da, de la prima întâlnire. Nu contează ce spun femeile: “vai, ce, m-a luat drept una de-aia” (una d-aia de care, de-aia care se fute, exact ca toate femeile?), astea-s tâmpenii. Repet, e datoria voastră şi-s două variante: acceptă sau refuză/amână. Ambele sunt OK, dar au urmări diferite. Dacă acceptă, gg, a terminat de vorbit despre ea, nu mai ştie ce să spună şi e foarte probabil să facă singurul lucru care i-a rămas de făcut: să sară din scutece.

E posibil să nu accepte, dintr-o serie de motive (unul din ele fiind c-ai invitat femeia greşită). Presupunând că printre motivele respective nu se numără şi “să moară mama, ce tip oribil, ce anti-bărbat”, asta nu-nseamna stop-joc. Nu înseamnă nici că trebuie să insistaţi. Să ne amintim un pic de partea aia cu “e doar o altă pizdă şi trebuie să i se amintească asta destul de des”. Ce înseamnă e că din nou e cazul să aruncaţi pisica, respectiv mingea în terenul ei. O replică bună (după părerea mea) este: “da, cred că ai dreptate, e un pic prea devreme, mai bine mă suni tu când vrei să-l vezi”. Yup. Mingea-n terenul ei. Nu-i abandon (nu neapărat, poate fi), e pur şi simplu un mod de-a spune “mă interesezi, dar n-o să stau să mă rog de tine”. Ce face mai departe…depinde de ea. O femeie normală (repet, “ghidul” asta ţine de femeile normale, nu de distruse) o să sune a doua zi sau a treia zi. În cel mai GROAZNIC de oribil caz, o să mai bage o întâlnire de formă înainte – cine ştie ce plimbare sau vreun film sau aberaţii de genul.

În acelaşi timp, dacă n-aţi lăsat o impresie absolut tâmpită, e foarte probabil să accepte. Până la urmă, de ce nu? Toată lumea bea cafea. Toată lumea se uită la filme. Cereţi nota, o plătiţi şi plecaţi.

Din păcate, doar pentru c-aţi adus-o la voi, nu înseamnă că în secunda doi va sări în pulă şi nu înseamnă că trebuie să vă aruncaţi hainele din secunda în care închideţi uşa. E teritoriu străin şi va fi oarecum “în gardă” o scurtă perioadă. Rolul vostru e s-o faceţi să se simtă cât mai bine, cât mai comod, cât mai în siguranţă. Aşa că nu, nu săriţi pe ea, că nu-i cazul. Invitaţi-o să faceţi împreună ceva pe-acolo. I don’t know, o mizerie de genul “facem o cafea? ţie cum îţi place?” sau “hai să vedem filmul ăla, vrei ceva de băut?”. O chestie de-aia în care faceţi pe gazda. Nu-i mare brânză să-i daţi un pahar de cola sau vreo chestie de genu’ martini/gin tonic/vin (Îi puteţi fura banii din poşeta după ce adoarme, pentru a recupera paguba. Atenţie, dacă nu găsiţi acolo bani, nu-i cazul să mergeţi mai departe, că e fripturista). Lăsaţi-i puţin timp să se obişnuiască un pic cu locul. Dacă aveţi suficient tupeu, o puteţi întreba dacă preferă ceva mai comod pentru cele câteva ore, cât durează filmul (din ce-am observat eu, femeile au o atracţie de-a dreptul tâmpită pentru a purta boxerii mei. Nu-mi dau seama de ce, că nu-mi las pula-n ei când îi pun în dulap, dar whateveeeer)

Lăsând glumele la o parte, jucaţi rolul ăla cât se poate de serios: gazdă OK, care o serveşte cu ceva, într-un loc relaxant. Ca idee, la un film, o să vină şi momentul în care-şi lasă capul pe umărul vostru sau vă strânge mâna sau se lasă-n braţe sau whatever, mizerii de genul ăsta şi well, ce-ncepe cu un sărut pe canapea continuă cu mai mult, ori pe canapea, ori în dormitor, ori pe covor, ori pula mea, nu contează pe unde. Ideea e că, dacă a acceptat, de-asta a venit, nu pentru blestematul de film. Singura problemă e că trebuie dusă în situaţia aia în care vai, s-a speriat de monstrul ăla din filmul horror sau comedia pulii şi vai, a sărit în braţe (asta-i un indiciu clar că meritaţi două palme că n-aţi luat-o voi direct în braţe, dar sărim peste).

Ca idee care merită băgată-n seamă, invitaţi-o să beţi/faceţi ceva pentru care nu aveţi toate ingredientele şi invitaţi-o să mergeţi să le cumpăraţi împreună (notă: doar dacă-i un magazin deschis aproape, că nimeni n-are chef de plimbări la -2 grade timp de juma’ de oră). Ştiu şi eu, lipseşte pentru cocktailu’ nu ştiu care o lămâie. Hai să cumpărăm o lămâie (pula mea, toţi cretinii vând lămâi în ziua de azi) Chestia asta are 2 scopuri:
– faceti ceva impreuna, ceva ce face un cuplu in mod normal. Ceva care s-o faca sa se simta ca intr-un cuplu inainte de-a intra in chilotii ei. Mai tarziu, ii va veni mai usor sa iasa din ei.
– “demonstrati” (pe pula) ca n-ati “premeditat” chestia asta. Vezi-doamne, nu erai pregatit pentru asta, nu e ceva ce faci in mod normal, de-aia n-ai tot ce-ti trebuie, dar pula mea, esti un tip deschis de nou si e ea speciala, de-aia ati ajuns aici atat de rapid si pe nepregatite. E OK (prima tipa care comenteaza postul si zice ca-s muist castiga titlul de sotia capitanului evident)

Există, evident, şi alte trucuri. Singurul loc din care se vede bine monitorul/televizorul e un fotoliu mare, în care încap două persoane, în special dacă se înghesuie/ţin în braţe. Nu ai prea multă mobilă în casă şi singurul loc în care se poate urmări un film că lumea e patul din dormitor. Bla, bla and more fucking bla.

De notat: toate artificiile de genul ăsta sunt complet inutile în cazul unei tipe mai dezgheţate, dar dacă aţi ajuns să vă vedeţi prima dată în oraş, NU este o tipă dezgheţată. Una de genul ar fi sugerat direct să vă vedeţi acasă la tine sau acasă la ea şi în nici un caz nu apreciază un bărbat nepregătit. Aici am luat cazul cel mai oribil (din punctul meu de vedere), ăla cu întâlnirea în oraş şi tipa care trebuie dusă de mână până-n pulă. Una OK (din punctul meu de vedere) nu mai stă nici de cafele, nici de film, îţi cere să-i arăţi baia şi, 10 minute mai târziu, dormitorul. În fine, asta-i altă discuţie.

Rezumat:

– Nu o inviţi niciodată la masă. O inviţi la ceva de băut. Scopul e s-o cunoşti şi să vezi ce fel de om e, nu s-o vezi rumegând. Mâncatul şi vorbitul nu se împacă.
– Nu eşti porc şi nici ţăran
– Nu-i vorbeşti cu “dumneavoastră”. Ori “tu”, ori îi foloseşti prenumele.
– În oraş, nu vorbeşti tu, vorbeşte ea. Tu te relaxezi, ea nu prea
– o inviţi la tine. Fără excepţie şi fără jenă. Dacă acceptă, bine. Dacă nu, nu insişti, nu faci spume, nu nimic, o laşi pe altădată şi n-o mai cauţi tu, aştepţi să te caute ea (2-3 zile. Dacă nu a dat un semn de viaţă după 2 zile, next)
– Acasă la tine, ea se relaxează, până la punctul la care o relaxezi tu la orizontală. Despre asta discutăm cu altă ocazie, dacă o să mai fie cazul. Din ce-am văzut, numărul de comentarii a scăzut drastic la partea a treia, şi-aşa nu erau prea multe nici la primele două şi doar n-o să-mi fut coispe zile scriind pentru 30-50 de oameni din 12,000)

Eu nu pot să înşir aici toate posibilităţile, pentru că nu am idee ce fel de femeie (vârstă, mindset) invitaţi, nu ştiu unde o invitaţi şi cum o invitaţi sau cum sunteţi voi, unde locuiţi (dacă aveţi măcar unde). Am luat un exemplu. Ar trebui să vă spună suficiente. Da’ dacă aveţi întrebări legate de alte cazuri, well, întrebaţi. Cineva tot o să vă răspundă.

În rest, un lucru rămâne de bază: Muie Steaua.

Daca ai chef sa-mi dai o cafea, o poti face aici

165 Responses to “Manualul seductiei – part IV – intalnirea”

  1. Guru says:

    Coaie sa moara fram ursul dolar ..aia cu poseta imi e atat de cunoscuta. In general o practicam la modul…stiu ca vine si urmatoarea intalnire in 2 zile si n-am bani. Iar aia care au impresia ca e deplasat sa pateasca muie. Stim prea bine ca umbla cu 50 de lei in poseta de cel putin 5 luni. Comision de administrare sa-i zicem. Muie stiaoa!

  2. Omida says:

    Muie Steaua.

  3. mesterul says:

    rog sa-mi fie scuzata lipsa de originalitate: muie steaua!

  4. exD says:

    Zimbitul din ochi e foarte eficient si se poate invata, daca nu-l stiti, din filmul 9 1/2 Weeks cu Mickey Rourke si Kim Bassinger. E o scena in primele minute, si multe alte scene pe parcurs.

    Atentie, NU luati filmul ala ca exemplu realist de agatat, ca NU este. Este doar un exemplu excelent de body language masculin.

    Alt film cu un zimbet din ochi misto e Triple X, un film de actiune super-tare cu un actor chelios. Zimbeste din ochi mama-mama cind o baga pe-aia in pat, exprima dorinta si sexualitate.

    Ce mi-a mai placut in materie de filme cu, pentru si despre seductie:

    – The Thomas Crowne Affair. Are un exemplu excelent de duel verbal in care ambii participanti incearca sa il domine pe celalalt. E cu o tipa ff inteligenta si dracoasa, un adevarat challenge.

    – Two Moon Junction. Multe faze care mi-au placut. Pularaul cistiga impotriva tuturor.

    – Wild Orchid. Tot Mickey Rourke, priviri, body language, film f incarcat de erotism, da’ nerealist.

    Muie femeilor incuiate care nu stiu sa ofere placere!

  5. D says:

    Muie la 11.999 de necomentatori.

  6. dAImon says:

    apropo de scaderea numarului de comentarii, urmareste refreshurile din statistici 😀

    interactiunea e normal sa scada pe masura ce progreseaza orice chestie in serie din lumea asta, cred.

  7. Guru says:

    exD tu esti atat de preocupat de cum sa seduci o femeie incat uiti sa fii natural. Ma gandesc ca o femeie vrea sa futa un om normal nu o carte.

  8. normancboy says:

    muie lu masa sefului

  9. exD says:

    @Guru sint altii mult mai obsedati decit mine. Au spreadsheet-uri in Excel cu ce au incercat, la cite a mers, la cite n-a mers… asta inseamna obsesie adevarata! 🙂

  10. evdite says:

    Exd,mate,am sa ma uit de curiozitate la macar 1 din alea.inafara de tripleX…just one question: Mickey Rourke,mate?!
    Muie vodafone

  11. rux says:

    Muie si Orange.

  12. Nico says:

    aia cu “vorbeste-mi despre tine” e overrated… come on, ni se va mai adresa mult timp de acum incolo ?
    in rest, cred ca-ti printez chestia asta si-o fac cadou unui fost prieten :))

  13. Cypress says:

    Eu urmăresc seria.
    De acord cu nevoia de a stabili o legătură cu femeia, fie și prin a merge împreună să cumpărați o lămâie. Îi dă impresia că e primul lucru făcut împreună, că va contribui la începutul relației. Că băutura aia pe care i-o prepari conține aportul ei.

  14. A_shot_of_jb says:

    manowar avantajul vostru in bucuresti e ca aveti cele mai dezghetate pizde pe mp2 si mai sunt cateva orase cu numar cat de cat rezonabil,gen Timisoara,Cluj,Iasi,dar in restul trebuie sa te chinui ceva mai mult.

    Muie pizdelor nedezghetate 🙂

  15. buntzi says:

    Şi eu sunt pe fază. Căpitane, nu dispera, echipajul te urmează!
    Almost forgot: M.S.!

  16. Me Jane says:

    @ exD: cum adica studiezi “zambetul din ochi”? Zambetul e ceva natural, tu nu reusesti sa zambesti? N-as vrea sa vad schimonoseala unuia care incearca sa-l imite pe Mickey Rourke.
    Daca n-ai nicio legatura cu genul asta de barbat, reusesti doar sa fii penibil.

    Ia-o in sens invers: tie cum ti s-ar parea una ca Laura spanac Kovesi pozand in Marilyn Monroe? Iti spun eu – ai vedea imediat ca se alinta ca cioara in lat.

  17. Adriana says:

    mă, io ştiu că nu mă pot încadra în target, da’ faza cu lămâia n-o pricep. Adică m-ai invitat să ne-o tragem sau m-ai invitat la cumpărături?

  18. lipicy says:

    (*Y&%^!# STEAUA !

    P.S. Cu parola aia cum ramane ?

  19. Alex1 says:

    Muie Steaua

  20. JustMe says:

    >doar n-o sa-mi fut coispe zile scriind pentru 30-50 de oameni din 12,000

    restul vor sa fie free riders

  21. Glu says:

    Mane, de aveam ghidul asta acum vreo 10-15 ani, altfel statea treaba. Oricum, nu ai cum sa scrii asa decat daca ai si tu o varsta, cred apropiata de a mea 🙂 Este perfect valabil ceea ce scrii. Chiar daca nu comentez la fiecare post, te citesc

    @A_shot_of_jb: la fel de adevarat, dar tot nu duc dorul Bucurestilor din cauza asta. Deja si in orasele “de provincie” la fel merge banda 😀

  22. exD says:

    @Me Jane: Fac orice este necesar ca sa am rezultate. Si am. 🙂 Intr-adevar, la inceput imitam cam fals zimbetul lui Mickey Rourke. In timp am invatat si il fac instinctiv.

    Oare zimbetul ala a aparut instinctiv la Mickey Rourke? Sau Mickey Rourke a avut parinti care zimbeau asa, si copilul Mickey a vazut zimbetul, si l-a imitat, si la maturitate nici macar nu-si aduce aminte de asta?

    Eu cred in a doua varianta.

    Uita-te la filme cu copii lup – acei copii care au fost pierduti in padure si crescuti de animale. Ce mimica au? Cum zimbesc? Iti spun eu, au o mimica destul de .. inumana.

    Ceea ce arata ca mimica se invata. Si daca n-am avut in copilarie un exemplu dupa care sa invat o mimica de nota 12, ca a lui Mickey Rourke, o invat acum, la maturitate. E greu, dar se poate – stiu din experienta.

    Acum 10 ani eram un timid sinistru. Ma bilbiiam si ma inroseam cind vorbeam cu o fata, si dupa aia plecam pentru ca nu suportam emotia. Acum pot sa abordez pe strada, intr-un mod civilizat si frumos. Pot sa intretin o discutie.

    By the way… zilele astea am vazut o vinzatoare foarte frumoasa care facea ceva cam ciudat – baga miinile intr-un aparat ca sa developeze un film (o mini-camera obscura, e greu de explicat). Si m-am uitat la ea, zimbind cu ochii, absolut instinctiv. A observat si mi-a zimbit si ea, si privirile noastre au ramas inclestate timp de 1-2 minute, eu zimbind cu ochii, ea rizind usor. A fost frumos. Eu zic ca a meritat sa fac efortul de a-l imita pe Mickey Rourke.. iar acum, nici nu mai e imitatie, este un skill de body language pe care mi l-am insusit complet.

    Si evolutia continua. 🙂

  23. exD says:

    @evdite: Nu stiu de ce te miri asa de Mickey Rourke. Mickey Rourke a avut 2 mari perioade actoricesti:

    Prima perioada, cind era tinar, frumos si sexos, si a facut filme de genul celui mentionat

    Dupa aia s-a apucat de box, si-a fracturat fata in vreo enspe locuri, i-au facut aia operatii estetice ca sa mai arate cit de cit a om.

    Si asa a aparut Mickey Rourke cel monstruos, din filmele gen Sin City. La cum arata acum, normal ca nu mai poate juca decit roluri negative sau de om rau si foarte dur.

    Sint interesante interviurile cu el, arata cum s-a apucat de box, ce l-a determinat sa renunte la actorie pentru box si cum s-a certat cu toata lumea din Hollywood in perioada aia.

    Este unul din actorii mei preferati.

  24. dog says:

    am ras sa moara mama lu sefu …man cad scoti si tu o carte sa ceva im plm mea sa nu mai muncesti .stai si scri in plm sa mai ne distram si noi.stiu ca pt uni sunt sfaturi importante da eu unu rad de mor

  25. baghy says:

    tu vrei sa spui ca ai 12.000 de unici pe zi?!

  26. katana says:

    muie yahoo toolbar

  27. gogu says:

    E adevarat ca fetele din orase mici sunt mai putin dezghetate, si gasesti doar liceence (daca ai o varta nu te mai prea intereseaza). Restul sunt plecate/plecati in orase mari la facultate sau cu jobul. Cel mai bine e sa te muti, e de cacat ca tanar in orase mici din multe pct. de vedere…
    Mi s-a intamplat sa se invite ea la cafea acasa la mine chiar si pe cand locuiam intr-un astfel de oras, dar astea sunt exceptii.
    In rest, super seria, te rog nu te opri acum cand devine tot mai interesant 🙂
    Muie TVR

  28. Pongo says:

    Muje Sarajevo!

  29. ana says:

    @exD, you had…EYE CONTACT! Sper ca v-ati protejat, vorba alora din Friends.

  30. radu says:

    Muie gagicii de la 3

  31. Me Jane says:

    ExD, dupa cum scrii nu pari genul sa se combine cu o vanzatoare.
    (inteleg ca-i amuzant sa flirtezi asa de amorul artei, dar in cazul descris de tine nu exista o miza adevarata)

  32. Angelsin says:

    Tare articolul 😉 +1 la abonati.

  33. animaloo says:

    concluzie: nu tre sa ai lamai in casa

    Muie Apple

  34. ol says:

    muie aftershave

  35. V says:

    muie brasov.

  36. eu says:

    interesant

  37. Manowar says:

    @Adriana + restul care n-au inteles problema:

    De notat: toate artificiile de genul asta sunt complet inutile in cazul unei tipe mai dezghetate

    @baghy:

    Nu, intr-o zi sunt cateva mii, dupa caz. 1000-2000 intr-o zi normala, mai mult in cazul in care scriu ceva mai dubios

    @Nico: overrated sau nu, functioneaza.

  38. Andrei says:

    Steaua, muie Steaua.

  39. DragosSV says:

    Muie Steaua…

  40. david says:

    Keep posting mate….we are waiting

  41. Tigris says:

    Imi place articolul tau, e misto. Nu m-as fi gindit la faza cu posheta, e mortala! Muie lu’ Imhotep.

  42. mufa says:

    Bon, o văd, îi zic ceva haios, o invit la mine. Întrebarea mea e: ce fac cu nevasta și aia mici?

  43. outlaw says:

    Aia cu “sa faci ceva impreuna cu ea ca sa ii dai impresia ca deja sunteti un cuplu” e de toti banii. Majoritatea tipelor au muscat-o si (comparativ cu altele cu care n-am facut asta) au fost mult mai receptive la ce a urmat (partea cu sarutul, cu patul, cu fututul :D). Numai cu alea care au fost studente la psihologie nu mi-a iesit numarul. De nicio culoare.

    Muie AT&T!

  44. Marina says:

    I am here…

  45. david says:

    Ai dreptate cartile de seductie sunt cacat si nu merita cumparate.
    Cand un barbat nu are deloc succes cu femeile treaba-i moarta nu are ce sa faca.Poate sa tot intrebe si sa tot citeasca pe articole ca no mai fi nimic.
    Punct.

  46. Me Jane says:

    @mufa: ii trimiti dupa lamai

  47. iovs says:

    incerc sa ma initiez…sa vad daca imi iese…..Mmmmuuie Ssteaua!

  48. gogu says:

    Eu zic sa fiti cu ochii pe numarul de lamai din casa de acum incolo.

  49. goran says:

    bravo, se vede ca ai experienta.

    in rest, muie steaua, dinamo, poli, cfr

  50. mesterul says:

    @iovs: daca nu te descurci pot sa te invat io

  51. gogumagic says:

    30-50 persoane fac commenturi aici. mult mai multe citesc fara sa comenteze. in concluzie: nu scrii doar pt 50 de persoane.
    p.s. da stiu ca ai zis sa lase fiecare cate ceva gen “muie steaua” daca sunt interesati de continuare … dar lenea-i mare.

  52. V says:

    @mufa : trio. aia mici sa invete. cica ne-am civilizat, da sa vada si ei live evolutia speciei 😆

    mda, trollololol, daca ai nevasta ce pizda matii vi acasa cu una.

  53. Manowar says:

    p.s. da stiu ca ai zis sa lase fiecare cate ceva gen “muie steaua” daca sunt interesati de continuare … dar lenea-i mare.

    Naspa. A mea e si mai mare. Daca pentru ei e greu sa tasteze 2 cuvinte despre un subiect care-i intereseaza, imagineaza-ti ce greu imi e mie sa tastez 1000 de cuvinte despre un subiect care nu ma intereseaza catusi de putin.

    Da’ in fine, nu-i o problema. Nu pentru mine, anyway.

  54. asdfut says:

    muie steaua . continua , te rog .

  55. asswipe says:

    muie infertilitatii solurilor din regiunea dobrogea

  56. ozzy? says:

    Muie Steaua 😀 Totusi nu suna asa bine ca mi se falfaie de fotbal 🙁

    Manowar, cred ca ai uitat sa mentionezi si ce tre’ sa-i faca in asa fel incat sa vina si a doua oara 😉

  57. Exigent says:

    Muie eterna eschimosilor si ursilor polari.

    Imi place ce scrii si cum scrii. Te rugam continua. Articolul mi-a fost de mare folos, am inteles ce am gresit si unde am gresit.

  58. Manowar says:

    @ozzy: eu sunt sigur ca n-am uitat. Sunt sigur ca urmeaza sau urma. In caz ca era asa de greu de inteles, asta e o chestie structurata.

    Intai iti vezi problemele, apoi scapi de ele, apoi o inviti undeva, apoi de undeva acasa, apoi o futi. Daca te uiti un pic, vezi ca abia am ajuns la capitolul “ai ajuns cu ea acasa si o bagi in pat”. N-am ajuns la “cum o faci sa nu mai vrea sa se dea jos din pat”.

    Si, daca stau ma gandesc, chiar nu vad ce-mi iese din chestia asta. Mie-mi convine sa fiu eu ala care fute bine si sa-i las pe restu’ sa-si planga de mila.

  59. byron says:

    Muie Darth Vader

  60. buntzi says:

    Păi na, dacă ai băgat-o în pat, se presupune că fuți cu simțul răspunderii și atunci doar dacă e proastă rău mai pleacă de acolo.
    Căpitane, nu ne lăsa de izbeliște, unii mai vrem să învățăm și la vârste mai înaintate.

  61. Manowar says:

    @gogumagic:

    cat access.log | grep “anualul-seductiei-part-iii” | awk ‘{print $1}’ | sort -u | wc -l
    525

    525 de oameni au citit partea a treia azi.

    Numar total de comentarii (nu comentatori diferiti, comentarii): 44.

    Concluzie: sub 10% interesati de subiect. Daca luam in considerare oamenii care-au postat 2 comentarii acolo, poantele si faptul c-au comentat si pizde, ajungem la concluzia ca sub 5% din cei care citesc chestiile pe tema asta sunt interesati.

    Astea-s cifrele.

  62. Me Jane says:

    Probabil ca restul de 95% care nu-s interesati considera in continuare ca “deschide planeta ca vine racheta” e un agatament valabil.

  63. clarity says:

    @Me Jane: Imi pare rau sa iti frang inima, dar nu toti ne-am nascut idioti.

  64. gogu says:

    @Manowar: la alte posturi care e raportul vizualizari/comentarii?

  65. luvieere says:

    “Nu esti categoric pe nici un subiect, cu exceptia celor care-s de bun simt. O femeie normala n-ar trebui sa fie atat de proasta incat sa aduca in discutie subiecte sensibile la prima intalnire, dar daca o face, e cazul sa fii pregatit.” – Normalitatea e un concept relativ. Dacă un subiect sensibil o interesează în mod deosebit, poate să insiste să fii categoric; dacă nu eşti, ori te crede un nehotărât fără opinii ferme, ori capătă impresia că i-ai spune orice s-o bagi în pat, indiferent de ceea ce vrei sau crezi tu în rest.

  66. gogu says:

    Muie steaua

  67. euglena says:

    Uuuh, misto faza cu aruncatu’ pisicii, o sa o incerc sa vad cum merge :B.

  68. outlaw says:

    Pai idiotii citesc la inceput, vad ca e de munca, se descurajeaza si se resemneaza sa o arda pe laba in continuare. Multi chemati, putini alesi.

    In continuare, muie AT&T!

  69. D says:

    Cu doua viagra si un box faci femeia sa te iubeasca.
    http://www.youtube.com/watch?v=Rk3RJtqsjoU

  70. Manowar says:

    Dacă un subiect sensibil o interesează în mod deosebit, poate să insiste să fii categoric; dacă nu eşti, ori te crede un nehotărât fără opinii ferme, ori capătă impresia că i-ai spune orice s-o bagi în pat, indiferent de ceea ce vrei sau crezi tu în rest.

    Retine, discutam de prima intalnire. La prima intalnire, nici o femeie normala nu vine sa obtina absolutul si ar trebui sa fie constienta ca-i un ritual de imperechere, ca-i la o intalnire romantica, nu la o dezbatere televizata. Apoi mai sunt si proastele, care nu fac diferenta – iar proasta este EXACT genul de femeie pe care NU vrei sa-l bagi in pat si cu care NU vrei sa ai o relatie.

    Scopul primei intalniri nu e sa te convingi ca omul de-alaturi e CEL MAI inteligent, cel mai destept, cel mai frumos, cel mai cel. Scopul e sa te convingi ca nu este un retardat fara pereche, iar daca o femeie are nevoie de mai mult pentru a intra in patul unui barbat, s-o futa cainii.

    Daca tu ii transmiti ca esti un tip categoric, cu idei fixe, se va intreba (in mod constient sau nu, nu prea conteaza) pe ce alte teme esti la fel de categoric. Poate ca esti genul care-i pune eticheta de curva, daca vine la tine acasa? Poate ca esti genul care-i pune eticheta de proasta daca nu vine? Poate…

    Nu vrei sa pari un tip categoric. Vrei sa pari (si, ideal, sa fii) un tip deschis la nou, dispus sa asculte si sa-si schimbe parerea, daca-i cazul.

  71. ozzy? says:

    Bineeee… Atunci multa muie Steaua, daca e nevoie de convingere 🙂

    Eu ma descurc destul de ok cu muierile si fara sa fi trecut peste toate problemele din stage one 😀

  72. lol says:

    muie aloe vera

  73. Seb says:

    muie vodafone

  74. rux says:

    muie, multa muie!!!

  75. clarity says:

    Muie Albania!

  76. Manowar says:

    Mda, mbine, la 12 ii dam publish la prima parte cu sexul.

    Toate ca toate, da’ daca s-a ajuns la Aloe Vera si Albania… 🙁

  77. clarity says:

    NOI NU FACEM SEX PANA NU NE CASATORIM!
    Fara o parte in care spui cum le cerem in casatorie inainte de futai, n-are sens omule. N-are sens.

    Muie Malta.

  78. rux says:

    mai Clarity asta, te rog io nu enerva omu’, ca se supara dreacu si nu mai invat nimic. Si muie Romania, in contiuare.

  79. clarity says:

    No binie no…

  80. Manowar says:

    @rux: partea a cincea o sa apara la 00:01, daca nu se pizdeste wordpress (muie wordpress!) anyway. De restul, mai vedem.

  81. exD says:

    Dau refresh incontinu pina la ora 12 atunci. E 11. Nu mai am rabdare.

    🙂

  82. rux says:

    Apropos de pizde dezghetate, as fi vrut sa fiu una cand ar fi contat… 🙂

  83. Glu says:

    Mda. Daca nu esti obisnuit, o pizda dezghetata, te cam ingheata pe moment… Am luat-o si eu odata, de-am ramas ca la dentist.

  84. gogu says:

    @glu
    Cine stie cunoaste 🙂

  85. tolanu says:

    azi ma intrebam eo la munca daca nu cumva ai sa incepi sa te tragi de cur acum….ca dom’ne v-as spune da’ nu prea st oamenii interesanti si pula mea…
    ne intereseaza!

    muie miercurea ciuc!

  86. Spartacus says:

    e 00:30 ! muie wordpress

  87. Spartacus says:

    la partea cu secsu intra si limbile-n pizda in tutorial ?

  88. Guru says:

    daca esti entry level poa sa intre. Daca esti pro e capitol separat. Tot acolo ajungi dar diferenta e uriasa.

  89. L says:

    Muie WordPress! Muie Seiko+Omega+Casio+Longines+Certina si altii…. E tirziu, vrem continuarea 🙁

  90. Claudiu says:

    Muie cu lamaie

  91. D says:

    Muie la lamuie

  92. BogDan says:

    Dacă ai bile pe pulă, îi poţi spune? Na, poate eviţi câţiva paşi, există posibilitatea ca femeia să vrea să nu mai fie luată la sentiment, ci la rulment 🙂

  93. exD says:

    Damn!!!@&$)&@& nu a aparut! Mai dau refresh citeva ore! 🙂

  94. exD says:

    Manowar! Manowar! Manowar! Manowar! Incerc sa te trezesc telepatic ca sa publici manual articolul pe site!

    Acum mi-a venit o idee malefica: daca ceasul serverului e prost setat? Eu pierd ore in sir in care as putea sa citesc manualul lui Manowar si sa ma perfectionez! Damn!!!!$$;);;&@::@

  95. Guru says:

    @BogDan–ahahahaha :))))))

  96. Manowar says:

    Meh. Pula mea. Macar stim ca nu merge chestia cu schedule. Nici o grija, m-a trezit gagica. Pampam.

    @tolanu: ai cifrele mai sus. E matematica simpla.

  97. Dan says:

    Apa de ploaie.

  98. antonio says:

    Ar fi o idee buna sa scrii in bold partile esentiale. Mai vrea omu sa dea scroll rapid cand se grabeste, cand nu citeste tot ca pe biblie

  99. Manuel says:

    Bine mi-a zis cine mi-a zis sa vizitez blogul asta. Manuale de seductie out 😀

  100. Raluca says:

    Am ramas in urma, dar… Vazut. Placut!

  101. D says:

    Cum ar fi sa scrie un ghid de laba tocmai Manuel? Vis

    Muie “Comment Loaded Successfully”

  102. Vio says:

    Muie cu lamaie

  103. Io says:

    muie dinamo

  104. Jiva says:

    Muie sTEAUA!

  105. V says:

    muie japonia. muie 2012. muie religia. muie femeile. muie protv.

  106. Dora says:

    Din punctul meu de vedere complet FALS. Eu cel putin nu am mai iesit never a doua oara cu un tip care ma lasa sa vb singura toata intalnirea, in concluzie ma plictisea, mi se parea sarac cu duhul ca nu era in stare sa scoata 3 vorbe timp de doua ore si se dadea pierdut de farmecul meu mirobolant, iar daca la prima intalnire pot sa monologhez de la autobiografie la lista filmelor vazute de-a lungul vietii, la a doua-a treia etc nu vad ce as mai putea inventa. Prefer tipii cu simtul umorului, cu opinii ferme, chiar si despre subiectele sensibile pe care le enumerai, macar vad ca au coaie sa isi asume si sustina un p.d.v. Si nu, nu ma duc direct la unul acasa, pana nu am o conversatie cu el in oras, sa vad daca ma atrage sau nu, nu de alta, dar e penibil sa constat la fata locului ca ala e un tampit- mitocan- libidinos si eu sa caut scuze sa plec ca mi-a murit pisica sau sa pandesc momentul cand se caca s-o sterg elegant pe usa.

  107. Manowar says:

    @Dora: e bine ca ai niste idei clare despre ce-ti doresti, dar nu tu/femeile ca tine sunteti targetul 🙂

  108. Brrrrrrr says:

    Muie Steaua forever !!!
    (esti bestial frate)

  109. bacterie says:

    fara opinie pt femei!

  110. Anais says:

    Evident ca nu Dora este targetul, s-ar parea ca are un IQ normal fata
    Targetul unora ca tine este cartierista paupera, apartament neenovat din 81, din familie monoparentala divortata, mama somera, fata care n-a avut mai mult de 2 ani un job stabil, si ala de secretara la o firma de productie publicitara din Voluntari neasfaltat, fara nici o perspectiva in fata, dornica sa scape de maica-sa (nu stie saraca de cine va da, dar deh, la nivelul ei)….si care vrea sa repete povestea de viata a mamei ei, 25 de ani mai tarziu…
    Ai incerat vreodata cu o tipa gen middle managment multinationala, vaante pe banii ei afara inca de la 23 de ani, pleari lunare la Paris sau Barcelona in inters de serviciu, apartament personal la Victoriei sau Unirii, masina de firma, haine de la Zara si Massimo Dutti, look ociidental, corp lucrat la sala, restaurante saptamanal, peste 2000 euro lunar, si job permanent, nu un an da unul ba?
    stai linistit, nu ar isi nici pana la coltul strazii cu genul tau….o astfel de personalitate este construita pe inteligenta, si nu iti va raspunde nici la salut.

  111. Manowar says:

    @Anais: nu, n-am incercat vreodata una care sa plece lunar la Paris sau Barcelona. Sunt sigur ca-n bodega in care lucrezi tu asta-i ceva superstrong, da’ eu n-am ce face cu una care-i plecata nonstop. Lol, zici ca-i vreo smecherie sa dai 50 de euro pe-un bilet de avion pana acolo. Haine de la Zara…lol, imi luam si eu de-acolo acum vreo cativa ani, sa-nteleg ca-i la moda asta acum si la tine-n cartieeeeer?

    In rest, ce incercai, sa-mi arati ca esti cioara sau cocalarita? Pai, cine dracu’ apreciaza o femeie in functie de ce are? Mi-o iau sa ma intretina sau…? 🙂

    Sa nu mai spunem de faptu’ ca lunar pleaca la Paris sau Barcelona si culegatorii de capsuni.

    In other news, posteaza cu un singur nick, te rog. Daca nu poti, atunci te rog sa alegi unele mai putin tembele. Maya? Anais? Hai, posteaza cu Selena 😀 Impresia mea e ca tu esti saraca si urata. De proasta nu zic, ca-i prea evident.

  112. FAbian23 says:

    [blockquote][i]…o astfel de personalitate este construita pe inteligenta,…[/i][/blockquote]

    Atunci ar fi trebuit sa cunosti de faptul ca Zara nu se incadreaza la capitolul “design label” asa cum o fac: Hugo Boss, Roberto Cavalli, Sacoor Brothers, Marks&Spencer etc.

    In lumea civilizata Zara, ca de altfel si H&M sau C&A se adreseaza maselor. Vad ca nu si-n Romania.

  113. MAYA says:

    @fabian
    Inteligenta include, printre altele capaciatatea de selectie. De pilda a alege cui raspunzi, fie si la un salut sau nu. Sau cu cine iesi in oras. Marcile premiul sau de mase nu au nimic de-a face cu inteligenta (poate a creatorilor lor), acesta nu e distribuita in specia umama strict in functie de accesul la mijloace financiare dar adesa,(dublata de inteligenta emotionala) este un ingredient al reusitei sociale si profesioanale, care te poate propulsa spre consumul de produse si marci, altele decat engroul de la gara.
    Profilul schitat de mine era “off target” de la bun inceput, asa cum a recunoscut si Manowar in raspunsul dat Dorei, sunt si prototipui care nu e cauta in ecuatie.
    Ca atare, acest blog si indicatiile lui, are aplicabilitate strcit limita la o lume bine delimitata (ce-i drept, o lume vasta, pt ca intotdeauna baza unie piramide este larga…)
    Exista si varful piamidei, o lume ghidata de alte reguli si comportamente, cu care, asa cum a recunosut si manowar “nu ai de-a face”. O alta lectie a selectiei. Naturale.

  114. Manowar says:

    @Maya: auzi, pe cat pariu ca esti urata, saraca, proasta si singura legatura dintre tine si piramida e ca stra-stra-…-strabunica ta a fost facuta posta de sclavii unui faraon, ca orice taratura ieftina?

    In rest, ‘te-n pula mea de varfu’ piramidei, ca nu te-am chemat eu aici. Sunt sigur ca ai intrat doar accidental cu coispe nickuri, cat esti in icafeul unde-a facut pana elicopterul tau personal care te ducea la restaurantu’ select de langa apartamentu’ tau din piata pizdii ma-tii, da’ hai sictir si mars la cacat, ca ma plictisesc dumele astea de sarantoaca frustrata. Altfel, evident, n-ai fi ajuns tu in veci pe site-ul asta de la baza piramidei, ca ai fi fost prea ocupata cu cititu’ rapoartelor celor 5000 de angajati din multinationala pe care-o conduci de la 23 de ani!

    Mortii ma-tii, nici sa scrii nu stii, da’ o arzi intelectual cu mine. Evident, iti spun asta de furie neputincioasa, ca un ratat sarac de teapa mea nu poate fute o printesa ca tine, trollol.

  115. BogDan says:

    Loool =))
    Zara, coaie! Şmecherie! =))

  116. Me Jane says:

    Maya, mirosi a neam prost de la o posta.

  117. Delia says:

    @Me Jane, musai sa-i desenezi o schema.

  118. BogDan says:

    Cel mai prost lucru când vine vorba de Maya e că undeva, cândva, nick-ul sau numele ăla al ei îl purta o civilizaţie.

  119. Me Jane says:

    @ Delia

    Programul d-rei Maya pt duminica seara:

    – mers prin Lipscani, strambat din nas la darapanaturile din care exhala mirosul de pisat
    – salutat numai cunoscutii cu bani. Aia fara nu sunt oameni deci nu merita.
    – decis ignorat tigani, ales terasa de baut citirica (vezi sa fie cu limes si cu zahar brun) cu prietenele corporatiste, barfit proastele din liceu care au deja copil. De analizat in discutie de ce sunt barbatii porci.
    – venit acasa, hranit pisica
    – mancat zacusca trimisa asta-toamna de mama cu trenul, prin nas
    – smuls cu penseta cei doi floci care-au mai aparut dupa gugalit IPL, apretat bluzita alba care arata a carpa (nici Zara nu mai e ce-a fost!)
    – pregatit chilotei de dantela, ca poate luni pe la pranz i-o trage sefu.
    O singura intrebare am: chiloteii sunt rosii sau negri?

  120. Manowar says:

    @MJ: maro.

  121. Toro says:

    muie steaua
    man un post cu locurile de unde poti intalnii pizde dar si locuri de facut amici de unul singur ar fi binevenit

  122. adi2007 says:

    salut am cumparat primele 3 parti si era vorba ca le voi primi prin posta si pe celelalte
    acum intru aici si vad ca ai mai scos 3 dar nu mi le-ai trimis desi am platit
    care este explicatia?

  123. Manowar says:

    …ce, ma?

  124. adi2007 says:

    cand mi-ai luat banii am fost bun iar acum `ce ma?` asa-i?
    bine mersi

  125. Manowar says:

    ….CE, MA????

  126. D says:

    HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA dai coaie cartea la om, nu esti cinstit.

  127. Patrick says:

    troololloooooollooooolololoolol!!

  128. toro says:

    Muie Romania!

    Imi place modul tau de a aborda problema,mai ales exprimarea ta!

    Bravo si multam

  129. Piersih says:

    Muie Steaua!Da-i omului ceva!Un sut in coltu’ gurii

  130. Megamind says:

    DiNamO,MUIE Dinamo!

    ziceai undeva sa nu vorbestei de ma`ta,nici de a ei.
    unele pizde(astea mai incuiate,pana la o anumita varsta) spun tot la mama`casa si daca aduce vorba de mame si ii zici ca si tu ai o relatie buna si bullshit`uri(in prostul caz in care ai lasat`o pe ea sa iti povesteaqsca) ai un +.

    in rest nu comentez,ca nu sunt in masura.

    Superb modul de exprimare,tot asa!

  131. silviu says:

    muie şmecherilor de bucureşti. Bă voi aţi auzit? Să vă vă iau morţii-n pulă!!!

  132. silviu says:

    încă o dată muie şmechrilor de bucureşti şi din toată românia împuţită şi manelistă. V aş omorî pă toţi. La Auşviţ cu voi! Mă doare în pulă că nu se scrie aşa aUŞvIŢ!!! Muie acestui site ! Muie tututor şmecherilor!

  133. Cristian says:

    @silviu: muie Steaua!

  134. patrick says:

    Bă voi aţi auzit?

    <3 trolls

  135. alex says:

    @silviu: Nu numai ca am auzit,dar am si simtit si mirosit.Doar discutam de internet.<3 s-o facem pe ma-ta posta.locul postei il alege Manowar(probabil il alege pe ala romantic cu multe lumanari).muie steaua!

  136. Diana says:

    Muie Steaua, muie tuturor mocofanilor batuti cu leuca-n cap din orasu’ meu care se milogesc patetic la niste pizde proaste cu neuroni anemici.

  137. Christinne says:

    Este de apreciat ca vrei sa ii ajuti pe tipii mai neexperimentat fara sa le ceri bani si de asemenea mi-a placut cum i-ai dat aluia peste bot cand ti-a zis sa te adresezi la persoana a 2-a singular . (el parca a zis doar persoana a 2-a, poate nu stie de singular si plural)

    Zici bine ce zici. Desigur, NU pt tipele precum Dora ci pt cele cu o incredere in sine scazuta si asa mai departe. Trebuie precizat si asta pt ca altfel, persoanele interesate ar putea ramane dezamagite.

    Avand in vedere ca este blogul tau (si scrii ce ai chef pe el) , nu sunt in masura sa te critic sau sa-ti spun sa vorbesti altfel. (vezi anais)

    Este perfect normal sa te simti superior fatza de persoanele care iti citesc blogul si de asemenea peste tipele care fac parte din categoria pe care o urmaresti.

  138. Manowar says:

    Este perfect normal sa te simti superior fatza de persoanele care iti citesc blogul si de asemenea peste tipele care fac parte din categoria pe care o urmaresti.

    Am explicat unei anumite categorii de barbati cum sa isi bage-n pat o anumita categorie de femei. Asta nu inseamna ca fac parte din categoria aia de barbati sau ca urmaresc categoria aia de femei.

    De criticat, esti libera sa critici (sau sa adaugi), daca doresti. Atata timp cat o vei face intr-un mod decent, garantez libertatea de exprimare/dreptul la replica. Daca procedezi ca vita de mai sus (3 clone, injurii, marlanii, stereotipuri), evident, iti vei lua 3 puli in gura si-un ban.

    Succes.

  139. Christinne says:

    Te-as fi criticat pentru felul in care te adresezi “publicului” si desigur, femeilor.
    Dar.. nu are sens. Nu am de ce sa incerc sa iti schimb convingerile.
    Daca tu crezi ca femeile sunt proaste sau nu stii sa le respecti, asta e. Nici un argument de-al meu nu te va convinge altfel 🙂
    Succes si tie

  140. Christinne says:

    plus ca…
    eu cred ca am fost foooooarte decenta, deci nu mai avea sens sa faci precizarea pe care ai facut-o. aia nu e decenta.

  141. Vezzzzz says:

    muie steaua, rapid, dinamo si restu echipelor de futbal

  142. acelaşiSilviu says:

    Manualul ăsta este un manual despre cum să seduci piţipoance

  143. nicu says:

    muie tuturor femeilor cu studii superioare.

  144. alexx says:

    muie steaua

  145. alin says:

    intr-adevar, e pt bagat in pat nu pt relatii, desi daca o bagi in pat tot e ceva. nu pare mult timp pierdut sau bani facand asa.

  146. Marcel says:

    Esti un zeu. Plm, fac aceleasi cacaturi de ani de zile. Cu pizde pe care vreau sa le fut. Si vorbesc prea mult.
    Multam.
    P.S. Cand scrii o carte ma?

  147. Manowar says:

    Am scris deja una.

  148. Marcel says:

    😀 Let me have it.

  149. Manowar says:

    Nu-i publicata si nu-i pe teme de-astea dubioase. Deci nu.

  150. Marcel says:

    🙂 Ce ai scris? Technical stuff? B-)

  151. Manowar says:

    Nu chiar.

    E o carte despre un tip mort. Cum a dat coltul, de ce si consecintele pentru restul personajelor. In engleza. Da’ a iesit prea scurta. Mi-am dat seama ca-mi bag pula-n toti scriitorii pulii, ca astia dubleaza/tripleaza lungimea unei carti bagand tot felul de descrieri inutile, comparatii tembele si metafore alambicate si fara sens.

    E asa, in loc de a spune “afara ploua”, baga aia o duma interminabila de genul

    “Ploaia cadea ca o pula de hipopotam anorexic cu care un baterist deprimat cu parul lung si negru si slinos incearca sa compuna o noua simfonie la setul lui de tobe *insert marca*. De ce oare ar incerca bateristul imaginar sa compuna o noua simfonie? De ce are parul slinos? Oare a ramas fara sampon? Nu curge apa calda? Si cum sa compui o simfonie la tobe? Iar daca incerci, ar trebui sa folosesti o pula de hipopotam anorexic? E oare cea mai buna alegere? Cine stie? Si cum a ajuns hipopotamul anorexic? Poate ca a fost bullied cand era mic? Nu vom afla niciodata. Dar afara ploua, asta-i cert.”

    Genul ala de cacat inutil de care nu-i pasa nimanui. Cam cum e Sadoveanu daca l-ati citit. Ala nu incepe o carte cu “Gheorghe calarea”. Nu. Intai descrie in vreo 10 pagini cum arata drumul de tara pe care calarea Gheorghe si ce culoare aveau frunzele suflate de vant si pula mea. Si e fix irelevant cum arata drumul, dar asta nu-l opreste. E modul ala penibil in care faci dintr-un film de-o ora un serial de 25 de episoade. I fucking hate that shit. Lumea se intreaba cine pula mea e Gheorghe, unde se duce si de ce, iar el continua netulburat sa-ti descrie cum frunzele ruginii pula-n pizda. Si toata lumea doarme-n sala, iar el povesteste – fara nici o legatura cu subiectul – cum poate ca una din frunze venea de la Stejarul din Borzesti, unde a luat-o prima data Stefan cel Mare in cur.

    Si, una peste alta, nu am gasit un mod de a ingrosa chestia aia fara a o labari aiurea, chestie care-i impotriva principiilor mele, asa ca o data la coispe ani, cand raman singur pe-acasa, mai recitesc dracia si incerc sa-mi dau seama unde-ar trebui sa reformulez ceva, unde-ar trebui sa mai bag ceva si unde-ar trebui sa mai tai. Doar ca nu raman prea des singur si pe deasupra mai si incerc sa termin alte doua, pe alte teme (una e cu un tip caruia i se ard circuitele si-o ia pe aratura grav; cealalta intra la capitolul “societatea contemporana si cum distruge milioane de idioti visatori in fiecare zi”), pe langa job si alte harneli. Asa ca merge ca pula. Da’ cine stie, intr-o zi poate ajung sa le public. Si pe urma imi las burta, chelie, imi cumpar un monoclu si le spun tuturor ca-s intelectual, ce pula mea.

  152. Robert says:

    Te-ai gandit sa o pui la vanzare pe undeva ?

  153. Manowar says:

    Da. Pai, trebuie, ca de-aia le scriu.

    Nu ma intereseaza sa le cumpere cineva, mi se rupe pula daca o sa fie citite de cel mult doi oameni (gen eu si vreun random), da’ important e sa fie publicate la un anumit moment.

    O sa le public, ca nu-i vreo mare smecherie. Da’ intai trebuie sa fiu eu satisfacut de ele…si inca nu e cazul. Momentan, nici nu ma hotarasc la care sa dau din taste. Ma tenteaza mai mult aia cu tipul cu circuitele arse care se hotaraste sa schimbe piramida. Da’ fix la aia am “lucrat” cel mai putin. Go figure. Pula mea. Intr-o zi…

  154. buntzi says:

    Deci eu aștept cu mare interes :popcorn:

  155. ZmeulZmeilor says:

    +1
    Stilul asta de a inflori pana mori vine de la rusi. Aparent e “regina literarurii”.

  156. buntzi says:

    Nu neapărat. Și Chandler folosește imagini de-astea, dar de obicei numai ca să aibă apoi un contrast puternic cu evenimentele ulterioare.

  157. ZmeulZmeilor says:

    True. Dar la rusi (cel putin ce am citit eu – Tolstoi, Dostoievski, Puskin, Turghieniv – parca si niste Gogol) infloresc oamenii pana pici lat. Dupa un Razboi si Pace orice carte scrisa de englezi/francezi/americani e balsam.

  158. buntzi says:

    Manoware, un spoiler/teaser ceva?

  159. Manowar says:

    Nah. Nu intentionez sa-mi fac publicitate vreo secunda. Dimpotriva. Nici n-am de gand sa mentionez vreodata pe internet ca “hehe, eu am scris aia”.

    Sa fim seriosi, e satula toata lumea-n gat de puleti care isi fac un blog semi-anonim si apoi scriu o carte pe care n-o citeste nimeni si creste tarata-n ei ca heheh, ce-au mai facut ei.

    Eu am alte motive pentru care vreau sa fac treaba asta.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *