Manualul seductiei – part V

Prima parte
Partea a doua
Partea a treia
Partea a patra

În caz că vă doboară lenea şi nu ştiţi cum să le vedeţi pe toate fără coispe linkuri, i-am făcut tag separat şi acum puteţi vedea toată nenorocirea asta aici.

Mda, am ajuns şi la partea a V-a, aparent: sexul. În celelalte 4 părţi ar fi trebuit să prindeţi câteva idei de băgat o femeie în pat, chiar dacă lucrurile nu se derulează EXACT cum le-am descris eu. Îmi imaginez că deja nu mai citeşte lumea chestia asta şi, sincer, nici eu nu ştiu de ce mă mai deranjez s-o scriu. Da’ treacă de la mine.

Din păcate, subiectul ocupă extrem de mult spaţiu, aşa că-i relativ imposibil să acopăr chestia asta într-un singur post. Postul ăsta ar trebui să se numească “sexul – part I”. Până una-alta, ideea e că ai ajuns la punctul la care o bagi în pat şi vrei să fii sigur că revine acolo şi mâine, poimâine, forever.

Trebuie să lămurim câteva aspecte şi, din păcate, trebuie să le lămurim înainte de-a ajunge la nenorocitul de tutorial propriu-zis (mai ajungem, lol? Muie Steaua!), pentru că altfel n-o să înţelegeţi nici un sfert din termeni.

1. Mărimea contează, dar nu prea. E vorba de mărimea pulii, evident. Îi urăsc pe-aia care spun chestii de-astea generale, fără cifre exacte, aşa că hai să vedem despre ce discutăm aici.

În primul rând, contează ambele: şi lungimea, şi grosimea. E naşpa, dar ăsta-i adevărul. Asta-i vestea proastă. Vestea bună e că peste o anumită dimensiune, nu mai contează. Conform studiilor altora, sunt necesari cam 10 cm de pulă în erecţie pentru un orgasm vaginal. Pentru unul clitoridian, aş spune eu că-s necesari cam 2 cm. Ai mai mult? Bravos. Ai mai puţin? Aş pune un link către o clinică de-aia care face operaţii, dar sincer, nu ştiu nici una şi nici nu ştiu cât costă. Ce pot să-ţi spun cu relativă certitudine e că sub, e puţin cam jale cu sexul. Probabil vor comenta 50 de proaste că nu, poate peste 20, nu 10…da’ ştiinţa aia spune şi, din experienţă, pot confirma. Nu, n-am o pulă de 10 cm, da’ îmi dau seama ce puncte ating şi ce puncte nu când n-o bag pe toată. Exemplu de studiu. Ţineţi cont de un lucru: cam 90% din studiile astea sunt plătite de unele corporaţii, corporaţii care n-au nici un interes să fii tu mulţumit cu felul în care eşti, că-i mai bine pentru ele dacă te apuci să cumperi pastile, pompe sau să-ţi faci operaţii. Prin urmare, dacă într-un studiu scrie 10, cel mai probabil realitatea e pe la 8. Asta aşa, ca idee. Pe lângă asta, cu o pulă de 10 cm poţi aduce o femeie la orgasm o dată la 2 minute, în timp ce alta n-o să simtă nimic. Prin urmare, dacă eşti peste “standardul” ăla şi nu se potriveşte, ori faci ceva greşit, ori ai femeia nepotrivită. E povestea aia cu dopul de şampanie la sticla de cola – şi invers. Soluţia e simplă: te documentezi, încerci altfel, dacă tot nu merge, gândeşte-te serios la altă tipa. That’s it.

Am spus “mărimea contează, dar nu prea”. “Nu prea” pentru că eu nu ştiu vreun tip cu pulă sub 10 cm. Posibil să fie, habar n-am, da’ dacă-i aşa, mie nu mi-a zis.

Sigur, tu ai 15 cm în pantaloni şi vezi cum toată lumea pe net mănâncă rahat, ce, bă, sub 25 nu-i pulă, e puţă etc. Poveşti de pizdeți nesiguri, glumeţi, caterincoși etc. Nu le-am supt-o eu tuturor, să ştiu, da’ e uimitor cum în filmele alea porno cu staruri, nu randoms amatori, tot daţi de de-aia care-au făcut milioane cu o pulă de 16, aşa-i? Anyway, dacă ai complexe pe temă, ar fi trebuit să te lămurească cifrele de-aici. Dacă ai în continuare complexe, cum am zis, există operaţii. În linkul de mai sus puteţi vedea şi media la diverse popoare. Remember, aia-i media. Adică, există şi sub. Şi uite-i că trăiesc şi se reproduc liniştiţi – în special chinezii şi indienii.

E cazul să adaug o chestie: nici o femeie nu o să stea cu un tip doar pentru pulă. Sexul poate întreţine o relaţie, dar pentru a o întreţine, trebuie să aibă ce să întreţină.

Reţineţi un lucru: când o pulă nu se potriveşte ca lumea într-o pizdă, nu înseamnă că pula aia e prea mică. Înseamnă ori că pula e prea mică, ori că pizda e prea găleată.

Prin urmare: fără complexe inutile

2. Trebuie să ştii ce faci. Poţi să ai o pulă de 30 cm diametru, dacă nu ştii ce să faci, n-o să rezolvi nimic, ever. Ăsta-i capitolul la care o să încerc să vă dau eu ceva indicaţii preţioase.

3. Pizda nu-i doar o chestie în care îţi bagi pula, iar simplul fapt că-ţi bagi pula şi te opintesti ca retardu’ în bazinu’ unei femei nu o aduce neapărat la orgasm. Se întâmplă, dar nu e aia regula şi nu e suficient.

4. Sexul “normal” nu mai e suficient pentru nimeni. Există o tonă de complexe şi idei fixe pe care o societate de căcat ni le bagă în cap de mici. Alea care-o sug sunt curve. Ăia care dau limbi au pula mică. Ăia care-şi dau jos părul sunt gay. Alea care au tatuaj deasupra curului o iau în cur (fals. toate o iau în cur. dixit). Prin urmare, dacă eşti genul care nu ştie ce-i ăla preludiu, nu dă limbi etc, am un singur sfat pentru tine: schimbă-te.

5. Normal e să fii curat, nu aia e excepţia. Asta înseamnă două lucruri:

– jos flocăreala aia, că zgârie la bot şi irită fața. Nu ştiu dacă asta o face să pară mai mare. Habar nu am. Nici nu contează, că nu-i pasă nimănui cum se vede, îi pasă cum se simte. Ce ştiu e că e neplăcut să te trezeşti cu un fir de păr fix în gât, de-ăla de care nu poţi scăpa nici cu 10 ceaiuri pe care le bei până dai în cufureală şi TOT în gât ţi-a rămas.

– ţi-o speli (temeinic) cât mai des, preferabil de fiecare dată când o foloseşti. Evident, n-o să poţi întotdeauna să faci asta, că nu prea ai cum să ţi-o speli când te duci să te pişi în toaleta unui restaurant, da’ nici n-o să dai muie imediat după fiecare masă în oraş şi chiar dacă dai, n-o să crape nici o pizdă din faptul că eşti vag mai sărat. Da, ştiu, coispe pizde sunt deja oripilate. Muie, bă şi ciocu’ mic. Chestia asta se aplică şi pentru femei şi pentru bărbaţi, evident.

6. Sexul devine mai bun în timp, în special dacă-s implicate şi sentimente în chestia asta. Fără mişto.

Acum, hai să vă zic una amuzantă: eu, de fiecare dată când ajung la “prima dată cu o femeie”, am un trac incontrolabil. Pe bune. Aşa că sexul iese între varză şi zdrenţe, cel puţin la primul număr. N-am ce face pe tema asta. Ăsta sunt şi aşa e situaţia. Chestia asta nu m-a deranjat cine ştie ce până acum, cred că maxim 2 pizde au dispărut după şi n-au mai dat un semn de viaţă. De înţeles, da’ statistic, nici nu există, aşa că…

E foarte probabil să aveţi aceeaşi problemă. Nu ştii la ce te să aştepţi. Poate-i tragi chiloţii jos şi descoperi cea mai brânzita pădurea Letea din istorie (happened to me, măcar am râs), de-ţi dau lacrimile şi-i dai cu ceapă să miroasă mai plăcut. Dacă ăla-i cazul, te ridici frumos, o dai afară cât de amabil poţi (nu-i nevoie, da’ aşa-i frumos), dai o labă, vezi un film şi te culci, că n-are sens. Nici o femeie cu bun simţ n-o să ajungă aşa la vreo întâlnire. NICI UNA (muie ălora care sunt cu “nicio”/”niciun”). Anyway, revenind la subiect, dacă ai problema asta, spune-i foarte deschis de la început, băi, uite…aşa şi pe dincolo.

Dacă tracul ăla îţi afectează şi erecţia (mi s-a întâmplat şi mie, li s-a întâmplat şi unor prieteni) şi eşti şi genul de bărbat cu probleme la agăţat/chestii, poate-i mai bine să-ţi rezolvi problema într-un fel sau altul. Dacă-ţi trece cu un pahar de whatever, super, bagă-l. Dacă nu, well, ce să zic, o să aibă tipa niţel de lucru la tine, aşa că-i mai bine să eviţi “bine, dar la 12 trebuie să plec”. Pe de altă parte, mă gândesc că dacă eşti genul cu probleme la agăţat, probabil nu fuţi prea mult, aşa că ar trebui să ţi se scoale şi când bate vântul, presupunând că nu trăieşti pe labă hardcore (ia o pauză, pula mea)

Bun, apare întrebarea “în cât timp ajunge o femeie la orgasm”. Well, am o veste bună şi una proastă. Vestea bună e că durează între 10 secunde şi 2 minute, dacă faci lucrurile corect. Vestea proastă e că uneori n-o să vă ţină 2 minute. Sigur, puteţi apela la diverse artificii, de genul miau, hai să mai schimbăm poziţia, hai să aia, hai să ailaltă, da’ gândiţi-vă la asta că la un timer care merge de la 0 la 120. De fiecare dată când luaţi o pauză, schimbaţi poziţia etc, timerul ăla se resetează. No deal. Sorry, guys. Partea bună e că nu vă obligă nimeni să o futeţi o singură dată. Depinde de voi, eu nu vă cunosc organismul/energia. Hai, prima dată o să puteţi doar 15 secunde. Naşpa, asta înseamnă c-aţi rămas datori, a două oară ar fi cazul să puteţi măcar 15 minute. Aţi transmis mesajul ăla “sunt bărbat, mă comport că unul”, păi, e cazul să confirmaţi asta şi-n pat, nu să fiţi bărbat doar în oraş.

Dacă tot veni vorba de orgasm, există mai multe tipuri, dar o să acopăr doar 2: cel clitoridian şi cel vaginal. Aş putea să discut şi despre cel anal, de exemplu (da, există, trollolol), dar cumva, am dubii că un bărbat care încă se chinuie s-şi bage o femeie-n pat a ajuns la stadiul ăla şi FIX ASTA îl preocupă. Câteva chestii de reţinut:

– unele femei nu au orgasm toată viaţa. Eu unul aş spune că au parteneri zdrenţe. Alţii spun că pur şi simplu nu pot ele. Eu nu cred în femeie frigidă. Am întâlnit suficiente care erau convinse că nu vor avea în veci şi m-am amuzat de fiecare dată de privirea aia tâmpită pe care-o au la primul orgasm. Partea bună e că dacă dai de una de-asta şi-i oferi unul sau mai multe, o să se ataşeze mai uşor de tine (e bună dacă asta vrei, evident). Partea proastă e că o să ai niţel de muncă la ea, pentru că are o problemă-n creier şi nu eşti atât de dotat încât să ajungi cu pula până acolo.

– sunt 3 moduri simple de-a aduce o femeie la orgasm: degete (dar e penibil, au şi ele), limbi (go planet!) şi futut standard (captain obvious scores again).

– o noua veste proastă. Punctul G există şi o să vă mănânce nervii până-l găsiţi, dacă ţineţi să-l găsiţi. Vestea şi mai proastă e că-i dificil de atins/stimulat în orice poziţie. În unele merge mai bine, în altele mai prost spre deloc. De reţinut: nu-i neapărată nevoie de chestia asta, e strict pentru orgasmul vaginal. Cel clitoridian poate fi atins şi fără penetrare (limbi, mâini, obiecte dubioase). Să-mi amintească vreunu’ data viitoare să vă explic şi cum îl găsiţi/atingeţi. Ca notă, o să vă vină acru-n pulă şi cârcei în talpă până reuşiţi, dacă sunteţi începători.

– aşa cum ştiţi, femeile sunt proaste, aşa că-s diferite şi-n ceea ce priveşte sexul/orgasmul. Dacă un bărbat e o chestie simplă, îi scoli pula, i-o bagi undeva, o freci şi gata, la femei e niţeluş mai complicat. Aşa se face că unele sunt “multiorgasmice”, iar altele nu. O să daţi de una care are orgasm după orgasm şi mai vrea şi o să daţi de una care după primul orgasm nu mai poate, nu mai vrea, nu mai suportă nici să fie atinsă, strânge perna/plapuma/tricoul între picioare şi zace pe-o parte cu balele curgând din bot. Cum afli de care e? Păi simplu: îi dai limbi vreo 2 minute. Vezi dacă mai poate şi dacă mai vrea după. Dacă mai vrea, hehe, aţi belit pula. I should know 🙁

– v-am zis vreodată că femeile sunt proaste? ei bine, avem o nouă confirmare (bine, glumesc, nu se aplică doar pentru femei – da’ tot proaste sunt): nici măcar zonele erogene nu-s aceleaşi şi nu se stimulează la fel. E naşpa, dar asta-i adevărul. Soluţia: căutaţi până găsiţi. Adică le stimulaţi pe toate la care va puteţi gândi, în toate felurile, până găsiţi chestia asta. Pentru geeks: e ca la PC, taică. Apeşi tastele corecte, în ordinea corectă, obţii rezultatele corecte. Le apeşi random şi prost, obţii fix pula şi-un ecran albastru. Unele se excită prin mângâieri, altele prin sărutări, altele prin muşcături, altele prin chestii un pic mai violente. E cam trist, dar asta e, o femeie înseamnă muncă (deja regretaţi vremurile bune în care vă mulţumeaţi cu laba şi totul era simplu, aşa-i?)

– de-o erecţie nu-ţi baţi joc. Dacă ţi s-a sculat pula, păi, o bagi. Te opreşti din ce faci tu acolo, preludiu, vrajeli şi-o înfigi fără discuţii. Poţi avea surpriza ca 20 de secunde mai târziu să nu mai fie sculată, caz în care te faci de poveste şi nu-i cool, necum trendy. Sigur, merge cu resuscitari and shit, da’ dacă tipa-i varză-n pat, e chiar un caz clasic de miau.

– oarecum în contrast cu punctul anterior, sexul nu se face în grabă. Nu-i concurs de viteză. Ideea nu e să intri în pizdă şi să dai cât mai rapid din cur. Nu, nu-i nici probă de rezistenţă, DAR nu e cazul să vă grăbiţi. Nu-i cazul să smulgeţi ţoalele de pe o pizdă şi să-i săriţi în pizdă cu viteza melcului turbat. Într-o relaţie, se întâmplă şi de-astea (sunt chiar necesare), dar prima dată nu-i cazul de omfg, te fut acum, 1, 2, 3, brb, duş! Tendinţa e să te grăbeşti, că gee, abia a venit şi a acceptat, să nu se răzgândească sau ceva de genu’. Nu-i cazul. Frână, bă (se pronunţă “sârma, băăăăă!”)

– ultima chestie de reţinut: majoritatea femeilor NU POT (fizic) să aibă orgasm de fiecare dată. Nu pot şi basta. Da, o să dai de una care are orgasm 30 de partide la rând (a mea, de exemplu, HEHE), ei bine, la partida cu numărul 31, n-o să poată şi pace, nici dac-o fuţi cu stalpu’ de telegraf. Nu-i sfârşitul lumii. Devine o problemă doar dacă proporţiile se inversează. Prin urmare, fără obsesii pentru chestia asta, omg, omg, omg, tre’ să o aduc la orgasm. Sexul e mişto şi fără. Sunt câteva chestii de spus pe tema asta, dar le păstrez pentru mai târziu, în caz că nu mor de plictiseală şi ajung şi la partea aia cu “după sex”. Până una-altă, n-am ajuns nici la “în timpul sexului”.

Astea fiind spuse, ale mele (mă refer la relaţii) aveau, chiar şi pe vremea când eram cam varză la pat, aşa că povestea aia cu femeia frigidă rămâne la stadiul de poveste. Nu-i frigidă, e prost futută.

Dacă aţi citit până aici, deja v-aţi îngrozit de câte chestii trebuie să reţineţi şi cum trebuie să le faceţi. Vestea bună e că astea îţi intră în obicei şi o să te simţi cât se poate de natural atunci când le faci, nu o să fie veşnic poezia pe care trebuie s-o ştii pe de rost şi dac-o dai în bară, e jale, rămâi repetent. Vestea şi mai bună e că dacă ai ales o femeie inteligentă, o să fie extrem de uşor, pentru că poţi discuta cu ea despre ce-i place şi ce nu. O femeie inteligentă poate comunica în pat şi îţi poate spune fără ocolişuri, muşcă-mă de-acolo, mângâie-mă dincolo, trage-mă de păr, bagă-mi-o-n cur etc. Singura problemă e că trebuie să fiţi şi voi inteligenţi şi deschişi, fără complexe de-alea de OH, DOAMNE, DE UNDE-I ŞTIE CE-I PLACE, ÎNSEAMNĂ C-AU MAI FUTUT-O ŞI ALŢII, AAAA, CRISTOASE, AM ÎN CAP NUMAI IMAGINI CU PULA ALTUIA ÎN GURA EI, OOOO, DOAMNE, MOOOOOR, CE CURVĂ!11!11ELEVEN!! Dacă ai ales o proastă, well, ar trebui să te compătimesc. În loc de asta, mă mulţumesc să îţi urez un călduros “muie ţie, oagare”, că pula mea, din cauza ăstora ca tine zac nefutute femeile inteligente cu lunile 🙁 Pula mea, nu-s bun la compătimire, se vede?

Până una-alta, să revenim la locu’ în care eram. Eşti la prima întâlnire, ai ajuns la sex. Ce faci? Well, în mod ideal, o iei pe sus, o trânteşti într-un loc comod, îi desfaci cracii, îi dai nişte limbi de se urcă pe pereţi şi apoi o fuţi. Dacă te ţine suficient şi-o faci corect, e bine.

Despre cum e chestia cu “şi-o faci corect”…în episodul următor, în funcţie de interesu’ cititorului-comentator. Da, aţi ghicit, începe tutorialul de dat limbi. Aviz pudicilor (aviz şi muie, evident). M-am gândit să-l bag de-acum, da’ sincer, n-am o poză cu pizda în toată splendoarea ei, bună de explicat scheme. Hai, îmi trimiteţi vreuna?

La punctul ăsta, ar trebui să vă fie clare câteva chestii:

– legendele de internet sunt legende şi atât, merită la fel de multă atenţie ca treaba cu atlantida – mai puţină chiar.
– peste 10 cm eşti OK, sub, nu prea.
– sexul înseamnă mai mult de pula-n pizdă
– curat, ras, frezat etc
– orgasmul e de mai multe feluri, nu se atinge la fel, nu-i obligatoriu, iar dacă ştii ce faci, aduci o femeie la punctul ăla uşor

Când vă sunt clare chestiile astea şi le-aţi acceptat lăsând în urmă mizeriile de poveşti de la bere şi cele din chatu’ de internet, treceţi la partea a VI-a.

Muie Steaua.

Daca ai chef sa-mi dai o cafea, o poti face aici

52 Responses to “Manualul seductiei – part V”

  1. Guru says:

    btw ..pentru cei care au pus imediat mana pe rigla sa controleze lungimea armei din dotare….cati cm ai in lungime atatia ai si in grosime. Vorba aia de lunga poa’ sa fie cat de groasa. Hai muie stiaoa

  2. evdite says:

    Hmmm…non-raspuns la postarile de pe telefon. Nu e prima oara cand scriu si nu vede. De la mine, de la tine?
    Pe subiect: Best.
    M.S!

  3. Manowar says:

    @evdite: Nu inteleg intrebarea. Cine nu vede?

  4. clarity says:

    Muie Tottenham.

  5. blegozaur says:

    Imi bag p#la in el de somn, tre’ sa comentez: la 3 si ceva dimineata eu rad ca prostu’, de sa trezesc tot blocu’ din oraselu’ meu provincial (nu ca n-ar fi mai multe blocuri, da’ io nu sunt in stare sa ma exprim coerent si logic). Nu rad de ce scrii, ci ceea ce citesc ma face sa-mi aduc aminte de cate ori am fost pe vremuri idiot. Ca sigur ca am citit tot serialu’ asta (si tot ce mai ai scris pe aici, ca nu te-am descoperit inainte de crashu’ de care amintesti undeva) si sigur astept continuarea. Da’ ce ma mira zilnic e modul in care stimabilii mei colegi se comporta ca niste copii in relatia lor zilnica cu si mai stimabilele mele colege: “du-te si spune-i lu’ aia…”. Eu stiu ca sunt “ciudat” (eufemism) nu numai in ochii lor, da’ n-am deloc probleme in avea o conversatie (nu neaparat flirt, chit ca unii, sau unele asa o pricep). Ma comport normal (in privinta asta sunt un actor bun) probabil as putea trece (inca) un test psihologic si ele raspund normal. Dar pentru asta cel mai mult as avea de multumit surorilor mele mai mari, ca de, ani de zile cat am fost de-o schioapa le-am fost ca un catelus, dar din cauza (sau din meritul) lor am crescut cu ideea ca femeile sunt si ele, oameni (standard si ilogic). Mai detaliat nu mai pot (lasa probe in scris) comenta, ca am si eu aceeasi problema ca si un distins comentator la episodul anterior si anume acum ca le-am invitat acasa ce facem cu nevasta si copilul ;). Si totusi ma mira (ma socheza de-a dreptu’) ca adulti de varsta mea au numai faze de racheta si mai mult trac decat junioru’ meu. Chestia cu abilitatea de a purta o conversatie cu o femeie ma ajuta acum nu la agatat, ci profesional, ca am o sefa, care la randuk ei are o sefa, iar directorul tot femeie e. Si comentariu asta e offtopic rau de tot, da’ au vrut comentarii, sa vezi ca sunt interesati: na, eu sunt. Muie Steaua, muie celeron.

  6. outlaw says:

    Partea cu “s-a sculat pula, o bagi” credeam ca e din filme. Asta pentru ca am avut parte de doua mai proaste care dupa ce imi provocau scularea pulii si un chef de dat la buci grupa mare mai vroiau preludiu. Ce preludiul pizdii mai vroiau, nu stiu, ca dupa ce mai incercam sa le dau niste limbi in diverse zone, murea pula si cheful de futut. Si tot eu eram de vina… S-a rezolvat prin schimbarea pizdei.

    Muie AT&T!

  7. Luka D says:

    Cateodata ma bucur ca-s femeie 🙂

  8. L says:

    Citim cu interes. Desi mi se par toate de bun simt, si nu numai mie ci si prietenei care si ea citeste pe aici (de cele mai multe ori lesinind de ris isteric), nu pot sa nu ma minunez de ce pot avea unii cocalari in cap. Chiar asa, de ce naiba sa afle si ei cum se face?!? O sa futem noi mai putin 😛 Muie ssssteaua s-a mai zis?

  9. buntzi says:

    M.S.!
    Aşteptăm cu interes maxim continuarea!

  10. Nico says:

    teoria ca teoria, partea practică cum o descrii, Manowar ?

  11. exD says:

    Muie petrolu’

  12. DIVX2009 says:

    Muie Milan, Muie Steaua, Muie Vodafone !!!

  13. Manowar says:

    E descrisa si partea practica, da’ nu in partea asta.
    Ce de lume grabita…

  14. lipicy says:

    Bai deja mi-e mila de STEAUA. Asa ca HAI DINAMO!

  15. Nico says:

    la partea unde-i descrisă ai parolă, sau ma înșel? 🙂
    și eu care credeam că-ți citisem deja toate articolele interesante din “sex” si “relații” …
    partea cu “postludiu” ar trebui să sune interesant, from your point of view .. looking forward 🙂

  16. Bubalus says:

    hehehe
    Muie OMV!

  17. Manowar says:

    Nu, nu e parola. E pur si simplu partea a sasea, scheduled pentru 00:01 “maine” doar ca-s ocupat acum s-o cenzurez in spume.

    De 20 de minute discut cu a mea pe tema “scot sau nu partea cu punctul G si cum provoci orgasmul vaginal in 2 minute”, iar acum trebuie sa sterg in pula mea 3 paragrafe si restul referintelor, fi-mi-ar scarba

    Muie cu sloboz Steaua. Pula mea, ii fut publish acum, ca n-are sens sa ma mai deranjez, cand trebuie sa cenzurez.

  18. Rux says:

    Manowar, te rog nu o scoate. Nu cenzura. Poate ajuta pe cineva. Io una vreau s-o vad.

  19. Glu says:

    Manoware, am adormit aseara cu tigara in coltul gurii asteptand postarea. Mi-ai rasplatit asteptarea citind dimineata la lucru. Super fain scris ! True, true !

    Dar as dori mai multe comentarii de la femei 🙂 Poate ceva de genul, “Multumim Manoware ca bagi scoala in moruni” sau “Hai ba ca nu-i asa”… Hai, activitate !

    @blegozaur: aceeasi situatie, nevasta si copil, dar acum (nu-i tarziu oricum) altfel sta situatia 🙂

  20. DIVX2009 says:

    Jos CENZURA ! Muie STEAUA !

  21. eduardo says:

    Rux says:
    Manowar, te rog nu o scoate. Nu cenzura. Poate ajuta pe cineva. Io una vreau s-o vad.

    Si eu, si eu ! 🙂
    In rest Muie Steaua, muie LPF, muie GG, muie Lucescu Sr. !!

  22. goran says:

    ce papere ai despre exercitiile Kegel pentru barbati?

  23. D says:

    Mule Everton

  24. Dan says:

    O femeie inteligenta poate comunica in pat si iti poate spune fara ocolisuri, musca-ma de-acolo, mangaie-ma dincolo, trage-ma de par, baga-mi-o-n cur etc. ASA DA

  25. fler says:

    muie steaua!?

  26. iovs says:

    se citeste se citeste ….Muie Steaua!

  27. Criss says:

    Muie…(completati spatiul punctat)!

  28. V says:

    “pe primul loc se află francezii, cu o lungime a penisului de 16 cm”

    aia din Nigeria, Algeria, Congo sau Senegal ? 😆

  29. DIVX2009 says:

    “O femeie inteligenta poate comunica in pat si iti poate spune fara ocolisuri, musca-ma de-acolo, mangaie-ma dincolo, trage-ma de par, baga-mi-o-n cur etc”
    Asta te fute, sau probeaza telecomanda ?

  30. DragosSV says:

    Muie Steaua…

  31. Angelsin says:

    Bun articol, next!

  32. Andrei says:

    TIKI TAKA BARCELONA, pe romaneste… MUIE STEAUA!

  33. doublej says:

    ooo ma ga!!!
    citesc,rad ca prostu de unu singur in birou si se uita astia la mine ca la urs

    muie borcea

  34. Manuel says:

    Unde-s ursuletii pudici? :)))

  35. gogu says:

    Muie steaua

  36. ozzy? says:

    muie steaua. deja m-ie sila de steaua, da’ pula mea, imi place ce citesc 😀

  37. Vio says:

    Traditionalul muie cu lamaie,asteptam continuarea si cat mai multe parti la manualul seductiei

  38. Io says:

    oihiouguigy

  39. 10Tone says:

    Muie cu fasole

  40. bogdan876 says:

    “de-o erectie nu-ti bati joc” :))) trebuie tinut cont de asta

  41. Brrrrrrr says:

    Slobozi-m-as pe steaua!!

  42. Megamind says:

    Muia Otelu`!!

  43. vicqy says:

    pula rasa e scarboasa.
    brrrrrrrrr

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *