Manualul seductiei – part VI

Mdaaaaaaaaaaaaaaa. Să moară clanul Fram, câta walloftextul o să fie aici…

Prima parte
A doua parte
A treia parte
A patra parte
A cincea parte

Toate părțile

E, şi lăsând la o parte teoriile despre chestie, am ajuns şi la partea cu sexul şi, lăudaţi şi cântaţi, vine partea cu limbile, pe care probabil o aşteptaţi ca pe-un motiv de labă.

Aaaaanyway, revenim la scena aia în care ai gagica aia pe canapea sau în pat sau unde mă-sa e şi aţi ajuns să puneţi pauză la film şi-aţi dat-o-n preludiu. Sărutat şi alte harfe.

Ei bine, aşa cum am spus, hainele alea se scot relativ încet. Ca idee, majoritatea femeilor cam au nevoie de-un şut în pizdă pentru a-şi scoate hainele. La figurat, evident. În caz contrar, sunt în stare să te sărute prost vreo 30 de minute, până-ţi vine să le iei la palme (PĂI SĂRI DIN SCUTECE SAU CE PULA MEA FACI, FĂ?!).

Hai s-o luăm de la zero. Mă umflă râsul scriind chestiile astea, că-i ridicol să discuţi de-aşa ceva, da’ cine ştie cui îi folosesc. Bun, eşti la partea cu respiraţia gură la gură. Ţine-o tot aşa vreun minut (pula mea, trebuie să scriu şi tutorial de cum săruţi?). În timpul ăsta, nu sta ca statuia, ai două mâini, foloseşte-le la mângâiat. Pe păr, pe ceafă, pe spate (posibil pe fund dacă sunteţi în picioare – n-ar trebui, da’ cine ştie). Uşor, că scopul e s-o mângâi, nu s-o frămânţi că pe aluatu’ de prăjitură pe care l-a pizdit Ondilol la plăcinta cu mere.

OK, a trecut minutul. What next? E cazul să-i sugerezi femeii în cauză că-i timpul să sară din haine. Chestia asta o face fiecare după cum îi tună. Unii încep să ridice tricoul/cămaşa/bluza (UŞOR, ÎN PULA MEA, NU SĂ STRIGE VIOL), alţii încep să-şi bage mâinile sub. Fiecare cu pizda mă-sii.

De notat: la momentul X, s-ar putea ca muierea în cauză să spună “nu, opreşte-te”. Motive tâmpite există. Nu sunt pregătită, e prea rapid, e prea pula mea. Habar n-am de ce, da’ mai fac şi glume de-astea leşinate. Sfat sincer: te opreşti imediat, nu faci spume, nu nimic. Oferă-i o cafea sau ceva, întreab-o dacă vrea să mergeţi mai departe sau nu. În caz că da, de la capăt. În caz că nu, dă-o afară amabil (mă rog, aşteaptă să plece). Dacă te interesează tipa, aşteaptă vreo 24 de ore un semn de viaţă de la ea, ceva cu “scuze”, “hai să ne vedem diseară”, o chestie de genul. Unele chiar se sperie pe moment şi au nevoie de ceva mai mult timp. Altele doar fac fiţe ieftine, c-au impresia că dă bine la public. Dacă nu te interesează, din momentul în care a ieşit pe uşă, gândeşte-te la următoarea, că genul ăla de muiere nu merită efortul.

În mod normal, totuşi, nu se ajunge la mizerii de-astea pre-adolescentine şi femeia care-a ajuns la tine şi s-a lipit de botul tău nu mai are probleme cu scosul hainelor. Să continuăm, aşadar. Hainele alea se scot, cum spuneam, uşor. La momentul X, i-au rămas cel mult chiloţii şi sutienul (dacă poartă). Ăsta-i un moment bun pentru a o lua civilizat de copită şi a o mâna spre dormitor. Diii, Batore…

Ar fi ideal dacă în faimosul dormitor aveţi ceva chestie de scos muzică (whatever, mp3player, casetofon, ceva) cu ceva muzică relaxantă (nu, nu zgomote ale naturii, cum se fut balenele etc. Ceva RELAXANT). N-o s-o dăm acum şi-n lumânări parfumate sau alte alea, da’ dacă ai, foloseşte-le, că de-aia le-ai cumpărat. La mine existau nişte (nu, nu le-am cumpărat eu, atât de gay nu-s). Bun, ai apăsat butonul şi-ai întins-o pe pat pe paraşutădomnişoară. Cel mai probabil încă are ultimele frunze de smochin pe ea. Ajut-o cu scosul (se pare că iei puncte în plus dacă reuşeşti să desfaci un sutien fără să-l rupi). În caz că nu te descurci cu încuietoarea, poţi oricând să exclami “vai, nu mi-aş fi imaginat că eşti atât de grasă încât şi sutienul stă pe tine lipit, de nu merge desfăcut!”. Ca efect, probabil vei da o labă, da’ mi se pare prea cool ocazia pentru a o rata, ce pula mea.

Well, anyway, muzica lătra pe-acolo în surdină, iar tu îi tragi discret costumu’ de baie luat cu 300,000 din Sir, că-n mod sigur ai agăţat o ştoarfă ieftină. E cazul să faci ceva şi cu ţoalele tale, mai precis să le scoţi, preferabil fără să te împiedici că un retard în timp ce-ţi scoţi pantalonii/ciorapii. Da, frate, ciorapii se scot. Ştiu, şi eu am circulaţia proastă şi-mi îngheaţă picioarele, da’ e cam aiurea să fuţi una cu ciorapii în picioare. E aşa, că şi cum te-ai aştepta să între bărbatul ei pe uşă şi n-ai vrea să te prindă nepregătit de fugă, pula mea.

Aici începe chestia aia cu zonele erogene. N-ai de unde să le ştii, da’ în general, te cam ajută ea să te prinzi. O femeie normală te cam trage de cap pe unde îi place să fie atinsă, mângâiată, muşcată, eventual îţi conduce mâinile. Cum faci chestia asta? Începi uşor prin a o mângâia peste tot. Urmăreşte-i reacţiile, că la experimentele alea tâmpite din şcoală, pe broaşte. O atingi acolo. Dacă-i place, cel mai probabil o să auzi ceva geamăt. Notezi chestia (în gând, evident), loc de sărutat/muşcat mai încolo, în timpul sexului şi mângâi mai departe. După vreo 2 minute, ar trebui să fi acoperit deja o mare parte din corp şi ar trebui să fii lămurit despre locurile care-i plac, cel puţin pe-o parte. Aici mai e o chestie: femeia în cauză poate fi ghinionistă. Poate fi una de-aia care se excită când îi sunt atinse degetele de la picioare. Well, tough shit, s-o fută mă-să în timp ce-i atinge degetele de la picioare, că-n afară de umeri-craci, nu prea ai cum, iar poziţia aia e de căcat anyway, după autorităţile din domeniu (insert link to opencube here).

Ca principiu, există vreo 2-3 chestii care le plac tuturor femeilor. De notat:

– gâtul. Foarte accesibil în poziţia clasică (misionar, tipul deasupra, tipa sub). Se sărută şi se muşcă uşor. Clarificare absolut necesară aici: muşcat uşor nu înseamnă că bagi dinţii. Înseamnă că săruţi, strângi buzele şi sugi partea aia scurt.

– sânii. Se aplică treabă de mai sus, în special la capitolul sfârcuri. Unora le place şi treabă cu muscatul pe bune, da’ n-aş paria pe treaba asta. Experimentează şi lămureşte-te. Din ce-am văzut eu, sub 10% sunt cu muscatul şi chestiile mai violente, da’ cine pula mea ştie ce noroc ai tu.

– urechile. De-asta am zis 2-3. Unora le place, altora nu. O limbă în ureche te va lămuri rapid dacă-i genul care se spală ca lumea sau nu. Se poate muşca la fel de uşor lobul urechii (pula mea, poartă sau nu cercei? dacă da, de care? Se poate sau nu? I-a scos înainte sau nu? Habar n-am, depinde de ce femeie ai ales)

Ei bine, chestiile astea sunt mai mult sau mai puţin accesibile în funcţie de poziţie (succes în pula mea să ajungi la urechi dacă ai pus-o capră, că m-ar mira). Aici apare întrebarea “ce poziţie?”, probabil. Ei bine, eu unul aş recomanda să începi cu poziţia clasică: tu deasupra, ea dedesubt. Da’ până la poziţie, încă suntem la preludiu. SCURTĂ CRIZĂ DE NERVI: WAAAAAHHHH, CÂT PULA MEA E DE SCRIS, WAAAAAHHH, NU MAI VREAU, VREAU ACASĂ!11!1

Anyway, iniţial, e OK s-o întinzi pe tipă pe pat pe spate şi să dai ceva atenţie zonelor menţionate. Începe mătăluţă frumos de la urechi, treci la gât, apoi la sâni, apoi coboară uşor cu sărutări spre abdomen şi, evident, spre pizdă. Da, taică. Nu trece direct la pizdă. Agit-o niţel, coborând cu botul la partea interioară a coapselor. Aceeaşi chestie şi acolo. Sărutat. Inceeeeeet. Şi pe stangu’ şi pe dreptu’ (e vorba de picioare, evident). Mai devreme sau mai târziu, va începe să-şi cam mişte pizda spre botul tău, dacă nu-i vreo ţărancă infectă anti sex-oral.

E, şi aici vine partea cu limbile de care spuneam. În primul rând, trebuie să te lămureşti dacă femeia aia e capabilă de un singur orgasm sau mai multe. Prin urmare, la lins, tati. Cum?

Hai să-vedem o poză (să n-aud comentarii, alta n-am).

Tati, pentru prima dată, aia-i partea care te interesează. Nu se vede din prima, pizdă aia trebuie desfăcută pentru a vedea chestia în cauză. Poate-i întuneric şi eşti cam chior. Nu dispera, se simte – şi cu degetele şi cu limba. În cel mai rău caz, se simte o vagă umflătură acolo. Nu cât un cucui sau ceva, dar se simte. Eu unul pot să desfac o pizdă cu limba, da’ dacă eşti mai nou în domeniu, e ok să-ţi foloseşti mâinile pentru asta, iniţial. După ce-ai desfăcut-o, ia mâinile de-acolo şi foloseşte-le în altă parte. De pildă, în timp ce-i lingi clitorisul, îi poţi trece frumos mâinile peste picioare (sau pe sub, whatever) şi-i poţi mângâia sânii, asta dacă nu eşti de-ăla cu mâinile prea scurte. Dacă eşti, well, tough shit, mângâie-i fundul.

Hai să lămurim o chestie urgent, până nu-mi sar coispe pizde-n cap. Aici discutăm despre prima dată cu o tipă. Încă încerci să te lămureşti şi-s două variante: poate avea mai multe orgasme sau poate avea unul singur. Tu nu ştii asta şi asta încerci să afli. Prin urmare, prima dată, ignoră cu graţie restul chestiilor, labii şi-alte mizerii. Sigur, începi cu ele (cum am zis, trebuie să desfaci pizdă aia, totuşi), da’ după maxim 10-15 secunde, treci la clitoris, fără alte chestii. Eficienţă, nene! Dacă tipa poate avea un singur orgasm (o să te lămureşti tu urgent), ei bine, dacă viitoare ştii asta şi acorzi mai multă atenţie restului pizdei (nu cred c-ajung eu la tutoriale pentru avansaţi, dă-vă-n pula mea, că nu fac aici o revistă pentru pizde), pentru a încheia cu clitorisul şi implicit cu orgasmul. Dacă poate avea mai multe, poţi ignora cu maxim tupeu restul pizdei după cele 10-15 secunde de început (chestia asta cre’ c-o să genereze vreo coispe comentarii de la frustrate care-o să-mi spună că nu aşa se face, că blabla. Simt că-i de datoria mea să răspund pre-emptiv: sugeţi pula, bă. Să veniţi cu idei şi sfaturi când aţi urcat voi pe pereţi mai multe femei că mine. Până atunci, gureah)

Chestia asta e diferită, de la femeie la femeie, în sensul că unele au nevoie să fie atinse/linse uşor acolo, în timp ce altele au nevoie de chestii ceva mai hardcore – strâns (între buze şi limbă, evident!!!), muşcat, apăsat puternic. De care-i a ta? Habar nu am. Ca principiu, în maxim 2 minute de lins, ar trebui să urle deja. Dacă asta nu se întâmplă, e cazul să treci la chestiile de mai sus. Apăsat mai puternic (da, tot cu buzele), strâns (da, tot între buze), muşcat, eventual chiar cu dinţii (da’ uşor, că pula mea, nu eşti la masă, ci în pizdă). Nu eşti surd, o să auzi cum respiră din ce în ce mai sacadat că răspuns la acţiunile care-i plac. Prinde-te şi dă-i înainte, că eu n-am de unde să ştiu cum exact e a ta.

Există fiinţe care merg pe ideea “bagă şi ceva degete în pizdă, eventual şi-n cur”. Mă, hai să lămurim asta: se poate face, da’ nu-i eficient. Pula mea, au şi ele degete care ajung acolo. Dacă aia vor, pot s-o facă singure, fără ajutorul tău. Dacă îţi cer ele asta, fă-o, că nu te costă nimic (v-am zis că trebuie să vă tăiaţi copitele şi să aveţi grijă să nu le tăiaţi cu cuţitul, adică să nu zgârie, aşa-i?), dar altfel, abţine-te. Pula mea, e penibil, e ca şi cum ţi-ar suge-o una în timp ce-ţi face laba. Bă, pula mea, ori dăm o muie (indiferent de sex), ori o luăm la labă, ce dracu’? Dacă nu-i genul cu sânii (se mângâie, se strâng uşor, se pizda mă-sii) sau cu fundul, sigur, îţi poţi folosi mâinile pentru a mângâia zona. Eu aş spune că nu-i prea eficient, bazându-mă pe experienţă, da’ pula mea, or fi şi de-astea care se simt mai bine aşa – eu n-am întâlnit vreuna. Cum e prima dată cu muierea aia, e cazul să descoperi unde-i zona de care vorbeam, aşa-zisul punct G. Ei bine, pentru asta vei avea nevoie să-ţi foloseşti degetele. În general, ajunge unul, da’ dacă încap 2…well…

Ideea e că nu te opreşti din lins/supt clitorisul ăla doar pentru că bagi un deget sau două în pizdă. Continui. Ştiu, e vag incomod, da’ nu-i vină mea că tu până la vârstă asta nu ai aflat cum se fac nişte lucruri. Pe bune.

Ai un deget sau două în pizdă. Ei bine, imaginează-ţi femeia aia întinsă pe pat, pe spate (adică spatele spre pat, abdomenul spre tavan, pula mea, dacă nu-i clar).

După o matură gândire, am şters partea privitoare la punctul G şi orgasmul vaginal.

Don’t blame me, iniţial, aici, am explicat foarte clar tot. Hai să explic: în ultimele 30 de minute, am stat de discuţii cu a mea, femeie care-n 4 ani de activitate sexuală n-a avut un orgasm. Practic, a venit la mine convinsă că nu poate avea şi n-o să aibă în veci, nici un fel. Nu asta ar fi tragedia, nici faptul că acum le pierde numaru’ zilnic. Problema e alta: cică societatea e cretină, muista şi pune presiune pe femei la capitolul ăsta. N-ai orgasm? Eşti defectă, frigidă, juma’ de femeie, vai morţii tăi etc. Ajungi să mimezi şi să minţi de teamă reacţiei altora, iar “altora” ăia îţi sar în cap pentru a ascunde propriul mimat şi propriile minciuni.

Sigur, îi consider idioţi pe cei care procedează aşa. Pe de altă parte, e de înţeles că unii bărbaţi nu au antrenamentul necesar pentru aşa ceva şi nici femeile lor nu-i prea ajută, iar explicaţiile de-aici n-ar face decât să genereze frustrări în caz de fail, de ambele părţi. Pe scurt, refuz să contribui şi eu la presiunea aia de TREBUIE să ai orgasm, TREBUIE să ai AŞA, TREBUIE să ai ACUM. Avem destule cretine frustrate şi fără să contribui eu.

Mi-a citat a mea în ultimele 10 minute vreo 5 studii care spun că între 80% şi 93% din femei nu au aşa ceva şi nu cred în aşa ceva. Din “studiile” mele, 100% au fără probleme, între 1 şi 4 / număr, în funcţie de diverşi factori (durată, moment, dispoziţie etc) aşa că-s tentat să spun că între 80% şi 93% dintre femei se fut prost cu proşti. Cu toate astea, nu mă apuc să frustrez eu şi mai rău oamenii. N-am nimic de câştigat.

Dacă are chef, vă explică ea într-un comentariu ce şi cum. Pe scurt: dacă o aduci la punctul ăla constant, bravos, consideră-te avansat. Dacă n-o aduci, consideră că nu există. Eu cenzurez partea asta, EOD.

Băi, că idee: aţi văzut Alien? Ştiţi cum se lipea monstrulache ăla de capul victimelor? Ei bine, FIX AŞA vă lipiţi şi voi de pizdă cu botul. Tati, să nu intre aerul, să nu intre lumina, nu ştiu dacă mă fac înţeles. LIPIT. Ventuză. Lipitoare. Ceva de genul. Chestia asta o să devină vag dificilă în momentul în care tipa se apropie de orgasm şi începe să se zbată prin pat de-ţi face pula tot, de la perne la pătură, dar nu disperaţi, există remedii: ori partea cu ţâţele (că n-o să se tragă de-acolo în mod normal), ori, dacă-i isterică, o apucaţi sănătos de cur. Fără mişto. Ventuză, ba, se-aude? Să nu intre aerul, că rugineşte!

O să observaţi că de-aici lipsesc nişte chestii pentru avansaţi, inclusiv aia cu suflatul. Se poate face, da’ asta-i un text scris pentru amărăştenii care abia dau mai serios de pizdă şi habar n-au ce să facă, iar aia ţine, cum spuneam, de chestii pentru avansaţi. Nu întru în detalii. Să n-aud “n-ai zis de aia”, că eşti proastă, dacă nu menţionez o chestie, e pentru că nu intră la capitolul ăsta.

Da’ să revenim la ale noastre. În maxim 2 minute de lins/apăsat/strâns clitorisul ăla (pe dracu’ ghem, de obicei în 45 de secunde e terminată), femeia aia ar trebui să ragă de să-ţi trezească juma’ de cartier. Good. A ajuns la orgasm. Asta nu înseamnă că te opreşti. Îi dai înainte, până te lămureşti ce poate. Ori ajunge să se ferească la modu’ grav, să te tragă de-acolo, să ia o pernă între craci, să orice, numai să n-o mai atingi şi ţi-e clar că asta-i tot ce poate, UN orgasm, ori vrea în continuare, caz în care, nasol moment, poate avea mai multe şi să moară Fram şi puii de n-o să faci febră musculară la limbă, jur. În momentul în care te-ai lămurit, te poţi opri, pentru că vine partea a două: sexul pe bune. E cazul să urci înapoi spre ea.

Înainte de asta, o precizare: dacă tipa e capabilă doar de-un orgasm (naşpa de ea) şi revine în patul tău later on, se schimbă radical tactică abordată la limbi. Insişti mai mult pe labii şi mai puţin spre deloc pe clitoris, până spre final. Prelungeşte-i plăcerea până când simţi că dă pe-afară dacă mai amâni şi abia atunci treci la clitoris. Linge-i labiile, coboară în jos, spre cur (nu băga botul acolo. just no, e prea riscant), urcă înapoi, sărută în loc să lingi din când în când and so on. Cum am spus, prelungeşte-i plăcerea. Am încheiat şi cu precizarea.

Aici apare o problemă: o ai sau nu (aproape) complet sculată? Well, gee, habar n-am. Ideea e că pentru a intra în pizdă aia fără a o băga cu limba de pantof, pula trebuie să fie destul de tare. Nu merge aşa, cu juma’ de pulă sculată. Ei bine, dacă e sculată, urcă uşor pe tipă şi bag-o. Dacă-i cazul, cu mâna, că poate nu nimereşti direct, emoţii, lipsa de experienţă, whatever. Nu-i nimic naşpa la chestia asta şi oricum, durează o secundă-două. Dacă NU este sculată, well, e timpul să te lămureşti ce fel de animal ţi-ai băgat în pat. Egoist sau nu. Poţi să urci pe ea până ajungi cu pula fix la gura ei sau poţi să te întinzi pe spate şi să-i sugerezi să presteze una-alta, că de-aia i-a dat Dumnezeu gură, nu ca să vorbească. Cum am spus, o să te lămureşti urgent ce fel de animal ţi-ai băgat în pat, că dacă-ncepe să se tragă, să se ferească, să whatever, e cazul să te ridici fără cuvinte şi să te duci să-ţi vezi de ale tale. Poate-a ieşit vreun patch nou de starcraft? Nu ştiu, da’ ce ştiu sigur e că ţi-ai pierdut vreo 5-10 minute din viaţă cu una care nu le merita.

Să mergem totuşi pe chestia pozitivă: ori o ai deja sculată (pe unii îi excită să dea limbi, pe alţii nu, habar n-am), ori ţi-a sculat-o ea deja. Aşa cum am spus, eu aş spune să porniţi de la poziţia clasică. Ştii unde-i clitorisul, acum ştii (măcar aproximativ) şi unde-i blestematul ăla de punct G, iar restul se văd cu ochiul liber, no problem. Ideea cu poziţia aia clasică e că îţi permite (cu puţin efort) să atingi ambele puncte simultan.

Bun, ai tipa pe spate, deja a avut un orgasm, să-i fie de bine. Are genunchii ridicaţi şi atât (dacă-i proastă şi nu-i are ridicaţi, ridică-i tu copitele) Între ei, pe tine. Scopul tău e aici geometrie pură, să-ţi bagi pula-n ea de viaţă: ce vrei e să intri în pizdă în unghiul potrivit pentru a atinge punctul ăla. În acelaşi timp, vrei să intri până la capăt, pentru a-i presa şi clitorisul la fiecare intrare. Chestia asta ia puţin antrenament, nu-i chiar cea mai uşoară chestie ever, da’ stimulează groaznic o muiere. Groaznic, am spus.

Acelaşi lucru se poate rezolva şi cu tipa deasupra, vag aplecată deasupra ta, caz în care îşi freacă ea singură clitorisul de tine SAU cu tipa deasupra, dreaptă (unghi drept între abdomenul tău şi al ei), caz în care, well, n-ai decât să-l stimulezi cu mâna (dacă nu e deja supersensibila zona, în funcţie de femeie, ar fi trebuit să te lămureşti mai devreme). Dacă este, no problem, are fund.

Hai să reţinem o chestie aici: bă, tati, punctul ăla e pe peretele descris mai sus, aşa că, dacă tipa stă dreaptă deasupra, e cazul să-i ridici un pic fundul (cu mâinile, evident), pentru a putea atinge punctul respectiv. Motivul e că pula nu-ţi stă sculată dreaptă sau spre în faţă, ci înspre tine, oarecum. Aşa se scoala pula şi basta.

Dacă e vag înclinată spre tine, sprijinindu-se în coate sau whatever, artificiul ăla nu ar mai trebui să fie necesar.

O altă poziţie din care chestia asta merge foarte bine, da’ e destul de greu/incomod să stimulezi clitorisul e capra (jur că dacă-ntreaba unul ce-i aia, îi fac doi fraţi), DAR lăsându-te un pic pe spate (pe gambe), pentru că, evident, în poziţia aia, josul e de fapt sus. Că principiu, dacă ai prestat oralul ca lumea, poţi s-o pui cam în orice poziţie vrei, nu cred că e vreo femeie normală pe planetă care să aibă tupeul de-a comenta că n-a avut decât un orgasm şi blahblah, dar, dacă mergi la impresionarea adversarului, măcar fă-o ca lumea până la capăt.

Poziţii care-s cool/trendy/whatever, da’ nu merg la fel de bine, orice-ai face:

– din lateral. Chestia asta suge puli de cai morţi. Pe bune. Merge făcută, dar eu zic s-o păstraţi strict pentru fututul în cur (nu ştiu dacă o să discutăm despre asta, că nu ştiu pe cine interesează şi-i ceva mai dubioasă o discuţie pe temă)

– din picioare. Chestia asta suge puli branzite de măgăruşi morţi. Again, asta-i o poziţie pentru futut în cur, nu-n pizdă.

– umeri-craci, adică picioarele ei puse pe umerii tăi, cumva. Mă, poziţia asta merge (oarecum), da’ are o mică problemă: apare mişcarea. Nu mai ai pizda într-un punct fix. Colac peste pupăză, majoritatea proastelor împing (poate nu în mod conştient?) cu picioarele/gambele şi-n loc să bagi toată pula, ajungi să bagi jumătate şi să-ţi mai şi loveşti coaiele aiurea. Fascinant de mirobolant şi mega-super-extraordinar, exact ce NU-ţi doreşti de la viaţă. Părerea mea.

Altfel, ar fi cazul să revenim la ce spuneam în postul anterior: tati, fututul nu-i probă de viteză. Şi-aşa, dacă eşti genul care n-a prea avut noroc de pizdă, e destul de probabil să nu “te ţină” prea mult. Asta e, n-ai decât să te feliciţi c-ai urcat-o pe pereţi cu limba înainte şi nu te-ai făcut complet de căcat. Chestia asta porneşte încet şi continuă aşa, până când simţi/vezi/auzi c-ai început să atingi punctul G. Aşa o ţii, fără comentarii. Nu viteză, nu nimic şi, reţine, TU eşti bărbatul, TU conduci ostilităţile. Nu femeia stabileşte ritmul (nu la primul futai, anyway), ci TU. Tu impui şi ritmul şi poziţia şi tot, cel puţin la început. Mai încolo, Dumnezeu cu milă, cine ştie peste ce nebună dai, nu mă bag eu să vă dictez viaţă sexuală. Viteză bagi în momentul în care simţi/vezi/auzi că se apropie grav de orgasm. Atunci îi dai să ragă, da’ până atunci, calm, taică, nu-i vreo grabă. Ori facem dragoste (şi atunci ne ducem spre o oră or some shit), ori suntem în pauza de masă la lucru şi atunci băgăm o capră scurtă de 2 minute după care ne întoarcem la birou.

Ar trebui să fie clară o chestie, da’ o menţionez just în case, că poate nu e clară şi pentru voi. Bă, tati, eşti deasupra tipei şi o fuţi. Asta nu înseamnă că aia-i tot ce faci, pula-n pizdă. Capul tău e aproape de capul şi pieptul ei, în funcţie de înălţimea fiecăruia. Ajungi la ţâţe? Excelent, prestează acolo cu gura fără probleme, am descris mai sus ce şi cum. N-ajungi? Ar trebui să ajungi la gură. Sărut-o. Mângâie-i părul. Trage-o de păr. Foloseşte-ţi blestematele de mâini, că sexul nu-nseamna doar pula-n pizdă.

Dacă tot veni vorba, cât trebuie să dureze? E prima dată. Scopul nu e să-ţi ridice statuie, da’ nici să te faci chiar de căcat. Mă, răspunsul la chestia asta e: cât vrea pula ta. Ca principiu, accentuăm partea aia cu limbile: nene, şi-a dat drumu’ deja o data. În teorie, cel puţin, nu te faci de căcat nici dacă îţi dai drumu’ în 30 de secunde. Da’ e păcat să faci aşa ceva din prostie/viteză. Eu aş merge la pariu că una care-a avut în prima seară cu unul şi orgasm clitoridian (de la limbi) şi unul vaginal (depinde dacă vă iese sau nu, pula mea, nu ştiu), o să fie mega-impresionată, aşa că, dacă poţi, dă-i să meargă cu ranjetu’ ăla de idioată a două zi. Dacă nu ţi-a ieşit la primul număr, îţi poate ieşi la al doilea (presupunând că tipa e atât de bună încât să merite mai multe, evident, că unele chiar nu merită). Din nou, fără complexe: dacă nu ţi-a ieşit, nu ţi-a ieşit, în definitiv, e o chestie care se face-n doi, aşa că nu-i cazul să-ţi pui probleme. A avut orgasm? Great. N-a avut? Whatever. Nu-i o tragedie şi, repet, majoritatea femeilor NU POT (fizic) să aibă de fiecare dată. Când mai intervine şi psihicul şi faptul că-i prima dată şi pula mea mai ştie ce…e foarte probabil să nu aibă.

So, cât trebuie să dureze? Ziceau puletii acum vreo 3 ani că actul sexual ideal durează între 3 și 13 minute. Ca principiu, dacă ai făcut lucrurile 100% corect (dar e improbabil, dacă ai ajuns să citeşti asta, o să-ţi ia ceva vreme să te obişnuieşti să le faci corect), în 2 minute ar trebui să urle. Dacă nu…poate dura şi 3 şi 13 şi 30, poate şi-o oră de pomană. Nu există durată standard. Cât trebuie să dureze? Simplu, până-şi dă drumul, dacă poţi s-o aduci la punctul ăla. După 5-10 minute, eu unul ţi-aş recomanda să termini, no big deal (pula mea, jur că mi-e prea lene să scriu şi cum îţi controlezi ejacularea, să nu-mi ceară careva, că muie Steaua, pe scurt). Sigur, poţi s-o ţii şi două ore în pulă, dacă ştii să te controlezi, dar n-are rost. Să mor de mint, după maxim o oră şi jumătate în pizdă, mie-mi piere cheful, plus că până la punctul ăla, deja a avut o femeie 3-4 orgasme şi las-o-n buze, e deja găleată înăuntru, simt mai multe dacă fut chiuveta. Aşa că, după cum spuneam: 5-10 minute. Ar trebui să fie suficient pentru 2-3 orgasme şi e suficient şi unul. Aşa că…succes maxim. Notă: o să daţi de proaste care susţin că ele au nevoie de cel puţin 15 minute pentru a ÎNCEPE să se simtă bine. Nu-i cazul să le contraziceţi, ci să le priviţi cu milă. Au avut ghinion în viaţă şi-s futute prost. Lăsaţi-le-n durerea lor…

Ar trebui să menţionez câteva chestii care NU se fac. Tendinţa de a le face e mare, da’ abţine-te eroic, că ori eşti bărbat, ori nu mai eşti:

– NU îţi ceri niciodată scuze pentru durată sau outcome, dacă a durat prea puţin. NICIODATĂ. În cel mai rău caz, dacă a fost chestie de 1,2,3,scuză-mă tati, se rezolvă prin râs. Asta e. I se întâmplă oricui. Pe mine mă ţine standard vreo oră în momentul de faţă, da’ chiar şi eu am momente de-alea în care pot să-mi dau drumul în 10 secunde. No big deal. Râzi de chestie şi treci mai departe. Prin urmare: nu scuze, nu “de obicei sunt mai bun”, nu mizerii de-astea de adolescent complexat. Aia a fost, dacă nu-i complet cretină, ştie şi ea că e mai bine în timp şi prima dată cam orice om are ceva emoţii.

– NU întrebi o femeie dacă a avut orgasm. Dacă eşti prea prost pentru a-ţi da seama (sau e ea prea discretă – urăsc genul), documentează-te despre ce se întâmplă cu o femeie la orgasm, de la respiraţie până la contracţii şi transpiraţie, ai coispe mii de resurse pe net, nu intră în aria acoperită de postul ăsta şi nu ţine de începători anyway. E penibil, pentru că, pula mea, ce poate să-ţi răspundă? Da, că a avut sau “da”, că n-a avut, dar îi e teamă să nu te simţi insultat, să n-o iei de frigidă, să … whatever. Mai târziu, dacă ajungeţi la o relaţie din chestia asta, când puteţi discuta liber, sincer, fără inhibiţii, poţi s-o întrebi orice, da’ momentan, nu-i cazul.

NU te imbufnezi că o pizdă la îngheţată fleşcăită dacă n-a avut sau ceva n-a mers chiar ca-n filme. Sexul nu-i un concurs, se face de plăcere, nu de performanţă. Chiar dacă-i genul care-i atât de varză-n pat încât a trebuit s-o fuţi cu o treime de pulă fracturată sculată (noroc, Cristina, lol!), chiar dacă-i genu’ care n-a luat-o nici în gură, ori că nu face deloc asta, ori că “nu de la prima întâlnire”, ori că gura mă-sii, nu te comporta ca o pizdă, comportă-te că un bărbat. Că fapt divers, treaba asta cu orgasmul e overrated. Sigur că-i mişto, beton, blahblah. Da’ nu-i o tragedie dacă nu se-ntâmplă, sexul e mişto şi fără şi nu e cazul să pari un obsedat care fute pentru medalii.

Bon, am lămurit partea asta (sper). Hai să mai lămurim una: ce faci după.

Tendinţa e să sari ca un retard din pat şi să galopezi spre duş. Simţi tot slobozu’ ăla cum se scurge pe tine, pe picioare, cum ţi se usucă pe părul de pe picioare, eşti transpirat, eşti whatever. NU. Nu sări ca retardu’ descris. Există o serie de motive pentru asta – cel mai important e că poţi transmite fără să vrei mesajul “wow, ce murdar mă simt”. Nu, bă, tati, nu faci de-astea. E de zece ori mai inteligent să zaci transpirat ca un bivol în călduri decât să-i laşi pizdei impresia aia. Pe bune.

Bine, da’ ce faci? E relativ simplu. Te lungeşti în pizda mă-tii lângă ea şi treci la ceea ce se numeşte postludiu (E naşpa, da’ cineva trebuie s-o facă şi pe-asta. Pula mea, mereu ţi-au zis părinţii c-o să ajungi cineva!). Adică, o săruţi, o mângâi, o ţii în braţe, eventual îi zici ceva chestii drăguţe. C-a fost mişto, că te bucuri c-a venit, că nu credeai c-o să ajungeţi aici, dar te bucuri că s-a întâmplat, că are ţâţe mişto (chit că de fapt are 2 bube oversized cu păr peste). Chestii de-astea tembele. Dacă nu eşti genul oripilat de sloboz, well, poţi să mai aştepţi vreo 5-10 minute şi s-o iei de la capăt, fix aşa. Dacă eşti genul care bleah, mi-e scârbă, bleah bleah şi ai nevoie de-o pauză mai mare între numere, ei bine, puteţi face un duş împreună (poate fi un moment plăcut) şi puteţi termina de băut whateverul şi văzut filmul ăla prost. Apoi, în funcţie de program/posibilităţi, o puteţi lua de la capăt. Nu-i obligatoriu.

Dacă vrei să păstrezi tipa (până la urmă, de-asta citeşti chestia asta, că vrei să-ţi intre-n pat şi a doua şi a treia şi a X-a oară, nu?), ar fi inteligent să menţionezi că ţi-ar face plăcere să rămână peste noapte, să dormiţi împreună. Dacă nu…well, evident, nu menţionezi nimic pe temă şi, mai devreme sau mai târziu, ar trebui să se simtă şi să-şi care fizicul de-acolo.

Hm, mă uit la textul ăsta şi văd că n-am menţionat o tonă de chestii legate de sex, da’ toate care-mi vin în cap intră la capitolul “pentru avansaţi”, care-ar trebui să fie în a şaptea parte. Pe urmă, mai sunt de menţionat chestii legate de “bun, am futut-o, a plecat, cum procedez mai departe”, iar astea nu intră la sex, ci la relaţii. Poate într-un post separat, nu ştiu, mai e necesară a opta parte? Impresia mea e că nu, adică, înţeleg că vreţi să futeţi, nu să vă ceară ele în căsătorie (a noua parte, trollolol?). Pe de altă parte, nu cred că are sens să dezvolt subiectul, că doar n-o să ajung să concurez cu revistele care acoperă (acoperă o pulă, mâncând rahat şi vomitând generalităţi) subiectul ăsta. Deja i-am dat cam prea multă atenţie, aşa-i?

Altfel, e cam 5:30 am şi vă spun sincer că m-a plictisit de moarte subiectul. O să-mi spun că am scris asta aşa, să mă conving eu că pot discuta liber pe cam orice temă (mai aveam nevoie?). Alt folos nu cred c-o să am din el. Da’ dacă v-a folosit ceva din toată seria asta, ce să zic, ajutaţi-mă şi voi cu ceva, când o să am nevoie.

Până una-alta, închei aici. Nu are vreun sens să continui seria asta. De fapt, nici postul ăsta n-ar mai fi trebuit să-l scriu, judecând strict după cifre. Românii ori ştiu ce trebuie să facă (mira-m-aş), ori pur şi simplu nu-s interesaţi de subiect câtuşi de puţin. O fut, dacă n-are orgasm, e proastă, dacă are, e din cauză că-s eu zeu, presupun? Singurul motiv pentru care m-am mai deranjat şi cu postul ăsta e că n-am vrut să-mi săriţi frustraţi în cap că baaa, ne-ai promis, ne-ai ţinut ca pe jar şi pe urmă ne-ai dat muie, blablabla. Ar fi clar pentru oricine că n-am de ce să fac aşa ceva pe-o pagină din care nu scot nimic, da’ unii sunt mai grei de cap. Acum, eu văd că voi comentaţi pe-acolo, muie Steaua etc, da’ nu vedeţi voi: sunteţi ceva zeci de oameni. Ceva zeci din vreo 12,000. Practic, de vreo 5-6 zile, eu fac un efort să scriu aici pentru nici 5% din cititori. Nu-s comercial, nu pierd bani, da’ nici nu-i ceva scris pentru mine, să nu-mi pese. Dacă scriu pentru alţii, vrea să ştiu că măcar îi interesează subiectul, ori se vede cu ochiul liber că nu-i cazul…

În rest, să sperăm că v-a folosit măcar ceva din toată “seria” asta. Dacă da, simţiţi-vă liberi să trântiţi câte-un link celor interesaţi, e sus linkul spre tag, cu toate părţile. Altfel, baftă, spor în ramură şi, evident, MUIE STEAUA!

Daca ai chef sa-mi dai o cafea, o poti face aici

209 Responses to “Manualul seductiei – part VI”

  1. ol says:

    MUIE STEAUA. multumesc pt indrumari si de astazi , la atac!

  2. mesterul says:

    patria iti va fi recunoscatoare. hai muie steaua

  3. Rux says:

    Io sincer as vrea sa citesc si partea pt avansati

  4. Nico says:

    Manowar, îmi place și îmi displace punctul tău de vedere. De ce ai părerea asta că o femeie e proastă în pat [ și nu mă refer la faptul că se se fute prost, ci că nu o duce capul să facă aia sau aialalta in pat, sau îi este lene sa dea din fund, sau whateveeer ], și că dacă nu e un deștept care să o fută cel puțin ok partida aia e compromisă. Adică o femeie nu-i capabilă să iși ia dintr-o partidă necesarul pentru a ajunge la orgasm? Numai contributia exclusivă a tipului duce la momentul ăla ? … cam egoist.
    N-o lua personal, sunt doar intrigată 🙂

  5. Me Jane says:

    Manowar, desteapta gagica-ta. A mutat presiunea de pe femei pe barbati – nu femeile sunt frigide ci barbatii prosti la pat. GG, A.

  6. Manowar says:

    @Nico: sunt coispe mii de studii despre cum peste 50% din femei n-au orgasm de-ala, n-au de celalalt, n-au deloc.

    Daca-s capabile, well, sa moara Fram si puii, o ascund foarte bine.

  7. Glu says:

    @ Mano: Si eu vreau partea pentru avansati.

    @ Nico: in 95% din cazuri, la prima intalnire (ca de asta e vorba) fetitele cam asteapta sa fie lucrate, sa fie conduse, fara mare efort din partea lor. “oare o sa zica ca-s curva daca i-o iau in gura?” etc etc. Deci se intampla aproximativ la fel, iar de la urmatoarele partide (daca mai e cazul) se diversifica paleta de optiuni

  8. buntzi says:

    Muie Steaua! Da, subscriu şi eu la volumul pentru avansaţi. Căpitane, garda moare dar nu se predă! (AKA Merde!)

  9. fish says:

    m-am ris 😀 buna seria :)))))))

  10. Onix says:

    Foarte buna si partea asta! Clar ca o asteptam si pe urmatoarea si nu pentru ca nu avem habar despre ce vorbesti aici, ci pentru ca o faci intr-un mod cu totul special, full HD, 5.1, Dolby, plm…!
    Putem redirectiona ceva muitza si pentru (sefii) Zapp??? Poate intr-o viitoare postare in care se ne bagam si noi comentariile apreciative la jugulara lor…

  11. Alex1 says:

    Cred ca dupa “bun, am futut-o, a plecat, cum procedez mai departe” ar merge link catre “cum faci diferenta” ca sa stii in ce situatie te aflii si cum porcedezi mai departe..daca nu muie steaua.

  12. D says:

    Muie centralei termice, hai cu avansatii

  13. eduardo says:

    Muie Steaua, da’ parca stiam ca punctu G e pe peretele anterior al vaginului. Sau am citit eu pe diagonala.
    In rest, vrem si partea 7, 8 si 9. Dac-o bagi si pe-a zecea cu divortu’, o pun si pe nevasta-mea sa citeasca. 🙂
    Hai, bafta !

  14. Spartacus says:

    daca bagi manualul pentru avansati ne scade concurenta,las-o mai moale sa invete ei singuri ce si cum,sa dea cu capul in bara prostu asa cum am dat si eu si tu si restul care stim cum sta treaba,ca nici pe mine nici pe tine nu ne-a invatat nimeni nimic si n-am avut sub muie zeci de explicatii de citit,ghiduri si manuale,practice practice practice atat ar trebui scris in manualul VII. Muie jidanilor !

  15. katana says:

    Manoware ai dat drumul pe strazile Romaniei la o intreaga generatie de futaci. Uite-i cum dau muie in dreapa si-n stanga. Oricum, felicitari pentru efort! Dar raman la concluzia ca orice s-ar publica sau inventa in domeniul asta, futacii tot futaci raman, iar onanistii de asemenea. E greu sa-i aduci in aceeasi echipa.

  16. Manowar says:

    @Me Jane: eu n-am intalnit femeie frigida. La numaru’ de femei pe care le-am futut, imi permit sa spun ca nu exista.

    @eduardo: da-l in pula mea de punct. Am cenzurat partea aia complet, inainte de publicare. Stiu si unde e si cum dai in el ca dracu’-n maimuta. Da’ n-am chef sa mai umplu si eu planeta de frustrate. Sunt destule.

  17. mesterul says:

    @katana:ti-am zis io ca esti ascutit!

  18. exD says:

    Muie in general.

  19. Bubalus says:

    Manowarle, eu ma gandesc sa le copiez si sa i le dau lu’ fi’miu peste vreo 14 ani cand o ajunge la 15…:) ceva drepturi de autor? 🙂
    oricum, f. tare…ma gandesc acum ca mi-ar fi prins si mie bine sa-mi povesteasca la 15-16-18 ani ceva de genul asta…..

  20. Me Jane says:

    @ Manowar: foarte adevarat
    @ all: foarte adevarat

  21. fler says:

    suntem zei! 😀 muie steaua!

  22. asswipe says:

    o pizda rasa n-ai gasit sa pui in poza ? e joy killer

  23. asswipe says:

    acum am vazut ca n-ai alta :))

  24. BogDan says:

    Să-i radă cineva flocii ăleia. Pula mea, din toate fotografiile existente, tu ai ales o fotografie a pizdei unei moldovence??? 🙂

  25. mihaiu@ says:

    Sa se stie adevarul: Bogdan m-a cenzurat pt ca l-am injurat pe zozo/ zuzu, cum ma-sa-l cheama pe pulica ala.
    HUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, RUSINE!

  26. Luka D says:

    Si cu asta imi dau seama cate chestii nu se stiu despre femei.

    Multumesc pentru lectura, e inspirat din Tabu sau Elle? 😛

    Sunt rautacioasa evident 🙂

  27. Luka D says:

    @BogDan Dar ce au tu moldovencele? 🙂

  28. Gruia says:

    Eu zic ca nu merge doar sa pui pauza la film, ca in mod cert nu ai prea fost atent la el in ultimele minute. Faci scroll frumos pana la ultima scena pe care ti-o amintesti si pui pauza la inceputul ei, ca sa pastrezi oarece continuitate. Daca tot esti aici, verifici repede ce s-a mai dat jos de pe torrent, raspunzi la cele 3 buzz-uri in ym (pui si status busy) si te uiti pe mail sa nu fie vreo urgenta la serviciu.

    Daca ai facut toate astea, in mode cert ai nevoie de sfaturi in ceea ce priveste ejacularea prematura. Uite ce e de facut: futi in unghi. Mod de realizare: esti cu pula’n pizda (in acest exemplu, pozitia misionarului), simti ca se apropie momentul. Iti ridici soldurile astfel incat baza pulii sa apese pe osul pubian. Iesi/intri partial din pizda continuand sa apesi – ca si cum ai vrea sa iti indrepti pula spre podea. Sau ca sa fie mai clar, gandeste-te ca vrei sa indrepti pula sculata spre degetele de la picioare – voilà, senzatie de discomfort.

    Mai este si cazul in care nu ai timp aplici asta pentru ca iti dai drumul la intrare (ai gasit femeia cu sfarcurile patrate, fantezia ta de cand erai mic). No worries: faci acelasi lucru pe afara. Iti freci pula de pizda ei. Mai ales daca iti plimbi capul pulii de sus in jos de-a lungul pizdii, 88% dintre femei se vor excita grav (statisticile nu mint, 66% din populatie cunoaste asta). Nu numai ca ai trecut de momentul “exploziv”, dar ai si adus-o pe ea mai aproape de orgasm.

    In incheiere, stiu ca exista creme si prezervative pentru scaderea sensibilitatii. Sunt niste chestii penibile, e ca si cum ai lua pastile de dormit inainte de a te uita la un film. In majoritatea cazurilor (95,14%) problema este psihologica si nu fizica. Happy screwing

  29. Adriana says:

    1, vezi ce-a zis Bogdan. Ce mama dracului.
    2, coaie, din 12000 numa câteva zeci sunt cu puţă, ce vrei?
    3, mâncarea, mă. După sex, musai să ai mâncare. Măcar ciocolată.

  30. buntzi says:

    Căpitane, tu ai văzut ce-a comentat Mufă? BLASFEMIEEEEEEEE!
    BTW, Double-Muie Steaua!, ca să compenseze mesajul lui Mufă

  31. rose says:

    Ma, stai mai asa. Si femeia ce face? Sta doar cu pizda-n soare asteptand ? O femeie care sta “lesinata” ma indoiesc ca va ajunge la orgasm in vecii vecilor amin. E drept ca ne place sa aveti voi initiativa, sa fiti fortosi, dar sa ne lasati si noua “spatiu” de-a ne “da in spectacol” . Pe langa ca ne place, stim mai bine cand suntem pe drumul spre glorie si cand se apropie “piscul”, cum sa ne miscam si ce e de facut.
    2. E interesant uneori sa amani cat poti punctul culminant, insa, daca se face abuz (si asta depinde de fiecare-n parte, fiecare cu simtirile lui), se duce dracului tot si e ca si cum ai lua-o de la capat si de la o vreme iti vine sa zici “bag pl-n capu’ lui de prost, deja ma scoate din toate saritele”

  32. david says:

    Hai cu materialu’ pentru avansati

  33. V says:

    muie freud.

  34. Angelsin says:

    Bun si asta, mai scrie ca’i fain … si fa’ti RSSul sa mearga sa nu te citesc din an in pasti 😉

  35. DragosSV says:

    de 6 ori Muie Steaua…

  36. Wilma says:

    Misto seria asta. 🙂

    Si Rose are dreptate. Nici eu n-am avut noroc de unul mai experimentat pe la inceputuri, asa ca a trebuit sa (ma) studiez eu. A trebuit sa descopar eu orgasmul si pe urma sa-l invat si pe el sa mi-l descopere. Deci, pentru alea care se plang, puteti da vina pe toti barbatii din lume. Puteati sa descoperiti si voi toate astea singure.

  37. rose says:

    eu n-am zis c-am avut neexperimentati.

  38. Manowar says:

    @Adriana: daca esti nemultumita de poza, trimite-mi o poza cu pizda ta. Da’ sa se vada clar totul. Mersi, astept, da’ nu-mi tin respiratia.

    Valabil si pentru Bogdan, sigur cunoaste el cateva tipe de bine care-au niste poze ca lumea.

    ‘ai mersi. Muie yasmi.

  39. Adriana says:

    masochist mai eşti, mânca-ţi-aş. Mă gândeam că faci un pustiu de bine astora nefutuţi şi gata, îţi trece, da’ că pui şi poză…

  40. JustMe says:

    @bubalus
    O ok doar daca implineste 15 ani prin anu’…2000, altfel vezi si tu undeva pe la 9-10 ani ca la 23 sunt deja bunice.

  41. luk says:

    bun de tot…
    acum ce sa zic, macar de s-ar prinde ceva si o sa fie ceva domnite mai multumite si mai destresate. dar ma indoiesc.

  42. DIVX2009 says:

    Mufa, te crezi pe SP ?
    Muie Steaua !!!

  43. Ana says:

    Foarte interesant si placut(ca lectura) tot ceea ce ai scris aici. Ar fi cel putin la fel de interesant daca ne-ai spune si vice versa, din punctul de vedere al femeii:ce ar trebui/n-ar trebui sa faca pt. ca o partida de sex sa fie reusita?

  44. George says:

    Nu ar strica un manual “Cum sa ne futem corect”, asa pt cei din a clasa 5-a sau a 6-a.

  45. L says:

    Foarte misto scris, mai vrem si ala pentru avansati 🙂
    Muie sssteaua!

  46. N. says:

    Citesc cu mare interes de cateva zile, asa ca o sa urez si eu stelei acelasi lucru ca si ceilalti.
    O singura nelamurire am eu: s-a schimbat omul, a reusit s-o invite, a reusit s-o aduca in pat, a dus-o-n stele… dar e totusi prima intalnire sau prima partida… si atunci prezervativul e sfant. Nimic despre el?

  47. Dana says:

    ar trebui să deschidem subscripţie publică să-i ridicăm statuie
    bagă şi episodul pentru avansaţi, s-o facem ecvestră 😀

  48. Me Jane says:

    @Dana: nu te bucura, ca am impresia ca oamenii se cred prea smecheri sa admita ca ar mai avea ceva de invatat.

    Manowar iti da, da’ nu-ti baga si-n traista.

    Bine, pe mine nu ma afecteaza direct, ca-s hors concours, da ma gandesc ca daca oamenii s-ar fute mai des si mai bine am trai intr-o lume mai buna.

  49. Dana says:

    @Me Jane: Ei, aşa-s eu, mai optimistă. Dacă măcar unul a băgat ceva la cap tot mai e o speranţă.

  50. Ionut says:

    Hai Steaua si marele Cartu care a retrogradat 4 echipe! 😀

  51. murmurel says:

    Manowar, du-te in Anglia si apuca-te de stand-up, si faci mai multi bani ca din linux 🙂 Din trei motive:
    -glumele despre sex prind cel mai bine
    -stii ce vorbesti
    -bineinteles, ai umor 🙂
    Mai vrem, mai vrem…
    Muie Cimpoaca :))

  52. Manowar says:

    @N: prezervativul / anticonceptionalele nu au ce cauta in “seria” asta. Despre chestiile astea e educat fiecare de la 10 ani, cred…

  53. Seb says:

    Muie Steaua! mai scrie ma da-le-n sloboz de cifre…

  54. ozzy? says:

    Interesting! Muie steaua 😀

  55. eu says:

    muie steaua

  56. Alin says:

    Manoware esti genial.Bestseller scrie pe manualul tau.
    Am ras cu lacrimi la modul in care l-ai scris.

  57. V says:

    ba, asa de curiozitate.

    eu stiu ca pula, exista moda asta de ni se vede curu-pizda-sfarcu-etc, da’ cica ‘ea’ e o doamna, ca nu, ca ea nu se expune, ca nu face scarbosenii. ca nu e frumos sa te uiti la picioarele ei, la sani, la cur, dar le pune explicit la vedere.

    cum se trateaza cu genul asta de cinice? in afara de a le da palme sau ignorarea completa 😆

  58. Manowar says:

    Cum se trateaza CE?

    Da-ti tie palme, nu lor, daca esti atat de inhibat incat ramai cu ochii lipiti de tatele sau curul lor.

    Eu pot sta cu o pizda goala la un metru de mine si pot vorbi cu ea despre orice subiect, privind-o fix in ochi. Nu vad de ce tu n-ai putea.

  59. mof says:

    Domnule, ce e trist, este ca probabil studiul din experienta ta nu va putea inlatura stangacia majoritatii. Foarte cursiv, fluent ai randuit ghidul!

  60. Delia says:

    M-a amuzat realismul fazei, apropo de degetele partenerului:” Daca aia vor, pot s-o faca singure, fara ajutorul tau.”
    Si apropo de frigide, o sa ma huiduisca unele, dar cred, cu sinceritate, ca uneori tineretea e asociata cu oarecare nesiguranta plus parteneri tineri (super)neexperimentati/neatenti, ca altfel nu-mi explic procentul frigidelor mai mare la femeile tinere. Parerea mea.

  61. Delia says:

    A, da, subscriu la ce a comentat @mof.

  62. outlaw says:

    Manoware, ce ai scris tu aici au citit 5%, o sa aplice 2% si o sa aiba rezultate 1% (ca restul se pierd pe drum). Asa ca nu ai scris degeaba. Pentru unii a fost o recapitulare 🙂

    A, sa nu uit: muie AT&T, iar azi si muie Cisco!

  63. D says:

    Muie la statistica

  64. V says:

    muie existenta.

  65. Manowar says:

    Sunt surprins, socat si dezamagit de faptul ca nimeni n-a adaugat un MUIE GHEORGHE

  66. Delia says:

    Manowar,la cate mui s-au impartit pe aici, nu cred ca se supara oamenii sa se mai imparta cateva si in alta parte.
    In plus, unii au lucruri mai importante de facut decat sa-i dea muie lui Gheorghe, ca de exemplu sa se ojeze.

  67. murmurel says:

    Lui gheorghe nu-i da nimeni muie pentru ca s-ar putea sa-i placa.

  68. عضو says:

    Cum plm sa te cheme Gheorghe ?!
    Muie Gheorghe

  69. Guru says:

    Muie Cinderella !

  70. Dido says:

    De ce nu esti inscris la Roblogfest 2011?

  71. Raluca says:

    Eu ma gandesc serios sa listez seria asta si sa “aranjez” un “drop mailing” pentru un anumit segment de varsta =))

    As face cateva comentarii, dar nu stiu de ce am impresia ca nu-ti scapa ceva ci ca mai degraba ar urma sa le mentionezi intr-un eventual “episod” pentru avansati. Mai astept sa vad daca vine si partea asta…

    Si hai, nu subestima calitatea seriei ca nu-i cazul. Nu pari genul care sa aiba nevoie de confirmari. 😉

  72. Manowar says:

    @Dido: pula mea? N-am legatura cu de-astea. Inscrie-ma tu, preferabil la sectiunea “revista de familie”.
    @Raluca: calitatea n-are de-a face in vreun fel cu cifrele. Click, Cancan etc. Da’ cifrele alea sunt, pampam.

  73. Raluca says:

    No bun, bun, dar daca te iei dupa cifre sunt articole pe care le-ai scris pentru mai putin de 1% dintre noi si tot le-ai scris, nu?! Tu nu vezi mah, cata muie a luat steaua in ultimele zile si cum au stat baietii treji (viteji :)) sa astepte continuarea?

  74. Manowar says:

    Da, da’ de obicei alea cu 1% ma interesau vag si pe mine. Subiectul asta nu m-ar putea interesa mai putin.

    Altfel, da, lipsesc niste chestii de-aici, da’ tine minte ca asta-i ceva de genul “tutorial pentru incepatori”. Eu zic sa nu supralicitam. Cat despre avansati, pula mea, aia n-au nevoie de sfaturi, ca ori suntem avansati, ori nu mai suntem…

  75. Ravel says:

    Ba, n-am nimic cu Steaua (sau cu fotbalul in general), dar keep them coming! Very entertaining.

  76. eduardo says:

    “Delia says:
    Si apropo de frigide, o sa ma huiduisca unele, dar cred, cu sinceritate, ca uneori tineretea e asociata cu oarecare nesiguranta plus parteneri tineri (super)neexperimentati/neatenti, ca altfel nu-mi explic procentul frigidelor mai mare la femeile tinere. Parerea mea.”
    Pai tu crezi ca ala de 17-18-19 ani are vreo treaba cu orgasmu’ partenerei ? Ala vrea sa dea o buca si atat. Cat despre fete, multe habar n-au de ce se fut. Ca e trendy, ca nu-i frumos sa fi virgina, c-o preseaza animalu’ de langa ea, plus alte o mie de motive de cacat. In putine cazuri chiar stiu ce/de ce o fac. Vorbesc din experienta proprie si particulara. 🙂

  77. Andra says:

    Foarte tare seria, am ras copios la toate episoadele.

    Sunt de acord cu rose, say “no” to muierea scandura.

    In alta ordine de idei, au fost adresate multe mui in multe directii, cum de romania n-a primit nimic?

  78. Raluca says:

    “Cat despre avansati, pula mea, aia n-au nevoie de sfaturi,…” – Punem pariu? =))

  79. Manowar says:

    Pai, ori suntem avansati, ori nu mai suntem?

  80. Raluca says:

    Ok, eu n-am de gand sa supralicitez. S-o faca cei care au nevoie, n-o sa ma apuc eu acum sa fut femei… Da’ as pune pariu oricand ca multi dintre cei care se cred avansati nu stiu chiar asa bine cum sta treaba si ar fi surprinsi! In plus, eu nu pot sa-mi dau cu parerea, sunt numai una dintre muieri, ce-mi place mie, pe alta o dezgusta si invers. Tu ai insa experienta unei game largi si variate din cate am inteles.

    Eu zic asa: daca tot te-ai ambitionat sa-i inchizi gura lui Gheorghita asta, poate te ambitionezi odata, cand ai chef si ti se face dor de subiect, sa le inchizi gura si celor care se cred avansati 😉 Si asa imi lasi si mie ocazia sa te critic daca o sa am loc (trebuie sa-ti scape ceva, imposibil… :)), ca pana acum as face doar mici observatii… (si cred cu tarie ca sunt una dintre femeile normale).

    Sau… Deschide un subiect si lasa-i pe astia care se cred avansati sa-si dea cu parerea, apoi sa vezi tu… =))

  81. Vio says:

    E faina seria,pe mine unul m-a ajutat cu niste sfaturi in plus si ar fi pacat sa nu iti mai exprimi punctul de vedere legat de sex,relatii chiar casatorie (asta ai facut-o in alt topic ) daca tot invatam , nu ar fi mai bine sa invatam de la cineva care se pricepe nu de la reviste gen tabo sau elle etc . ?Oricum marea majoritatea de aia nu pot sa inteleaga ce scrii tu aici pentru ca au mentalitatea setata pe chestiile alea , chestii promovate la tv, in reviste

  82. Me Jane says:

    Raluca, de acord cu tine.
    Manowar, hai cu avansatii.

    Fetelor, o petitie ceva? Bagati si voi o muie (acasa, in parcare, sub masa la restaurant sau/si aici pe blog), sa vina si continuarea.

  83. gheorghe says:

    @Manowar ti-a luat mai mult de 10 min, dar a iesit bine.

  84. L says:

    Me Jane, in parcare e cel mai bine :p Sau poate au fetele alta parere? Raluca? Anyone?
    Si da, am ris copios. Sa mai vina!

  85. Manowar says:

    @gheorghe: asta ca m-am agitat eu sa dezvolt, ca nu era obligatoriu. Si daca e sa fim sinceri, in manualele pulii mele de seductie nu gasesti nici partea cu limbile, nici altele. Asa ca ma scuzi, da’ las-o-n pula goala cu tot cu doctoratele si alea 3 vieti, ca ramane cum am stabilit: numai imbecilii cumpara asa ceva.

  86. mihaiu@ says:

    FEMEI IN PULA GOALA, LOOL

  87. Ti-am citit toate partile in loc sa imi fac treaba mea. 🙂

    Mi-a placut.

    E valoros. Daca macar iti da o palma sa te trezeasca, ce ai scris aici e super valoros. Pentru cine citeste mai mult decat odata, poate sa il ajute sa scape de terapie din cauza ca nu il iubesc femeile.

    O completare am. Mie mi-ar fi placut ca intre partea sociala si de intalniri si partea cu sexul care au fost foarte consistente, sa fie despre partea de intimitate in 2.

    Adica de la statul de vorba pana la dezbracat e o punte. Partea aia cand ea rade la orice spui de parca esti George Carlin in zilele de glorie. Sau cand se uita la tine ca la cel mai interesant barbat de pe pamant. Sau cand se gandeste ce fericita o sa fie ma-sa cand o sa ii zica pe ce bucata a pus mana. Sau cand ii lucesc ochii de excitata ce e. Sau cand te atinge in continuu. Sau cand nu mai rezista si iti zice ” Ma futi sau ce dracu faci?” In teorie ii zice conexiune emotionala.

    Partea de atractie ai batut-o in cuie excelent cu atitudinea potrivita. La sex ai scris manual de avansati pentru educatia ce o au romanii 🙂 Felicitari

  88. fossil says:

    muie steaua !!

  89. Manowar says:

    Naspa. E doar pe locu’ 6 la o cautare pe google dupa “manualul seductiei”.

    Eu zic sa-ncepeti sa puneti linkuri pe unde va tuna.

  90. exD says:

    Las’ ca te faci tu mare si ii bati pe toti. Bineinteles, la numarul de link-uri.

  91. 10Tone says:

    Muie la ceaun.

  92. bogdan876 says:

    Eu zic ca din aia 12.000 sunt interesati mai multi, dar nu e regula ca toti care sunt interesati sa lase comment.
    Si eu la unele articole care chiar imi plac si sunt interesante nu las neaparat comment.

  93. Io says:

    muie dinamo

  94. V says:

    muie japonia.

  95. exD says:

    Nu stiu ce sa zic, eu mi-am impus niste reguli si e foarte ok de cind mi le-am impus:

    1. Nu fac niciodata sex daca mi-e somn, sint obosit, nu am chef.

    In felul asta evit sa adorm pe ea.

    2. Sint foarte, foarte atent la ea, la cum reactioneaza, si hotarit sa creez o experienta faina si sa comunic cu ea (prin atingeri, priviri, etc) in timpul sexului.

    Really, that’s all that is needed.

  96. Nightwish says:

    Pe cand partea pentru avansati?
    Mooje stiaua!

  97. mihai says:

    Salur,

    Mie sincer mi-au placut toate partile asa ca astept cu interes continuarea.

  98. zidane says:

    Ticule, hai cu manualu` de instructiuni (user manual) pentru lins pasarici. :))

  99. ahahahahhahhhahahaha…pot sa rad? Parca nu iti placeau flocoasele :)))

  100. xx says:

    Muie steaua!!!!!!!111 multam.

  101. Brrrrrrr says:

    Muie steaua…
    Da-i inainte…astept VII—VIII—IX—etc…

  102. COSMIN says:

    Sa-mi fie cu iertare,dar voi partea aV-a nu exista,ati sarit-o?Muie steaua…

  103. COSMIN says:

    *la voi :D, scuze

  104. COSMIN says:

    Imi cer scuze,am gasit partea aV-a:D,SCUZE.

  105. Verde says:

    @Manowar: e pe locul 1 cu ghilimele, 4 fara

    fa-o carte

  106. Kelo says:

    Foarte tare seria 🙂
    P.S. muie steaua!!!

  107. MIG21 says:

    MIG21
    Manowar,
    Toate bune si frumoase la teorie toti putem avea de la nota de trecere la 10 cu felicitari,naspa e cu PRACTICA,baietica,cartile din carti se scriu,copy -paste si fraierii pun botul si rad si te ridica in slavi!!!!
    Am o curiozitate? cum transpiri dupa o ‘bunaciune’,care nu numai ca e dotata fizic,de innebunesti tu si ai vrea s-o futi,dar ATENTIE MANO RAZBOINICULE,are si ceva mai multi neuroni care te evalueaza cat ai zice peste,laser ultra violeta nu gluma,ha,ha,hi!!!
    Adica ,Mano-cule,copia ta fidela,indigo,pur,adica tu , dar o femeie ,like you!!!!! Una unsa cu toate alifiile,like you!!!! Care sa-ti dea ignore,suspend, cancel ca tot esti tu mare scula IT!!!!
    Mano razboinicule,ce-ar fi daca tu te-ai pune nitel in locul femeilor si ai da peste un DON JUAN,genul tau ,care ti-ar frange inimioara,sau si mai misto sora-ta ar intalni pe unu ca tine!!!! Ce zici scenariu ti se pare apocaliptic ,dragalasule si frustratule!!!!
    Sa ai parte de cei mai misto,like you marca inregistrata,neviolata!!!,ca sta de buna voie cf.manualului

  108. MIG21 says:

    MIG21

    Muie Rapid!!!!

  109. Manowar says:

    ^ esti isteric.

  110. MIG21 says:

    MIG21
    La cat esti tu ce zici??????
    copy paste am vazut ,la tine functioneaza misto,daca doar aia doi neuroni ti-au mai ramas only for injuraturi si ptr.etichete,’razboinice’ esti slabut rau de tot,ti-e frica sa nu te eclipsez dragalasule??????
    mai naspa e daca te lasa scula LA INTRARE si te faci de kkt si de kko,ia gandeste-te eventual cu aia doi neuroni din dotare si din arsenal,iei jucariile sau ce dracu folosesti!!!!!
    ESTI JALNIC,PENIBIL SI FRUSTRAT SEXUAL ,DACA NU-TI ATINGI SCOPUL CRED CA DEVII ISTERIC!!!!
    WEEKEND PLACUT SI SA-TI CRAPE LA INTRARE!!!! HA,HA,HI,HI,HA !!!!!

  111. MIG21 says:

    MIG21
    Prozelitii tai si asa sunt prostanaci,tu crezi ca ocupa vreun loc, macar la maturat daca -ti citesc tie toate mizeriile???? Mai bine ai promova cultura,sexul il vedem dupa 12 la tv,tu esti un JALNIC AGEMIU,mano curu razboinicul pulii!!!!
    Hai, ocupa cyber spatiu cu ceva mai de suspans,ca asta-i ptr.retardati si frustrati gen tu!!!

  112. V says:

    @mig21 : ce mortii matii mormai acolo?! fan dumnezeu ne fute femeia si revine isus?

  113. MIG21 says:

    Mig21
    v esti alt frustrat sau iti injectezi coca direct in vene,ca ai o privire de drogat!!!!
    si apo i razboinicul trebuie sa dea un raspuns dar deja moare de frica si e ascuns sub pat ,sau trimis de vreo amazoana dupa tampoane!!!!
    v tie ti-a murit la intrare ca dupa privire esti vai mama ta,asta e spre deosebire de femei,barbatii au termenul de valabilitate garantat de cel de sus,asa ca oricand ETICHETA POARTA termenul EXPIRAT HA,HA,HA, SI HI,HI HI, v ?sau esti magar???/

  114. MIG21 says:

    MIG21

    In afara de dejectii,’razboinicule’,mai ai ceva in cap,a,in afara de aia 2 neuroni apti de sex,atunci cand nu sucomba la intrare!!!!
    Zici ca lucrezi in IT,nu dau nici gunoiul pe mecla ta si capul tau de molotov tamponat,halal model ptr.next generation!!!!
    Maica-ta cred ca e mandra de ce avorton a adus pe lume!!!!! Semeni cu taica-tu futi tot ce-ti iese in cale,???? hi,ha,ha,hi,ha

  115. medicamente says:

    @mig21
    vezi ca au pe groupon reducere la tratament cu electrosocuri. bine, nu-s sigur ca te ajuta, da pula mea, cum putea ma-ta sa-si faca o clisma si sa te avorteze pe cur dupa ce au futut-o colegii de celula la 9, poti si tu sa-ti oferi o sansa.

  116. MIG21 says:

    MIG21
    Stii,ca orice nas isi are nasul,misto ar fi ca exista o dreptate a divinitatii ca deci misto este ca fii-ta sa dea peste un derbedeu fix de genul tau,stii tu ca ingerasul sau divinitatea pana la urma face dreptate!!!!
    Stii ce cred eu,ca tu nu misti in front,iti da consoarta cu ceva in cap,tu te dai zmeu pe blog!!! ASA-I????
    altceva in afara de dejectii,mai poate produce ceva creierasul tau,adica orgasme mentale adevarate!!!! HA,HA SI HI,HI!!!!!

  117. D says:

    Ai luat pastilele gresite?

  118. Manowar says:

    Stie cineva de ce incepe tampitul fiecare mesaj cu nicku’ lui de cretin?

  119. MIG21 says:

    MIG21
    TU ESTI CRETINUL SEF,TU TREBUIE SA STII PULICA MICA,ESTI IN ERECTIE,A PULA,CREIERASUL NU-I CAPABIL BINGO!

  120. patrick says:

    asta ori e somer ori lucreaza in IT. Either way, too much time on his hands.

  121. mesterul says:

    trimite-l bre la marele COS, ca frizeaza bunul simt

  122. Manowar says:

    Trollolol. Il bag in spam, da-l in pula mea.

  123. mesterul says:

    s-a dus ca mig-ul in brazda, fie-i tarina usoara!

  124. BogDan says:

    Hali-mi-ai merdeneaua, că mi-ai ţinut comentariul semnat “DeMaio” în spam :))

  125. toro says:

    Muie Steaua!

  126. gheorghe says:

    resuscitez si eu postul asta. deci cum pula mea faci sa dai limbi si sa mai ai pe unde sa respiri (adica sa nu ti se lipeasca nasul de ea). O solutie ar fi sa ii bagi o perna sub cur, dar daca nu ai cum dai limbi?

  127. V says:

    uite ba, te promoveaza mircea popescu, in gura.

  128. Manowar says:

    Haha.
    E prea complicat pentru un bivol de teapa lui sa priceapa ce se intampla acolo.
    M-ar fi mirat.

  129. silviu says:

    Şi aici multă muie la şmecherii din Bucureşti. Vroiam să întreb dacă aşa de urât (pula, pizdă, coişpe,proastă, etc!!!),vorbeşti cu femeile…muie muie muie bucureşteni şmecheri

  130. ilie says:

    Muie steaua!!!!

  131. vicqy says:

    Eu n-am inteles o chestie.
    Femeile sunt proaste etc etc etc dar tu le dai limbi.
    De ce dracu sa le dai limbi?
    Asta n-am inteles.
    Adica de ce ar fi obligatoriu. Normal ca de la limbi au orgasm.
    Dar de ce nu sug ele, de ce sa faci tu.
    E naspa.

  132. vicqy says:

    eu nu i-as da limbi uneia de la prima intalnire.
    poate mai incolo, dar la prima mi-ar fi efectiv scarba.
    sunt de acord ca e eficient, dar e scarbos.
    brrrrrrrrrrrrrr.

  133. Manowar says:

    Eu n-am inteles o chestie.

    De ce dracu sa le dai limbi?
    Asta n-am inteles.

    Dar de ce nu sug ele, de ce sa faci tu.
    E naspa.

    Tu n-ai inteles mai multe chestii, nu una. Printre ele, n-ai inteles faptul ca scopul manualului lui peste, inainte sa ma opresc din publicat, era sa te ajute sa cunosti o tipa (done), s-o inviti undeva (done), s-o duci acasa (done), s-o bagi in pat (done), sa-i placa (done) si apoi sa te invete (manualul) s-o pastrezi langa tine (la partea asta m-am oprit, ca m-au enervat cretinii)

    Daca la chestia asta tu vii si intrebi de ce sa-i dai limbi, de ce sa nu ti-o suga ea, am doua raspunsuri pentru tine:

    – oricum ti-o suge, daca merita pastrata
    – asa vrei sa impresionezi tu o femeie? ii arati ca poti sa i-o bagi in gura? WoW, ce tare, tu si ceilalti 500 care-au futut-o stiti sa faceti asta. Sigur o s-o dai pe spate.

  134. vicqy says:

    Pai nu stiu, ai putea sa o opresti langa tine si altfel decat dandu-i limbi.
    De exemplu sa o faci sa rada, sa discuti niste chestii interesante etc.
    Eu am zis ca e eficient sa-i dai limbi din prima, sigur o va avea orgasm, dar eu pur si simplu n-as putea.

  135. vicqy says:

    eu unul nu dau limbi unei tipe decat daca mai intai mi-o suge ea.
    si poate nici atunci.

  136. Cypress says:

    @vicqy: băi omule, ne lași cu dumele astea? Că și eu fut, da numa dacă-s blonde, suedeze și cu sânii mari. Și virgine. Și neapărat între 17 și 19 ani. Și poate nici atunci.

  137. Manowar says:

    Pai nu stiu, ai putea sa o opresti langa tine si altfel decat dandu-i limbi.

    Eu nu stiu de ce-i asa de greu de inteles ca toata chestia asta e structurata. Aici e partea legata de sex. Am scris-o eu, asa ca astea-s sfaturile mele.

    De exemplu sa o faci sa rada, sa discuti niste chestii interesante etc.

    Nu am ajuns la partea aia.

    Eu am zis ca e eficient sa-i dai limbi din prima, sigur o va avea orgasm, dar eu pur si simplu n-as putea.

    eu unul nu dau limbi unei tipe decat daca mai intai mi-o suge ea.
    si poate nici atunci.

    Pai ce sa zic, n-o face. Eu unul nu te oblig. Eu nu tin contabilitatea, de cate ori mi-a supt-o ea, ca sa stiu cate limbi ii mai dau…

    Aici era partea cu sexul, iar la partea cu sexul, mi se pare obligatoriu sa faci ce poti pentru a te asigura c-o sa-i placa MACAR UN PIC prima data. Cu toate porcariile conexe (ca e prima data, nu stii ce si cum), vor merge oricum o tona de chestii aiurea. Ce poti sa faci tu e sa te asiguri ca n-ai scapat vreo ocazie de a face lucrurile bine.

    Acum, tu vii si spui “eu nu fac asta, poate doar daca…si nici atunci”. Pai, bine, da’ pana una-alta, manualul asta se adreseaza oamenilor care au trecut de partea cu prejudecatile si VOR ceva.

    Sincer sa fiu, totusi, mi se pare absolut jalnica atitudinea aia cu “eu unul nu dau limbi unei tipe decat daca mai intai mi-o suge ea. si poate nici atunci.”

    Respect dreptul tau de a proceda cum crezi tu de cuviinta in ceea ce priveste viata ta sexuala, dar tot jalnic mi se pare.

  138. vicqy says:

    Pai da, am recunoscut si eu ca e eficient sa dai limbi. Sigur o satisfaci.
    Doar ca alegerea mea e sa nu si asta pentru ca am multe alte lucruri de oferit, care nu tin de sex. Chiar mi se pare aiurea sa ii dai limbi de la prima partida de sex, asa, in deschidere. Dar sunt de acord ca poate fi util. Dar daca are nu stiu ce boala? Mai ales ca nu ai ajuns sa stii prea multe lucruri despre ea.
    Eu prefer sa ii ofer personalitatea mea… Daca vrea sa stea cu mine doar pentru sex, e OK si asta, dar limbile clar vin mai incolo, daca vin. Jalnic, nejalnic, mi se rupe.
    Oricum, manualul tau e misto.

  139. vicqy says:

    @cypres
    Da, clar prefer virginele cu sanii mari. Dar nu e o conditie.
    Ca varsta, sa aiba peste 18.

  140. vicqy says:

    SA MOARA STEAUA

  141. Manowar says:

    Chiar mi se pare aiurea sa ii dai limbi de la prima partida de sex, asa, in deschidere. Dar sunt de acord ca poate fi util. Dar daca are nu stiu ce boala? Mai ales ca nu ai ajuns sa stii prea multe lucruri despre ea.

    Argumentul asta cu boala e egal cu 0. Daca are herpes, nu vezi. Daca are SIDA, nu vezi. Daca are dracu’ mai stie ce, nu vezi. Cel putin in cazul ala cu SIDA, din cate-mi amintesc eu, se detecta virusul dupa 6 luni. Iti garantez ca-n 6 luni, o veti face macar o data fara prezervativ si oricum, daca are SIDA, vei lua si cu prezervativ, nu-ti face griji.

    Eu prefer sa ii ofer personalitatea mea…

    Personalitatea ta nu-i foarte vizibila din prima seara/noapte. Nu cunosti un om in 8 ore, sa zicem.

  142. Guru says:

    Cum suna asta la prima intalnire: Stii eu nu sunt aici sa ofer sex(bine facem dar asta vine pe locul 2) ci personalitatea mea. Nu iti deschide cracii, deschide-ti sufletul beibii, asa voi face si eu. (Matei 10.10) Epic fail.

  143. vicqy says:

    “daca are SIDA, vei lua si cu prezervativ, nu-ti face griji.”

    Macar nu iei din prima seara:) Poate nu stai 6 luni cu ea oricum. Poate e una din cele care nu merita pastrate. Atunci de ce sa risti?
    Of, ce bine era in anii 60-70, nu-i asa?
    Deci tot virginele sunt cele mai sigure.
    Ar fi util si de un manual – Cum sa ne purtam cu virginele?

    “Personalitatea ta nu-i foarte vizibila din prima seara/noapte. Nu cunosti un om in 8 ore, sa zicem.”

    Aici e de discutat. Depinde. Poti sa o atragi cu ceva si in 5 minute. Poti sa o faci sa isi mai doreasca sa te intalneasca. Bine, acum depinde si de intelectul ei. Eu zic ca in 8 ore poti sa cunosti un om.

    Dar eu vorbesc in numele meu, eu unul ma evaluez la un nivel foarte ridicat, si daca vrea pe unul din TOP 1% ca sa zic asa, sa ma aiba si fara limbi in pizda:)

  144. vicqy says:

    @Guru

    Pai de ce trebuie sa oferi numai tu?
    Sa ofere si ea.
    Ii ofer sex, dar cu pula, nu cu limba.
    Poate nici ea nu e dispusa sa riste sex neprotejat cu tine.

  145. Guru says:

    Vicqy SIDA nu se transmite doar pe cale sexuala. Ca o femeie sa te caute si a doua oara este VITAL ca atractia sexuala sa fie puternica din prima. Ba da stii cum…sa-ti stea pula par si ea sa fie uda de sa lase dare ca melcu’. Dupa vine si smecheria cu personalitatea etc etc. Mano hai cu manuale taticule .

  146. vicqy says:

    Oricum, ai Manowar are dreptate.
    Daca esti dispus sa o faci, fa-o.
    Mie pur si simplu nu imi vine – doar poate daca vin alte belele – dragostea etc – dar astea vin mai greu.

  147. vicqy says:

    @Guru
    Pai din ce stiu SIDA se transmite pe cale sexuala sau prin sange.
    Prin ce altceva mai transmite?

    Poti sa o atragi si prin altceva decat prin sex. Sexul poate fi si o completare. Dar acum depinde si de tine si de femeie. Sigur ca sexul e mai universal, asa – il fac si ultimii boschetari si cei mai elevati intelectuali si miliardarii si insectele, toata Terra practic.

  148. vicqy says:

    @Guru

    “Stii eu nu sunt aici sa ofer sex(bine facem dar asta vine pe locul 2) ci personalitatea mea.”

    Presupunand ca vrei o relatie pe termen mai lung, e preferabil sa ii oferi in primul rand personalitatea ta, daca ai ce oferi. Eu asa zic. Depinde si de femeie. Important e sa-i oferi ceva cu placere. De futut oricum se fute toata lumea. Si un partener mai bun de sex sigur va gasi la un moment dat – atat timp cat exista Manawar:)

  149. V says:

    ce plm e aici jpg, 12 yrs old and wat is dis?

  150. vicqy says:

    da, cred ca dupa 12 ani nu mai avem altceva de oferit in afara sexului.

  151. Cristian says:

    Din toate bolile venerice v-ați limitat și voi taman la SIDA și herpes. Unde-s sifilisul și gonoreea de altă dată? De hepatită nici nu mai vorbesc.

  152. vicqy says:

    Pana mea, daca stai sa te gandesti la toate, nu te mai futi niciodata, nici cu prezervativ nici fara.

  153. Guru says:

    Vicqy hai sa iti zic pe puncte, structurat

    1.Ziceai ca virginele sunt sigure. Poti sa ai SIDA fara sa fi facut sex. Deci sexul cu o virgina nu te fereste de SIDA. Da stiu, probabilitatea ca tocmai ea(virgina) sa aiba SIDA e mica, dar hei, arata-mi o virgina si iti arat cat stai la mititica.

    2. Atractia sexuala este prima care ii spune unei femei, hmm l-as cunoaste mai bine pe tipul asta(stallion). Personalitatea vine pe urma. Egzemplu: Esti urat cu spume dar doxa. Te duci la o pizda si ii spui: Papuse iti zic din Kant de dai pe spate. Sansele ca tu sa pleci de acolo cu ea sunt 0. Chiar daca te invarti prin cercuri d’astea gen Cenaclu Flacara etc si vezi pe acolo vre-o pizda interesanta tot atractia trupeasca e primordiala. Tot cu unu frumusel s-ar fute, tu eventual vei fi cel mai bun prieten al ei (s-a mai scris pe aici despre asta).

    3.Daca nu o futi DUMNEZEIESTE nu va exista NICIODATA relatie de lunga durata. Vine Manowar si iti fute meciu.(acu nu da mai incolo cine stie). Tot ii dai cu personalitatea inainte. E buna si asta dar trebuie cate putin din toate. Daca ii se pare ei ca vecinu ii face ochi dulci iar ea ridica coada…poti sa-ti bagi pula in ea personalitate. Si ghici ce..se duce cu ala sa se futa nu sa discute diverse. Diverse discuta cu tine daca are chef/vrea

  154. vicqy says:

    1. Aha, OK. Acum am inteles ideea ta.
    2. De acord. Conteaza cum arati.
    3. “Daca nu o futi DUMNEZEIESTE nu va exista NICIODATA relatie de lunga durata” Aici nu sunt de acord. Oricum, singura femeie din istorie fututa dumnezeeste a fost fecioara Maria. Crezi ca i-a dat Dumnezeu limbi?

  155. animaloo says:

    “Eu prefer sa ii ofer personalitatea mea”

    Cum pula mea futi cu personalitatea? ii indesi personalitatea in cur, in timp ce o futi in gura?

  156. vicqy says:

    Iti spun eu sigur: Sunt femei la care intelectul e conectat cu sexul. Nu sunt pe toate drumurile, dar sunt. Daca eu pot oferi intelect, umor, profunzime, de ce sa nu ma axez pe asta? Normal ca ma straduiesc sa o fut cat mai bine. Aici ma interesa mult partea pe care a sters-o manawar, cea cu punctul G.

  157. vicqy says:

    @animaloo
    Da. I-o bag pe peste tot.
    V-ati gandit vreodata ca TOTUSI exista lucruri mai importante decat sexul?
    Manuale de sex exista pe toate drumurile. Poti face si o scoala profesionala de sex. Dar cultura, inteligenta, subtilitate – asta nu le poate oferi oricine.

  158. vicqy says:

    Oricum, eu ce vreau de la o femeie e sa patrund in toate ungherele ei, presupunand ca le are. In toate gaurile negre din capul ei, daca ma intelegeti. Asa, doar de futut o poate fute oricine…

  159. Guru says:

    Vicqy – hai ca nu ne-am nascut toti invatati. Iti dai tu seama mai incolo.

  160. vicqy says:

    @guru
    Pai se pare ca nici manawar nu era sigur de faza cu punctul G de vreme ce a sters-o. Pana mea, a sters partea mai interesanta.

  161. soopermouse says:

    Io nu stiu altii cum sunt da gigeii astia cu personalitatea de obicei o au mica. Din experienta personala 😛

  162. animaloo says:

    “Sunt femei la care intelectul e conectat cu sexul”
    Gandesc ca niste pizde?

    “V-ati gandit vreodata ca TOTUSI exista lucruri mai importante decat sexul?”
    Ce tare e asta. e fix ca si cand te-ai duce intr-un bar unde lumea s-a adunat la meci, vezi ca scrie mare la intrare “Azi se da meci”, intri, iei o bere, dupa care incepi sa te plangi “bah, voi dece va uitati la meci. Pe cultural e balet”

  163. Cristian says:

    Nici eu nu înțeleg de ce taman partea mai interesantă lipsește din articolul ăsta.

  164. vicqy says:

    @animaloo
    E, acum nu chiar toate femeile sunt asa proaste.
    Oricum, e amuzant, Manawar ne spune ca femeile sunt proaste si dupa aceea le da limbi in pizda.
    E ca si cum ai zice ca Basescu e de cacat si dupa aia ii sugi pula.

    @supermoose
    Asa o fi. Dar conform cu Manawar, daca e peste 10 cm , nu conteaza.

    @Cristian
    Pai Manawar ne vrajeste ca a dezlegat Marle Graal al sexului, dar carevasazica il sterge in ultimul moment.

    @Manawar
    Mi-ai banat penultimul mesaj. Banatul e fruncea!

  165. Cosmin says:

    @vicqy ,esti un bou.Nici nu cred ca ai citi tot pentru ca daca citeai tot vedeai si partea aia care este scrisa cu bold unde explica de ce.

  166. vicqy says:

    hai ca vad ca ma baneaza. hai pa.

  167. soopermouse says:

    Io zic ca cine n-a fost niciodata pe partea receive n-are dreptul sa vorbeasca despre cat conteaz marimea.

  168. vicqy says:

    @cosmin
    Am citit asa pe sarite. Nu conteaza explicatiile. Din pct meu de vedere sunt niste vrajeli. Artificii literare. Figuri de stil. Etc.
    Era partea mai interesanta in ceea ce ma priveste.
    Ca o gagica are orgasm cand ii sugi clitorisul se stia.
    Adica sustii ca detii Sfantul Graal al Sexului dar din nu stiu ce motive ambigue nu il destainui desi vroiai asta bla bla bla.
    Poate sunt bou, dar cred ca nu, ca mi se scoala. La boi nu li se scoala.

  169. vicqy says:

    @soopermouse
    Poate o ai tu prea galeata.

  170. soopermouse says:

    So, intai te apuci sa vorbesti de personalitate intr-un thread despre sex, si acum asta. Typical micropenis. Congrats.

    Also, da, esti bou.

  171. Cosmin says:

    Lol,nici nu ai citit tot si faci galagie…………..pai lucrurile mici fac diferentele mari……….citeste in pula mea tot sau sti ce ….pleca ca oricum nu o sa intelegi,lasa-ne!!!!

  172. vicqy says:

    @soopermouse
    Bine mah, sexul n-are nicio legatura cu personalitatea, cu nimic, e sex pentru sex, un fel de arta pentru arta.
    Eu pot sa recunosc ca aia cu galeata a fost deplasata, dar cred ca l-am citat pe manawar. Deci da, a fost deplasata.
    Ce pot sa zic, mergi in Africa, acolo cica sunt numai macropenisuri.
    Bine, inca nu m-am prins ce fel de receiver esti.
    Oricu, eu am zis poate, vad ca tu esti sigur(a). Esti un fel de fizico-analista a netului probabil.
    Bafta.

  173. vicqy says:

    @cosmin
    Am citit acum. Raman la aceeasi parere. Vrajeala. Sau chiar daca nu e , nu conteaza. Sa puna pasajul acela si gata.
    Ce sa-ti povestesc, e f greu de inteles. Mai rau ca Kant (sau cunt daca vrei).
    Vezi ca “sti ce” se scrie “stii ce”.

  174. vicqy says:

    @cosmin
    motivul ptr care am trecut initial rapid peste pasajul cu pricina este ca mi s-a parut abureala faza.

  175. Cosmin says:

    Okay,acum stiu si iti multumesc…….cat despre tine mi se pare ca esti naiv si inca mai crezi in povesti de adormit copiii.Nici nu cred ca ai futut vreodata 🙂

  176. Manowar says:

    @vicqy:

    1. Manowar, in loc de Manawar. Stiu ca-i greu de retinut, de-aia sunt “semnate” posturile si comentariile.

    2. Nu te-a “banat” nimeni. Ai lasat un comentariu cu un link, iar comentariile care contin linkuri intra automat in moderare, altfel ar fi plin pe-aici de cheap viagra, cialis, xanax.

    3. Daca ti s-a parut vrajeala, nu inteleg de ce ai citit. Poate ca disclaimerul a fost prea complex pentru tine?

    4. Eu _SUNT_ sigur pe ceea ce am scris, inclusiv pe ceea ce am sters. Am explicat de ce am facut-o. Mi-e cam indiferent daca tu intelegi sau nu chestia asta.

    5 si ultima:

    Oricum, e amuzant, Manawar ne spune ca femeile sunt proaste si dupa aceea le da limbi in pizda.
    E ca si cum ai zice ca Basescu e de cacat si dupa aia ii sugi pula.

    Atata timp cat tu percepi sexul de orice tip (oral, normal, anal) ca fiind punitiv/umilitor sau ca pe o rasplata pentru inteligenta, eu unul nu te pot ajuta – si am mari indoieli ca te poate ajuta cineva. E o chestie cam des intalnita la romani…

    Pot intelege ca tu consideri ca n-ai nevoie de ajutor. Daca-i asa, te felicit, da’ nu inteleg ce cauti aici. Drum bun.

  177. vicqy says:

    pana mea, scriu un post si dupa aia nu mi se accepta desi nu pusesem nicun link in afara campului website. mi s-a intamplat de 2-3 ori. nu conteaza.

    @cosmin
    Ok, raman eu virgin si voi dati limbi in pizda de la prima intalnire.
    Eu o sa incerc sa produc in continuare si cel de-al treilea tip de orgasm, cel intelectual.

    @supermouse
    m-am mai gandit: argumentul cu “putza mica” nu tine.
    trebuia sa zici “ai limba mica” sau “cu zimti” – era mai on-topic.
    pt faza cu galeata imi cer scuze

    @manowar
    1. scuze ca ti-am pocit nick-ul
    2. OK. Am inteles. Dar dupa aceea am mai pus niste comentarii cu link la website si nu au aparut. Oricu, e blogul tau, faci ce vrei.
    3. vrajeala mi s-a parut doar faza cu “am scris despre pct G dar am sters-o” Daca asa mi s-a parut, nu inseamna ca nu ai scris-o. Doar ca pare mai mult un procedeu literar. Oricum nu conteaza. Ramane faptul ca te-ai laudat ca stii o chestie considerata un soi de Marele Graal al Sexului fara sa o destainui. E alegerea ta, o respect.
    4. Inteleg indiferenta si o impartasesc.
    5. Da, iti inteleg argumentul. Femeile sunt proaste, deci nu merge sa le gadil intelectul si atunci le fac sex oral.

    “Pot intelege ca tu consideri ca n-ai nevoie de ajutor. Daca-i asa, te felicit, da’ nu inteleg ce cauti aici. Drum bun.”
    Am intalnit atitudinea asta pe multe bloguri. Cand cineva incearca o polemica cu autorul este poftit frumos afara. Plus ca toata lumea tabara pe el.
    Eu am citit cu placere si amuzament uneori manualul tau. Daca ai reusit cu pasii respectivi sa aduci asa multe femei in pat, te felicit. Dar sincer, eu nu m-as fi riscat sa fac sex neprotejat cu tipe care pica asa de usor la pat. Sigur esti al 50-100 -lea si sansele de diverse boli sunt marisoare. Parerea mea.

  178. mesterul says:

    vicqy lasa-ne! lasa-ne!
    esti penibil, ne plictisesti
    lasa-ne!

  179. vicqy says:

    @mesterul
    asta da argument.
    oricum, nu stiu cine esti, nu ma intereseaza, si daca autorul blogului vrea sa nu mai postez n-are decat sa ma baneze. oricum nu imi apar toate comentariile desi n-au niciun link.
    mi se rupe de plictiseala ta. mergi mai bine si agata una si dai limbi din prima seara.

  180. vicqy says:

    Oricum, e clar ca trebuie sa fie ceva fishy cu sfaturile de la unu’ care isi balacareste familia pe net si simpatizeaza cu criminalul ala nenorocit din Norvegia.

  181. Patrick says:

    Eu pe criminalul ala nenorocit din Norvegia l-as vota presedinte 😀

  182. Manowar says:

    oricum, nu stiu cine esti, nu ma intereseaza, si daca autorul blogului vrea sa nu mai postez n-are decat sa ma baneze. oricum nu imi apar toate comentariile desi n-au niciun link.

    Oricum, e clar ca trebuie sa fie ceva fishy cu sfaturile de la unu’ care isi balacareste familia pe net si simpatizeaza cu criminalul ala nenorocit din Norvegia.

    Presupun ca spui asta din postura de expert in bolnavi psihici, Cristian. Pardon, Cristina. Ce mai e pe la zoso pe-acasa? Dar pe la mantzy? Dar pe la mine? Oh, wait, de mine inca n-ai scris. Anunta-ma cand o faci!

    Comentariile nu-ti apareau pentru ca esti retardat si postezi de pe acelasi ip cu linkuri, adrese de email si nume diferite.

    Evident, ti-am sters linkurile de-aici, dar ti-am lasat comentariile. Asta inseamna a exploata furia unui prost fara a-i oferi nimic la schimb.

  183. Oana says:

    Pentru toate datele astea exacte, ai facut, la un moment dat, studii aprofundate pe anumiti(e) cobai, sau ti-ai facut intr-o zi o retrospectiva sexuala si ai ajuns la concluzia ca ‘astia’ sunt timpii necesari..?

  184. acelasi_silviu says:

    eu as strange toti smecherii din Bucuresti si i-as impusca in pula pe toti. in pula, repet. futu-va mortii-n gat sa va fut.

  185. acelasi_silviu says:

    ce naiba

  186. Elena says:

    Si continuarea ? 🙂

  187. Teodor Marin says:

    O poză fără păr pubian se poate? 😀

  188. Cocolina says:

    Muie Steaua. Si Rapid. Si Dinamo.

  189. Terminatu' says:

    Muie Steaua !

  190. Guru says:

    muie steaua…asa de vara!

  191. ding says:

    Muie steaua! Frumoasa serie!

  192. Chris says:

    Bravo ca ai avut rabdare sa scrii atatea !!!!!!

  193. Andreea says:

    Super mega comic, adevarat si … banal de simplu.

    Respect pentru modul de exprimare, desi (daca am inteles bine) esti IT-ist.

  194. groovee says:

    Respect pentru modul de exprimare, desi (daca am inteles bine) esti vedeta videochat.

  195. deathy says:

    sper ca te refereai la manowar ca-i vedeta de videochat. altfel n-are farmec

  196. Andreea says:

    @groovee – some do it for pleasure, some for money, some for fame, some for both … there’s a very thin line between any of them and … and who’re we to judge?

    Poate Manowar nu a vrut sa v-o zica fix pe sleau, insa ar cam trebui sa lasati preconceptiile deoparte (limbist/labagiu/pula_bleaga/fatalau/macho-man/cocalar/etc). Indiferent ca e vorba de marimea pulii, a sanilor, masina din dotare, jobul, complexele, defectele sau ce mama ciorii vreti voi. Chiar ar fi cazul sa evoluam.

    “A fool with a tool is still a fool”

    Degeaba ai pula si oua daca in comportament/atitudine/viata_sociala/etc esti tembel… idem cum si degeaba ai tzatze si pizda dar esti proasta de bubui.

    Dar nah, rautatile nu vor disparea nici macar dintr-un mediu virtual in care (chipurile) audienta ar trebui sa fie nitel mai “open-minded” ca dooh… abia ce-a invatat cum sa dea o limbuta cum trebuie, dar ma rog … ce ma mai mir 🙁

  197. starchaser says:

    Andreea, chill…

    Uite, de exemplu, pentru mine nu conteaza ca esti megastar de videochat. Sper doar sa nu-mi ceri 5,99 eur pentru fiecare postare a ta 🙂

  198. Deria says:

    Nu-s deloc sigura de alea maximum doua minute, dar nici n-am cronometrat vreodata.

  199. X-Ray says:

    Sa vina cap VII fiindca au trecut 4 ani de la ultima scriere.

    La 4 ani se organizeaza CM si apare un nou episod din Starcraft asa ca… :mrgreen:

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *