47 Responses to “#4 – Amsterdam”

  1. Cypress says:

    Eram cativa prin oras, umblam asa, fumati, prefacandu-ne ca noi cautam ceva. De fapt, nu stiu daca noi cautam ceva sau eram doar imbecili si fumati. Din cand in cand, cam la 30 de minute, asa, se repeta o scena. Patrick se-ntorcea (baga omu’ pasu’ mare) si ragea BAI RULEZI IN PULA MEA JOINTUL ALA? (gen #5) Si auzea DA, DACA NE OPRIM UNDEVA, CA NU POT IN MERS. Si zicea BUN, PERFECT, NE OPRIM. Dupa care mergea inainte, ca si cum nu s-ar fi intamplat nimic. Si dupa 30 de minute asa, de mers in pas alergator, iarasi se-ntorcea nervos: BAI, DA’ RULEZI IN PULA MEA JOINTUL???? Si auzea iarasi PAI, DACA NE OPRIM, DA!!! Asa ca dadea din cap fericit si zicea OK!!! Dupa care iarasi mergea inainte. Si tot asa.

    Am luat vreo 2 chestii de-alea, waffle, ca ma lovise o foame brusca de n-am cuvinte. Prima a fost buna, calda, frumoasa etc. Am ras-o decent. A doua a fost un fel de waffle zerg. Se regenera, era infinita. Mancam din ea, muscam la modu’ ala aberant, de-as fi putut sa inghit un oras intreg. Sau asa mi se parea mie. Si cand terminam 3 sferturi din ea, ma trezeam ca-i tot intreaga. Si nu intelegeam cum e posibil, ce fel de waffle fermecata e asta, bai, nene! A doua zi mi-a zis Patrick ca ma holbam la blestematia aia de waffle si ca mi-a luat vreo 30 de minute s-o mananc, ca ma tot uitam la ea, mai aveam nitel si mi-o bagam in ochi…Bine, nici cu Patrick nu mi-e rusine, da’ nu comentez pe tema.

    Am râs cu tuşit şi de-astea…

  2. Manowar says:

    Mda. Si presupun ca ti s-ar parea si mai amuzant sa-ti spun c-a durat acest du-te vino (ca era mers in cerc, se pare) vreo 3 ore, pana s-a pus Patrick la o masa, nervos, ca el nu mai merge pana nu facem jointul. Ca si cum EL se tinea dupa NOI. Dupa care, cand era jointu’ aproape rulat, a venit chelneru’ sa ne spuna ca aici nu se fumeaza iarba. Bine. Si am plecat. Si s-a trezit iarasi Patrick suparat. DAR RULAM JOINTUL ALA, BAI?

    Alte chestii de mentionat de-acolo…

    Patrick a dat in paranoia. Gen a trebuit sa luam un taxi la intoarcere, ca nici ceasurile nu mai mergeau. Si taxi-ul era o duba de-aia inchisa la culoare, cu geamuri fumurii, genul pe care scrie “free candy, kids”.

    Si pe langa faptul ca am impresia ca mergea ala cu 500 la ora si sarea peste toate obstacolele, iar noi eram fumati terminati, a dat Patrick in paranoia. I-a venit ideea asta, ca masina e incarcata probabil cu explozibil si asta va intra in viteza asta intr-o ambasada si n-o sa mai auda nimeni de noi vreodata. Si tot drumul mi-a repetat asta. Daduse ala drumu’ la radio pe ceva muzica mai agitata si Patrick ma privea serios in ochi si-mi spunea TI-AM ZIS. UITE, ACUM PUNE MUZICA DE JIHAD.

    Aia care ne-au vandut iarba nu vindeau alcool sau altele pe-acolo. Dar am aflat noi ca au si-un bar separat, unde putem fuma iarba si vand altele. Asa ca Patrick a pornit voiniceste sa-l cautam. Si dupa ce-am mers vreo 400 de metri, ne-a zis unul “bai, dar e fix peste drum de coffeshop”. Si chiar era.

    In bar, descoperise Patrick o conspiratie. UITA-TE. DJ-UL SCHIMBA MUZICA. MAI DEVREME ERA JAZZ, ACUM E HOUSE. Si vezi? NIMENI NU A OBSERVAT. Aha…

    Alta persoana statea la masa, intr-un hal fara de hal, pe la al treilea joint. Si herpaderp, BAI, VOI IL VEDETI PE-ALA DE ACOLO? UITATI-VA UN PIC LA EL!!! si incepea sa trozneasca de ras. Si ne uitam si intrebam “pai, care?”. Sa vedem si noi. Sa radem si noi. Si dupa 5 secunde de gandire, se trezea “CE CIUDAT. NU-I NIMENI ACOLO”.

    La partea cu waffle, cica de fapt stateam pe vine si ma holbam la waffle si mi l-am pus pe toata fata. Pula mea. Nu stiu ce sa zic, da’ iarba aia a fost din parinti campioni, cu pedigree…

  3. shaquille says:

    koane nu stiu ce ai fumat dar pare bun

    vreau si eu :))

  4. Manowar says:

    koane nu stiu ce ai fumat dar pare bun
    vreau si eu :))

    …in ciuda faptului c-am pus meniul, poza cu cumparaturile si numele shopului, cu tot cu numaru’ strazii?

  5. shaquille says:

    da koaie … am salvat pozele … dar pula mea .. cica bilete pt zborul de maine nu mai sunt :)))

  6. Manowar says:

    Pai maine nu te duci oricum, ca mergi la vot, ca un cetatean responsabil.

  7. IM says:

    Iar o sa trintesc o intrebare asa cum numai eu pot sa emit:
    Care ar fi ideea cand consumi iarba, sa te simti ….nu stiu ….relaxat, sau ca si cand ai avea super powers?
    Pentru ca am amici care servesc din cand in cand si impresiile suna exact ca alea mentionate mai sus inclusiv condus cu 20 la ora pentru ca viteza pare de 200 plus efect laxativ pe la unii, plus faze din alea penibile gen cacare in chiuveta stind cu picioarele pe colacul de la wc.
    Cand te gasesti acolo la gramada cu multimea ti se ofera sa incerci ca doar n-o sa fii tu singurul prost care nu. Eu, de exemplu, am refuzat de frica (frica de a ajunge partial constienta/incostienta, frica de penibil si de imprevizibil) si apoi din convingerea ca nu e my thing. Probabil n-am avut decat de pierdut.
    Asa cum vad lucrurile acum, daca as vrea sa am o stare de zei, as combina ceva tablete care m-ar duce tot acolo dar fara greturi, ameteli, diaree si cantat la luna gen. Cel mult as avea nevoie de antidot ca sa undo the effects gen si sa fiu in parametrii normali dupa, dar atat. Clean.
    Si normal ca n-are nici un haz ca atunci cand fumezi sau cand te ametesti treptat cu ceva alcool.
    Asadar de ce e epic cand consumi iarba?

  8. deathy says:

    Trebuia sa zici ca mergi in olanda coaie, vorbeam cu un prieten de acolo sa va fie ghid.

  9. Manowar says:

    Care ar fi ideea cand consumi iarba, sa te simti ….nu stiu ….relaxat, sau ca si cand ai avea super powers?

    Fun. Fara consecinte neplacute.

    plus efect laxativ pe la unii, plus faze din alea penibile gen cacare in chiuveta stind cu picioarele pe colacul de la wc.

    Nu-i pentru toata lumea. La unii are tot felul de efecte adverse. Da’ la cei mai multi oameni nu. Stai si crapi de ras din nimic.

    Eu, de exemplu, am refuzat de frica (frica de a ajunge partial constienta/incostienta, frica de penibil si de imprevizibil) si apoi din convingerea ca nu e my thing.

    Mie, de exemplu, nu-mi pasa daca ma considera vreo persoana “penibil” si nu dau doua flegme pe “imprevizibil”.

    Sunt ca manelistul din bar cu tricoul cu burta rupt si patat de ketchupu’ din saorma cu de toate, care danseaza pe masa desi nu se mai canta manele. Nu-i pasa ca altii il considera penibil. El danseaza si se simte bine.

    Cam asa si cu mine. Desigur ca-i un pic dubios sa te zgaiesti la ceva waffle jumatate de ora ca la sfantu’ petru, desigur ca unora de pe margine li s-o fi parut penibil, dar…ce-mi pasa mie de ei? Eu am ras cand mi s-a povestit. Si-am ras gafaind si cu sughituri incercand sa ma tin dupa Patrick care dorea JOINTUL ALA ACUM IN PULA MEA.

    Asa cum vad lucrurile acum, daca as vrea sa am o stare de zei,

    Dar nu e vorba de-o stare de zei. E vorba de “suntem la mama dracu’, nu avem nimic important de facut, nu suntem genul cu muzee si alte harfe, am putea la fel de bine sa luam niste iarba – daca tot e legal – si sa ne amuzam de ce urmeaza”.

    Nici eu nu-i inteleg pe-aia care se duc la o bere. Pe mine ma adoarme berea. Daca am insomnii, beau o bere si ma vindec in timp record. De la doua-n sus caut perna si pe asfalt.

    Asadar de ce e epic cand consumi iarba?

    Tu esti singura persoana care-a folosit cuvantul ala la postul asta.

    Astea fiind spuse, n-am recomandat vreodata cuiva sa bage iarba, n-am “oferit” cuiva la modul ala “ia si incearca”, n-am incercat sa conving pe cineva ca-i ok sa bage si n-o sa incerc nici sa te conving pe tine ca-i OK.

    De altfel, nu e nici…my thing, cum tocmai ziceai.

  10. IM says:

    Dap, eu de fel pun problema ca un tractorist si din ce am zis mai sus reiesea probabil ceva shit concern de genul ‘why would you do such a thing’
    Si nu, nici macar nu mi-a trecut prin cap ca vrei sa faci propaganda sau ceva,
    no way :-).
    Doar ca voiam sa stiu ingenuu ce ar fi de asteptat cand te tratezi cu iarba?
    Tocmai pentru ca la unii functioneaza intr-un fel, la altii altfel si pentru ca unii nu-si amintesc nimic din ce li se intampla sau consuma din inertie fara un scop in sine.

  11. Manowar says:

    Doar ca voiam sa stiu ingenuu ce ar fi de asteptat cand te tratezi cu iarba?

    Depinde. De iarba si de situatie. Poate avea efecte diferite asupra aceluiasi om.

    De exemplu, intr-o zi am bagat niste iarba undeva – nu la mine acasa – cu iubita dupa mine. Si pot spune ca asa mi s-a sculat o pula de spargeam peretii cu ea, asa ca-n aproximativ 3 minute ii spargeam ei peretii, fara sa mai tinem cont de unde suntem.

    In alta zi am bagat niste iarba la un amic si-am picat asa, secerat. Gen, am adormit la vreo 2 secunde de cand m-am intins pe canapea.

    Si cu alte ocazii am ras ca ultimul retardat cu bale la gura din te miri ce cate 30 de minute in continuu.

    Iar acum, ultima data, am alergat dupa Patrick, m-am batut parte-n parte cu waffles, m-am ratacit mergand in cerc si am carat un paranoic dupa mine ca herpaderp, muzica jihadista si taxiul plin de explozibil.

    Treaba cu iarba e oarecum ca o betie crunta, dar de-aia planificata – la modul “diseara mergem si ne facem pulbere”. Nu ca “bem o bere” sau “mergem in bar sa vedem meciul” si ne imbatam accidental. Betie de-aia la care de-aia te duci, sa te faci pulbere. Si, sigur, daca mergi cu manageru’ tau sau cu socrul sau cu pula mea, e penibil. Ca tu te pisi pe tine si toti se uita ingroziti la tine, oh mon dieu cum sa faci asa ceva. Da’ daca esti cu prietenii, ti se rupe pula. Ca da, te-ai pisat tu pe tine si se vede pe fusta, DAR ALA A PICAT CU CAPUL IN CACATUL DIN CHIUVETA, deci haha.

    Doar ca dupa iarba dormi bine, nu te doare capul si e foarte probabil sa ai chef de futut, daca n-ai picat de somn.

  12. super_fotbal says:

    Eu unu nu suport nici mirosu de iarba. Cind vine vorba de alcool sau droguri. Ma simt ca atunci cind vrei sa plonjezi in apa de la zece metrii si ceva te opreste.
    E trista faza asta, ca pierd unele chestii.
    In schimb daca imi dai un motor si o padure sunt cel mai fericit. Chiar daca as putea muri sau sa ma schilodesc pe viata, iar de la iarba nu patesti d-astea…

  13. Îngeroiul says:

    Si probleme, de genul scandaluri, batai, injunghieri, crime, etc nu se intampla pe acolo ?
    Ma gandesc ca totusi liberul acces la droguri cauzeaza probleme de genul asta, nu ?

    Oare acolo in Amsterdam se intampla mai multe chestii grave (de la droguri) decat in Vaslui (de la bautura) ?

    🙂

  14. Manowar says:

    Pe iarba ca lumea, daca vrei sa-l injunghii pe unul, iti ia 3 minute sa ridici cutitul, pentru ca-i atat de greu.

    Dupa care mai petreci 20 de minute incercand sa-l nimeresti – fara succes.

    Cand, intr-un final, reusesti sa-l injunghii, descoperi ca nu era un om acolo, ci o felie de pizza.

  15. vaszi says:

    da cam ploua pe acolo, gen 300 de zile pe an, in rest e ceata

  16. andrea says:

    Vai, ploua tot anul si ii plin de curve bune? Da, sigur ca vreau sa ma mut acolo.

  17. B says:

    Singurul scandal care l-am vazut in amsterdam era facut de un englez rupt de beat.. da’ l-a saltat politia rapid.

  18. Bluehand says:

    partea si mai mishto e ca desi ploua 300 de zile pe an, :), lumea e totusi cu bicicleta.
    La noi daca ploua deja e hais ca toata lunea e cu masina…

  19. sandra says:

    Pistele de biciclete sunt de multe ori mai late decat soseaua pt masini — si la fel, cu sensuri de mers separate, cu semne de circulatie si traffic lights. mai mult, bicicletele au prioritate in trafic fata de masini — sunt strazi pe care daca mergi cu bicicleta la 20 km/ora (sau peste) se schimba semaforul in favoarea ta la eventualele intersectii… Dar e asa toata tara, nu doar in orase, orasele si sate — toate strazile locale, drumuri nationale etc. (cu singura exceptie a autostrazilor) au si benzi de biciclete… Sigur, faptul ca e toata tara plata ca o foaie de hartie ajuta mult… 🙂

  20. Vel says:

    N-am mai ras atata de mult. Mersi !

  21. Delia says:

    Pfuai. Am ajuns si noi prin Amsterdam acum 2-3 saptamani. Fumatul ca fumatul, una dn gasca a varsat la greu, restul ne-am simtit oleaca ametiti, dar realmente happy ne-am simtit dupa ce am halit vreo 4 felii de chec cam 6 persoane. Radeam din orice, dar stii cum, cu lacrimi, si chiar din orice. Partea faina e ca ne apucasem sa vizitam noi Amsterdamul si cu barca si pe jos si ne cocosam de ras la cele mai insipide lucruri, dar nimeni, absolut nimeni nu a avut treaba cu noi.
    Red light district e o vitrina cu curve, dar cam jumatate par ok, am inteles ca le costa pe zi vitrina de la 150 euro in sus.
    Pe scurt, au facut punct de atractie din orasul ce altfel nu avea cum sa devina, adica atractie bazata pe sex si droguri. Oricum, au o intreaga istorie in spate de buni comercianti.

  22. Marian says:

    @IM ia hai sa trantesc si io o intrebare: ingenuu, fata?

  23. animal00 says:

    plm, ce am fumat eu nu mi-a dat tripuri de gen.
    De fapt nu mi-a dat nimic. Bine, nici n-am bagat sa ma sparg. Dar ideea de a ma bate cu o waffle d-aia, e prea tare.

  24. Roy Vice says:

    @ IM

    In afara de injectabile am incercat cam tot. Nu iti spun de prafuri high risk ca alea sunt complicate rau de tot si depinde foarte mult de individ, cert e ca iti prajesc creierul.
    Cu iarba depinde f mult de mediul in care esti si de starea pe care o ai; acum depinde si de ce iarba e,daca mai are ceva in ea si sa faci DREACU difirenta intre iarba,H sau “opiate fumabile”.
    Daca esti cu mama depresiilor calare pe tine,exista posibilitatea sa-ti iei glanda,pt ca depresia iti va fi amplificata.
    Daca te simti relativ ok, esti cu cativa amici sau sot/iubit/amant/whatever la relaxare la un suc sau la o plimbare,starea de bine iti va fi amplificata.
    Daca esti nici depri nici happy,va depinde f mult de environment, va depinde f mult daca persoanele/persoana cu care esti,au/a mai fumat sau nu,daca “stiu/stie sa fumeze” sau nu, pt ca te pot influenta,daca le/il/o/ii apuca paranoia sunt 95% sanse sa te apuce si pe tine.
    Bottom line : majoritatea chestiilor fumabile amplifica stari. Daca esti cu capsa pusa si-ti vine ideea sa bagi ceva exista posibilitatea sa te sinucizi,dar iti spun sigur ca nu reusesti cu vreun cutit; cel mult daca ai reusit sa te caci in chiuveta poti sa bagi capul in el si eventual mori sufocat/sufocata.
    Daca fumezi prima data si e o chestie buna,curata, nici laba nu nimeresti s-o faci,atat de rau te sparge,necum fiind gagica sa-ti nimeresti clit-ul cu vreun vibrator sau ceva.

    \m/

  25. bezna says:

    Drugs are bad….mkay?! de la mr Mackey citire!
    PS am ras cu lacrimi la faza cu Patrick!

  26. Patrick says:

    Cert e ca mai trebuie sa mergem, s-ar putea sa fi scapat vreun waffle nemancat.

  27. IM says:

    @RV
    🙂 La mine mai e si o problema de cronologie a vietii, sa zicem
    Daca pe la 15 ani mi-ar fi oferit careva iarba, etnobotanice, tigari, prafuri, alcool si dracu mai stie ce se mai foloseste s-o dai in dileala, as fi zis ‘hai sa’

    Numai ca aveam niste amici pe langa mine care faceau toate alea de mai sus si mie nu-mi dadeau voie. Nu glumesc. Intamplarea a facut ca eu sa fiu aia mai mica in gasca mea si am primit nup inclusiv la banalele tigarete mentolate cu care lumea obisnuia sa inceapa (ca deh cica nu te inecai ca prostea de la ele)
    Am invatat destul de tarziu sa fumez o tigara ca lumea, nu sa pufai din ea si sa pot sa beau macar un pahar de vin fara sa ma tin de pereti.

    Doar ca dupa ce depasesti etapa aia adolescentina cand urasti tot ce se poate uri pe planeta si ai nevoie sa fii rebel/ridicol din ceva, parca incepi sa vezi cu alti ochi si betivaneala unora si manifestarile turbate de pe la chefuri si haosul din cluburi si multe multe altele si realizezi ca e doar o chestiune de alegere.

    Eu am ales sa nu, progresiv in timp, pentru ca si daca sa zicem ca voiam si eu sa ma relaxez pe acolo, mi-o luau altii inainte iar eu ajungeam prea ocupata sa nu se intample shit. Pentru ca din pacate de fiecare data cand pleci cu lumea la o dileala tre’ sa fie unul mai prost care sa ramana cu capul pe umeri pentru a da explicatii sectoristului, de exemplu, cu privire la motivul pentru care amicul X s-a cocotat pe o statuie pe care face ceva ce as numi ‘humping’
    Si uite- asa eu ii tin aluia cea mai vibranta pledoarie ca omul nu s-a cocotat pe statuie ci pe soclu, vezi Doamne, si ar trebui iertat de amenda.

    Si am zis ‘progresiv in timp’ acolo mai sus in paragraf, pentru ca ajungi sa-ti construiesti o opinie ferma legata de treaba asta si stii foarte clar ca daca pana la un moment dat, sa zicem, a fost mai mult situatia de asa natura decat vointa, de la un punct incolo e convingere pura.

    Si daca zilele astea, n-am nici un motiv/prilej sa ma inveselesc/relaxez artificial, intentionez ca peste vreo douaj de ani cand estimez ca imi inchei glorios perioada de vigoare fizica absoluta, vreau s-o tin numai in etnobotanice si happy pils pentru ca, pana mea, cand/daca o sa fiu in varsta o sa am toate motivele sa fiu depresiva si chiar nu vad nici un motiv serios sa traiesc in realitate.

  28. Deria says:

    @YM, io am fost proasta aia la ceva chef. Gen io eram aia care il tinea pe unu’ de camasa, ca i se parea ca are aripi si poate decola de la balcon.

  29. IM says:

    @Deria
    Apropo de ce ai zis tu, mi-am adus aminte de un caz tragic petrecut la noi in camin cu un moldovean party crasher care a cazut de la etaj,a aterizat undeva pe maldarul de gunoi al ghenei si a murit.
    Decesul s-a intamplat pe motiv de alcool si prafuri ce bagase in el in seara aia, nu din cauza cazaturii.
    Si a iesit un circ mare de tot pentru ca politia romana de ccat, pentru ca moldoveanul era unicul fiu al familiei respective, pentru ca omul a fost descoperit prea tarziu si pentru ca la un haos din ala de chef de camin, probabilitatea sa gasesti martori valizi e spre zero pentru ca a doua zi toata lumea zace, si sa fim seriosi cine dracu isi aduce aminte de un crasher pe care nu-l cunaoste nimeni si care pur si simplu dispare din peisaj la un moment dat.

  30. iulian says:

    @IM

    Intamplare de regie P5/P6?

  31. IM says:

    @iulian
    Da, ma. Stateai si tu in regie la vremea aia?

  32. deathy says:

    @Patrick: next time around gimme a shout bud, wouldn’t wanna miss that shit!

  33. Roy Vice says:

    @ IM

    1. Ai avut noroc cu amicii aia, data viitoare cand intalnesti pe vreunul/una dintre ei/ele sa le multumesti. SINCER.
    2. Tigarile mentolate sunt cele mai nocive pt organism.
    3. Daca vreodata ai de gand sa incerci orice fel de substanta stupefianta,NU O COMBINA CU ALCOOL SI IN NICI UN CAZ NU LE COMBINA INTRE ELE.

    \m/

  34. deathy says:

    @Roy: iarba cu ecstasy merg perfect (ma rog, juma’ de pastila, cat sa-ti dea energia aia in plus)

  35. Guru says:

    ba, pe voi nu va ia cu durere de cap a doua zi ?

  36. iulian says:

    @IM

    Daca nu ma insel a fost prin 2002-2003.

    Stateam pe la parter in P5 – Ulterior, la un chef a venit politia la noi si era asa inghesuiala incat i-am auzit cum au zis: “da-i ma dracu pe astia ca n-au de un’ sa s-arunce”

    Apropo de lose control tin sa precizez ca am avut noroc:

    1. m-am luat de basarabeni (urlat) ca nu cantau la chitara in romaneste la buda de bar de jos de la p5 (eu manga – evident) – inexplicabilul: nu mi-au umflat botu
    2. vin de la servici (ca orice student model de la automatica) direct la chef pe burta goala – in 1h lumea curata buda dupa mine … si erau caminele “decente” din U-uri.
    3. fac niste mici cu niste suceveni de treaba pe camin (P5/P6) … coboram si incepem sa bem de rupem la etajul 4. Ma trezesc cu hartie igienica la gura la mine in camera si un lighean urat mirositor langa.

    Alte chestii asemanatoare din care ma trezeam incepand sa intreb pe YM! daca am facut dezastru. Orecum bizar era ca, desi eram muci, imi aduceam unele bucati perfect de se mirau si cei care ma duceau spre patu-mi supraetajat.

    Si daca faceai dezastru in camin tot ce trebuia sa faci era sa te duci cu cafea si kent la adriana, admina. Punea ea ceva femei de serviciu sa lustruiasca astfel incat sa nu se mai lipeasca pantofu’ pe hol si altele.

    La “substante” nu m-am bagat.

    Daca vrei ceva natural care sa te bage-n transa rostogoleste-te pe un deal, de preferinta mai putin inclinat si fara obiecte gen smartphone / token de banca. In 10-15 m ai o senzatie…

    Sincer mi-e dor de starea aia de inconstienta, de nepasare, sa iei semnul de “ocolire obligatorie” de la o lucrare si sa mergi cu el pana in regie… din centru vechi. 10+ ani te schimba destul de mult si banuiesc ca atractiile astea amsterdam-gen sunt doar o dorinta de a fi din nou nepasator, sa uiti de tot. Partea proasta e ca pana la urma revii acolo, la jobul cotidian, la rutina, la transport etc si parca totul devine dezamagitor.

  37. Roy Vice says:

    @ deathy

    Poate la unu’ care a mai facut combinatii, incepand cu cantitati infime si ajungand treptat la putin mai mult merge,desi n-as recomanda nimanui treaba asta,dar ok,vrei sa traiesti periculos,e bine,suntem majori si vaccinati,dar pt cineva ca IM care ar fuma/lua ceva prima data, CLAR NU.

    \m/

  38. deathy says:

    @Roy: chiar dimpotriva, aia mi s-a dat prima oara cand am fumat (pentru ca devenisem yoda – filosofam, nu voiam sa merg nicaieri, bla-bla). Jumatatea aia de pastila m-a facut foarte activ si fun (din ce mi s-a zis, ca nu-mi aduc aminte toata seara).

  39. Roy Vice says:

    @ deathy

    Man oamenii aia care se vede ca se pricepeau la substante,ti-au dat sa fumezi,au vazut in ce stare intri si cand au fost siguri de rezultat ti-au dat putin ex ca sa ” te dregi”. Nu ti-au pus jointu’-n mana si ti-au bagat pe gat pastila; jumatatea sau sfertu’ ala de pastila a fost ca muratura la friptura,nu ca painea.
    E o mare diferenta,eu am zis ca nu trebuie combinate,adica sa nu le faci cocktail.

    \m/

  40. darthedd77 says:

    sexworkerele, ca se supara daca le zici curve sunt si urate, cum zic unii. depinde de locatie, ziua saptamanii si ora. pentru ca sunt un fel de pfa si trebuie sa plateasca pentru vitrina aia. si vineri, sambata seara, mai ales pe strada principala din RL, sunt mai scumpe vitrinele.Si atunci stau alea mai “fitza”. In timpul zilei sau in mijolcul saptamanii, e plin de grase/urate, care fac mai putini bani, ca-i mai ieftin. pretul e cam acelasi, dar e vorba de cati clienti au. exista un loc, nu stiu daca l-ai gasit, langa o biserica, unde nu sunt vitrie. intri si sunt acolo fetele, poti sa vorbesti cu ele, stau afara la caterinca, plm.
    cu iarba iesi mai bine la calitate/pret decat in romania. Bulldogul e mereu un loc bun. Chiar daca e super mainstream, ai calitate. Cu 14 euro(parca,sau 16, plm) iti iei un pachet de reefas preroll(4 la numar) de ww, daca nu vrei sa iti bati capul. si sunt bine de tot. daca iei gram, iesi putin mai ieftin, dar tre sa te opresti sa-l rulezi :)). oricum, cantitatea e aceeasi ,doar e putin mai ieftin.

    pentru munchies, exista feebo. un fel de fast food care are si mancare in vitrina. nu trebuie sa stai la coada, bagi 2 euro acolo si iti iei burgeru, ca la automat.

    niciodata, dar niciodata, sa nu iei chestii de la niggerii sau indienii care iti ofera pe strada. aia chiar e ilegal si poti sa ai tot felul de probleme. nu-i tocmai ok sa bei sau sa fumezi pe strada, dar daca nu faci scandal si nu esti in anumite locuri, e ok, trec cu vederea. si oricum, politia te roaga frumos sa nu, cand e cazul.

    cat despre violenta si cacaturi, ca is droguri legale. haha. Poti sa mergi la orice ora pe oriunde si e super safe. Si, de obicei, politia e la o fluieratura sau un tzipat distanta. mai periculos e cand e super aglomerat, cu hotii de buzunare si cu aia care incerc sa-i “faca” pe turisti, dar nah, asta cred ca e peste tot.

    daca stai o perioada mai lunga,peste 5 zile, sa zic si peste 2 persoane, cel mai rentabil e sa inchiriezi un apartament. sunt o gramada, in locuri super misto.

  41. fish says:

    niciodata, dar niciodata, sa nu iei chestii de la niggerii sau indienii care iti ofera pe strada.

    hahaha, mi-ai adus aminte de o faza de acu’ ceva ani. ma plimbam cu sefa pe strada si ne ia un dilar de asta “don’t you want some coke?” la care tipa (fata cuminte) ii raspunde pe jumate absenta “no thanks, i’m not thirsty” (da’ la modul serios) 😆

  42. Akhenaton says:

    am bagat mai de toate, dar trip-urile totale au fost la o combinatie muncitoreasca de Romparkin cu vodca

    luai niste pastile de Romparkin, motivand la farmacie ca-s pentru bunicul bolav, bagai 100 de vodca si asteptati. treaba misto era ca te comportai perfect, luciditatea era maxima, pana cand, brusc, zbaaaaaaang, dulapul se deschidea si intrai in Narnia. din ce-mi amintesc

    – am ajuns la mine in camera si, pe fotoliu, era un gangster care fuma trabuc. palarie, pantaloni largi, trenci, tot ce trebuie. mi-aduc aminte ca senzatia care ma incerca era de indignare. nu ma intrebam ce-ar putea cauta un gangster pe fotoliul meu ci ma enerva ca fumeaza la mine in camera. parca i-am si zis ceva sa se duca dracu sa fumeze unde vrea, dar nu chiar in camera la mine

    – vin de-afara si mama era in bucatarie, facea ceva de mancare. o intreb ce e de mancare, ea imi zice ca tocanita, eu, nu foarte incantat, ma duc sa o gust. avea un gust bun, era fierbinte. cand ma intorc cu fata de la aragaz o ating pe mama, care s-a spart in baloane de sapun, si ea, si tocanita. mi s-a ridicat parul in cap cum se ridica pisicii cand e prinsa la tomberon de doi maidanezi si cred c-am facut vreo ora pana in camera mea. da, cam atat, pentru ca apartamentul devenise un labirint teribil

    – m-am uitat o noapte intreaga la televizor la multe filme, desi, de dimineata, am vazut ca stateam frumos in fotoliu, pe intuneric. vedeam si filmul, si subtitrarea

    – ma taram in disperare catre marginea patului si incercam din rasputeri sa ma ascund sub patura. ceilalti cu care eram radeau cu clabuci si nu intelegeau ca eu eram absolut ingrozit de paianjenul cu cap de om care statea sus pe tavan si se uita la mine. se uita cu capul intors invers

    Ma rog, multe altele pe care nu mi le mai amintesc. treaba s-a terminat intr-o buna zi, cand unul dintre noi a deschis incantat geamul la etajul 9, a incalecat pervazul si-a pasit in exterior. ne-a zis c-a venit vulturul sa-l ia la plimbare. imi aduc aminte de invidia pe care am incercat-o in acel moment si de disperarea de peste cateva ore, cand politia si salvarea ne-au adus la realitate in cel mai oribil mod

    regrete, furie, disperare, depresie, pe toate le-am incercat, pe langa ancheta and shit, si mi(ne)-am jurat s-o terminam cu prostiile. si chiar am terminat-o!

  43. darthedd77 says:

    @Delia

    Pe scurt, au facut punct de atractie din orasul ce altfel nu avea cum sa devina, adica atractie bazata pe sex si droguri.

    Lol, acum am citit. Da, Amsterdam e super cunoscut pentru toata treaba asta. Dar sa zici ca altfel nu ar fi fost oras turistic, e o prostie.
    Cum a zis Manowar, nu s-a bagat la muzee and shit ca nu-l intereseaza. Asta nu inseamna ca nu sunt o carca

  44. Deria says:

    Pfuuu, am citit ce ati povestit, nici nu stiu, e de bine sau de rau ca am ratat orice chestie de genu’.

  45. Delia says:

    Darthedd77, am vizitat si muzee. Amsterdamul ca spectaculozitate si aspect e departe de a fi spectaculos, e curat, civilizat si cam atât.

    Despre București voi spune ca e jegos so necivilizat, de exemplu.

    Nu e cazul sa ne măsuram in scări de valori. Ca asta chiar e o prostie. Ce place mie nu e musai sa placa si tie.

  46. darthedd77 says:

    @Delia din ce ai zis tu, se intelege ca Amsterdamul n-ar atrage turisti fara droguri si sex la liber. Probabil ar fi mai o anumita clasa de turisti lipsa, dar ar fi.
    Si daca citesti cu atentie, tocmai asta am zis si io: daca nu-ti place tie nu-i musai ca nu le place si altora

  47. darthedd77 says:

    Delia din ce ai zis tu, se intelege ca Amsterdamul n-ar atrage turisti fara droguri si sex la liber. Probabil ar fi mai o anumita clasa de turisti lipsa, dar ar fi.
    Si daca citesti cu atentie, tocmai asta am zis si io: daca nu-ti place tie nu-i musai ca nu le place si altora

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *