Ador nefumatorii in gura

Nu, n-am ceva cu nefumatorii. Absolut deloc. Bravo lor ca nu fumeaza. DAR.

…dar am o problema cand apar si intra-n spatiul meu.

Stateam pe terasa unei cafenele, ca orice bugetar care are mult de munca. Eram la o masa care mai avea doua scaune libere. Apare un cuplu de tarani de nicaieri. Ma, nu erau romulani, erau altceva. Nu stiu ce, ca n-am identificat limba – si asta-nseamna ceva, in cazul meu, trust me. Impingeau doua carucioare cu boraci si cred ca urmau sa-l impinga si pe-al treilea, ca doamna era mai gravida ca mama prostilor. Nenea imi maraie un “squeez me???” si arata cu degetul spre unul din scaunele libere. Eu, plictisit, cu ochii-n telefon, ii fac semn cu mana “sure, take it”. E ceva normal pe terasele astea – vin cate 5 sa stea la o masa cu 3-4 scaune si incep sa bantuie pe la mesele vecine cu “pot lua scaunul asta…?”. M-am mirat eu nitel – ca erau doar doi, la ce plm le mai trebuia un scaun? – da’ eram mai atent la telefon decat la nenea.

Cand colo, nenea incepe sa urle, lasa caruciorul din mana, se misca pana la scaun si-l ia si-l tranteste cat colo (si e greu in plm scaunul ala). Da’ asa, la modu’ heirup, tot timpul injurand (cred?) din rarunchi. Latra, dar nu stiu limba aia. Gen el pusese mana pe scaun si mormaise “squeez me” pentru ca se astepta sa ma ridic eu de pe scaun si sa mut scaunul ala din drum. Ca era in drumul lui si, deh, un om normal putea trece, dar el nu avea loc sa treaca cu caruciorul mare, lol. Ca avea un carucior mare – cu un copil mare in el – si un carucior mai mic cu un bebelus. Am fost nitel surprins, da’ n-am zis nimic.

Ma rog, au luat loc la o masa. Nenea era nefumator. In schimb, doamna lui fuma cot la cot cu mine. Gen concurs, asa. Intre timp, copilul ala mare statea blocat in carucior, cu mecla spre mine. Parea cam autist, ca nu vorbea, ci scheuna si se agita la modul ala dubios. Dadea din cap ca ultimul autist, dadea din picioare de mai mare dragul si-si agita capul stanga-dreapta de puteam alimenta aparatu’ de cafea daca-i legam un fir de gat. Noroc ca era oarecum “imobilizat” (not really) in carucior, ca altfel nu stiu ce patea. Doamna gravida isi fuma tigara si-si bea cafeaua. Si totul a fost minunat…

…pana cand a venit domnul, sotul ei – nefumatorul – la mine. Si m-a rugat pe un ton rastit, pe terasa de fumatori, in cea mai proasta engleza posibila, sa nu mai fumez. Pentru ca-i tuseste copilul. Ma uitam la el. Ma uitam la nevasta-sa care inca avea tigara aprinsa. Si ma uitam la copilul lui autist care tusea.

N-avea sens, guys. Sunt momente d-alea in care nu ai ce sa spui. Pentru ca orice-ai spune tu n-ar avea nici un sens. Si tot ce poti sa faci e sa te ridici si sa pleci. Da, ai putea sa zici “dar de ce fumeaza nevasta-ta daca-i gravida, nu va ajunge un autist la usa?”. Sau “dar cum fumul meu te deranjeaza, dar al nevestei nu?”. Sau “de unde stii ca nu tuseste de la fumu’ lu’ nevasta-ta?”. Sau “SI DE CE PULA MEA AI VENIT LA FUMATORI CU COPIII, MAI ALES CA UNUL E AUTIST SI CELALALT E BEBELUS IN PULA MEA?!”. Sau alte de-astea. Da’ pe urma te uiti si-ti dai seama ca … you’re not going to get through to them. No fucking way. No chance in hell.

Am terminat si am stins tigara, le-am facut poza asta, m-am ridicat si-am plecat.

Daca ai chef sa-mi dai o cafea, o poti face aici

39 Responses to “Ador nefumatorii in gura”

  1. aditzah says:

    … wow.
    “We should have fucking shotguns for this shit.” ™

  2. Ionuț says:

    Ai făcut poza cu bricheta?

  3. alex.X3S says:

    astia sunt genul de melteni proleti care te fut la icre in orice situatie, s-a nimerit acum sa fie “nefumatori”

  4. Manowar says:

    Astia doi? Da, probabil.

    Dar faza e ca de-a lungul timpului am vazut de foarte multe ori chestia asta. Cele mai multe locuri sunt pentru nefumatori. Si nu protestez, inteleg. OK, sa fie.

    …dar pe langa ele, exista si un spatiu de-ala foarte-foarte mic si foarte-foarte bine ascuns pe undeva, spatiu care-i pentru fumatori. E de obicei o amaraciune. Vezi acolo scrumiere si fumatorii care stau inghesuiti si-ncearca sa-si vada de ale lor.

    …si apare de nicaieri un nefumator. Care ar putea fi in oricare din celelalte 1000 de locuri unde nu fumeaza nimeni. Dar vine la fumatori. In locul ala special amenajat pentru fumatori. Si-ncepe sa tuseasca si sa se uite scarbit. Si-n cele din urma vine si protesteaza: puteti sa nu mai fumati? Eu simt fum. Am mirosit fum. Ma ucide. Uitati, tusesc din cauza voastra! *tuseste demonstrativ*.

    Si-ti vine sa-i futi un pumn in muie. Gen da-te-n mortii ma-tii si pleaca la raionu’ de nefumatori, bai, pisatule. Iar el sta prostit acolo si nu-ntelege de ce nu te opresti din fumat ACUM. Nu vezi ca el tuseste? Si pac, mai baga o tura de tuse. Ca poate pricepi ca-l deranjezi. Ca lui nu-i place fumul de tigara de la locul de fumatori.

    Sa ridice mana primu’ fumator care n-a patit/vazut de-astea.

    Pentru bonus points, de obicei nenea ala nefumatoru’ pleaca furios si se urca in masina lui Diesel din 1999 dupa. Aia nu-l ucide.

  5. ZmeulZmeilor says:

    Te-ai inmuiat boss… Unde sunt comebackurile alea live dure si apasatoare?

  6. Manowar says:

    Te-ai inmuiat boss… Unde sunt comebackurile alea live dure si apasatoare?

    De curiozitate, tu ce i-ai fi zis?

    Sarim peste faptul ca oricum era improbabil sa-nteleaga engleza, dar ce i-ai fi spus? Ce crezi ca-i poti spune unuia care deja are un copil autist si probabil al doilea copil autist pe drum, unu’ care-si vede nevasta fumand langa boracii din carucioare si le zice strainilor ca ii tusesc boracii de la fumul LOR?

  7. Raiiar says:

    Clasicul mă-ta e proastă cu modificare în mă-ta și nevastă-ta sunt proaste?

  8. Manowar says:

    Clasicul mă-ta e proastă cu modificare în mă-ta și nevastă-ta sunt proaste?

    Si crezi ca el nu stie ca nevasta-sa-i proasta cand o vede fumand langa bebelus?
    Crezi ca nu stie ca ma-sa-i proasta, cand vede cu cine-i casatorit si ce copii are?

  9. Orbu says:

    Lo. Caruciorul copilului mare presupun ca e pe post de carapage sau sistem de a-l tine legat, ca ala e destul de mare sa alerge cu caruciorul in spinare daca-i tece prin cap.

    De curiozitate, tu ce i-ai fi zis?

    Ca sunt roman, nu vorbesc engleza si-as mai fi cerut o cafea si-un pachet de tigari.

    Si-ti vine sa-i futi un pumn in muie.

    Am fost fumator, acum nu, si inteleg cum vine asta, dar nu empatizez nici cu fumatorii nici cu ne.
    Treaba e in felul asta. Spatiile astea in care vin sa te deranjeze nefumaciosii sunt prost compartimentate/amenajate.
    O fi coltul fumatorilor la mama dracu’ dar de obicei nu e bine ventilat. Si fumul vine incet incet si ajunge la nefumator in nas si in ciorba.
    Pe mine nu ma deranjeaza, in general, prea tare fumul, c-am fumat destul si-ar fi culmea sa ma dau curul de pamant pentru un iz fad, chiar imi place.
    Insa nu prea imi place cand mananc, de exemplu, ca-mi strica…experienta, sa zic asa.
    Ma deranjeaza anume fumul de aer inchis, ala din restaurant; la terasa e ok.

    Nici n-o sa ma vezi vreodata ca merg la un fumator in carciuma sa-l iau la rost ca de ce fumeaza, ca nu e tren sau spatiu public in sensul de cladire de stat, sau birou.

    Daca merita efortul merg direct la cine se ocupa de spatiul ala ( sef de sala, ce-o fi, daca am ceva) si-i spun ca-mi bag pula in restaurantului lui sa faca ceva sa nu-mi mai intre mie fumu-n ciorba, ca nu se asorteaza cu flegma chelnerului. Daca nu, plec si nu mai dau pe-acolo. Daca-s destui ca mine se prind ei, daca nu-s, nicio paguba la mine.

    Dar de simtit se simte fumul ala. Acuma, ca unora le place sa joace rolul caprioarei ranite prin localuri, plm, no comment.

  10. Manowar says:

    Ca sunt roman, nu vorbesc engleza si-as mai fi cerut o cafea si-un pachet de tigari.

    Meh. Trebuia sa ma duc oricum la birou. Dar ideea e buna, da.

    Treaba e in felul asta. Spatiile astea in care vin sa te deranjeze nefumaciosii sunt prost compartimentate/amenajate.
    O fi coltul fumatorilor la mama dracu’ dar de obicei nu e bine ventilat. Si fumul vine incet incet si ajunge la nefumator in nas si in ciorba.

    Treaba e ca acolo suntem AFARA. Afara, unde pe fiecare masa e o scrumiera. E un hint ca acolo e zona de fumatori. Daca nu vrei fum, du-te inauntru, pisi, ca nu intra prin geamuri, e OK.
    Dar…asta-mi place mie de mor la nefumatori. Se duc afara. La fumatori. Ca ei acolo vor – la fumatori. E tot localu’ gol, ar putea sta fucking anywhere, dar ei vin la tine. Si … sunt deranjati.

    Acelasi lucru il vedeam in Spania. Hotel de 5*, micu’ dejun inclus pentru toata lumea. Te duceai la micu’ dejun si erau fucking 100 de mese inauntru. Frumos aranjate and shit, aproape de haleala, de bar, de orice. Si afara…haaaai sa zicem 8 mese. Evident, inauntru nu se fumeaza. Afara da. Si te uitai la alea 8 mese si 7 erau urgent ocupate de nefumatori. Si logic, la a opta eram noi. Si ne aprindeam o tigara. Si-i vedeai cum incep sa se tuseasca si sa se intoarca si sa se uite urat. And I’m like, da’ mars in mortii ma-tii inauntru, ca acolo nu fumeaza nimeni. Vreti sa stai afara? OK. Hai vorbiti cu managementu’ hotelului – sa se fumeze inauntru si sa nu se mai fumeze afara. Eu sunt pentru, bagati mare!

    Dar nu. Nu. Or fi 100 de mese de nefumatori in locu’ unde nu fumeaza nimeni, dar ei vor sa vina si sa stea la alea 8 mese de fumatori. Acolo au ei nevoie sa stea. Si la fumatori sa nu fumeze nimeni. Pentru ca pula mea, ei tusesc. Lol.

    Lo. Caruciorul copilului mare presupun ca e pe post de carapage sau sistem de a-l tine legat, ca ala e destul de mare sa alerge cu caruciorul in spinare daca-i tece prin cap.

    P-aici mai vezi englezii cum isi cara boracu’ in carucior desi au fucking 7 ani copiii aia. CSF, NCSF.

    Dar da, ala cred ca era acolo pentru a-l tine imobilizat. Dar nu functiona. Nici macar o fractiune de secunda nu-i statea aluia capul, sa pot sa-l trag in poza. Dadea din cap disperat de juma’ de ora.

  11. Alexia says:

    Nu era despre țigări. Trebuia sa-si verse si ala nervii undeva, iar daca nu i-a mers cu scaunul, a dat-o pe primul om normal din zona. Respect Manowar pentru maturitate. Eu poate ia-s fi zis vreo doua kurwa, daca m-ar fi prins cu mood-ul de azi. Cred ca le înțelegea :).

  12. Orbu says:

    Dar nu. Nu. Ei vor sa vina la fumatori. Si la fumatori sa nu fumeze nimeni. Pentru ca pula mea, ei tusesc. Lol.

    Ba, daca e vorba de terase, na nu stiu ce sa zic, poate nu vin afara ca vor la fumatori. Adica daca nu e prea frig si mie imi place afara. Iar in Spania nu prea e.
    Si aia e, nu sunt mereu in cea mai buna dispozitie sa iau fum in nas. Depinde de context. Dar e cum am zis. Daca se fumeaza, se fumeaza, nu e terasa lu’ mama. Imi place, stau, daca nu – ma mut; ori inauntru ori in alta parte.

  13. ZmeulZmeilor says:

    Cu inglish eu rezolv usor (invatat de la tine, ai un post de prin 2018):
    Yo no spiki inglish.
    Chicalakachichician
    Hai sa moara ma-ta?
    Si se poate continua.

    Pe probate cu niste hipsteri in Germania.

  14. IulianS says:

    Cu meniul in mana ii explici ca vrei inca o cafea, un biscuit si un pachet de tigari. “And make that quick, please, as I’m late for work”. Mai intinzi si o moneda/bancnota spre el si gata, l-ai lasat mut.

  15. ZmeulZmeilor says:

    N-am nimic cu fumatorii/nefumatorii, bautorii/nebautorii, LGBTSID, insert random choice here. Dar don’t go in my face.
    Sunt in locul unde trebuie? – Check
    Fac ce trebuie? – Check
    Nu deranjez legal pe nimeni? – Check

    Atunci nu vrei sa ma pis cu bucati de ma-ta avortata?

  16. Tudor says:

    Fix moaca masculului alfa n-ai prins-o in poza.

  17. Patrick says:

    il trimiteam inauntru is daca nu intelegea, atunci in mortii masii.

  18. ivanilici says:

    Eu sunt nefumător, dar nu-s tâmpit. Stau între fumători dacă am chef și nu mă apuc să mârâi dacă am intrat în spațiul în care fumatul este permis. E ca și cum s-ar duce un miel între niște lupi și-ar începe să se plângă de faptul că aia îl mușcă.

  19. Marian says:

    Era un meme care s-ar potrivi intrebarii tale (dar eu sint prea puternic sa stiu sa pun aici poza):
    Hans…. get zee flammenwerfehr.

  20. Zorrack says:

    erau pocaiti nene! se vede…

  21. . says:

    Trebuie să exersezi:

    Mūḷa lōkō sivāya huṁ aṅgrējī bōlatō nathī !

  22. animaloo says:

    limbi ciudate avand in vedere ca is albi tre sa fie din zona slavona ca nu prea arata a finlandezi

  23. Bratu Costel says:

    Surpinzator! Chiar nu le-ai zis nimic? La ce mecla are “mamica” poti jura ca-i din Ferentary!

  24. Deria says:

    Io n-o vad gravida pe aia, dar daca tu zici…

    Copilul cel mare, in schimb… parca are capul prea mare. In plus, ori e prea mic caruciorul, ori el prea mare pentru caruciorul ala, ca se scurge din el.

  25. Valentin says:

    @Manowar vorba nu știu cui de mai sus: te-ai înmuiat! O flegmă în muian, nu crezi că ar fi rezolvat problema? Sau pe acolo poți să ai necazuri pentru așa ceva? Nu știu, întreb doar?

  26. ac_dc says:

    Apare un cuplu de tarani de nicaieri.

    Bai, dar le curgea tar’na din buletin, sau nu?

    https://www.youtube.com/watch?v=XMOb18M1Y2w – uite cu unu’ d-asta din familie mi-am mancat eu nervii, a trebuit sa stau la mese, sa merg la notar etc etc.

    Da’ de asta ce zici? – No Chewing Gum — Singapore
    sau, chiar, ureaza-le un loc gratuit la first class, la British: 🙂 https://www.dailymail.co.uk/news/article-420484/BA-passengers-share-class-cabin-dead-traveller.html

    Sa lasi o fumigena sau putsigena (o rezistenta, baterie si ceva lichid cu putoare) in urma si sa pleci. Glumesc. Ai facut ce a trebuit. Mai nasol era daca nu puteai sa pleci.

  27. Vali says:

    Mai fumam o tigara si Ii vorbeam in romaneste , eventual o serveam si pe nevasta sa.

  28. Armpitbug says:

    Nici eu nu cred ca e gravida tanti, vad ca sta picior peste picior. Poate nu a scapat de slanina acumulata in cea de-a doua sarcina si de-aia e asa scruffy. Ma rog, tu stii, ai vazut-o mai bine. Sa fi fost georgieni? Armeni? They speak in tongues.

    Eu nu ma abtineam sa ii zic ceva, dar mie imi sare tandara mai usor la faze de genul asta (din pacate). Caruciorul ala e mult prea mic pentru baiat, ii atarna picioarele pe jos si il sugruma centurile. Nu prea ai ce carucior sa le mai iei dupa ce depasesc 15 kilograme. Poarte numai o chestie dintr-aia (remorca?) pe care o agati la bicicleta.

  29. super_fotbal says:

    Tanti aia mesteca ceva ca are fata prea in forma de pepene?

  30. Deria says:

    @Armpitbug

    Nu atat kg sunt problema (eu am avut 4 carucioare), cat lungimea copilului. Cand am avut eu nevoie de al 4-lea carucior, nu erau modelele de tricicleta de acum.

  31. Bezna says:

    Cred ca omul bătea saua sa priceapă vaca: adică n avea oole necesare sa i zică nevestei ca smoking iz bad for pregnancy da ar fi vrut cumva. Doar ca proasta e prea dobitoaca sa priceapă sau relația e prea matriarhala încât sa l ia in serios

  32. Armpitbug says:

    Deria, ma refeream la faptul ca absolut toate carucioarele pe care le-am vazut aici prin magazine aveau specificata greutatea maxima a copilului- 15 kg. Deci dupa 2 jumate-3 (habar n-am, depinde de copil) nu prea ai ce carucior sa le mai cumperi. Baiatul din poza pare bine sarit de varsta asta. Eu am doua: unul cu roti mari pneumatice de mers pe coclauri si unul pliabil pe care il folosesc cand mergem in vreun centru comercial de exemplu.

  33. Doru Vlad says:

    Mie îmi vine greu să cred că aia la masă fumează si barbasu urla la Manowar sa lase țigara. Altfel ca principiu da îi dau dreptate, nu te poți duce într-un loc destinat pentru ceva și să te plângi fix de lucru ăla. M-am lovit de o situație asemănătoare. Fuma una în mijlocul localului o țigară electronică, am rugat-o să oprească, mai bine fuma ceva normal, țigara asta mirosea a șosete ude nespălate. Mi-a zis printre dinți că fumează electronică și deci nu are elemente necancerigene, iar eu tot printre dinți i-am replicat că mi se falfie de elementele cancerigene din țigări dar ce face ea pute în ultimul hal și efectiv nu mai înțeleg nimic din mâncare. A dat din umeri și a continuat să tragă din țigară. Așa că i-am dat si eu drumul la borac să facă ce vrea. A fost foarte fericit să alerge printre mese ca o găină fără cap. Zenul ăsta se poate fute foarte ușor din ambele direcții.

  34. NitroZeus says:

    Una e sa nu tolerezi toate prostiile acasa, dar in localuri e cu totul si cu totul altceva.

    Acasa poti avea pretentia ca vecinii sa nu faca galagie (prea mare), sa nu faca mizerie pe strada/hol, sa nu vina de la ei mirosuri dubioase, fum de la gratar samd. Adica, mna, la ei in casa/curte pot face ce vor atata timp cat ce fac acolo ramane la ei. Daca trece de peretii/gardul lor, e o problema.
    E aiurea sa puta de la gunoiul vecinilor, sau sa ti se zguduie peretii toata ziua buna ziua de la subwoofer-ul lor.

    In localuri e adunatura pestrita. Oamenii sunt diferiti. Daca nu esti tolerant de felul tau, tre sa inghiti in sec. Asta e, n-ai ce face.
    Unul fumeaza, altul vorbeste tare, unii se foiesc mereu, altii se parfumeaza cu un parfum pe care nu-l suporti, altul vorbeste la telefon intruna, altul se imbraca bizar, altii fac maraton de puapaturi, unii vin cu copii galagiosi samd.
    Au trecut de mult vremurile in care se putea da lejer picioare dupa cap fara prea mari repercursiuni. Ca doar acolo se ajunge rapid. Prin baruri mai toti sunt cocosi. Si nu e vorba doar de faptul ca rapid te trezesti cu proces daca-l palesti, da la o anumita varsta deja e cam aiurea sa dai bobarnace prin baruri pentru ca X are o scama pe rever, sau uatevar.

    Vrei liniste, cauti bar linistit, sau meri unde-s separeuri. De 10 ori va fi liniste, a 11a e cu ghinion. Ata ete.
    Daca nu-ti convine nici asa, fa mese/chefuri acasa sau la prieteni. Sau inchireaza local si faci acolo chermeza. Nu-i deloc scump. Trebuie doar putina organizare.

  35. Mike says:

    Care in romulania are tupeu sa vina la terasa sa-mi spuna sa nu mai fumez ca vine fumul la copii la masa de alaturi!!? La terasa !!? Inca un exemplu de emancipare prost inteleasa unde sub pretextul ca deranjeaza copii iti permiti orice tupeu.

  36. NitroZeus says:

    Care in romulania are tupeu sa vina la terasa sa-mi spuna sa nu mai fumez ca vine fumul la copii la masa de alaturi!!?

    Ori chiar are tupeu, ori e pufulete invatat ca in momentul in care da din picioare mamica sa-i faca pe plac.
    Tupeul implica curaj, care curaj implica cunoasterea consecintelor. La pufulete nu-i vorba de tupeu, pufuletele traieste in bula lui, a trecut prin viata ca rata prin apa.

    Cu cocoseala si amenintari poti ajunge rapid intr-o infundatura. Sunt sanse mari sa pierzi. Ma rog, chiar daca castigi, practic tot pierzi.

    Evident ca poti fi transant daca ai cu ce si stii cum se face. Ii spui direct ca e loc de fumatori, sa-si vada de treaba lui.
    Seaca.

    Poti lasa de la tine, cel putin pentru moment, da cu toate astea sa castigi runda. Dupa ce-i tai elanul nu va mai insista.
    – Te rog sa stingi tigara, sunt copii pe aici.
    Pe un ton din ala dulceag pe care-l folosesti cand te prostesti cu copiii mici:
    – Ohohohoooo! Baietelu vrea sa-i arate lu Pisi ca este cocosel. Haha! OK, te inteleg, fra. Nici o problema, uite, o sting.
    Evident ca se va bosumfla putin cand va auzi “baietel”, “cocosel” si “Pisi”, se va flamba o leaca. Faci pe nevinovatu si ii trece rapid, plm doar ai stins tigara.
    Mna, ai fost cam contondent. Satisfactia nu-i prea mare.

    Joaca-te. E FOARTE distractiv.
    Poti lasa de la tine daca consideri ca pufuletele nu merita deranjul. Sau poti mere pana in panzele albe daca ai chef sa te bagi, iar pe parcurs devine interesant si consideri ca tre sa castigi runda aia.
    Baga-l intr-o morisca alogica, rastalmaceste-i cuvintele, ia-l peste picior, fii absurd, bate campii cu multa gratie, exagereaza, fii teatral, fa show, arde-l foarte subtil acolo unde stii tu ca doare cel mai tare, zambeste din cand in cand, treci dintr-una într-alta, fii imun la argumente.
    Urmareste-i mereu gestica/mimica. SAVUREAZA MOMENTUL.
    Plm, esti Dumnezeu, tu controlezi jocul.

    Tre sa fii pregatit pentru orice. Odata si odata iti vei gasi nasul. Cam trebuie sa stii toate jocurile astea, sa stii cum sa iesi bine de fiecare data.
    Daca nu le stii, mai bine stai in banca ta.

    =====

    Pofta buna!

  37. NitroZeus says:

    PS
    Cand te joci e FOARTE important ca cei de la masa ta sa fie apropiati, sa te cunoasca, sa stie figura, SA NU RADA.
    Ideea e sa faci sa-i dea cu rest, sa-i patineze creierul in loc. Tre sa para totul serios. Daca cei de la masa sunt papagali si rad, sunt sanse sa se duca totul pe pula.

  38. Mike says:

    “Tupeul implica curaj, care curaj implica cunoasterea consecintelor”
    Uneori la indivizii care n-au nimic de pierdut ( gen homelessi ) nu stiu cat e vorba de curaj si consecinte. Dintr-un scandal dintr-asta cine stie cu ce te trezesti pe cap, inclusive probleme la job pe cand celalalt nu are nimic de pierdut. Asa evaluezi situatia. Personal, desi nu sunt mandru de asta, prefer sa evit orice risca sa ajunga la conflict fizic. Nu se merita, exceptand anumite situatii intr-adevar grave.

  39. NitroZeus says:

    Mike, e plin de nebuni care umbla liberi pe strazi. Ai grija de tine, fra. :)))