Bordura – random

Random stuff.

Discutau ieri 3 indience de pe-aici la tigara. Pe una o cunosc, restu’ sunt niste animale necunoscute, grase etc. Una din ele incepe ca, da, fetelor, tre’ sa ma duc sa-mi iau o rochie, sa pula mea. Sa fiu sincer, la cum arata, putea sa-si faca o fustita mini dintr-o panza de-aia de corabie, da’ n-am zis nimic. Alea plictisite, nimic. Se uita asa, la mine, asteptand sa zic ceva – can’t imagine why, ca nu ne cunoastem. Eu, politicos “da, cu ce ocazie?”. Ea, incantata “da, ca pentru nunta”.

Eu, cel mai diplomat si plin de tact om de pe planeta, incep “felicitari, e un eveniment serios in viata ta, e bine ca te casatoresti, iti doresc sa ai multi copii frumosi si sanatosi etc”. Normal, mi-am dat seama ca nu ea se casatorea, da’ am zis s-o bag in depresie. Normal c-a mers. Nu, ca din pacate, nu ma casatoresc eu, ca in ziua de azi barbatii nu prea mai vor sa se casatoreasca, ca (hehe). Dar ca se duce la nunta. Ei, si-ncep astea sa discute de nunta, c-o sa faca nu stiu ce, s-o duca pe mireasa acasa la parintii mirelui. Eu, care-s cam necoplanar cu dumele legate de casatorie, o-ntreb de ce. Cica, pai, acolo o sa locuiasca.

Cum gemea empatia-n mine, ii zic “vai, saraca de ea, atat de saraci sunt?”. Ceee, ca nu, ca nu-s saraci, de ce crezi c-ar fi saraci? Pai, pula mea, daca n-au casa lor si nici nu-si permit chiria, ma gandesc ca trebuie sa fie saraci lipiti. Ba, si-ncep astea sa rada, ca hehe, haha, ca nu, c-asa-i traditia. Mireasa locuieste cu mirele la parintii lui. WHAT.THE.FUCK. Si radeau si radeau si pula mea, de m-am decis eu subit sa le fut tot fengshuiu’. Si-ncep cu intrebari de-alea de bordura. Cum, pai, si daca vrei sa te futi asa, sa-ncepi de pe hol, sa treci prin dormitor si sa termini in frigider, pe sticlele de lapte, nu te-ncurca soacra? Pai…(aici deja le cam pierise zambetul ala plin de mila de “uite ce incult e laiviu”)..ca da, dar mai pleaca soacra de-acasa. Si daca vrei sa te regulezi noaptea si sa urli-n cardan ca Horea pe roata, nu e neplacut sa te abtii? Pai…ca…Si nu-i nasol sa te duci la baie si sa vezi ca ti-a lasat acolo soacra un floater d-ala care pute de te demoleaza, de-ala de om batran, ca lumea? (aici deja erau verzi). Si nu te deranjeaza sa intri-n casa si sa-i curga basinile pe crac socrului? Pai…

Dar da. Sunt incult. Nu-nteleg eu sensul. Si-mi zice Kam, ca da, sunt niste dezavantaje, DAR ASA SE FAC BANII. ASA-TI PERMITI SA-TI TRIMITI COPIII SA DEVINA DOCTORI AND SHIT. CA SCOALA COSTA. INTELEGI?

Inteleg. Perfect inteleg. Inteleg ca m-as sinucide de vreo 50 de ori decat sa traiesc asa ca poate o sa am un copil si poate o sa fie doctor. Poate mai degraba o sa fie un poponar drogat care bea pimm’s la colturi cu cocalarii si cerseste tigari, pula mea. Sigur m-ar umple de satisfactie c-am trait cu socrii in casa 20 de ani pentru asta.

Vorbind de cocalari si saracie, ieseam ieri cu Alex de la lucru si ne abordeaza un cacat de-asta colorat asiatic. Ceva indian sau paki, d-ala mai negru la mecleu. Ca aici e firma X? Dea. Si stiti cumva, se angajeaza si daca n-ai terminat scoala? Nu, nu stiu. Dar e greu sa obtii un job? Nu. Dar…

Tre’ sa fie mirobolant sa umbli asa de la o firma la alta, sa-ntrebi daca angajeaza si daca da, daca accepta si retardati. Exact ce mi-as dori de la viata. Am mai cunoscut un de-asta prin Timisoara prin 2002 sau cam asa ceva. Ies eu pe Balcescu, in fata firmei, sa fumez o tigara. Afara tocmai se caca o baba pe un gard de-ala viu mai mic. Epic. Asta de bine ce-mi guita unu’ ca dom’le, Banatu’, noi suntem rulerii tarii, civilizatie etc. Evident. Intru la loc, frecandu-ma de altu’ care incerca sa intre-n firma cu un teanc de hartoage. Erau CV-uri de-ale lui. Mergea omu’ asa prin oras si-ntreba la fiecare firma: angajati? Daca da, le lasa un CV. Pampam. Ce sa zic, belea de viata tre’ sa fie asta.

Ieri ajung acasa si ies cu o cola p-afara. Ma trantesc pe iarba si iese si Karl (Karoly sau pula mea, cum il cheama, ca-i bozgor), vecinu’ de dedesubt. Ca miau, ca hau, ca ce mai faci, ca de unde sunteti (numai bine a venit si-a mea si-a inceput sa-i pasareasca in bozgoreste, nu le am eu pe-astea). Si-ncepe Karl sa-mi povesteasca o tona de cacaturi. Ca el sta aici de 6 ani si-i in Anglia de 10 ani. Ca are ban in toata Uniunea Europeana, in afara de Anglia, c-a fost prins ilegal in Germania si blabla, pe scurt, nu mai poate intra in nici o tara din UE cu exceptia Angliei, care n-a semnat nu stiu ce tratat. Si ca se gandesc – el si prietena lui – daca sa devina cetateni englezi. C-au trecut testul ala, dar ii costa 851 de lire de persoana si nu prea vor sa dea ATATIA BANI. Privesti si te-nchini. Cum pula mea sa te uiti la 1700 de lire pentru cetatenie. Eu unu’ as semna instantaneu. Dupa care-mi zice ca se gandesc sa-si cumpere o casa. Deja eram o_O , adica n-ai 1700 de lire de cetatenie, da’ ai de casa? Pai, ca nu, da’ pot obtine 20,000 de la banca imprumut asa, direct, pe credit, de avans, dupa care pot face mortgage si … Adica sa faca practic credit pentru toata cosmelia. Si nu-nteleg. E de 10 ani in Inglishstan. Gagica-sa munceste (era sa-l trollez si pe-asta cu casatoria, da’ m-am abtinut), el munceste, au impreuna cam 3k/luna. Si n-au nici un ban la ciorap. Ma depaseste nivelul asta de imbecilitate. Serios ca da.

Acum vin la lucru si ma iau astia si-mi pun un gheism de-ala la gat, cacaturi de-alea pe care le vezi prin filme la nu stiu ce festival din Hawaii. N-am aratat atat de ghei niciodata, dar, slava Domnului, Alex arata de vreo 50 de ori mai ghei. Macar atat. Sefu’ meu poarta si o fusta de-aia facuta din paie. Si, evident, e barbat. No comment.

Am ajuns mai devreme la lucru si-am ars-o cu Jessie la o tigara. Asta-n fusta scurta si niste sandale. Mie-mi cam tremurau coaiele de frig daca eram asa. Si, uitandu-ma la ea, ii zic “ba, da’ nu ingheti, ca pula mea, eu as ingheta daca as purta ceva de genul asta?”. Ziceam, evident, in sensu’ de sandale, pantaloni scurti, chestii. Ea, netezindu-si fusta, zice “nu cred ca ti-ar sta prea bine purtand asa ceva oricum”. Eu, amuzat, da’ de ce? You don’t have the legs for it. Mean, but true. Damn it.

Altfel, dimineata a-nceput bine. Imi place sa-mi citesc mailul dimineata.

Si stiu, nu-s bani, sunt bani de tigari etc. Da’ i-am facut in timp ce dormeam, cum explicasem in postu’ ala care s-a pierdut cand a oprit jeffe rabla. E placut, asa, ca un fel de spor la salariu, lol. Te trezesti, asa, dimineata, si vezi ca-n timp ce dormeai ai mai facut 1-250 de lire. Mai mare dragul.