Ce cadou sa-i faci prietenei de Valentine’s Day

Știu c-a trecut, dar acum mi-am dat seama cât de neclară este chestia asta pentru toată lumea după căutările din logurile de apache.

Am tot văzut întrebări tâmpite pe tema asta, dar le-am ignorat. Nu de alta, da’ mă doare-n pulă de prietenele voastre, evident. Azi chiar l-am văzut pe unul întrebând dacă să-și ducă prietena de ziua ei la Suceava sau Iași. E foarte trist să vezi întrebarea asta și e și mai trist să fii pizdă, din câte înțeleg. Cum v-ar suna, de ziua voastră să fiți duși în Moldova?

Anyway, revenind la Valentine’s Day, vreau să vă spun că eu am găsit o soluție relativ ieftină pentru problema asta cu cadoul. Tot am văzut oameni întrebând de cercei, inele, bomboane și alte alea. Mă, sunt OK și alea, dar sunt investiții proaste. Dacă-i iei bijuterii, n-o să-i placă. Pe bune. Știu eu din experiență. Plus că femeile au niște capacități de-a dreptul incredibile, cum ar fi faptul că schimbă culoarea aurului. Sau a argintului. Sau mă rog, aurul și argintul schimbă culoarea pielii. Sau cam așa ceva. Îmi scapă, da’ nu contează, bottom line: scump și prost. Cu bomboanele există câteva probleme de fond. În primul rând, tu n-ai nici urmă de placere. Sigur că ea se bucură atunci când face carii, dar unde-i plăcerea TA? Sigur că ea se îngrașă ca o scroafă, dar cu ce te ajută pe tine asta? Chiar așa, n-ai găsit tu acolo 2-3 șunci pe cur de care s-o apuci bărbătește când e nevoie? Ca să fie lucrurile și mai nasoale, dacă ai o femeie nasoală (pentru că alea bune nu pățesc așa ceva, SE ȘTIE), după ce balotează cutia de bomboane și adoarme la tine-n brațe, o să te umple de bășini și n-o să poți scăpa, pentru c-o să ai brațul prins sub ea și e nașpa să-ți rumegi antebrațul ca să poți pleca fără s-o trezești. Așa sunt femeile, exact ca bebelușii. Nu mă refer la nivelul mental (de data asta!), dar înainte de a se căca sau a se băși sau a râgâi, trebuie sa fie ținute în brațe.

Anyway, destul cu critica. Aveți nevoie de aproximativ 35 RON dacă sunteți în România sau 20 de lire dacă sunteți în Anglia. Din nou, știu c-a trecut, dar e OK, pentru că o să vină iar, la anul, chiar înainte de apocalipsă, așa că puteți citi în continuare.

Se procedează cam așa: o trimiteți la un duș (femeile sunt proaste și se vor duce sigur la duș fericite, la comandă, pentru că toate au impresia că vor primi limbi dacă se spală. E ca treaba aia cu pavlov si cățelul). Cât timp e la duș, furați-i din poșetă 50 RON (ați putea să vă limitați la 35, dar femeile sunt proaste și nu au bani mărunți în poșeta, umblă cu hârtia de 50 ron pe care-o flutură de-un an cu 2 degete la toate ieșirile, ca și cum ar vrea pe bune să-și achite consumația, dar nu-s lăsate). Comandați o pizza, o cola la 2l și vă luați și-un pachet de țigări (bine, pula mea, 50 ron, că parcă era vreo 30 aia de la Jerry acum un an când am cumpărat eu ultima dată). Da, în mod normal, ar fi 2 beri în loc de-o cola, dar e Valentine’s Day, rămâneți pe cola, să poată să bea și ea (notă: nu se aplică pentru ăia însurați cu șoferițe de camion care beau bere și se pișă la copac).

Bun, când vine comanda, puneți-o pe ea să o care de la ușă până-n bucătărie (e mare cutia) și exclamați admirativ: “wow, baby, să moară mama, cât o să te chinui să îndeși astea la ghenă mai târziu!”. În timp ce ea se cocoșează cu cutia de pizza și sticla de cola, dați-i băiatului care le-a livrat cei 50 ron, cât mai ostentativ. Știu, comanda face 35 sau cam așa ceva, dar pula mea, femeilor le place să vadă că au un iubit generos. După, trântiți-i ușa-n muie și duceți-vă după miros – ăla de pizza, c-am zis, a făcut duș mai devreme.

Anyway, când ați ajuns în cameră cu pizza, împărțiți pizza civilizat în 6 felii și dați-i și ei 2. Nu e vorba de caliceală, dar femeile sunt mult prea proaste pentru a aprecia o pizza la adevărata valoare și vor mânca și cele 2 felii pline de remușcări, că îngrașă. Adevărul ăsta e: îngrașă. Așa că-i păcat s-o îngrășați aiurea. Cel mai probabil, după o felie și jumătate, oricum vor exclama: nu mai pot. Ăla-i momentul în care îi luați și jumătatea de felie rămasă (că doar le-ați terminat pe alea 4 ale voastre cât timp ea a ciugulit în silă din prima felie) și sugeți jumătate de sticlă de cola fără să respirați. Dacă întinde și ea paharul, opriți-vă și spuneți-i “nu-i nevoie, baby, prefer să beau din sticlă”. Apoi terminați sticla de cola. Da, am zis să fie cola, să poată să bea și ea. Nu pentru că primește și ea, da’ să-i faceți poftă.

Acum c-ați terminat cu chestia asta și sunteți sătui, e momentul pentru cadoul de Valentine’s Day: futeți-o. Da, exact. E ziua îndrăgostiților, nu festivalul internațional de artă culinară.

Da, e republicat; l-am scris in Februarie 2011, de-aia poate nu se mai potrivesc preturile