Culturi diferite; linge-blide; white and proud

Nu-i o surpriza pentru nimeni ca-s rasist. Da’ va spun sincer, daca ar fi sa ma “vindec” de rasism, in nici un caz nu m-ar ajuta interactiunea cu rasele inferioare – adica alea care nu-s albe.

In fiecare saptamana fac astia p-aici ceva meeting. Vine “seful cel mare” (care de fapt are un sef mai mare pe undeva, da’ pe etajul asta e bo$$, gen) si se aduna frumos toti imbecilii in jurul lui. Ala vorbeste, spune pe-acolo cacaturi neinteresante si restu’ – stau in picioare, desigur, ca-s gen 6 scaune pentru 100 de oameni – aplauda din cand in cand. Daca as putea, as filma chestia asta s-o vedeti in toata splendoarea ei; da’ mi-e ca ma scot astia din cladire cu picioarele inainte daca ma vad filmand ceva.

Anyway, am fost si eu la prima chestie de-asta, in prima saptamana. Mi s-a spus ca “hai”. Si-am crezut ca-i ceva gen “obiective” and shit, ca o sa imi spuna cineva ceva care sa ma intereseze. Da’ de unde. A venit pulica ala poponar (cel putin cred ca-i un poponar, ca arata ca unul si se misca exact ca un muscator de perne), a inceput sa debiteze tampenii neinteresante si platitudini retardate si i-am vazut p-aia aplaudand. Dupa vreo 5 minute de stat in picioare (csf, ncsf, am venit printre ultimii, nici gand sa apuc unul din alea 6 scaune) mi-am dat seama ca-i teapa si-am plecat linistit. De-atunci nici nu ma mai duc.

Eu scriu postul asta acum iar aia aplauda p-acolo de zor. Nu stiu despre ce-i vorba si ma doare fix in pula. Nici macar, de fapt.

M-au luat astia si azi cu “hai sa mergem ca…”. In a doua saptamana le-am zis ca am treaba. In a treia ca ma duc pana la baie. Azi le-am zis direct sa se duca ei, ca pe mine nu ma intereseaza. Soc si groaza: cum sa nu te intereseze, ca e seful ala mare care…Asa, si? Are ceva sa-mi spuna? Sa-mi dea un mail. Da’ garantat n-are nimic sa-mi spuna, nici nu cred ca stie ca exist aici. Priviri ingrozite, shit like that. Ma rog, au plecat fara mine.

Ieri a fost ceva meeting imbecil. Un alt cacat odios. Si astia 5 isi dadeau coate: coaie, am rezervat meeting roomu’ cutare, de pe etajul cutare, ala-i etajul bossilor, ne vor vedea sefii! Se umflau piepturile-n ei, sa-mi bag pula-n ma-ta de mint. Ma rog. M-am dus acolo, astia salutau lumea, saru’ mana boss, buna ziua, ce mai faceti domnu’ cutare…eu m-am dus direct in camera cu pricina. Nu-i cunosc p-aia. Nici n-am de gand sa-i cunosc. Mi se rupe pula de ei. Nu pentru ca-s un special, ci pentru ca sunt un contractor. Habar n-am cine-s aia si le iau meclele-n pula, la o adica.

Ma rog, stateam si asteptam in camera si vin coloratii astia infecti cu care lucrez eu. Si zice unul – avea un pahar de apa intr-o mana si laptopul in cealalta – “ai vazut??? mi-a deschis usa (avea mainile ocupate, plm) JS”. Eu, de colo: “cine?”. “JS!”. “Cine pula mea e ala?”. Priviri oripilate “ala e (echivalentul CEO)!!!”. “Aha”. “Cum sa nu stii cine e?”. “Nu numai ca nu stiu, da’ nici nu ma intereseaza, ma doare-n pula” “Dar cum sa zici asa ceva?!?!?”. “Pula mea, crezi ca ala stie ca exist? Crezi ca-i pasa? Mie de ce mi-ar pasa?”. “Pai, el conduce asta”. “Asa, si?”. Priviri si mai ingrozite. Si, bai, stiti ce-i ironic? Conversatia asta o purtam cu un pulica indian care la anu’ tre’ sa dispara; a venit aici cu viza de-aia de highly skilled morti in carca, valabila 4 ani. In 2019 se fac aia 4 ani si mars la cacat, prietene, inapoi in India, de unde nu poti reveni aici timp de 2 ani. Apoi aplici pentru alta viza si, DACA o primesti, poti veni inapoi. Gen idiotul asta sinistru o sa fie deportat in pula mea, esti prost? Iar pe el il fute grija de cum sa linga gaoaze, nu blide. Oh, da, ce tare vei fi tu in satu’ tau din India unde se balega aia pe strazi si se inchina la vaca! Se vor strange toti in jurul tau la focul ala cu fum de balegar sa te asculte cand le vei povesti cu pieptul umflat cum ti-a deschis usa un fel de CEO. Mama-mama, poate-ti vor da chiar cea mai mustacioasa femeie din sat s-o futi. Dupa care s-o spanzuri, eventual – pentru a respecta traditiile locului, I guess.

Azi dimineata alt meeting. Meetingu’ zilnic. Sa discutam despre ce o sa facem. Ba, jur – nu o sa ma creada multa lume, da’ e adevarat – ca aici eu lucrez (din cand in cand, nu prea des), iar cretinii astia sunt angajati pentru a vorbi cu altii despre munca mea. Nu glumesc, nu exagerez. Sa le vedeti taskurile astora. “O sa merg sa vorbesc cu cutare pentru accesul lui Liviu”. “O sa prezint departamentului cutare solutia pe care o construieste Liviu, desi nu o inteleg”. Fix la modul asta, JUR. Si efectiv mananca cacat toti. De ce? Pentru ca eu nu fac mai nimic (nici nu prea pot, nici nu prea am chef), asa ca pur si simplu inventez tampenii cand ma intreaba cu ce ma ocup. Si ei se duc mai departe si repeta ca niste papagali ce le spun eu. Chit ca nici macar nu are sens ce le spun. De exemplu azi – cand nu am nimic de facut – le-am zis ca trebuie sa recompilez chef, pentru a rezolva niste probleme cu niste recipes. Stiu ca nu are sens, da’ nu-i ca si cand astia inteleg ce le spun, as putea sa le spun la fel de bine ca trebuie sa rescriu kernelul de linux, ca ala default a iesit din garantie. Ar da din cap cu privirea aia de bovina castrata. Nu m-ar contrazice nimeni. Asa ca…de ce nu. Si ma intreaba unul – asta-i singurul alb – de ce nu par prea incantat de meeting. Ii spun – aveam un moment de sinceritate – ca nu ma intereseaza ce fac ei si nu vad de ce ar trebui sa le spun lor ce fac eu, ca oricum vad pe mutrele lor ca nu-nteleg. Da, Liviu, dar nu asa functioneaza o echipa AGILE. Daaaaa-te-n mortii ma-tii, ce cuvinte frumoase stii tu.

Asta-i un cretin care tot face comentarii legate de romani si Romania din cand in cand. La fel si azi ca “poate de-aia nu merge asa de bine Romania”. Si cum v-am zis, aveam un moment de sinceritate. Asa ca i-am raspuns ca ma doare-n pula de cum merge Romania, ca eu sunt British, exact ca el, da’ mai frumos. Va spun, i s-a impleticit limba idiotului si mai multe nu. Pentru ca asa-s britanicii. Astia o ard in intepaturi de-alea care se vor subtile sau pula mea. Si habar n-au cum sa reactioneze cand devii de cartier cu ei. Cand le-o zici pe fata, adica. Imi pare rau ca nu i-am zis si “mai destept”. Da’ e OK si-asa. Acum o ora iarasi a avut ceva comentariu legat de romani si Romania. M-am multumit sa-i spun ca are dreptate, e nasoala treaba cu Romania, da’ ce-i cu al doilea rand de dinti de la el din gura, ca nu-nteleg, e ceva traditie de Brit sau e de la inbreeding? Are peste dintii de sus inca 4 dinti. Serios. Nu glumesc. E anomalie de-aia cum avea regele Frantei, nu stiu daca ati citit. Vreau sa va spun ca de-atunci vorbeste ala cu mine tinandu-si mana la gura. Efectiv ma cac pe mine de ras si ma prefac ca mijesc ochii si ma holbez fix la gura lui, iar omu’ mai are nitel si poarta masca de-aia de asiatic care se fereste de gripa.

Mai devreme m-a intrebat alt pakistanez de chestia asta, ca atitudinea mea e un pic diferita. Si-i zic ca da, pentru ca-s alb. Cum adica pentru ca esti alb, ca uite, si X e alb (britu’ pizdii) si el nu-i asa. Eeeeh, eu sunt MAI alb ca el. Pai…cum adica? Pai, mate, stii tu toata civilizatia si toate chestiile alea bune din lume? Sunt facute de albi in pula mea. Si stii de ce? Pentru ca albii nu-s asa. Nu-s aplaudaci. Uite, US nici n-ar fi existat daca n-ar fi fost niste albi nemultumiti de cum le mergea in Europa. C-asa-s albii. Nu aplauda la comanda. Au atitudine. Si iau atitudine. Si-a dat din cap (e ironic, cu pakistanezu’ ala ma inteleg, si el ii uraste pe-astia de moarte; da’ tot aplaudac inutil si incompetent e) ca da, si pakistanu’ era nasol de tot daca nu erau albii. No shit. Totul era nasol daca nu erau albii in pizda ma-tii, mureati si-acum de gripa.

Altfel, ziua merge inainte. Ei se fac ca ma platesc, eu ma fac ca muncesc, iar idiotii astia vorbesc despre cum muncesc eu. Ar trebui sa ma pis pe mortii lor si sa plec. Ceva telefoane am primit pentru doua contracte mai de doamne-ajuta, da’ momentan au ramas la stadiul de telefoane. Cam nimeni nu misca nimic in perioada asta, e piata inghetata. Oh, well…