Despre casatorie sau de ce vrem sa faca femeile diverse chestii in casa

Ziceam intr-un comentariu recent ca da, vrem ca femeile sa gateasca. Si-am zis c-ar fi bine sa clarific fara sa mai bag inca un comentariu kilometric acolo.

Bai, pentru un barbat, sunt doua feluri de femei: cele cu care are o “relatie” bazata pe sex si atat si cele pe care le-ar cere in casatorie.

Hai sa clarific un pic chestia asta.

Daca discutam de-o tipa pe care ai chef s-o bagi in pat SI ATAT, e OK daca nu gateste. E OK si daca nu se ocupa de restul chestiilor (calcat, spalat, facut curatenie etc). Ca nu-i nici o paguba. Suntem totusi in 2018 si, de bine, de rau, s-au inventat niste chestii mult mai ieftine decat femeile (masina de spalat care mai si stoarce rufele, cuptorul cu microunde etc). Si chiar nu-i o tragedie. Te duci la tipa aia, vine ea la tine. Va tavaliti p-acolo nitel pe unde se nimereste. Mai arunci prezervativu’, ii mai arunci cate-un postinor in goarna din cand in cand si totul e-n regula. Ti-e foame? Ii e foame? Bagi un sandwich. Sau “hai baby in oras” sau “comanzi ceva?” daca va permiteti. Atata paguba. Si nu-i o tragedie daca pe la ea e cam mizerie, daca sunt in toate directiile arme biologice – de la ciorapi la farfurii murdare. Ba chiar e nitel cool, asa, la prima vedere (si pe la vreo 20 de ani). Oricum te mai duci pe la ma-ta si te-asteapta cu ceva mai de doamne-ajuta de infulecat, la o adica. In cele din urma, o inlocuiesti cu urmatoarea – ca, deh, e to-do list; p-asta ai bifat-o, urmatoarea.

Daca insa discutam de-o tipa pe care te gandesti s-o iei de nevasta, eeeeh, aici apar niste mici probleme. Dar pentru a le lamuri, trebuie sa lamurim alta chestie inainte: scopul casatoriei.

Mie nu-mi pasa de ce zice oricine pe tema. In ceea ce ma priveste, casatoria are un singur scop: copiii. Adica, sa-i faci in cadru legal and shit. Sigur ca poti sa-i faci si mai new-wave, asa, ca nu-i o tragedie. Da’ apar tot felul de probleme cu actele mereu – de ce are mama un nume si copilul alt nume si herpaderp. Ma rog, astea nu-s asa de grave, ca pana la urma le rezolvi cu un telefon, cu o adeverinta, cu ceva. Mai apar si alte probleme pe urma, cand vrea boracu’ sa stie de ce parintii tuturor sunt casatoriti, da’ ai lui nu. Hai, ca poate e mai destept boracul, hai ca poate se desteapta si societatea cumva si nu-i asa mare branza, ca nu suntem in secolul 15 totusi. Da’ e mai simplu sa eviti problemele alea cu o banala casatorie.

Zic ca asta-i singurul scop din punctul meu de vedere pentru ca nu vad vreun alt “beneficiu” pentru un barbat. Casatoria e ca o loterie trucata: daca merge prost, pierzi juma’ din tot ce ai si dracu’ mai stie ce (aici imaginati-va c-am bagat un rant pe tema pensiei alimentare etc). Daca in schimb merge bine, nu castigi absolut nimic CA BARBAT (da, femeile au fixul ala cu statutul social etc). E exact la fel ca inainte. Si atunci nu prea vad de ce mama dracului ai risca sa pierzi atat daca nu faci copii (caz in care, casatorit sau necasatorit, tot pierzi in tribunal de-ti vine rau).

Cu treaba asta lamurita (sper), sa revenim la boile noastre.

Bai, tu, ca barbat, poti foarte frumos sa mai iei un sandwich. Sa mai comanzi si-n seara asta ceva de la chinezesc. Sa whatever. Iar daca-i jeg in casa, poate nu te deranjeaza (pe mine ma infurie groaznic, da’ poate altii sunt mai calmi) Da’ cand apare si-un borac in ecuatie, nu mai merge chiar asa. Ca OK, tu poate esti la cura de sandwichuri. Sau poate comanzi o pizza si zici ca “lasa, trag maine la sala” (tragi pe ma-ta, stim noi cum sta treaba 🙂 ). Da’ cu un borac ce faci? Il vrei si pe-ala hranit cu burgeri si pizza si “chinezeasca” de cand ii dau dintii? Sa mori tu? Nu de alta, da’ la 3 ani o sa aiba mai multe kilograme ca tine – asta pe langa restu’ “beneficiilor” gen probleme cu inima, ficatul si ce s-o mai nimeri p-acolo. Si parca n-are sens sa te chinui cu el (sa mentionam doar urletele isterice de la 3 luni la 3 ani si ceva in ecuatia asta; nu mai intram si-n discutiile cu scutecele, voma etc) daca e sa-l distrugi de la 3 ani, da-l dracului, mai bine o combini pe ma-sa la un avort 50/50.

Tu, ca barbat, nu vezi o tragedie intr-o farfurie de-aia lasata pe masa cu haleala care mai are nitel si putrezeste. Ca nu-i asa mare branza. Daca esti racit si nu-ti muta nasul, o poti ignora. Eventual mai pui si tu una peste. Da’ un borac nu stie de-astea cu “ignor”. Nu. Ala ia si baga-n gura. Din farfuria cu haleala stricata. Din chestia aia cu mancare expirata. Daca nu esti atent, e-n stare sa haleasca si de pe jos sau din gunoi. Ca nu-l duce mintea. Nu stie. Nu intelege. Pana la stadiul de “intelege, stie” albesti complet. Si nu prea poti iesi asa de des in oras cand ai un borac dupa tine. In teorie, poti. In practica, decat sa iesi sa mananci in oras cu boracu’ dupa tine, mai bine te culci flamand. Pe cinstite. Nu de alta, da’ inseamna sa mananci intr-un loc unde sunt “bineveniti” copiii. Iar asta inseamna ca-s binevenite urletele, tipetele, boracii alergand (si urland, desigur) in jurul tau, de-astea. Pe bune, chiar iti mai arde de mancat in conditiile alea?

Cam de-aia suntem noi sexisti, misogini, porci, retrograzi, dinozauri si toate celelalte. Bine, nu numai de-aia, dar CAM de-aia. Sincer? Si daca n-as avea copii, tot n-as vrea sa stau in casa cu o ingalata infecta, ca vai, ea e femeie puternica si independenta. Am nimerit cateva de-astea in Romania. “Nu mai traim in 1600, e anul 200X, nu-i treaba mea sa herpaderp!”. OK. Si-a luat baiatu’ hainele si le-a dus la curatat. Frumos, ecologic, alea-alea. Cam incomod pe alocuri, ca parca nu prea ai chef sa bantui cu camasile pe umar prin oras, da’ se mai intampla. Macar erau si “calcate” cu abur – ceea ce p-acasa nu prea se intampla atunci. Isi lua domnisoara in cauza bolu’ cu diverse la laptop sa baloteze in timp ce se uita la un film si facea mizerie? OK, o lasam. Ca era puternica si independenta. La un anumit moment, imi zice ca tre’ sa vina ma-sa in vizita. OK, pai, sa vina. Pai…ca sa facem curat. Ce sa fac? Curat? Pai, pentru ce? Daca putem trai asa 364 de zile pe an, de ce ar fi azi o zi speciala? Pai…ca lasa mistourile, ca vine mama. Si? Ma-ta nu stie ca nu mai suntem in 1600? Nervi, crize. Eu, dornic s-o linistesc, i-am propus sa chemam o menajera. I s-au luminat ochii si mai multe nu. CE IDEE BUNA. Absolut. Da’ aici juma’ din cost, ca sun acum. Pai, de ce jumatate? Pai, o chem sa faca curat doar pe partea mea? La mine nici macar nu-i mizerie, vorba aia. Da’ eu nu castig cat tine! Pai, da, da’ lasa vrajeala, doar nu vrei sa platesc eu, ce, mai suntem in 1600? Ma rog. S-a infuriat si-a facut ea curat (trantind aspiratorul sa-mi arate ca-i suparata). Eu am inteles ca-i suparata si suparata am lasat-o si cand am trecut la urmatoarea gagica.

Aia gatea. Prost, mizerabil chiar. Da’ gatea. Facea curat prin casa. Nu foarte des, da’ facea. Si stiti ce-am descoperit? O sugea si mai bine. Stiu ca nu conteaza, da’ nu era destul de sexist postul daca nu mentionam si asta si deh, trebuie sa mentinem niste standarde p-aici.

Nu m-a deranjat niciodata ca o femeie cu care mi-o trageam nu gatea. Sau ca nu prea se omora dupa stersul prafului sau dupa un tango cinstit cu aspiratorul. Sau ca nu prea avea chef de spalat haine. Sincer, ma lasa rece. Slava pulii, de la primu’ job in IT mi-am permis niste chestii de-astea mai de “middle class”, asa. Stiu si eu, dus hainele la “curatatorie”, mancat in oras, alte alea. Inca mi le permit. Si cand stii ca tot ce-aveti in comun e un prezervativ, nu-i vreo paguba. Nu te grabesti nicaieri.

N-am luat insa niciodata “in serios” o femeie care nu presteaza chestiile astea. Ca n-avea sens. Adica, mi-era clar cum se va termina inainte de-a incepe, ce dracu’. Pentru ca, pana una-alta, mie poti sa-mi spui cu o mecla imbufnata ca nu mai suntem in 1600. Da’ n-am nevoie in casa de una care sa-i spuna si boracului acelasi lucru. Nu de alta, da’ ala nu stie ce-nseamna asta. Ti-e greu sa te duci sa-ti speli farfuria dupa ce mananci? Si cu boracii ce-o sa faci? Ca al meu mai are nitel si merge la scoala si inca nu ajunge la chiuveta aia nenorocita. L-am dresat doar sa duca farfuria in bucatarie si s-o puna pe blat. Ti-e greu sa aduni porcariile imprastiate prin casa? Si cu boracii ce-o sa faci? Ca al meu arunca si imprastie totul in toate directiile. Sa-mi bag pula de nu troneaza jucariile lui din living (de la parter) pana in bai (si la etaj si la parter). E greu sa speli cateva toale pe saptamana? Si cu boracii ce-o sa faci? Ca al meu vine in fiecare zi de la gradinita plin de noroi, bale, ketchup si ce ebola le mai dau alea boracilor la pranz. E naspa sa speli nu stiu ce tricou, ca-i patat? Am un hint pentru tine: stii cum se spala boracii la cur? Simplu: n-o fac. Hai ghici ce-nseamna asta pentru chilotii aia ai lui. Eh?

Si mai e o chestie (ca vreau sa le dau apa la moara feminizdelor care vor veni sa-mi faca profilu’ psihologic). Ba, nene, maica-mea spala la o masina de-aia de spalat “neautomata”. Stiti voi, genu’ ala de rabla ruginita al carei capac nu se mai inchidea, de-aia care fierbea rufele – care rufe trebuiau intai impinse in mod constant sub apa cu ceva bat, dupa care trebuiau stoarse (asa, proaspat scoase din apa fiarta – o placere, ti se lua pielea, da’ macar faceai muschi la stors). Iar treaba asta o facea mama asa, la modul ala heirupist de prin anii 80: cu curentul taiat la ocazii (si rufele ramase asa, in masina de spalat), cu gazele oprite, cu aprins lampa sau lumanarea, cu alergat la coada la ratii, cu mers cu autobuzul (ce metrou? nu exista; ce face? masina? HA-HA), cu gatit la un cuptor care n-avea indicator d-ala de “X grade”, necum timer si cu doi boraci neamuzant de neastamparati prin casa. Si cu dracu’ stie cate sedinte, comitete (si la lucru si la bloc). Si la asta ma gandesc cand vad o tipa de-asta care-mi spune pe nas ca “e 2018”. Ca, pula mea, da, este 2018, si ai mei sunt casatoriti de peste 4 decenii. Eu, pe de alta parte, am deja un divort la activ. Ca doar, nu-i asa, e 2018.

Are sotia un aspirator de-ala care suge cum nici ma-ta nu a supt vreodata. Are o vrajeala de-aia care spala parchetu’ cu apa/abur/whatever. Are un frigider care nu trebuie dezghetat la intervale regulate. Are cardu’ meu bagat in contu’ de Tesco si poate comanda tot ce-i pofteste inima – nu trebuie sa faca si o mamaliga, ca n-am mai apucat paine, ca era coada mare. Are o masina de spalat cu coispe butoane si programe, de efectiv intind in 5 minute rufele alea pe cadrul ala metalic. Ce stors rufele? Ce fript mainile? Nici gand de-asa ceva. Are un cuptor de-ala dubios de baga o chestie acolo, regleaza temperatura, minutele si dracu’ mai stie ce si incepe sa bipaie dracovenia cand e gata. Nu sta ca mama cu deschis de 10 ori, fript la maini, testat cu furculita sau scobitoarea prajitura sau friptura.

Da, e 2018. Si daca-n 2018 – cu bani la care mama nici n-a visat, cu tehnologie la care nici Jules Verne nu s-a gandit, cu servicii la care nici nu visai cand erai mica – nu te descurci cu ce-i de facut prin casa…

Sigur, putem sa ne cautam toti femei care castiga bine spre foarte bine. Dupa care sa impartim civilizat costurile. Dragul meu, azi vine menajera, costa 10 lire (sa zicem). Da, iubita mea, poftim 5 lire pentru asta. Dragul meu, trebuie sa o ardem la regim, am angajat un bucatar/nutritionist herpaderp, vine cu cele mai inalte recomandari de la xuleasca, costa 1000 de lire pe luna. Da, frumoasa mea, poftim 500 de lire direct debit. Si chiar nu-i o problema. Nu cu asta. Stiti cand apare problema? Pai, pentru mine apare problema cand trebuie sa circul noaptea in varful picioarelor prin casa (da, eu mai am insomnii). Stai asa, de ce anume trebuie sa circul in varful picioarelor? De ce nu fac eu p-aici un mic party ca pe vremuri, de-ala la care Alex si Vladuti sunt drogati bocna? De ce nu mai vin eu acasa cu cateva gagici? De ce nu ascult eu niste metale grele sa sara boxele-n aer? De ce nu ma duc eu inapoi intr-o ghilda de world first, la scurte raiduri de 30 de ore pe weekend? Ca…se supara tanti aia care doarme colo? Asa, si? Ce nevoie am de ea? Imi spala si curata menajera, ma hraneste bucatarul…de fiinta asta ce nevoie am?

Si-nteleg, esti tanara, puternica, independenta. Bravo. Ia viteza si du-te sa fii independenta si puternica in alta parte.

Nu stiu cat costa o menajera acum. Eu aveam una pe vremuri, cand traiam in Romania. Dadeam cam 5 milioane pe luna pe ea, pana a dat-o sora-mea afara in suturi. Nu mai stiu ce facuse sau nu facuse – ceva legat de baie, oricum. Nu-i ca si cand avea mare lucru de facut p-acolo, ca eu locuiam singur si, sincer, nici n-avea ce mare curatenie sa faca dupa mine. Habar n-am cat costa una acum, da’ estimez ca imi permit una. Pai, de ce nu? Nu mai suntem in 1600. E 2018. O las sa faca curat si alte alea si plec la o terasa de single cu matchu’ sau tinderu’ sau alte alea pornite. Estimez eu ca ma-ntorc acasa cu ceva. Si, sigur, nici aia nu gateste, nu spala etc. Nu face nici una din chestiile alea minunate. Asa-i. Dar face o chestie si mai minunata:

Pleaca.