Englezii sunt niste flori delicate…

Cred ca tocmai a fost concediat un dobitoc de la noi.

Tipul era util ca igrasia si mai multe nu. Nu pot spune ca era cel mai prost si inutil om din companie – sunt vreo 3 mai sinistri ca el – dar era in top p-acolo.

Omu’ era vesnic cu proiecte si proiectele care nu aveau absolut NIMIC de-a face cu munca. Da’ NIMIC.

Daaa, si ma trezesc eu ca-mi trimite F. un screenshot de pe facebook cu ala postand ca vrea sa se sinucida, ca viata lui s-a terminat herpaderp. Din una-n alta, incep sa ma uit pe facebook pe-acolo la el (stalking lol) si ce vad?

Omu’ (vreo 30 de ani) era logodit cu una de vreo 50. Ceva suedeza troglodita care traieste in Anglia, divortata, cu doua fete DE FUCKING VARSTA LUI. Si aia i-a dat verde. Ba, serios, cand ajungi sa-ti dea si pensionarele verde, pula mea…poate-poate ceva e in neregula cu tine. Iar omu’ se plange ca evenimentul asta cu jobul i-a futut ce-i mai ramasese din viata. Ne mai povestea el pe la fumat ca i-a dat aia papucii si e trist si herpaderp.

Simpatici englezii. Simpatici foc. Delicate little flowers si mai multe nu. Te paraseste o pensioara? Plangi pe la fumat cu emigrantii, lol. Esti dat afara de la job pentru ca nici nu stii ce-i aia munca, necum sa muncesti? Ameninti pe facebook cu sinuciderea. Like and share. Nu glumesc, eu chiar am dat like la postu’ ala. Am un cont de facebook facut pentru a vedea videos de-acolo, nu-l folosesc la nimic. Am la prieteni o persoana – o tipa cu care mai joc Path of Exile. Cam atat.

Acum, treaba asta nu-i mare lucru. Ar merita un zambet si cam atat. Da’ motivul pentru care scriu despre asta e ca treaba asta este tipica pentru UK. Am mai scris despre muistii care incurca lumea cu sinuciderile lor si ziceam pe-acolo:

Uite, sa-i luam pe-astia 3 imbecili care-au sarit in fata trenului. Primul era un ghertoi de vreo 17 ani, dezamagit in dragoste. Bun. Intelegem treaba asta. Ai vrut sa dai la buci si nu s-a putut sau, mai rau, s-a putut si-ai luat blenoragie de la ingerasul tau. Nu mai suporti. In regula.

Cam asa sta treaba la handicapatii astia. Nu, nu la nivel general, ca ar fi goala insula daca s-ar sinucide toti aia parasiti sau ceva. Da’ sta asa in sensul ca-s toti niste sensibili si habar n-au cum sa reactioneze cand dau de-un eveniment negativ. Ca te-au dat afara de la job, ca te-a parasit femeia, ca te-a inselat femeia cu manageru’ tau care pe urma te-a dat afara sa poata s-o reguleze pe biroul tau etc.

Iar treaba asta e generalizata in Vest (in sensul de Wiki – western world). Dupa prea mult timp in care totul a mers bine si toata lumea a avut o plasa de siguranta in caz de ORICE, viata a devenit nitel mai nasoala. A inceput sa fie bataie pe joburi si nu mai sunt benefits cum erau pe vremuri, sa stai toata ziua acasa in fata televizorului cu berea-n mana in timp ce fraierii muncesc. Viata a inceput sa semene pe-aici – la nivelul de dificultate – cu viata din Europa de Est. Nu chiar ca acolo, desigur. Ca acolo nu-i nicaieri. Da’ a inceput sa devina un pic mai dura. Pana la urma, e vorba de echilibru. Aduci omuletii din Europa de Est, crescuti si educati intr-un fel…si-i bagi intre englezi care plang daca ploua prea mult. Ce-o sa iasa oare?

Cam de-asta e atat de usor pentru est-europeni sa “reuseasca” aici. Am mai scris despre asta de suficiente ori si azi vad ca trebuie sa repet. Britanicii, sa-mi bag pula, sunt duri si smecheri si coca doar in filme – ca vorbim de Green Street Hooligans sau de Dunkirk. Ca-n realitate, ii paste sinuciderea la cea mai mica dificultate. La primul esec. Parca-s pizdele de la mine din liceu care-o ardeau in plans cu sughituri 10 ore pentru ca derp, nu a fost nu stiu ce la TV aseara. Sau de-astea. Asa si cu astia.

Te paraseste gagica? Sinucidere. Esti dat afara de la job? Sinucidere. Prima solutie in caz de orice e sinuciderea, ce dracu’. Initial ma-ntrebam daca o sa sara si idiotul asta in fata trenului. Dupa care mi-am dat seama ca nu-i problema mea. Pula mea, am masina..

Ma face totusi sa ma intreb daca junioru’ o sa creasca si el la fel – asa, un delicat. Sa speram ca nu.

Daca ai chef sa-mi dai o cafea, o poti face aici

22 Responses to “Englezii sunt niste flori delicate…”

  1. Tina G says:

    Nu stiu cum se face, dar eu tot am intalnit exemple opuse celor pe care le numesti tu. Stiu ce zici, cu viata buna si super protejata tinde sa te transforme intr-un pampalau, dar vad atatea cazuri pozitive, impotriva acestui trend, incat ma intreb daca tine si de locul de unde privesti.

    Vad englezi care la 30 de ani au afacere proprie si muncesc pe branci pentru ea, pentru ca nu gasesc suficienti oameni care sa le munceasca in weekend.
    Vad persoane care au stat peste 15+ ani in relatii in care erau complet nefericiti, cu persoane cu totul nepotrivite pentru ei, si s-au rupt, si au cautat ceea ce conteaza pentru ei in viata.
    Vad oameni care se implica in actiuni caritabile in mod constant, desi nu castiga enorm, pentru ca au ajuns si ei in circumstante nefericite in strada si stiu cum este.

    In fine, multa e si pleava, dar uneori peisajul nu e chiar atat de negru pe cat poate parea.

  2. Manowar says:

    Exceptiile confirma regula.

  3. Livache says:

    alternativa fiind sa te loveasca amocul, enter berserk mode and reload the BFG 9000? 🙂

  4. IulianS says:

    Atata timp cat nu te sinucizi intrand cu masina in altii e ok (asa a facut unu prin .ro pe DN1).

    Despre tipe de liceu: aveam unele care tot ascultau HIM si ziceau mereu: “viata nu merita traita” (“this life it ain’t worth living”) si li se parea prea cool ca baga schilodul ala in versuri jeguri din astea pentru “weak” people.

  5. Laur says:

    Fetele vitrege erau ocupate sau disponibile? Ca poate isi gaseste alinarea…

  6. BogDan says:

    Cred că-mi aduc bine aminte, parcă tu ai spus că ți-au ciordit radioul din mașină (probabil ceva român drăguț sosit la ‘muncă’ acolo) și te-au sunat ăia să se ofere să te consilieze psihologic, nu? :))

  7. Manowar says:

    alternativa fiind sa te loveasca amocul, enter berserk mode and reload the BFG 9000? ?

    Ba, nici Full Metal Jacket, da’ nici fatalaii SRL.

    Las-o-n pula mea, inteleg ca sunt si chestii neplacute-n viata, da’ man the fuck up.

    Cred că-mi aduc bine aminte, parcă tu ai spus că ți-au ciordit radioul din mașină (probabil ceva român drăguț sosit la ‘muncă’ acolo) și te-au sunat ăia să se ofere să te consilieze psihologic, nu? :))

    Din pacate nu, nu era radioul, era satnavu’ si nu ma deranja ca l-au furat pe-ala (Desi 120 de lire de unul nou contau in perioada aia). Ma deranja faptul ca tocmai venea iarna si mi-au spart geamul). Nu-i prea fun sa conduci cu geamul spart pana la lucru pe autostrada cand oricum sufla vantu’ inghetat si-i umiditate-n aer.

  8. BogDan says:

    Așa, ce era el. Partea ținută minte fiind că pula mea, consiliere. Ale dracu’ petunii și tuberoze britanicii ăștia.
    Restul da, geamul era problema, asta da, complet de acord.

  9. Manowar says:

    Yup.

    Grief counselling pentru ca mi-au spart masina si mi-au furat satnavul.

    Ma rog, acum ma amuza treaba oarecum, da’ atunci nu era prea fun. Imi pierdusem jobul, urma divortul, murise un prieten si colac peste pupaza imi sparsesera masina si-mi furasera satnavu’. 120 pe unul nou (necesar ca mergeam la interviuri pentru alte joburi), 70 pentru geam nou, cu banii cam pe geanta…

    Ce sa zic, nu prea-mi venea sa rad atunci.

    E OK, macar stiu ca face parnaie lachetele ala fix din cauza satnavului. E amuzanta povestea. Mi-au scris coppers la ceva luni dupa. Ca au investigat o spargere si plm, au arestat un suspect, nu au probe, dar au gasit la el un satnav. Daca le-as putea spune modelul si serial number si alte alea ar ajuta enorm pentru ca herpaderp, probe. Si-i amuzant ca din ce mi-a zis gaborul atunci, aia a fost singura proba pe care-au avut-o, iar dupa ce i-au spus imbecilului ca acum au probe ca are stolen shit (pana atunci sustinea ca l-a cumparat de la mine), a recunoscut ala ca el a dat si spargerea cealalta (pentru care fusese arestat). Gen GG, fraiere, te-au ajuns blestemele mele, eu am luat-o-n cur inghetand in drum spre lucru, tu o iei in cur in celula <3

  10. BogDan says:

    Ooooo, dar vai ce se potrivesc lucrurile :)) De aur asta, nu altfel :))

  11. Manowar says:

    https://opencube.ro/satnav.png

    A cam belit-o fraieru’ nitel, ce sa zic. Sa-i uram multa muie si-o viata faina cu cazier (ca presupun c-a fost eliberat intre timp).

    Sincer sa fiu, la cat l-am injurat in dimineata aia, ma mir ca nu l-a lovit submarinul nuclear sau plm. Altfel, trist. Fraierul a fost prins la 6 luni dupa. Dupa 6 luni, nu reusise sa vanda satnavu’ – pentru ca l-a furat fara cablul special de alimentare (pe care-l tineam eu in casa) si nu prea-l putea vinde. Gen el mi-a mi-a facut mie paguba de vreo 200 de lire adunate si vreo cateva ore de nervi. El nu stiu cati coti a infulecat pentru spargere, da’ oricum, de peste 200 de lire, vorba aia.

    Sa-i fie de bine. Fucking cunt. Data viitoare sa fure de la unul care nu mai are serial number, order number de la amazon si cardu’ cu care-a platit si care nu raspunde emailurilor trimise de politie, trollolol.

  12. Stropic says:

    De ce ar fi mai caliti in Europa de est cu despartirile? :))

    Oricum, nu se sinucide nenea asta, vrea doar atentie. Buna si aia cu like si jump-jump-jump! in lipsa de altceva.

  13. Orbu says:

    Nu cred ca-i vorba de despartiri cat ca-ti tot fute viata pumni in ochi la orice colt si nu ai asa ani intregi de vie en rose si cazi brusc din norisorul tau si te faci praf. Daca vii din EE esti obisnuit sa te bucuri de alea 10 minute de pauza dintre doua antrenamente de box. Unde tu esti sacul.

  14. A says:

    Pustiul tau o sa creasca cu un tata care nu-i englez pampalau. Tot e ceva. Macar o sa-i poti transmite cateva lectii de viata. N-o sa fie la fel cu experienta de a creste in Romania anilor ’90, dar plm. Tot o sa fie cu 3 clase mai smecher ca englezii nativi.

  15. Manowar says:

    De ce ar fi mai caliti in Europa de est cu despartirile? :))

    Nu neaparat cu despartirile, da’ cu chestiile negative.

    Eu nu cred c-am avut in Romania o saptamana fara chestii nasoale. Posibil sa fi fost vreuna, dar nu-mi amintesc de asa ceva. TOT TIMPUL era ceva.

    Probleme cu gagica.

    Probleme cu instalatiile and shit prin casa (e fun cand s-a spart conducta pluviala si ai piscina-n casa; sau cand s-a futut nu stiu ce teava de sub gresia din baie si ploua la aia de sub tine si hai sa spargem, apoi sa inlocuim, apoi sa; sau cand se infunda conducta sub tine, ca arunca meltenii zatu’ de cafea and shit la chiuveta si brusc, se revarsa jegul intregului bloc prin chiuveta ta; sau sau sau)

    Probleme cu vreun obiect random si garantia la misto.

    Probleme la lucru cu diverse – si mereu erau diverse. De la clienti de cacat la “unde plm e salariul, ca-i ziua aia si cardul e gol” la ce mai vrei tu. Cu tot cu colegi idioti, colegi marlani, cu mincinosi, cu hoti (prinsi in fapt) care-ncearca s-o arunce pe altii, cu idiotul care nu face doua flegme da’ se crede cel putin CEO, cu pila lui cutarescu care s-a suparat ca i-ai zis sa ti-o suga, cu directorul cautat de politie si “duceti-va acasa, ca aici nu mai aveti ce face” si cu tot ce mai vrei tu.

    Probleme cu familia – ca mereu sunt.

    Probleme de sanatate prin familie. Ca s-a dus cutarescu la doctor, dar stai sa vezi, trebuie plimbat intre 10 spitale si da-i sa-l duci, ca n-are bani de taxi. Si acolo stai sa vezi, ca fara pile sau spaga, sta pe hol ca prostul 6 ore si da-i si stai cu el, ca herpaderp, nu se tine pe picioare.

    Probleme cu masina. Si pula mea, toate aveau, ca asa-i cand mergi din groapa-n groapa. Si o duci la 3 service-uri (pe timpul si banii tai, normal) si te trezesti ca herpaderp, care mai de care incearca sa te tepuiasca si toti gasesc 1000 de probleme suplimentare pe care vor sa le rezolve (contra cost, desigur), dar nu pe-aia originala care te fute pe tine in cur. De pilda, la Dacia mea veche, mureau franele cam o data la cateva saptamani. Ajunsesem sa merg numai cu frana de mana. Si o duci la service si gata, merge frana. Trec doua saptamani, iar nu merge frana in pula mea. Si tot asa. Si apoi du-te si ajungi sa mergi la nu stiu ce mecanic obscur care-ti poate rezolva, dar, sa vezi, pe drum spre el, n-are altu’ frane si intra in tine si sa vezi, compania lui de asigurari se fute-n cur pe chistoace si herpaderp, desi omu’ a recunoscut la politie ca-i vina lui si apoi asigurarea ta se cearta cu a lui si cu tine si…

    Probleme cu banii. Ca, sa vezi, a iesit noul PC smecher (cpu, memorie, placa de baza cu alte sloturi and shit, pula compatibilitate) si ai vrea sa-l iei, dar costa cat tot salariul tau pe-o luna si nu prea iti vine sa-ti iei, desi cam ai nevoie de altul. Si-n acelasi timp banca te anunta ca datorita manipularii cursului *bor (manipulare facuta tot de ei si restu’ bancilor), ti se cam dubleaza rata la apartament si herpaderp.

    Probleme cu vecinii, ca te suspecteaza ca tu le-ai aruncat pe usa si pe sub usa ciorba stricata doar pentru c-au lasat a coispea oara javra singura in casa si-a haulit zi-lumina si noapte-intuneric cand aveai chef sa dormi. Sau cu vecinul care ameninta ca sa se sinucide si s-a blocat in casa si-ti vin alpinistii la usa si vor sa-ti sparga termopanu’ ca sa coboare la ala si sa-l “salveze”. Sau belele cu vecinul caruia i-a ars masina si te acuza prosteste ca tu i-ai dat foc. Nimeni nu stie de ce te acuza pe tine – probabil fiindca fix asa e, dar asta-i alta discutie.

    Probleme cu actele. Cutare expira, du-te, ia adeverinta, dar unde va este timbrul si dosarul, dar de ce n-aveti sapca?

    Probleme cu proprietarul (daca stai cu chirie). Si alea sunt de la “de ce plm vine cacatul asta in vizita a treia oara in doua luni” la “aici e mobila lu’ strabunica-sa gaurita si asta insista ca era perfecta cand ne-am mutat noi” si la “desi ii platim la timp si n-am facut probleme, ne da afara, ca el crede ca obtine mai multi bani inchiriind altuia si hai sa cautam apartamente si da-i cu telefoane si la toate scrie “proprietar”, dar la toate raspunde agentul imobiliar si da-i cu vizionari la ore tembele cu invoiri de la lucru si alte cacaturi.

    Probleme random. Gen mergi pe strada si lu’ cutare ii zboara de la balcon o placa de traforaj de aproape te despica. Lu’ cutarescu ii cade de la geam ghiveciul de flori si mai-mai ca te face pisat. Lu’ cutarescu2 ii cade alt ghiveci si chiar il face pisat pe-un copil si apoi da-i si alearga pe la militie cu declaratii and shit – pedeapsa c-ai fost prost si-ai fost in zona si-ai vazut faza. Asa-ti trebuie, muie, cetatene.

    Probleme cu banca si du-te si scrie si semneaza si asteapta raspuns in termen de 90 de zile si pana atunci vezi tu cum te imprumuti, treaba ta.

    Probleme cu deplasari si du-te pana la sediul X din locul Y, ca doar acolo se rezolva si nu, nu merge cu telefoane, email sau alte tehnologii SF.

    Probleme cu prietenii, ca s-a casatorit cutarescu cu Y si Y ti-a luat-o-n falci acum mai multa vreme si te-a rugat sa pastrezi tacerea, c-a fost “o greseala”, iar tu ai tacut, dar Y e idioata si se trezeste la o cearta sa-i spuna aluia niste treburi si comparatii, asa, din rautate. Si de-acolo un intreg tavalug de cacat care ajunge sa implice joburi si familii si alte alea, sfinte pula mea. Si da-i cu tabere si bisericute si explicatii si alte cacaturi romulanesti si pe urma sa vezi cum unul insista sa-i vii martor la divort, celalalt te roaga sa nu care cumva, ca afla lumea si…Si toate astea intre “cum ai putut sa” din toate directiile, ca si cum pula e botezata-n biserica ortodoxa sau ceva (plus ca, pula mea, cine cacat stia ca tipa aia random e de fapt combinata cu ala cu care n-ai mai vorbit de multicel). In acelasi timp, Xuleasca s-a despartit de iubit si acum n-are unde sta si vrea sa stea la tine o saptamana pana gaseste ceva, ca nu-i din Bucuresti. Si tu-i zici da, dupa care inainte sa apuci sa-i explici gagicii situatia (gagica de-aia care nu locuieste la tine), ai ghinion si vine-n vizita si-o gaseste acolo in halat de baie, simtindu-se ca acasa si da-i cu WWIII si da-i si incearca sa descaieri doua pizde nebune de nervi. Si apoi, dupa ce se calmeaza cumva, hai in oras si uite cum ti-ai futut toata ziua, ca faci o ora pana “in oras”, desi locuiesti in oras, chiar central, dar trafic si nervi.

    …si multe altele de care pur si simplu nu am chef sa-mi amintesc. Da’ cum am zis, in fiecare saptamana era ceva. Daca nu la mine, la gagica sau la familie. Si, vrei, nu vrei, te trezesti implicat cu de-a sila. Ca na, lu’ cutareasca i-a murit ma-sa, du-te si tine-o de pizda sa nu se spanzure de plans si apoi sa vezi, ea are doar prietene, nu prieteni sau rude de sex masculin, nu dai o mana de ajutor la carat sicriul? Nu te duci sa vorbesti tu cu popa, ca ei ii e rusine sa se duca sa discute de spaga – ca pula mea, nu ajungi in rai daca nu platesti loc in fata, se stie.

    De-aia aia din EE sunt mai caliti. Ca-s obisnuiti sa fie muia gata pentru ei la toate intersectiile. Cand vii aici ca roman, e ca si cum ai juca Doom cu IDDQD, IDKFA, IDCLIP sau wolf3d cu LKM.

    Eu il vad pe fraieru’ asta care-i trage cu sinuciderea c-a fost dat afara (cu redundancy and shit) si-mi amintesc cum am fost eu dat afara de cateva ori. Aha, ai futut-o pe-aia si dorea dom’ director s-o futa. Concediat – si dupa, pune dom’ director tot felul de labagii sa va urmeasca, sa-i raporteze. Era mai simplu sa ma intrebe pe mine, ca-i explicam in detaliu, cu tot cu pozitii si desene. Sau, mai rau, NU ai futut-o pe-aia care-i sora lu’ sef-tu si s-a plans la fra-su ca esti asa si pe dincolo – pac, concediat. Iar asta sta sa se sinucida ca, pula mea, vai, o sa schimbe jobul (mortii lui, in 3 zile are oricum probabil alte 10 oferte) si nu mai fute o pensionara cu pizda sparta de 2-3 nasteri. Deeerp.

  16. Stropic says:

    :)) My god. Nu-i mai de Europa de Est, is ale tineretii valuri…

    Nu e musai ca iei tu multe lovituri in EE, dar asa iti creste inima cand vezi ce rau o duc altii…si mereu ai aici asa ceva, ca se poate mai rau.

  17. Manowar says:

    Ba da, ma, e fix EE. Toate alea la un loc cred ca doar in EE le gasesti.

    Aici a busit sotia masina (vina ei). Sunat la asigurare, anuntat. A venit unul, a luat masina. Mi-au trimis un cec in posta pentru masina, m-am dus si l-am incasat (era mai frumos sa trimita banii direct in cont). Pa si la revedere. Nu drumuri, nu certuri, nu scandaluri.

    In Romania? Ahahahaha…roaga-te sa nu.

  18. alex.x3s says:

    a fost pe-aici cativa ani o faza: o tipa statea pe bloc si tipa ca vrea sa se sinucida au aparut niste pusti si-au inceput sa strige: pai hai arunca-te ce mai astepti, vedem si noi ceva interesant, apoi au aparut altii: stai nu te arunca, viata merita traita…etc. s-au format 2 grupuri care s-au luat la bataie de-a intervenit politia sa-i desparta.

  19. JCP says:

    Nu stiu ce sa zic. Rata sinuciderilor la britanici e mai mica decat la romani. https://en.wikipedia.org/wiki/List_of_countries_by_suicide_rate

  20. JCP says:

    P.S, Si daca ne uitam la europeni, esticii rup topurile!

  21. Robin Hood says:

    Englezii sunt adorabili.
    Aruncau cu laturi in romani ca sunt hoti, lenesi, asistati sociali, violatori, bisnitari, cu toate ca majoritatea muncesc de le sar capacele pe salariul minim din UK in timp ce ei lucreaza la birou curat, cald si frumos ….cand imigranti pakistanezi sau musulmani bineveniti pun insa de un atentat, o bomba ceva si le ucid cativa zeci de conationali, tac malc ca sa nu supere , sa nu ofenseze…

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *