Frankie si hanoracul

Are Ondilol la lucru o colega. Alta reusita de-aia ca alea de-acum vreo 2 joburi.

Asta e pe jumatate frantuzoaica, pe jumatate englezoaica si e urata ca o zi de luni din Noiembrie. E genul ala de femeie inalta si masiva – nu grasa, da’ masiva. Genul ala pe care-o strigau colegii la scoala Frankenstein. N-am vazut-o mergand sau ceva, da’ imi imaginez cum merge asa, ca un robot. Are o mecla perfect capabila sa inmoaie o erectie de marinar care-a ajuns la bordel dupa 18 luni pe mare. Cu o privire de-aia care se vrea draguta dar spune “o sa-ti ucid copiii si o sa-ti violez cainele”. Genul ala.

Eh, treaba e c-au iesit la un cico animalele ei – colegii, da’ mai mult colegele. Printre ei, Ondilol si Frankenstein. Si, ca-n bancul ala cu “fiul meu e stripper”, au inceput sa se laude cu diverse tampenii. Ca ala a terminat facultatea cutare, ca ala a lucrat la firma X, ca ala a luat banii Y, ca ala a mostenit suma Z, ca morti in carca. De-astea. Si care cum e – casatorit, necasatorit, combinatii de-astea. Ii vinde randu’ lu’ Ondilol si le zice. Ca da, sunt casatorita. Ca da, mi-am cunoscut sotul oarecum pe interneti. Ca da, avem copii, ca da, am cumparat o casa acolo si pe dincolo si-i asa si pe dincolo si-a cumparat sotu’ un Mercedes pentru ca am avut un accident si pula mea. De-astea pe care le stiti deja.

Si dupa ea ii vine randu’ lu’ Frankenstein, care statea posomorata. Si-n loc de “am facut x si y”, zice ceva de genul “pai, as putea sa mor, ca tu la varsta ta esti casatorita, ai familie, ti-ai cumparat casa, eu sunt single si mai batrana si stau cu chirie si merg cu metroul”. Buzzkill e putin spus. Frankenstein era trista. Si trista a ramas – da’ si ofuscata. A ucis aia orice tentativa de conversatie la iesirea aia.

Cam de-atunci face glume proaste cu Ondilol. Da’ de-alea inutile la care te-nchini, nu chestii serioase. Organizeaza aia o intalnire, ceva. Si “uita” strategic sa-i spuna si ei. Pleaca seful lor sa se apuce de ceva afacere – nu-i zice si lu’ Ondilol ca trebuie sa semneze felicitarea de plecare a aluia. Gen trece cu ea pe la toata lumea “scrie aici, semneaza aici”, pe ea o sare. Dupa care vine la ea la final cu “scrie si tu un mesaj aici” – cand nu mai e pic de loc pe care sa te semnezi, necum sa mai si scrii vreun mesaj. Glume DE-ALEA. Sau face crize de nervi random. Trebuia facuta nu stiu ce analiza d-aia retardata cu diversity and shit, cati niggers avem, cate pizde, treburi de-astea. Si s-a apucat Ondilol s-o faca, asa, la modu’ heirupist. Cu grafice frumos colorate, cu pula mea nu stiu ce harneli, cu tabele si sloboz con carne. Ce sa mai – era tot un cacat, da’ arata de-ti venea sa-l mananci, vorba aia. Si se duce si prezinta tampenia aia odioasa in meetingu’ pizdii de scortosi. Si moaaaa, au fost super incantati tampitii aia. Ce tare, ce frumos, ce smecher, ce avansat – ziceai ca a inventat Ondilol fucking fuziunea la rece sau ceva. Coaieeeeeeeeeeeeeeeeeee! A facut Frankie spasme, crize, nervi si plansete peste plansete c-a fost laudata Ondilol DE FATA CU EA. Da, de genul ala de nebuna discutam.

Si-apoi incepe sa-i spuna lu’ Ondilol ca se uita dupa case, sa-si cumpere si ea. Treaba e ca tot vorbea de cumparat and shit, asa ca a intrebat-o Ondilol cam cat o sa fie stamp duty (asa, de curiozitate) si niste treburi de-astea cu RICS and shit. Iar aia HABAR.NU.AVEA despre ce era vorba. Apoi a aflat Ondilol – dracu’ stie de unde, filiera barfelor, I guess – ca aia de fapt sta cu chirie pe undeva shared. Adica femeia mintea ca un porc pe tema asta pentru ca…nu se stie de ce. Ca nu-i ca si cand i se umplea lu’ Ondilol pula de lacrimi de casa aleia, necum de alte alea.

Vine Craciunu’ – alte crize de nervi, alte chestii de-alea cu downers. Ondilol grabita sa ajung acasa, ciripea pe-acolo ca abia asteapta ora coispe, sa plece. Aia, mirata, da’ unde te grabesti asa? Pai, acasa. Pai, ce-i asa de cool acasa? Pai, nimic, da’ ma duce sotu’ la Viena si o sa fie romantic and shit – romantic de-ala fara prezervativ sau cam asa ceva. Pac, crize, spasme. Ca pula mea, ea nici n-are de ce sa se duca acasa, ca n-o asteapta nimic. Numai Isten stie cum s-o fi abtinut Ondilol sa spuna “pai cum nu, nu ai 3 oameni cu care-mparti casa? Sau sunt bulangii de-aia in cuplu, NU CA TINE?”. Da’ s-a abtinut. Eu nu m-as fi abtinut, da’ in fine, stiti cum e cu astia din IT.

Acum, recent, a fost promovata. Ma rog, inca n-a fost, da’ va fi. Pentru merite deosebite in speriat copiii pe strada, I guess. Da’ aia nu-i o problema, nu neaparat. Treaba e ca atata s-a umflat in pene pe langa Ondilol, ca UITE, SUNT PROMOVATA. Iar Ondilol e la modul “that’s great, felicitari!”. Si aia nu pricepe. Ca-n capul ei, era o competitie acolo. Bine, nici Ondilol n-a putut sa-i spuna “de fapt, pe mine ma doare-n pizda de compania asta, eu sunt aici doar pentru ca a luat sotu’ un contract in Londra si cand e, plecam inapoi si ne pisam pe carierele voastre”. Ca n-ar fi dat bine, presupun. Da’ in mintea lu’ Frankie, era o competitie si ea a castigat-o. Nu-si mai incapea in piele.

Toate bune si frumoase. Trece vremea, se face mai cald afara, vine primavara si stiti cum e cand vine primavara: ies neurogamerii din barlog, de la hibernare si-apar in Londra la cafea. Asa a fost si-n primavara asta, bineinteles, cand a aparut Neurogamer pe-aici cu niste treaba si hai sa bem o cafea cu ansible si python. Erm, OK. Si-apare omu’ de nicaieri si, ce sa vezi, purta un hanorac cu ceva imprimeu de harta de Heroes III pe el. Ma uit si zic WOW – plm, barbati, bat in patruj’ de ani si se mai entuziasmeaza la un cacat de tehnologie din anii 80. CSF, NCSF. Aia-i tot ce-am zis, nimic altceva. Insa omu’ s-a gandit sa-mi faca si mie cadou un hanorac de-asta. Si mi l-a facut. L-a trimis la Ondilol la lucru. Chestia e ca nu stiu cand l-a trimis, pentru ca azi l-am primit.

…si l-am primit azi pentru ca Ondilol n-a fost instiintata ca i-a venit un pachet. S-a dus Frankie la receptie, a intrebat daca are Ondilol vreun colet (de Isten stie cate ori, in cate zile). Si boul de la receptie i-a dat lui Frankie coletul. Asa ca Frankie l-a luat si l-a dosit printr-un dulap pe unde nu umbla nimeni niciodata. Evident, nu i-a zis nimic lu’ Ondilol. Ca de ce-ar face-o, nu? L-a gasit Ondilol p-acolo doar pentru ca s-a intamplat sa caute niste tampenii de-alea de birou (carioca si plmuri de-astea).

Nu, nu l-a furat Frankie. Nu l-a aruncat la gunoi. Nu nimic. Doar l-a ascuns si-a tacut malc. In fine, azi l-am primit si nu-i ca si cand imi trebuia neaparat saptamana trecuta sau ceva. Nu-i ca si cand pot purta de-astea de luni pana vineri, cum ar veni. Ma doare-n pula de intarziere. Dar…WTF, Frankie. What the fuck is wrong with you…?

Daca ai chef sa-mi dai o cafea, o poti face aici

46 Responses to “Frankie si hanoracul”

  1. Armpitbug says:

    Cam pare periculoasa Frankie asta. N-as merge in team building pe un varf de munte cu ea. Ondilol nu incearca sa o saboteze si ea cumva? Ma gandesc ca nu, femeia asta pare si asa destul de lovita de soarta.

  2. Manowar says:

    Ondilol nu incearca sa o saboteze si ea cumva

    Pai, ce poate sa-i faca Ondilol? Sa-i dea foc la casa? Sa-i fure barbatul? Sa-i rapeasca un copil? Sa-i zgarie masina?

  3. Armpitbug says:

    I thought so.

    Ciudat ca Frankenstein sta shared ea avand un job bun. Nu vreau sa-mi imaginez ce le face colegelor de apartament daca sunt mai dragute sau mai tinere decat ea sau daca pur si simplu i se pune pata pe vreuna. Sau cum se poarta cand e la ciclu.

    Nice soundtrack, btw. Pretty pretty please, imi spui cum se numeste piesa?

  4. Manowar says:

    Nice soundtrack, btw. Pretty pretty please, imi spui cum se numeste piesa?

    Battle of the Titans 🙂

  5. Armpitbug says:

    Thanks!

  6. Mikimoto says:

    Bai, nu stiu cum e cu plantele in UK, dar pe aici noi avem poison ivy – o buruiana ticaloasa ce are un ulei incolor si inodor, dar care odata venit in contact cu pielea, ai cam 30 de minute sa te speli cu apa din belsug, caci altfel faci niste urticarii nasoale, cu basici, etc. Ulei care se transfera lejer si de pe o haina contaminata cu zile in urma, si e inca activ.

    Mai demult, cand nu erau camere video peste tot, un sef cu pula mica a inchis o buda cu cheia, sa fie acolo doar pentru el, iar noi, restul de vreo 40 de luzari fara porscheane, urmand sa coboram doua etaje, pt un pisalau. S-a crapat pana la urma si de ziua cand am frecat clanta budei cu ceva frunza magica, culeasa proaspat din parc.

    Asa am dedus ca boss nu se spala pe mana, nici inainte si nici dupa.

  7. Mike says:

    Pizdele sunt foarte geloase intre ele, stateam odata cu una la o cafea si cum observa ca intra alta in cafenea ( mai aranjata , mai ingrijita ) era cu ochii pe ea. Nu se putea abtine si imi spunea si mie de aialalta ca uite ce figuranta e, cum e imbracata, aranjata.

  8. 0040 says:

    Pe langa asta, Alexandra Mit chiar arata decent…
    Asta arata ca Morticia Addams :))
    https://vignette.wikia.nocookie.net/addamsfamily/images/8/88/MorticiaOrgApp.jpg

  9. Orbu says:

    Băi, am mai văzut genul ăsta de chestii, am avut și colegi de lucru mai nasoi, adică nici eu nu-s neapărat cel mai prietenos om, dar mereu , genul ăsta de povești sau de tip de comportament l-am văzut la femei.
    Și e ceva ce mă intrigă, anume ce te motivează să reacționezi așa. Nu că de ce sunt unii invidioși , pe asta o pot înțelege.

    Dar genul ăla de reactivitate cu “hai să nu îți dau să semnezi felicitarea” – nu e prima oară când aud ăsta, iar eu aș fi la modul “măăă doare in pulă, cam cât de complicat e să îi spun singur la mulți ani unui om?”
    Adică, pula mea, mai fac și bărbații ofuscați “glume” dar au mai mult sens. Îți cer / află parolele și intră pe contul tău și fut ceva de la un client, sau măcar trimit din mailul tau , când nu ești atent, un mesaj la toată lumea că ești gay și nu mai suporti să ții secret, sau mai rău, că diseară îi inviți pe toți la o 🍺 rece pe banii tăi că ai câștigat la loto.
    Chestii care contează, dacă nu cât să riști să fii dat afară, măcar ceva ce poți aprecia.
    De la femei doar de din astea cu 10 mante aud și nu înțeleg de ce. De exemplu, treaba cu hanoracul. Păi dacă eram o pizdă supărată și stalkeroasă ăla era în gunoi până acum, ce pula mea e vrajeala aia cu ” l-am ascuns in dulap, he-he, ce geniu malefic sunt!Not.” ?
    Adică de unde ideile astea contraproductive de hatereală? Ceva util ?

  10. Deria says:

    Asta e psihopata.

    Dangerous people.

  11. super_fotbal says:

    Presimt ca intr-o zi vei veni acasa si vei gasi pe frankie in bucatarie pretinzand ca e ondilol. :)))

  12. Alex says:

    Cam pare periculoasa Frankie asta

    Nu ca cam pare, ci este. E genul ala de gelozie combinata cu prostie si rea vointa.
    Eu zic ca ar trebui sa capete niste probleme din senin, ca sa aibe cu ce sa-si consume timpul si energia.
    As incepe usor, gen geamul din apartament spart. La urmatoarea abatere, marim intensitatea preocuparilor ei.

    Daca lasi boala netratata, mai devreme sau mai tarziu te baga la pat si poate fi mult mai rau…

  13. ZmeulZmeilor says:

    Ba, no offence dar e cam selectie naturala. Din ce am mai citit si eu, cam ce e “animal” frumos e sanatos/gene ok. La cum arata Frankie asta zici ca a pierdut un pariu cu genetica.

  14. Mbf says:

    Lol. Asta e nimic, sa vezi cu ce am eu de a face. dar o data ce stii exact cu cine ai de a face, arde-o cu prima ocazie sau daca nevasta e pacifista, just to watch her back. Si as spune out loud in birou: hey, stii pachetul ala pe care l-ai ridicat in numele meu si ai uitat sa imi zici, si l-ai pus in dulap si l-am gasit intamplator?? Mersi mult, era ceva special. Like thank you from the bottom of my heart, i was desperate for a few days someone stole it.

  15. IulianS says:

    M-am gandit la piesa asta…

    Link in caz ca nu merge: https://www.youtube.com/watch?v=lARkv52iD7g

  16. Andrea says:

    Mi-a pus fixul pe forward catre un numar inexistent, de ma bucuram io nu stiu cate zile, uitd cat de liniste e si bine, nu ma fute nimeni la cap la telefon

    A organizat leaving drinks pentru sef, cu invitatii mergand la vreo 50 de oameni si in cateva zile cand am venit la birou si mi am pus 2 zile concediu, dupa ce am plecat acasa dupa-amiaza, repede a schimbat pentru o zi cand nu-s la lucru, retrimitand la zecile de oameni.

    Intr-o perioada era asa turbata pe mine, ca si dadea ochii peste cap de fiecare data cand intra in birou si ma vedea. Dar fix ca in desenele animate, de evident.

    N-are numai vreo 28/29 de ani

  17. Andrea says:

    Fara virgula inainte de evident

  18. Deria says:

    Nu, serios acum, sper sa nu-i puna ceva medicamente in cafea lui Ondilol sau ceva de genul, o vad in stare. Si un laxativ ar fi nasol. Ma gandesc ca, daca ar fi depistata, ar zbura din companie, nu?

  19. gabi says:

    da’ poze cu hanoracul, primim?

  20. Alexia says:

    Eu zic sa o intregistrezi, ca sa ai dovezi si mai apoi te gandesti, daca sa ii faci plangere pentru hartuire. Nu e de gluma cu psihopatii.

  21. Ronnie says:

    @IulianS: cred ca ai vrut sa pui piesa asta 🙂
    https://www.youtube.com/watch?v=r4wD-ldD4g0

    p.s. nu inteleg faza cu semnatu felicitarii: daca nu treci cu litere de tipar, stie hector care ce a scris

  22. Orbu says:

    Ok, ultimele doua povesti sunt misto, apreciez :).

  23. Andrea says:

    Ma rog, intr o perioada era asa nebuna, ca aproape saptamanal aveam vreo 2 povesti de genul cu care ma amuzam.
    Pe mine nu ma enerveaza, mai mult ma amuza si ma uimeste. Ma ura cu mult inainte sa aiba mari detalii despre mine, de prin a 3-a saptamana de lucru cand am inceput sa fiu laudata.
    Ea se oftica foarte mult ca mi se brehane si ca nu ii raspund la nimic si ca nu ma enervez, dar serios acum, cine pulea ar avea timp de cacaturi de astea de 12 ani?

    Ea vine la lucru inaintea mea cu mult si pleaca cu mult dupa mine. Eu la ora 4.59 pm fara exceptie mereu imi dau shut-down la calculator si plec, multi au impresia ca e cultura companiei sa stai pana la ora pulastiecat, cred ca are impresia ca imi cam bat joc de echipa CA LUCREZ DOAR ORELE CONTRACTATE, dar nu are ce zice, ca am efectiv doar laude stelare de la toti directorii, asa ca pula.

    Io lucrez de acasa o zi pe saptamana, in care bineinteles ma rasverifica in draci cu motive inventate si nu stiu cum, dar mereu cand ma cauta ea eram la cumparaturi sau dormeam, ahaha, si nu i raspundeam cu orele, dar de fiecare data cand imi scria directoarea generala, eram cumva ca prin minune la laptop si-i rezolvam chestii instant, asa ca aia e incredibil de fericita.

    Absolut mereu incearca sa mi verifice munca ( care ar fi comuna, foarte putine chestii se intersecteaza )si gaseste tot felul de inconsistente inchipuite sau in unele cazuri reale si ma doare in pula cand imi zice si turbeaza ca nu mi cer scuze sau ceva si nu sar in 4 labe sa zic ca voi fi mai atenta pe viitor sau sa i dau explicatii de ce ceva ci ii zic OK.=))

    Sta langa mine si jumate din zi se holbeaza la ce fac. Stia unde pula mea mi-am ascuns o data cheile IN PULA MEA FOARTE GRIJULIE IN CEVA CARTE BASHITA SUPER SUBTIL, ca mi a umblat in sertar sanki dupa ceva contract si m-am socat, CUM PULA A VAZUT UNDE AM PUS CHEIA.

    Vine cu scaunul la biroul meu sub diferite scuze si vorbeste cu mine ca ce ii trebuie si o vad cum incepe efectiv sa mi citeasca mailurile si sa aiba pauze in vorbit, ca e ocupata sa mi le citeasca =))))))))

  24. Andrea says:

    Cu felicitarea faza era ca timp de vreo 3 saptamani a dat-o la semnat la vreo 60 de oameni ( erau 2 de A4) si in ultima zi, vineri cand deja ma imbracam sa plec, vine la mine sa o semnez urgent si era plina ochi, nici sa pui un punct nu aveai loc. Si pentru ca sta fix langa mine, inseamna ca 3 saptamani s-a coit si a avut grija sa nu cumva s-o vad cand ar returna-o oamenii =))
    I am zis ca e plina si am plecat.

  25. Manowar says:

    Adică, pula mea, mai fac și bărbații ofuscați “glume” dar au mai mult sens. Îți cer / află parolele și intră pe contul tău și fut ceva de la un client, sau măcar trimit din mailul tau , când nu ești atent, un mesaj la toată lumea că ești gay și nu mai suporti să ții secret, sau mai rău, că diseară îi inviți pe toți la o 🍺 rece pe banii tăi că ai câștigat la loto.

    Nu, am si eu de-astia la lucru.

    Sa luam de exemplu dimineata asta. M-am trezit ca orice om normal la ora 9, cand m-a sunat sotia sa ma intrebe daca m-am trezit. Bineinteles ca i-am spus ca m-am trezit. Si-am ajuns la lucru la 9:50, ca plm, doar pentru ca esti in intarziere cu 40 de minute nu-nseamna ca nu te mai opresti sa iei cafea. Asa ca le-am dat un mesaj pe la 9 ca vin imediat si, cum ziceam, pe la 10 fara 10 am aparut.

    Cand am aparut, colegu’ din dreapta mea a inceput sa se uite asa, la modu’ ultra evident la ceas. L-am intrebat daca vrea sa-i spun eu cat e ceasul, ca pare sa se chinuie cu asta. A luat o privire otravita si cica “trebuie sa fie misto sa fii contractor, sa iei o gramada de bani si sa vii cu o ora intarziere”. L-am batut pe umar ca da, chiar este, ar trebui sa-ncerce si el, ca si el e contractor, nu? (hint: nu, nu e, e platit/angajat ca permanent de catre unii care-l trimit aici si iau pe el bani de contractor).

    Si tot cu agresivi de-astia am de-a face. Altu’ a remarcat faptul ca “nu esti imbracat ca un contractor” (i.e arat ca un boschetar vero in momentul asta). I-am zis ca asa e, ca m-a parasit iubitul meu gay care imi alegea hainele pe vremuri. Si n-are ce sa-mi zica, ca doar n-o sa agreseze un gay.

    CSF, NCSF.

  26. Mike says:

    Ei vezi , daca nu mananci la lunch curry cu gasca.

  27. Mikimoto says:

    Da, trebuie neaparat sa-i dai ceva care sa-i umple timpul, caci altfel, cine stie ce-i mai caca mintea? E clar ca e caz patologic, dar daca numai vrea sa te puna in situatii dificile e una, si cu totul alta e sa treaca la “next level”. Eu nu mi-as lasa ceasca/cana nesupravegheata, fix regula cu bautura in club.

    Concluzia care se impune: at work, don’t get too friendly with animals. Si mai ales nu impartasi detalii despre viata ta privata cu nimeni.

  28. animaloo says:

    frankie e chiar aia din poza?

  29. Orbu says:

    Aaaa, pula mea inofensivi d-astia intalnesc mereu. Cu exceptia contractului de-acum unde suntem cam toti relaxati mereu se gasea cate un infoiat cu din astea, si-o iau fix ca frustrare pe lipsa de egalitate financiara. Ca astia nu-s nici ei naivi, stiu cat castiga si cat ar putea sa castige si unele le inteleg.

    La un moment dat chiar l-am pus pe unul pe faras din pozitia (el) de contractor, eu fiind tot asa, contractor da’ venit cu compania pe bani de seminte. Bine, nu ma enerva pe mine ca castiga el bani, cat ca isi batea joc de mine, iar aia nu prea-mi place.

    Venea la pranz, trebuia sa testeze niste mizerii pe care le scriam eu da’ o ardea numai in cafele si sedinte importante, testa la 5:30 – ca eu plecam pe la 6, si la 6 fara 5 – mail cu toata lumea in CC, ca “catalin, cacatul asta nu merge, e de importanta critica si business-ul asteapta, dupa tine!!111!!!!”
    Pula mea, am stat o data tarziu, am stat de doua ori sa nu astepte business-ul pana a doua zi la 6, dupa care am strans frumos toate logurile conversatiilor din mail si Lync, cum asteptam cu orele dupa raspuns si-am plecat in pula mea acas’.
    A doua zi a pus sefu’ sedinta cu mine si cu el dupa pranz ca “de ce asteapta business-ul dupa mine”. Mi-am pus eu alta sedinta dupa pranz “critica” si am cerut s-o punem pe aia pe la mai 10 asa, la care ala n-a ajuns, normal ( Cum zice Andrea mai sus :)) ). Pana la ora aia deja rezolvasem tot si cerusem test direct la business, ca sa nu mai astepte.
    La sedinta am pus alea pe masa si “Catalin, dar noi nu cautam aici vinovati, vrem sa rezolvam problemele”.
    Gen zi sa moara ma-ta, rezolvati ce vreti, boss, eu am dat deja logul asta si la partenerul de la compania mea, o sa vorbeasca cu seful vostru, hai , pa-pa-pa.
    Cand a venit ala l-am luat direct cu “ce faci, coaie, la doispe se vine? Ai lipsit la sedinta de “aliniere”. Vezi ca te-asteapta business-ul, hehe. ”
    S-a suparat, ca el e consultant de valoare, ca cum imi permit, ca figuri 🙂
    Ma doare-n pula boss, nu-mi raportezi mie. Eu castig toata luna cat faci tu intr-o saptamana, nu pe mine ma dau afara daca n-am pofta sa stau peste program, maxim nu-mi dau bonusul, ma pis pe el.
    L-au mai pandit aia o saptamana, timp in care a venit tot la pranz si pleca pe la 6, ca nu esti contractor vero daca nu tie rupe pula pana la cotor si pe urma i-au intrerupt contactul.
    Mi-a zis ca-s bulangiu si ca n-o s-ajung departe cu atitudinea asta, ca. Well, lol.

  30. Mikimoto says:

    Si n-are ce sa-mi zica, ca doar n-o sa agreseze un gay.

    Sa stii ca si pe mine ma bate gandul sa “ies din dulap”: sunt gheu de origine tiganeasca😉 . In ziua de azi e suficient doar sa spui, nu iti cere nimeni sa faci si proba.

    In ultimele luni am tot avut incrancenari cu HRul, cacaturi, fiindca li se pare lor ca nu ma aliniez. Nu li se pare, chiar asa este. Dar nu s-ar lua ei de un gay non-white cu chestiile astea.

    Am avut si niste alte mici mizerii facute de o pixda pe care am refuzat-o mai demult.
    Pixda buna dealtfel, dar si eu gheu maxim: ma tot invita sa fiu date-ul ei la o paranghelie a companiei, si ca orice pixda, cand s-a simtit rejectata, n-a mai uitat, asa ca a inceput sa ma sape usurel, pe gender card.

  31. Manowar says:

    frankie e chiar aia din poza?

    Nu, e o poza random care m-a amuzat pe mine. Da’ e asa, de exemplu de mecla de psihopata.

    Sa stii ca si pe mine ma bate gandul sa “ies din dulap”: sunt gheu de origine tiganeasca😉 . In ziua de azi e suficient doar sa spui, nu iti cere nimeni sa faci si proba.

    Cam aia-i si ideea.

    Umbla aia cu manusi pe langa tine pe urma. Asa ca da, poate-ar fi o idee sa ma inscriu si eu cu aia de prin Stonewall si sa ma dau poponaut pe la lucru – cand o sa am alt job permanent, evident.

    Plm, ce ma costa…

  32. super_fotbal says:

    Daca mai zici si ca esti giver, power top, nu te suspecteaza nimeni. :)))

  33. Rnx says:

    Si vis pacem, para bellum
    Din pacate asa functioneaza lumea. Daca o arzi amabil si relaxat, conform legii lui Murphy apare cineva care te face sa te razgandesti.

    Nu stiu cum are Ondilol rabdare cu aia, ca atunci cand se termina rezerva de umor, ii puneam eu laxative, zilnic 😀

  34. Mikimoto says:

    Daca mai zici si ca esti giver, power top, nu te suspecteaza nimeni. :)))

    Fara detalii, sau cu detalii subtile: zici povesti despre un ex-boyfriend, dai ochii peste cap, te adresezi barbatilor cu darling, vb de french-cooking. De-alea… 😄

  35. Schipix says:

    Băi minte fata! Nu e nici franțuzoaică, nici englezoaică. Și nu are nici 28-29 de ani. E din Ingolstadt și are 280-290 (zice-se) 😁

  36. Mbf says:

    Mi se pare caz de hartuire clara. Nu mai lasa cheile accesubile ca vine sa iti vada casa.

  37. super_fotbal says:

    E deja in casa! :)))

  38. Mbf says:

    Una din asta merita convertita religiod. Sa ii zica sotia “astea mi s-au intamplat pt ca mam rugat in fiecare zi sa ma scape Dumnezeu de ganduri rele, invidie, rautate, etc.” sa o faca sa invete Biblia. pe astia numai asa sau cu plangeri la HR ii rezolvi.

  39. elena says:

    @ off-topic

    Te poți distra țapăn de GOT și fără să te uiți la el.
    Discuție între femei, foarte probabil adulte:

    “Sansa e o vacă ordinară pe când Daenerys a fost așa de doamnă cu ea, sper s-o omoare Cersei”
    “ba Sansa e pragmatică, o adevărată conducătoare, Daenerys e nebună ca tac-su”
    “a, ești și tu o vacă ca Sansa, de aia ții cu ea ”

    https://lorenalupu.com/blog/got-804-cu-sacii-in-caruta/

  40. Zaus says:

    Eu o plesneam! 2m la 1:50🤣🤣🤣

  41. Zaus says:

    Eu o plesneam! 1:50 la 2m🤣🤣🤣
    De ce drac se încurcă Ondilol de așa așa ceva?!

  42. Mbf says:

    @Zaus: pt ca 99% animalele astea nu merita sa pierzi un job. 1% e daca nu ai nevoie de jobul ala.

  43. Marius says:

    Defapt domnita e narcisista…am si eu un romanache la lucru la fel de amabil.

  44. Zaus says:

    Dar aia e proastă.
    Căt poți tolera?

  45. Bezna says:

    Eu am un flacau f curios care mi tot verifica ecranele (telefonul in special) i am zis sotiei sa mi trimita poze si mesaje gen “io stau acasa si ma mananca grav in pasa/uite cum te astept+poza. Cred ca fierbe sa le vada

  46. Mbf says:

    @Bezna: mintile mari gandesc la fel.