60 Responses to “Fun”

  1. Orbu says:

    Imi permit doar sa zambesc la ce spui tu aci. Dupa principiul asta ar trebui sa am cea mai plictisitoare poveste :).

  2. Manowar says:

    Dupa principiul asta ar trebui sa am cea mai plictisitoare poveste :).

    La asta tre’ sa-ti raspund ca pe internet:

    . <---- the point -----> you

  3. Orbu says:

    Nu iti contestam ideea. Doar zambeam cand ma gandeam la asta.

  4. 0040 says:

    :)) eu am doua exemple de colegi de la poli.
    La mine in grupa au fost 2 fete, una si-a luat unul de la noi din grupa, una de la alta grupa dar acelasi an…. Una casatorita cu 3 copii, celalta despartita de ala acum (as far as I know ) .

    Nush daca sa ma oftic ca-s single sau sa ma bucur ca nu am ajuns si eu legat de vreo colega/cunostinta. Pe de alta parte nici nu prea merge abordatul de neam prost pe strada/tramvai/metrou cand vezi una calumea ( pe principiul ca daca merge la munca cu metroul in Pipera, nu e chiar atat de proasta ). Pe Tinder/Badoo n-a iesit nimic… :))) Banuiesc ca daca am doar poza , fara muschi, fara BMW, fara ceas scump la mana, fara ghiul , fara lant nu prea am ce sa caut acolo.

    Aaaaa…si la plantatia unde lucrez, HRitza s-a casatorit cu unul care pana acum 2 ani lucra aici. Ala s-a mutat la alta plantatie… dar totusi…

  5. Manowar says:

    pe principiul ca daca merge la munca cu metroul in Pipera, nu e chiar atat de proasta

    Ma rog, eu incercam sa spun ca-i misto sa ai totusi o poveste interesanta (chit ca incepe la lucru sau la facultate). Dar pula mea, am ajuns cumva la barometru’ inteligentei si la punctul ala – “bo$$, merge cu metroul in Pipera…”. Adica, orisicat, macar nu merge la Aurel Vlaicu…E ALTCEVA, lol.

    Pe Tinder/Badoo n-a iesit nimic… :))) Banuiesc ca daca am doar poza , fara muschi, fara BMW, fara ceas scump la mana, fara ghiul , fara lant nu prea am ce sa caut acolo.

    Nu cred ca tinder merge foarte bine in Romania. Din ce stiu de la altii (nu exista Tinder pe vremea cand inca eram eu in Romania), functioneaza pe segmentul de varsta liceu/facultate si cam atat. Iar acolo dai de tot felul de dezorientate dubioase care se cred speciale. Probabil nu-i pentru tine.

    Oricum, din experienta mea, romancele cam evita chestiile de genul asta. “Ce vrei, fata, sa vada toata lumea ca-mi caut pula? O sa zica pe urma ca-s curva sau disperata…”. Cred ca se-nvart mai mult pe mizeriile alea odioase de matrimoniale. Bine, nu ca acolo ar rezolva prea multe. Acolo se aduna toate psihopatele care au impresia ca pot alege barbatii cum aleg rosiile de pe taraba din piata.

  6. super_fotbal says:

    Poate sa fie sufletul meu pereche, daca e colega de ceva sau din industrie nu scot un sunet pe tema asta si plec acasa cu prima ocazie. Am fost doi ani cu o colega de facultate si a durat vreo cinci sau sase pana nu am ne-am mai vazut deloc.

  7. Iondelaraion says:

    Io ba io: era petrecerea de Sf. Patrick in 2015. Eu eram soferul de servici (in acea perioada ma cam pocaisem cu bautura).
    Stateam ca prostulsi ma hlizeam l ceilalti cum incercau sa se lipeasca.
    Dupa miezul noptii mai apare o tipa, complet in afara standardeor mele. Cum eu eram singurul treaz am remarcat-o si am intrebat-o daca vrea si ea ceva de baut ( era randul meu sa platesc bauturile in grup). Din cauza accentului meu de grebla ruseasca… acum sunt casatorit cu o coreeanca. Na!

  8. Ioana says:

    Eu am o tona de amice de 30 si prin zona, singurele care se vaita de barbatii de pe siteurile romanesti de agatat. E greu de filtrat si de facut un profil destul de misto.
    Eu chiar nu cred ca trebuie sa ai nu stiu ce masina si prostii de gen. Am fost agatata de un student neamt care venea cu bicla la mine, pe urma cu trenu’, mai tarziu si-a luat o motoreta de 125cc. A plecat in State 3 luni si-a luat o motocicleta buna si o masina frantuzeasca de cacat, dar i se deschid usile lateral.
    La cateva luni il trimit la frizer sa ucida claia de par si imi umple sufrageria de cablaraie si ce rahaturi printeaza el la blestemata aia de imprimanta 3D.

    Omu’ o facut photo shooting prin campus pt profil si a scris si revizuit textul ala de introducere cateva zile. A muncit minutios, mi-a citit rahatul de profil (scris la misto, bineinteles) si cand mi-a scris mesaj, era pe baza textului meu. Inca o data, ai sa petreci multe zile sa filtrezi, ca sa dai de careva caruia sa ii scrii.
    Si pana mea, nu incepeti cu: imi place profilu’, poza, … cand bem un cico. Veniti cu ceva mai inteligent, dar nu faceti nici pe libidinosii.
    Asa de incheiere, stiu ca si romancele sunt ciudate in felul lor. Io am iesit la a doua intalnire cu cortul, a fost romantic ca a plouat in draci in Lake District (cel mai umed spot din UK).
    Nu le mai scoateti, mai, la haleala. Scoateti-le naibii la ceva mai misto: o zi pana la Brasov, sa zic. Va vedeti dimineata, la gara e nord, va luati bilete, ii oferi un sandwich facut acasa sau o merdenea, luati-va cafele si apa, urcati in tren, povestiti pana la Brasov, pe urma vizitati nu stiu ce, mai luati o shaorma, beti cafea si seara inapoi acasa. Iar aveti cateva ore de povestit pe tren.
    Daca rezista femeia, cred ca tre s-o luati de nevasta a doua zi.

  9. Stropic says:

    Eu nu am spus la oameni cum l-am cunoscut tocmai ca sa evit reactiile astea, lol nici alor mei nu le-am spus.

  10. Stropic says:

    Nu le mai scoateti, mai, la haleala. Scoateti-le naibii la ceva mai misto: o zi pana la Brasov, sa zic. Va vedeti dimineata, la gara e nord, va luati bilete, ii oferi un sandwich facut acasa sau o merdenea, luati-va cafele si apa, urcati in tren, povestiti pana la Brasov, pe urma vizitati nu stiu ce, mai luati o shaorma, beti cafea si seara inapoi acasa. Iar aveti cateva ore de povestit pe tren.

    lol, asta ii ziceam unei prietene, dar cu trenul luat la intamplare.

    la care ea se uita lung la mine si imi zice “inseamna ca n-ai fost la prea multe intalniri proaste de propui asa ceva.”

  11. Akhenaton says:

    ^ super sfat. numai ca-i lipseste climaxul: sa veniti a DOUA zi, dupa o noapte la hotel la Brasov. si, mai bine, sa plecati cu masina. ca se mai creeaza si niste intimitate.

    altfel, faptul ca te inghesui cu toti transpiratii numai ca sa umbli prin Brasov pana-ti intra picioarele-n cur si sa mananci din mana o sleiala, nu suna bine deloc. nici la 18 ani nu suna bine, mai incolo cre ca ar trebui sa fie horror.

    altminteri, e f. misto cand, cu precadere, femeile proiecteaza mereu cam cum ar vedea ele un first date, fara sa aiba mai nicio legatura cum ies lucrurile in viata reala, de fapt

  12. Ioana says:

    @Akhenaton: daca din prima le rasfatati cu restaurante, masini, basini, pai sa le stapaniti sanatosi, ca asta vor vrea mereu.
    Cele mai nasoale si penibile first dates la mine au fost astea la restaurant. Adica ma vad cu Ion, merem sa mancam ceva si sa bem si gata, ne cunoastem. Sau mai rau Ion tre sa platesca restaurante 2 luni ca sa e cunoastem, dupa care io imi dau seama ca Ion nu e de mine si incep sa ies cu Vasile.
    Plus ca in Romania, Ion e de cacat daca nu plateste tot si nu isi flexeaza muschii.
    Io sunt d-aia de isi plateste berea, te baga sub masa si vine fara tocuri la intalnire. :)))) Acum daca ma gandesc eu bine, imi dau seama de ce nu am avut eu succes cu barbatii prin tinerete. Ii speriam, coaie.

  13. fish says:

    Io am iesit la a doua intalnire cu cortul, a fost romantic ca a plouat in draci in Lake District (cel mai umed spot din UK).

    plm, asta suna ca si concurs: care tine mai mult: partenerul sau ploaia (rofl)

  14. Ady says:

    @Akhetanon, pe mine nu m-ar deranja un first date cum zice Ioana. Cu trenul. Că nu m-aș sui singură în mașina unuia pe care îl văd pt prima oară în viață decât dacă mă îmbeți până la inconștiență înainte. Bine, se pretează în anotimpuri mai umane termic, dar e ok și în orașul de reședință dacă nu e viscol sau ploaie cu spume.

  15. Adi says:

    Am un tip in echipa, brazilian de la mama lui de-acasa, si-a cunoscut nevasta printr-o zona rau famata din Marsilia pe unde erau rataciti amandoi; s-au casatorit, s-au stabilit in Brazilia, au facut si un copil si dupa vreo 10 ani s-au mutat in Bucuresti. El nu vorbeste de loc romaneste, ea de loc portugheza, dar sunt casatoriti de vreo 15 ani si le merge bine.

  16. Akhenaton says:

    Super. Deci, ne vedem in Gara, ne suim in personal sau acceleratul ala, ce-o fi, fiecare cu punga lui in care are senvis cu șuncă si cașcaval Dalia, plus o apa, mergem hopa-hopa la Brașov, unde …ce? Umbli pana ti se tocesc ciubotele si transpiri sau îngheți ca un cacat. Dar ca sa, după amiaza, te întorci la trenul ala jegos si sa te târâi, rupt in gura de foame si oboseala, înapoi la București. apoi, fiecare la casa lui. Data viitoare, luam trenul catre Buhuși. E si mai romantic.
    @Ady in mod normal , destul de repede ar trebui sa ti dai seama ce e cu un om, daca are profil de psycho ori nu. Sigur, te poți înșela, dar unde mai e fun-ul ?

  17. Adi says:

    [blockquote]Asa de incheiere, stiu ca si romancele sunt ciudate in felul lor. [/blockquote]
    De vreo cateva ori mi s-a intamplat sa mananc la cantina cu vreo colega din alt departament si dupa 2-3 pranzuri au inceput sa imi explice ca vor sa se marite cu mine, in conditiile in care nu pusesem vreun deget pe vreuna din ele. Asta doar pentru ca am tacut cand povesteau cate ceva, eu eram ocupat cu mancatul.
    “Ciudate” e prea bland pentru asemenea specimene.

  18. Radu says:

    Vroiau sa te fta bre fraiere, nu sa se marite, ffs.

  19. Ioana says:

    @Fish: haha, cam asa ceva, dar si daca ne suportam intr-un spatiu mic pt ceva vreme.
    @Akhenaton: pune mana si fa-i si ei un sandwich, asa, ca un mare gentleman. Am o vaga impresie ca nu prea iti place sa te ridici de pe scaun. Lenea e cucoana mare. 😀 Dar am o recomandare pt a doua intalnire: tren pana la Maramu’, dar la vagonu’ de dormit, clasa 1. Drum, plus cazare inclusa. daca imi aduc aminte bine, aveau chiuveta in cuseta. :)))) Plus ca aveti timp sa incercati orice chestie sexuala numai la dus. :)))
    @Adi: what?! si nici macar nu le-ai scos in oras. :))) Mda, de astea n-ai decat sa fugi mancand pamantul. Cred ca pt ambele sexe e valabila treaba: cum miroase a usoara disperare, fugi nene, ca e naspa treaba.

    Pe mine m-a atras oarecum partea asta mai aventuriera. Mai bine la batranete imi aduc aminte de fostul, cum il alergau cainii ciobanesti prin Bucegi si incerca sa comunice in engleza cu un cioban care stia toate echipele de fotbal englezesti. Sau cand am fost la unul dintre cele mai luxoase restaurante din Edinburg, plouati, imbracati ca dupa 2 zile de hike, cu rucsacii dupa noi. Noroiul ajunsese pana pe la genunchi. Cum s-au uitat aia la noi, inclusiv chelneru’. Lu’ nenea chelner i-a trecut socul dupa ce am comandat. Ca platind 50/50 am decis sa rupem maimuta in doua.
    Incep sa imi fac o oarecare impresie ca si barbatii sunt de vina aici. Pt ca le ofera femeilor toate prostiile si o ard ca in basme. Sau va zbateti din rasputeri sa oferiti basinile astea, care oricum sunt de pe vremea lu’ Stefan cel Mare. Scuzati-ma, dar traim intr-o lume, unde femeia poate munci si isi poate lua si ea o masina sau sa manance ceva. Vrem egalitate, pai sa fie, dar asta nu inseamna ca tu, ca femeie, pui pasarica la bataie pt o cina romantica si o plimbare cu masina.

  20. mel says:

    Povestile de dragoste interesante se intampla la cei care au dispozitie pentru asta si spirit de aventura suficient. E foarte misto sa traiesti povesti interesante, doar ca vin la pachet cu cateva consecince negative, doua majore, identificate de mine:
    – Dupa ce ti-a trait povestea si ai intors lumea cu sus in jos, ca sa fii cu persoana respectiva, nu se verifica relatia in practica. Si e mai naspa decat de obicei, mai ales cand vrei sa-i dai un sut in cur, dar hopa, nu-i chiar asa usor, ca iti atarna romantismul de gat, ti-ai schimba total viata, si tocmai ai omorat toate visele erotice ale verisoarelor de-a treia, ce povestisera la tot neamul ce romantic ti-ai gasit tu perechea.
    – Dupa ce bagi la cateva povesti din astea din filme, nu te mai misca chestiile obisnuite, gen dupa votka, berea e apa colorata.
    Despre Tinder, dar am pus link spre experinta personala din Romania.
    @Manowar – multumesc pentru recenzie, abia acuma am citit-o. Ti-am scris inapoi, dar eram blocata si nu s-a trimis.

  21. Laur says:

    @Akhenaton: da, romancele stramba din nas cand vine vorba de tren, ca ele sunt doamne de mici, plm, insa vesticele sau altele venite de pe alte continente colinda Europa in facultate cu rucsacul in spate, un bilet interrail/eurail in buzunar si stau cate 10 in camera de hostel de n-au aer. Si te baga ele sub masa la bautura.

    Eu merg pe premisa ca, daca stramba din nas cand aude de tren, macar zic mersi ca nu mi-am pierdut o zi intreaga de pomana cu una nepotrivita.

  22. Deria says:

    Eu nu mai spun cum l-am cunoscut pe-al meu. Ideea e ca n-am crezut ca e serios. Cand mi-a spus ca o sa ma trezesc cu el la usa, i-am zis sa ma lase dracului in pace, ma luase cu tremurat, daca nu e cine pretinde ca e??? Nu stiam cum sa scap.

    Ha, trenul. Inca il folosim fara sa strambam din nas. De fapt, asa m-am si mutat la el, carand lucruri cu trenul.

  23. Akhenaton says:

    geee, deja incepe sa sune a concurs de talente. mie mi se pare treaba mult mai simpla: se da un barbat si o femeie, care se cunosc intr-o anume conjunctura situatie. se plac, macar vag, reciproc. unul dintre ei face o invitatie. undeva, ceva simplu, ca e prima intalnire, ca sa-si dea seama fiecare daca e rost de bagau. atunci sau la urmatoarea. asa ma gandesc eu ca merg lucrurile. odata ce amandoi sunt interesati, chiar si in proportii diferite, unul de celalalt, inseamna ca exista si o disponibilitate sexuala acolo.ca asta e premisa la orice ulterior intre o el si o ea. cum sa fie orice altceva daca nu e mai intai asta. de unde stii ca vrei sa fii cu o femeie si mai incolo, daca nu, mai intai, ai bagat-o inauntru? ca, poate, ea e f ok din toate privintele, da are cuie-n pizda….mai stii cum e cu ghinionu’ asta ?!. atunci, prima intalnire nu poate avea ca scop decat sa netezeasca drumul catre perpeleala. in viziunea mea, dupa ce, cat de gat, si-au facut o idee unul despre altul, sa nu fie psihopati sau niste nespalati sinistri, rapid la impulire. dupa aia, deschise sunt mai multe posibilitati. dar, in esenta, lucururile-s simple: un ea si un el, care vad cum fac sa se traga cat mai repede, in conditii decente, ca sa poata trece la un alt nivel, oricare ar fi ala. d-aia trebe un loc decent si relativ apropiat de un pat, pentru ca, odata creata starea necesara, jap, repede inauntru….

    dac-o dam in carat prin vagoane, cu pungi cu oase de pui si ceai, flencanit picioarele pe aiurea si dardait de frig e fara sens in atingerea acestui scop de baza. ca nu avem concurs de talente, in care unul sa-i arate celuilalt cat de boem si de interesant e el, total diferit de turma. asta deja idealizeaza fututul, il face o chestie mare consumatoare de resurse, de obicei din partea lui, ceea ce e total gresit. in mod normal, nu ar trebui sa i se acorde o atentie atat de mare, sa fie implicate atatea eforturi., pentru ca, nimic mai firesc: e vorba doar de un el si o ea, care, vag, se plac.

    ca cine plateste, ca nota eu, tips-ul tu, ca tu cafeaua si eu vinul, astea-s labe. irelevante. relevant e cat se pierde pentru a se ajunge acolo, unde trebuie. ca sa nu-si cheltuiala de timp pretios si nervi nici unul.

    astea cu aventureala, cu ineditul, pot veni si mai incolo. poate e cel mai aventuros tip din lume, dar are micropenis. sau poate e cea. care. alearga. cu.lupii dar e Groapa Marianelor. s-a terminat, nu mai exista niciun nimic dupa. d-aia zic, e timp si pentru alte cacaturi hipsteresti si aventuroase, dar mai incolo

    P.S. mi-aduc aminte de una cu care iesisem si-mi tot baga ca barbatii din viata ei tre s-o suprinda constant, sa fie spontani la maxim, practic in priza tot timpul, ca la Olimpiada. visa sa se antreneze prin jungla din Venezulea cu guerillele chaviste si alte pisaturi hipsteresti ca astea. tura-vura, am corupt-o destul de rapid pe bagau si-acolo am fost si extraordinar de spontan, daca ma intelegeti ce vreau sa zic, suprinzand-o si neplacut din pricina asta. plus de asta, a mai avut ulterior si o megaaventura sa dea de mine, dupa ce nu-i mai raspundeam nici la telefon si nici pe mess. per total, combinatia asta a fost tot ceea ce-si dorea de la un barbat, numai ca pe dos

  24. Neurogamer says:

    Well, eu mi-am cunoscut nevasta la lucru, dar eu ateu, ea din familie de pocaiti. Stealth + Subterfuge = over 9000
    That was fun.

  25. Ioana says:

    @Akhenaton, hai ca incep sa vad si punctul tau de vedere. Nu e rau deloc. Asa ca multam de explicatii. Dar mai am o intrebare, dupa ce o arzi in acelasi ritm cu intalnirile. Sa zic ca iesi cu un numar de personaje, faci cam aceeasi miscare si nu e ok, nu iese pur si simplu. Din diverse motive ( ea are cuie in pizda, mimeaza naspa, sta ca o scandura, mimeaza naspa…..), tot mai ai incerca aceeasi mutare? Adica, nu ai simti putin, nevoia de a schimba “placa” in care te vezi cu personajele? Macar pt tine sa fie mai diferit. Te intreb, fiind perfect constienta ca oricum daca nu e sa fie compatibilitate sexuala, poti s-o faci si pe Marte si tot nu iese. Nu stiu, putina prosteala si nebunie nu cred ca strica.

    @Neurogamer: ohoho, super hardcore. Me like that! :)))) Eu inca am scutu’ de la Deveselu, grenadele rusesti si pistoalele Carpati indreptate catre familionu’ lui. Inca mai arunca cu cate un Isus spre mine din cand in cand. Sangeros.

  26. Neurogamer says:

    @Ioana: Nu. Nu intelegi :)) Stealth + Subterfuge.
    Avand in vedere ca am trecut pe la faculta de Filosofie plus alte chestii, sunt un pic doxat in teologie. Eu nu am scut de Deveselu sau grenade. Ei nu arunca cu Isus in mine, ci ar vrea sa ma vada pastor sau ceva.
    Sunt “pita lu’ Dumniezo”. Oh, if they knew.

  27. Deria says:

    Eu nu le inteleg p-alea care au varsta mea si s-au maritat cu ala de le-a dat cep.

  28. Ioana says:

    @Neurogamer: Sunt absolut varza in domeniul gaming si nici macar doxata in teologie, deci lucrez cu ce am. 😀 Plus ca am un stil aparte, cam prost, de a intra ca si cu tancul in ei. Pur si simplu incercand sa-i tin la o distanta cat mai mare. Iar satanele astea misionare au niste nervi de otel. Eu nici aici nu prea excelez. Plus, tu esti barbat, io femeie, aka “clocitoare” in lumea lor.

  29. Ady says:

    @Ankhetanon, cred că ce vrea Ioana să spună e că nu e musai s-o duci la restaurant la masă la prima întâlnire. În Herăstrău, în grădina japoneză să-i arăți cireșii în floare, să-i iei vată de zahăr, gogoși și înghețată sau s-o plimbi cu barca, la târgul de Crăciun să-i iei vin fiert și castane coapte, s-o duci să vă dați în călușei (n-am mai văzut de ceva vreme, dar poate știi pe undeva). Sau poți să te dai cult cu vreo expoziție specială: tablouri, fluturi, corpul uman, jucării sexuale, marionete, orice. Și am zis că mai contează și anotimpul. Nu e musai s-o ții așa la toate întâlnirile, dar nu e musai s-o duci la cel mai șmecher restaurant pe care îl știi de la prima.

  30. Ady says:

    Acum mulți ani o fostă colegă povestea despre o prietena de-ale ei că era aproape logodită, iese la un moment dat la băut, îl întâlnește pe altul, se mărită cu ăla în 3 zile (a treia zi erau la primărie să depună actele sau cam așa). La vremea poveștii erau bine merci împreună de vreo 10 ani și cu un copil.

  31. Frances says:

    Ah, pe vara-mea a lovit-o pe trecere un nene si a dus-o la spital. Acum sunt casatoriti si au doi copii.

  32. Akhenaton says:

    @Ady iar incepem cu calusei, vata pe bat, sosete rosii, Aschiuta si intruniri de Haiku-isti? eu ma chinui sa argumentez, sa explic pe indelete de ce NU TREBUIE sa fie ceva special, iesit din comun, ineditul pulii, ca nu se intalneste nimeni cu un extraterestru, si voi iar incepeti cu balciuri satesti, caluti de lemn, catarat in salcii plangatoare si picturi dadaiste….

    CSF NCSF

  33. andrea says:

    Mi se pare putin prea dura remarca ca daca o inviti la restaurant din prima, o obisnuiesti prost cu luxul, ce? Este doar normal dupa o varsta, ce stiu eu, 20-22, sa o arzi in restaurante si concedii si chestii de genul, nu e nimic de obisnuit prost. E de parca ai zice ca mai bine n-o lasi sa-ti foloseasca buda, ca se obisnuieste prost femeia, primele luni sa se pise in boscheti in fata blocului, dupa sa vedem daca merita sa-i faci upgrade la budake. =))
    As intelege asa ceva la cadouri din prima de bijuterii, pietre pretioase etc., dar si acolo, daca ai, why not, pana la urma cumperi o experienta care tie iti place.
    Io sa am gramada de bani si sa fiu singura si sa intalnesc tipi care-mi plac, n-as avea nimic impotriva sa-i platesc concedii, sa-i cumpar chestii, daca aia vreau eu sa fac si aia ma face pe mine sa ma simt bine.
    Se presupune ca, wow, cealalta persoana ar putea avea doar interes financiar, dar in acelasi timp, nu poti citi un om? Si daca il are, ce, o sa traiesti ca mormonii, iti iei practioc de la gura ta standardul de viata cu care esti obisnuit, ca vanezi/testezi oportunisti?
    Daca nu iti place sa iesi neam la restaurante si viata ta se invarte doar in jurul excursiilor si calatoritul cu trenul, atunci, da, ala e stilul tau de viata, normal ca iti trebuie una alaturi care impartaseste aceste placeri, da’ sa “TE PREFACI/renunti la ce faci in mod normal” ca sa testezi e de neam prost.

  34. Deria says:

    Lasa, ma, Akhenatoane, ca stim ca tu ungi drumu’ cu unt, sa aluneci mai repede si mai usor in pizda.

  35. Stropic says:

    prima intalnire nu e unde intalnesti pe cineva, exceptie vreun blind date.

    in rest fix asta e povestea, unde ai cunoscut sotia/sotul, nu unde ati iesit la intalnire, oricum cel mai probabil ati iesit peste tot de cand va cunoasteti.

  36. andrea says:

    Acum trebuie sa ne zici cum l ai cunoscut si ce le ai zis de fapt parintilor =))

  37. Akhenaton says:

    Blondu. rocker satanist, disperat dupa curve de pe Plevnei, bautura, Deicide si suruburi bagate in genunchi – la propriu.Modul obisnuit de a petrece ziua, la 24 de ani, dupa ce picase bacalaureatul in urma cu sase ani, fara sa-l mai dea vreodata: imbatat, dat Deicide la maximum, iesit pe balcon in pula goala si racnit sa aduda tot cartierul “”Mandatory Suicide” si “imi bag pula-n Fecioara Maria”, pangarit ziduri de biserici, noaptea, si tot noaptea, haladuit prin cimitire, sa bea cu groparii. cele mai abjecte si mai repulsive acte la care te-ai putea gandi, le-a facut. cu taiat gatul pisicii in fata lu sor’sa, “ca s-o caleasca”, la batut pe tac’su, amanetat si televizorul batranilor si dat afara pe ma-sa din casa in camasa de noapte, ca plangea si-l implora sa nu mai spuna blasfemii

    cu o ocazie, beat fiind si cu bocanci cu tinte, pantaloni de piele si geaca de piele, in iulie, mergea cu tramvaiuol. o vede, ca prin ceata, pe una, se duce glont la ea, ii urla ca-i place de ea si vrea sa se combine cu ea. lumea se uita ca la urs. aia, inghetata de frica, ca cel mai bizar lucru din istorie, ii da nr. de telefon. absolut inexplicabil.

    ………………………….

    fast forward 3 luni: insurati, la starea civila si la biserica, cu slujba ascultata pios, familie alaturi si toate cele. el e angajat ca gardian la tuhausul Rahova.

    fast forward 3 ani: o suna mereu din Lidl, ca sa vada ce are voie si ce nu are voie sa cumpere. mai iesea la bere si mai urla, dar rar, foarte rar, si pana suna telefonul magic

    fast forward 6 ani: divort. l-a lasat pentru a fi amanta comandantului de UM unde lucra. n-a picat chiar rau. si-a gasit destul de repede pe una, o fata absolut normala si banala, cu care acum are 2 copii. au venit unul dupa altul. aia, prima, nu putea sa faca sau nu vroia sa faca

    true life story, bro !

  38. Manowar says:

    @Akhenaton: daca din prima le rasfatati cu restaurante, masini, basini, pai sa le stapaniti sanatosi, ca asta vor vrea mereu.
    Cele mai nasoale si penibile first dates la mine au fost astea la restaurant. Adica ma vad cu Ion, merem sa mancam ceva si sa bem si gata, ne cunoastem. Sau mai rau Ion tre sa platesca restaurante 2 luni ca sa e cunoastem, dupa care io imi dau seama ca Ion nu e de mine si incep sa ies cu Vasile.

    Vrem egalitate, pai sa fie, dar asta nu inseamna ca tu, ca femeie, pui pasarica la bataie pt o cina romantica si o plimbare cu masina.

    Pasarica nu, dar pizda da.

    Dar nu, nu te vezi cu Ion de pe tinder la restaurante doua luni. Te vezi la un cico. Si nu-l futi pentru ca ti-a platit sandwichu’, il futi pentru ca-ti place (ca daca ai iesit cu el, probabil iti place, altfel cum plm ati facut match?)

    Si pana mea, nu incepeti cu: imi place profilu’, poza, … cand bem un cico. Veniti cu ceva mai inteligent, dar nu faceti nici pe libidinosii.

    N-o sa inteleg niciodata treaba asta.
    Harneala de gagici sortite sa moare singure, sincer sa fiu.

    Toate tipele se asteapta sa primeasca pe tinder sau clonele lui chestii inteligente si amuzante, DAR NU LIBIDINOASE.

    Bai, voi nu ati inteles sistemul ala. Sistemul ala e facut sa te scuteasca de vreo cateva chestii: conversatia idioata (cu ce te ocupi, zi-mi ceva despre tine – ca vezi astea in profil), dubiile (o fi disponibila, n-o fi disponibila). Nu-i facut sa antreneze barbatii sa-i ia locu’ lu’ Siminica la circ, fiind clovnii internetului “hai sa vezi ce chestie amuzanta pis eu acum, de-o sa cazi pe spate cu cracii desfacuti si vaginu’ gata lubrifiat).

    Daca m-as invarti pe asa ceva in interes personal, as intreba simplu si la obiect “ne vedem la o cafea?”.

    Stiu, nu e “cool”. Da’ daca aia e impresia ta, ca ar trebui tipul sa te ia direct cu harneli de genul ala, hai sa facem un exercitiu. Imagineaza-ti ca suntem pe tinder si ca tu trebuie sa ma abordezi pe mine. Fix cum zici tu. Cu ceva inteligent/amuzant. Baga mare. Vorba aia – impresioneaza-ma tu pe mine. Hai sa vedem ce-ti iese – si retine ca tu ai aici un avantaj enorm (gen dracu’ stie cate posturi pe care le-ai citit si care poate-poate au spus ceva despre mine). Promit ca-ti zic parerea mea sincera despre “opening line”. Asa ca, daca nu ti se pare tampita cerinta aia, baga si vezi rezultatul.

    In rest, mie mi se pare tot tampita si chestia aia cu “hai cu trenu’ pana la Brasov si pula mea”. What the fuck? Uite, fac eu asta cu tine, sa zicem. Si-n gara la Brasov iti dai seama ca sunt un meltean infect. Gee, uite cum ti-ai futut banii pe bilet si uite cum acum tre’ sa te intorci coispe ore cu trenul, uite cum tre’ sa astepti alt tren, uite cum il platesti si pe-ala, uite cum ti-ai futut toata ziua. Spre deosebire de treaba cu cafeaua, unde te scuzi ca ai altceva de facut si pleci linistita acasa, cu paguba de-o cafea si vreo 15 minute. Pai, pula mea, tu vrei sa agati ceva sau vrei sa cresti actiunile CFR?

    Uite, eu mi-am invitat sotia la o cafea. Daca se astepta sa auda pula mea stie ce cacaturi super intelectuale si mega amuzante, o invitam pe urmatoarea. Si aia era, sanatate.

    @Mel: nu am primit vreun mail de la tine de-atunci.

  39. Akhenaton says:

    ^ nu, coaie, nu vezi ? tre sa fii altfel, foarte interesant si nu in rand cu turma. sa fii cat mai spontan si cat mai aventurier cu putinta. sa nu faci cel mai firesc lucru cu putinta, adica sa iesi cu martaloaga la o citirica. nope, prima si prima data, tre s-o chemi sa fotografiati pelicani in Delta, nu sa fotografieze ea pelicanul chior, pe apartament, eventual c-un pahar de vin la bord.

  40. Ioana says:

    @Manowar: ultimele experiente pe siteuri de gen au fost acum vreo 4 ani. Inboxul era plin de rahaturi. Mesaje gen: ce frumoasa esti, imi place poza, detalii pe profilul lor zero, eventual o poza de profil cu o pula. Profilurile respective, im mare parte nu spun nimic, nici de job si nu scurteaza neaparat conversatii idioate. Nu am zis ca trebuie sa vina omu cu o chestie super mega inteligente sau amuzante. Dar un om poate mai mult decat sa scrie un rand sau sa te intrebe in ce pozitie iti place sa stai. Mai e si faza, de ceea ce cauta omul: un futai sau mai mult. Ca sincer, pt un futai, nu stiu daca are rost sa stai sa completezi profiluri online. Cred ca e mai simplu intr-un pub ceva, macar mai bei ceva.
    Cand aveam 22-23 de ani, intrasem pe niste siteuri in Romania si am raspuns invitatiilor de hai la o cafea, hai la o bere, hai dincolo. Dupa cateva luni, mi s-a luat. De multe ori din primele minute, imi venea s-o iau la fuga. Pt ca n-am stat sa schimb prea multe vorbe cu oamenii aia inainte sa ma vad. Da stiu, toata lumea se poate preface, bla bla. Dar cel putin poate imi formam o idee si nu pierdeam timpul aiurea.
    Imi aduc aminte chiar un tip, pe vremea aia am iesit 10 zile calendaristice din 15 , sau ceva de genul asta. In ultima zi m-a invitat pana in Drumul Taberei, aventura vietii mele. :))) Mai, si nu sunt usa de biserica, nici super inteligenta sau vreun model. Ma vad destul de “average”.
    Aia cu trenul am facut-o si a fost chiar faina, dar nu a mers. Eram studenta pe vremea aia, el isi cauta nevasta, iar eu visam sa plec dracu’ din tara.

    Nu te citesc de prea mult timp si sunt sigura ca poti “demonta” orice text de “agatat” ti-as trimite. Inca o chestie, e ca pe ultimile siteuri pe unde am umblat (Tinder d-abia aparuse), oamenii isi cam scriau un profil destul de lungut, unele aveau si intrebari diverse pe baza carora, siteul iti putea recomanda cateva persoane care au raspuns cam ca tine. Pur algoritmic. Nu stiu in ce masura ajuta in a sorta, dar parea mai simpla treaba la final. Si aveai de ce sa legi un mesaj,

    Aici sunt doua baricade diferite: tipi care poate au scris 1000 de mesaje si nici dracu nu le-a raspuns si tipe care se vaita de ce mesaje au primit. Bineinteles ca sunt si exceptii, iar unii se gasesc intre ei mai usor.
    Am in anturaj un tip care a luat-o matematic. A scris 100 de mesaje la diverse tipe, au raspuns cred ca 18-20, din care el a scris inapoi la vreo 10, s-a vazut cu 5 sau 6, a avut si a 2-a intalnire cu 2, dar n-a ramas cu niciuna. O luase de la capat la un momentdat. Pana la urma si-a gasit o gagica prin Filipine, in vacanta (tipa era norvegianca).
    Bineinteles ca puteti agata tipele cum vreti voi si la fel si cu scosul la cico.
    Sunt constienta ca nu exista formula magica pt toate astea.

  41. Ioana says:

    Scuze pt micile greseli/dezacorduri din mesajul de mai sus. Nu am stat sa recitesc textul.

  42. Stropic says:

    @Andrea: nuuu, am trac dupa povestea cu “in aceeasi celula dupa ce am fost arestati in america de sud cumparand droguri”.

    parintilor le-am spus ca ne-am cunoscut prin cunostinte comune, ceea ce e minunat de vag incat se poate aplica la 99% din povesti, inclusiv asta de mai sus cu celula in america de sud. ma mai gandesc ce o sa le zic nepotilor.

    probabil iti place, altfel cum plm ati facut match?

    aw, isn’t that cute. o fosta colega dadea swipe right cam la toti pentru ca citez “imi oboseste mana altfel”.

    deci, conform unei statistici tinder. barbatii -ai sanse cu 98% (!) mai mari sa iti raspunda pozitiv daca ii intrebi : “Free this week?” sau “Drinks soon?”.

    femeile ai sanse cu 40% (meh) mai mari sa raspunda pozitiv daca le intrebi “Chocolate, red velvet, or funfetti?” sau “Best discovery: Netflix or avocados?”.

    Titlu mare “The same opening lines don’t work on men and women”. :))

    tre sa fii altfel, foarte interesant si nu in rand cu turma. sa fii cat mai spontan si cat mai aventurier cu putinta. sa nu faci cel mai firesc lucru cu putinta, adica sa iesi cu martaloaga la o citirica. nope, prima si prima data, tre s-o chemi sa fotografiati pelicani in Delta

    pai daca ai fost sa fotografiezi pelicani in delta si iti place si abia astepti, o iei si pe ea. asa e frumos si firesc. <3

    tu esti aici sa ii gasesti ei iubit sau sa iti gasesti tie pe cineva? logic ca organizez intalnirea sa ma simt eu bine. mai, o intalnire e ceva placut sau o obligatie, ca la cat se codeste toata lumea, aaah, ca in tren nu, la cafea nu, zici ca ii duci in spatele casei sa-i impusti.

  43. Stropic says:

    @Ioana: eu chiar sunt curioasa cum ti-ai cunoscut prietenul/sotul!!! nu stiu de ce am senzatia ca e ceva nemaiauzit 😀

  44. Orbu says:

    Un tip un pic baut/mahmur si fara succes la femei intra intr-o frizerie.
    Frizerita: -Cum vrei sa te tund?
    -Nu stiu.
    Frizerita pe ton: -Pai la ce ai venit aici?
    -Ummm, sa agat o frizerita.
    -Sunt maritata, fraiere.
    -Nu-s gelos.
    -Iau pauza de pranz peste juma de ora, dai o cafea?
    -Hai acum, ca platesc si tunsul. Pe unde e putem bea o cafea in zona?
    -Stau la 4. Peste drum e un non stop, are si cafea. Ia si-un pachet de Pall Mall albastru.

  45. super_fotbal says:

    Este o zicala “vorba multa, saracia omului” si inainte de relatii mi se pare ca se potriveste cel mai bine. Cu cat vorbesti mai mult inainte de a te combina cu cineva cu atat reduci sansele. Ca fata nu e asa de periculos, dar ca baiat cam asta e rezultatul.
    Nu zic sa fii un necunoscut, dar ca sa stai sa mergi la enspe mii de intalniri care mai de care mai sofisticate sau creative e pierdere de vreme si de bani.
    In club una buna mi-a cerut 150 de euro, asta in bucuresti poate insemna o luna de stat dupa curul uneia care la final nu te fute. Si cu ce te-ai ales? Nu zic sa tii contabilitatea cand te vezi cu cineva, dar nici sa fii orb.
    Faptul ca nu accepta din prima sa va vedeti sau sa porniti o relatie inseamna ca ori nu te place ori nu e sigura ce vrea ori vrea doar atentie. Lucruri care nu iti aduc nici un beneficiu daca esti un om care mai are chestii de facut.

  46. Mihai says:

    @Ioana: nu vreau sa te atac, dar Tinder are un scop fix: futut. Vezi o poza. Iti place si dai like = te-ai fute cu el/ea. Nu iti place, skip. Ei, daca iese o “potrivire”, la ce cacat ai nevoie de opening line? E de ajuns: buna, unde, cand? Si te vezi la o cafea 20 de minute cat sa te asiguri ca poza nu e fake si ca nu pute/alte balarii si dupa mergeti direct la tine sau la el/ea. E atat de simplu. Bine, daca esti mai kamikaze, poti sari partea cu acea cafea si mers direct la adresa. Cine a creat aplicatia aia a avut si are un target: oameni care vor sa se futa si nu au timp/chef de relatii sau cauta aventuri (am dat eu de una careia cica ii statea barbatul plecat prin delegatii cate 2 luni si mnah, facea si fata ce putea). Nu agati pe Tinder. Nu iti gasesti sotia / sotul acolo.

    La subiect, cel mai misto inceput de relatie l-am avut cu o frantuzoaica. Eram in gara din Grenoble, abia ajuns si futeam cateva picioare unui troller prea greu. La ceva automat din ala de cacaturi, o don’soara . Se uita la mine, latra ceva in franceza (eu nu stiu aproape deloc franceza ) uitandu-se spre mine. Eu ma uit ca boul la ea, la care incepe in engleza: “alt idiot venit aici fara sa inteleaga cacatul asta de limba” (dupa mi-a spus ca prima replica, aia in franceza era “ai un elf acolo care te-a enervat?”). Si a fost un an frumos, cu creata aia care vorbea engleza cu un accent din ala de zici ca fredona Lara Fabian non stop 🙂

  47. Manowar says:

    @Ioana: inteleg, dar nu pot sa nu observ faptul ca NU ai bagat vreun opening line de-ala.

    Poate acum intelegi de ce femeile nu ar trebui sa astepte treaba asta de la barbati.

    Cand aveam 22-23 de ani, intrasem pe niste siteuri in Romania si am raspuns invitatiilor de hai la o cafea, hai la o bere, hai dincolo. Dupa cateva luni, mi s-a luat. De multe ori din primele minute, imi venea s-o iau la fuga.

    Si asta-i unul din avantajele iesirilor la cafea: chiar poti s-o iei la fuga. Din tren e un pic mai greu, nu? In plus, e mai ieftina cafeaua decat biletul de tren.

    Ca idee, nu ma opreste nimic din a lua trenul cu o tipa spre mama dracu’. Asa, dupa vreo 2-3 cafele si 23 de futaiuri.

    Am in anturaj un tip care a luat-o matematic. A scris 100 de mesaje la diverse tipe, au raspuns cred ca 18-20, din care el a scris inapoi la vreo 10, s-a vazut cu 5 sau 6, a avut si a 2-a intalnire cu 2, dar n-a ramas cu niciuna.

    Da. Si gandirea asta cu mesajul inteligent/amuzant e facuta pentru a-i ridica pe amarastenii aia care scriu 100 de mesaje. Ca pula mea, au deja experienta in a manca cacat la foc automat, nu?

    Cam de-asta nu exista povesti prea faine cu tinder. “Am futut unul care trimitea 100 mesaje catre tipe in 5 minute. Am fost doar una din alea 100”.

    Ma rog, ma lasa rece, I’ve got no skin in the game, doar am vrut sa subliniez faptul ca unele asteptari sunt absurde. Tu zici ca eu pot demonta orice opening line. Chiar asa e, desi nu aia era intentia mea – intentia mea era sa te fac sa simti un pic cat de absurda e chestia aia. Asa, pentru vreo 5 minute in care te gandeai la asta.

    Slava pulii, nu o sa am vreodata de a face cu jeguri de-astea.

  48. Manowar says:

    Nu agati pe Tinder. Nu iti gasesti sotia / sotul acolo.

    Eu am vazut ce e acum acolo. Pe tinder, adica. In UK, nu in Romania. (Am povestit faza cu telefonul colegului si swipe swipe swipe)

    Geme de parasute cu poze de grup care vor sa mearga la un film/concert, dar nu au bani. Jalnic. Si alea vor sa le dau eu pe spate cu un mesaj, cand, realist vorbind, le pot angaja.

  49. Mihai says:

    Hmm..idee de anunt, poate faci un troll din asta:

    Me este Manowar, made in Romania, exportat sa dau in taste in UK. Angajez parasuta/parasute cu poze de grup care vor sa mearga la un film/concert, dar nu au bani.

    Cerinte:
    – sa nu ma sperii de mecla ta
    – sa vorbesti engleza mai bine ca mine
    – sa ai 18+ (sau macar ID fals)
    – reflexe perfecte (sa te poti feri cand arunca unguroaica cu kurtos-ul/tigaia in tine)

    Atributiile postului:

    – facut cafea (din aia buna, nu ca la McSht)
    – spalat picioare Manowar cu apa de trandafiri
    – pieptanat lebedele
    – spalat veveritele pe dinti
    – spalat Mertz
    – aranjat incaltaminte unguroaca in functie de model/an/preferintele ei
    – alte atributii care imi trec prin cap pe moment

    Remuneratie dupa buget, bilet la flm/concert + transport + bataie. CV+scrisoare de intentie+4 poze+dosar cu sina la tinderjob@manowar.mue

  50. Manowar says:

    Adevarul e ca as avea un succes nebun. Toate ca toate, dar dosarul cu sina e baza. Neaparat si certificatul de nastere (plus copie) si timbrul fiscal de 3.14 lei…

  51. Webby says:

    Si asta-i unul din avantajele iesirilor la cafea: chiar poti s-o iei la fuga. Din tren e un pic mai greu, nu?

    Nu e greu deloc. Te dai jos in prima gara in care opreste, asta daca nu ai sange in tine sa tragi semnalul de alarma cand ai chef, si aia e. Ura si la gara, cum ar veni.

  52. Manowar says:

    Nu e greu deloc. Te dai jos in prima gara in care opreste, asta daca nu ai sange in tine sa tragi semnalul de alarma cand ai chef, si aia e. Ura si la gara, cum ar veni.

    Ura si la gara, da, da’ cu costuri diferite (timp si bani). Ca, stii, nu te asteapta alt tren care sa te duca imediat inapoi in gara “de-acasa”. Si nici nu-i gratuit.

    Nu, ma, e o tampenie asta. Sincer, chiar e tampita chestia. Eu as putea sa aburesc o tipa cu diverse opening lines pe-acolo. Fara nici o problema chiar. Doar ca nu vad de ce mi-as pierde vremea cu asa ceva. Daca as fi single si as avea chef de-o relatie (da’ n-as avea), nici macar n-as avea nevoie sa le abordez eu – m-ar aborda ele pe mine. Let’s see….arat inca futabil, vorbesc (si dau) cateva limbi, probabil am citit mai multe carti decat au vazut ele, sunt peste 1.8m, nu stau cu chirie, am familia in alta tara (gen nu vine mama-n vizita duminica), am un job platit peste OK, merzanu’ (pentru spalat, desigur) e-n drive, iar eu sunt ready to pack cam oricand, cu destinatia “aproape orice tara semi-civilizata”. Din ciclul “si tu ce zici ca-mi poti spune despre tine, draga mea?”. Ah, da, stiu ce-mi poate spune: ca din cauza parintilor n-are educatie financiara, asa ca stie sa se spele pe maini, da’ are nevoie de niste cursuri care s-o ajute sa economiseasca avansul pentru o locuinta, nu?. Si cel mai probabil vorbeste vorbeste doar limba ei, da’ la scris sta mai prost ca mine, nu?

    De-asta zic ca-i tampita faza. Pentru ca-n real life, daca ma duc la o tipa de varsta mea si-o invit la o cafea, e deja uda toata. Si-n conditiile astea, sa ma duc pe tinder si sa incerc sa scot texte din mine cu care sa impresionez o tipa care daca se mai chinuie inca 100 de ani, tot n-ajunge unde-s eu deja? (si nu ma refer la bani) Yeah…how about no.

    Nu-s nici eu darul lui Isten pentru femei, dar cand stiu ca 98% din ele sunt sub nivelul meu, parca-parca nu-mi arde sa impresionez pustoaicele pe tinder cu dume lesinate.

  53. Akhenaton says:

    Yeap, oricât ar părea de mercantil și superficial, sa ai hogeacul tău și mașina bate oricând la cur toate replicele amuzante și aventureala de care, declara ele, se simt atrase. Și e și normal așa. Ba baiatule, numai când mă gândesc cum e sa se întâlnească doi săraci, sa stea după autobuze la venire, apoi la plecare, și nu mai târziu de 23.00, ca nu mai merg alea, și mă ia cu bătaia. Măcar unul dintre ei sa aibă mașină, măcar unul hogeacul lui. Plus de ăsta, după o anumita vârstă, sa nu ai astea, ca barbat, adică sa mai stai cu ma-ta, taie semnificativ din șansele de-a o baga înăuntru. Pur și simplu, femeia we simte mai comfortabil și mai…eroica când știe ca martalogul are d-astea. Sa nu ne mai cacat pe noi ca astea nu contează. Sunt de baza, de la simplul futi, la relație, căsătorie, puradei și ce-o mai fie. Ăla care nu are, pleacă cu handicap serios. Tre sa arate chiar bine și sa-I meargă testa brici ca sa compenseze. Și, poate, nici așa. ..

  54. Manowar says:

    Tre sa arate chiar bine și sa-I meargă testa brici ca sa compenseze. Și, poate, nici așa. ..

    Si nici asa. Pentru ca, ce sa vezi, si mie imi cam merge capul (nu stiu neaparat daca brici, da’ imi merge) si ultima data cand am verificat, nu se speriau doamnele de mine gen.

    Si daca tai chestiile alea din peisaj, situatia ramane la fel. Fain, maine n-am masina si casa, cumva. Si pe deasupra e si nasoala economia pe-aici, sa zicem. No problem. Ma descurc cu plecatu’ oricand in orice tara unde se vorbeste engleza (sau franceza, spaniola, rusa sau, de ce nu, germana). Gasesc o cosmelie in care sa dau la sapa – si nu pe bani de saniuta. Asa, pe vreo juma’ de planeta. Si ma descurc linistit. Sa nu uitam c-acum aproape 6 ani aveam in numele meu o datorie de vreo 60k si pula masina si-un divort in progress, vorba aia.

    Deci, cum ziceam … si tu ce poti sa-mi spui despre tine, draga? Ah, c-ai fost intr-o vacanta in nu stiu ce tara si ai futut un baiat de la tesco care are 6pack? Fascinant.

    Cam de-asta nu m-am agitat niciodata cu matrimonialele sau pula mea. Cum am zis, stiu ca nu-s daru’ lu’ Isten pentru femei, da’ hai sictir, ca n-am ajuns sa stau la coada la impresionat femeile. Raman la parerea mea: iesi mai bine importand o pustoaica din fostele republici sovietice si lasandu-le pe tipele “normale” sa astepte opening lines haioase.

  55. Akhenaton says:

    În plus, cred ca exemplelor pe care le aduc femeile, cum ca ele și l-au cunoscut pe iubi când era sarac ca un oblete, da carismatic și frumos și futacios maxim, le lipsește un criteriu extrem de important: cum ar fi fost dacă, în aceeași perioada cu iubi, mai ar fi fost un pretendent, poate nu la fel de frumos ca iubi și mai ursuz așa, de felul lui. Da decent ca înfățișare, priceput în a face banii și cu casa și mașina lui, plus niște bani deoparte. Uite așa, luptau cei doi. Ei, bineînțeles ca tot iubi câștigă, știm noi, da totuși cred ca ursuzul tot o baga o data, chiar dacă iubi rămânea castigatorul. Măcar așa, ca sa vadă ce-ar fi și altfel

  56. Manowar says:

    Uite așa, luptau cei doi.

    Nu. Ala cu bani nu se agita cu luptatul. Nu suntem in Batman unde miliardarul poate fute intreaga trupa de balet a CCCP, dar alearga dupa o bugetara.

    Castiga “iubi” la masa verde. Daca-i convine premiul si peste 5 ani sau nu…asta e alta discutie.

  57. Ioana says:

    Cu asta inchei. Cred ca cel mai misto e sa agati acolo unde nu se asteapta nimeni.
    Incerc sa scriu cat mai pe scurt: vand diverse rahaturi de prin casa pe Ebay. Apare un gotikk69 si cumpara una, alta de cateva saptamani. Imi tot pune reviews ca super produse, bla bla, super seller. Ieri imi spune ca o chestie e stricata. Ii cer poze. Trimite omu’ poze cu EL si obiectul cu pricina, a avut grija sa fie bine in cadru. Ii spun ca imi pare rau si ca nu e nevoie sa mi-l trimita inapoi, dar ii fac refund. El mesaje: vai ce dragut si vad ca stai la 30 km de mine. Ii trimit banii. El mesaj ca ar mai vrea 3 rahaturi de le vand si ca mai bine vine direct sa le ridice. Scutim omorul cu posta. Schimb optiunile de livrare. Dupa care mesaj: bem o cafea la tine, maine, cand vin sa le iau? No comment.

  58. Akhenaton says:

    Mare pula! Vrea si omul sa faca putina dragoste, la pachet cu niste comerț, ce-o fi așa socant?!

  59. Manowar says:

    Pai, si e gata cafeaua?

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *