^ + !
Eu oricum sunt la nivelul următor, desi cred ca vârstă e apropiata, in care jucăriile sunt fix pula, mult mai interesanta e priza si cablurile care alimenteqza centrala si semnalizatoarele de la mașină, trase tare, eventual ca sa se rupă, si încălzirea din scaune, care-i minunata la 40 de grade afara, de nu știi de ce pula mea te frige curul cu AC-ul pornit, si cu scene de urlet in supermarket ca el tre sa plătească cu card-ul, nu omul mare, si cu pumni in fata copiilor de la grădiniță, ca asta e cea mai fun joaca, la fel de fun cu a raspunde părinților de copii batuti ca copilul tau nu-i chiar un sălbatic. Si, the supreme shit, cu mituire si amenintari sa scoată card-ul de receiver de unde l-a ascuns, locul fiind deja uitat, ca lu tata nu-i place sa se uite la TV si sa vadă doar un ecran albastru. Plus, când tati se uita mai cu foc la GoT, tre sa te trezești si să-l iei pe tati la somn, desi tati nu poate sa doarmă de la 22.30, ca nu-i pensionar. Si, cumva, tati tre sa adoarmă cu găinile, ca copilul simte daca tati vrea sa se furiseze afara din dormitor. Din fericire, chestia cu pișu si caca a fost rezolvata. In general. Ca tot mai scăpa șalăul in pantaloni si urla ca vrea schimbat acum. Acum -acum, chiar daca ești in Auchan sau la un concert
Mda, pai, la fel e si al meu. Mai e un copil in parcu’ de copii jucandu-se unde vrea el? DA-TE! PLEACA!
Da’ presupun ca trebuie sa fiu recunoscator ca-i un bully psihopat. Adica, pula mea, macar la asta sa semene cu mine. Sincer, chit ca-mi da dureri de cap cand ma-ntreb “ce plm o sa faca mai incolo cu asa o personalitate”, cred ca-l prefer asa. Mi s-ar fi parut de cacat sa am un fiu de-ala molau/fatalau.
@Manoware, astea sunt experiente care te fac sa ii privesti pe parintii tai cu alti ochi. Sa-i apreciezi, sa-l iei pe taica-tau la pescuit sau la o bere etc. Pentru ca realizezi cam prin ce au trecut ei pentru tine.
Plus, când tati se uita mai cu foc la GoT, tre sa te trezești si să-l iei pe tati la somn, desi tati nu poate sa doarmă de la 22.30
Pe de alta parte nicicum nu-i bine.
Copilul al mic, probabil de varsta cu ai vostri, nu doarme inainte de ora 23:00 decat daca face cineva ceva sa nu doarma in timpul zilei. Ceea ce din partea mea e ok, dar o trimite, ba sotia, ba vreun bunic, ba copilul mare, cu japca sa doarma, ca nu se mai inteleg. Iar daca doarme pe zi, de la 23:00 poti sa incepi sa speri ca doarme. Si e relativ cuminte, adica nu-ti sta tot timpul pe cap pana la ora 23:00; asta daca-i dai o tableta, sau televizorul pe nu stiu ce desene animate. Da’, pula mea, 3 ore neintrerupte de tableta azi, 3 maine, te gandesti ca poate nu vrei copil miop, ca in fond e al tau. Si nici autist, asa ca trebuie sa mai faci ceva cu el. Chit ca asta inseamna sa te joci pe calculator.
Iar copilul mare, e-he; joi, vineri si sambata fie am jucat Heroes pana dincolo de miezul noptii impreuna, fie ne-am uitat la filme/ desene animate si am adormit primul cu bale la gura, iar ele s-au culcat cand s-a trezit ma-sa si le-a luat tableta din brate cu forta.
Si le spun “bai, tata, in seara asta vreau sa mai lucrez si eu o chestie”, de pilda la mama lor as putea lucra.
“Da, tati, dupa ce dormim noi.” A-ha, sigur, dupa ce gasesc un dealer de coca, altfel cafeaua e buna, dar are si ea o limita.
Asa ca bucura-te cat inca se culca mai devreme decat tine. Mai naspa cand incepi sa adormi primul. Habar nu ai daca te mai trezesti . 🙂
Iar daca incep cu “dormim acum!”, incep si ele cu: ” mi-e foame”, “mi-e sete”, “am nevoie la baie”, “nu-mi gasesc jucaria de plush cu care dorm si de care ma doare in cur tot restul zilei si niciodata nu stiu pe unde e, dar daca nu o gasesc acum am sa adorm plangand cu sughituri”, “pune-mi o poveste pe youtube” ( la care de obicei adorm eu).
Dar mie imi place. Jocul se numeste “the last man standing”.
@Akhenaton: ce, parintii tai nu plateau tot asa, 1000 de lire pe luna pentru gradinita? Le dadeau comunistii de-astea aproape gratuite? Aveau si bunicii in schimburi? Haaai, ma, si eu chiar te credeam cand imi ziceai ce misto e in capitalismul ala…
Ba da, am si de dat , daca e cineva interesat 😛 , desi, sunt unele beneficii cu mai multi. Sigur, lungesti perioada de puscarie, ceea ce e oricum o idee proasta, dar uneori mai scapi cu “hai, jucati-va/ bateti-va intre voi”. Si-l mai prostesti pe cel mare sa-ti mai ia din responsabilitati cu “ajut-o, te rog, pe sora ta” . Doar din cand in cand si nu cine stie ce chestii majore, dar se simte.
Sigur, puristii ( probabil, aia care nu au copii) ar spune ca e meschin, ca nu e treaba copiilor sa aiba grija de fratii lor, ca nu de aia i-ai facut. E responsabilitatea ta!
Dar eu le raspund cu “ba nu! de aia i-am facut :D. Macar atat sa faca.Sa aiba grija unul de altul ca eu am sa imbatranesc – probabil foarte-foarte repede”.
Bine, sa dai cuiva sfaturi sa faca nu unul, ci doi copii, presupun ca te face pasibil sa arzi in iad.
Ai sa ajungi la situatia in care tre sa-l bati, ca si el ii bate pe altii la randul lui. Santajul merge doar pana la o varsta.
Fals. E adevarat doar pentru saraci. Ca “iti ia tati suc” se transforma si in “iti imprumut masina” sau “iti cumpar bilet la concert” sau “iti cumpar masina” sau ” nu vrei niste bani sa mergi in excursie cu jagardeaua aia corcita care trage sa ti-o suga” sau “tati se gandea sa-ti plateasca depozitul la o locuinta”.
Bine, astea nu merg in Romania, unde totul se masoara in saci de cartofi ???????? ma rog, pentru unii merge. In liceu chiuleam sa mergem la biliard. Venea cu noi fiul unui corupt. A incercat taica-su cu de toate, amenintari, alea. Nimic. Si pe urma i-a zis “daca nu mai chiulesti, iti cumpar acasa masa de biliard si iti angajez si profesor de snooker”. Chiar i-a angajat. Si nu a mai chiulit.
Cat despre judecat, ma doare-n pula. Ma sperie ca biblia si biserica sau gen.
@Akhenaton: vrei sa zici ca il cresteau bunicii? Da, stiu, si pe mine m-au trimis multa vreme la bunici. Acolo la bunici am si invatat sa merg. Dar nu e ca si cum eram trimisi la bunici si uitati acolo. Cat despre costuri, desi nu la costuri ma refeream, net worth-ul e cam tot pe-acolo.
Trebuie doar sa controlezi ordinul de marime al costului sa ramana sub ordinul de marime al veniturilor tale. Altfel ajungi faliment rapid. Nici nu stii ce repede sari de la bilet la concert la masina, daca mergi in directia aia.
Nici nu stii ce repede sari de la bilet la concert la masina, daca mergi in directia aia.
Pai, tati poa’ sa-i ia si-un peugeot de 300 de lire, no stress.
E UK, boss, o masina poate fi mai ieftina ca un bilet la concert 🙂
Dar, ma rog, la varsta la care poate conduce, nu mai sta tati de santaj. E la modul “plm, acum esti destul de mare incat sa nu mai raspund eu legal pentru tine, asa ca treaba sta asa: eu iti sugerez sa faci X. Da’ daca nu vrei si vrei sa-ti futi viata, fa fix ce-ai chef, ca-i problema ta, drum bun”.
Da’ voi pur si simplu nu ganditi corect. Tati iti ia o masina noua (da’ ieftina) In rate. Si daca-l suparam pe tati, nu mai plateste ratele…
De 1100 de lire mai bine iti iei o filipineza plm ca Ponta. Ma rog, nu il invata engleza. O folosi si limba aia la ceva. Expatul sef pe Asia de Sud Est gen.
Băi îți zic sincer, fiică-mea a sărit peste oliță, direct WC. La a mea alta e problema, nu vrea să renunțe la țâță… la 2y5m. Nu știu dacă îți dai seama ce zic ??. Fiu-meu în schimb a zis singur că nu mai vrea la 1y8m.
Liniște (cât de cât) o să ai când merge la grădiniță, până atunci plm, cum zic bătrânii. De făcut, ți-a plăcut să-i faci. ?
???????
Stai
????????
Din doi, unul vrea sa se faca doctor si celalalt astronaut. Astronaut, tati!
Pe la 5-6 ani se schimba macazul, apropo. Dar stai sa vezi cand se fixeaza, tot pe la varsta aia, pe ceva. Daca mai aud vreodata de spatiul cosmics, vomit. Bonus points, nu poti vorbi despre nimic care are nume similar – gen statiunea Jupiter sau Saturn, ca incepe placa aproape imediat. De dormit dorm singuri in jurul varstei asteia, dupa ce iti spun noapte buna de 50 de ori, chiar ca e 9 sau 11. Eventual mai vin si cer sa doarma cineva cu ei, daca s-a intamplat ceva pe parcursul zilei. Asta mic a rupt zeci de scaune la gradinita. Zeci. Cred ca i-am refacut aleia gradinita cu cati bani am dat. Inafara de asta i-a zis fix in fata ca nu vrea sa mearga cu ea si grupa la spectacol la ateneu pentru ca is plictisitori si el nu poate sta asa mult pe scaun la o chestie plictisitoare. In rest, toate bune si frumoase, fiind de varste apropiate ce nu reuseste primul sa invineteasca, vine si termina treaba al doilea. Fata e mai domoala, deh, fata, dar daca o calci pe coada iti da un cap in gura imediat. Parte-n parte fac si acasa, dar acasa nu ma bag, vorba aia, nu trebuie sa dau socoteala nimanui. Norocul meu e ca le plac chestii diferite, ca daca erau amandoi cu spatiul cosmics cred ca o luam razna.
Toate bune si frumoase, avem o luna de cand suntem la “din ce e facuta asta?” Care dureaza uneori si jumatate de zi. Singura scapare e cand ii duc la piscina si stau ca pestii si jumatate de ora in apa. Atunci e liniste si pace. Asta mare vrea sa se faca medic dar i-am pus o carte de anatomie in brate, a ajuns la oase si tendoane si i s-a facut frica, naiba stie de ce. O trebuit adormita in seara aia, lol. Sa vezi ce amuzant e cand vin la tine si iti spun ca se plictisesc. Cu doua sertare de jucarii, bucatarii, carucioare, plusuri, lego, blocuri de desen, acuarele, creioane si toata natia mamii lor de cacaturi pentru copii. Dar “ma plictisesc, mami…”. Gen entertain me, bitch, the fuck you’re here for?!
It’s ol good man, ol good
toti aia care-i trag cu “Copilul meu e cuminte si nu face de-alea si merge la baie singur de la doua saptamani si mananca si pietre daca-i dau si nu face scandal si doarme de la 7 seara la 10 dimineata” mananca cacat. Toti. De la A la Z. Cam nici unu’ nu recunoaste cum stau lucrurile. Da’ toti mananca cacat. Fara exceptie. Si mi se pare dezgustatoare aceasta conspiratie a minciunilor si nu-i inteleg rostul.
nimeni (cu copil) nu mi-a zis asa ceva de genul. ever. si nici nu cunosc. le vezi fata, raportat la ce stii, si intelegi. fara cuvinte.
in schimb am zis ca sunt dispus sa fac schimb. unii pareau dispusi la o schimbare si de scurta durata (ore) pana au vazut cu ce au de-a face. animale si nimic altceva!
nimeni (cu copil) nu mi-a zis asa ceva de genul. ever. si nici nu cunosc. le vezi fata, raportat la ce stii, si intelegi. fara cuvinte.
Am vazut eu destui care mananca mormane de cacat cu polonicul. Daca e sa ii crezi, copiii lor dorm 23 de ore pe zi si in cealalta ora mananca de 3 ori – evident, doar cu furculita si fara jeg. Bineinteles ca nu se caca – nu ca pe ei, ever!
Tu sa ai timp sa le asculti chestiile, ca sacul de cacat e fara fund.
Asa e, noi am crescut 3 intr-o garsoniera, sechelele copilariei. Abia a mai incaput un hamster, unde pula mea sa mai intre si o masa de biliard.
Scriu si eu ca sa nu tac.
I’m in the bus station and is cold as fuck.
Cum se pricep astia mici sa iti taie macaroana… Tocmai ai scos o bijuterie de explicatie simpla si logica, ala micu’ pare ca te baga in seama uitandu-se adanc in ochii tai vreo 5 secunde, mai ca auzi un ‘aaaaleluia!’ inaltator si zbang, hi hi caca de caine mami, hi hi (deh, Bucuresti, rahati peste tot).
toti aia care-i trag cu “Copilul meu e cuminte si nu face de-alea si merge la baie singur de la doua saptamani si mananca si pietre daca-i dau si nu face scandal si doarme de la 7 seara la 10 dimineata” mananca cacat. Toti. De la A la Z. Cam nici unu’ nu recunoaste cum stau lucrurile. Da’ toti mananca cacat. Fara exceptie. Si mi se pare dezgustatoare aceasta conspiratie a minciunilor si nu-i inteleg rostul.
Pentru multi parinti crescutul copiilor e o chestie de orgoliu. Daca spun ceva nasol de copii, e ca si cum ar fi esuat ei. Sau se tem ca dau impresia ca nu isi iubesc copiii. Sau i-au lasat in grija altor persoane si pur si simplu nu au fost martori la tantrumuri si alte chestii de omorat neuronii si da, în alea cateva minute petrecute pe zi impreuna, ala micu a fost ingeras.
Manowar, am si eu o intrebare de nestiutor: de ce vorbiti in romana cu el? de ce nu in engleza de la bun inceput?
In rest, succes!
Intreb un coleg, caruia tocmai i-a nascut sotia:
“Si cum ti se pare viata de parinte”
“Frumos, minunat, abia astept sa ajung acasa, simt ca am mai multa energie, simt ca am un scop acum… stii cum este, nu stiu cum sa iti descriu, nu am cuvinte, nu stiu cum sa iti spun ca tu esti mai tanar, nu ai copii, nu stii cum e, dar este un sentiment de nedescris”
“Aham, ok”
Inca din generala chiuleam si faceam toate tampeniile posibile. In clasa a VIII-a imi motiva diriginta zeci de absente, cu lacrimi in ochi, impresionata de felul in care imi ,,sustin familia”, punand in cel mai penibil mod botu’ la povesti cum ca mama ii in spital si tata nu mai da pe acasa. In clasa a X-a, dupa ce nu m-am dus cu tata tuns la scoala, l-o chemat directorul si i-o spus ca daca nu plec de la liceul la care eram, ma lasa repetent la purtare, din cauza absentelor. Nu putea sa permita prezenta unui element antisocial in cea mai buna clasa de mate-fizica.
Baiatul ii acum in a VIII-a si ma chinui sa-l dezlipesc de computer, nu o facut nici macar 5% din magariile facute de mine, bine ca seamana cu doamna.
Fata trece in clasa a I-a si deja vrea sa se bata parte in parte cu toti din clasa. Tipa, urla, si vrea sa faca doar ce vrea ea. Daca imi seamna, poate o trimit la ceva manastire, ca sigur ies mai bine.
Pentru multi parinti crescutul copiilor e o chestie de orgoliu. Daca spun ceva nasol de copii, e ca si cum ar fi esuat ei. Sau se tem ca dau impresia ca nu isi iubesc copiii.
Cei mai detestabili cacati de pe planeta. Sper sa moara toti ieri.
Nu poti sa zici nimic fara sa forteze o mecla fals-oripilata. Dar cum, vai, nu iti iubesti copilul? Iti urasti copilul. Mai prosti ca noaptea, imi doresc sa dispara intreaga specie cand deschide unul gura.
Iubire. Ca iubirea schimba cu ceva duhoarea aia mizerabila din pantalonii boracului, right? Si pe sotie o iubesc. Dar pula mea, daca ar ganguri noaptea cand sunt rupt de oboseala, tot as simti nevoia sa-i fut un pumn in gura sa dorm linistit. N-as face-o, dar as simti nevoia.
“Frumos, minunat, abia astept sa ajung acasa, simt ca am mai multa energie, simt ca am un scop acum… stii cum este, nu stiu cum sa iti descriu, nu am cuvinte, nu stiu cum sa iti spun ca tu esti mai tanar, nu ai copii, nu stii cum e, dar este un sentiment de nedescris”
Mananca un cacat de nedescris.
We demand pictures of the kid.
Eu nu-i inteleg pe-aia care pun poze cu boracu’ pe internet si nu-s de acord cu practica asta.
“Frumos, minunat, abia astept sa ajung acasa, simt ca am mai multa energie, simt ca am un scop acum… stii cum este, nu stiu cum sa iti descriu, nu am cuvinte, nu stiu cum sa iti spun ca tu esti mai tanar, nu ai copii, nu stii cum e, dar este un sentiment de nedescris”
Omul nu a gresit, are dreptate, este un sentiment de nedescris. Din cauza ca preferi sa nu te gandesti. Oricum, in momentul in care ai hotarat ca vrei un copil, faci bypass la logica.
Cand ii dai peste cu legume si a doua zi trage o cacare epica pana pe spate si vrei sa-l schimbi dar nu sta si urla si isi taraie curu’ pe cearsaf si pute de te-ndoaie si iti vine sa-l iei de-un picior si sa-l arunci pe geam. Dar e de ajuns si cand sta cu gura deschisa sa-i bagi mancarea-n gura dar cu o mana iti impinge lingurita. Facepalm.
E cum vrea el???? Prins, scos scutec, bagat curul sub jetul de apa, pus scutec nou. Toate astea probabil in tipete de trezeste tot cartierul. In 5 minute ai terminat.
Enterocolitele…care-s 2-3 pe an,
foarte neplăcute, indiferent cat l-ai proteja. Ia de la alții. Sa moara Sica, când ne cacam noi pe noi, habar n-aveam ca înseamnă enterocolita. Nici mare cacat de regim nu tineam
Pull mea, va trageti de cur ca ultimul homo, cine are program sa faca plozi, ii face. Cu dezavantajele de rigoare. Si trece peste. Mai usor sau mai greu. Cine nu, isi freaca nefasta cu prezervativ sau cu terminat in gura, daca e norocos.
In rest e vorba de alegere, cu dezavantajul ca nu-s decit 2 optiuni de OS: “inherited forks or not”
Pe mine cel mai mult mă enervează ăia care povestesc că copiii lor dorm de la 20:00 la 09:00. Culmea e că îi cred, nu știu de ce. Ai mei nu au fost așa, pur și simplu se trezeau de coișpe ori pe noapte. Aia mică încă face d-astea.
In Africa e alta poveste. Acolo e instinctul de supravietuire. Aia fac copii ca sa aibe cine sa aibe grija de ei mai incolo, sau ca sa aduca bani in casa, sa-i trimita la munca, sau ca nu se streseaza ei cu prezervative. Si-apoi principiul “no amu daca l-am facut tre sa-l crestem”.
A fost. Lumea se schimba. Din ultimele discutii ar cam dori si ei sa futa fara consecinte, inclusiv aia care traiesc in savana, cu cate femei isi pot permite. Doar ca-i mai complicat cu “tehnologia”.
Ok, ai mei sunt mari, dorm singuri, se sterg la fund, trag apa, samd. La o iesire cu mai multe familii, careva kinder le-a aratat alor mei ceva faze cu Bloody Mary.
No, cum sa zic. Nu e placut noapte sa te trezesti ca vrea copilul una sau alta, dar e mic, csf, n-ai csf. Dar cand au peste 35 de kg/ buc si sa arunca urland, aproape sincron, 3 bucati de copii peste tine si celalalt nefericit, e pur si simplu minunat. Si au continuat o vreme asa. Apoi am inceput sa ma trezesc dimineata prin diverse paturi din casa, caci am insistat sa doarma la ei in paturi amortita in puncte ale corpului de a caror existenta nici nu stiam. Si nu ca as fi o adepta inraita a somnului, dar am ajuns sa tanjesc(din nou!!) dupa o noapte fara kinderi acasa, doar ca sa ma pot sexa linistita cu barbatu’ si dormi..
In plus, cu mult sadism as putea spune, ai mei kinderi au reusit sa spulbere in lant somnul multora, shareuind frenetic fazele cu Bloody Mary. Nu as putea spune ca am atras multa simpatie. Ocazie cu care am constatat, cu o usoara satisfactie, ca nu doar copiii mei se caca pe ei de frica din cauza fimelor horror.
Asadar, urmeaza si la voi faza cu anxietatile care nu pot fi deal-uite usor, hihi.
Cand e destul de mare sa se uite la filme horror, e destul de mare si sa-ncaseze cateva perechi de palme bine plasate cu “mars la tine-n pat cat inca mai ai cu ce mesteca”.
Ii ador pe-astia care se chinuie si dau ce-au mai bun din ei si spumega din rarunchi. Si scriu ei pe-acolo pana le vine rau, stau sa se gandeasca, se screm trei zile sa sufere etc.
Eu nu inteleg ce e amuzant la mizeriile pe care le fac boracii. E clar ca nu sunt bun la asta, dar mie nu mi se par amuzanti. Doar idioti/retardati. Stiu, stiu, sunt inca mici, nu stiu, nu inteleg etc. Tot retardati mi se par.
Adica, OK, e amuzant cand fac o tampenie prima data. Cand o fac si-a zecea oara (dupa ce le-ai explicat deja de 9 ori sa n-o mai faca si de ce sa n-o faca), pe mine nu ma amuza. Ma lasa la modul facepalm.jpg si “pula mea, din atatia spermatozoizi, tu ai fost cel mai reusit, eh…?”.
Aia am scris si eu aseara si nu-i ceva nou, e veche treaba. Se observa cu ochiul liber. Cu cat o tara e mai saraca si mai varza, cu atat lumea face pe-acolo copii mai multi. Ia ca exemplu orice pisat din Africa sau Asia.
Dar nu, oamenii nu fac copii cand sunt nemultumiti de viata lor. Aia-i o tampenie. Cei mai multi dintre noi facem copii cand suntem cat se poate de multumiti de viata noastra si ne gandim “acum au cam inceput sa se aseze lucrurile, au intrat carti bune, daca e de facut, ar fi cazul acum, ca mai tarziu nu o sa mai fie cazul…”
Eu, de exemplu, eram foarte-foarte multumit de viata mea cand am facut boracu’. Chiar nu-mi imaginez ceva mai reusit decat atunci – din toate punctele de vedere.
Unlock with Patreon
^ + !
Eu oricum sunt la nivelul următor, desi cred ca vârstă e apropiata, in care jucăriile sunt fix pula, mult mai interesanta e priza si cablurile care alimenteqza centrala si semnalizatoarele de la mașină, trase tare, eventual ca sa se rupă, si încălzirea din scaune, care-i minunata la 40 de grade afara, de nu știi de ce pula mea te frige curul cu AC-ul pornit, si cu scene de urlet in supermarket ca el tre sa plătească cu card-ul, nu omul mare, si cu pumni in fata copiilor de la grădiniță, ca asta e cea mai fun joaca, la fel de fun cu a raspunde părinților de copii batuti ca copilul tau nu-i chiar un sălbatic. Si, the supreme shit, cu mituire si amenintari sa scoată card-ul de receiver de unde l-a ascuns, locul fiind deja uitat, ca lu tata nu-i place sa se uite la TV si sa vadă doar un ecran albastru. Plus, când tati se uita mai cu foc la GoT, tre sa te trezești si să-l iei pe tati la somn, desi tati nu poate sa doarmă de la 22.30, ca nu-i pensionar. Si, cumva, tati tre sa adoarmă cu găinile, ca copilul simte daca tati vrea sa se furiseze afara din dormitor. Din fericire, chestia cu pișu si caca a fost rezolvata. In general. Ca tot mai scăpa șalăul in pantaloni si urla ca vrea schimbat acum. Acum -acum, chiar daca ești in Auchan sau la un concert
Mda, pai, la fel e si al meu. Mai e un copil in parcu’ de copii jucandu-se unde vrea el? DA-TE! PLEACA!
Da’ presupun ca trebuie sa fiu recunoscator ca-i un bully psihopat. Adica, pula mea, macar la asta sa semene cu mine. Sincer, chit ca-mi da dureri de cap cand ma-ntreb “ce plm o sa faca mai incolo cu asa o personalitate”, cred ca-l prefer asa. Mi s-ar fi parut de cacat sa am un fiu de-ala molau/fatalau.
zi mersi ca nu:
https://img-9gag-fun.9cache.com/photo/ar5oWq0_700b.jpg
Pai, exact asta am sperat si eu. Sa nu fie molau si fătălău, sa stea unde-l pui and shit. Si încep sa cred d ca mai bine era
@Manoware, astea sunt experiente care te fac sa ii privesti pe parintii tai cu alti ochi. Sa-i apreciezi, sa-l iei pe taica-tau la pescuit sau la o bere etc. Pentru ca realizezi cam prin ce au trecut ei pentru tine.
Pe de alta parte nicicum nu-i bine.
Copilul al mic, probabil de varsta cu ai vostri, nu doarme inainte de ora 23:00 decat daca face cineva ceva sa nu doarma in timpul zilei. Ceea ce din partea mea e ok, dar o trimite, ba sotia, ba vreun bunic, ba copilul mare, cu japca sa doarma, ca nu se mai inteleg. Iar daca doarme pe zi, de la 23:00 poti sa incepi sa speri ca doarme. Si e relativ cuminte, adica nu-ti sta tot timpul pe cap pana la ora 23:00; asta daca-i dai o tableta, sau televizorul pe nu stiu ce desene animate. Da’, pula mea, 3 ore neintrerupte de tableta azi, 3 maine, te gandesti ca poate nu vrei copil miop, ca in fond e al tau. Si nici autist, asa ca trebuie sa mai faci ceva cu el. Chit ca asta inseamna sa te joci pe calculator.
Iar copilul mare, e-he; joi, vineri si sambata fie am jucat Heroes pana dincolo de miezul noptii impreuna, fie ne-am uitat la filme/ desene animate si am adormit primul cu bale la gura, iar ele s-au culcat cand s-a trezit ma-sa si le-a luat tableta din brate cu forta.
Si le spun “bai, tata, in seara asta vreau sa mai lucrez si eu o chestie”, de pilda la mama lor as putea lucra.
“Da, tati, dupa ce dormim noi.” A-ha, sigur, dupa ce gasesc un dealer de coca, altfel cafeaua e buna, dar are si ea o limita.
Asa ca bucura-te cat inca se culca mai devreme decat tine. Mai naspa cand incepi sa adormi primul. Habar nu ai daca te mai trezesti . 🙂
Iar daca incep cu “dormim acum!”, incep si ele cu: ” mi-e foame”, “mi-e sete”, “am nevoie la baie”, “nu-mi gasesc jucaria de plush cu care dorm si de care ma doare in cur tot restul zilei si niciodata nu stiu pe unde e, dar daca nu o gasesc acum am sa adorm plangand cu sughituri”, “pune-mi o poveste pe youtube” ( la care de obicei adorm eu).
Dar mie imi place. Jocul se numeste “the last man standing”.
De ce, nu-ti ajung doua?
fixed.
Decat 10 minute de chin, mai bine unul de tortura.
@ CrazyVibes cumva, nu cred c-au trecut prin aceleași lucruri. Am eu o teorie de ce nu, dar n-am chef s-o expun acum
@Akhenaton: ce, parintii tai nu plateau tot asa, 1000 de lire pe luna pentru gradinita? Le dadeau comunistii de-astea aproape gratuite? Aveau si bunicii in schimburi? Haaai, ma, si eu chiar te credeam cand imi ziceai ce misto e in capitalismul ala…
Ba da, am si de dat , daca e cineva interesat 😛 , desi, sunt unele beneficii cu mai multi. Sigur, lungesti perioada de puscarie, ceea ce e oricum o idee proasta, dar uneori mai scapi cu “hai, jucati-va/ bateti-va intre voi”. Si-l mai prostesti pe cel mare sa-ti mai ia din responsabilitati cu “ajut-o, te rog, pe sora ta” . Doar din cand in cand si nu cine stie ce chestii majore, dar se simte.
Sigur, puristii ( probabil, aia care nu au copii) ar spune ca e meschin, ca nu e treaba copiilor sa aiba grija de fratii lor, ca nu de aia i-ai facut. E responsabilitatea ta!
Dar eu le raspund cu “ba nu! de aia i-am facut :D. Macar atat sa faca.Sa aiba grija unul de altul ca eu am sa imbatranesc – probabil foarte-foarte repede”.
Bine, sa dai cuiva sfaturi sa faca nu unul, ci doi copii, presupun ca te face pasibil sa arzi in iad.
Ai sa ajungi la situatia in care tre sa-l bati, ca si el ii bate pe altii la randul lui. Santajul merge doar pana la o varsta.
Si ca toti baietii, intr-un tarziu isi va judeca parintii. Poate scapi cu casa achitata si facuta scrum.
Ai grija ce ceri de la viata.
Fals. E adevarat doar pentru saraci. Ca “iti ia tati suc” se transforma si in “iti imprumut masina” sau “iti cumpar bilet la concert” sau “iti cumpar masina” sau ” nu vrei niste bani sa mergi in excursie cu jagardeaua aia corcita care trage sa ti-o suga” sau “tati se gandea sa-ti plateasca depozitul la o locuinta”.
Bine, astea nu merg in Romania, unde totul se masoara in saci de cartofi ???????? ma rog, pentru unii merge. In liceu chiuleam sa mergem la biliard. Venea cu noi fiul unui corupt. A incercat taica-su cu de toate, amenintari, alea. Nimic. Si pe urma i-a zis “daca nu mai chiulesti, iti cumpar acasa masa de biliard si iti angajez si profesor de snooker”. Chiar i-a angajat. Si nu a mai chiulit.
Cat despre judecat, ma doare-n pula. Ma sperie ca biblia si biserica sau gen.
@Akhenaton: vrei sa zici ca il cresteau bunicii? Da, stiu, si pe mine m-au trimis multa vreme la bunici. Acolo la bunici am si invatat sa merg. Dar nu e ca si cum eram trimisi la bunici si uitati acolo. Cat despre costuri, desi nu la costuri ma refeream, net worth-ul e cam tot pe-acolo.
Trebuie doar sa controlezi ordinul de marime al costului sa ramana sub ordinul de marime al veniturilor tale. Altfel ajungi faliment rapid. Nici nu stii ce repede sari de la bilet la concert la masina, daca mergi in directia aia.
Pai, tati poa’ sa-i ia si-un peugeot de 300 de lire, no stress.
E UK, boss, o masina poate fi mai ieftina ca un bilet la concert 🙂
Dar, ma rog, la varsta la care poate conduce, nu mai sta tati de santaj. E la modul “plm, acum esti destul de mare incat sa nu mai raspund eu legal pentru tine, asa ca treaba sta asa: eu iti sugerez sa faci X. Da’ daca nu vrei si vrei sa-ti futi viata, fa fix ce-ai chef, ca-i problema ta, drum bun”.
Da’ voi pur si simplu nu ganditi corect. Tati iti ia o masina noua (da’ ieftina) In rate. Si daca-l suparam pe tati, nu mai plateste ratele…
De 1100 de lire mai bine iti iei o filipineza plm ca Ponta. Ma rog, nu il invata engleza. O folosi si limba aia la ceva. Expatul sef pe Asia de Sud Est gen.
Nu inteleg de ce te uiti la copil ca la un extraterestru. Ce asteptari ai visavis de varsta lui? Vrei sa il initiezi deja in linux? Wtf ?
Băi îți zic sincer, fiică-mea a sărit peste oliță, direct WC. La a mea alta e problema, nu vrea să renunțe la țâță… la 2y5m. Nu știu dacă îți dai seama ce zic ??. Fiu-meu în schimb a zis singur că nu mai vrea la 1y8m.
Liniște (cât de cât) o să ai când merge la grădiniță, până atunci plm, cum zic bătrânii. De făcut, ți-a plăcut să-i faci. ?
Liniste ai doar cind ii trimiti pachet la bunici sau in vreo tabara.
Rofl. Nice read.
???????
Stai
????????
Din doi, unul vrea sa se faca doctor si celalalt astronaut. Astronaut, tati!
Pe la 5-6 ani se schimba macazul, apropo. Dar stai sa vezi cand se fixeaza, tot pe la varsta aia, pe ceva. Daca mai aud vreodata de spatiul cosmics, vomit. Bonus points, nu poti vorbi despre nimic care are nume similar – gen statiunea Jupiter sau Saturn, ca incepe placa aproape imediat. De dormit dorm singuri in jurul varstei asteia, dupa ce iti spun noapte buna de 50 de ori, chiar ca e 9 sau 11. Eventual mai vin si cer sa doarma cineva cu ei, daca s-a intamplat ceva pe parcursul zilei. Asta mic a rupt zeci de scaune la gradinita. Zeci. Cred ca i-am refacut aleia gradinita cu cati bani am dat. Inafara de asta i-a zis fix in fata ca nu vrea sa mearga cu ea si grupa la spectacol la ateneu pentru ca is plictisitori si el nu poate sta asa mult pe scaun la o chestie plictisitoare. In rest, toate bune si frumoase, fiind de varste apropiate ce nu reuseste primul sa invineteasca, vine si termina treaba al doilea. Fata e mai domoala, deh, fata, dar daca o calci pe coada iti da un cap in gura imediat. Parte-n parte fac si acasa, dar acasa nu ma bag, vorba aia, nu trebuie sa dau socoteala nimanui. Norocul meu e ca le plac chestii diferite, ca daca erau amandoi cu spatiul cosmics cred ca o luam razna.
Toate bune si frumoase, avem o luna de cand suntem la “din ce e facuta asta?” Care dureaza uneori si jumatate de zi. Singura scapare e cand ii duc la piscina si stau ca pestii si jumatate de ora in apa. Atunci e liniste si pace. Asta mare vrea sa se faca medic dar i-am pus o carte de anatomie in brate, a ajuns la oase si tendoane si i s-a facut frica, naiba stie de ce. O trebuit adormita in seara aia, lol. Sa vezi ce amuzant e cand vin la tine si iti spun ca se plictisesc. Cu doua sertare de jucarii, bucatarii, carucioare, plusuri, lego, blocuri de desen, acuarele, creioane si toata natia mamii lor de cacaturi pentru copii. Dar “ma plictisesc, mami…”. Gen entertain me, bitch, the fuck you’re here for?!
It’s ol good man, ol good
nimeni (cu copil) nu mi-a zis asa ceva de genul. ever. si nici nu cunosc. le vezi fata, raportat la ce stii, si intelegi. fara cuvinte.
in schimb am zis ca sunt dispus sa fac schimb. unii pareau dispusi la o schimbare si de scurta durata (ore) pana au vazut cu ce au de-a face. animale si nimic altceva!
Am vazut eu destui care mananca mormane de cacat cu polonicul. Daca e sa ii crezi, copiii lor dorm 23 de ore pe zi si in cealalta ora mananca de 3 ori – evident, doar cu furculita si fara jeg. Bineinteles ca nu se caca – nu ca pe ei, ever!
Tu sa ai timp sa le asculti chestiile, ca sacul de cacat e fara fund.
You are getting soft again. 🙂
Asa e, noi am crescut 3 intr-o garsoniera, sechelele copilariei. Abia a mai incaput un hamster, unde pula mea sa mai intre si o masa de biliard.
Scriu si eu ca sa nu tac.
I’m in the bus station and is cold as fuck.
Cum se pricep astia mici sa iti taie macaroana… Tocmai ai scos o bijuterie de explicatie simpla si logica, ala micu’ pare ca te baga in seama uitandu-se adanc in ochii tai vreo 5 secunde, mai ca auzi un ‘aaaaleluia!’ inaltator si zbang, hi hi caca de caine mami, hi hi (deh, Bucuresti, rahati peste tot).
Pentru multi parinti crescutul copiilor e o chestie de orgoliu. Daca spun ceva nasol de copii, e ca si cum ar fi esuat ei. Sau se tem ca dau impresia ca nu isi iubesc copiii. Sau i-au lasat in grija altor persoane si pur si simplu nu au fost martori la tantrumuri si alte chestii de omorat neuronii si da, în alea cateva minute petrecute pe zi impreuna, ala micu a fost ingeras.
Manowar, am si eu o intrebare de nestiutor: de ce vorbiti in romana cu el? de ce nu in engleza de la bun inceput?
In rest, succes!
Intreb un coleg, caruia tocmai i-a nascut sotia:
“Si cum ti se pare viata de parinte”
“Frumos, minunat, abia astept sa ajung acasa, simt ca am mai multa energie, simt ca am un scop acum… stii cum este, nu stiu cum sa iti descriu, nu am cuvinte, nu stiu cum sa iti spun ca tu esti mai tanar, nu ai copii, nu stii cum e, dar este un sentiment de nedescris”
“Aham, ok”
Inca din generala chiuleam si faceam toate tampeniile posibile. In clasa a VIII-a imi motiva diriginta zeci de absente, cu lacrimi in ochi, impresionata de felul in care imi ,,sustin familia”, punand in cel mai penibil mod botu’ la povesti cum ca mama ii in spital si tata nu mai da pe acasa. In clasa a X-a, dupa ce nu m-am dus cu tata tuns la scoala, l-o chemat directorul si i-o spus ca daca nu plec de la liceul la care eram, ma lasa repetent la purtare, din cauza absentelor. Nu putea sa permita prezenta unui element antisocial in cea mai buna clasa de mate-fizica.
Baiatul ii acum in a VIII-a si ma chinui sa-l dezlipesc de computer, nu o facut nici macar 5% din magariile facute de mine, bine ca seamana cu doamna.
Fata trece in clasa a I-a si deja vrea sa se bata parte in parte cu toti din clasa. Tipa, urla, si vrea sa faca doar ce vrea ea. Daca imi seamna, poate o trimit la ceva manastire, ca sigur ies mai bine.
We demand pictures of the kid.
Cei mai detestabili cacati de pe planeta. Sper sa moara toti ieri.
Nu poti sa zici nimic fara sa forteze o mecla fals-oripilata. Dar cum, vai, nu iti iubesti copilul? Iti urasti copilul. Mai prosti ca noaptea, imi doresc sa dispara intreaga specie cand deschide unul gura.
Iubire. Ca iubirea schimba cu ceva duhoarea aia mizerabila din pantalonii boracului, right? Si pe sotie o iubesc. Dar pula mea, daca ar ganguri noaptea cand sunt rupt de oboseala, tot as simti nevoia sa-i fut un pumn in gura sa dorm linistit. N-as face-o, dar as simti nevoia.
Mananca un cacat de nedescris.
Eu nu-i inteleg pe-aia care pun poze cu boracu’ pe internet si nu-s de acord cu practica asta.
Omul nu a gresit, are dreptate, este un sentiment de nedescris. Din cauza ca preferi sa nu te gandesti. Oricum, in momentul in care ai hotarat ca vrei un copil, faci bypass la logica.
Cand ii dai peste cu legume si a doua zi trage o cacare epica pana pe spate si vrei sa-l schimbi dar nu sta si urla si isi taraie curu’ pe cearsaf si pute de te-ndoaie si iti vine sa-l iei de-un picior si sa-l arunci pe geam. Dar e de ajuns si cand sta cu gura deschisa sa-i bagi mancarea-n gura dar cu o mana iti impinge lingurita. Facepalm.
@Frances:
E cum vrea el???? Prins, scos scutec, bagat curul sub jetul de apa, pus scutec nou. Toate astea probabil in tipete de trezeste tot cartierul. In 5 minute ai terminat.
Ai gandit romaneste, neamule.
I’m at the bus station/stop and it is (as) cold as fuck.
In engleza e obligatoriu subiectul, fie el si-un simplu it.
intreaba-l peste o saptamana/luna, dupa ce trece euforia.
Nimeni nu vrea copii si paradoxal toata lumea ii face.
@Florin
Logic ca nu e cum vrea el, ca doar nu-l las cu rahatu’ la fund doar pentru ca el are alte planuri.
@Magul: Pai daca nu faci copii, averea cui i-o lasi? Ca cu tine in mormant n-o iei. Pai investim degeaba?
Nu faci boraci pentru a avea cui sa ii lasi diverse. Daca ar fi asa, Africa ar avea o populatie de vreo 100 de ori mai mica.
Enterocolitele…care-s 2-3 pe an,
foarte neplăcute, indiferent cat l-ai proteja. Ia de la alții. Sa moara Sica, când ne cacam noi pe noi, habar n-aveam ca înseamnă enterocolita. Nici mare cacat de regim nu tineam
Pull mea, va trageti de cur ca ultimul homo, cine are program sa faca plozi, ii face. Cu dezavantajele de rigoare. Si trece peste. Mai usor sau mai greu. Cine nu, isi freaca nefasta cu prezervativ sau cu terminat in gura, daca e norocos.
In rest e vorba de alegere, cu dezavantajul ca nu-s decit 2 optiuni de OS: “inherited forks or not”
Pe mine cel mai mult mă enervează ăia care povestesc că copiii lor dorm de la 20:00 la 09:00. Culmea e că îi cred, nu știu de ce. Ai mei nu au fost așa, pur și simplu se trezeau de coișpe ori pe noapte. Aia mică încă face d-astea.
In Africa e alta poveste. Acolo e instinctul de supravietuire. Aia fac copii ca sa aibe cine sa aibe grija de ei mai incolo, sau ca sa aduca bani in casa, sa-i trimita la munca, sau ca nu se streseaza ei cu prezervative. Si-apoi principiul “no amu daca l-am facut tre sa-l crestem”.
A fost. Lumea se schimba. Din ultimele discutii ar cam dori si ei sa futa fara consecinte, inclusiv aia care traiesc in savana, cu cate femei isi pot permite. Doar ca-i mai complicat cu “tehnologia”.
Ok, ai mei sunt mari, dorm singuri, se sterg la fund, trag apa, samd. La o iesire cu mai multe familii, careva kinder le-a aratat alor mei ceva faze cu Bloody Mary.
No, cum sa zic. Nu e placut noapte sa te trezesti ca vrea copilul una sau alta, dar e mic, csf, n-ai csf. Dar cand au peste 35 de kg/ buc si sa arunca urland, aproape sincron, 3 bucati de copii peste tine si celalalt nefericit, e pur si simplu minunat. Si au continuat o vreme asa. Apoi am inceput sa ma trezesc dimineata prin diverse paturi din casa, caci am insistat sa doarma la ei in paturi amortita in puncte ale corpului de a caror existenta nici nu stiam. Si nu ca as fi o adepta inraita a somnului, dar am ajuns sa tanjesc(din nou!!) dupa o noapte fara kinderi acasa, doar ca sa ma pot sexa linistita cu barbatu’ si dormi..
In plus, cu mult sadism as putea spune, ai mei kinderi au reusit sa spulbere in lant somnul multora, shareuind frenetic fazele cu Bloody Mary. Nu as putea spune ca am atras multa simpatie. Ocazie cu care am constatat, cu o usoara satisfactie, ca nu doar copiii mei se caca pe ei de frica din cauza fimelor horror.
Asadar, urmeaza si la voi faza cu anxietatile care nu pot fi deal-uite usor, hihi.
@Delia: nu prea urmeaza.
Cand e destul de mare sa se uite la filme horror, e destul de mare si sa-ncaseze cateva perechi de palme bine plasate cu “mars la tine-n pat cat inca mai ai cu ce mesteca”.
Vorbim cand vine momentul de atunci.:)))
Cetine, tu esti?
Ii ador pe-astia care se chinuie si dau ce-au mai bun din ei si spumega din rarunchi. Si scriu ei pe-acolo pana le vine rau, stau sa se gandeasca, se screm trei zile sa sufere etc.
Si pe urma dau eu un click si gata.
Deci…ce ziceam despre bucuriile pe care ti le fac copiii si care-ti incalzesc sufletul ? http://imgur.com/a/kY6pB
Eu nu vad nimic.
http://i.imgur.com/xZGfLq3.jpg
#joint
HAHAHAHAHAH
Eu nu inteleg ce e amuzant la mizeriile pe care le fac boracii. E clar ca nu sunt bun la asta, dar mie nu mi se par amuzanti. Doar idioti/retardati. Stiu, stiu, sunt inca mici, nu stiu, nu inteleg etc. Tot retardati mi se par.
Adica, OK, e amuzant cand fac o tampenie prima data. Cand o fac si-a zecea oara (dupa ce le-ai explicat deja de 9 ori sa n-o mai faca si de ce sa n-o faca), pe mine nu ma amuza. Ma lasa la modul facepalm.jpg si “pula mea, din atatia spermatozoizi, tu ai fost cel mai reusit, eh…?”.
E amuzant sa vezi la altii. Cand ti se intampla tie,not so much
Eu radeam de faza cu inghetata.
sa-nteleg ca n-ati dat next ?
Mano stiu ca nu ai treaba cu ce e in .ro dar uite o teorie interesanta 😉
http://www.digi24.ro/stiri/actualitate/social/c-t-popescu-oamenii-fac-copii-cand-sunt-nemultumiti-de-viata-lor-797579
Aia am scris si eu aseara si nu-i ceva nou, e veche treaba. Se observa cu ochiul liber. Cu cat o tara e mai saraca si mai varza, cu atat lumea face pe-acolo copii mai multi. Ia ca exemplu orice pisat din Africa sau Asia.
Dar nu, oamenii nu fac copii cand sunt nemultumiti de viata lor. Aia-i o tampenie. Cei mai multi dintre noi facem copii cand suntem cat se poate de multumiti de viata noastra si ne gandim “acum au cam inceput sa se aseze lucrurile, au intrat carti bune, daca e de facut, ar fi cazul acum, ca mai tarziu nu o sa mai fie cazul…”
Eu, de exemplu, eram foarte-foarte multumit de viata mea cand am facut boracu’. Chiar nu-mi imaginez ceva mai reusit decat atunci – din toate punctele de vedere.