Inca putin si coboram din copac, dar pana atunci…

…dar pana atunci, am pentru toti angajatii (si nu numai) din Romania cateva sugestii:

– cand te duci la lucru, camasa si costum – poti sari peste sacou, daca porti un pardesiu elegant. Ca reper, nu se numeste camasa sub 3 milioane bucata, la preturile actuale si nu se numeste pardesiu daca te costa sub 12 milioane.

– dimineata, mort-copt, cu spume la gura si pula ascunsa-n abdomen de frica, dus. Nu curge apa calda? Nasol, spala-te cu rece. Baga sapun si incearca sa folosesti unul decent, nu te mai spala pe maini cu resturile de caine, respectiv evreu. Scopul nu e numai sa dai jos stratul de jeg si transpiratie, ci si sa ai o piele ceva mai decenta, mai curata, placut mirositoare.

– dupa ce-ai iesit din dus, deodorant (va priveste ce folositi, nu discut de preturi, dar nu ceva PUTERNIC). Ceva discret. La final, parfum, pe gat si la incheietura mainii. Nu o tona si nu jafuri. Ca hint, se numeste parfum de la 2.5 milioane / 50 ml in sus. Ce-i sub, nu se numeste parfum. Atentie, nu iesi din baie pana nu te-ai spalat pe colti. Baga periuta-n falci cum a bagat-o taica-tu in ma-ta: in scarba, dar cu simtul raspunderii.

– puteti sari peste cravata – in unele firme e chiar recomandat – dar numai daca puneti o camasa trendy si cool. Am precizat deja de la cat incepe una. Nu, trendy si cool nu iei din IDM si Sir, ca sa fie clar. Stiu, ai vazut una eleganta la Braiconf. Am vazut-o si eu, tai-o de pe lista. Repet, sub 3 milioane / bucata , nu e-n grafic.

– costumul nu are de ce sa fie colorat. E gri , brown sau negru, elegant, fara desene, fara briz-brizuri, fara buzunare reale. E costum de la 350 de euro in sus. Daca alegeti sa nu purtati costum, pantaloni trendy si cool, din nou. De la 4-5 milioane in sus si aveti grija sa va vina bine.

– Pantofii – pentru unii, cea mai importanta piesa. Pe scurt, nu exista pantofi sub 150 de euro. Daca aveti alta impresie, ei bine, va inselati. Se dau cu crema, ca nu protesteaza.

– Jos pleata. Ma doare-n pula ca esti rocker, sincer. Si eu sunt si ce ascult o face pe ma-ta sa tremure de frica noaptea, ocazional. Repet, jos pleata. Mars la frizer, o data pe luna, cel putin. Da, stiu, nu creste parul asa de repede, dar cresc FLOCII aia de la ceafa si arati ca un bulgar care vinde mici in piata la Obor.

– Ai un nas. Il recunosti dupa faptul ca-i patat in pizda si te-ncurca. Vezi ca-ti creste par din el. Ocazional, scapa de el. Incearca sa nu uiti treaba asta, pe cat posibil. E naspa, dar asta e. Se aplica si pentru urechi, ocazional. Executarea, discret. Daca tot veni vorba, dar asta nu se vede de-afara, jos padurea letea din pantaloni. Nu-i nici cool, nici igienic, nici nimic. Te priveste cum, nu dau sfaturi pe tema asta.

– Lasa ceasul ala de nesimtit acasa, scoate lantul de la gat si pune-l inapoi pe caine, iar cruciulita du-o inapoi la taraba de unde-ai luat-o. Nu ai de ce sa porti nimic la gat. Nu ai nici un motiv sa te grabesti sa arati ca un bou impotent inainte de a deveni unul.

– Telefonul – dragut si, pe cat posibil, discret. Gadgeturile sunt OK, atata timp cat nu-s pline de briz-brizuri si luciri tampite. Atentie la “sonerie” – fara muzica ta preferata. Nu intereseaza pe nimeni ce-ti place tie. Mars cu maneaua, daca trebuie sa ai un mp3, alege ceva clasic sau ceva lent, jazz, chestii de-astea. Recomand Norah Jones, de exemplu. Daca nu, google Vivaldi. Hai, fuga pe torrente, ca n-avem timp. Daca preferi un sunet de apel normal, alege unul discret (dar pe care sa-l auzi totusi). E foarte amuzant sa ai pus mp3-ul ala din “Asfalt tango” cu “si pe ma-ta facuta posta-n cimitir” , asa cum era si acum 10 ani, doar ca nu e. Nu-l arunca in sictir pe masa, sa vada toti ca iti permiti sa-l spargi, pune-l discret in dreapta/stanga, in functie de posibilitati. Daca urmeaza o intalnire importanta sau daca esti la cinematograf, pune-l pe silent.

– la 3 zile, jos barba. Nu te duci la lucru sa arati mai viril, in afara de colege, n-are cine sa te vada, iar colegele tale sunt oricum piti care se uita la telefon si camasa, nu la barba. Daca te intereseaza pe bune aspectul, afla ca le zgarii pizda si nu le place. Nu esti deloc cool si viril cand vii de la pranz cu branza, respectiv ciorba in barba, eventual cu slobozul uscat de noaptea trecuta.

– dupa ce citesti asta, te duci in baie si scapi de urmatoarele mizerii din baie: gel, fixativ, after shave si alte mici mizerii de genul. Daca esti femeie, scapa de TOATE chestiile din baie. Stiu, crezi ca arati mai bine fardata. Nu arati mai bine. Esti oribila si-mi faci sila, daca te pup pe obraz de “salut, bine te-am gasit, suntem colegi”. Cauta-ti un ruj discret, cat mai aproape de culoarea naturala a buzelor, da-ti cu putin peste, cat sa nu arati ca si cum ai dormit cu fata-n sus la 50 de grade si vezi sa fie ceva de calitate, in loc sa lasi urme pe pahare si mucuri de tigara. Lasa-l dracului de fixativ, spala-ti parul si piaptana-l. E scarbos sa-mi atinga pielea un rahat dat cu fixativ.

– cum esti tu si cum iti place tie sa te comporti si sa te imbraci, nu conteaza. Nu, chiar nu conteaza, nu-i sarcasm. Te priveste, sugi pula cu identitatea ta culturala cu tot. La lucru nu executi urmatoarele manevre: flegme pe jos (sau pe sus, daca v-a enervat Newton), nu-ti stergi discret mucii peste tot, nu te pisi pe langa buda, nu halesti in pauza de masa la comun, iar daca esti fortat de imprejurari s-o faci, mananci putin si incet, ca si cum ti-ar fi sila, nu bagi in tine ca porcul si nu cu mainile murdare. Fara ceapa, fara usturoi, fara “una mica” (ma refer la alcool) in pauza de masa. Nu-ti bagi pula la 3 cuvinte in orice conversatie. Daca te calca pe nervi cineva si discuti despre persoana respectiva nu spui “baga-mi-as pula-n fata lui de labagiu”, desi e comod. Iei un aer vag preocupat si spui “mda, poate nu face cele mai bune alegeri mereu”. E greu. E foarte greu, eu stiu cel mai bine cat de greu e, dar fa-o.

– nu te imprietenesti cu colegii sau cu colegele. Ii tratezi cu o vaga indiferenta, o usoara raceala, dar politicos. “Da, haideti sa vedem cum rezolvam problema DUMNEAVOASTRA. Nu sunt sigur ca va pot ajuta eu personal, dar haideti sa verificam”. Si verifici, iar daca-i cazul, ajuti. Nu “da’ nu e treaba mea”.

In final, cu prietenii tai si acasa la tine, faci ce vrei, te imbraci cum vrei si vorbesti cum vrei, cu o exceptie: daca sunt si femei de fata, prietenele/iubitele/nevestele lor, din nou, interzis la slobozit pula in toate verbele. Tineti minte: una-i politica interna si alta-i politica externa.

Nu am scris toate astea pentru a va insufla patriotism si propriul meu sistem de valori, ci pentru a va explica pe larg cum puteti profita de ACTUALUL sistem de valori. Stiu, ati vazut o prezentare la TV si Bill Gates / Steve Jobs / Seicul din pulivar era in blugi si-n pulover de oagar. Da, dar asta nu-i singura chestie pe care-o au in comun. Mai au cel putin doua: nu-s romani si nu traiesc in Romania. Adaptati-va, dinozaurilor.

Atat am vrut sa va spun.

P.S Daca ai citit asta la tine acasa, in pat, simte-te liber sa faci spume la gura, dupa cum te simti tu mai bine. Daca totusi esti la lucru sau te-a mai vazut cineva citind, clatina usor capul in sus si-n jos, ca si cum ai fi inteles.