Istoria Romaniei

Intro

Nu multa lume cunoaste istoria “Romaniei”.

E la moda acum sa ne umflam in pene – suntem urmasii dacilor. Hai sa vedem. Hai sa vedem cine erau dacii si hai sa vedem ai cui urmasi suntem…daca suntem.

Am scris textul asta acum peste un an. Inca era Ponta PM.

Va incurajez sincer sa cautati singuri surse de informare pe tema asta. NU MA CREDETI PE MINE PE CUVANT. VERIFICATI, VERIFICATI, VERIFICATI.

Pe vremea lui Pazvante

In neolitic, “Romania” a fost populata de indo-europeni. Pana acum, totul e bine. Au aparut tracii (despre care stiti toti toate cele 2 linii predate la scoala fara context). Daca e sa ne luam dupa istorie, romanii ar fi oarecum urmasii getilor – unul din triburile respective.

Chestia cu getii astia este ca, de felul lor, erau niste…tarani. In 1200 i.e.n se ocupau in mare cu cresterea animalelor. Pentru a pune chestia asta in context, in 1200 pica imperiul hititilor. Baietii astia traiau undeva prin ceea ce azi numim Turcia. La apogeu, imperiul lor conducea cea mai mare parte din Turcia de azi, Siria si Palestina. Au capturat Babilonul si au luptat cu Egiptul. Nu e mare lucru – asa, un fel de ISIS mai prafuit, dar hai sa ne gandim un pic. Baietii aia si-au facut un imperiu cu care de razboi trase de cai (alea pe care le vedeti in toate anacronismele tampite din filmele cu orice, de la gladiatori la Herpule) si luptand cu tot ce-aveau in jur. Cand imperiul lor deja isi traise traiul si-si mancase malaiul (vreme de vreo 450 de ani) si tocmai se dezintegra, stiti ce faceau stramosii vostri? Priveau cum se fut oile. Serios. De-asta e important sa intelegeti contextul.

Vorbind de context, in secolul VI ien a “aparut” Republica Romana, chit ca nu a depasit granitele Italiei vreme de vreo 300 de ani. Sa ne gandim un pic. Baietii astia – indiferent ca si-au spus republica sau imperiu (si n-aveau imparat, dar sarim peste), aveau un Senat. Si functiona nu ca un “imperiu” sugrumat de ceva tiran local, ci ca o republica pe bune. O retea de orase cu un oarecare grad de autonomie locala. Cam ce incearca Romania sa faca (si inca n-a reusit, in 2015 en, dar sarim peste). In fine, ideea e ca-n timp ce aia aveau senat, legi, chestii de-astea, getii aveau o clasa conducatoare formata din cei care avusesera cei mai libidinosi berbeci. Nu, serios, pe asta se baza smecheria: aveai mai multe animale? Erai mai bogat, deci faceai parte din elita. Si cum aveai mai multe animale? Exact!

Cam prin secolul 7 ien, au fondat grecii cateva colonii pe teritoriul actualei Romanii (astazi Mangalia, Constanta). Grecii. Hai ca-i stiti de la televizor. Sunt aia care n-au ce manca si erau la fel de lenesi si-atunci. Au trebuit sa vina aia sa ii invete pe getii aia smecheri ce-i comertul. In timpul asta, getii arau, semanau si le puneau prezervative berbecilor, probabil. Nu intru in detalii legate de cum a mers treaba asta, nu ne intereseaza.

Ca religie – din nou, strict pentru context – getii isi vedeau de Zamolxe sau cum plm vreti sa-i ziceti voi. Ce e de retinut e ca nu a ramas o chestie de-aia, stiti voi, o pictura, o zgarietura care sa-l reprezinte, nimic. Ca si in 2015, era suficient sa le spui ca exista si nimeni nu intreba “bai, dar cum arata? dar…cum? dar…ce?”. Nu. Nimic. Serios, avem statui cu orice zeitate de pe planeta, in toate tarile posibile si imposibile, picturi si ce mai vrei voi, cu TOATE zeitatile. Inclusiv indienii in pula mea au vreo coispe statui cu vreo coispe maini. Avem in pula mea filme cu Thor super hero, doar Zamolxe asta nu are vreo urma de reprezentare, da’ nu ne convine cand cred astia ca e capitala Romaniei la Budapesta, nu?

O chestie amuzanta a ramas de la Ovidiu. Cica getii arau cu plugu’ impins de-o mana si sabia in cealalta mana, pentru ca se asteptau mereu sa fie atacati de calaretii sciti. Pentru ca da, scitii, stiti, calareau si jefuiau si cucereau in timpul in care getii….arau. Acum, stiu la ce va ganditi: dar daca ne asteptam sa ne atace mereu, de ce plm nu ne duceam peste ei noi? Dar nu asta conteaza, mai ales ca stim cu totii raspunsul. Ce conteaza e ca nu se gandea unul “bai, dar ce-ar fi sa-mi leg eu sabia cumva? nu neaparat teaca, nu neaparat cingatoare, nu neaparat de gat ca Manowar cheia de la casa, da’ ceva care sa placa la toata lumea gen”. Nu. O sabie intr-o mana si plugu’ impins cu cealalta. Inceputul bataturilor in palma.

De altfel, pana si legendele getilor sunt interesante. S-o luam de pilda pe-aia cu cantatul. Pentru cei care n-o stiu, rezumatul e asta: Vine Filip al Macedoniei la cucerit, jefuit, treburi, chestii. Si cand sa inceapa scandalul, vin preotii getilor in robe albe, cantand la ceva instrumente dubioase. Filip, bietul de el, a ramas socat, a luat-o de nevasta pe fiica regelui si si-a bagat pula, iar getii i-au devenit “aliati” si s-au batut alaturi de el pe unde avea ala chef de scandal. Incercati sa va imaginati ce-a fost in capul in Filip: “ba, nene, in plm, am venit aici la omor si jefuit, ce pula mea e cu poponarii astia cantatori, pentru numele lui Satan cel sfant?”. Cat despre geti, daca aveati vreun dubiu ca sunteti urmasii lor, think again. Uite cum au procedat getii: “ba, aia vin sa ne atace, ce facem?”. Si parca vad inteleptul local spunandu-i regelui “pai, coaie, am eu solutia; da-i-o pe fi-ta s-o futa si armata ta sa-i ajute”. Absolut. Ce, radeti, poate? Pai, si cum ramane cu NATO si UE sau, de ce nu, cu poporul vecin si prieten? Ca daca va uitati, au ajuns soldatii aia romani peste tot. Din Afghanistan in Angola si pe unde dracu’ s-o mai nimeri. Inclusiv la Vaslui la festivalul anual al inundatiilor. Si-n timpu’ asta, fiicele lor imi imaginez c-o ard pe videochat pentru ca dolari. Cam ca getii. Ia spuneti, va recunoasteti stramosii?

Cam dupa al treilea secol i.e.n, au inceput sa intre celtii pe teritoriul Romaniei. Aveam deja tot felu’ de gloabe pe-acolo, nu mai contau unii in plus. Ai crede ca getii s-ar fi ridicat la scandal pentru ca, nu-i asa, de ce pula mea paste ala oile lui pe pajistea pe care le pasteam eu pe-ale mele, ce sloboz facem aici? Dar nu. Getii au dat intelept din cap si-au zis “pula mea, coaie, pace si cooperare, acum, daca tot au venit…”

In cele din urma, cam pe vremea aia, getii aia mai din sud (mandriti-va, ba, astia care sunteti mai din sud) au format si ei un stat. Cam cand incepea Roma sa cucereasca planeta, la noi se forma prima tentativa de stat.

Dar, revenind un pic la celti, celtii erau genu’ care apareau peste noapte undeva si se puneau pe furat. Eu personal ii suspectez ca ar fi stramosii tiganilor. Chestia cu ei e ca prin secolul I i.e.n s-au apucat ei de invadat si jefuit marginile imperiului Roman. Ca stiti cum e “e departe boss, nu vine imparatu’ pana la Satu Mare, ce dreacu’, aici se agata harta-n cui, nu trimit aia armata, e ok de furat”. Un fel de “nu vine bossultane militia-n Ferentexas”. Si getii, evident, s-au dus cu ei. Exact cum zicea bunica pe vremuri “i-a stricat anturajul, maica”. Pe undeva, getii si celtii chiar aveau dreptate: nu prea au venit romanii la scandal. Ca, vorba aia, chiar era departe si nu merita efortul. Si, pana la urma, au dictat interesele geopolitice, ca stiti cum e. Cand au venit alti salbatici trogloditi sa atace Moesia (cam pe unde-i azi Bulgaria), romanii “s-au aliat” cu getii. Adica i-au trimis pe geti sa crape ei ca prostii, ca era cald si bine la Roma. Iar getii chiar s-au dus, ca atata i-a dus mintea. O sa vedeti des trendul asta in istoria reala a Romaniei: cum se bateau doi cu care noi n-aveam nici o treaba, cum ne trimitea una din parti sa ne batem noi aiurea, cat timp ei isi beau berea. Si noi dadeam din cap si ne duceam urland eroic pe campii.

Romanii, oameni seriosi, chiar s-au apucat sa le faca getilor astora cetati. Serios. Hai ba sa le rezolvam noi apararea getilor, ca astia-s prea prosti. Asa, cam cum fac astia cu Romania azi. Tre’ sa vina altii sa faca diverse, ca noi asteptam instructiuni clare. Daca au renuntat la asta, e pentru ca au descoperit ca bulangiii de geti se pregateau sa le foloseasca impotriva lor. C-asa-i romanache, asa cum vom vedea nitel mai incolo.

De la Burebista-ncoace

Chestia cu Burebista e ca ala s-a saturat de agricultura. Da’ asa, la modu’ ala, i s-a pus pata ca vrea mai mult. Si da-i cu strans armata. Si da-i. Si da-i. Pana i-a dat afara pe celti grupa mare – pastrandu-le obiceiurile. Asa se face ca-n loc sa stea in banca lui, s-a apucat si el de jefuit la sud de Dunare pentru ca pantof. Ba, colac peste pupaza, l-a si sprijinit pe Pompei impotriva lu’ Cezar – si stim cu totii cum s-a terminat chestia aia. Inca de pe atunci getii aveau un talent deosebit cand venea vorba de diplomatie si de ales partea gresita. De altfel, Cezar a si tinut minte treaba asta, asa ca atunci cand a fost macelarit un pic se cam pregatea sa vina peste Burebista. Doar ca, exact ca-n bancul ala, in Romania nu e nevoie de teroristi, ca se descurca singuri. Asa si cu Burebista: pana sa vina romanii peste el, l-au omorat ceva conspiratori de-ai lui – geti verzi – si i-au facut regatu’ bucatele. Prin urmare, s-a dus dracu’ “puterea” getilor, asa ca Octavian n-a avut vreo problema in a le fute un sut in pizda getilor care au avut ghinionu’ de-a mai fi la sud de Dunare. Un om normal poate ar fi aranjat ceva cu romanii, o conversatie, un gratar, o bere, un hai ba, mai lasa tu, mai dau eu, hai s-o dam la pace. Nu getii, totusi, care-au continuat sa vina la jefuit, pe acelasi principiu “nu vin aia peste noi, coaie, las-o-n buze, e prea departe”.

Ca veni vorba de geti, e chiar interesant cum au mers lucrurile la ei. Au venit romanii cu comertul in zona, asa c-au aparut banii romani. Poate credeti ca getii s-au apucat de munca, jaf, ceva, sa faca si ei bani. Ei bine, nu. Pe principiul unui geto-dac contemporan, s-au apucat sa falsifice monedele romane. “N-am invatat cum se fac banii, asa ca-i trag la xerox”.

Cam un secol mai incolo, alt rege de-al getilor – pe numele lui Decebalosu’ – a facut un stat, conform principiului “daca n-a mers din prima, o dam in bara si-a doua oara”. O perioada chiar i-a mers. Bani? Check. Ceva armata, fortarete, alea? Check. Jafuri in continuare? Check. Falsificat monede in continuare? La nivel de politica de stat. Cam cum e acum cu FMI-ul.

Asa se face ca, in cele din urma, a venit Traian sa rezolve problema. Astfel au aparut drumuri si-n “Dacia”, ca daca nu aveau romanii nevoie sa invadeze pe-acolo, imi imaginez ca si acum era tot noroi. Din una-n alta, Traian i-a dat-o bot lu’ Decebal, de-a trebuit dacu’ sa cada la pace, sa plateasca, sa-l calmeze pe Traian. Si bineinteles ca in cativa ani, tot Decebal a incalcat tratatul de pace, fortandu-l pe Traian sa viziteze blestemata de zona din nou. Sau poate ca Decebal chiar avea intentii bune si pur si simplu dorea inca un drum. Cam ca acum, cand vrem toti autostrazi, da’ se vede treaba ca ne pricepem mai mult sa le demolam decat sa le construim. Adica, au venit romanii sa invadeze Dacia si au facut un drum? Hmmm. Pai, sa-i intaratam putin, ca poate ne mai fac cateva drumuri!

E inutil sa amintim rezultatul cu Traian reguland Dacia-n bot, asa cum si merita. Sunt doar doua chestii de retinut aici. Prima e ca romanii ar fi avut dificultati serioase in a cuceri capitala, dar, din fericire pentru ei, inca de pe vremea aia teritoriul gemea de sobolani tradatori, asa ca pentru pretul corect, le-au deschis niste daci verzi drumul. A doua e aia cu sinuciderea lui Decebal. Pentru ca, bai boss, toate ca toate, da’ ce vrei, sa ma ia aia prizonier? Pai, mai bine ma sinucid. PENTRU CA ASTA VA REZOLVA PROBLEMA. Si-a rezolvat-o. Astfel a devenit Dacia o provincie romana. Ce mi se pare mie interesant e ca inca de pe vremea aia, dacii erau niste cretinopati. Adica, ai la sud un inamic puternic – ditai imperiul roman care-a calarit toata lumea cunoscuta. Bun, si ai chef de jaf, ca nu-ti ajunge ce ai. Unde ataci? La Nord, Est si Vest, ai alti inamici, triburi barbare mai slabe. PAI HAI SA ATACAM IN SUD, SA NE BATEM CU AIA IMPOTRIVA CARORA NU AVEM VREO SANSA! Pentru ca pantof.

Originile noastre dacice cu care ne mandrim

Chestia cu Dacia e ca dacii verzi care n-aveau chef de romanii aia invadatori au fugit spre nord. Ce era la nord? Pai, uitati-va pe harta. Asta asa, ca sa n-avem glume, bai, urmasii dacilor. Dar cum trebuia populata blestemata aia de provincie, Traian a adus oameni acolo, fix cum a adus Stalin gagauzi in Moldova.

Bineinteles ca oamenii adusi au fost aia trimisi mai in scarba si cu de-a sila in Dacia. Ca doar, nu-i asa, cine pula mea avea chef sa vina la -30 de grade iarna… De unde au fost adusi? Pai, Franta, Spania, Siria. Exact: tigani. Dar daca-ntreaba cineva, noi ne tragem din daci. Si romani.

De altfel, in urmatoarele secole, rezultatul a fost un conglomerat de corcituri intre Romani, Geti, Greci si tiganii aia trimisi in scarba aici. Si nu ziceti ca nu-i asa, ca puteti vedea in ziua de azi. Vedeti multi sirieni d-aia care vor sa vina in Romania? Toti trec prin Ungaria si pula mea, ocolind Romania. Hint, hint. In teorie, viitorul popor roman. Urmasii Romei, nene.

Din pacate, daca romanii s-au descurcat onorabil cu dacii la razboi, a fost un pic mai greu sa se descurce cu ei pe timp de pace. Pai, romanii erau civilizati. Si te trezesti tu, civilizat, avand bai cu aburi in casa de pe vremea aia, ca vii in Dacia. Dacia, pula mea. Adica, ganditi-va un pic, ACUM inca are vreo juma’ de populatie buda-n curte, imaginati-va peste ce au dat aici ATUNCI. Pe langa asta, era si o futere imensa cu toate celelalte triburi barbare. Gotii, sarmatii, getii trogloditi si toti ceilalti inca veneau la jaf in Dacia. Cam cum as veni eu acum sa jefuiesc Romania – ca eu nu mai stau acolo. Da’ nu conteaza ca de-acolo vin, acum acolo ma duc sa “invadez”. Sa jefuiesc. Pentru ca logica.

Asa se face ca, pana la urma, Aurelian si-a bagat pula-n Dacia. Prea erau tot timpul invazii, raiduri, treburi, chestii. Asa ca le-a ordonat tuturor romanilor sa se care dracului de-acolo si s-o lase-n plata Domnului Jupiter. Cam tot ce era roman pe-acolo a plecat. Au ramas in schimb taranii si aia. Pentru ca asa era si pe-atunci. Cand tot ce stii e ca poti sa-ti ari tu pamantu’ din spatele cosmeliei cu sapaliga si sa vezi cum fute berbecul, unde sa te duci si la ce bun? E exact situatia celor care lucreaza in ziua de azi casiera prin Cora sau Metro pe 8-15 milioane. Cand aia-i tot ce stii sa faci si habar n-ai de-o limba straina sau de dat restul fara calculator, la ce bun ca esti in UE? Nu poti pleca.

Astfel, Dacia a devenit dintr-o provincie romana, o banala ruta pentru toti barbarii care se duceau la jaf. Au trecut pe-acolo toti. Vizigoti, ostrogoti, gepizi, lombarzi, avari, slavi. Toti, bai. Si, evident, daca tot erau in trecere, mai jefuiau si violau si pe-acolo. Ultimii din lista au fost, cum ziceam, slavii. Doar ca spre deosebire de restul, astia mereu au stiut sa aprecieze o bauturica la caldurica si-o nevasta batuta, asa ca au si ramas pe-acolo. Asa ca, din una-n alta, spre sfarsitul secolului VII, cea mai mare parte din ce fusese Dacia facea parte din…IMPERIUL BULGAR.

Asa-i ca e distractiva treaba asta? Noi, urmasii Romei, civilizatie antica, herpaderp, la noi s-au inventat stiloul si insulina si sarcina la 12 ani, ne-am trezit parte din imperiul .. bulgar. Serios, sa ridice mana toti aia care stiau ca a existat un imperiu BULGAR, IN PULA MEA. Cefele alea groase care vand castraveti si concedii all-inclusive pentru saraci – aia, ba! Aveau imperiu. Si cucerisera Dacia, leaganul sifilisului. De altfel, oricat ne-am mandri noi cu originile noastre epice, vreo jumatate din cuvintele din limba romana au origini slave. Nu stiu daca e prea subtila chestia asta, da’ va zic eu cum se traduce. Stiti cum sunt doi oameni intr-o familie? Cam unul din doi era slav. Vreti sa ghiciti care era barbatu’ si care era femeia? Hai ca puteti.

Cam de unde-i treaba cu ungurii

Stiti cum era bancul ala. Sapa francezii, gasesc sticla. Concluzia lor: galii foloseau fibra optica. Sapa nemtii, gasesc niste sarma. Concluzia lor: stramosii lor foloseau DSL. Sapa romanii, sapa, sapa, nu gasesc nimic. Concluzia lor: dacii foloseau wireless.

Cam asa stau lucrurile si cu Dacia in general si Transilvania in particular. Chestia e ca nu a ramas cam nimic care sa arate ca au fost romani pe-acolo intre secolul al III-lea si, sa zicem, secolul al IX-lea. Cam nimic, zero barat. Probabil foloseau wireless. Cam de-aici si este atata scandal cu “cine-a fost primul in Ardeal”. Ca noi n-avem cum sa aratam c-am fost noi. Da’ nici ungurii n-au. Daca e sa-i crezi pe unguri, ei au fost primii, ca nu mai era nimeni acolo cand au venit. De altfel, ei mai sustin si ca romanii sunt descendentii nomazilor balcanici care au obosit si s-au asezat sa se odihneasca prin “Dacia” in secolul XIII. Romanii, pe de alta parte, sustin ca ei sunt urmasii “dacilor” si “romanilor” ramasi dupa ce romanii s-au retras oficial din Dacia. Ca aia ramasi erau doar romanii “tigani” nu mai conteaza. Ca pana si dacii cam plecasera (a se vedea cutovlahii), nici asta nu mai conteaza. Adevarul e ca nimeni nu stie adevarul. Ce se stie e ca au venit mongolii prin secolul XIII si-au ras tot ce-au gasit in cale – inclusiv vreo 90% din unguri, doamne-ajuta. Asta-i argumentul forte al romanilor: noi eram acolo si existau dovezi ca eram acolo, DAR AU ARS MONGOLII ACTELE! Normal ca ungurii cam fornaie pe nas cand aud argumentul asta forte.

Acum, pe sfarsitul secolului IX, au venit ungurii in Transilvania. Ce le-o fi placut lor acolo, nu se stie. Ce se stie e ca un secol mai tarziu, Transilvania facea oficial parte din regatu’ ungurilor. Iar aia, unguri fiind, stiti cum fac. Una-doua s-au apucat sa faca cetati, drumuri, biserici si da-i cu “Isus vrea sa-i platesti taxe lu’ Janos si sa fii sclavul lui”. Cam asa au ajuns si secuii pe-acolo. I-au adus ungurii de la mama dracu’ din Flandra sa-i ajute la colonizare. Ba colac peste pupaza au adus si cavaleri teutoni – carora trebuie sa le fiti recunoscatori, pentru ca ei au fondat Brasovul, unde se duc acum toate curvele troglodite sa creada ca o duc bine. Ma rog, curvele si ursii gunoieri, dar sarim peste. Norocul romanilor e ca pe teutoni i-au dat ungurii afara si, din fericire, au putut sa plece ei, dar nu si sa-si ia orasul cu ei. Asa c-am ramas si noi brusc civilizati, cu un oras, gen.

Cat despre unguri, aia au ungurit pe-acolo in liniste, sclavagind “romanii”. Vrei sa fii nobil? Tre’ sa lupti pentru unguri. Tre’ sa treci la catolici. Tre’ sa. Nu vrei? Devii serb, boss. Te legam aici de copacu’ asta si muncesti pamantu’ pe “o chila de vodca”. The usual. Si, vorba aia, daca ati fost in Moldova, ati vazut ca traditia asta inca e pastrata, doar ca acum serbii sunt legati de copac pentru a nu pica, ca nu mai tin la bautura ca acum 8 secole.

Din fericire, cum ziceam, prin secolul al XIII-lea, au venit mongolii. Aia au cam macelarit tot ce-au prins in cale, conform dictonului “daca misca, nu mai misca”. Roman sau ungur, nu a contat, aia au macelarit la gramada. Dupa care-au plecat brusc. Probabil o fi venit iarna sau ceva. Cum au plecat mongolii, cum s-a intors si curajosu’ rege ungur care fugise mai ceva ca Speedy Gonzales de-acolo. Si-a mai adus el ceva nomazi de-astia dubiosi sa-i faca epici in Transilvania. Le-a dat pamant (ca doar nu dadea de la el), i-a declarat nobili pe capete si gata, a venit iar vremea sa ne jucam de-a regii. Iar chestia asta a durat cam pana la inceputul secolului al XIV-lea, care a gasit Transilvania cam ca visul secuiului beat din sant: autonoma, in mare, ca nu mai avea nimeni chef de ea. Asa ca tiganii locali (aia adusi de unguri) care fusesera facuti “Conte de mormanu’ ala de balegar de colo” si “Duce de poiata aia cu gaini” si-au facut ei de toate. Parlament (Dieta), treburi, chestii. Si, din una-n alta, asa au inceput persecutiile ca lumea impotriva romanilor. De ce? Pai, pentru ca nu erau catolici, pentru ca treci pe plantatie la sapat, pentru ca. Pentru a intelege treaba, a fost cam la fel cum a fost in America cu indienii. Au venit spaniolii si-au gasit niste oameni care, din punctul lor de vedere, erau salbatici. Normal ca i-au sclavagit si le-au luat tot. Asa si ungurii. Au dat peste ceva forme de viata pe care le-au considerat inferioare, asa ca…

Cat despre Tara Romaneasca si Moldova…

Cam si cu astea sta treaba la fel. Aia din Transilvania care s-au carat de-acolo ca nu le-a placut au “fondat” Tara Romaneasca si Moldova. Pula mea, practic, au trecut un deal si-au zis “d-aici si pana nu stiu unde, ca nu vad atat de departe, e acum tara MEA, NUMAI A MEA, SUNT INDEPENDENT”. Cam ca secuiul beat din sant de care ziceam.

Ce mai ramasese prin Transilvania si era roman a fost urgent maghiarizat. Ca … asta e. Daca vorbesc eu engleza p-aici, au putut si aia sa vorbeasca ungureste. Nem Tudom, boss.

Stim asa, in mare, ca Basarab I i-a spart un pic curu’ lu’ Carol al ungurilor prin 1330, da’ tot a trebuit sa i se-nchine si sa-i recunoasca suveranitatea. Pentru ca da, il bati o data cand e singur, da’ pe urma vine cu toti tovarasii. Na, ungur. De altfel, e amuzant cum noua ni se preda la scoala doar cate jumatate de adevar. Adica, da, l-a spart Barasab pe Carol. Adevarat. Si batem toba pe tema asta vreme de coispe lectii, bagam asta in extemporal etc. Da’ nu mentionam niciodata rezultatul final – in cazul asta, ca a castigat Basarab o batalie minora, dar a pierdut tot razboiul. Daca Tara Romaneasca a devenit brusc independenta, n-a fost multumita luptatorilor pentru “neatarnare” si ce pula mea va mai invata aia la scoala, ci multumita religiei. Adica, a venit brusc un lache de la Constantinopol si s-a declarat mitropolit. Dom’le, avem mitropolit acum, deci tre’ sa fim principat. Cam cum as declara eu Romania imperiu pentru ca-l are pe patriarhu’ Daniel. Da’ in fine, pe vremea aia mergea, ca le era tuturor frica sa se puna cu biserica. Practic, daca zicea Papa ca “da, e principat”, trebuia sa-l recunosti drept principat, ca nu erai nebun sa te pui cu Papa, care comanda intreaga crestinatate.

Cam asa si cu Moldova.

Initial, si Tara Romaneasca si Moldova incepusera sa arate macar feudal, ceea ce oricum era un progres. Adica, tot asa, mizerii de-alea de dark ages cu boieri numiti ca asa i s-a sculat domnitorului (cam cum a fost Iordanescu facut general). Cum nu exista o lege a succesiunii (de genul “ba, aici o sa conduca familia mea cale de 1000 de generatii, ca la coreeni”), bineinteles ca gemea cotetul de intrigi si conspiratii, iar sportul national era “cum sa scapam de domnitoru’ asta, ca vreau sa fiu eu domnitor. da, peste gramada aia de balegar, dar nu conteaza”.

Cale de vreo 3 secole, de altfel, doar asta se poate vedea in istoria celor doua “principate”. Doar conspiratii, asasinate, schimbarea domnilor ca schimbarea chilotilor. Azi e unu’, maine-i altul, iar ala vechi a murit de inima, ca nu era rezistent la otrava sau cutit. Ca si in 2015, boierii nu plateau taxe, doar prostimea. Ca poate nu stiti, da’ anul trecut eu am platit in Anglia mai multe taxe ca Facebook, sa zicem. Aia au dat vreo 5000 de lire. Eu simtitor mai mult. Nu, pe bune. Cam asa era si-atunci: cu cat aveai pile mai mari, cu atat mai putine taxe plateai – iar prostii de rand trebuiau sa compenseze platind taxe mai mari..

Ca veni vorba de prostime, daca e o chestie care n-a lipsit pe teritoriul fostei Dacii, ei bine…

E probabil unul din motivele pentru care cele doua principate au ramas izolate si primitive pana-n maduva. Educatie nu exista. Gen nici macar domnitorii nu prea stiau sa citeasca. Religia? Mai dezorganizata ca o gramada ordonata. La modul ala – nici macar nu stiai cand si daca o sa fie o slujba. Maxim cate-o piata ici si colo – cam asa, cum e acum in Bucuresti, daca ati fost. Mega Image, amanet, jocuri de noroc si, in cartierele selecte, cate-o banca. In faliment. Norocul nostru a fost ca, asa cum facusera grecii cu multe secole inainte, asa au facut si italienii: au venit tristii aia venetieni si genovezi sa faca comert cu romanii. Romanii, in timpul asta, stiti ce faceau? Exact ce faceau si cu 2000 de ani inainte. Agricultura. In continuare puneau prezervative berbecului.

Meanwhile, in Transilvania…

Exceptia a fost Transilvania, unde, daca ar fi sa folosim termeni contemporani, a mers un pic si industria. Ma rog, artizanatul. Daca ar fi sa explicam asta pe intelesul tuturor, treaba statea cam asa: unguru’ facea o sapaliga si i-o vindea romanului contra produselor agricole pe care asta le facea intr-un an. Profitul ungurului e clar. Al romanului/moldoveanului era ca avea cu cu sa munceasca acum! Era smecher in sat! Cam cum isi iau aia calculatoare in rate pe 2 ani, ca sa poata produce documente care le platesc ratele la calculator si curentul in doi ani! Poate stiti si voi de-astia…In fine, sa nu ne abatem prea mult de la treaba cu istoria, ca aia-i de baza.

Poate stiti cum e prezentata la noi treaba aia cu haiducii. Romantic, asa. Iancu Jianu futea de rupea si lua de la bogati si le dadea saracilor. Sau o fi fost Terente? Nu conteaza oricum. Ce conteaza e ca cei mai multi “haiduci” de-astia au ajuns la ciordeles si jaf pentru ca erau fosti serbi care nu mai faceau fata taxelor puse de unguri in Transilvania. Unii au plecat de-acolo in Valahia, Moldova sau pe unde-au nimerit. Altii s-au apucat de “haiduceala”. Au fost, bineinteles, si diverse rascoale taranesti. Evident, toate au fost inecate-n sange, asa cum si trebuie. Dupa cea mai crunta dintre ele, in Transilvania au facut baietii aia unguri liga celor trei natiuni. Vreti sa stiti care erau alea, lol? ungurii, nemtii si secuii. Exact, nici gand de romani. Doar cele trei “natiuni” erau recunoscute. Restul (inclusiv romanii, evident), nici gand. Venetici, taica. Ce cauta pe pamantu’ nostru? Si da-i in continuare cu persecutia. Asa, ca un exemplu, daca la inceputul secolului al XV-lea serbul trebuia sa lucreze o zi pe an pentru stapanul pamantului (fara plata), la inceputul secolui al XVI-lea trebuia sa munceasca o zi pe SAPTAMANA pentru stapanul pamantului (tot fara plata, da’ folosind si tot ce-avea acasa, de la unelte la animale). Pentru ca ori suntem nobili golani, ori nu mai suntem.

Ca tot ziceam de hititi

Ziceam mai devreme de hititi si despre cum au supt-o prin botnita. Diferenta e ca aia s-au si trezit din somn in cele din urma. Asa ca urmasii lor – turcii otomani – si-au construit si reconstruit imperiul, doar ca-n alte directii. Asa c-au trecut in Serbia, Bulgaria, Iugoslavia etc. Iar la “Etc” bagam si Tara Romaneasca de exemplu. E frumos ce zice Eminescu, e frumos ce-a aratat Nicolaescu, dar realitatea a fost un pic diferita, in sensu’ ca Baiazid a trecut scurt prin Romania si l-a bagat pe Mircea cel Batran la puscarie un pic pana s-a jurat ala si pe ma-sa ca-i plateste tribut. Ala negociator. A tot incercat Mirciulica de-alea romanesti cu “lasa ba ce-am promis si jurat, acum a plecat, hai sa fac pe nebunul iar”, dar nu prea mergea nicicum. Asa se face ca si-a luat frumos ce armate mai avea si a plecat in Transilvania, sa lupte de acolo contra turcilor – sub conducerea ungurilor, se-ntelege. Adica, turcilor nu le platesc tribut, ca-s necredinciosi. Da’ ma inchin ungurilor – care-mi persecuta rudele. Pentru ca religie!

Urmarea a fost ca-n 1417 Mircea tocmai capitula iarasi, iar sultanu’ Mehmed (Baiazid fusese trimis in lumea dreptilor intre timp) probabil murea de ras.

Cand Mircea a belit-o original in 1418, s-a dus pe pula si mascarada aia de independenta pe care-o mai aveau cele doua principate (Moldova si Tara Romaneasca). Nici nu mai stiau ungurii si polonezii pe cine sa puna domnitor, ca schimbasera vreo 12 in 25 de ani, cam ca guvernul Ponta. Nici n-ajungea bine unul la putere, ca deja pleca sa-si faca studiile in vreo puscarie sau in rai.

Sa radem cu eroii ungurilor

Poate-ati auzit de Iancu de Hunedoara – sau, cum ii zic ungurii, Janos Hunyadi. Roman maghiarizat (ca ori le luai numele si religia, ori nu mai erai nobil, pula mea, ca-n Transilvania, ce dracu’). Foarte amuzant baiat. El, de felul lui, era roman, da’ atat de maghiarizat a ajuns incat a ajuns regentul Ungariei cand a dat coltul regele. I-a calcat in picioare pe turci cand au incercat aia sa treaca pe-acolo. Norocul lui e c-a dat coltul dupa. Inainte de a da coltul, totusi, l-a pus pe Vlad Tepes (de-asta sigur ati auzit, pula mea) pe tronul Tarii Romanesti. Stiti ca s-a batut cu turcii si stiti c-a pierdut, fiind nevoit sa fuga-n Ungaria, nu insistam. De altfel, si Vlad Tepes e alt erou tipic pentru romani. Adica, stiti toti povestea aia, ca nu si-au scos solii turci turbanele in fata lui, asa ca a ordonat sa le fie batute in cuie. In cap, evident. Ce nu stiti e ca aia venisera pur si simplu sa ceara tributul datorat, asupra caruia cazusera de acord cu romanii: ne dati atat si va lasam in pace. Si bineinteles ca Vladut, romanache tipic, a facut ce fac romanii mai bine: decat sa plateasca ce-a promis, mai bine porneste un intreg razboi. Pentru ca de ce nu?

Ce este amuzant e ca ungurii se dau in continuare mari cu “Janos Hunyadi” si “Matyas Hunyadi” (adica fi-su, mai cunoscut ca Matei Corvin pe la noi). Da, exact. Cei mai cei din curtea scolii, cei mai unguri, cei mai pur-sange, doar ca … erau romani. Aaaaasta e.

Stefan cel Mare

Cat despre turci, singura chestie care le ramasese-n cale era Fane Babanu sau, cum i se spune-n cartier, Stefan cel Mare. Prostul baltii s-a batut cu toata lumea. Cu ungurii – si i-a cam intors pe ambele parti (pula mea, era moldovean, ce vreti). Cu turcii (si le-a cam scos figurile din cap). Si, prost fiind, n-a inteles cum functioneaza jocul tronurilor, asa ca i-a scris in repetate randuri papei rugandu-l cu cerul si cu pamantul sa formeze ceva alianta. Nu neaparat crestini, da’ ceva care sa omoare toti turcii. Bineinteles ca Papa l-a laudat ca-i bate pe-aia de-i indoaie, da’ mai subtire cu atatea aliante, ca totusi, ca si-n ziua de azi, cine dracu’ vrea sa fie frate cu moldovenii?

In timpul asta, se-ntelege ca turcii tot atacau, ca nu prea aveau ei glume cu Papa, crestinii, aliante si alte prostii infantile. Ce e oarecum amuzant e ca Papa, desi vedea clar ca Fane se bate cu turcii, ii dadea fix pula-n loc de ajutor. Pentru ca, totusi, nu era catolic. In schimb, i-a cerut Mateias Corvin bani Papei, ca “el si Stefan” se vor bate cu turcii. Si se-ntelege ca, in cele din urma, Papa i-a trimis ungurului bani, sa se bata cu turcii. Se-ntelege la fel de bine ca Mateias Corvin – totusi, cum am aratat mai sus, era roman – a pastrat banii si si-a infipt pana la plasele pula-n batalii, ca doar nu era vreun tampit troglodit, sa-si duca armata la razboi cand mai bine se uita cum mor moldovenii pe capete facand fix acelasi lucru. Baiat destept. Urmarea e ca-n Cluj are el statuie, nu prostul de Stefan. Nu stiu daca ati fost p-acolo, eu am trecut recent.

In cele din urma, Stefan s-a prins si el ca tot ca un moldovean va fi vazut, indiferent de cati moldoveni o sa trimita sa crape in lupte inutile cu turcii, asa c-a incercat-o pe cale diplomatica. De altfel, l-a si sfatuit pe dobitocul de fi-su (pentru ca nepotism) sa incheie ceva “alianta” (i.e vasalitate) cu turcii, sa le plateasca tribut, ca nu are sens sa-ncerci nimic cu crestinii, astia se pisa pe tine si-ti fura si banii, mai ales daca-s niste infecti de unguri. Din fericire, boierii au scapat urgent si de fi-su si si-au vazut de treaba linistiti. La ce bun sa ai intermediari in relatia cu turcii?

Revenind in Transilvania

In Transilvania, in timpul ala, se lasa cu rascoale, din diverse motive. Poate-ati auzit de rascoala lu’ Gheorghe Doja. Georghe Doja, asta, daca nu stiti, e un fel de Janos Hunyadi, in sensu’ ca daca ungurii se dau mari cu un maghiar care era de fapt roman, asa si romanii se dau mari cu un roman care era cat se poate de ungur – in speta Gyorgy Dozsa. Pai, ce pula mea, doar aia sa fure de la noi?

Si i-a tot dat Dozsa asta cu rascoala si jefuit nobili si pula mea, pana s-au indurat aia sa-l tortureze si sa-l omoare, in buna traditie a nobilimii. Pentru ca, de bine, de rau, or fi fost nobilii maghiari tampiti, da’ bai, macar erau cat de cat organizati, spre deosebire de taranoii lu’ Dozsa. Ati incercat vreodata sa organizati o iesire, un team building de-ala, sa zicem? Asa, cu vreo 10 colegi. Pai trag in 10 directii diferite si-ncep cu “nu, coaie, hai la un restaurant bun pe care-l stiu eu, e doar o coincidenta ca detin si eu 5% din actiuni”. Pai imaginati-va ce-a putut sa organizeze amaratul ala de Dozsa. A-ncercat-o el cat a putut, pana i-au smuls aia carnea cu clestele-ncins, sa-nteleaga cine-i faraon in Erdely. Drept urmare, serbii au fost adanciti in sclavie curata. Partea naspa pentru unguri e ca atunci cand domnesti peste niste sclavi asupriti, nu prea te poti baza pe ei. Asa ca atunci cand turcii au avut bunul simt de-a reveni pe la ei, i-au pizduit de n-au mai stiut cum ii cheama si i-au facut si pe ei pasalac un pic, sa-nteleaga si ei cine-i cabronu’ local. Nu de alta, da’ nobilii maghiari erau buni la asuprit si macelarit serbii, da’ cand veneau turcii, se bazau pe serbi sa-i apere. Chestia e ca atunci cand ii tii in sclavie si-i macelaresti ca represalii pentru revolte, nici ei nu mai stau sa crape pentru tine la razboi. Astfel a devenit Transilvania principat autonom, un protectorat otoman si nimic mai mult. Cat despre Ungaria aia pe bune, a trecut in ghearele Habsburgilor pentru ca pantof si tratate de pace.

De altfel, Transilvania a dus-o cel mai lejer, daca e sa comparam cu celelalte principate. Pentru ca, de bine, de rau, ei n-au avut mari scandaluri cu turcaletii. Vreo 150 de ani au ars-o peaceful, rasta, asa. Sigur, tot i-au discriminat si persecutat pe romani, pentru ca de ce nu. Doar nu se bagau turcii sa-i apere, vorba aia. Daca e sa laudam realizarile ungurilor din perioada aia, cea mai remarcabila treaba a fost ca au interzis popilor ortodocsi sa mai treaca pe-acolo. Gen “ia du-te-n pizda ma-tii si roaga-te pentru ploaie la tine-n pestera, p-aici avem irigatii, bai bulangiule”. Macar atat. Ca-n rest…

Intre timp, in Moldova

Intre timp, in Moldova o singura chestie a fost remarcabila: Ioan Voda “cel Cumplit”. Lumea zice ca i s-a spus asa ca trata frumos poporul si trata urat boierii. Eu zic ca i se zice asa de lene, numele lui complet fiind “cel Cumplit de Imbecil si Tembel si rupt de Realitate”. Adica, n-am nimic cu omul, nu ne cunoastem, nu ne-am certat, dar treaba cu el e ca a ajuns sa cerseasca domnia la polonezi. Nu, serios, aia care construiesc p-aici ilegal sheduri si se-mbata pulbere la periferia Londrei. La AIA s-a dus el cu cerseala, trimis de tatari. A renuntat la religia lui, a trecut la a lor, ca poate-poate. Fix pula, evident. Daca a vazut ca n-a mers la polonezi cu cerseala, s-a dus la austrieci. Hai, ba, ajuta-ma tu sa fiu domnitor. Evident ca si aia l-au ajutat in clanta.

In cele din urma, a ajuns omul “domnitor” pentru ca s-a imprietenit cu ceva mare carnat de-al alora. Cu turcii, adica – dupa ce renunta la religia lui, evident. Hai ca stiti cum e asta cu Islamul, pula mea. Omu’ e demn de respect din punctul asta de vedere, schimba religia dupa cum batea vantul, mai ceva ca Henric al IV-lea, pula mea – cu mentiunea ca daca Henric s-a convertit pentru a fi incoronat rege si a intra in Paris, Ionica a primit … Moldova. Ce sa-i faci, atata a putut el… In cele din urma, l-au pus turcii domnitor. Hai, ba, fie, aia nu te vor, aia nu te vor, hai ca te facem noi. Si a ajuns “domnitor”.

Bai, ai crede in pula mea ca la punctul ala, un om ar fi inteles mesajul: bai, cu polonezii nu ne putem intelege, cu austriecii nici atat, doar cu turcii putem lucra. Si asta a ramas asa si-n ziua de azi, pentru ca si-n ziua de azi mai gasesti romance prostituandu-se la Istanbul linistite, in timp ce-n Polonia si Austria le alearga politia pe strazi, ce dracu’. Ai crede ca Ioan ar fi inteles ca, ba, asta e, daca doar turcii ma sustin, cu turcii lucrez. Dar, cum ziceam, Ioan Voda cel Cumplit de Prost n-a inteles treaba asta. De altfel, e o trasatura definitorie pentru romani, la modul serios o spun: se pisa 10 marlani pe roman; tu il ajuti; cand iese din cacat, cu cine incearca s-o arda in tovarasii si smenuri? Cu aia 10 care s-au pisat pe el inainte. Asa si Ioan.

Problema omului e ca nu a inteles nicicum asta, asa c-a incercat sa fie tovaras si cu turcii si cu polonezii. Singura parte la buna la el era ca tortura si jefuia boierii si popii. Acolo era campion. La politica externa, cum am zis, mai putin.

Asa se face ca, in cele din urma, turcii au aflat ca prea o arde-n cumetrie Ionel al nostru cu polonezii. Si, atunci cand a aparut alt pretendent (Petru Schiopul), turcii i-au pus problema in brate: boss, ala da atata mita sa-l punem pe el domnitor. Dai tu cat el sau pleci? Ei bine, Ionica al nostru uitase cum a ajuns pe tron si uitase ca nu facea doua flegme intr-o balta, asa ca le-a aratat degetul. Asa ca, din una-n alta, intra in Tara Romaneasca (de unde venea pretendentul) si-i snopeste un pic pe aia care-l aduceau. Nu neaparat muie, da’ ceva care le-a inmuiat oasele. Alearga ca un tampit de colo-colo batandu-se cu toti (de la munteni la turci si tatari si ce s-a mai nimerit p-acolo) si, culmea, ii bate pe toti. Doar ca, in cele din urma, turcii s-au plictisit de jocul asta si-au trimis ceva armata serioasa, cu tot cu tatari si mai seriosi, care i-au snopit pe moldoveni. Si aici vine partea remarcabila. Venea oastea turcilor si, plm, boierii stateau ingandurati: ba, cati sunt? Ionel al nostru, ce credeti voi ca le-a raspuns? “O sa-i numaram pe campul de lupta”. Pai, pula mea, voi puteti considera chestia asta eroica, o dovada de curaj si ce mai vreti voi, dar mie mi-e clar ca Ionica era roman get-beget, judecand dupa capacitatile lui extraordinare de planning. “Hai sa muncim”. “Pai, unde, ce avem de facut, ce ne trebuie?” “VEDEM NOI CAND AJUNGEM ACOLO!”. OK. Asa c-a vazut. Ma rog, in principiu, a vazut cum a fost sfartecat in coispe de camilele de care l-au legat turcii, dupa ce s-a predat. Deh, tocmai negociase cu ei ca el se preda, daca-i iarta armata.

Istoria ne spune ca armata moldovenilor, vazand asa o atrocitate, a inceput din nou lupta. Bine, daca te gandesti, are sens pentru niste moldoveni. “Ba, coaie, hai sa facem pace cu astia, ca n-are sens sa murim toti”. “Da, ba, pace, ia trimite-l pe barbosu’ ala de colo sa negocieze”. “Gata, coaie, e pace”. Si da-i cu bautura. 5 minute mai incolo, cu ochii sticlosi de betie “BA, AIA L-AU OMORAT PE BARBOSUL CARE I-A TRADAT!!”. “CEEEEOOO???!?? PE EI, VOINICII MEI”. Deh, moldoveni. Bine, istoria nu ne mai spune si-n ce hal i-au masacrat turcii, dar whatever.

Asa ca principatele si in special Transilvania…

In cele din urma, turcii au calarit si Budapesta si Valahia si Moldova. Plateau toti tribut cot la cot. Noroc cu negustorii greci care jefuiau grupa mare principatele (plm, asa-i cand ajung sa-ti faca altii centre comerciale, ca tu nu esti in stare), asa ca nu ramanea foarte mult pentru turci. E, daca vreti, situatia din ziua de azi cu Mega Image (poate stiti, apartine unor greci): ar vrea statu’ sa-ti ia taxe, dar realitatea e ca tu iti spargi oricum salariul la Mega Image, iar patronii duc banii tai in Grecia. Cam asa era si-atunci si partea proasta era ca, grecii tot castigau influenta, pentru ca puteau oferi turcilor mai multa spaga. Exact ca acum, daca te gandesti un pic.

Stiti, desigur, de Mihai Vitezomanu. Alt roman sadea. De altfel, a ajuns print mituind ca un domn. Cu bani imprumutati de la camatari turci, evident. Roman, am zis, nu? Bineinteles, fiind roman sadea, doar nu era sa dea banii inapoi. De ce sa nu faca si el ca Vlad Tepes? Asa ca i-a invitat pe camatari sa le dea banii inapoi si bineinteles ca le-a dat foc like a boss, dupa care a atacat diverse fortarete de-ale turcilor. Ca doar, nu-i asa, CE S-AR PUTEA INTAMPLA? ADICA, NU E CA SI CAND AVEA DEJA EXEMPLUL LUI VLAD TEPES, NU? Asa-i romanu’ cand ii ceri banii inapoi – poate-ati vazut recent, cu bancile si francu’ elvetian…

Din una-n alta, s-a dus el si i-a jurat credinta lu’ Rudolf al II-lea (imparatul, nu renul). Si multumita acestei mici mizerii, s-a dus si-a intrat si-n Transilvania, ca sanchi erau frati romani. Bineinteles ca i-a cam snopit si pe-aia si bineinteles ca-n Transilvania a petrecut mai mult timp pupand in cur nobilii si reguland muierile de-acolo decat conducand. Deh. Roman. Si pe urma, sa nu-l condamnam, ati vazut si voi, alea din Ardeal parca arata un pic altfel, asa…

In 1600, a cucerit trogloditu’ si Moldova. Nu c-ar fi fost mare lucru de cucerit, daca e sa fim sinceri. Si cu asta ne dam noi mari: bai, UNIREA. Bineinteles, treaba asta nu prea i-a convenit renului de Rudolf, pentru ca nu avea nevoie de un domnitor prea puternic in zona, asa ca, din una-n alta, i-a pus pe nobilii unguri sa se revolte-n Transilvania si-a vorbit un pic si cu polonezii sa invadeze si ei Moldova daca tot e un moment bun. La asa ceva, ce sa faca si Misu al nostru? Pai, si-a cerut scuze de la imparat. Da, serios: bai, coaie, scuza-ma ca te-am suparat cu treaba asta, chiar nu doream, hai, te rog eu, ajuta-ma. Si bineinteles ca renul de Rudolf l-a trimis cu Basta sa se bata cu nobilii din Transilvania. Gen “da, ba, hai ca te ajut sa iei inapoi Transilvania…pentru mine”. Doar ca, probabil fiind la curent cu felul in care-si platea romanul datoriile, dupa batalie, l-a rugat frumos pe Basta sa-i cam ia gatul lui Mihaita, iar albanezul s-a executat brusc. A ramas in istorie Misu, baiatu’ care-a condus gen nici macar un an, dar bai, ce frumos suna! “Ne-a unit!”. Ca veni vorba, stiti cum ne-a unit? Simplu: in Valahia nu erau pe vremea aia taranii “legati de pamant”. Adica, puteau pleca sa munceasca pe mosia altui boier, daca ala la care erau ii trata naspa. Ca un fel de UE, asa. Ei bine, Misu i-a legat de pamant, ca pe serbii din Transilvania. Asa i-a unit el pe tarani si asa a pierdut suportul lor. Recapitulare scurta: pe nobilii din Transilvania i-a calcat pe nervi. Pe Rudolf l-a calcat pe nervi. Pe tarani i-a calcat pe nervi. Pe turci i-a calcat pe nervi. Dupa care se astepta sa fie ajutat de toti astia si asa ne e prezentat: bietul de el, a fost tradat…dupa ce i-a tradat pe toti, pula mea!

Asa ca, revenind, principatele au cam belit pula original si-au ajuns sa fie conduse de cine mituia mai mult. Cam ca acum, daca mai stiti Vanghelioanele si campaniile electorale… Dintre cele trei provincii istorice, doar Transilvania a dus-o mai bine, cu vreo 2 unguri mai de doamne-ajuta (Bethlen si Rakoczi) care-au mai facut ceva reforme serioase. Din fericire, cum au murit, le-au dat nobilii peste cap, ca pula mea, nu vrea nimeni lower and middle classes puternice.

Cum ziceam, doar Transilvania a scapat mai putin fututa. Cam spre sfarsitu’ secolului al XVII-lea polonezu’ ala de Sobieski i-a regulat pe turci la Viena si turcii au inceput sa fie impinsi afara din Europa. Cativa ani mai tarziu, Dieta (plm, un fel de parlament al ungurilor din Transilvania) a “renuntat” la vasalitatea fata de turci si a “acceptat” “protectia” austriaca. Asa, schimbarea stapanului, stiti voi, sa mai schimbam gustul un pic.

De altfel, romanii din Transilvania au luat-o pe cocoasa in continuare. Erau in continuare discriminati si persecutati. De exemplu, pula casatorie, pula profesie, pula mutat, pula orice fara permisiunea aluia care detinea pamantul. Numai pe ma-ta n-o futea, ca-n rest… Cat despre biserica, in continuare dominau aia catolica si aia protestanta. Ortodocsii erau trimisi la cacat – chestie pentru care nu putem decat sa le fim recunoscatori ungurilor si austriecilor. Macar atat.

Evident, s-au chinuit aia sa-i faca pe romanache pe-acolo catolici, da’ stiti cum e cand n-ai cu cine. Stiti care-i diferenta majora intre catolici si ortodocsi, din punctul meu de vedere? Ba, nene, am fost la nunti si la aia si la aia. Vorba aia, am participat, vorbesc in cunostinta de cauza. La catolici, la slujbele alea dubioase, stai jos si asculti. Ritual scurt, placut, toata lumea se bucura. Popa ca nu munceste, tu ca nu te taie cacarea dupa doua ore-n biserica, happy end, cum ar veni. La ortodocsi? Pula. Stai in picioare ca un prost 3 ore ascultand cum behaie un decrepit de-ala alcoolic pe nas. Si la nunta si la slujbe dubioase. Ei bine, romanache n-au cedat: ei au vrut sa stea in picioare. Si inca mai stau. Asta e. Rezultatul a fost o struto-camila, in cele din urma: au ramas pe-acolo trei biserici. Aia catolica, aia ortodoxa si ceva unionist, asa, intre astea doua. Singura parte buna e ca asa a inceput, in cele din urma, nationalismul romanesc acolo: de la struto-camila aia. Inocentiu Micu Klein, unu’ din episcopii aia dubiosi, a tot incercat sa obtina drepturi pentru romani si la Viena si la pizda ma-sii. Rezultatul a fost ca ungurii, nemtii, secuii si austriecii i-au spus sec ca romanii sunt pentru Transilvania cum sunt moliile pentru haine. Derp. A incercat omu’ si la Papa, dar stiti cum e Papa: te binecuvanteaza si te baga-n pizda ma-tii. Cam asa si cu ala. De altfel, tot ni se rupe pula cu vai, cat de cult era Inocentiu Micu Klein. Bai, nu ca zic, da’ daca ar fi fost un om cult, ar fi citit cat ajutor a primit Stefan cel Mare de la Papa cand se batea cu turcii. Dar nu. N-a citit.

De altfel, daca Transilvania n-a ramas la fel de troglodita ca Valahia si Moldova, asta i se datoreaza in mare lui Iosif al doilea, nicidecum vreunui episcop care si-a racit gura de pomana. S-a tot chinuit amaratu’ de Iosif sa civilizeze pe-acolo, sa schimbe incet-incet Transilvania intr-o chestie civilizata. Un pic de progres, un pic de “hai sa transformam asta cu serbia intr-o relatie civilizata intre angajator si angajat”. Ce-au inteles romanii din asta? Ca-i OK sa-nceapa o “revolutie”. Serios, asta au inteles ei: ca de fapt imparatul vrea ca ei sa se revolte, ca-i iubeste pe ei. Serios, facepalm.jpg. Stiti cum e asta? Cam cum ar anunta maine Ponta ca se dubleaza salariul minim pe economie, sa mai poate manca si saracii. Drept urmare, a doua zi, saracii incep sa-i spanzure pe patroni, ca asta au inteles ei din ce-a zis Ponta ca vrea. Cam asa. Bine, s-a dovedit a fi mai mult rascoala decat revolutie, asa ca-n cele din urma, Horea, Closca si Crisan au supt pula cu abnegatie, ca niste domni si-au sfarsit mai spanzurati, mai trasi pe roata, mai cum s-a nimerit – exact cum meritau. Daca e sa fim cinstiti, in cele din urma, si Iosif a supt-o cu la fel de multa abnegatie, dand inapoi in fata nobililor care nu-si prea doreau reformele lui. Pentru ca deh, de pe tron suna bine, da’ in teren sunt nobilii locali. Cam cum e la noi acum. O fi Ponta primu’ hatru al tarii, da’ parca tot Dragnea aduna voturile mortilor, nu?

Asa ca pana-n secolul al 19-lea, romanii din Transilvania au ramas pur si simplu la fel de sclavi, recunoscuti doar ca “minoritate tolerata”, nimic mai mult. In 1843, Dieta chiar a dat o lege declarand maghiara limba oficiala in Transilvania. Pentru ca au putut. Protestele romanilor au fost la fel de utile ca-ntotdeauna. Doar ca n-au dansat pinguinu’, ca-n rest, fix acelasi efect l-au avut. Multumita faptului ca romanii n-aveau drept de vot, dupa revolutia din 1848, Transilvania chiar s-a unit cu Ungaria, pentru ca toti aia care puteau vota (adica unguri, nemti, secui) au votat pentru. Romanii au votat a doua zi, gen.

Multumita “unirii” Transilvaniei cu Ungaria, s-a ajuns la conflict intre austrieci si unguri, iar romanii s-au bagat la scandal de partea austriecilor, evident, crezand ca imparatul le va da si lor drepturi, egalitate, alea-alea. Austriecii cam stateau sa piarda, pana cand imparatul lor a cerut ajutorul rusilor. Si stiti cum e cand intra rusii. I-au bucificat pe unguri in timp record. Drept multumire pentru ajutorul dat de romani contra ungurilor, austriecii au schimbat limba oficiala. N-a mai fost maghiara – ci germana, LOL. Singura parte buna e ca legal, uniunea celor trei natiuni (secui, unguri, nemti) a fost abolita, iar romanii au devenit cetateni cu drepturi depline, treaba aia cu serbii a fost abolita si pa si muie. Partea naspa cu asta a fost ca e exact ca atunci cand pleci de la job ca sa-ti faci afacere. De maine nu mai esti sclav la patron, da’ nici nu te mai plateste nimeni. Asa se face ca o mare parte din doreii si janosii proaspat “eliberati” au cam emigrat in Valahia si Moldova. Pentru ca plm, macar acolo nu mureai de foame.

Ar fi oarecum de mentionat Avram Iancu aici (si Barnutiu si dracu’ mai stiti cati alti ilustri anonimi). Toti baietii astia au incercat sa obtina drepturi pentru romani, initial discutand cu ungurii, apoi luptand alaturi de austrieci contra ungurilor. Si da, imparatul austriac a tot promis. Ca le va da si romanilor drepturi, ca va fi abolita iobagia (si chiar a fost, in cele din urma), ca X, ca Y, ca Z. Din pacate, au fost mai mult promisiuni fara acoperire. Dupa multe, multe amanari si dupa ce razboiul fusese castigat (de rusi si austrieci), urma sa vina in sfarsit si imparatul in vizita. Sa discute cu Avram Iancu & co despre drepturile romanilor. Si ghiciti ce: Avram Iancu nu s-a prezentat la intalnire. Da, vine ditai imparatul tocmai de la Viena in pula mea pana-n Transilvania sa discute cu tine despre drepturile romanilor, iar tu ce faci? Nu te prezinti. Ca meseriasul/zugravul/instalatorul ala pe care-l stiti toti, cu care discutati marti seara ca trebuie sa vina urgent miercuri, se jura pe copiii lui ca vine, stabiliti “oarecum” si costurile (ca oricum le dubleaza el dupa, cand “descopera” nu stiu ce) si se face vineri si el tot n-a venit, dar te suna in 2 saptamani ca sigur vine saptamana viitoare. Cand tu il platesti. Tre’ sa stai sa-l alergi tu sa-i dai bani, stii? Bine, oficial, istoria ne spune ca, de fapt, Avram Iancu nu mai avea incredere in promisiunile imparatului. Dar atunci la ce pula mea mai stabilesti intalnirea, bai, tarane? In realitate, insa, de la sfarsitul razboiului, Avram Iancu a fost vazut doar in situatii in care suferea de ceva intre depresie si schizofrenie. Exista o gramada de teorii cu privire la boala de care a suferit, dar istoria retine doar ca vorbea destul de des singur, incepea sa planga din senin, se certa cu persoane care nu erau acolo. Am avut o vecina de-asta la a doua locuinta din Anglia. Ieseam si eu sa fumez afara langa parcare, aparea si asta si incepea sa urle la un perete. Nu glumesc, prima data cand a facut-o m-am cacat pe mine, am crezut ca urla la mine sau ma trezesc cu politia si ma acuza aia c-am vrut s-o violez sau cine mai stie ce. Cand colo, nebuna dracului se certa cu peretele si insista sa-i demonstreze peretului ca are dreptate, dupa care pleca plangand. Nu glumesc.

Daaar, fara a face prea mult misto de Avram Iancu, ma multumesc sa spun ca-i oarecum de inteles. Sa ti se promita marea cu sarea, sa te bati ca prostul (numai la Abrud le-a umflat curul ungurilor de 3 ori, nu mai calculam si restul), sa te chinui sa organizezi, inarmezi, hranesti taranii si apoi sa vezi cum un rahat de imparat care poarta scutece se pisa pe tine..socul probabil c-a fost destul de mare

Din pacate pentru romanache, treaba asta nu prea avea sa dureze, pentru ca Austria s-a dus pe pula multumita unui imparat incompetent. Asa ca, in cele din urma, Austria a ajuns mai mult Austro-Ungaria, iar legile care-i faceau pe romani “egali” au cam fost abrogate la urmatoarea intalnire a Dietei – la care romanii n-au mai putut participa. Si cam asa a fost cu Transilvania.

Intre timp, in Moldova si Valahia…

Intre timp, pe Petru cel Mare, in Rusia, il manca in cur de grija ortodocsilor. Asa ca, din una-n alta, a ajuns la concluzia ca ar trebui sa-i “sprijine” pe romani. Bine, ideea lui de a-i sprijini a fost sa invadeze Moldova (cu suportul ambilor domnitori) pentru a-i da afara pe turci – si poate chiar ar fi mers daca nu si-ar fi furat-o ca ultimul sobolan incompetent – ceea ce si era.

Dupa aceasta noua tradare a romanilor, turcii s-au saturat de domnitori romani. Devenise deja clar ca pur si simplu nu puteai lucra cu maimutele, asa ca pur si simplu au inceput sa vanda pozitiile de domnitor diversilor camatari greci. Care dadea mai mult lua. Un fel de a vinde tara pe ebay cu mult inainte sa devina asta cool. Turcii, the original hipsters. De altfel, cu exceptia lui Constantin Mavrocordat, cam toti fanariotii aia trogloditi care-au “domnit” au adancit si mai mult principatele in negura istoriei, dandu-le cu si mai multe decenii inapoi, daca mai era posibil macar. Bineinteles, ca orice dorel care-a incercat sa faca ceva bun in Romania, Mavrocordat a sfarsit in puscarie.

Cat despre principate, au schimbat pur si simplu stapanii de cateva ori. Astfel, timp de vreo 30 de ani, rusii le-au ocupat pe ambele, transformandu-le in “protectorate”. Asa, un fel de Crimeea mai pe fata. Dupa care le-au dat inapoi turcilor, ca n-avea sens. Noroc cu austriecii c-au profitat de cearta dintre rusi si turci pentru a anexa Bucovina, ca ar fi fost chiar ciudat altfel. In cele din urma, rusii si turcii au cazut la intelegere: fanariotii nu mai aveau sa fie schimbati ca ciorapii. Urmau sa fie pusi de turci, da’ nu puteau fi dati jos fara aprobarea rusilor. Pentru ca mielul bland suge la doua oi sau cam asa ceva. Practic, era doar un mod de a imparti influenta fara sa se mai bata aiurea pe noi.

De altfel, daca veni vorba de oi, asa a sfarsit belind pula si Constantin Brancoveanu, in caz ca va intrebati. Istoria falsificata ne spune ca herpaderp, Brancoveanu a fost omorat ca n-a vrut sa-si schimbe religia, ca era gelos sultanul pe bogatia lui (ROFL), ca alte alea. In realitate, Brancoveanu, ca si Ioan Voda cel Cumplit de Tampit, a incercat si el sa faca acelasi lucru. Sa suga la vreo 4 oi, ca doua nu-i erau de ajuns. Asa se face ca aduna informatii de la toti (pe scurt, ii spiona pe toti) si le vindea tuturor, in incercarea de-a mentine ceva echilibru. Treaba asta a durat pana s-au indurat turcii sa-i scurteze chinurile – si trupul de-un cap. In urma lui, a ramas vrajeala aia cu stilu’ brancovenesc, zice lumea. Mie mi se pare ca-n urma lui a ramas paguba, praf si pulbere, dar in fine.

In 1806, insa, dupa atata futere intre turci si rusi, tarul Alexandru a ocupat iar principatele, pentru ca pantof si pentru ca hai sa confiscam de la taranii romani. Care nu colabora, primea un bilet dus pana in Siberia. Pentru ca, nu-i asa, protectorat. Mi se pare corect – Siberia te protejeaza cel mai bine de orice agresor. Pai cand pula mea ati vazut voi pe cineva sa invadeze Siberia, eh?

Ca sa fie si mai amuzant, in 1821 au luat GRECII controlul Moldovei. GRECII, BA. NATIONALISTII GRECI. SERIOS, CITITI STIRILE SI DATI-VA SEAMA CE “PRINCIPATE” ERAU AICI, DACA LE-AU GABJIT NATIONALISTII GRECI, PENTRU BUDDHA CEL SFANT. Bine, ideea grecilor era ca dom’le, asa scapam de sub controlul turcilor, intai le luam astea, apoi independenta Greciei, apoi le anexam si pe-astea, apoi refacem imperiul bizantin, apoi…

La treaba asta s-a bagat si domnul Tudor Vladimirescu, alaturi de-un grec general in armata rusa – cunoscut noua ca Alexandru Ipsilanti. Partea buna e ca Rusia a declarat oficial ca se pisa pe amandoi, chestie care i-a facut pe Vladimirescu si Ipsilanti sa se certe (e interesant, fie vorba intre noi, ca de la ASTA au ajuns sa se certe; adica domnul Vladimirescu nu avea nimic impotriva faptului ca grecii visau sa ruleze ei fin tot la modul fanariot pe-acolo; e amuzant, nu? Ganditi-va ca baiatul ala era pe o bancnota la un anumit moment, parca aia de 25 de lei, nu-mi amintesc prea bine, ca eram copil). Din una-n alta, Ipsilanti era si grec si trait pe la rusi, asa ca l-a impuscat scurt, i-a mutilat cadavrul si l-a aruncat pe unde s-a nimerit, iar noi inca invatam ca Vladimirescu a fost un erou. Ca si restul eroilor, desigur.

Bineinteles, rezistenta romana s-a dus pe pula cu Vladimirescu – c-asa-i la romani, ii futi un pumn in muie unuia si fug 1000 ca potarnichile, ca aia cinci romani batuti de doi tigani care-au declarat ca tiganii “erau doi”, iar ei “erau singuri”, ce puteau sa faca? Evident, imediat dupa, au intrat turcii-n tara, i-au spart muia lu’ Ipsilanti de-a fugit ala chitaind la unguri. Partea buna e ca asa s-a sfarsit domnia fanariotilor, pentru ca turcii si-au pierdut increderea si-n ei si-au inceput iar sa puna domnitori romani.

Cativa ani mai tarziu, rusii au invadat din nou principatele. E chiar amuzant trendul asta. Cum se suparau rusii pe turci sau invers, cum invadau Valahia si Moldova. Adica, futu-ti mortii ma-tii de turc, m-ai suparat, sa vezi cati moldoveni iti omor acum!!! Presupun ca turcii erau la modul “ba, ce-i cu rusul ala, ca n-are nici un sens, sa moara Allah infipt de mint, e suparat pe noi, asa ca-i omoara pe ghiaurii aia de religia lui? Ce pula mea?”

Singura parte buna din ocupatia ruseasca a fost dobitocul ala, Pavel Kiselev sau Kiseleff sau cum sloboz il cheama, care-a mai adus cat de cat Bucurestiul intr-o epoca vag moderna, ca nu avea chef sa guverneze peste un sat imputit. A trebuit sa vina unul care sa ocupe Romania pentru a avea si romanii niste legi in pula mea, o politie cat de cat etc, ca pana atunci… nici gand. Cam asa am ajuns sa avem si noi faimosul regulament organic, un fel de mini-constitutie pentru maimute, ca pana atunci…

In cele din urma, rusii s-au retras din principate, iar in urma lor, au ajuns pur si simplu romanii sa le “conduca”. Din pacate, calatorii care au trecut pe-acolo spuneau ca n-au vazut de nici unele in trecere. Nu tu palate, nu tu conace, nu tu poduri, nu tu drumuri cat de cat, nu tu mori, nu tu unelte de lucru, nu tu nimic. Pe scurt, fix pula civilizatie. In lipsa unui ocupant serios, romanii s-au intors la ce fac ei cel mai bine: privitu’ berbecului care fute oaia. Nici gand de clasa de mijloc, nici gand de nimic. Aproape 2000 de ani de la statul lui Burebista, iar Achim si Paraschiv fugeau cu oile la Bucuresti, intelegeti? In 1846 au fost oarecum desfiintate barierele dintre cele doua principate (Tara Romaneasca si Moldova). Asa, un fel de UE si Schengen intre doi saraci. “Hai, ba, lasa-i dracu’ sa circule, oricum n-au ce sa fure unul de la altul…”

Daca 1848 a prins prost in Transilvania si-n Moldova, in Tara Romaneasca chiar s-a simtit. Doar acolo a existat cat de cat o “revolutie”. Rezultatul “revolutiei” a fost ca am scapat de sub dominatie ruseasca si primul guvern ales s-a grabit sa reafirme loialitatea fata de turci (pentru ca plm, orice s-ar zice, mai bine cu turcii decat cu rusii, cu asta-i de acord oricine). Despre independenta, nici gand, se-ntelege. Adica, in Transilvania, revolutia din 1848 a schimbat limba oficiala din maghiara in germana. In Moldova, au intrat rusii, iar in Tara Romaneasca, revolutia din 1848 a insemnat ca am schimbat rusii cu turcii. Serios, stie cineva de ce se predau macar gunoaiele astea de “revolutii” la istorie in Romania? Din fericire, Rusia a invadat Moldova din nou si a pus presiune pe turci sa restaureze ordinea-n Valahia, ca sa nu intre ei si-acolo. Cum turcii nu s-au miscat in timp util, au intrat rusii si-n Tara Romaneasca, au restaurat teroarea, ce dracu’. I-au eliberat pe romani ca pe ceceni, daca ma-ntelegeti. Partea buna e ca, la sfarsitul revolutiilor astora de fatada, rusii au desfiintat boierimea locala. Da, au trebuit sa vina soldatii aia rusi beti-turta sa termine cu rahatii aia imbuibati de boieri, ca romanii n-au fost in stare.

Dupa 1848

Rusii s-au carat linistiti din principate in 1851, dupa ce-au pus lucrurile la locul lor (respectiv, in buzunarele lor si-n Rusia). Din pacate, s-au intors in 1853, fortand razboiul pentru Crimeea, in care si-au cam furat-o glorios.

Exista o tona de povesti despre Cuza, independenta si pula mea, dar sunt tampenii. Realitatea e ca rusii fusesera invinsi in 1854, iar turcii, desi oficial rulau fin peste principate, in realitate nu mai aveau nici un chef de ele. E si greu sa-i condamni, daca e sa fim sinceri. Ca sa tii o chestie de-aia, sa stai tot timpul sa te bati cu rusii, care vor si ei sa le detina. Lasa-le-n pula mea, bai, nene. Si, pana la urma, nici rusii nu prea aveau chef de Romania. Cum o invadau, cum plecau ei de bunavoie. Adica, plm, nu e ca si cand ii dadeau afara romanii cu armele-n maini. Plecau ei cand se sictireau. Ce sa faci acolo?

Daca romanii se dau mari cu Unirea in ziua de azi, e din cauza ca-s nesimtiti si imbecili. Realitatea e ca Unirea nu a fost facuta posibila de romani, ci de francezi – in speta, de Napoleon al III-lea. Tot ce-au facut romanii acolo a fost sa aleaga acelasi pulete (Cuza) in 1859 in ambele tari. Intrucat erau chestii mai importante care se intamplau pe plan european (cum ar fi razboiul din Italia), “marile puteri” pur si simplu au ignorat chestia asta si-au acceptat-o asa, la modul “da-o-n pula mea, ca n-am timp de asta acum”.

Astfel, in 1861, Romania a devenit…Romania. A venit Cuza, s-a chinuit si el sa faca, sa dreaga, sa reformeze. A si reusit cateva chestii, dar, in mare, a adancit taranii romani in saracie si mai mult. Reformele lui, desi bine intentionate, s-au dovedit imbecile. Cam cum e aici cu casele. Degeaba iti da statu’ dreptul de a cumpara o casa, cand e o casa 600,000 de lire. Cam asa-i si cu Cuza. Degeaba a abolit el sclavia aia mascata a taranilor si le-a dat dreptul de a detine teren. Pai, i-ai scos din sclavie, ai scos terenul la vanzare, cine-l va “cumpara”? Taranii aia care-au muncit in sclavie pana ieri si n-au bani…sau fostii boieri care au toti banii facuti de tarani? Bravo, Cuza, bravo, Patratel, vin’ la mami sa te tuce, dasteptule. Rezultatul a fost ca, in cele din urma, Cuza a pierdut suportul tuturor. Pe-al fostilor boieri (carora a vrut sa le ia pamantul), pe-al taranilor (care s-au trezit si mai saraci), pe-al popilor (carora a vrut sa le ciordeasca bunurile) si pe-al prostilor majoritari care ascultau ce spune preotul local (pula mea), asa ca-n cele din urma, in 1866, a trebuit sa plece-n pizda ma-sii. De altfel, cred ca observati trendul: cum ajungea un lider roman “la putere” (in aparenta, anyway), cum reusea sa enerveze pe toata lumea si sa piarda suportul tuturor. E exact ce se intampla si-n ziua de azi. Ia ziceti un lider roman (macar in aparenta) in care nu va bagati pula. Sa recapitulam: Ilici, Constantinescu, Nastase, Basescu, Joianis, Ponta. Ia zi, pe care din ei nu l-ai fute-n gura? EXACT!

Un pas inainte, trei inapoi

In cele din urma, cu suportul francezilor, dobitocul de Bratianu ne-a pricopsit cu Carol I. Asa-i cu independenta asta la romani: scheauni 10 secole pentru dreptul de a-ti alege singur stapanul strain, pula mea.

Asa cum stiti cu totii, ala a si ajuns in cele din urma rege. Cat despre partidele politice, erau doua, mari si late. Numele lor nici nu conteaza. Ce trebuie sa stiti e ca unii reprezentau interesele germane, iar ceilalti pe ale francezilor. Exact ca acum, cand unii apara interesele rusilor, iar ceilalti pe-ale americanilor. Cine le apara pe-ale romanilor? Ma-ta, pula mea, n-ai inteles nimic din ce-am scris despre Transilvania?

Partea buna (cica) cu Carol e ca a sprijinit Rusia in razboiul ruso-turc din 1877-1878 (ceea ce noi numim, dracu’ stie de ce, razboiul de independenta). Iar cand rusii i-au casapit pe turci, Carol a declarat independenta. Pula mea, a oficializat si el ce era deja oficial de cand haul. Adica, il pusesera francezii pe tron, nemtii il ajutasera, iar el declara independenta fata de turci. Cam cum m-ar bate pe mine un arab si-un pakistanez si-n timp ce-mi cara aia pumni in mufa, as urla din toti rarunchii ca nu mi-e teama de bulgari, pula mea. Asa si Carol – rusii treceau prin Romania cu armata, el declara indepedenta fata de turci. Bravo, Carol. Evident, in ciuda “eroismului” romanilor (mega urlat si cantat cu Plevna si alte alea), Rusia nici nu i-a permis Romaniei sa participe la conferinta de pace, unde se negocia cine ce primeste. Pentru ca asa-i in tenis. Oi fi fost tu cu noi, da’ asta-i masa baietilor mari, baietel, ia fugi tu inapoi la ma-ta. Asa ca, la negocieri, Rusia a primit inapoi sudul Basarabiei si i-a dat Romaniei Dobrogea (stiti, unde-i tribul ala de lipoveni betivani, mult nisip, vant si nimic altceva). In schimb, au cazut de acord sa recunoasca independenta Romaniei – dar numai daca ceda Basarabia lol si nu mai discrimina aiurea cu evreii. Asa ca-n 1880 (pula mea, la doi ani dupa razboi), independenta Romaniei a fost recunoscuta si de catre “marile puteri”, da’ numai dupa ce Rusia a ciordit inapoi si Silistra, just in case. Trebuie observat faptul ca rusii au avut mereu talentul asta: lupta Romania alaturi de Rusia impotriva unui agresor comun, iar la final, Rusia obtine la despagubiri o parte din Romania. Are sens, nu? Pentru rusnaci, da, totul are sens.

Ca la romani, chit c-aveau rege de cand haul, Romania a fost declarata “regat” abia in 1881 si l-a incoronat pe Carol. Ma rog. Daca e sa fim cinstiti, Carol a facut diverse pentru a schimba Romania in bine. Nu pe partea de drepturi civile, ce-i drept, da’ mai un drum, mai o cale ferata, mai un pod peste Dunare, mai pula mea, de-astea. Evident, cea mai mare parte a populatiei privea in continuare berbecii.

In ceea ce-i priveste pe evrei…

Astia au inceput sa apara in numar mare in Moldova si Valahia dupa 1829, cand au fugit ca sobolanii din Adrianopol. Si cum romanii-s tembeli, i-au primit. “Aia nu-i mai suporta, hai sa-i luam noi – CE AR PUTEA MERGE PROST?”. Asa ca s-au trezit cu sute de mii de evrei in toate partile, pula mea, in special in Moldova/Iasi. Excelenta idee, ce sa zic. Cam cum fac englezii, francezii si nemtii. Intai importa musulmani cu trenul si apoi se bat cu pumnul in piept cu lacrimi de crocodili. Cine ar fi crezut ca aia vor arunca in aer metroul? Cine ar fi crezut ca vor fura un camion si vor intra cu el in multume in Nisa sau Berlin sau dracu’ mai stie pe unde? Cine ar fi crezut ca vor intra cu mitraliera in supermarket sa nu plece singuri spre Allah? Cine? But anyway…

Ca si acum, cea mai mare parte a pamantului era detinuta de foarte putini oameni, iar reprezentarea pe asta era bazata: pe cat pamant detineai. Prin urmare, taranii o cam sugeau aiurea. Chestia e ca mare parte din pamant era detinut de evreii aia, asa-zisii arendasi – si asta a dus la rascoala din 1907, cand in Moldova, n-au mai rabdat taranii. Tragedia e ca, bineinteles, Carol si guvernul i-au cam macelarit pe tarani. Dupa, recunoscand problema, au dat pamant taranilor, intelegand ca afacerea cu pamantul e un butoi de pulbere. Tragedia aici e ca Romania primise imputitii astia de refugiati – ca asta erau. Iar astia, veniti de-afara, aveau in mod evident mai multi bani decat romanii care abia ieseau din sclavie legala. Evident ca ideea lor de refugiati a fost sa-i exploateze pe romani si evident ca rahatul de rege cu care ne mandrim a pus tunurile pe romani, nu pe evrei. De altfel, cam de acolo au inceput tensiunile intre romani si evrei, chestii care au dus mai tarziu la aparitia Legiunii Arhanghelului Mihail – transformata in cele din urma in mult mai putin populara marioneta a Germaniei – “Garda de Fier”

Primul razboi mondial

Mai departe, dupa experienta cu rusii care abia-abia au recunoscut independenta Romaniei si au ciordit mai mult decat trebuia dupa 1878, Carol a semnat un tratat secret cu Austro-Ungaria, Germania si Italia. Asta se-ntampla in 1883. Pana-n 1914, Carol nici nu s-a deranjat sa le spuna ministrilor de existenta tratatului. Din pacate, tratatul ala valora mai putin decat hartia pe care era semnat, pentru ca daca pe rusi si turci stiam ca nu ne putem baza, in Transilvania, ungurii se chinuiau de mama focului sa sufoce romanii si mai rau, cum explicam mai devreme. Si cum pula mea sa te aliezi (“in secret”) cu aia care-ti chinuie conationalii, cum ar veni? Pai, va zic eu cum: Carol nu era roman. Habar nu avea de ce anume e Transilvania asa si-n ce scop. Pentru el, pactul ala secret avea sens. Asta-i viata cand nu pricepi subtilitatile din ultimul mileniu, gen.

Cand a pornit primul razboi din Balcani in 1912, Romania a facut ce face ea cel mai bine: s-a dat mare pe langa saraci (bulgari). Ba, ia dati-ne voi Silistra inapoi. Si, in cele din urma, au luat-o, in 1913. Ce e si mai haios e ca al doilea razboi din Balcani, un an mai tarziu, a inceput cu Bulgaria atacand Serbia si Grecia. Da, serios, poate ati retinut de pe la inceput – se trezisera iar bulgarii c-ar fi imperiu. Pula mea, nu s-or fi vandut castravetii.

Mentionez rahaturile astea de mini-razboaie dintr-un singur motiv. Cand armata romana a intrat in Bulgaria, a vazut cum taranii de acolo aveau ditai viloaiele (in comparatie cu ce era in Romania), chestii serioase de agricultura si cum proprietarii terenurilor, chit c-o duceau OK, nu erau la nivelul ala de “baron local” care-n Romania exista si acum. Pula arendasi care sa hinghereasca taranoii, pula orice. Si, evident, armata aia era formata din tarani, care s-au intors acasa si au cerut in gura mare sa primeasca si ei chestii similare. Nu neaparat ca-n Bulgaria, da’ ceva care sa ne scoata din evul mediu.

Cand, in 1914, liberalii au preluat puterea, a aflat si Bratianu de pactul ala secret semnat de Carol cu Puterile Centrale. Si, spre deosebire de Carol, tampitul de Bratianu chiar a inteles ca aia e o idee proasta. Adica, cum pula mea, ii ai pe unguri care au persecutat romanii coispe miliarde de ani si tu semnezi un pact secret cu ei. Hai, serios? Bine, Carol, nefiind roman si neavand prea multe chestii in comun cu Transilvania…nici nu prea ar fi avut cum sa inteleaga subtilitati de-astea. Deh, rege strain.

In 1914, cand a fost asasinat Franz Ferdinand, Austria i-a dat Serbiei un ultimatum care facea razboiul inevitabil. Carol n-a considerat ca tratatul ala ar obliga Romania sa declare razboi Serbiei. Adica, nu e ca si cand fusesera atacati austriecii sau ca si cum ar fi declarat sarbii razboi. Puterile Centrale, in schimb, cam simteau nevoia sa se bage Romania acolo, pentru ca, pana una-alta, aveau nevoie de cineva care sa-i tina pe rusi in sah. Cat de mult ar fi putut Romania sa tina Rusia-n sah stim cu totii si n-are sens sa insist pe subiect, da’ sa zicem, asa, ca e ca si cum ar tine Puerto Rico America in sah. Gen da, doar ca nu prea. Puterile Centrale i-au promis Basarabia. Hai, ba, bateti-va voi cu rusii, ca va dam noi Basarabia inapoi dupa. Rusia, pe de alta parte, a oferit Romaniei Transilvania daca intra in razboi alaturi de Anglia, Franta si Rusia. A incercat Carol sa-i convinga pe tampiti sa lupte alaturi de Puterile Centrale, da’ ti-ai gasit. Romanii au ales sa “astepte” si sa vada unde inclina balanta. Stiti voi, cum face cocalarul ala din grup care nu se baga la bataie pana nu-s adversarii la pamant si atunci vine si el curajos sa dea un sut intr-un om care-a lesinat. Eroic, asa…

Asa ca romanii au tot asteptat. Ce-o sa fie, ce-o sa fie… Romania a intrat in razboi abia pe 27 august 1916, alaturi de Rusia, Franta, Italia si Anglia. A fost, pana la urma, o alegere relativ simpla: ba, ce vrem mai mult? Transilvania sau sudul Basarabiei? Si alegerea a fost Transilvania, pula mea. Asta e. Da, da, toata lumea inca o arde in “treceti batalioane romane Carpatii”, da’ ceea ce nu zice cantecul ala e cum fortele Austriei si Germaniei au ocupat Bucurestiul dupa. Pula mea, capitala. Regele (Ferdinand, Carol crapase intre timp) a trebuit sa se refugieze la Iasi.

In 1917 a inceput revolutia in Rusia. Iar Rusia, fiind Rusia, si-a bagat pula. Bolsevicii au cam luat puterea, au incheiat pace separata si au iesit din razboi. Drept urmare, in Basarabia, s-au trezit brusc romanii ca ei nu vor cu bolsevicii, ci alaturi de Romania. S-au declarat ei brusc “republica” si au cerut anexarea la Romania. Drept urmare, trupele romanesti au intrat in Basarabia. Pe 7 mai 1918, Romania a semnat un tratat cu Puterile Centrale, care pareau ca vor castiga razboiul. Si inca ce tratat! Romania pierdea Dobrogea in favoarea Bulgariei (iar), Ungaria primea si mai mult teritoriu in Carpati, Puterile Centrale urmau sa primeasca cam tot ce avea sa produca Romania pe vreo 9 ani si Puterile Centrale primeau control absolut asupra resurselor Romaniei, de la petrol la drumuri si porturi si tot ce se mai nimerea. Pentru ca, fie vorba intre noi, nu ai cu cine. Romanii nu invatasera nimic din razboiul “de independenta”, cand, dupa ce-a fost castigat, Rusia nici macar nu i-a permis Romaniei sa ia parte la negocieri. Cum anume au hotarat ei sa intre in razboi alaturi de rusi (care in 1917 le-au dat-o tuturor prin gura si-au iesit din razboi), nu se stie. Parca vad romanii stand la o masa “ba, astia nu-s rusii care ne-au dat-o la muie acum vreo 40 de ani?” “Ba da, ei sunt” “PAI HAI SA NE ALIEM DIN NOU CU EI, CE AR PUTEA SA SE INTAMPLE?”

Dar, in vara anului 1918, soarta razboiului s-a schimbat, iar Puterile Centrale au inceput s-o ia in botnita grupa mare. Adica, sa fim seriosi, se bateau Austria si Germania cu Statele Unite? Yeah…I don’t think so. A urmat retragerea Germaniei, dezintegrarea Austro-Ungariei si brusc, s-au trezit ardelenii c-ar fi timpul sa se uneasca ei cu romanii. La fel si ceva romani din Bucovina. In Romania, handicapatii regelui au format alt guvern care-a anulat tratatul anterior de pace (da, da, ala pe care-l semnasem dupa ce ne predasem glorios si eroic). Ne-am trezit si noi brusc ca am putea sa profitam de faptul ca americanii ii calca pe cap pe nemti si austrieci. Stiti cum a fost chestia asta? Cam asa: “Ba, da, ne-am luat-o-n gura de ne-au sarit plombele, am avut capitala ocupata, pula mea, am semnat mai-mai ca le dam astora tara s-o foloseasca ei, noi muncim, ei iau rezultatele, e nasol; DAR ACUM S-AU SCHIMBAT LUCRURILE, FARA VREO LEGATURA CU NOI; CE-AR FI SA NU NE MAI TINEM DE CUVANT – pe sistemul Mihai Viteazu? Pur si simplu nu mai platim datoriile, ce, ce-are? Si ia hai sa-i jepcarim si noi pe ei, ca suntem puternici, nu-i asa, nenea americanu’?”. Si cam asa a luat Romania Transilvania intr-un final (si ceva Basarabia, Bucovina si vreo juma’ de Banat). Iar pe noi ne-nvatau astia de eroismul ostasilor romani care, pula mea, “pe-aici nu se trece”. De ce boss, te-ai basit? Glumesc, da’ realitatea e ca daca nu intrau americanii in razboi, Romania ar fi cunoscut sclavia CRUNTA. Romania practic a pierdut razboiul, da’ deh…am avut si noi un bulan chior. Atata tot.

In 1919, francezii i-au anuntat pe unguri ca de fapt nu terminasera cu furtul de teritoriu maghiar. Practic, mai trecea cate o luna si mai venea cate-un lache la unguri: da, ne-am hotarat sa dam partea asta a Ungariei Cehoslovaciei. Apoi peste o luna: da, si partea asta o vom da Sloveniei. Apoi iar peste o luna cu alte dume similare. Presedintele ungurilor si-a dat pur si simplu demisia si a lasat puterea comunistilor, care promiteau ca Ungaria va recupera teritoriile pierdute cu ajutorul noului USSR. Nici una, nici doua, comunistii unguri au fondat Republica Sovietica Maghiara si-au promis ca le arata ei cehilor, isi iau ei pamantul inapoi. Iar cand francezii i-au amenintat pe unguri cu un raspuns…decisiv, ungurii ce-au facut? Au atacat aliatul francezilor – Romania. Da, pentru ca asa functiona atunci. “Ce, ba, francezilor, sunteti tari in gura? Lasa ca va aratam noi voua – ii futem in gura pe romani”. Din nou, observati trendul, da? Se bat rusii cu turcii? Ii omoara pe romani. Se bat ungurii cu francezii? Incearca sa invadeze Romania. Ati prins spilul, nu?

Din una-n alta (si asta-i partea pe care n-o invata ungurii la scoala), Romania nici n-a apucat sa ceara ajutor, ca s-a trezit ocupand Budapesta. Stiti voi cum e cu comunistii: tari in gura, mai putin tari pe front. De altfel, soldatii romani au jefuit Budapesta ca la puscarie: fara mila, fara sila. Va dati seama, o adunatura de taranoi analfabeti romani practic a anihilat Budapesta, iar ungurii inca mai viseaza la cum erau ei pe vremuri mari si tari si-n ziua de azi. Serios, interactionez cu de-astia si-i trag ei cu “Trianon, incorect, blabla, va aratam noi voua”. Si pe urma se supara cand ma cac pe mine de ras.

Ce e de retinut e ca, in urma tratatelor semnate (cu Austria si cu Ungaria), Romania aproape si-a dublat populatia la 16 milioane. Let that sink in. In 1919, erau 16 milioane de romani. In 2019…vedeti voi, ca altfel nu puteti intelege in ce hal fara de hal a ajuns Romania. Evident, a luat Romania teritorii, da’ si-a si pus in cap ungurii, rusii si bulgarii. Adica doar toti vecinii gen. Hai ca stiti cum e, e cladirea aia linistita si apoi se muta acolo romanache ala care-i calca pe toti pe nervi si toti vecinii lui abia asteapta sa-i dea foc la casa.

Al doilea razboi mondial

Daca e sa fim cinstiti, cu toate schimbarile pe plan politic (si intern si extern), Romania n-a avut mare lucru de-a face cu al doilea razboi mondial. Adica, tampeniile astea au pornit cu Hitler si Romania s-a trezit tarata-n ele fara sa vrea. A fost probabil singurul caz in care Romania chiar n-a avut de ales. Anglia si Franta au semnat la Munchen blestematul ala de tratat cu Hitler, care i-a permis ultimului sa anexeze o buna parte din Cehoslovacia. Fostele aliante (Mica Antanta) s-au dus pe pula in ritm de jazz si Romania s-a trezit singura, intre vecinii ei “prieteni”. In primavara anului 1939, Franta si Anglia s-au angajat sa apere independenta Romaniei, dar cand Romania a refuzat trecerea Armatei Rosii prin Romania, sovieticii au refuzat sa garanteze integritatea teritoriala a Romaniei. In vara anului 1939, USSR si Germania au semnat pactul ala de cacat care pur si simplu le-a dat mana libera ambelor parti sa invadeze ce aveau chef. Astfel, Germania a invadat Polonia, incepand WWII si-n Europa (ca-n Asia incepuse deja de ani de zile).

Romania, mai proasta ca noaptea, a acceptat membrii guvernului polonez fugiti din Polonia. Cand primul ministru (Armand Calinescu) a declarat ca Romania ramane neutra, Garda de Fier (devenita o banala marioneta a Germaniei) l-a asasinat. A incercat Carol al II-lea sa pastreze Romania neutra, dar dupa ce Franta s-a predat si Anglia s-a retras din Europa, “garantiile” oferite de tarile respective nu mai valorau nici macar cat hartia pe care erau scrise (cam cum e-n Ucraina acum). Deh, eficienta germana. Asa ca, din una-n alta, Romania a trebuit sa semneze un acord cu Hitler. Ce a insemnat pactul cu Hitler? Pai, Romania a pierdut vreo 100,000 de kilometri patrati si 4 milioane de oameni. Doar un sfert din populatie, lol. In vara anului 1940, romanii s-au trezit si cu ultimatum de la sovietici: sa se care din Basarabia si Bucovina in 24 de ore. Germanii, ce sa faca? Conform pactului cu rusii, au “sfatuit” Romania sa le cedeze. Asta asa, ca sa fie clar pentru toata lumea cam cat de “aliati” am fost noi cu Hitler. Imediat dupa, s-a trezit si Bulgaria sa ia inapoi Dobrogea – cu aprobarea USSR si a Germaniei. Super. Sa tot ai asa prieteni, este? Si, ca sa fie tacamul complet, germanii si italienii le-au cerut romanilor sa cedeze din nou Transilvania Ungariei. Carol al II-lea ce sa faca? Acum, serios, istoria-l retine drept un rege slab, dar pe bune acum, ce anume ar fi trebuit sa faca? Recapitulam: Franta invinsa, Anglia s-a retras. Nemtii, austriecii, ungurii, rusii, italienii, bulgarii – toti te urasc. Cum anume o sa lupti contra tuturor? A cedat.

Astfel s-a terminat si cu Carol si astfel a ajuns in scena Antonescu. Cam toata lumea-l judeca in ziua de azi si cam toata lumea il condamna, ba chiar cred ca-i ilegal sa zici ceva bun despre el, dar asa a gasit Romania. Transilvania, Dobrogea, Basarabia, Bucovina – gone, poof. Si toata lumea din jur are pretentii teritoriale de la tine. Tot ce a putut face a fost sa treaca alaturi de Germania, in speranta ca va putea recupera teritoriile pierdute deja de altii. Astfel, Romania a strans mai multe trupe decat toti ceilalti “aliati” ai lui Hitler si a atacat USSR impreuna cu Germania. Ca rezultat, Hitler a dat inapoi Basarabia si Bucovina Romaniei si a permis Romaniei sa anexeze teritoriile cucerite de la rusi (Odessa, Sevastopol). Altfel, rolul Romaniei in planurile lui Hitler a fost clar: de-acolo ne vin resursele. Gratis.

Toata lumea stie ca Hitler a supt-o in cele din urma si nu voi insista pe tema. Merita mentionate cateva chestii, totusi. Romania a incercat sa negocieze o pace separata cu fortele aliate, sperand sa poata evita astfel ocupatia sovietica. Inca din 1943. Diplomatii aliatilor au refuzat sa negocieze asa ceva fara participarea USSR, iar USSR a intarziat armistitiul pana in 1944, cand au intrat in Romania. Nu stiu daca intelegeti, dar Romania, ca si acum, nu avea nici prieteni, nici credibilitate. Asa ca, la inceputul toamnei, cand a fost semnat “Armistitiul”, n-a fost urma de negociere. A fost pur si simplu dictat de catre rusi. Romania doar a semnat ca primarul. E inutil sa discutam ce-a urmat, dar o fac strict pentru a sublinia concluzia (urmeaza una la un anumit moment, da).

Inceputurile comunismului si aliatii

In fapt, dupa razboi, Romania ar fi trebuit sa fie controlata de un consiliu al aliatilor. Cam cum a fost initial in Berlin, inainte sa fie impartit in doua (patru). In realitate, insa, pentru ca Armata Rosie era in Romania, era sub control sovietic 100%, pana la punctul la care Anglia si USA nici macar nu recunoasteau pe plan diplomatic Romania, pentru ca era atat de pe fata controlul sovietic si incalcarea tratatului de la Yalta. In cele din urma, insa, dupa ce Petru Groza a promis ca vor fi alegeri pe bune si ca drepturile omului vor fi respectate, in 1946 atat Anglia cat si America au “recunoscut” Romania. Bineinteles, alegerile au fost falsificate (pula mea, adica, daca se facea in 2010 in locuri unde voteaza si mortii, doar nu era greu in 1946, cand aveai si armata straina pe teritoriu, ce dracu’). Au iesit castigatori comunistii cu 90% – le place lor sa falsifice pe-acolo, pe la 90 si ceva de procente, ca-n Romania cand a castigat Ilici. Obiectiile Angliei si Americii au fost pur si simplu ignorate. Resursele Romaniei au fost pur si simplu date sovieticilor pe tava (puteti citi despre SovRom-uri, daca va intereseaza aspectul). Multumita prezentei sovietice, Romania nici macar n-a putut sa fie reconstruita conform planului Marshall – pentru ca ar fi reprezentat “interferenta in afacerile interne ale Romaniei” ololol.

In 1947 a fost semnat tratatul de pace, in cele din urma. Romania nu a fost recunoscuta ca fiind printre participanti, in ciuda intoarcerii armelor in 1944. Basarabia si Bucovina au fost pierdute iar, dar Transilvania a fost primita inapoi. Sudul Dobrogei a fost pierdut din nou in favoarea Bulgariei. Romania s-a obligat sa respecte o tona de cacaturi, inclusiv drepturile omului – dar evident ca nici gand sa se tina de cuvant. La urma urmelor, Romania putea sa se angajeze ca va face orice – oricum Rusia dicta in realitate.

Ultima chestie care merita mentionata este ca atunci cand Mihai I a fost obligat sa abdice, a fugit cu codita intre picioare…in UK. Aici a sperat el sa obtina suportul reginei, ca doar sunt vag inruditi. A obtinut fix pula, intrucat englezii nu au dorit sa riste sa se puna rau cu Stalin. L-au “incurajat” sa plece din Europa, in US. Cum faci cu ruda aia de la tara care nu se prea spala si vine-n vizita neinvitata. Ii recomanzi un hotel bun de tot de care ai auzit tu…Cam asa si cu ala. Si asta-i o chestie care trebuie mentionata, pentru ca toti decrepitii aia care-i trag cu “monarhie, pentru ca ne confera alt statut, alte relatii internationale, alta pula-n cur”, uita constant chestia asta. Uita ca Patrascanu l-a regulat in cur pe Mihaita si toate casele regale au privit in liniste, sa nu-i supere pe rusi. Mai mult, uita ca s-a dus cersetorul de rege cu mana-ntinsa la modul “macar sa ma primiti aici” si i-au dat toti flit, trimitandu-l la americani. La aia nu era pericol sa se puna rau cu rusii, ca erau deja pusi rau cu rusii. De-asta e important sa intelegi istoria si contextul, pentru a le putea explica asta si imbecililor care inca mai guita cu “monarhie” (bine, ca oricum nu-i cazul, slava cerului, mumia aia nu a avut fii, deci pula succesiune serioasa anyway)

Concluzii

Nu insist pe ce-a urmat dupa. Comunism care nu s-a terminat nici acum.

Privind inapoi, insa, daca e sa fim obiectivi (si e foarte greu, normal, toti vrem sa credem ca suntem urmasi de eroi, ca “noi am avut dreptate” etc), lucrurile sunt foarte simple.

Romania, indiferent cum s-a numit, de pe vremea Daciei si pana acum, s-a inghesuit mereu la semnat tratate pe care apoi le-a incalcat. Decebal jefuia marginile imperiului roman, pula mea. A semnat cu Traian ca gata, ne cumintim, dupa care a inceput iar. Si noi invatam c-a fost erou si-a fost tradat si-a fost pula mea, dar sincer, voi ce-ati fi facut, in locul lui Traian? Esti si tu imparat, ai un amarat de imperiu, te chinui sa te ocupi de el – si poc! iti ataca dacii asezarile marginase, sperand ca nu vii peste ei pentru atata lucru. Si vii prima data, ii pui cu botul pe labe, o dau la pace. Pleci linistit, speri ca s-a terminat cu ghiolbaneala – dar nu, dacii incep iar. Pai, sincer-sincer, sa nu le iei gatul?

Provinciile istorice au stat sub gheara turcilor, cu domnitori care vesnic promiteau supunere vesnica sultanului, pentru a se baga apoi in tot felul de conspiratii cu inamicii sultanului. Ba cu polonezii, ba cu rusii, ba cu ungurii. Bai, si stiti care-i chestia enervanta? Nu o faceau pentru ca era un joc politic. Nu era pentru aliante. Nu era pentru nimic de genul ala, nimic logic. Era pentru ca…TURCII ERAU PAGANI! NU SE INCHINAU LA PRIETENUL NOSTRU IMAGINAR, CI LA ALT PRIETEN IMAGINAR! Adica, realist vorbind, dintre toti aia care ne-au invadat si cucerit, turcii au fost cei mai cu bun-simt. Aia au tratat romanii cel mai bine dintre toti invadatorii astia. Adica, serios, le-au lasat in pace religia, taxa de 10% (ia comparati in pula mea cu TVA-ul de-acum!), nu au venit sa le bage pe gat religia lor (spre deosebire de unguri, de exemplu), nu i-au invadat asa, sa mai treaca vremea (cum au facut rusii si polonezii). Asa au sfarsit si “faimosii” Dimitrie Cantemir si Constantin Brancoveanu. Asa a sfarsit si Mihai Viteazu. Asa a belit-o original si Vlad Tepes, sfarsind aiurea in inchisoare, ca l-a mancat in cur sa nu-si respecte cuvantul…pentru ca…aia nu-s crestini, dom’le! Pentru religie, bai. Pentru religie si prieteni imaginari si-au furat-o toti “eroii” astia cu care ne rup astia pula la istorie in ziua de azi! Toti pe acelasi calapod “da, sefule, promit sa fac sa fie bine”. Iar cand ajungeau “acasa”, “da-l ba in pula mea de sultan, cine pula mea se crede si ala, ca-i trag pula-n gura, fac ce vrea pula mea, ia ca-mi bag si pula-n ma-sa”. Dupa care veneau gen 100 de soldati trogloditi si-l luau pe domnitorul ala dur cu tot cu fulgi la o decapitare. Si nimeni nu se baga, bineinteles. Este exact ceea ce vedeti la cocalari si tigani de cand sunteti mici. Ii futi unuia un pumn in gura si incepe toata satra sa scheaune “haoleo, gata, sefule, iarta-ma, praleo”. Este exact ceea ce vedeti pe piata muncii. Angajezi un roman in Romania si jura ca o sa munceasca pe branci si pula mea. Dupa care ii dai de completat un formular si 5 luni mai incolo, tot n-a avut timp. Sau il angajezi chelner si descoperi ca dupa ce fura din magazie, scuipa si-n ciorba clientului, ca-si baga pula. Si cand il prinzi si-l dai afara, incepe sa planga “am nevasta, copii, sefule, iarta-ma, sa moara mama ca nu mai fac!”. Si-l dai totusi afara, iar fi-su ce face? Scrie el pe interneti despre cum taica-su a fost un erou care-a luptat impotriva asupritorilor! Asa avem noi eroi, pula mea.

A semnat Carol pactul cu Puterile Centrale? Pai, e OK, nu ne bagam cu ei (desi avem pact secret, gen), asteptam, asteptam si apoi le declaram razboi cand ni se pare noua ca isi iau bataie. Iar dupa ne predam, ca ne bat de ne cacam pe noi. Dar vin americanii si bat Puterile Centrale, iar noi pe urma urlam la toate colturile ca de fapt am fost noi eroi, ca Oituz, Marasesti si pula mea. C-asa ne respectam noi tratatele. Si pe-alea de alianta si pe-alea de predare. Dupa care ne suparam cand nu ne crede nimeni cu nimic.

In schimb, cand se crede tare, pai, romanache se crede CEL MAI TARE. Ia hai ba sa le luam bulgarilor sudul Dobrogei, pai ce pula mea, ca acum au probleme si nu se pot bate cu noi. Ia hai sa intram noi in Budapesta cand au armata nimicita si ne apara Franta si Anglia. Ia hai ba sa facem si sa dregem, ca suntem “aliati” cu Hitler – c-asa credem noi cand ne ia ala mare si rau banii din buzunar – ca acum suntem tovarasi! Iar foamea asta de teritoriu nemeritat a dus la izolarea completa. Si, bai, as fi inteles daca era vorba de ceva teritoriu super-pizda. Stiu eu, sa curga aurul din pamant sau gen. Da’ nu. Noi ne duceam sa batem cu pumnul in masa bulgarilor ca vrem partea lor de Dobrogea. Serios, ati fost pe-acolo? Ati vazut ce e ACUM acolo? Nimic. Imaginati-va ce era acum 100 de ani, pula mea! Toti vecinii Romaniei o detesta – si nu doar vecinii. Ungaria? Inca mai plang dupa Transilvania (asa, de dragul de-a plange, ca-n realitate, daca le-ai da-o, n-ar vrea-o, cum nu vrem noi Republica Moldova acum; ce plm sa faci cu milioane de prosti mai saraci ca tine?). Bulgaria? Treaba aia cu Dobrogea n-a fost cool. Rusia? Ar fi niste mici probleme cu Basarabia si Bucovina si Odessa si plm. Culmea, din toata Europa, probabil doar turcii nu ne detesta, desi cred ca lor le-am dat cele mai multe motive. Nemtii? Multumim Romania, apreciem faza aia din WWI si WWII. Anglia si Franta? N-a fost cool WWII deloc, boss. Si ce ramane?

Romania nu are prieteni. Zic astia (pe buna dreptate) ca singurul vecin prietenos e Marea Neagra. E adevarat, dar, romaneste, e adevarul incomplet. Da, asa e: Romania nu are prieteni. Dar din vina cui? Pentru ca daca te uiti la restul tarilor, observi niste relatii constante. Austriecii si ungurii de exemplu – cam peste tot in istorie ii gasesti cot la cot – cu exceptia momentului 1848. Nemtii si Austriecii – la fel, cu posibila exceptie a momentului in care Hitler a anexat pur si simplu Austria, dar aia n-a fost o chestie de durata si pana atunci, au fost cam prieteni la catarama oricum. Doar pe romani nu-i gasesti pe nicaieri prieteni cu nimeni. Pentru ca azi semnau un contract cu tine, maine-ti futeau mortii-n gura si semnau cu inamicul sub pretextu’ ca aveau degetele incrucisate la spate si deci, evident, nu se mai pune ce-au semnat, pentru ca pantof. Practic, Romania nu a avut si nu are relatii serioase cu nimeni. Nu are “aliati traditionali”. Bai, nici macar in ziua de azi. Adica, in pula mea, englezii si americanii sunt amigos forte, chit ca vorba aia, americanii s-au batut cu englezii pentru “independenta”. Da’ cateva sute de ani mai tarziu, sunt prieteni la catarama. De ce? Pentru ca au aceleasi interese, in mare. Numai Romania nu-si gaseste interese comune cu nimeni, din simplul motiv ca habar nu are care-s interesele ei. Bai, de fapt, noi ce pula mea vrem?

Si stateam si ma gandeam recent, ba, dar pe bune acum, de ce mai exista Romania? Adica, serios, ce pula mea, de ce nu a venit pur si simplu cineva s-o invadeze si anexeze. Ca doar nu era asa de greu pentru rusi sa faca asta. Vorba aia, armata au avut-o aici. De mai multe ori chiar. Sau, nu stiu, alti de-astia. Si m-a intristat un pic singurul raspuns logic: pentru ca, pula mea, avea dreptate Aurelian. Nu merita efortul. E mai simplu sa-ti iei trupetii din Dacia si s-o lasi in pizda ma-sii. E prea multa futere s-o pastrezi/aperi – si pentru ce? Ca sa aiba cine sa-ti scuipe-n ciorba? Pur si simplu animalele nu merg integrate. Nicaieri. Nicicum.

Stiti ce fac romanache pe-aici, imediat ce se muta cu chirie? Isi cauta-n pula mea pe cineva care sa le monteze o antena, sa prinda Digi TV prin satelit. Nu glumesc, vorbesc serios. Da. Asa inteleg ei integrarea. 1000 de canale TV disponibile cu tot ce vrei, de la cultura la porn, dar romanache are nevoie de antena aia. Sa auda el maneaua. Sa auda el ce mai zice Ponta. Sa il vada pe Gadea transpirat. Sa auda ce mai debiteaza Mandruta si Guran. Trebuie. Esti in UK, dar TREBUIE. Ideea pe-aici e sa traiesti si tu frumos intr-o cosmelie oarecare, sa iesi seara-n gradina si in weekend in oras, s-o mai pui de-un gratar cu vecinii (nu, pe bune) si tot asa. Da’ romanache ce face? Vine cu cei 15 veri si inchiriaza impreuna un apartament de 2 camere in care traiesc toti 16 – pana-si aduc si nevestele, ca doar e destul loc , sunt doua camere INTREGI. Si-n timpul asta, se si bat pe burta fericiti – au fentat sistemul! Ce tari sunt ei, ca nu platesc chirie intreaga ca englezii prosti, i-au facut pe englezi, ei stau 16 intr-o camera si le raman bani sa trimita rudelor inapoi in Romania. Pai, nu d-aia am plecat din tara? Sa fim sclavi si aici, ca sa poata unii sa doarma in somaj “acasa”? Si cand trimit, nu trimit prin banca – n-auziti ba ca ei fenteaza sistemul? Trimit cu baiatu’ pe autocar – fenteaza sistemul, nu platesc cele 5 lire taxa de transfer ca sa fie siguri ca ajung banii cum si cand si cati trebuie. Nu. Pe autocar. Dupa care merg la biserica si se roaga sa ajunga banii cu bine, maiculita. Iar daca nu si-au pus niste amarati CCTV in corner shop, romanii fenteaza sistemul si fura guma de mestecat.. In Franta, tiganii romani iau 300 de euro, semneaza ca pleaca si nu revin, dupa care sunt inapoi a doua zi. C-atata au invatat si ei de la romani (sau invers): cum sa se tina de cuvant, cum sa-si respecte promisiunile. E fix cum e treaba cu bancile in Romania. Bai, daca te duci intr-o tara de-asta mai mica si mai troglodita, departe de statutul de “super-putere”, ii gasesti pe toti fiind asi in ale bancilor. Luxemburg, Latvia, Elvetia, cele coispe mii de “paradisuri fiscale”. Discretie, taxe la misto, nu pune nimeni intrebari, serviabili, alea. Si pe urma te duci in Romania. Unde esti intampinat cu sictir, stat la coada, DAE steluta, comisioane bancare la retragere, practici abuzive si ilegale (cum erau alea cu Volksbank, BCR (recent)) si alte alea. Nici una din bancile alea nu are idee despre ce vrea, jur. Incotro vor sa se indrepte? Nu stiu nici ele. Vor sa se specializeze pe ceva, orice? Like, I don’t fucking know, mortgages. Spalare de bani. Transferuri internationale. Imprumuturi de nevoi personale. Raspunsul e “pai, nu stim, cam toate si te costa 5% pentru c-ai intrebat”. Cam asa-i si cu Romania. Habar n-are de ce vrea si-n ce scop. Ne futem in cur ca suntem in UE si-n NATO, in timp ce Ponta si Geoana se duceau la un sprit la Moscova – de unde, daca tot veni vorba, n-o sa mai vada nici ma-ta tezaurul ala inapoi. Iar in tara dicteaza gen Lukoil treburile, cu cate-o arestare la misto o data la 10 ani si in rest, merge totul ca pe roate. Pai, cum sa te ia in pula mea cineva – oricine – in serios pe plan international? Vorba aia, e tara in care nici refugiatii nu vor sa vina.

Romanilor din Romania le place sa creada ca romanii sunt “vazuti” afara nu stiu cum pentru ca au furat tiganii guma de mestecat. Ma-ntreb daca un om care a citit textul asta cu atentie mai crede asta.

Eu pur si simplu ma intrebam “ba, dar noi de unde venim? dar ce pretentii avem la anumite teritorii? sunt justificate? unde suntem in istorie, de fapt? mai important, de ce mai exista Romania?” Adica, sa ne intelegem, nu e ca as avea ceva cu Romania si vreau sa dispara sau ceva, dar e normal sa te intrebi de ce plm ar fi anexat USSR tot, da’ a lasat Romania. De ce plm au abandonat romanii Dacia. De ce nu s-au chinuit turcii sa o ia inapoi. De ce, de ce, de ce.

Raspunsul, din pacate, e clar: de scarba. Si cam asta ar fi. Nu e o coincidenta ca Romania e cea mai saraca tara din UE. Poate doar daca tu crezi in coincidente de cateva milenii. Pur si simplu DE-ASTA nu invadeaza nimeni Romania, de-aia e “lasata” sa-si pastreze “independenta”, fix ca pe vremea turcilor. Serios, intrebati-va un pic, cine s-o invadeze? Ungurii care “ne vor tara”? Pai, e 345 de euro salariul mediu in Romania. E 532 de euro salariul mediu in Ungaria. Sa ne invadeze aia ca sa .. ce? Sa se chinuie sa creasca ei nivelul de trai al populatiei? No shit, Holmes. E mai simplu sa-i lasi “independenti” pe melteni si sa le cumperi tot ce au de vanzare pe bani de nimic. Pai, la ce cacat sa vrea oricine Romania? E ca si cum ar invada Romania Albania in pula mea. Sau Republica Moldova. Pentru ce? N-avem noi destui saraci, hai sa mai luam si de-acolo? Cam de-asta inca mai exista Romania, nu pentru ca soldatii romani au luptat eroic pentru neatarnare si pentru ca Misu Bravo gonea la Calugareni cu barda – in blugi, adidasi si cu ceas la mana.

Exista, in mod amuzant, chiar un numar destul de mare de romani care ii trag in sus si-n jos cu Romania, leaganu’ civilizatiei, pula mea. Poate, daca ne referim la faptul ca a adormit civilizatia. Nu, dar serios, ce, ma? Absolut toti aia care-au trecut pe teritoriul Romaniei au ramas socati de cat de inapoiat era totul. In toate timpurile. Inclusiv acum, cand trec prin Romania, ma crucesc eu de cat de retardat e totul in jur. Cand romanii si grecii faceau comert, colonizau, o ardeau imperialist, dacii se chinuiau sa falsifice moneda romana. Cand Anglia si Franta considerau trenul ceva normal, la noi inca se circula cu caruta. Stiti metroul din Londra? Da, e jalnic, nu zice nimeni nu, da’ asta si pentru ca a inceput in 1843 (sau 1863, depinde de cum privesti). In Romania, in timpul ala, Margelatu scuipa seminte de floarea soarelui dormind sub cal, gen. Hai sa fim un pic mai sugestivi aici:

Pana si bulgarii erau mai avansati ca noi. Toata lumea care-a trecut prin Romania a ramas socata de nivelul de inapoiere. Acum 25 de ani, tot ce se stia despre Romania era…Hagi, Nadia, Dracula si copii bolnavi de SIDA. Iar acum e tara aia in care nici acum nu trece metrou’ prin Drumul Taberei sau pe la Otopeni. Si nici n-o sa treaca prea curand, cred eu.

Este evident ca in toate tarile furau si jefuiau conducatorii. Chestia este ca, “cumva”, in restul tarilor, mai si faceau niste chestii cu ce furau. Adica, sigur ca da, si la englezi se jefuia ca la usa cortului. Da’ apareau niste drumuri. Ceva metrou. Un palat. Un pic de civilizatie. Sigur ca era construita pe jaf, dar era construita, ce dracu’. Doar prin Romania se face(a) fix pula.

Si poate fi dificil de inteles DE CE sunt romanii altfel. Dar raspunsul e foarte simplu. Romanii sunt altfel pentru ca nu se trag din daci si romani, cum le place sa creada. Se trag din scursurile planetei trimise ca pedeapsa in Dacia si din invadatorii care-au violat scursurile respective. Toate triburile de mana a coispea. Si poate ca de-asta nu se pot tine de cuvant.

Sigur, nu-i vina ta, a aluia care citesti chestia asta acum, ca de fapt te tragi din animalele alea. Doar nu te-a intrebat nimeni. Dar de-acolo vii. De-acolo simti nevoia de smecherie si faraoneala. De-aia nu te poti tine de cuvant. De-aia furi de la vecinul tau si pe urma te astepti sa te ajute cand ai nevoie.

Stiti ce-i cel mai amuzant? Ca singurul LIDER pe care l-a avut vreodata Romania a fost Stefan cel Mare. Si chiar si ala a dat-o-n bara intr-un final si a fost depaaaarte de perfectiune. E adevarat, pana la urma, tot a fost prost ca un moldovean. Pentru ca, well, ERA moldovean. Sa te bati zeci de ani cu turcii pentru “crestini”…cum sa faci asa ceva? Cum? OK, te bati un an, vezi ca aia nu te ajuta. Te bati al doilea an, ca esti mai greu de cap, dar tot nu te ajuta, dar te prinzi si tu ca nu se baga si esti doar tampon? In teorie, da. In practica, Fane Babanu nu. Era prost ca un moldovean. Sau ca un roman sadea. A avut nevoie de zeci de ani si abia pe patu’ de moarte a inteles ca mai bine lucrezi cu turcii decat sa te bati cu ei pentru aia care asteapta sa te invadeze cand esti mai slab. Atat a putut. Ah, si cand a inteles? “Ba, eu mor, da’ puneti-l pe fi-miu domnitor in locul meu, ca va zic eu, e cel mai tare”. Pai, daca-i cel mai tare, de ce are nevoie ba de recomandarea ta? Adica, uite, eu nu am condus vreo tara, da’ in situatia data, m-as fi gandit cam asa: ba, bulangiii astia de crestini nu ma ajuta. Eu ma uit la moldovenii mei cum crapa pe capete batandu-se cu turcii, in timp ce ungurii si polonezii se caca pe ei de ras si iau bani de la Papa pentru asta. Da’ ia sa vedem, ce vor turcii? Nu pe noi vor sa ne rupa, ca suntem mici si saraci. Auzi, ba, turcule, nu facem o combinatie? Tu treci pe-aici, strict pe ruta asta, la cucerit Ungaria si Polonia. Da-i in pula mea. Iar cu mine esti aliat. Pe-aici doar treci, nu jefuiesti, nu nimic, noi iti asiguram drum liber si niste cai de schimb la o adica. Hai, so pe unguri! So pe polonezi!”. Si as fi adunat toate curvele din tara si le-as fi presarat in drumul lor, sa ma asigur ca nu ajung la unguri/polonezi nici cu 10% din ce-aveau in portofele cand au plecat de-acasa. Basca vreo 300 de carciumi deschise in drum, asa, ca o coincidenta. Cu produse speciale la preturi promotionale – nu neaparat triple, da’ macar de 10 ori mai mari. In loc de asta, ce facea Fanel? Otravea fantanile. Epic. Nu-s expert sau ceva, da’ cre’ ca dupa prima batalie pierduta, sultanu’ ala ar fi zis “da, ba, da-i in plm de moldoveni, ca nu de-acolo ne luam noi grosul, hai sa nu mai avem pretentii de la ei”. Adica, asa m-as fi gandit eu. Stefan “cel Mare”? “Murim toti pana la ultimul, pentru ca turcii au ALT prieten imaginar! Trebuie sa aparam Ungaria si Polonia, pentru ca ei au un prieten imaginar SIMILAR!”. Judecati voi…

Unii spun ca Antonescu a fost si el lider. Da, halal lider. Avea nevoie de aprobarea nemtilor pentru a termina cu ce mai ramasese din Garda de Fier. Si de ajutorul lor. Hai sa fim seriosi…Nu, serios, inteleg, in circumstantele alea, aia-i tot ce-a putut sa faca. Si e de inteles. Cand iti iau altii juma’ de tara si un sfert din populatie, e un miracol ca mai poti recupera ceva – orice. Dar …OK, ai recuperat, dar cu ce costuri?

Si cam asa stau treburile cu Romania si cu romanii. Ce sa faceti cu toate informatiile astea? Pai, ce va duce capul. Eu unul m-am spalat pe maini deja, dupa cum bine stiti. Mie mi-a placut istoria. Era asa, ca un fel de-a citi povesti. Din pacate, dupa ce termini povestile, daca ai un dram de creier, te uiti in jur si incepi sa-ti pui intrebari. Cam cum m-am intrebat eu dupa ce-am terminat de citit istoria “oficiala” a Romaniei: “bai, dar daca stau asa lucrurile, de ce suntem unde suntem si cum suntem? Ce au toate tarile astea cu noi de mereu isi baga pula-n noi? Chiar asa, e o conspiratie? Ne urasc toti ca suntem urmasii celor care-au infiintat civilizatia si insulina si stiloul si motorul cu reactie? De unde atata invidie? (ca manelistu’, dusmanii-mi poarta pica si ma urasc pentru valoarea mea, deh) Astia chiar ne urasc atat doar pentru ca am fost noi eroi in toate razboaiele si nu suntem invadatori, ca ei?”. Si m-am apucat de citit. Si-am tot citit. Si, pana la urma, intr-o zi oarecare, am inteles si…nu mai sunt in Romania. Nici prin cap nu-mi trece sa ma intorc vreodata – cat depinde de mine. Adica, sa fim seriosi, se observa iarasi trendu’: trebuie adus unu’ de-afara, ca nu merge cu romanii. De-aia a iesit Joianis si nu Ponta: pentru ca pana si romanii stiu ca daca au de ales intre un roman (nu ca Ponta ar fi prea roman) si un strain (ca Joianis), mai bine alegi direct strainul, ca oricum primu’ lucru pe care-l face si romanul e sa-si declare noii stapani.

In viitor…

Glumesc, lol
….care viitor?