Iubitul meu milionar cu Bentley
De voi nu stiu, da’ eu mereu m-am distrat pe cinste cu mitomanii.
Am avut tot timpul in jur cativa de-astia, ca-mi convenea sau nu. Prin liceu aveam in clasa cativa care l-ar fi facut pe Münchausen de cacat. Mergeai la o petrecere, ceva, si se nimerea sa se lase cu ceva sex, preferabil nu de unul singur? Pai, daca aflau, incepeau sa-ti spuna: ei o futusera acum 5 minute pe Claudia Schiffer la posta cu Demi Moore si Cindy Crawford, coaie. Si daca nu-ncepea ora, ar fi onorat-o si pe Sharon Stone, da’ asa a trebuit sa fie amanata…
N-au disparut nici prin facultate si nici pe langa. Iti iesea o chestie oarecare? (bani, gagici, whatever) Pai, ei facusera chestii de 1000 de ori mai tari. Acum 4 minute. Da’ nu erai, ca fumai, mare pacat c-ai ratat faza, da’ lasa, poate altadata…
De mitomani am scapat ceva mai tarziu. Sa fi fost spre vreo…25 de ani, cred. Plus-minus. Ma rog, n-am scapat de TOTI, da’ de cei mai multi. Presupun ca pe masura ce imbatranim, incepem sa intelegem ca pe restu’ oamenilor ii doare fix in pula de “realizarile” noastre, de cine ne-a supt-o si cui i-am dat limbi. Asa ca, usor-usor, animalele de genul asta au disparut. Ma rog, au disparut pentru mine. Ca pentru Ondilol, dupa cum se va vedea, nu prea. Deh, alt segment de varsta.
Are ea o colega la lucru, holy shit. Ceva indianca borata. Zice Ondilol c-ar avea tipa un corp frumos, inalta, slaba, da’ stiti cum e: tot indianca, tot a maimuta arata, oricat si-ar ingriji corpul. Si, ma rog, s-ar mai putea spune chestii despre ea, da’ sa ne rezumam la partea relevanta: minte cum respira.
Vine tipa la lucru intr-o zi si le spune gagicilor de-acolo: herpaderp, noul meu iubit, herpaderp, super bogat, milionar or some shit, conduce un Bentley etc. OK. Alea toate, bravo, foarte frumos, nu stiu ce. Da’ nu-i destul. Aude maimuta ca urmeaza sa dam o tura prin Malta, asa ca brusc, noul ei iubit milionar cu Bentley o duce in Malta. Si ca ii cumpara nu stiu ce poseta de mii de lire pe-acolo. Si cate si mai cate. Si ea tot asa, tafnoasa, suparata, le explica gagicilor de-acolo ca se gandeste sa-l paraseasca, ca .. nu stiu ce.
Acum cateva zile, se duce Ondilol sa se plimbe intr-o pauza si da peste asta, care vorbea la telefon. Ca herpaderp, da, da, livrati-le acum, da, da, livrati-le la adresa asta (la lucru) da, da. Si se intoarce in birou. Hop si indianca, tocmai primea un buchet de flori semnat cu A. O fi de la anonymous? De la admirator? De la ma-ta la aprozar? Si vai, vai, caz si discutii in birou intre pizde, de la cine-o fi – s-a si apucat indianca sa-si sune prietenii, vai, mi-ai trimis tu? Nu, ce ciudat, ca tocmai am primit, ca tocmai herpaderp. Si, evident, poze pe facebook cu multumesc domnule admirator secret, ce romantic, derp. Evident, si le comandase singura. Dar da-i, discutii, cazuri, speculatii, sunat, facebook.
Cu alta ocazie, se apuca sa povesteasca. Ca a dus-o iubitu’ ei milionar de ziua ei la Paris. De Craciun, la Paris. Bai, nu ca zic, da’ sa tot fie vreo 60 de lire calatoria pana la Paris. Da’ ca ea se gandeste sa-l paraseasca. Dar ca herpaderp. Si acum, vai, fix cand sa-l paraseasca, nu poate, pentru ca tocmai a facut o rezervare si la burj, gen. Da’ nu stia cum se numeste sau cum se scrie, da’ acolo, la burj. Stiti voi.
Toate bune si frumoase, pana s-a apucat a mea sa se uite pe facebook. Si ce sa vezi. De Craciun? Cu familia. De ziua ei? Singura cu un tort. Cand cu Malta? Poze cu ea si o saracie de indian distrus. Ca s-o citez pe Ondilol, arata a baiat de-ala care vinde la cornershop. Iubitul ei milionar. Intre timp, a uitat ca ala avea Bentley, asa ca acum are nu stiu ce bmw nu stiu de care, da’ decapotabil, evident. Pentru ca nu-i asa, exact asa-i in Anglia – vreme de decapotabila lol.
Intre timp, au inceput sa cam dea din coate restu’ gagicilor de-acolo, ca prea se contrazice singura tipa. Ba are ala masina X, ba acum are Y. Ba a fost in nu stiu ce tara, ba povesteste din nou peste 10 minute si-a fost in alta tara, in acelasi timp. Ba e ala nu stiu cum, ba e invers. Haios. Colac peste pupaza, desi ii tot cumpara iubitu’ milionar pe care vrea sa-l paraseasca tot felu’ de posete de mii de lire, tot apare gagica fix cu aceeasi. Si la lucru, si prin alte poze si toate alea. Si-n rest, cu haita de maimute (familia) dupa ea in toate pozele.
Anyway, imi dau seama ca vi se brehane voua de indianca aia, da’ sunt un pic curios. Bai, daca barbatii se potolesc cu minciunile astea penibile dupa primul futai, la femei cam cat dureaza?
Azi vrea sa se futa cu alt indian milionar care are masina si mai faina ( citat exact ) ca oricum doar iese cu celalalt la intalniri, nu-I de parca sunt un cuplu si asta are si locuinta in londra central nu “in afara londrei”, zisa cu o scarba maxima =))
what did I just read haha
=)
Curve, curve peste tot.
hai mersi, m-ai facut sa rad
Orice-ai spune, tipa-i dedicata trup si suflet. Adica, pula mea, sa-si trimita singura flori ca sa para interesanta in ochii colegelor/sa crape fierea in invidioasele alea denota dedicatie “cauzei”.
Nu se potolesc, doar schimba domeniul. In liceu se lauda cu ce fut, da’ dupa vo’ 2-3 ani realizeaza ca, pula mea, nu pot sa zica ca fut numai bunaciuni, da’ la chefuri tot singuri apar sau – in cel mai bun caz – cu o urata cu spume, mica si grasa. Asa ca se axeaza pe ceva ce nu poate fi verificat chiar asa usor. Gen intorc bani cu lopata si o duc bine, chit ca muncesc cu carca prin Spania si impart o camera cu inca 15. Sau vacanta la mare in Austria (?!) si cat de bine-i acolo. Sau, pula mea, cum dau ei muie pe autobuzul ce-i aduce din UK in Romania.
La femei poate sa dureze si 25 ani. Poate chiar si 50 ani. Depinde cat te tin balamalele pe acest pamant.
E frumos sa visezi cu ochii deschisi, ziua in amiaza mare. Nu-ti reproseaza nimeni. Dar nu uita ca atunci cand te opresti din visat, inca esti casiera la kaufland si inca mai ai 5 oameni care-ti stau la coada, cu cosurile pline si se intreaba: “Ce are vaca asta azi de nu-mi incaseaza?”.
Bah, si eu am mai bagat cate-o duma in fata prietenilor, ca m-a tinut 10 minute, desi numarate erau vreo 7 sau ca la in Amsterdam am dat 70 de euro la vitrina, desi dadusem 40. Da’ plm, aveam 17 ani si nu saream calul asa.
Indianca asta imi aduce aminte de panaramele gen Monica si Ramona Gabor, care au nu stiu ce iubit milionar prin vreo tara de exotica si pula, ala e mort dupa ele, insa ele nu sigure ca e dragostea perfecta. pe cand adevarul e ca… cum pula mea sa citesti tabloide si sa pui linkuri catre ele, ba?
La alea de mai sus, inteleg, ca e prostitutie si isi ridica un pic ratingul si implicit tariful. Da’ la indianca vietii care e schema?
bai, e trist ca sunt atatia oameni singuri si nefericiti, care au nevoie de povesti din astea sa functioneze. eu as avea mila fatza de cineva care are o realitate asa mizerabila ca trebuie sa inventeze povesti. nu mai stiu care zicea ca singuratatea e boala secolului. sa ma apuc sa filozofez ca celulare, computer, toale, masini, dar la sfarsitul zilei, nu merge sa te minti ca ala de langa tine e ce iti doresti. doamne fereste, indianca, maimuta, cum o fi ea, daca aia are nevoie sa se simta mai bine, baga mare, zi ca ai vazut-o intr-un rolls parcat in fatza celui mai tare restaurant din londra.
barbatamiu are un harb de masina, dar macar stiu ca he is the one. domene fereste de cazuri din astea.
Fucking Bollywood, man!
se opresc cand le pune unu inelul pe deget, fie ca-i 25, 35 sau 55. Pana atunci a fost doar cu masculi alpha.
Sper ca n-o spui ca pe-o axioma , ca de pe vremea cand mi se rupea pula daca merg la bautura cu liceeni de varsta mea , sau distrusi de 40 insurati , care nu mai stiau cum sa-si evite muierile, imi aduc aminte ca cei mai mincinosi erau aia de 40, beti sau nu.
De femei nu stiu, dar cred ca in viata te multumesti cu ce reusesti sa te satisfaci. Daca n-ai bani de un Curvoisier XO , merge o tuica de pruna invechita, sau de pufoaica.
Daca n-ai ce fute , merge o laba.
Daca n-ai bani de Malta , merge sa iti imaginezi ca ai fost acolo si sa le spui altora ce viata de smecher ai tu.
Daca ai o viata de cel mai imputit cacat si-i auzi pe toti in jurul tau cum te deprima povestindu-si vietile lor misto, merge sa te razbuni pe ei povestindu-le tu ceva si mai misto, chit ca nu s-a intamplat.
Mi se pare absolut normal si-s ok cu asta. Partea proasta e ca doar foarte putini oameni se pricep sa minta frumos. Altfel , savurez oricand o minciuna sfruntata , chiar daca se cam simte a fi minciuna, atat timp cat e spusa frumos.
Aia cu florile e chiar interesant, eu as fi intrat in joc si i-as mai fi trimis un buchet s-o ia de buna , sa nu mai faca diferenta dintre minciuna si realitate. As fi trimis inclusiv 2 bilete de vacanta in Bora -Bora (false, evident) odata cu buchetul .
Zau , voi nu stiti sa va bucurati de slabiciunile oamenilor bolnavi psihic.
intrebarea cred ca e daca chiar e cineva impresionat de cat de cautata e o tipa. pe principiul “meh”, dar sa il dea pe spate cand vede pozele cu “admiratori” si aude povestile. altfel tipa se agita degeaba.
Mda. Imi amintesc cum… Aveam o prietena. Doar prietena. Eu jucam rolul ala de gay friend, gen. Si imi poveste tipa la un moment dat, cum a cunoscut un roman care are business in italia, la Milano. Si ca o suna in fiecare seara, ca abia asteapta sa fie impreuna. Si in timp ce imi povestea asta, o suna tipul. Si bla bla, miau miau, povesti la telefon, cam vreo 15 minute. Mbun, deci baliverne nu vorbeste tipa. Fast forward 6 luni, timp in care nu mai stiam nimic de ea. Imi scrie pe facebook: miaaau ce mai faci? Mbine, tu cum esti? Tot prin bucuresti? Nu, sunt in italia. Nu sunt bine. Daca as avea 100 de euro as pleca acasa instant. Dar ce s-a intamplat? Mai, e nasol, asta m-a mintit, e un nasol. Cum te-a mintit? Pai stii tu tipul ala cu firma la Milano am venit la el. Sunt de 3 luni aici. Am aflat ca de fapt nu are nicio firma, ca lucreaza in constructii cand si cum si de fapt nu lucreaza, isi tot cauta de lucru, sunt tot singura acasa, ne certam, ne batem, nici macar nu ma fute.
Mie unu mi se pare trist nici decum funny. Da na, asta-s eu.
E trist si ca aia are o viata trista, si ca simte nevoia de a se ridica in ochii celorlalti spunand vorbe, e trist ca ceilalti au o satisfactie enorma , o clipa de fericire cand realizeaza ca aia de fapt e falita si spune povesti. O mizerie in lant. Fericirea din mizeria celuilalt. Trist, trist.
Nu e niciun falita, cred ca scoate vreo 3000 de lire net lunar si nu plateste nici chirie si nici mancare.
Da, chiar mai trimiteti-i si voi un buchet de flori de la un anonim, cum zice Orbu, doar sa-i vedeti reactia. 🙂
Mano, am si eu habar de un asemnea specimen . Are 35 de ani, are o fata de spate, cind vine spre tine ai senzatia ca se duce sau cum spun niste clasici in viata “Mai 3 operatii grele, de facut sa fii femeie”, singura, dedicata job-ului 1000000% (vine la ora 7.30 AM si pleaca cel mai devreme 7.30 PM) freak control si plina de invidie pe toti si toate. Este genul ala de femeie pe care n-as fute-o la cat de urata este, chiar daca se spune ca nu exista femeie urata ci doar barbati care nu beau suficient (sincer daca se aplica regula asta as intra in coma alcoolica si tot nu as putea sa o fut). Anyway
Acum 2 ani de zile eram in fata biroului si fumam o tigare, o vad ca iese din cladire si se opreste langa o dupa pe care scria “Floraria Iris” coboara soferul si ii da un buchet de trandafiri rosii si pleaca.
Cand ma uit mai bine la sofer un fost coleg de liceu, hai cu vorba cu, depanam amintiri si pa, urc inapoi in birou.
In birou zarva mare (suntem 9 puli si 34 de pizde in birou – va dati sema ce curent este in birou de la atatea crapaturi) ca vai ce flori, dar de unde, dar de la cine. Pai sunt semnate T. BING se aprinde beculetul (am uitat sa zic ca pe aceasta femeie o urasc cu toata fiinta mea, nu sunt sadic de fel dar nu va puteti imagina ce-mi trece prin cap si ce i-as face, cate metode de chinuit i-as aplica), cine pula mea ii trimite strambei flori, cine este necunoscutul, cine pula mea si-a facut mila de ea sa o futa. Pun mana pe telefon si sun la fostul coleg, ii zic povestea mincinoasa ca ba pizda are un prieten cu care s-a certat pe care-l cheama Tudor dar ca a mai cunoscut un gagiu pe nume Tibi si nu stie de la cine sunt florile si eu colegul cel bun am zis ca o pot ajuta sa aflu cine a facut plata ca sa nu isi sune aia fostul sau potentialul aiurea. Intelege omul ideea si imi zice ca florile au fost achitate cardul pe numele X. STUPOARE … mister T era defapt MISS Femeia urata. Il rog pe amic sa-mi trimita si mie scan de pe payment order pe e-mail.
A 2-a zi dimineta in plin JF toate pizdele din birou o intrebau daca a aflat de la cine au fost florile si fix cand femeia se lamenta ca vai ca avut o aseara romantica, je ca un nenorocit si un distrugator de vise dau drumul la proiector si afisez pe panou PDF-ul cu paymentul. Am vazut cum s-a schimbat la fata si am intrebat-o daca sufera de dubla personalitate sau are deja 2 si o dezvolta pe a 3-a sau daca ia un tratament pentru mitomanie.
La fel ca si indianca ta de mai sus aceasta tipoligie de femei sunt dorinice sa fie in centrul atentiei si fac acest lucru prin toate mijloacele posibile iar MINCIUNA este primul lucru pe care-l fac cel mai bine (ca daca facea cel mai bine sex oral sau anal sigur se gasea unul care sa o ia acasa si sa o scape de frustrari)
Concluzii:
1. femeile singure trecute peste o anumita varsta, care au in jurul lor alte crapaturi relativ fericite iar ele nu reusesc sa gaseasca nici macar un vibrator, ajung frustrate
2. cand o femeie este marginalizata (precum respectiva) pentru ca este greu sa se integreze in colectiv va cauta oricand o odalitate de a capta atentia
3. femeile singure in general sunt cele care croseteaza cele mai frumoase si romantice povesti de dragoste (99% din ele minciuni garantate)
@shaquille: la fel si cu barbatii, stai flexat. Dar nu stiu de ce am impresia ca ai facut o pasiune ascunsa pentru coleguta ta. Poate a vrut doar sa te faca pe tine gelos. 😀
Lol shaquille, arata cam ca aia de la Lizeanu de m-am tavalit prin noroi de ras?
nu stiu ce sa zic, da’ eu am intalnit cateva femei extrem de sincere. cand mi-au zis franc ca ele nu sug pula, pai chiar asa a fost. interesanta perspectiva, asta in care sa refuzi pula-n gura, femeie fiind. oricum, de apreciat faptul ca ai principii solide de viata
invers, cred ca si eu, si toata gasca, pe la vreo 16 ani, aveam gagici cu duiumul, futeam milfe care ne tineau pe bani, dadeam la frumoasele liceului. in realitate, fireste, ne caram toti la curve pe furis, in asa fel incat sa nu aflam unul despre altul ca facem chestia asta. si, iar fireste, mereu se afla
@shaquille: ce liceu ai facut?
@Manowar:care-i faza de la Lizeanu?.. pe acolo am locuit eu pe vremuri
@CrazyVibes am o pasiune sadica, la cati nervi mi-a facut femeia asta, pardon crapatura asta, nu-ti poti imagina. Partea proasta este ca suntem pe aceeasi pozitie ierarhica si tot are impresia ca vrea sa fie sefa mea.
Recunosc DA am o pasiune pt ea sunt ultimul care da bani de cadou de ziua ei dar cu siguranta o sa fiu PRIMUL care dau bani de coroana in caz ca moare
@Manowar ba tu ca tu .. dar stiu pe unii care s-au trecut cu aia de la Lizeanu direct peste ei in masina .. vezi cl0ck3r:)))
@Alex.X3S inca sunt la liceu (FF) :))
@Akhenaton eu chiar am futut numai MILF si am fost intretinut. Manowar poate confirma.
este si adevarat ca am ajuns sa fiu insurat cu cine nu merita (bine ca am scapat) dar la fel de adevarat este ca tot divortat am ajuns si tot dupa MILF-uri ma uit :)))
mda, fetisisti sunt peste tot
da daca la 20 e buna milfa de 30, daca la 25, hai la 30, inca e buna milfa de 35-40, cam aici s-a terminat
Cand aveam 22 – 23 MILFa mea avea 38? (avand in vedere ca avea un baiat de 16 ani ) …. @Mano iti aduci aminte discutia aia din taxi cu fiul poponar:))))))))
cic-ar fi mai pasionale si mai dedicate milf-ele. pula mea, nu stiu ce sa zic, e ca la grasele extreme. adica, OK, poate ca suge senzational cocul una de la 90 de kile, da’ pe cine intereseaza? nu-i OK sa-i dai la muie uneia de 90 de kile, chiar daca suge pula mai ceva ca Mos Gerila
nu e bine. daca m-ar pune cineva sa explic de ce nu e bine sa-ti faca o muie senzationala o orca, well, jur ca nu prea as sti sa argumentez
Cumva, nu vreau sa ma gandesc la “de ce se discuta despre asa ceva aici”
Akhenaton, cum plm suge pula Mos Gerila , dar mai ales , de unde stii ?
Ce oameni, nene :))).
Am primit si eu o data flori la birou de la prietenul meu. Am starnit asa invidie intre colege incat una din ele a zis ca la salariu isi trimite singura un buchet. O alta colega a simtit nevoia sa faca un post pe blogul ei despre cum e sa primesti flori la birou.
Pula mea, femei, ce sa le ceri…
la a mea (colega, nu va ganditi la altceva) inca nu i-a trecut prin cap sa-si trimita flori 🙂 de povesti imaginare avem insa parte periodic.
It gets better. Ieri imi zicea Ondilol ca s-au apucat aia sa se holbeze prin hartii si-au descoperit ca femeia ciordea mizerii folosind cardu’ companiei. Cica de vreo 5 luni sau pula mea isi tot platea prin oras haleala si bauturile cu cardu’ de companie 🙂