M-am saturat de pizdele inutile cu joburi inutile

Sa mor de nu.

Imi vine sa-mi bag pula-n plamanii lor pana se trezesc toate cu insuficienta respiratorie.

Vreau sa-mi bag TOATA PULA, PANA LA COTOR, in cine a venit cu ideea asta imbecila ca trebuie sa aiba si femeile un job, chiar daca jobul lor e complet inutil, de fatada si platit fix de pomana. Bai, si nu spun asta pentru c-as fi misogin, retrograd si pula calului mai stie ce. Pur si simplu mi se topeste creierul cand am de-a face cu ele – si Cristoase, am de-a face cu ele de-mi vine sa crap.

Hai sa lamurim o chestie: sunt trei tipuri de pizde intr-o corporatie. Sa le enumeram:

Cele care muncesc acolo

Sunt exemple garla. Uite, o pizda care face, sa zicem, design, tehnoredactare, editare, corectura, customer service (la telefon sau pe mail), traduceri, secretariat, cacaturi de-astea. Sigur, nu doar cele mentionate muncesc, dar astea-s exemple pe care le cunoastem cu totii. Nene, te uiti la fatuca aia care cheama gigelu’ cu logistica, obtine o oferta, face un contract, iti transporta marfa de colo-colo. Te uiti la aia care face cafele, raspunde la telefoane, la mailuri, ranjeste cu dintii strepeziti, corecteaza cacaturi, vine cu idei de sigla, le pune intr-un indesign/photoshop si nu poti spune ca munceste. Trage si ea acolo. Nu da in branci din asta, dar frate, o vezi muncind, vezi rezultatele muncii ei si pula mea, zici “da, frate, femeia independenta”. Sunt pizdele care lucreaza cu cifrele. Contabile sau ce pula mea sunt ele acolo, alea care o ard in facturi, in calculu’ pulii mele cu coispe la suta si enspe coaie la patrat conform legislatiei. Ele ucid planeta cu scosu’ tuturor cacaturilor la imprimanta, dar sunt necesare si utile. E un job care trebuie facut de catre cineva, intr-o societate civilizata – si trebuie facut bine.

Cele care sug pula acolo

Au un job doar cu numele. Cineva, undeva, le-a dat o muie si acel cineva (sau un bun prieten de-al acelui cineva) le-a facut un loc caldut. Le gasesti prin toate firmele. Arata cam prea bine pentru a munci acolo pe un job cu titlu pompos, fara atributii, sunt vesnic aranjate si vesnic sunt prin “sedinte” sau deplasari cu acel cineva. Ma calca pe nervi, dar, pula mea, nu pot spune ca le urasc. Na, e si prostitutia o meserie, ba chiar una demna de respect, ca-i veche si valabila.

Cele care-s acolo pentru ca-i o firma condusa de idioti

Asta-i categoria care ma ucide. Categoria care-mi mananca zilele. Vreau sa le eviscerez pe toate si vreau sa le violez copiii tampitilor care au creat departamentele respective si le-au angajat pe fufe. Fix de astea m-am hotarat eu la 1 a.m sa-mi bat pula, ca simpla lor existenta mi se pare strigatoare la cer si urlatoare la wc. Toate pizdele astea exista si-s platite strict pentru ca un dobitoc din conducere a auzit ca exista-n alte firme, asa ca na, tre’ sa avem si noi, ca doar noi estem fruntea, cum sa aiba concurenta si noi sa n-avem?

Mor putin cate putin cand vad intr-o firma un departament de “resurse umane” format din mai mult de 2 persoane. Precizare: spun doua persoane ca poate una se imbolnaveste, poate crapa, poate nu-i disponibila, poate pula calului, ca altfel ar trebui sa fie FIX O PERSOANA. Nu mai poti sa tragi o basina intr-o corporatie fara sa fie minim 4 pizde care sa-i analizeze compozitia. Sa va spun indatoririle lor? Hai, treaca de la mine. Una din ele e responsabila cu GENERAL AFFAIRS. Suna foarte intelectual, asa-i? Asta-i pizda pe care-o pui sa-ti comande un scaun. Nu ca tu n-ai putea. Nu c-ar cere vreun mare skill. Nu. Da’ stii tu ca directoru’ concurentei nu-si comanda singur scaunele si, pula mea, nu poti sa-l pui pe unu’ vag pregatit (de pilda, unu’ care se ocupa de salarii lol) sa faca asta, ca se simte ofensat. Asa ca aduci o pizda pe GENERAL AFFAIRS. Stiti ce mai face o pizda pe GENERAL AFFAIRS? Va zic eu, din nou: se ocupa de numararea angajatilor din firma si se asigura ca atunci cand vine pastele ma-tii si craciunu’ lu’ bou’ de taica-tu, fiecare angajat are o plasa cu un cozonac si-o sticla de ulei (sa moara Fram, au vrut unii sa-mi dea fix asta bonus de Craciun, le-am dat sacosa femeilor de serviciu – jur). Asa-i c-ati picat in bot de cata pregatire si cata utilitate are personajul asta in firma?

Dar hei, GENERAL AFFAIRS nu se poate ocupa de tot, pentru ca intelectul e suprasolicitat de efortul de-a suna administratorul cladirii, sa-i spuna sa repare un dulap. Nu se poate. Asa ca, pe langa asta, tre’ sa fie si una pe INTERNAL AFFAIRS. Nu v-ati prinde de ce face, da’ va zic eu. Stiti voi instructajul ala de protectie a muncii, ala care e obligatoriu prin lege, ala pe care l-am semnat cu ochii inchisi in 13 firme si pe care nici nu l-am facut, de fapt? Da, frate. Se ocupa de ala. Se organizeaza un teambuilding undeva? Ei bine, GENERAL AFFAIRS SI INTERNAL AFFAIRS se strang intr-o sedinta de cate 5 ore pe zi, timp de 10 zile, pentru a hotari la ce film aparut acum 4 luni pe torrents merge toata firma (adica toti cei 4 oameni care se prezinta, ca logic, sunt luate bilete la ore gen 10 noaptea, c-atunci e mai ieftin si accepta cinematograful rezervare pentru 40 de oameni care nu vor veni). Pai, voi credeti ca doar pentru ca voi faceti asta singuri de zece ori mai bine, o poate face oricine? Nu-i chiar asa. Ca doar concurenta are INTERNAL AFFAIRS. N-ai cum.

Buuun, si dupa ce scapi de INTERNAL si GENERAL, ajungi la RECRUITER. Stiti ce face o pizda pe recrutare? Da anunturi de joburi (daca da) si suna oamenii sa vina la interviu. In general, atat. In cazuri extreme, “participa” la interviu. Spun “participa” pentru ca prezenta ei la interviul respectiv e la fel de utila ca un foc de tabara pe fundul oceanului. Eu jur ca n-am inteles NICIODATA ce pula mea cauta cate-o panarama in camera cu mine la un interviu – sau cu oricine altcineva, daca e s-o zicem pe-aia dreapta. Frate, vezi o pizdulice de-aia rupta-n freza de vreo 25-30 de ani, care ia o mecla preocupata si pare sa-si noteze ceva. Ce mortii ma-tii notezi acolo, fa? Esti prea proasta sa-mi faci un profil, ca daca aveai ceva in cap, nu munceai aici pe 20 de milioane, ok? Esti prea imbecila sa intelegi despre ce discutam, stii tu unix si cisco cum stiu eu sa fac cozonaci. Cine-ar trebui sa participe? Va zic eu. Seful departamentului in care urmeaza sa lucrezi si, eventual, seful lui, asa de control, sa nu fie nepotism pe banda rulanta si gainarii ieftine. Ce pizda mamii cauta in camera aia cate-o pizda de la HR? Nimeni nu stie, dar dupa, daca vrei, ea te plimba prin firma. Sunt cam 150 de angajati unde lucrez eu si, in prima zi, a trebuit sa ma plimbe de mana o pizda pe-acolo. Sa fac cunostinta cu ei. Jur pe sufletul meu mic si negru ca n-am retinut nici 5% din nume sau functii si nu puteam spune unde-i departamentul X dupa, nici daca ma bateai cu pula peste cornee. Da’ ea si-a facut zambitoare datoria. Mi-a prezentat firma. Preferam versiunea scurta si rapida: Manowar, ea e firma. Noroc, fa. Firma, el e Manowar. Noroc, fraiere. Pampam. Oricum a trebuit sa intreb – si inca mai trebuie, la 7 luni dupa – unde-i departamentu’ X, cand aveam vreo treaba acolo si cum pula mea il cheama pe unul. De fapt, fiind politicos, eu nu recunosc faptul ca nu stiu cum ii cheama, nu-i intreb “auzi, cum te cheama, ca nu stiu sigur daca am treaba cu tine?”. Nu. Eu iau o mecla preocupata si intreb “care-i username-ul tau?”. Asa, ca si cum m-ar fute grija de vreo problema pe retea. Nu de alta, da’ username-ul e la modul prenume.nume…

Revenind, ce pula mea evalueaza o pizda de pe HR la un interviu? Jur pe mama ca habar n-am. Pai, daca se pricepea la vanzari, ca sa spuna ca un om e bun sau nu, lucra pe vanzari, in pula mea si-nfuleca la 3 luni un bonus de 10 ori mai mare ca salariul ei. Da’ nu se pricepe. Daca se pricepea la partea tehnica, pula mea, lua salariul meu care-i de 3 ori cat al ei. Da’ nu se pricepe. Ce pula mea cauta acolo? Inteleg sa fie una, hai, doua, cum ziceam, sa se ocupe de salarii, recrutare si proceduri interne. Da’ vezi 4-5 oameni (ca si pizdele inutile tot oameni ESTE) asa, la ordinea zilei. De ce? Pai, pentru ca si concurenta are. Noi cum sa n-avem?

La aceeasi categorie intra pizdele de pe PR. Toate. Fara exceptie. In toate ramurile. Pula mea, Politia are purtatoare de cuvant. Basescu avea purtatoare de cuvant. Pe langa, si consiliere. Frate, stie cineva exact la ce se pricepe Basescu? Mie-mi lasa impresia ca-i fac altii toata treaba. Una gandeste pentru el, alta vorbeste pentru el, el doar semneaza. Pula mea, dati-l afara si cumparati o stampila. Nimic nu spune “sunt complet incompetent” ca o purtatoare de cuvant. Ce sa inteleg eu din asta? Ca toti aia, colonei, locotenenti, generali si ce sloboz mai sunt ei acolo, de la A la Z sunt analfabeti. Ca nu-s in stare sa lege 2 idei si sa le exprime fara a face comotie cerebrala. Si-atunci ma intreb, frate, ce pula mea sa fac eu cu comunicatele tale basite, sa le indes foile a4 (vroom, racheta de indemanare!) infractorilor pe gat si sa-i sufoc cu ele? Ca, sincer, daca esti atat de imbecil incat trebuie sa vina altcineva pentru tine si sa spuna ca-ti faci treaba, cum cacat pot eu sa cred ca tu stii ce faci?

Tot la categoria asta intra Marketingul. Cred ca 0,01% din oamenii care lucreaza in Marketing sunt utili. Nici aia. Uitati-va in jur la reclame (si nu doar in Bucuresti, nu doar in Romania, luati si netu’ la cautat) si vedeti in pula mea ce fac cretinopatii astia platiti cu bani grei (la mine sunt cateva pizde care iau 2000e+. Net. No joke). Tre’ sa avem de-astea. Ca are concurenta. Argumentul asta e un fel de razboi nuclear, asa. Si-au tras rusii rachete nucleare? Ne tragem si noi. Nu le folosim si o ardem in curse pentru dezarmare, da’ nu putem sa n-avem noi si sa-i lasam doar pe ei sa aiba. CINE STIE! Asa ca-i plina planeta de nukes fasaite pe care n-o sa le foloseasca nimeni, poate doar Kim Jong Sange sau cum il cheama si pe piticul ala umflat, la vreo farsa regala.

Am unu’ la lucru, specialist online, la Marketing. Asa se numeste jobul lui. Omu’ cauta CELE MAI OBSCURE bloguri si ziare online si pagini de pula calului si fix acolo pune el reclame si baga campanii, sa le citeasca toti cei 2 cititori, cot la cot cu 45 de crawlers. Bai, ce-i poate pisa mintea imbecilului ala (mai e si homo, dar asta-i alta discutie)…te crucesti cu picioarele. Stiti campaniile alea basite de la radio, gen “concediaza-ti seful” sau “fii director” sau pula mea? JUR CA-S GENIALE in comparatie cu ce face asta. Evit sa dau detalii, ca as expune firma (si chit ca-mi dau maine demisia, pardon, azi, nu se face – pe langa faptul ca-s paranoic), dar atat va spun: daca aveti un blog cu 10 vizitatori reali, feriti-va, pentru ca S. va veni peste voi si va va inlocui selectia de videoclipuri tari “la care razi de te pisi pe tine” cu campanii ale firmei. JUR ca nu as comenta nimic daca as vedea campaniile firmei (FOARTE, FOARTE CUNOSCUTE) pe bloguri mari. Bai, daca le-as vedea la, nu stiu, Cabral, as zice, da, coaie, asociezi brandu’ nostru cu brandu’ lu Cabral si pula meaaaaa, mai cumpara 3 pizde urate si nefutute produsele noastre care oricum se vand singure. Dar nu. Gasiti campaniile firmei pe site-ul “FC-Vantul-Prabusirea.blogspot.com”, unde le vede fix ma-ta. Nici aia.

Sa-ncep cu aia de la RETAIL MARKETING, care nu mai e marketing, nuuu, e ALT DEPARTAMENT cu mai multi oameni decat au trecut in total prin IT in ultimii 5 ani. Da. Se strang 10 imbecili si zic, frate, ce-ar fi sa mergem noi sa facem UN DEAL (nu o intelegere, ca-i prea lipsit de savoare termenul, simti asa cum iti plescaie limba-n cerul gurii cand zici “deal”, nu “intelegere”) cu un magazin, sa punem acolo o pizda imbracata in uniforma noastra, una care sa prezinte clientilor produsele noastre. Sau sa facem un stand acolo cu produsele noastre, desi exista deja unul. Sigur ca exista, dar – si aici va rog sa va imaginati un ranjet superior de om de RETAIL MARKETING – nu-i acelasi lucru. Pozitionarea conteaza in magazin. Nu merge sa vinzi produsele pe un stand aflat la inaltimea de 40 cm. Nu. Tre’ sa fie 40.5. Studiile noastre arata o crestere a vanzarilor cu cel putin 0,05% de cand am pus inaltimea corecta si asta-i singura explicatie posibila – competenta noastra, oamenii care studiem la ce inaltime tre’ sa fie standul, in pula mea de stand cu ma-ta cu tot.

Lucram la unii cu medicamente and shit intr-o perioada si i-a venit unuia de la Marketing o idee ABSOLUT GENIALA. Atat de geniala era incat nici nu-ti venea sa crezi ca mai avusese unul ideea aia cu vreo 5 decenii mai devreme. Mai clar, sa se duca toti angajatii in farmacii si sa ceara produsele firmei. Daca farmacistu’ zice ca n-are, sa insiste sa aduca, ca stie el, clientul imaginar, ca alea-s cele mai bune. Daca farmacistu’ are, sa cumpere, sa ia bonul si sa le aduca inapoi la lucru, unde-i vor fi dati banii inapoi. Da. Cica asa faci farmaciile sa comande. S-ar zice ca farmacistele alea mici, in alb, sunt toate imbecile de la A la Z si nu-si dau seama de manevra. Daca recomanda farmacista altceva, un produs similar, sa i-o tai scurt, cu dispret, ca alea-s “Facaturi de proasta calitate”. Scurt pe doi, ce pula mea. Pentru chestiile astea sunt platiti aia de la Marketing. Va vine sa credeti ca mor fraierii de foame in strada, iar dobitocii astia infuleca cartofi prajiti second-hand? Nici mie.

Ba, si nu asta ma seaca. Bun. Avem 150 de angajati, dintre care 80 sunt pizde inutile. Asta e. Pula mea. Da’ ce ma seaca pe mine e sa le vad pe distrusele astea dandu-si importanta. Pai, fara ideile lor crete, niciodata n-ar fi crescut vanzarile cu 0,00003%. Nu conteaza ca firma da mai multi bani pe salariile lor decat castiga din cresterea aia de vanzari care oricum n-are nici o legatura cu ele. Nu. A, daca scad vanzarile? E criza. Sa-si faca aia de la vanzari datoria, ce dracu’, angajati oameni competenti. Aia-s de vina. Ca noi, Marketingu’, ce putem face daca-i produsu’ prost, nene? Si-aici intra in scena pizda de la recrutare, desigur, care dupa ce tuseste intelectual de cateva ori, spune ca are cateva idei legate de o NOUA PROCEDURA DE RECRUTARE, UNA CARE IN MOD SIGUR VA ADUCE CEI MAI PIZDOSI VANZATORI DIN ISTORIE IN FIRMA. A, de ce nu-s deja aici? Pai, e un proces care dureaza, e o piata dinamica aflata intr-o evolutie incandescenta (da, am auzit exprimarea asta), nu mai poti recruta azi cum recrutai acum 2 luni, eh, ce stii tu, IT-istu’ pulii noastre, nimic nu stii, de-aia ai salariu triplu.

Imi crapa capul cand vad vitele astea incaltate dandu-si importanta. Alea de la HR iti explica exact cum cresc ele profitul firmei, recrutand oameni de calitate, oameni loiali valorilor companiei (pe care le-au definit tot ele – si jur aici ca nu stiu nici macar un motto al vreunei companii pentru care am lucrat vreodata). Iti explica exact procesul de loializare al angajatului. Fara cozonacii lor si uleiul ala de Craciun, oamenii buni ar fi plecat. Ce stiu eu… Alea de la Marketing iti explica exact cum fara ele nu cumparau niciodata oamenii adeziv si bormasini femeii iubite, din dragoste, gen. Niciodata Ondilol n-ar fi balotat in spasme cartofi de la McDonalds, cum a facut vreo 15 ani, daca n-ar fi fost Florence, muista cu dintii strambi, care sa-i spuna ca-i “chic”, de pe domeniul McTipsters. Nu, n-ar fi luat in veci o portie la 3 lei daca n-o invata nespalata aia creata cum sa-si umple parul de unsoare si cola folosind un pai pe post de agrafa. Da’ neaparat machiata, iar reclama trebuia pusa fix in metrou, ca doar da-o-n mortii ma-tii, eu unu’ sar tot timpu’ intre statii sa-mi iau ceva de la McDonalds – dar numai dupa ce ma machiez exact ca o tarfa care suge pula la bariera, cu rosu’ de-ala in obrajori, cum purtau poponarii italieni in secolul XVII. Florence, lua-ti-as fata aia de ornitorinc boit in pula, ia zi fa, este ca te partai vreo 2 zile super-“chic” dupa? Eh?

Pana aici e OK, ca sunt obisnuit cu mancatorii de cacat. Da’ aici vine partea care ma ucide.

Cand termina de supt pula, se intorc asa si privesc acuzator spre mine. Eu, baiatu’ cu cablu’. Eu sunt problema. Eu nu fac nimic sa aduc profit firmei. Stau toata ziua si ma joc si ma doare-n pula de companie si mai iau si-o caruta de bani pe treaba asta. Da’ chiar, nu ti-e asa un pic rusine, ma Manoware? Tu ai vazut ce prost merge reteaua de cand downloadam noi toti virusii de pe neti?

Sa-mi fie rusine. Sa-mi fie. Si voua sa va fie leucemie. In masa. Sper sa muriti toate constipate.