Nu am intalnit cacat mai prost ca femeia din Romania
Bun, am discutat mai devreme cu a mea, a uitat sa ia tot felu’ de cacaturi de la cumparaturi si m-a rugat sa iau eu. Printre chestiile de care uitase se numarau si faimoasele *drumroll* tampoane.
Ei bine, dupa un drum jegos, am ajuns eu plin de spume in minunatul Mega Cacat, baga-mi-as pula-n el si-n toata Grecia. Buuun. Ma duc sa iau restu’ tampeniilor, haleala, alte alea si-mi amintesc de tampoane, da’ nu-mi mai aminteam exact caracteristicile. Ultima oara cand o sunasem pe-a mea, facea nu stiu ce aluatul pulii mele si pana a ajuns la telefon n-au trecut decat coispe ani, asa c-am zis hell no, n-o mai sun, intreb o pizda, ca doar sunt atatea pizde in Mega mortilor ma-tii, right? (stiu, acum incep glumele cu HA-HA, ALA CUMPARA TAMPOANE, HA-HA, CE BARBAT E ALA, HA-HA, go ahead)
Bun, agat restu’ chestiilor de cumparat, vad o pizda fix la raionu’ pulii si ma duc la ea. Buna ziua. Se uita la mine ca la maaaa-ta. Sarut mana, o intrebare va rog, nu mai stiu exact ce fel de tampoane sa iau pentru prietena mea, dar erau unele care… Ba, si-ncepe sa urle. Da’ sa URLE. Se holba toata haita de proletari la mine ca la urs. PE CINE VREI TU SA AGATI MA CU TEXTELE ASTEA? IA MAI LASA-MA DRACULUI IN PACE, DU-TE LA CURVE! Proletarii, in jurul meu, coate, priviri, chestii.
E, si urla vita aia incaltata un minut intreg la mine – eu privind ca la circ. Ca vreau s-o agat. Ca, ce-am impresia? Ca? Un minut m-am uitat la ea ca la felul 14, dupa care i-am trantit sec un “ma-ta suge puli in iad, iar tu nici n-o sa le poti scula, futu-ti rasa ma-tii de animal prost”. A tacut instantaneu. A venit alta pizda, mi-a aratat cacaturile, m-am uitat si eu ca la felu’ 15 si, intr-un final, m-am prins care erau, le-am luat si-am plecat.
Dragelor, futu-va norocul in gat sa vi-l daram, va meritati pe deplin reputatia de TARFE IEFTINE SI PROASTE DIN EUROPA DE EST si meritati tot ce vi se intampla. De fiecare data cand vi se intampla ceva, cand se ia unu’ de voi si nu se baga nimeni, vreau sa stiti ca asta-i tot ce meritati, sa fiti ignorate, cel mult sa arate restul cu degetul spre voi – dar fara sa intervina. Ca daca vrei s-o scoti pe una din mainile unor cocalari care tocmai ii sparg curu’ la comun, e o idee proasta: o sa inceapa sa urle. Stie ea ca ii scoti cele 3 puli din cur pentru ca vrei s-o futi!
Nu generalizez pornind de la un caz particular. Nu. Cred ca 95% din romancele cu care am interactionat s-au comportat la fel. Cum le zici mai mult de “buna ziua”, cum sunt sigure ca vrei sa le futi. Cum le zambesti cand le ajuti sau cand le ceri ceva, cum sunt sigure ca vrei sa le dai o muie. Cum le zici un hello sau bye bye, cum sunt sigure ca vrei 3 copii cu ele.
E, si vreau sa va spun ca asta arata un singur lucru: sunteti sigure ca barbatii va vor pizda pentru ca asta-i tot ce-aveti de oferit. Pentru ca aia-i valoarea voastra. Pentru ca sunteti bune sa ne faceti o muie in tacere si sa va carati in pula mea nespalate pe dinti acasa la voi – pardon, la mamica voastra – inainte sa ne terminam tigara de dupa. Pentru ca sunteti animale preistorice, imbecile crunte, exact genul de cacat pe care trebuie sa-l evite orice barbat. Ei bine, cand stati si plangeti cu restul fufelor de teapa voastra ca vai, barbatii vor doar sa va futa si atat, vreau sa stiti ca nu vor doar atat, dar le e clar de la 10 km ca asta-i tot ce puteti oferi si nimic mai mult. Pentru ca asta-i tot ce poti vrea de la un animal salbaticit. Ca un simplu “buna ziua” e mult prea mult pentru nivelul vostru de printese cu pizda branzita. Mult, mult prea greu de indurat.
Am zis femeile din Romania si accentuez asta. Am intrebat in Anglia, in Franta, in Germania, in pula calului mai stie ce tari, cand nu stiam unde gasesc ceva. M-au ajutat englezoaice, nemtoaice, frantuzoaice, pula mea, pana si indieni si pakis, PANA SI NINJA DE-ALEA CU CEARSAFU’ DE FANTOMA PE MUIE. Pana si alea! Una n-a crezut ca vreau s-o fut. Una n-a crezut ca vreau sa-i trasez linie dubla continua in rect. Doar romancele stiu asta cu siguranta, fara urma de indoiala. Niciodata nu am facut urat cand m-a rugat o pizda random sau cunoscuta s-o ajut sa aleaga ceva parfum sau lame de barbierit pentru al ei. Niciodata nu am zis “hopa, asta vrea sa ma futa, ia sa-ncep sa urlu, ca pare o idee buna!”.
Taratura romanca urla. Ca vrei s-o agati. S-o futi. S-o violezi. Pentru ca, da, atunci cand vrei sa agati o pizda, te duci si-i spui de tampoanele prietenei tale. Da, asta are sens in capul unei romance. Si stiti de ce? Pentru ca-i un cacat imbecil si salbaticit. De-aia.
Uitasem si nu-mi batusem pula suficient de romance, asa ca va mai zic o treaba, cu riscu’ de a fi branduit “frustrat”, “refuzat” si cum imi mai spun mie femeile mai urate si mai proaste decat cea mai urata si mai proasta pe care-am futut-o vreodata.
Mi s-a intamplat de cateva ori pe-afara sa invit femei la cafea sau la futut si, in cele din urma, sa spuna “nu”. Au venit, am baut o cafea, n-au simtit nimic care sa le indrume spre pat sau alte alea, asa c-au multumit pentru cafea si m-au rugat sa le chem un taxi sau sa le conduc la autobuz. Am facut-o si pe-asta.
Incercati faza asta cu o romanca, sa vedeti reactia. Nu vine. Nu se baga. Ca-i tarziu, ca nu va cunoasteti destul de bine, ca whatever. Hai sa va zic si de ce. Nu, nu-i din cauza ca, vai, tu, Grivei, ar fi “fete cuminti” si nu-i din cauza ca s-ar teme de voi. Nu. E din cauza ca toata seara s-ar gandi numai la pizda lor, e din cauza ca despre altceva nu-s capabile sa poarte o conversatie, dar mai ales e din cauza ca NU POT SPUNE NU. De-aia. Ca daca nu-s sigure ca vor s-o ia in falci in seara aia, mai bine stau acasa, chiar daca va plac si mai incolo oricum o vor lua in falci. Nu. Pai, daca le propui, ce sa faca ele? Sa urle si sa deranjeze tot blocul? Nah. Prea mainstream. Asa ca nu. Nu. Mai ales daca nici nu vrei sa le futi si le si spui asta. Atunci sigur nu, ca sigur esti un criminal psihopat. Ca doar ce altceva ai putea sa vrei de la ea, daca nu s-o futi?
Corect. Absolut corect. Asa e. Chiar asa e. Ce pula mea ai putea sa vrei de la niste tarfe salbaticite la mana a coispea, in afara de-o muie/pa? Pe cinstea mea ca nu-mi pot imagina.
Probabil era vre-o printesa de cartier sau ceva de genul.
eram in supermarket luasem biscuiti si prezervative, vin doi fosti colegi de generala si unu imi zice “ce faci ma iti iei prezervative sa faci laba in ele?” si-i zic “nu ma a zis mata ca nu mai vrea inca unu ca tine!” si a tacut
poate era un specimen cu sechele, ca la faza cu linguriţa care nu era la locul ei;
Ce pula mea, pe astea le-au alăptat cu sodă când erau copile? O_o
Nu ca le iau apararea, dar cred ca nu se rezuma numai la femei…si barbatii fac la fel. Suntem un popor de needucati si asta se vede in orice facem.
Tu ai o atractie fatala catre specimenele astea:)))
Da, eu am o atractie fatala catre femeile care-s atat de urate incat nu-s demne nici sa-mi dea limbi in cur cat timp dau muie alteia care chiar e-n stare sa scoale o pula.
Imi place sa le aud facand istericale si sa le vad cum se cred demne de-o pula pe care n-ar fi capabile s-o scoale nici pe sfert. Asa-mi place mie, pula mea!
Am abordat o tipa pe facebook cu intrebari de facultate ( era la Carol Davilla) eu vrand sa dau acolo.Dupa vreo 30 de minute de conversatii, ma ia ca crezi ca eu nu stiu ce vrei sa faci? Cu pretexte d-astea vrei tu sa ma agati ? Cand am auzit imi venea sa o dau cu capu de toti pereti, imi doream sa pot sa bag mana prin monitor si sa iasa prin monitorul ei fix in gat.Si s-o strang. Nu era nici vreo printesa.Iar de gramatica p*la, nu ca eu sunt prea bun… dar macar decent.
Eh, prima generatie la oras, ce vrei de la ele, pe ulita satului sau la hora saptamanala flacaii nu stiau subtilitati de-astea de agatat, asa ca orice interactiune cu o persoana de sex opus se finaliza eventual cu stromeleagul invartosat prin preajma partilor fatatoare etc …
Te contrazic un pic. Nu zic ca nu ai dreptate, chiar asa-s femeile in Romania, dar de ce-s asa? Eu cand ies pe strada cu prietena care din cand in cand poarta mini, toti gibonii fluiera, comenteaza, gesticuleaza, claxoneaza la stopuri. Si nu c-ar fi a mea vreun fotomodel, e o femeie normala, dar si nivelul barbatilor de la noi este sub nivelul marii. Ma rog, putin spus barbati, 70% dintre “barbatii romani” sunt niste melteni imputiti, nespalati cu creier de euglena verde.
Am fost si in afara si fiecare isi vedea de treaba lui, iar cei care se uitau o faceau extrem de discret.
Acuma, tu dac-ai fi femeie si ai avea parte de d-astia de fiecare data cand iesi pe strada, ai mai da o sansa unuia care te intreaba ce tampoane sa cumpere prietenei?
thevoid: asa e, e plin si de labari adusi in ultimul stadiu al disperarii masturbarii, si care s-ar freca si de o pensionara parkinsoniana. Mai treceam cateodata pe strada pe langa un destept de asta si imi era mie rusine de ce replici de agatat emana pe gura.A, plus ca cica frecatul in autobuz devine semn clar de invitatie la intalnire.
Cu urlatul nu stiu ce sa zic, nu prea am patit din astea, de fapt pana si actuala prietena o venit ea la mine sa ma intrebe daca nu vreau sa o sarut.
Cand eram copil, m-am bagat intr-o cafteala si-am iesit cam sifonat. Logic, acum, cand ma saluta un tip, ii dau direct cu toporul in cap. Ca doar am scuze. Eu si romancele.
Hai sa facem in pula mea diferenta dintre “un gibon nespalat s-a frecat de mine in autobuz si mi-a zis “Ce face fetele??”” si “un tip la costum cu un pardesiu care costa cat venitul familiei mele pe 3 luni mi-a zis “buna ziua””, ca poate-i in pula mea o mica diferenta.
Sau, mai simplu, daca suntem animale imbecile, hai sa nu facem diferenta. Hai sa latram, ca vine luna plina.
Pizda aia e o retardata fara doar si poate, a reactionat ca o pizda proasta. Dar pe de alta parte daca se freaca de tine zilnic in autobuz toti meltenii, ajungi sa ti se ia de orice purtator de pula, cu pardesiu sau nu.
Nu le iau apararea pizdelor in general, cu atat mai putin pizdei care ti-a facut faza asta, insa vad si cealalta fata a monedei. Realitatea e ca Romania, ca tara, e de tot cacatul, romanii sunt si au fost de tot cacatul. Din pacate probabil asa vor ramane.
La cluj, tipii imbracati la costum si prezentabili si-o iau la laba in ploaie la 6 jumate cand ma duceam io la scoala.
Ce-mi mai plac timpurile verbale!
judith:la cluj, un profesor universitar te poate inchide intr-o camera si ameninta ca te pica la examen daca nu-i spui toate detaliile picante despre cum iti futi prietena. Timp in care el casca ochii,se linge pe buzer si se gandeste la laba ce o sa o dea.Nu, nu mi s-a intamplat mie( nu, pe bune), dar e reala.
La Cluj e-n pula mea si roua psiholog, nu ma mira nimic.
Un tip în metrou, pe scaun. În faţa lui, o tipă în picioare. La un moment dat el se ridica, ea, crezând că vrea să-i ofere locul, îl impinge înapoi. La staţia următoare, aceeaşi mişcare. Apoi iar. Tipul, nervos: “Dar lasă-mă în pace, că trebuia să cobor acum 3 staţii!!!”
La naiba, a devenit periculos sa cumperi tampoane.
Pentru cei care cred ca e normal sa zbieri la orice barbat inainte sa apuce sa deschida gura dupa ce se freaca in fiecare zi 5 melteni de tine si te fluiera alti 50 de santieristi :
consecinta fireasca, atunci cand te abordeaza un tip politicos (fie sa te agate, fie sa cumpere tampoane pentru prietena), e sa supra apreciezi politetea si bunul simt, tocmai pentru ca in rest nu ai parte de ele. Asta in situatia in care le apreciezi si nu iti plac ass graberii.
Io am avut noroc că era o tipă pe care o cunoșteam fix la raionul de tampoane cînd a trebuit să cumpăr.
In loc de “buna ziua”, ideal e sa incepi cu “nu, nu vreau sa te-agat”. Daca eram in locul tau o intrebam ce fel de tampoane foloseste ea, ca sa stiu ce sa nu cumpar.
sigur n-ai tu o moaca mai dubioasa, de-aia de speriat pasarica?… 🙂
acu’ pe bune, nu stiu cum mai este in europa de vest, dar in state/canada ti-o puteai lua urat de tot cu o chestie de-asta.
si aici sunt kizde crizate, si daca vii asa din senin si le pui o intrebare de-asta “remotely connected” la sex, tot asa urla, numai ca baga placa cu “sex harassment”. vine politia de zici ca e teleportata, iar din clipa esti in cacat pana in albul ochilor, fiindca ca ea e femeie, si atunci e mai egala, a se citi credibila… (inteleg ca tu esti destul de solid, ceea ce te si face candidat ideal pe postul de violator/sex offender.) in cazuri de-astea, in cel mai bun caz va umfla pe amandoi si va duce la sectie, numai ca pe tine te mai si “man-handle” de te dor coastele cateva zile; in plus, daca nu vin cu doua masini, intotdeauna te prefera pe tine pentru o plimbare in catuse.
nu le poti face nimc – daca scapi nevinovat, ceea ce este foarte greu intr-o situatie de-asta, isi vor cere scuze de confuzie.
femeia e femeie, indiferent de aerul pe care-l respira…
imi moare bateria de la tastatura, am scris repde si am futut niste fraze:
“iar din clipa aia…”
“fiindca ea e femeie…”
scuze!
Acum doi ani, intru la o benzinarie si ma plantez la coada dupa un VW EOS. Era doar masina aia la pompa, la restul pompelor erau cate 2-3. Si stau. Si stau. Si stau. Intre timp, se goleste coada la pompa de langa mine si dau sa ma mut acolo. Numai ca intre timp vine si o tipa cu bratele incarcate de cumparaturi: un mutzunache de plus, o sticla de vin, doua cutii de bomboane si ce-o mai fi avut. Scot capul pe geam si-i spun: domnisoara, daca vroiai sa faci cumparaturi trebuia sa-ti fi pus masina in parcare! Se uita aia la mine cu sictir si-mi spune: auzi bai saracule, daca vrei sa agati, schimba-ti intai masina! dupa care isi tranteste cumparaturile pe bancheta din spate, urca in masina, porneste motorul, raspunde la iPhone si pleaca la relanti. In jurul meu rasete, si un smecher cu un BMW inmatriculat in Bulgaria striga la mine ranjind: are dreptate printesa! Fac plinul la masina mea de om sarac (un Logan) si ma intorc. Smecherul cu BMW-ul tocmai pleca sa plateasca. Ma uit la pompa de la care alimentase: 50 de lei.
All true!!! Rest your case!!!
Eram in Munster, un oras universitar suberb din vestul Germaniei si m-am dus intr-un restaurant (mai mult pub). Am comandat o friptura de vita si frate-miu, ca asta mereu a fost mai al dracului decat toti, si-a luat cangur. Ba, nu ca Germania, ca vestul Europei, dar acolo am mers la sigur ca ala e cangur si nu vreo mamifera autohtona. Langa noi doua cupluri care impreuna faceau peste 240 de ani. Si, ma scuzati, femeia germana la 60 de ani, femeie, frate: par ciufulit in cap, cu pantaloni albi cu vedere la glezna, o vestuta rosie, pantofi sport, etc. Si cum mancam noi langa ei, ma intreaba nemtoaica daca imi place ce mananc. I-am raspuns ca da si am rugat-o sa guste. A gustat si vita si cangur si mi-a vorbit de orasul ei cu 300.000 de locuitori timp de o ora. Nu i-a trecut prin cap nicicand ca ar vrea sa i-o traga un roman turist venit in tara ei…
@outlaw – nu este o fază nouă, din păcate este mult prea des întâlnită. Mai mișto este că poți trage o porție de râs cu prietenii când le povestești așa ceva. Mai prost este altceva.
Nu știu dacă pițipoanca cu nasul pe sus sau melteanul care alimentează o mașină scumpă cu 50 RON realizează cât de penibili sunt. Mie sincer la un moment dat, după enervat -> înjurături -> WTF moment, mi se face absolut milă… La fel cum mi s-ar face milă de un câine care se cacă în cotețul său apoi se bagă și trage un pui de somn în același loc, la căldurică. Că săracul e animal, nu știe ce face.
Yeap… e peste tot, sub o forma sau alta.
http://www.youtube.com/watch?v=iB9-UPtmUOE
Tanti peste care ai dat tu probabil ca asocia in mintea ei tampoanele cu prezervativele (sau cine stie, asta-i metoda ei de masturbare, tampoane in prezervative 😀 )
Dar totusi, chiar te saturi de dobitoci si marlani care habar n-au sa lege doua vorbe dar vai noua, ce vocabular bogat au cand vine vorba de sex.
Asa ca da, multe crizate… dar si multi labagii
True.
Variatie pe tema: pizda o idee mai educata, dar tot invatata de ma-sa ca o conversatie nevinovata e pericol de moarte, ca sigur te fute si nu poti sa nu ramai insarcinata avortul e ilegal. In paranteza fie spus, imi placea parul ei si bluza aia albastra, recunosc, sunt un cacat nenorocit si obsedat, imi merit soarta. Nu va urla la tine, cel putin nu direct. Va fi insa vizibil speriata si va spune tuturor prietenelor ei ca esti violator si stalker. I swear to god, s-ar putea sa incep sa sparg cat se poate de nonsexual falci de muiere.
Cand eram copil, m-am bagat intr-o cafteala si-am iesit cam sifonat. Logic, acum, cand ma saluta un tip, ii dau direct cu toporul in cap. Ca doar am scuze. Eu si romancele.
Hai sa facem in pula mea diferenta dintre “un gibon nespalat s-a frecat de mine in autobuz si mi-a zis “Ce face fetele??”” si “un tip la costum cu un pardesiu care costa cat venitul familiei mele pe 3 luni mi-a zis “buna ziua””, ca poate-i in pula mea o mica diferenta.
Sau, mai simplu, daca suntem animale imbecile, hai sa nu facem diferenta. Hai sa latram, ca vine luna plina.
Degeaba era tipul ala la costum cu pardesiu (adica tu) daca vorbeste si gandeste in halul in care o faci tu.Depasesti limbajul de revolta, si iti exprimi problemele psihice GRAVE (crede-ma) !!! Daca din atata, faci ditamai problema, nici nu vreau sa-mi imaginez ce fel ai reactiona la ceva mai grav.Vezi ca si ma-ta face parte din neamul asta de muieri romance care trebuie sa se ridice la inaltimea unui psihopat(adica tu) (in viziunea lui, bineinteles.Sper sa se curete mai repede pamantul de sclerozati ca tine !! Cu drag, Libresee Invisible
sa iti dea Dumnezeu numai fete .. vreo 3 !
@Stefan: si eu am zis la fel, da’ a mea se oftica si daca zic de-un threesome inocent. Ce sa mai zic de patru…
Altfel, daca din intamplare erai serios – mira-m-as – tre’ sa te anunt cu durere in suflet si-n pula ca daca-mi face bozgoroaica mea 3 fete, nu vor fi romance, ci tot bozgoroaice, asa ca ma lasa rece subiectul.
@Ana/Always: ma plictisesti. Nu puteai sa faci rezumatu’ simplu? Uite, iti dictez eu, data viitoare da copy-paste si nu-ti mai chinui neuronul:
“Stiu eu ca esti un urat prost, chelios, ochelarist, frustrat si refuzat, care se da mare din spatele monitorului. A, si ai probleme psihice”.
Vezi, ma, se poate si scurt si macar stie lumea sa sara peste comentariul tau. Hai, sugi pula. Pe-a altuia, ca de-a mea nu esti demna.
P.S Exact pentru proastele ca tine am pus pagina asta, care te invata cum sa bagi un citat.
da..cu siguranta ca e vb de femeia din Romania, nu de femei in general
Mergi pe strada in Austria (ca femeie) imbracata in fusta scurta si mergi in Romania pe strada in fusta scurta. Cate fluieraturi, cate palme la cur si cate replici de genul “ce pizduca buna ai!” strangi in 20 de minute? Uite, fa un experiment cu gagica ta, si stai la 10 metri de ea ca sa observi cu ochii tai, o sa intelegi apoi de ce se comporta asa femeile din Romania.
Si am o vaga senzatie – dupa cum te exprimi tu in acest post, care este o incantare pentru ochii mei inlacrimati – ca nu ai abordat-o tocmai galant pe domnisoara care era la raionul de tampoane. Sau poate avea si ea o zi proasta avand in vedere ca era la raionul de tampoane.
Stii cum e… legea atractiei – ai fost asa de deranjat ca un barbat cu toate coaiele in chiloti cumpara tampoane incat ai fost facut de cacat in mod public – parca nu era evident ca ti-era rusine ca faci un asemenea gest josnic de a cumpara tampoane, trebuia sa mai atraga si “vaca” aia atentia.
Oricum man, ai fost simpatic. Nu pot sa-ti urez decat multa bafta si data viitoare roag-o pe prietena ta sa-si cumpere singura tampoane, cateodata poate fi o sarcina cu ADEVARAT dificila :)))).
Pace.
Reactia tipei chiar nu o inteleg. Eu as fi explicat care-i toata faza cu tampoanele chiar daca in mod absurd as fi crezut ca cel care intreaba vrea sa agate. Dar situatia generalizata de care vorbesti nu e vina (cel putin nu in totalitate) a femeilor. Cand eram mai mica credeam ca tipii chiar sunt politicosi, draguti, de treaba, amicali, ca te ajuta dezinteresat etc (nu am tinut niciodata dupa mine vreun tip frienzoned)pana m-am trezit cu niste faze de am ramas cu impresia ca orice individ “se baga in seama” – nu-mi vine in cap o expresie mai potrivita, are de fapt alte idei si ca nu e cazul sa ii raspund cu o atitudine prietenoasa, ca probabil va interpreta asta drept semn al unei dorinte avide de copulatie din partea mea. Stiu ca suna cheesy si ca laud Anglia & shit, dar aici chiar nu mi s-a intamplat asa ceva si am inceput sa ma obisnuiesc si sa fiu mult mai relaxata pe tema. Chiar e o diferenta mare. Am fost la un moment dat bolnava si m-am dus singura la un spital, ca sa aflu ca nu aveau sectie de urgente. Un tip m-a vazut plansa si amentita si m-a intrebat care e problema si ce sectie caut, apoi mi-a chemat un taxi si m-a intrebat daca vreau sa stea cu mine pana vine masina. Mi s-a parut foarte frumos din partea lui si nu am interpretat aiurea, pentru ca, dupa cum am zis, m-am mai relaxat in atmosfera de aici.
@Cornelia:
scrie in post exact cat de “galant” am “abordat-o”. Daca n-ai retinut, era cam asa:
@Elisabeta:
Uita-te cu mare atentie la mecla mea si imagineaza-ti ca doar hainele sunt diferite – in sensul ca-n ziua aia eram imbracat un pic mai elegant, ca nu o frecam prin casa, ci veneam de la lucru. Zi-mi tu ca ai fi crezut ca sunt la agatat.
@Manowar: pai e clar erai la agatat – ca erai in haine elegante, altfel de ce un roman sadea s-ar dezbraca de salopeta ?
Pula mea, acum cateva zile a incercat unu’ s-o agate si pe mama la Mega cu texte de genul “Doamnaaa, a venit primavara!”. Mentionez ca mama are 60 de ani. S-a intors la el (era un lache libidinos de vreo 50 de ani), i-a spus “Ei, si?”, si-a luat sacosile si a plecat.
Poti refuza categoric si fara sa urli, dar pizda mentionata in articol era o taranca ordinara, probabil si nefututa sau fututa prost care a gasit un motiv sa-si exprime frustrarile. De fapt voia ca cei din jur sa vada cat de agatata e ea.
Daca zic acum ca ieri mi-a supt pula una pe nume Ana(random name) si i-am dat doi covrigi cu MAC. O sa vina o bovina care sa imi sara in cap ca “Vezi ca si ma-ta e femeie”. Cool
@ Manowar. Nu stiu daca as fi crezut ca esti la agatat dar in marea majoritate (sa nu incep cu procente) a cazurilor cand un roman necunoscut iti adreseaza ceva, pana la urma o sa vezi ca 1. vrea sa te agate , 2. chiar era politicos/atent/avea nevoie de ceva (cum ai avut tu de explicatii despre tampoane) + vrea sa te agate. Unii, cu tot cu agatatul lor, nu sunt insistenti cand se prind ca nu ai chef, dar altii, daca esti politicoasa si amabila, incep sa ranjeasca ca idiotii si se tin dupa tine jumatate de ora cu replici gen “da de ce nu te uiti la mine”, “si ce daca ai prieten” , “da ce, nu putem sa vorbim?” si poate nu ai chef in momentul ala sa-ti futi juma de zi incercand sa scapi de specimen. Nu justific reactia tipei aleia, e total imbecila. Dar nu ma mira ca ar fi crezut ca vrei sa o agati.
Mosii libidinosi sunt cei mai libidinosi, am facut si eu prostia ca de vreo 2 ori sa intreb doi mosnegi dupa niste indrumari de pe unde e aia sau unde e ailalta, gandindu-ma (foarte prost) ca astia n-au nicio treaba cu mine. Desigur, nu stiu ce cacat isi imaginau, ca sigur am sa le-o sug in primul boschet si de fapt doar am un pretext de a intra cu ei in vorba. Prefer sa astept 5 minute pana apare vreo pizda prin zona ca s-o intreb cum sa ajung la nu stiu ce, decat sa intreb orice fel de tip, oricum ar fi el imbracat. Pur si simplu dupa ce te arzi de 999 de ori, nu mai ai niciun chef sa acorzi prezumtia de nevinovatie si la al 1000-lea si mai bine te faci ca ploua sau ii eviti.
Asta e, e trist, da’ in Romania singura cale de a evita una sau alta e sa fii rece si la subiect cu la orice interactiune cu sexul opus( persoane pe care inca nu le cunosti). Atata putem. Pe mine a incercat unul sa ma agate la STAREA CIVILA! La depuneri de acte, banuiesc ca si el tot pentru aia era acolo. Si asta doar pentru ca m-am gandit sa-l ajut cu o treaba(sa-i dau o hartie pe care erau scrie actele necesare) ca sa nu mai stea si sa urle ca un bou la ghiseu. Cand i-am dat-o si i-am zis, uite, aici e tot ce iti trebuie si m-am intors catre ghiseu, a inceput cu mizerii de genul “da’ draguto, un numar de telefon nu dai si tu, sa te mai sun daca mai am nevoie de ceva”. N-am inceput sa urlu sau ceva, mi se pare penbil sa faci chestii de astea, i-am zis doar ca intrece orice masura.
Invata bai omule sa scrii frumos nu cu injuraturi, e clar ca esti varza, mai mult de 4 clase nu cred ca ai. Si-au tras toti taranii net pisan-eam toti orasenii pe voi.
Am ras. Ma-ta suge pula-n iad.
and then
Lol.
citi ca mihnea or fi pe plaiurile mioritice? 😀
N-as putea spune, da’ ce stim cu siguranta e ca Mihnea s-a uitat la post, a zis “Ba, pula mea, i-au dat 237 de oameni share, e timpul sa faca un om ceva pe tema asta. Eu voi fi acel om! Hai sa ma duc sa-i arat unuia ca are 4 clase in timp ce eu inca ma mai chinui cu a doua!”
Am impresia ca-i un trend. Din ce-am vazut, pe mine ma injura cam trei categorii de oameni:
– aia cu parinti saraci, care n-au avut bani de sacosa pentru a se asigura ca trece boracu’ de primele 2 clase (primii 3 ani pana treci in a doua ce-s mai grei). Exemplu: Mihnea
– aia fara parinti, da’ tot saraci, ca e de cacat sa fii sarac si pula mea, macar poti sa-i injuri pe toti. Exemplu: cimpoaca, retardatul netului.
– aia care-au aflat ca am futut o femeie pe care vroiau s-o futa ei, da’ n-au apucat. Exemplu: Mircica.
Am vazut exemplare (hipopotamite baloase) de 50+ care claxonate fiind pentru ca treceau strada ca vitele si blocau circulatia s-au intors si au facut scandal. Vezi doamne, soferul grabit care le claxonase(nu avea mai mult de 30 de ani) o facuse pentru ca ar fi vrut sa le futa intr-un mod salbatic, acolo, pe strada, in vazul lumii, nu pentru ca s-ar fi grabit, sau pentru ca specimenele respective traversau soseaua (chiar era soseaua care ocoleste Craiova)printr-un loc prin care n-ar fi traversat nici macar un sobolan beat, drogat si futut in cur de-un caine.
In primul rand ar trebui sa iti revizuiesti limbajul, de exemplu te-ai putea gandi ca aceasta poatre o pot citi si copii minori. In al doilea rand mi se pare corect ceea ce ti se intampla. Multi ca tine pun mana pe fund la fete pe strada si tocmai din cauza asta se ajunge si la concluzia ca sunteti niste afemeiati. Dar bieninteles noi femeile nu generalizam. Dar tocmai din cauza asta multor femei le este frica sa iasa cu voi in oras. Cred ca ar trebui sa iti faci un control la psihiatru sigur ai ceva la cap. Daca am fi postat si noi femeile de cate ori suntem abuzate de afemeiati ca tine nu cred ca te-ai mai crede tu asa defavorizat.
@Daniela: sa-mi sugi pula impreuna cu copiii tai. Esti o tarfa imbecila, da-te-n gatu’ ma-tii si mars in pula mea de taranca analfabeta, baga-ti-ai pula-n cur, daca virgula-n cap n-ai reusit.
Ce proasta-i curva aia de ma-ta.
Cine pula mea iti pune mana pe cur tie, fa, cu mecla aia de taranca jepata, ucigasa de cantare – si mai ales pe ce strada, ca vad doar ulite in jurul tau.
Lasa ca oricum nu pun eu mana pe-o femeie fara sa fiu rugat, da’ pe tine nu te-as atinge nici cu ultimele jucarii vazute de Doja, stramba pulii.
e zmecherie mare asta
Se pare ca din 5 cuvinte 3 sunt numai cu p*la..Urat! Cat despre Daniela, nu cred ca esti in masura sa judeci persoanele dupa aparente si dupa fizic! inainte de toate trebuie sa cunosti caracterul omului si ce are in cap…si crede ma, Daniela are in cap mai multe decat ai tu, de fapt nu ai nimic, se vede de la o posta. Nu ai pic de scoala in tine. Vorbeste frustrarea dn tine pentru ca cu siguranta tu esti cel care nu este bagat in seama si singura modalitate este pe site uri de genul asta, intr adevar, esti doar injurat, dar poate asta te face sa te simti bine, macar asa sa fii observat! URAT!Ia te de persoane pe care le cunosti personal, si cu care ai avut cel putin odata un dialog in viata cu acea persoana, daca nu, vezi ti de gainariile tale 🙂
Ti-a mai spus cineva ca esti incredibil de proasta si lesinata, fa, parasuto?
Daniela asta sigur mai exista in 1000 de exemplare cel putin, care scriu mereu aceleasi lucruri pe toti internetii. Pana si un robot are mai multa creativitate si mai mult umor decat Daniela.
Mi-a placut postul tau, l-am citit ca am dat click in bara de comentarii din dreapta. Nasoala rau situatia, si iti inteleg enervarea. Aia cu tipatul ma gandesc ca nu a fost o idee buna nici la mine, chiar cand un labar la vreo 45 de ani, sa zicem, s-a trezit sa ma mangaie in trecere pe sold undeva la Unirii, pe langa Gregory’s. Ziua in amiaza mare, cand ma duceam sa mananc ceva de pranz pe undeva, pauza de masa de la job. Si da, am inceput sa zbier la el, l-am trimis in pizda ma-sii de obsedat. Probabil ca, daca tot voiam sa-l pun la punct, puteam sa-l opresc si sa-i spun pe un calm de ala arogant ca s-ar putea ca mai tarziu in ziua aceea sa-si manance propriile coaie smulse cu clestele, prajite si servite in portelan fin.
Bun, nu ca n-as fi putut sa o patesc si cu o replica de genul asta.
Monica e prietena Danielei, care a venit cu tonul sfatos de sora mai mare si virgina sa iti faca morala? Shit and lol.
Ce ma distreaza super eroinele de genul. Daca ala nu e prea sanatos si iti fute doua cutite peste muie ca vai l-ai amenintat tu ca o sa il bati cu un deget. Da stiu, ala o sa o pateasca(omg omg) dar tu ce faci cu taieturile alea ? Nu zic sa taci si sa i-o sugi dar daca nu ai ceva sa il neutralizezi(spray, bata, ak47) nu incerca sa faci pe super eroul cu toti nebunii ca s-ar putea sa ramai o amintire.
Toate strambele pe care nu le-as fute nici cu pula regelui Cioaba stiu ele sigur ca eu le-as pune mana pe cur si le-as fute si imi vars supararea si frustrarea pe interneti. Da. C-asa le-a zis lor mami. Daca unu’ e cu vreo 50 de nivele peste tine si se pisa pe tine, e din cauza ca te vrea, da’ nu te poate aea. Aha.
Totusi, macar Daniela asta nu e ca Tudor A. Ursente, nu si-a creat un alter-ego care sa-i tina isonul 😀
@ havoc : ”Daca vroiam sa fie simplu, alegeam sa nu ma nasc” (Tudor A Ursente)
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/602285_210612779071103_2003820483_n.jpg
Femeia este cauza tuturor problemelor de pe pamant! Incalizire globala? Femeia! Razboi? Femeia! Moartea animalului de casa? Femeia! Lipsa fondurilor pentru pensionari? Femeia!!!! Si lista continua:))
„Româncele nu sunt interior posace; doar au rămas zidite, precum nevasta Meșterului Manole, în catedrala seriozității neamului.” 🙂
http://cabalinkabul.wordpress.com/2013/01/11/de-ce-sunt-posace-romancele/
@Yoh: 🙂 Si sa nu uitam ca in spatele fiecarui mare barbat sau marte ratat, se afla tot femeia :)))
ne cacam pe toate femeile .sa ia pula de la jumate.sa facem caca pe ele.acum 3000 de ani nu existau femeie..numai baruri si cazinouri in pula mea.