Cand ai si n-ai avut, vrei ca el sa aibe ce tu doar visai. As fi ipocrit sa am bani de masina si sa nu-i iau una la 18 si sa ma dau cocos ca sa si-o cumpere din banii lui. Pentru ce muncesc, de dragul unui nr in banca sau sa-mi fac viata mai frumoasa si a celor de langa mine? Extremele nu-s bune, asta-i clar. Sigur ca nu poti sa fii mama ranitilor cu el, dar nici sa te comporti spartan ca rar in societate de azi o sa ajunga zdravan. Cel mai probabil un cocalar prost care pumnii lui minte nu are.
La zara hainele sunt de zeci de lei sau suta, nu sute. E magazinul poporului.
Eu o sa-i iau telefon ca nu o sa fie pusnicul cartierului si marginalizat ca nu are. Bine, n-am copil, dar daca voi avea. Cu bataia e cu dus intors. Sigur ca nu ca in vaslui, aia nu-i solutie la nimic, dar trebuie sa stii de respect, nu de frica. Multi confund asta. Din nou, n-am copii, dar nici n-as vrea sa tremure sau se balbaie in prezenta mea.
Ca au grija de propriul corp, f bine. Ca se epileaza, rad in cap … frate, iti ocupi timpul si consumi nervii cu rahaturi. Ce-ti pasa? Din partea mea sa umble si in curu gol.
Povestesti ceva intalnit in societatea de azi, dar nu pe atat de des pe cat crezi. Sigur, iti sar astea in ochi, dar sunt si familii chinuite, sunt copii care muncesc cot la cot cu adultii. Asta e lumea in care traim. Imbatranim noi ca la fel s-a zis si despre noi cand se asculta bug mafia sau salam.
Nu vreau să fiu rău, dar e cel puţin cretin să afirmi că ”awwww, ce păcat că NU-ŞI MAI BAT PĂRINŢII COPIII…”. Că pe vremea mea. Că hr. Că ham.
În concepţia mea, dacă e nevoie să-ţi baţi copilul 1. ori nu ai ştiut să-l creşti 2. ori n-ai fost tu crescut bine. Sau ambele.
Uite – eu de la părinţii mei am luat o singură dată bătaie. Gen palmă peste cap sau ceva similar, nu rupt de oase şi spart de dinţi. And guess what? N-am furat, n-am dat foc la casă. Consider că e imbecil să-ţi educi copilul cu bătaia, ”că las’ că aşa învaţă el!”. Să-ţi baţi copilul ca să înveţe ”să nu mai facă” e identic cu a băga ideologie marxistă în om rupându-i oasele cu bulanul şi bocancii. Dar fix aşa. Bătaia e apanajul omului simplu (şi nu încerc acum să-ţi jignesc părinţii, dar pur şi simplu n-am cum s-o zic altfel). Orice tâmpit poate da o palmă. Să-ţi creşti copiii fără bătaie e mult mai greu, că cere răbdare şi răbdare nu avem.
Şi da – există telefoane la care sună puştii snopiţi în bătaie de câte un tată alcoolic sau o mamă strămutată de la sat. Problema cu ele e că nu sunt folosite prea des.
Îţi baţi copilul? Păi cum ar fi să vin eu să-ţi explic cu ranga pe spiare că nu e bine să-ţi baţi copilul? Păi n-ai suna la poliţie mai apoi? Şi-atunci apar TOT EU şi râd de tine că ”hăăă-băăăă, uite bă cum una-două sună la hotline”. Cam aşa şi cu – citez – ”vine Asistenţa Copilului şi urlă ABUZ!” Păi urlă pentru că ai dat într-unul care are un sfert din mintea ta şi o treime din kilogramele tale.
Aveam în clasa a V-a sau a VI-a un profesor de matematică. De-ăla nefutut, cu tragere la pahar, de ne trăsnea nişte palme ca lopeţile. De-ăla, sadic infect care merita rupt în picioare.
Am învăţat mai bine la matematică după ce-mi futea ăla palme?
Nu.
A folosit la ceva?
Da – şi-a vărsat domnu’ profesor nervii şi merge şi el mai calm acasă, să mai tragă o sută-două de tărie.
Mergeam acum câţiva ani prin parc şi în faţa mea trecea o doamnă cu o fetiţă de 3 ani de mână. Nu ştiu cu ce-i greşise fata dar i-a smucit asta mâna şi i-a futut o palmă de mi-a crescut tensiunea în jumătate de secundă. Ură de-aia de-am văzut negru la periferia câmpului vizual şi n-a fost mult să-i fut lu’ aia un şut în pidză.
Ce nu înţelege S. e faptul că trăim în România, iar românii sunt proşti de bubuie. Iar omul prost e iute de mânie, plin de frustrări şi de-abia aşteaptă să-şi verse nervii pe cineva care nu poate riposta. Gen pe copil, de preferinţă cât mai mic şi să nu se vadă flori vinete pe sub haine.
Şi dacă tot suntem aici, ce-ar fi să nu mai fim nostalgici după vremurile în care ne caftea cineva, fie el şi părinte?
De acord pe alocuri… dar nu mai bine mai coboram si noi din copac? daca noi traim in jungla, n-ar fi bine macar copiii nostri sa nu traiasca tot acolo?
Dar chiar si asa – the kids will be alright. No worries.
Chestia cu cocolositul aiurea-n tramvai e deja o normalitate.
Chiar povesteam deunazi cu o amica despre puii de om din dotare si despre ai altora.
Ca nu pot suprima analiza prin comparatie, chit ca vremurile si generatiile sunt diferite, am constatat o diferenta majora.
Cand eram noi kinderi, acum sute de milioane de ani, pe vremea lui Ceasca, nu aveam absolut nici un fel de asteptari vis a vis de parinti, gen sa se joace cu noi( adica fugeam de ei sa putem urla in voie), stiam ca adultii cu adultii, iar copiii cu copiii.
Azi, ne facem mea culpa ca nu petrecem destul timp de calitate cu copiii( cine pixul meu a inventat formularea asta e sigur neam cu ala care a inventat cretineala cu pret corect versus calitate), asa ca le ocupam timpul cu jocuri virtuale si alte asemenea. E logic ca privarea de acces la telefon/tableta/laptop se poate solda cu disconfort clar pentru parinte, cand ” toti au mami-tati, numa’ io nu am”.
So, lasati copiii sa exploreze limitele propriei independente si rupeti in baiaie orice libidinos suspect din preajma copiilor.
Tot ce sper acum e sa reusesc sa-i conving sa faca ceva mai putin distructiv decat manipularea si santajarea la maxim a bunicilor.
Îţi baţi copilul? Păi cum ar fi să vin eu să-ţi explic cu ranga pe spiare că nu e bine să-ţi baţi copilul?
Tu ai citit si contextul?
Dar dacă fi-miu’ sau fi-mea o să mă lovească la 5 ani cu “ba’ pe pizda mă-tii, tati” clar îi articulez un dos de palmă de-i mut gura la urechi.
Gen, coaie, eu cred ca-i ceva mai bine sa-si ia potentialul tau fiu o palma peste ochi cand depaseste masura. Nu ca am ceva cu el, da’ stii, daca nu-si ia la timpul potrivit o palma de la tine pentru a invata ca-s consecinte cand faci/dregi/dai din clanta, s-ar putea sa invete mai tarziu cu sisu’ vreunui amic de-al meu.
Si s-ar putea sa fie pacat.
Nu-s nici pro, nici contra, da’ mai las-o-n pula mea, ca vine un punct la care te intrebi “wtf” cand tu zici “diseara te culci mai devreme ca n-ai fost cuminte”, iar boracu’ iti raspunde cu “ba sa-mi sugi tu mie pula cu dan voiculescu”. Parerea mea. Si nu, nu inseamna ca l-ai crescut TU prost daca a ajuns sa spuna cuvintele alea. Inseamna ca tu esti un lache flausat care petrece 9 ore la lucru, iar boracu’ petrece 10 ore cu “golanii”. Si aia invata cat e acolo, nu fuziunea la rece, coaie.
@Cypress hai ma lași cu “dacă nu știi să-ți crești copilu, îl bați”. E jignitor și nu-i adevărat. Explica tu unui pusti de 7 ani de ce n-are voie sa se urce pe mobila sau de ce trebuie sa vina acasă când se întunecă, sa vezi ce conversație productiva o sa ai.
Generații întregi au crescut cu bătaia și au crescut bine, chiar mai bine. Și nu, nu zic să-ți rănesti copii, sau să îi bați toată ziua. Și nu zic ca e necesară palma aia întotdeauna. Dar nu strica câteodată.
Nu stiu tu, dar eu n-am raspuns niciodata asa, drept urmare n-am fost batut. Cred ca nici tu. Si n-am fost batuti preventiv ca sa nu le raspundem asa.
Cypress stii mai bine ca mine, dar 3 chestii te fac cum esti. Ereditatea (care are cel mai mic aport, gen niste predispozitii sa fii tembel), Mediul (la fel, foarte putin te afecteaza zona geografica unde te-ai nascut crescut) si Educatia. Frate, asta o faci tu ca parinte direct in alea 14 ore cand esti cu el daca 10 muncesti sau indirect prin parinti mai tarziu si scoala isi aduce aportul.
Solutia nu-i mereu bataia. Motivul comportarii este ratarea de a fi un parinte decent. Si nu-i o rusine, nu toti sunt facuti sa fie parinti buni. Ca si cum daca-l bati rezolvi ceva. Pai daca era asa, erau inchisorile goale.
Explica tu unui pusti de 7 ani de ce n-are voie sa se urce pe mobila sau de ce trebuie sa vina acasă când se întunecă, sa vezi ce conversație productiva o sa ai.
Razvan a zis: e nevoie de rabdare. Nu exista un panaceu aici, sunt situatii si situatii.
“ba sa-mi sugi tu mie pula cu dan voiculescu”. Parerea mea. Si nu, nu inseamna ca l-ai crescut TU prost daca a ajuns sa spuna cuvintele alea. Inseamna ca tu esti un lache flausat care petrece 9 ore la lucru, iar boracu’ petrece 10 ore cu “golanii”. Si aia invata cat e acolo, nu fuziunea la rece, coaie.
muncesti 9 ore ca sa ai grija ca el sa nu stea cu “golanii” aia. il lasi pe mainile cuiva care stii ca e ok pentru el (educatoare, bona, etc). si asta inseamna ca l-ai crescut prost in cele din urma; asta pentru ca n-ai ales ce e ok pentru el, l-ai lasat “ca se descurca”.
My 2 cents:
– parintii aia nu ne bateau pentru ca ar fi facut niste studii aprofundate asupra celor mai bune metode de psiho-pedagogie, ci pentru ca imitau comportamentul bunicilor nostri. Bunici nostri veneau acasa dupa o zi de dat cu sapa si nu prea aveau timp de discutii: doua palme si mars in mortii mati la culcare ca n-am chef sa ma cert cu vecinu ca ai furat cirese de la el.
– n-am primit bani cand eram pustani nu pentru ca cineva se gandea ca avem nevoie de o educatie sanatoasa, ci pentru ca nu era de unde in saracia din anii 90
Ca unii am invatat ceva din saracia aia, tine mult de gena fiecaruia:
– am un fin ai carui parinti au fost el profesor de istorie si ea secretara, vai mortii lor cu banii: o lua si el de fiecare data si prea multe n-a avut, insa la 20 de ani se caca pe el de frica sa mearga singur cu trenu la Bucuresti
– am un amic cu parinti ceva mai instariti si mai destupati la minte(inginer/medic) care avea mobil pe vremea cand eu nu vazusem decat in filme(98-99): a invatat pe rupte in liceu, a prins o bursa in state la facultate iar acum da cu sapa prin Seattle la M$.
Daca toata educatia se rezuma la dat peste bot cand e out of line si traiul spartan, pustiul respectiv va tinde sa creasca frustrat si fricos. Ma uit cu o urma de groaza la ai mei, care au crescut pe stilul asta, si sper sa nu imbatranesc si eu la fel de refractar, speriat si antisocial ca ei.
@Vilmos: hai să presupunem pentru o clipă că am carnet de condus şi că tu şi io ne intersectăm pe stradă. Şi tu bagi viteză şi pui frâne în faţa mea, aşa, că aşa vrei tu. Că te distrează. Iar eu cobor şi-ţi fut o mamă de bătaie. Ca să te ”educ”.
Şi-acum alege ce faci:
1. Înţelegi că ai greşit şi nu mai repeţi altă dată faza.
2. Îmi iei numărul de înmatriculare şi mă dai în gât la poliţie.
3. Eventual încerci să te aperi, să dai şi tu în mine.
Cam aşa e şi cu copiii. Ştii tu – ăia mai mici care n-au experienţa ta de viaţă.
Ah, nu ţi-a venit puştiul de 7 ani acasă când s-a întunecat? Noroc coaie, până miercuri nu mai ieşi. Urlă şi face istericale? Îi pun calm parolă pe PC, o suge grav fără jocuri şi net o săptămână. Calm. Fără palme. Ah, după asta tot la 11 vine acasă şi încă urlă? Îl închid în cameră şi urle până scoală tot blocul.
Ştii de ce mă?
Pentru că a doua oară când îi va veni să urle îşi va aminti cu cât calm l-am închis în cameră şi exact la ce i-a folosit faptul că a urlat. Urlă bă până răguşeşti, zgârie pereţii, rupe mobila. Că apoi iau glet şi-ţi pun o bidinea în mână şi îţi faci tu singur curat prin cuşcă. Cu calm, fără zbierat înapoi.
Ţi-ai rupt hainele de pe tine că nu te las să te uiţi la Animax? Păi bine măi, cu ele mergi la şcoală mâine.
Şi-ncet învaţă.
Calm. Fără palme.
”Generații întregi au crescut cu bătaia și au crescut bine, chiar mai bine.”
Da – am şi eu un prieten bun care a fost crescut tot aşa de bine. Gen îl pocnea tac-su şi dacă tuşea greşit. Grew up just fine. Nu rezistă fără 8 beri pe zi în el şi are salariul pe undeva pe la 800 de RON, dar în rest e OK.
Generaţiile alea despre care vorbeşti au învăţat un singur lucru: nu că bătaia te educă ci că atunci când ai copii îţi poţi vărsa pe ei nervii şi frustrările. Că ”aşa se face”. Că ”herp – uite – ce om am crescut şi eu”. Lasă că nu-i strică.
Repet: cei care îşi cresc copiii cu bătaia sunt oameni fără prea multe în mansardă. Cunosc cupluri care nu şi-au bătut niciodată copiii, chit că le-au desenat pereţii cu creioane colorate ori le-au spart vaze prin casă, chit că n-au vrut să mănânce când le-a spus mama sau tata. Iar copiii lor sunt copii normali, fără să fie isterici sau fără să se tăvălească pe jos când nu primesc ce vor.
Ştiţi ce mă distrează cel mai tare pe mine la ţara asta? Că poţi să-ţi baţi băiatul de 6 ani în parc fără să intervină cineva, după mentalitatea lui ”lasă omul să-şi EDUCE COPILUL”, dar dacă fuţi un picior unui câine vagabond sar pe tine trei babe şi două mame furioase că herp, drepturile câinelui.
Asta ne face mai români decât ne cred străinii.
muncesti 9 ore ca sa ai grija ca el sa nu stea cu “golanii” aia. il lasi pe mainile cuiva care stii ca e ok pentru el (educatoare, bona, etc). si asta inseamna ca l-ai crescut prost in cele din urma; asta pentru ca n-ai ales ce e ok pentru el, l-ai lasat “ca se descurca”.
Pula. Tu te trezesti la 7:30 sa ajungi la 9 la lucru. La 19 esti inapoi. Ai lipsit 12 ore.
In timpul ala, boracu’ a fost la scoala/gradinita/liceu/whatever, unde-a ars-o 6-7 ore cu “prietenii” lui. Cand vii tu acasa, la 19, nu mai stai 6-7 ore cu el, ca trebuie si a doua zi sa te trezesti la 7:30.
Ideea e ca un om cu job fulltime petrece mai putin timp cu boracul lui decat petrece boracu’ cu tot felul de lepre.
Da – am şi eu un prieten bun care a fost crescut tot aşa de bine. Gen îl pocnea tac-su şi dacă tuşea greşit. Grew up just fine. Nu rezistă fără 8 beri pe zi în el şi are salariul pe undeva pe la 800 de RON, dar în rest e OK.
Extreme. Asta-i o chestie de-aia de “tipic romanesc”. Se porneste de la ideea ca-ti vine boracu’ acasa si-ti fute mortii-n gura la 5 ani. C-asa a invatat el la gradinita ca-i epic cu babacii. Eu cred ca o palma peste ochi i-ar face bine.
Tu, in schimb, vorbesti de unu’ care era pocnit si cand tusea. Poate nu-i exact-exact acelasi lucru?
Tine cont de-o chestie: poate o sa invete ca tu poti sa-l inchizi in camera. Sa o arda pe bidinea. Sa whatever. Da’ evident ca n-o sa se gandeasca o secunda la toate astea cand il fute-n gura pe-un dorel de prin cartier intr-o zi. Ca doar, nu-i asa, cocalarul ala nu-l poate inchide in camera. Si urmatoru’ lucru pe care-l stii e ca iti este adus acasa pe bucati, in saci de unica folosinta – ca deh, avea cocalarul o zi proasta.
Eu nu militez pentru “pocniti-va boracii”. Da’ cand au depasit masura crunt, total aiurea, testand limitele, cred ca o palma peste ochi le-ar putea face bine.
Nu-s nici pro, nici contra, da’ mai las-o-n pula mea, ca vine un punct la care te intrebi “wtf” cand tu zici “diseara te culci mai devreme ca n-ai fost cuminte”, iar boracu’ iti raspunde cu “ba sa-mi sugi tu mie pula cu dan voiculescu”.
Caz in care il iei de mana , il scoti afara din casa si-i prezinti optiunile , incepand cu : Ia du-te tu coaie , cu Dan Voiculescu , daca vrei , la protectia copilului sa-ti gaseasca aia casa, iar p-aici mai treci cand meriti sa stai in casa asta si sa aiba cineva grija de tine .Gen valea. Cu riscurile de rigoare.
Aveam 16 sau 17 ani când am luat prima bătaie soră cu moartea. Mă bătusem eu prin generală cu un coleg, mai o cafteală de stradă la 15 ani, dar pe la 16-17 fusese maică-mea internată în spital. Merg s-o vizitez. La ieşire nu mai găseam uşa care dădea afară din spital, că arătau toate la fel. N-are unul ce face şi ”hăă-hăăă, că nu vezi de plete”. Eu iar n-am ce face şi i-o întorc rapid cu ”hăăă-hăăă, mă-ta se fute cu ţigani”. Long story short, ăla susţinea de umeri un bătrân împreună cu un alt tip. Până am ajuns eu sub un pasaj deja se multiplicaseră şi erau 4. Că băi roackere, că stai, că te rup că pula. Ăia aveau vreo 22-23 de ani, eu 16 sau 17. Bă, mi-au futut ăia o mamă de bătaie că două săptămâni numai supă am putut mânca. Gen picioare-n gură şi tot tacâmul.
Când am ajuns acasă aveam buza spartă de-mi puteam băga limba prin gaură şi arătam de parcă se tăvălise un elefant peste mine. Mă-ntreabă taică-meu ce-am păţit. Şi singura chestie care mi-a trecut prin minte a fost ceva de genul ”păi, ăăă, să vezi chestie, urcam în tramvai şi o babă s-a întors brusc şi mi-a tras un cot în gură; din greşeală, ce chestie”.
Ideea Manowar este că, indiferent că te bat sau nu părinţii, printr-un caftoi de stradă tot treci cumva în viaţă.
Măi, nu zic nu – or fi unii supăraţi pe viaţă că le-au luat părinţii dreptul de-a mai ieşi în oraş până la 18 ani şi merg şi rup tot ce prind în cale de nervi; aşa, să sufere şi alţii. Dar nu e o regulă generală. Părerea mea este că – spus aşa simplu – dacă te bat ai tăi, baţi şi tu pe alţii. Că aşa ai învăţat că se face. Şi n-o fi valabil pentru ăia mai răsăriţi, dar omul cu IQ subunitar vede şi replică şi atât poate.
După cum văd eu lucrurile, să dai într-un copil de 5 ani e o mârşăvie. Unde mai pui că rişti să-i fuţi o brâncă şi să dea cu capul de ceva de rămâi să creşti o conopidă pe urmă.
Aveam un amic când eram adolescent. Laci pe nume. Ungur. Taică-su era strungar sau aşa ceva, a murit de infarct fix de 23 august. L-am deplâns pe omul ăla, că fusese un om extraordinar de bun şi se purtase cu mine ca şi cu fiu-său. Ei, şi moare tata lui Laci şi după vreo 3 sau 4 ani intră Laci în clasa a 11-a sau a 12-a şi se ceartă cu un coleg şi-i fute ăla o palmă. Atât i-a dat: o palmă. S-a dezechilibrat cumva şi-a dat cu capul de tablă şi nu şi-a mai revenit de-atunci. Ţin minte că m-am gândit atunci că familia aia e blestemată. După vreo doi ani m-am dus să-l vizitez. Mi-a plâns maică-sa pe scaunul din faţa mea iar Laci era pe canapea, slab, piele şi os şi făcea ”hîîîîî, mîîîî, mhîîîîaaaa” şi-şi rotea ochii la tavan cu gura deschisă. Şi-am plâns acolo cu ea şi apoi m-am dus în oraş şi i-am adus un calculator vechi. Habar nu am de ce, dar simţeam nevoia să fac ceva pentru omul ăla, fie şi de urma să dea în neştire pe taste. Că vorba aia, nu o mai recunoştea nici pe maică-sa.
Tipul a murit acum un an şi ceva.
S-a chinuit maică-sa şi frate-su cu el, şi-n vreme ce eu ieşeam din facultate femeia aia îi ştergea saliva şi-l hrănea forţat. Şi cu şansa aia de 1 la 10.000 de a păţi copilul meu exact acelaşi lucru, eu n-am de gând să dau în el, indiferent ce-ar face. De-aş avea copil, cred că ar trebui să ajungă să sodomizeze cadavre de copii de grădiniţă ca să ajung să-l lovesc vreodată. Pentru că – pula mea – nu-l vreau cu capul dat de vreo tablă.
Dacă ai răbdare poţi creşte un copil fără să fie nevoie să pui cureaua pe el când calcă strâmb. Dar e mai uşor să-l baţi şi să-ţi spui că ”aşa învaţă”. My two cents.
Şi apropos – legat de cum elevii din ziua de azi sunt nesimţiţi iar tu ca profesor n-ai dreptul să-i loveşti:
Una la mână, să aflu de la copilul meu că UN ALT ADULT l-a pocnit, fie el profesor, director sau arhiereu, merg şi-i fut la ăla toate plombele cu o ţeavă groasă din cupru. Băi, dar ştii cum? Să umble strâmb o lună după aceea, să-l usture când se pişă.
Doi la mână, eu am avut profesori care ne mai pocneau. Şi-am mai avut una de limba română care n-a atins nici un elev în viaţa ei, şi cu toate astea stăteam smirnă la orele ei. Pentru că nu era nevoie să ne lovească când pur şi simplu zâmbea şi deschidea catalogul şi zicea ”să vedem cui dau un doi astăzi…” Şi dădea. Puteai să-i reciţi Luceafărul cap-coadă pe dinafară că tot doi luai. Că aşa voia ea. Era imprevizibilă şi ca atare toţi eram mucles laorele ei, nu care cumva să ne ia în vizor. Pentru că dacă era în stare să dea ”random” note de 2, încercam să ne imaginăm ce-ar face cu cineva pe care i s-ar fi pus într-adevăr pata. Şi-a funcţionat. Îşi ţinea orele bine, nu comenta nimeni cu ea, nu o lua nimeni la mişto. O cretă n-a fost nevoită să arunce spre careva şi în patru ani cred că de vreo două sau trei ori am auzit-o să-şi ridice vocea la cineva. Nu era nevoie de chestii de-astea.
Să fiu profesor aş adopta fix aceeaşi tehnică. Mi-aş ţine orele tot un zâmbet. Urlă unul prin clasă şi se dă şmecher? Păi ia zi mă lecţia. Pac – nota 4 şi mâine te ascult din nou. A doua zi? Nota 4 şi te ascult din nou. Şi-aş face un exemplu din el şi l-aş fute la icre până i s-ar acri, de-ar sta toţi restul smirnă, numai să nu-i iau în vizor. Şi da, aş da peste de-ăia de m-ar înjura de faţă cu elevii şi m-ar ameninţa cu bătaia sau cu unchiul bogat sau pula mea mai ştie ce. Şi le-aş zâmbi şi le-aş fute numai note de 3 şi 4 pe linie şi le-aş fute media până mă asigur cărămân repetenţi. Şi mi s-ar duce vestea că nu-s kosher în mansardă şi că “don’t fuck with Chuck” şi ar afla generaţie după generaţie că acum 7 ani Coloja l-a făcut pe unul să repete clasa a 11-a de trei ori pentru că ăla, bou fiind, a îndrăznit să-l înjure pe dom’ profesor. E îndeajuns să-l iei pe primul care întrece măsura cu tine, să ştergi pe jos cu el, ir restul ”fall in line”.
Ah? Urlă toată clasa, arucă cu avioane, alea-alea? Şoptesc o singură dată ”linişte”, mă întorc spre tablă şi continui să predau. Şi normal, pentru că-s copii şi-s încă proşti şi nu ştiu cu cine au de-a face, vor continua să bage haos până la pauză. Numai că a doua oră le fut extemporal din ce-am predat şi-i pic pe 85% dintre ei. Cu zâmbetul pe buze, pentru că eu mi-am ţinut ora, conform regulametului. Apoi, după un extemporal fulger de genul ”întrebarea 1…” 60 de secunde timp de răspuns, ”întrebarea 2…” 60 de secunde timp de răspuns, îmi ţin ora următoare. Şi dacă tuşeşte unul cum nu-mi place ori aud şuşoteli, pac – data viitoare iar extemporal, iar dau vreo 25 de note de 3. Mâna sus ăla care crede că nu dresez o clasă de de-ăştia într-o lună. Şi unde mai pui că se duce vestea pe la alte clase, de-or sta şi alţii mâc la orele mele. Şi încet-încet se prind ei şi fără să le spun: e linişte, treceţi anul; nu e linişte, vă pic. Faci pe şmecherul cu mine ca să-ţi amuzi colegul de bancă? Păi hai cois să vedem ce-ţi poate puţa aia fără floci. Şi-ţi râd şi rânjesc şi fac pe prostul şi-ţi fac jocul spre marele tău amuzament, şi-n ultimele 10 minute din oră mă opresc brusc din predat şi te-ascult din lecţia trecută. Şi – pac – ia un 4 de la nenea. A doua dată la fel, a treia dată la fel, până începi să înţelegi. Şi te las repetent şi de vine mă-ta cu pacheţelul de cafea, şi de-mi zgârii maşina, şi de vine directorul să mă ia de-oparte la o discuţie. Bă – te pic şi de ştiu că-mi pierd job-ul. Pentru că dacă dau înapoi pentru unul, restul vor gândi că voi da înapoi şi pentru ei.
Bă, i-aş teroriza pe ăia ca la carte. Gen azi nu-l ascult pe ăla de a comentat cu mine ci îl ascult pe colegul lui de bancă. A doua oră tot pe el. Pe ăla nevinovat, de să-l înjure cel mai bun prieten doi ani de zile că ”uite, din cauza ta mă pică, taci în pula mea de bou”.
O altă chestie cu care poţi ţine o clasă de rebeli în frâu e următoarea: ah, râde ăla din penultima bancă? se joacă X pe telefon când eu vorbesc? No problem frate – mă opresc din predat, mă uit la el fix trei secunde, îi zâmbesc amical, scot un carneţel din buzunarul de la piept, scrijelesc ceva în el, îl bag înapoi după care mă întorc spre tablă şi continui să predau ca şi cum nimic nu s-ar fi întâmplat. Să se întrebe boii ce sula notesc eu ori de câte ori se foieşte careva şi să afle la final de trimestru/semestru cum îi recompensez eu pe ăia de au dat dovadă de nesimţire. Şi – pac – îi las fără vreo doi colegi, care colegi repetă clasa pentru că la mine minim doi ani nu vor trece în an superior. Pam-pam. Scurt, cu zâmbetul pe buze. Să mi se ducă vestea că-s psihopat, să vină valuri de părinţi disperaţi la mine să se roage să le trec pruncii iar eu să dau din umeri.
N-ar fi nevoie să urlu, să mă agit, să îi lovesc, să dau cu pumnu-n masă. Cu calm şi cu un zâmbet sinistru aş rezolva orice problemă aş avea cu ei.
Cam la fel opera şi fosta mea profesoară de limba şi literatura română din liceu. Am râs noi în clasa a 9-a. Vreo două săptămâni. Apoi ne-am rugat patru ani la rând în gând ca ”să nu pună ochii pe mine, numai să nu pună ochii pe MINE”. Ne-a ţinut aia într-un stres continuu, de tresăream când o vedeam pe coridoare.
Intra la oră şi sescărpina gânditoare în barbă şi zicea ”X?” ”Da, să trăiţi!” ”Ţii tu minte că acum 3 luni ai lipsit de la ora mea?” ”Am fost bolnav, să trăiţi!” ”Nu-i nimic, acum că eşti sănătos ia spune-mi tu mie ce înţelegea Eminescu prin Sărmanul Dionis când zicea că…”
Şi dă-i şi freac-o. Şi-i trântea un patru de rămânea omul buimac, că avea deja un cinci şi-un trei la ea şi îl păştea corijenţa.
La final de an făceau colegii mei coadă la sala profesorală: că pacheţele, că cafea, că flori, că o atenţie. Că erau toţi pe cale să nu mai treacă anul. Şi culmea – toţi ăia, de te uitai la ei – erau fix ăia care ori comentaseră cu ea la un moment dat, ori chiuliseră le la orele ei, ori îi deranjaseră ora într-un fel sau altul. Şi profa stătea la sala profesorală şi-şi bea cafeaua şi o trăgeau alţi profi de mânecă, că ”uite, te-aşteaptă vreo 6 elevi”. Şi ea dădea din umeri şi-i lăsa să aştepte, le refuza ”cadourile” şi trecea râzând pe lângă ei.
Pe colegul meu de bancă l-a trollat în ultimul hal. Avea psta numai note de 3 şi 4 la orele ei, totul pentru că vorbise cu mine la un moment dat în timp ce ea predea. Pe mine nu m-a prins, pe el da. Şi era ăsta în situaţie de corijenţă, tot căcat pe el. Şi-i zice profa că ”nah Bogdan, PÂNĂ LA ora 11.00 fix să fii la cancelarie să te ascult din toată materia, să vedem dacă treci.” Şi-a stat ăsta o noapte întreagă şi-a memorat Arghezi şi pula mea mai ştie ce, şi dimineaţă la şcoală încă mai citea. Şi merge săracul Bogdan la ora 10.00 la cancelarie, cică să-l asculte profa. La care asta: ”Păi ai venit prea târziu. Fix acum 10 minute am încheiat mediile, lol, ghinion, că lol”. Şi-a rămas ăsta şi corijent, şi trollat, de-am râs de el vreo două săptămâni.
Un alt fost coleg era fiu de notar. Putred de bogat, taică-su om cu pile şi relaţii. Îl durea pe ăsta-n bască de şcoală, profi. Că venea tata şi rezolva. Genul de şmecheraş care nu se sfia să ia profesorii peste picior, chit că un asemenea comportament în anii ’90 era rar. Până a dat de profa mea de română. Patru ani a alergat ăsta după profa noastră de română. Că să-l treacă, că face cu ea meditaţii, orice, numai să-l treacă. Din 2 şi 3 nu-l scotea şi degeaba a venit tac-su la şcoală cu plicurile, că fi-su tot picat era la final de trimestru. Gen cum l-aţi vedea acum pe Becali gudurându-se brusc pe lângă un profesor, dacă vă puteţi închipui aşa ceva.
So yeah – se poate şi fără bătaie. Se poate mult mai rău. Ai o clasă de 30 de agitaţi? Ajunge să-l fuţi pe unul dintre ei cum trebuie iar restul se vor alinia corespunzător. Îl iei pe ăla unul, care-i mai rău dintre ei, şi orice-ar fi, că vine tac-su, că vine mă-sa, nu-l treci şi gata. Să vadă restul ce-i aşteaptă, să urmărească cu interes evoluţia lucrurilor pe măsură ce boul ia note de 3 după note de 3 până-i iese media fix cât n-ajunge să treacă în anul următor. Iar de la anul îl fuţi din nou, îl toci mărunt până te plictiseşti de el şi-l laşi să dea şi el bacul pe la 21 de ani.
O putere ai şi tu ca profesor. Notele. Tu decizi cine trece şi cine nu. Iar dacă eşti prea tâmpit ca să realizezi chestia asta, îţi meriţi soarta. Pentru că trebuie să fii mai bou ca elevii tăi dacă-l treci anul pe ăla de te-a băgat în pizda mă-tii de faţă cu alţi 30 de elevi. Atât îl asculţi până-l pici. Ah, azi s-a întâmplat să ştie lecţia de 10? Îi dai 6. Că de ce n-a zis şi de X. Motive găseşti. Şi-l laşi vreo lună, să creadă că a scăpat. Apoi îl asculţi din nou şi-i dai 3. Că de-aia! Poimâine îl asculţi din nou, că vrei să te distrezi. Şi-atâţia de 4 îi fuţi până află toată lumea că ”ăla din A XII-a C” are fix zero şanse să mai treacă. Şi pam-pam. A funcţionat de minune pe vremea când eram eu elev, de ce n-ar merge şi acum?
Meh asta cu batutul si cu vai ce bine era pe vremurile alea… sincer nu stiu daca multitudinea de factori iq scazut, saracie, comunism, sat si stockholm syndrome ar fi de ajuns.
Cred ca mai inainte ar trebui explicat de ce tocmai aia saracii fac copii ca pe vite, aia ce mai prosti, aia cei mai foamea, nespalati, fara maine etc, de ce se poate face asta, de ce nu sunt calcati astia in picioare.
Ia sa vezi cum dupa licenta de copii facuti de catre doi parinti, amandoi cu minim salariu mediu pe economie, dispare asta cu batutul si pe vremea mea nu iera nevoie de “dastea scumpe”.
-fără niciun efort / lucru realizat la schimb-
Argument complet penibil. Pentru a lua un salariu ceva mai mare decat ala de saormar ai nevoie sa stii sa folosesti un telefon, programat un calculator, conduce o masina si a face diferenta intre un pantof de piele de 300 lei si bascheti chinezesti de 30, toate astea la 18 ani, da, ca astea sunt cerinte tipice de angajare pentru ceva mai mult decat repunator marfa sau saormar si din banii de saormar n-ai bani de-o chirie sa pleci de pe capul ma-tii.
Si nu, saracia nu te obliga sa te lupti pentru un trai mai bun. As crede cacatul asta poate daca n-as fi roman. Romanii lupta o pula sa iasa din saracie. Bere la 3L, pisat in sant, intretinerea neplatita de 3 ani si lasa ca merge si asa, ca daca oricum nu fac nimic pentru noi politicienii si alte chestii penibile.
Oricum, in ansamblu, astea sunt probleme strict de saraci. Pentru cineva cu salariul peste mediu, care-si poate creste copiii de doamne-ajuta, nu exista “inainte era mai bine”.
Eu am luat-o de la al meu tata prin gradinita ( ca in loc sa ajung la 12 acasa am fost gasit prin oras 10 ore mai tarziu; by default eram cu cheia la gat).Mama mi-a tot scapat cate o palma pana cand inteles ca trebuie sa o iau din loc cand are chef de scandal (s-a lasat de sportul asta cand pe la 13-14 ani a realizat ca suntem egali ca forta si ii pot bloca mainile pana se calmeaza). Pana la urma nu moare nimeni din cateva capace care luate la timp (pana in 6-7 ani )rezolva multe dileme existentiale din adolescenta si tinerete. Fiul meu a avut o zi fericita in dimineata cand i-am camunicat ca are voie sa ii bata pe cei care dau in el la gradinita (pana atunci avea voie doar sa reclame la educatoare).Doua zile a avut de platit polite ( il vedeam cu cata bunadispozitie merge la gradi si maraie bataile programate). Oricum Mano daca 2 ore pe zi le petreci cu copilul ( da te joci , discuti , faci ceva cu ala mic ) nu ajungi ca boul sa fii nevoit sa apelezi la bataie.
Coaie sincer tu ai mancat batatie prea multa, ca de fiecare data cind citesc ceva scris de tine, numa frustrari de autobuz ai. Mai presori niste sarcasm si ceva injuraturi pe ele sa para cool, in rest bate vintu…
La zara hainele sunt de zeci de lei sau suta, nu sute. E magazinul poporului.
Te invit prin magazinul Zara din City Park „Mall” si iti dau cateva zeci de lei (90, sa nu fiu bulangiu) si te las sa te plimbi si sa-ti cumperi „haine”. Te-astept la casa cu maxim un tricou si o pereche de sosete si imi spui tu pe urma cum alea doua produse sunt haine, da?
Eu o sa-i iau telefon ca nu o sa fie pusnicul cartierului si marginalizat ca nu are.
Si eu o sa-i iau, probabil. Dar nu o sa-i iau un S5 sau un iPhone 5 la gradinita pentru ca nu-i invit pe baietii de la coltu’ blocului la un furtisag foarte -dar foarte- usor, mersi.
Ca au grija de propriul corp, f bine. Ca se epileaza
Nu cred ca am apucat sa mentionez in articol: e o diferenta intre a fi un barbat ingrijit (gen fara padure tropicala la coaie si la subrat, un parfum discret s.a.m.d.) si a fi un barbat ras pe picioare si dat cu 4 creme diferite dupa ce iesi de la dus. Te razi pe picioare pentru ca e „trendy”? Atunci epileaza-te-n pula mea si la pizda, sa fie tacam complet.
–
Orice tâmpit poate da o palmă. Să-ţi creşti copiii fără bătaie e mult mai greu, că cere răbdare şi răbdare nu avem.
Ma, sunt de acord cu chestia asta. Dar toate cacaturile astea de alintat copiii si pupat in cur pana li se-nroseste ochiu’ maro duce la chestii de genul copil care ti se tranteste pe jos in mijlocul magazinului urland din toti rarunchii ca vrea el neaparat ciocolata aia nu stiu de care. Si stai si explica-i cu rabdare cum nu se poate acum si cum ii iei data viitoare cand vii la cumparaturi. Asa, exemplu venit random de la o prietena de-a patit-o si eram si eu de fata.
Pula mea. Omule, nici eu nu sunt avocatul bataii aplicate regulat. Da, un parinte care-si bate copilul zilnic pe motiv ca „a pierdut Steaua meciu’, baga-mi-as pula-n tine de copil” sau asa, de amorul artei, clar are pitici pe creier. Da, sa-l educi cu bataia, si prin asta inteleg acelasi procedeu de a-i fute zilnic palme/suturi la cur/capace la urechi s.a.m.d., nu e o solutie. Dar in unele momente cheie o palma data face mai mult decat trei tone de rabdare si sapte de vorba buna. Cel putin la mine asa a fost. Mi-am luat-o de 3-4 ori (cateva palme la cur si o curea de transmisie de la masina de spalat Albalux, cum era pe atunci). Palme dupa care au urmat lamuriri din partea parintilor. Pana la anii astia am mai pus mana sa fur din casa bani sau sa o las pe sor’mea sa umble la 5 dimineata cu cine stie ce amarat de prin cartier? Nu, mersi.
–
Oricum, in ansamblu, astea sunt probleme strict de saraci. Pentru cineva cu salariul peste mediu, care-si poate creste copiii de doamne-ajuta, nu exista “inainte era mai bine”.
Total de acord. Dar cum in Romania majoritatea se cam poate incadra la capitolul saraci, sa fim seriosi. Daca ai doua salarii decente (sau peste decente) care intra in casa si-ti permiti sa ii cumperi pustiului de clasa a I-a un iPhone 5 pe care i-l fura unii de pe strada si tu spui „lasa mami, ca luam altu’ acusi” e OK, cumpara-i saptamanal. Dar nu inteleg in pula mea cum se cumpara telefoane smart/clever/inteligent de catre oameni care-l platesc in rate pentru niste pusti de clasa a I-a care nu au trei caiete-n ghiozdan. Dar are smartphone, ce pula lui. Sa-mi bag pula de-nteleg chestia asta.
–
Daca la 5 ani te baga fitu/fieta in pizda lu ma-ta, esti un fail ca parinte.
Am ras. In pula mea, replica aia o auzi pe strada, in lift, pe scara blocului, la televizor, pe plaja, cam peste tot. La fel cum auzi pula, muie, cacat, esti prost et cetera. Copilul e mic, nu stie ce-nseamna si repeta pentru ca i se pare lui ca suna amuzant. Si ti-o repeta tie o data. Nu-l bati, iti explici cu frumosu’ ca e injuratura si ca nu se cade sa foloseasca expresia/cuvantul. Dar ti-o mai toarna de doua-tre-sapte ori, pentru ca e un copchil si nu-ntelege. Si da, ma, esti un fail pentru ca ti-a repetat-o si nu ai stiut tu cum sa-l faci sa-nteleaga de prima data, este?
De curiozitate, asa, ai copil in dotare sau vorbesti din carti pentru parintii care vor sa aiba copii si nu vor sa ajunga sa fie fail-uri?
–
Ca idee, ca m-am saturat sa-i tot dau cu blockquote. Ma, nu promovez traiul spartan sau bataia zilnica. Da’ mi se pare de o crunta stupiditate ca parintele sa-si rupa oasele muncind pentru a plati ratele la un laptop de 60 de milioane si alte cacaturi pentru copilul din dotare. Ia-i coaie ceva cu care sa poata munci (un laptop de 15 milioane e suficient, gen, ca n-are nevoie de racheta ca sa deseneze trei cacaturi in Paint sau sa faca un referat in Word) si aia e.
Alt exemplu personal de cocolosire dusa la extrem: parintii unui copchil, prieteni de familie cu ai mei, l-au tinut in casa pana pe la 6 ani. Ba, nu exagerez, pustanu’ ala nu a vazut lumea pana la 6 ani decat de la fereastra. Nici macar la gradinita nu l-au dus. I s-au adus toate la pat, i s-au facut toate poftele. Eh, pustiu’ ala si-a rupt picioru’ cand a iesit prima data din casa si a mers cu bunica-sa in oras la plimbare. Pula mea, poate fi doar o coincidenta, da’ nu cred.
Coaie sincer tu ai mancat batatie prea multa, ca de fiecare data cind citesc ceva scris de tine, numa frustrari de autobuz ai. Mai presori niste sarcasm si ceva injuraturi pe ele sa para cool, in rest bate vintu…
Hai sa nu ma iau de tine dupa modul in care scrii, ca nu-i frumos.
Daca ai fi citit cu atentie ai fi aflat ca am luat bataie de cateva ori. Bataie gen palme la cur sau una-doua peste moaca. Nu m-a calcat nimeni in picioare, n-am crescut in Vaslui gen.
Da’ nah, tu esti super_fotbal. Da’ mai zi-mi cum sunt frustrat, că mi s-a mai zis. Baga mare, “coaie”.
Ideea Manowar este că, indiferent că te bat sau nu părinţii, printr-un caftoi de stradă tot treci cumva în viaţă.
sau nu
Calm. Fără palme.
Da. Fara palme. Dar cu terorizare psihica. Acelasi lucru. sistem de pedepsire. Practic, nu palma aia este problema, ca nu dai ca ciobanu, ci chestia psihica din spatele palmei. Chestie care e identica si daca il trimiti in camera lui. Tot o conditionare bazata pe autoritate si putere.
Aveam 16 sau 17 ani când am luat prima bătaie soră cu moartea.
Aia-ti spuneam si eu, da’ n-ai fost pe faza. Daca-ti futea taica-tu vreo doua peste bot prima data cand deschideai clontul, la 16-17 ani nu mai ajungeai acasa calcat in picioare. Si-ai scapat ieftin, roachere – cu de-ai mei nu mai ajungeai acasa. Nu viu, gen.
Să fiu profesor aş
Am avut si eu in liceu profesori de-astia care faceau tot ce-ai descris tu. Note de 1, 3, 4, lucrari-fulger etc.
Eh, cum le luau foc casele/masinile, cum le futeai copii….se potoleau. Asta-i tot ce-am de zis pe tema si zau ca mi-ar placea sa detaliez cateva chestii.
Da’ serios vorbind, eu nu inteleg chestia asta la romani. Dai de tot felul de muisti (si putem cadea de acord, cred, tu ai descris acolo genu’ de profesor muist) in toate chestiile. Medici spagari, profesori jegosi, functionari labagii etc. Si romanii stau si rabda. Isi iau 3 pe linie la scoala, vand masina sa dea spaga etc etc. Ba, manca-v-as talentu’ vostru, da’ muistu’ ala n-are masina? N-are casa? N-are nevasta, n-are copii? Am mai discutat chestia asta pe-aici si n-o inteleg.
La fel auzeam si cand eram in liceu. Ca, in nu stiu ce liceu, nu stiu ce profesori terorizau elevii. La noi? La noi isi lua unu’ sacul in cap si era pus pe marginea bordurii – da’ i se spunea ca-i pe marginea blocului. Ii lua foc masina langa liceu si nimeni nu vazuse cine-a facut-o. Se trezea ca-i vine fiica-sa acasa facuta posta de la o petrecere cu mesaje de “daca mai faci…”. Ii lua foc casa sau macar usa. Treburi de-astea de baieti. Si toata lumea clatina din cap. Cum sa faci asa ceva?? Eh…Nu-i atat de complicat pe cat suna.
Nu te ameninta nimeni inainte. Nici cu fratele mai mare, nici cu unchiul bogat, nici cu nimic. Dimpotriva, te rugau frumos. Dom’ profesor, eu nu prea ma pricep la materia asta, stiti? Si ori stiai si dadeai 5-ul in scarba si tineai o predica de 10 minute – da’ dadeai 5-ul – ori nu stiai si faceai pe durul. Si pe urma statea fiica-ta 6 luni sa se vindece de sifilis de la ultimul. Ca deh, ce ti-e si cu medicina asta, pare avansata, da’ de fapt…Si da-i si explica-i lu’ fiica-ta care te uraste de moarte (ca uite ce-a patit din cauza ta) ca, de fapt, tu erai doar “corect”. Succes! 🙂
D-aia, ca pana iti pui tu dintii scosi de vreun pustan sau tata de pustan mardeias sau pana iti cosi tu gaurile de la cutitu’ aluia, clasa aia ii trecuta toata de vreun suplinitor.
Sau, nici nu-i nevoie de-asta, ii suficient sa NU tina colegii de serviciu cu tine. Gen, tu-i pui 3 sau 4, iar directorul sterge si pune 6 sau 7.
Ma, pana nu-l faceti si nu vedeti ce fel de personalitate are (asta incepand de pe la 2 ani, asa), mai greu cu “o sa fac, o sa dreg”. O sa va fie usor daca plodu’ o sa va semene, voua sau mamei, o sa stiti cum sa-l luati.
Daca nu… va auto-educati pana va iese pe urechi. Asta daca nu preferati calea usoara, doua palme si mars in camera ta, sa nu te mai vad doua zile.
@Sagittarius
Inteleg unde bati, da’ nu agreez modul in care bati.
Ba, eu am zis, nu sunt nici pro, nici contra – tocmai pentru ca habar nu am ce fel de boraci (o sa) aveti si cum puteti discuta cu ei. Da’ la sfarsitu’ zilei, cum ziceam, cred ca-i mai bine sa-si ia o palma peste ochi de la unul din parinti ceva mai devreme (nu sa-i zbori capul, evident), cat sa se prinda ca nu-i cazul sa se creada buricul pamantului. Nu de alta, da’ vine o vreme cand iese pe-afara si s-ar putea sa-i zboare capul altii.
Sincer sa fiu, eu rar mi-am furat vreo palma de la ai mei, cat eram borac. Da’ asta si pentru ca nu prea le cautam, de felul meu. Da’ mi-am luat cate una. N-am crapat din asta. Nu mi s-a parut nici epic de cool, da’ nici nu mi se pare sfarsitul lumii si pot intelege ca uneori, cand un borac depaseste masura la modu’ sinistru, e mai simplu sa-i futi o palma peste ochi sa priceapa ca nu-i OK decat sa-ti futi 4 zile explicandu-i cu mult calm si rabdare rahaturi logice pe care oricum nu le pricepe, in timp ce boracu’ se gandeste doar la cum sa-ti testeze si mai mult limitele, asa, pentru ca i se pare cool la 6 ani.
E exact acelasi motiv pentru care-s de parere ca o femeie isi poate fura o palma (si pun cu bold asta, sa se inteleaga ca discut de o palma, nu de calcat in picioare) de la iubitul/sotul ei. Nu am pocnit in viata mea femeia de langa mine si nici n-am de gand sa-ncep acum, da’ va spun sincer ca foarte, foarte multe si-o cereau din cand in cand – la modul insistent. Eu am mers pe chestia cu calm si rabdare de care zice Razvan, cu exact aceleasi chestii. Da’ tot sincer va spun ca as fi rezolvat o gramada de probleme mult mai rapid si mult mai eficient cu o singura palma. Iar unele au ramas nerezolvate tocmai pentru ca am ales sa nu le fut cate o palma.
Da, e simplu sa spui “inchid boracul in camera aia cu bidineaua si gletul si pula mea”. Da’ realitatea e ca pana invata boracul ala chestiile alea, tu platesti bidineaua, gletu’ and shit. Si de munca ta isi bate joc. Asta, evident, in afara de cazul in care ti-a dat ma-ta un apartament cadou de ziua ta sau ceva. La mine nu-i cazul si, din cate stiu, nici la Razvan.
Cacat cu stropi, cand n-aveam copii, ma gandeam ca stiu cum ar trebui sa-i cresc si ca o sa fac in asa fel incat sa nu repet greselile parintilor si sa iau ce o fost mai bun de la ei. Pula! nici nu prea mai tin minte ce nu-mi convenea la ai mei, pare-se ca teoriile mele de dinainte de a avea copii valoreaza fix cat o musca degerata si, nu de putine ori, ma trezesc ca-s pus in fata unor situatii in care abar n-am ce cristelnita ma-sii ar trebui sa fac, asa ca improvizez minunandu-ma cat de bine stiu altii sa-si educe copiii (chiar si pe cei ipotetici) si cum se face ca ce se aplica grozav de bine la un copil nu-mi merge la celalat.
Pula mea, vedea-i-as mari!
@ Rootus: la fel cum si noi ne amuzam de cum va amuzati voi de noi. Suntem chit, tande pe mande.
@ Deria: intocmai. Daca o sa avem parte de copii cum am fost eu, care in 99.9% din ocazii faceam ce spuneau parintii si nu comentam aiurea-n tramvai, nu e nevoie de masuri d-astea. Daca o sa avem parte de copchii care sar calu’ zilnic atunci o palma face mai mult decat sutele de cuvinte pe care as putea sa i le spun ca sa-l fac sa inteleaga ca a gresit.
Cat despre femei, multe-s care si-o cer by default, numa’ cand o vezi cum vorbeste si cum se comporta in societate. Culmea, singura care m-a facut sa vreau sa o mangai suav pe obraz cu o palma a fost una care nu mi-a facut mie personal o faza care sa merite ci a facut in asa fel incat sor-mea a iesit curva intr-o situatie si a pierdut un job bunicel din cauza ei. N-am apucat sa dau ochii cu ea de atunci, da’ probabil ca acum n-as palmui-o. Atunci insa i-as fi facut cunostinta cu placere cu pielea din palma.
“Mai mult sau mai puţin arbitrar, 30 de lucruri despre cel ce-acilea scrie:
– sunt un săgetător veritabil;”
Daca aici te referi la faptu ca tragi bine cu arcu, eu nu mai am nimic cu tine. In schimb, daca primu lucru care iti vine in cap cind vorbesti despre tine e zodia in care te-ai nascut, colaboreaza cu otrava mai bine.
1. Bataia
Incep prin a spune ca am luat cateva batai , dintre care trei zdravene: una de la mama si una de la tata. De ce? Prima, de la tata, la 8 ani pentru ca furasem un pix cu ceas din casa unor prieteni ai parintilor mei. Il luasem de curiozitate, ca sa-l desfac si sa vad cum functioneaza si m-a prins tata cu pixul facut Lego. A doua, de la mama, aveam 12 ani. Luasem 4 si 8 la engleza (4 pentru ca-mi uitasem caietul acasa si 8 pentru ca gresisem ceva la extemporal) si, dupa sedinta, a venit acasa si m-a insemnat cu cureaua. A treia, de la tata, la 14 ani pentru ca furasem bani din casa (aveam un coleg nou care fusese mutat in banca cu mine, ala primea zilnic de la ai lui 10$ ca sa-i cheltuie, asta acum 20 de ani, si io, prost, zic sa am din cand in cand ceva bani, nu sa-mi faca ala cinste mereu). Ideea din spatele batailor care era? Sa nu mai fac sau sa invat de ce nu trebuie sa fac? As fi preferat ca, de fiecare data, sa discute cu mine si sigur n-as mai fi comis-o. Am fost al dracului de mic, le puneam in discutie mereu autoritatea, uram tot ce tinea de “faci asa ca iti zic eu sa faci asa”, dar ma inmuiam ca untul in tigaie cand isi luau timp sa-mi explice ce si cum, iar atunci cand o mai faceam rau de oaie si nu pateam nimic, imi venea sa intru in pamant de rusine si parca preferam sa-mi dea doua palme, ca sa simt ca am primit ce meritam (idee stupida de altfel).
Violenta este cea mai rapida “solutie”: nu te-asculta copilul, jap! O data, de doua ori si pricepe si el ca… doare. Si, daca nu-i masochist, se potoleste. Nu face ce-i spui? Urli ca disperatul la el, ca si asta tot o forma de violenta este. A gresit? “Ce prost esti! N-o sa faci nimic in viata! etc.” Simplu si rapid. Dar ia sa stai si sa-i explici, uneori de 10 ori aceeasi chestie, ca e mic si nu poate pricepe la fel de repede ca tine, in plus mai vrea sa si experimenteze singur, absolut normal sa fie asa. Exemplu banal: copil de 4 ani care urla ca nu vrea sa stea in masina in scaunul sau. Ce faci? La inceput ii explici calm ca e pentru binele lui, ii povestesti ce se poate intampla. Nu se potoleste si urla in continuare, treci la nivelul urmator si faci o demonstratie: iti rogi nevasta sa stea cu el in spate si sa-l tina bine de tot, mergi cu 20 la ora si calci bine de tot frana. Si cu tot tinutul maica-sii, vede copilul cam ce se intampla. Apoi sta in scaunul sau, prins frumos cu centura de siguranta si repeti experimentul. Si cand vede ca nu pateste nimic si cat de bine ii este, sa vezi cum zice “centura copilului” imediat ce urca in masina. Fara bataie, cu calm si rabdare, a invatat o lectie.
In urma cu vreo cativa ani ma plimbam prin centrul unui oras de la noi si am vazut o doamna care tinea de mana un baietel de vreo 7-8 ani care plangea in hohote pentru ca se pierduse de tatal lui. Si ce-a facut tatal cand si-a revazut copilul? I-a tras o palma de l-a dat jos. Cat de retardat sa fii sa faci asa ceva? Aia era nevoia copilului? Adica-l vezi ca e speriat si plange si tu ii tragi o palma in loc sa-l iei in brate si sa-l linistesti?
2. Cuvintele folosite in discutiile cu copiii
Mi-e si mie greata de folosirea excesiva de “mancarica, ceiulet, puiut” si altele, asa cum ma distreaza teribil intrebarile si indemnurile adresate celor mici: “vrei sa mancam?”/”hai sa ne imbracam!” si trebuie sa manance doar copilul si sa fie imbracat doar el.
Desi cred ca e bine sa li se vorbeasca normal, n-as arunca definitiv la cos orice diminutiv. Problema este la dozaj.
3. Atitudinea hiperprotectiva
Asta izvoraste din frica parintilor si e intalnita in special la mame. Sa te fereasca cerul sa intalnesti o mama care nu e in stare sa-si controleze frica! O intalnire cu un leu ti se va parea o cina romantica.
“Vai, ai facut bubita! Sa pupe mama!”. Si-l pupa si-l cocoloseste pentru ca a alergat, n-a fost atent si s-a julit in genunchi. Dupa care se intoarce catre tata si-i spune: “Boule, nu esti in stare sa ai grija de copil!”
Adevarat. Dar cum nu se poate decat sa-i cresti de mici, faci ce poti si da-i bataie inainte. Nu ad litteram.
Daca aici te referi la faptu ca tragi bine cu arcu, eu nu mai am nimic cu tine.
Ma, sa stii ca am tras si cu arcu’ si cu vreo 15-20 de tipuri/modele de arme de foc. Prefer arma de foc, e altfel cand simti reculu’ in umar, sincer. Fericit?
Exemplu banal: copil de 4 ani care urla ca nu vrea sa stea in masina in scaunul sau. Ce faci? La inceput ii explici calm ca e pentru binele lui, ii povestesti ce se poate intampla.
Da. Si, de fapt, tu te chinui sa-l bagi in masina pentru a ajunge sa-l duci la spital – pe el, intelegi, pentru interesul lui – dupa care tre’ sa fugi (si sa intarzii) la lucru, unde te asteapta un muist care-ti tine o predica de juma’ de ora despre cum e inacceptabil sa intarzii 10 minute. Dar sigur. Stai si-i explici 10 ore lui pana pricepe. Cu calm si rabdare. Si maine iti cauti de lucru, ca-i OK. Dar hei, cui ii pasa. Poate ca acum a inteles copilul – SI AIA CONTEAZA.
Nu se potoleste si urla in continuare, treci la nivelul urmator si faci o demonstratie: iti rogi nevasta sa stea cu el in spate si sa-l tina bine de tot, mergi cu 20 la ora si calci bine de tot frana. Si cu tot tinutul maica-sii, vede copilul cam ce se intampla. Apoi sta in scaunul sau, prins frumos cu centura de siguranta si repeti experimentul.
Da. Si lui i se pare interesant sa fie aruncat in fata – la fel cum unora li se pare cool si la 30 de ani sa se dea cu trenuletu’ mortii cum pula mea ii zice, rahatul ala care urca si coboara cu viteza. Sau cum altora li se pare interesanta saritura cu coarda. Si s-au dus in pula toata explicatiile tale despre cum nu-i bine.
Serios, cred ca nu stii cat de retardat poate fi un copil. Si cum astia habar nu au despre ce-i aia “urgent” sau “ne grabim” sau “nu acum” sau “job” si “bani”. Dar stiu ca vor jucarii. Bawww.
Ma rog, sper sa ma descurc mai bine decat reiese la prima vedere din ce scriu pe-aici. Altfel, in situatia data, eu cred ca nici nu l-as pocni, nici nu as sta de explicatii. Cel mai probabil as suna la lucru, le-as spune ca nu pot ajunge azi, dupa care i-as spune “ai dreptate, tati, inteleg ca nu-ti place scaunul ala; e-n regula. luam autobuzul”. Si l-as tine pe moron in picioare in putoarea aia, sa se frece de toti, sa simta ca face pe el si n-are toaleta, iar autobuzul nu poate opri unde vrea el si noi nu acolo avem treaba oricum. Si tot asa. Si, cu putin noroc, data viitoare s-ar pune-n scaunul corect inainte sa mai apuc eu sa-l rog 🙂 Iar data viitoare cand ar cere o prajitura sau un suc sau ceva prin oras, i-as spune ca tati ar vrea sa-i ia, dar hei, tii minte ca tati nu s-a putut duce la lucru pentru ca n-ai vrut sa te pui in scaunul ala? Ei, tati nu a fost platit si nu are bani de prajituri. Dar putem trece pe-acolo, sa te uiti la ele, sa vezi ce frumos arata! 🙂
Copilul e mic, nu stie ce-nseamna si repeta pentru ca i se pare lui ca suna amuzant. Si ti-o repeta tie o data. Nu-l bati, iti explici cu frumosu’ ca e injuratura si ca nu se cade sa foloseasca expresia/cuvantul. Dar ti-o mai toarna de doua-tre-sapte ori, pentru ca e un copchil si nu-ntelege. Si da, ma, esti un fail pentru ca ti-a repetat-o si nu ai stiut tu cum sa-l faci sa-nteleaga de prima data, este?
Dar tu ai copil?
Io cred ca nu. Daca da, e foarte trist ca tratezi copilul ca pe-un posibil retardat, n-ar fi de mirare sa-ti si creasca unul la modul ala de retardat.
Copiii inteleg foarte bine o SUMEDENIE de chestii. O spun din proprie experienta, ca am o tona de amintiri clare de cand aveam 4-5 ani si ce intelegeam si ce nu si cat de clara mi-era definitia de bine si rau din ce mi-au explicat parintii.
La 5 ani sa te trimita in pizda ma-tii, chiar si asa, fara sa stie exact cum arata aia, dar s-o faca pentru ca stie ca e ceva foarte nasol si l-ai enervat cu ceva, denota lipsa de respect. Aici n-o sa ma convinga nimeni ca la 5 ani gasca lui de drogati si curvalai de la gradinita la care merge de un an l-au corupt. La 4-5 ani inca esti universul lui sau ma rog, ar trebui.
Daca ziceai ca te trimite in pizda ma-tii de pe la 10-12 ani, aia nu mai e asa grav, incep sa coclaie hormonii in el, din momentul ala pana inca cativa ani il vei vrea tu inapoi in pizda ma-sii la cate tampenii va face si cat de destept se va crede, aici deja ma doare-n pula daca-i tragi palme sau nu ca “l-au corupt”.
N-am prea facut prostii cand eram mica mai deloc, asa ca nu am primit batai de la ai mei. Ma rog, prostii am tot facut, o data am futut masina de cusut ca mi s-a parut mie inteligent sa incerc s-o operez pe Barbie la ea. Nu m-au batut, marea futere era ca trebuiau doar sa schimbe acul si mi-au zis ca barbie nu se opereaza la masina. N-am mai operat-o =))
Pe vremea mea nu erau Iphone-uri, dar cum mie-mi placeau papusile Barbie, mi-au luat una de aia scumpa si instant m-am dus la gradinitia sa ma laud cu ea, normal ca educatoarele le-au zis alor mei sa n-o mai aduc ca le fac ciuda altor copii. Io aveam ceva obsesie cu sa le tund pe barbie chele. M-au vazut ai mei si au zis ca de acum in colo nu-mi cumpara Barbie frumoase si de alea mai naspa si mai ieftine, ca nu am grija de ele.
Asa trebuie sa functioneze, ii iei ceva calumea, nu are grija de el, nu-i mai iei si-i explici frumos de ce. Ii iei cacaturi Bwarbwy de la chinezi, nu te panichezi ca acum tre’ sa-ti iei rate sa-i iei cate un Iphone la 2 saptamani.
Nu vad de ce ai implica bataia in asa ceva.
M-a luat maica-mea o data pe la 4 ani cred ca aveam, cat spala vasele ca stia ca ador spuma si mi-a pus si mie un blid acolo plin de spuma si imi dadea cate-o cana s-o spal si a inceput sa-mi explice cum pe masina de spalat nu te urci ca o va strica si nu vei mai avea haine curate, cum lichidul asta cu care spalam vasele nu-l beau, ca mi se va face groaznic de rau, mai rau ca atunci cand (ce stiu io, am avut niste dureri nasoale de burta cand eram mai mica ) si chestii de genul.
In schimb, ne batea proful de la baschet. N-a rezolvat nimic decat sa fim aproape descalificate de la un concurs in finale cand arbitri ne vedeau.
Nu mi se pare o tragedie ca cineva sa-i futa o palma din cand in cand copilului sau, dar mi se pare ca are efect doar asupra psihicului sau pe moment( a celui care da ). Mi se pare la fel inutil ca fututul palmelor la femei. Poate sunt meritate, dar nu rezolva absolut nimic pe termen lung.
eu am dat un model validat prin experienta. Si toata demonstratia a durat maxim 3 minute. Nu spun insa ca este o solutie universala. Sunt copii si copii.
Inteleg ideea ta legata de timp, dar, daca vezi ca cel mic face o faza de genul asta si intelegi ca lectia se va lasa cu intarziere la serviciu, nu-i nimic: il lasi sa urle (ca nu-i chiar usor sa desfaca el centura aia de siguranta) pana ajungi cu el la gradinita, iar seara, cand ai timp, il iei la o plimbare pentru a-i arata cum stau lucrurile.
Stiu cum e cu copiii, stiu cum e, de exemplu, sa-i vezi aplecandu-se peste marginea patului si cazand in cap. Dar asta nu inseamna ca-s retardati. Pana pe la 5 ani e ceva normal. A, ca in comparatie cu adultii sunt departe, e alta poveste.
Io o singura data m-am ales cu dungi de la taica-mio, batuta asa, strasnic, cu joarda rupta din copac, in mijlocul orasului, si asta fiindca plecasem de unde eram cu fata unor prieteni, fara sa anuntam, fara nimic, in parc. Io nu cunosteam defel orasul. Ne-au luat ai nostri la facut zebra, pe mine pe-o parte a drumului, pe ea, pe ailalta. Nici “mac” n-am zis.
In rest, doua palme de la mama si una de la tata – toate 3 meritate.
Am fost copil cuminte.
Fie-mea nu-mi seamana defel, asta pune la punct pe toata lumea.
Io nu regret nici o bataie mancata de la ai mei, si am luat destule, pe modelul ca ai mei negociau ,,hai mai bate-l si tu ca am obosit/ma doare mana/io-l bat degeaba”, mai degraba regret ca i-am chinuit cat n-ar putea altii nici sa vrea. Inca din clasa I-a intram in casa cand avem chef (eventual doar cu arcanu’), mi-am pocnit invatatoarea, chiulit de la ore. Cea mai strasnica bataie am mancat-o cand ne-o prins taica-miu, pe mine si inca trei prieteni, ca fugisem de la ore si faceam lupte, in chiloti, sa nu ne stricam hainele de scoala. Pula mea, sa vezi patru tampiti in chiloti, rosii si transpirati toti … ceva mai tarziu m-am prins si noi ca nu ne-o batut cu atata sete pentru ca am chiulit de la ore. Io ,,ne-as” fi batut dublu!
Sub orice forma o venit educatia de la ai mei, mi-o prins bine, mai ales chestiile care mi-o deschis larg ochii catre realitate.
Din pacate, mare parte dintre parintii de acum, reusesc cu deosebit succes sa-si transforme copiii in niste pizde sclifosite, si zic asta in conditiile in care nu reusesc (inca) sa-l fac pe fiu-mio sa faca chestiile marunte, cum ar fi sa taie o gaina, sa-i traga un sut in bot unui maidanez sau sa munceasca si fara sa stau in ceafa lui.
Pare usor, asa le parea si cumnatilor (care-s nemtalai si o invatat la ceva pizdosenie de curs ca nu-ti altoiesti odrasla sub nici o forma) care ne explicau cat de rai suntem ca ne permitem sa ne certam si sa ne altoim copiii, ca ei nu vor face miciodata asa ceva ca-s tot felul de metode de a rasuci pisicul copiilor intru educare. Ce-i drept, dupa trei-patru ani bateau la ei ca la sacii de fasole si radeau ca si-or putut inchipui ca nu o sa-i altoiasca. Macar preventiv 😀
Ti-am zis, ma, eu nu l-as pocni. Eu l-as forta sa inteleaga ca-i in interesul lui sa ma asculte. La modul ala explicat mai sus. Ceea ce numeste Razvan “cu calm si rabdare”. Probabil ca m-ar enerva cumplit, dar aia as face. In acelasi timp, pot intelege de ce un alt om o ia pe scurtatura, ii fute o palma si rezolva de 10 ori mai rapid si fara prea multi nervi.
Personal, prefer partea aia cu calm si rabdare si cred ca poate fi mai eficienta pe termen lung. Uite, tati are niste chestii de facut, chestii care aduc bani, bani in schimbul carora tu poti primi X, Y, Z. Daca tati nu-si poate face jobul pentru ca tu ai chef sa faci pe nebunul, tati nu primeste banii aia si atunci tu nu poti primi chestii. Prajitura, sucul, excursia, mingea de fotbal etc etc. Si cred ca dupa vreo 4-5 chestii de-astea, pricepe si boracul ala. Cred. Sper. O sa vad 🙂
Manowar, I got your point.
Copilul trebuie sa stie ca parintele ii vrea binele si ca nu-i spune de nebun anumite lucruri. Dar parintele trebuie sa inteleaga ca e important ca odrasla sa aiba maxima incredere in el si ca TOT ce-i promite trebuie sa faca (fie bine pentru copil, cum ar fi recompensele, fie rau, cum ar fi disciplinarea). Ca daca tu-i promiti ca daca te lasa sa-ti termini ce ai de lucru si apoi iesi cu el in parc si dupa ce termini te faci ca ploua sau ii spui ca altadata, cel mic va intelege ca l-ai fraierit. La fel, daca ii zici ca va ramane 2 zile fara jucaria favorita daca nu se astampara si, desi face nefacute, nu te tii de ce-ai zis ca nu-ti place sa-l vezi plangand, te-a fraierit el pe tine si stie ca nu conteaza ce spui, ca vorbeste gura fara tine.
Exemplu: “Copila, daca nu mananci ce ai in farfurie, nu vei avea parte de desert”. Si copila nu mananca. Eu termin si mananc desert de fata cu ea, ca doar n-oi sta sa sufar impreuna cu ea. Si-i faci asta de cateva ori si invata ca parintele se tine de ce spune si asculta.
Iti trebuie insa rabdare si nervi tari ca sa nu te enervezi cand o gagalice de 90-110 centimetri urla. Una dintre primele lectii pe care trebuie sa le invete este ca plansul nu rezolva nimic. Se linisteste, stam de vorba. Face ca toti dracii, problema lui.
@Manowareee, inlocuieste “tati” cu “mami” in ce ai scris tu acolo – cu calm si rabdare – si-o sa ma vezi pe mine, practicand chestia respectiva de vreo 2 ani jumate’.
“De curiozitate, asa, ai copil in dotare sau vorbesti din carti pentru parintii care vor sa aiba copii si nu vor sa ajunga sa fie fail-uri?”
Da coaie am si nu m-a injurat chiar daca am mai scapat un FUCK sau un SHIT fara sa imi dau seama ca el era langa mine. Nu e retardat si stie ca nu trebuie sa injure sau sa zbiere ca un animal deoarece nu este in favoarea lui. Daca zbiara sau face alte cacaturi, pierde access la tot ce are si nu ii prea place sa stea ca fraieru ara access la nimic.
Voi poate sunteti mai coiosi ca mine dar eu nu am coaie sa pocnesc un copil de 4-5 ani.
Tu ai copil sau iti dai cu parereaca sa nu te ia somnu ?
Ivanilici, sunt fanul tau, no joke. M, acelasi lucru zici si tu, doar ca mai putin pretentios. Copilul are nevoie de explicatii. Ii explici prin experimentul cu masina sau autobuzul. Primul dureaza mai putin. Bataia sau jignirile nu ajuta. Toti astia mici iubesc logica, multi adulti nu. Ca sa intelegi de ce A duce la B e nevoie de o explicatie logica. Sau palma si o sa fie mereu cu capsa pusa, respect din parti etc
Nu-s multe femei pe aici ai intuesc ca Andreea nu-i mama, dar are o gandire sanatoasa, lucru rar la femei. Prima palma ele o dau, barbatu apare mai tarziu 3-4 ani, deh femeia tanara mama e un animal prost. Poate d-asta si pedeapsa in codul penal este mai mica pt cand isi omor pruncii.
ce bun era un rss functional ca moda siteurilor ce fura continutul a trecut. si in dreapta la ultimele comm sa fie aratate ultimele 20. Mereu se comenteaza la postari mai vechi. Sau sa se poata bifa abonare la comm sub campul de completare. In fineee
Prima palma ele o dau, barbatu apare mai tarziu 3-4 ani, deh femei, tanara mama e un animal prost.
Femeile sunt un animal prost la orice varsta, nu e ca si cum mai poti invata la 40 ce n-ai stiut la 20, cand prea tarziu.
Si da, din cate stiu eu, mereu, culmea, alea care ar trebui sa aiba tact, comunicare, cacat pe bat, sunt cele care se enerveaza instant si-s pocnesc copii fara sa le explice nimic sau explicatii penibile “eu stiu mai bine”(prin care intelegem ca nu e o argumentare).
M-am saturat de toate proastele in Spania(in Romania e norma, nici nu mai discutam, se considera normal). Nu e parc dinala sa nu auzi romanca urland si copii plangand, cot la cot cu copii de negru sau negru de nisip(astia urla ceva mai grotesc pe limba lor).
Nici aia din America Latrina nu si-i bat.
Din cate am inteles rata de natalitate e pe minus, asa ca mult noroc inainte. Cu putin noroc, aia fatati in alte tari or sa prinda de la scoala alta educatie.
şi ar afla generaţie după generaţie că acum 7 ani Coloja l-a făcut pe unul să repete clasa a 11-a de trei ori pentru că ăla, bou fiind, a îndrăznit să-l înjure pe dom’ profesor.
Vremurile alea au cam trecut . Sigur sustin idea. E absolut corect. Dar cred ca in tara asta , e functionala cam pana la liceu asa. Daca predai la liceu in stilul asta ,pleci singur din invatamant , ca nu merita sa-ti iei bataie pe strada , sa fii bagat in sac si folosit pe post de sac de box, sau, pula mea, ce dubiosenii am mai auzit eu de prin Bucuresti, asta pentru salariu – maruntis. Asta ca sa nu zic ca ai putea pleeca subminat de director , dirigintele elevilor care vin cu lozu’ and shit. Sau de ce nu , de vreun inspector. Ajungi sa primesti tu mai multe extemporale decat elevii , daca nu te conformezi :).
Mâna sus ăla care crede că nu dresez o clasă de de-ăştia într-o lună.
Poate 3 sferturi dintr-o clasa. Restu’s animale si vor cauta sa te-mpunga.
Am ras. In pula mea, replica aia o auzi pe strada, in lift, pe scara blocului, la televizor, pe plaja, cam peste tot. La fel cum auzi pula, muie, cacat, esti prost et cetera. Copilul e mic, nu stie ce-nseamna si repeta pentru ca i se pare lui ca suna amuzant. Si ti-o repeta tie o data.
Bullshit , daca nu cumva cresti o cartita , copilul la 5 ani stie ce e in neregula sa vorbeasca. Isi da seama fara sa stie exact ce inseamna cuvintele. Sigur ca te poti trezi cu el spunandu-ti asta odata . Dar invata destul de repede ce ii e permis sa spuna si ce nu. Atat timp cat fie-mea foloseste trecutul oltenesc doar in casa , in timp ce la gradinita sau prin lume face automat switch in modul “perfect compus” , ca stia ea ca e preferabil sa vorbeasca asa , cred ca un copil stie cand e teribil in exprimare, la 5 ani.
Bataia sau jignirile nu ajuta. Toti astia mici iubesc logica, multi adulti nu. Ca sa intelegi de ce A duce la B e nevoie de o explicatie logica.
Ba, de ajutat ajuta. In sensul ca decat nimic…
Sau daca ai un copil ca mine , caruia ii explica tac’so de cateva ori, gen: ” ba tata , nu fa asta ca pula mea n motive “.
Si dupa ce faci o ia de la cap si te intreba: “ma , nu ti-am spus sa nu faci asta ? De ce? ”
Si fiu’so zice : “Asa vreau . Si n-ai ce-mi face. Si poti sa ma si bati ca tot n-ai ce-mi face. Si daca nu-ti convine du-ma la casa de copii sa aiba statul grija de mine.” Asta pe la varste gen 8-10 ani. Sigur ca iubeam logica. Doar logica mea, iar de restul ma durea in pula. Ca si-acum. Doar ca, logica la varsta aia imi mai punea si viata in pericol.
Si cam stiu cum e cu mecanismul recompensei cu care dresezipana si animalele fara sa le bati, dar,crede-ma , ca sunt cazuri in care parintii nu prea au ce recompense sa le ofere copiilor pentru a le stimula comportamentul , nici de ce sa-i priveze pentru a-i corecta/ pedepsi. Ca sunt privati deja. Crede-ma , ca am vazut asta , partial am trait.
Ii stingi televizorul , daca ai televizor. Ii iei tableta/ telefonul , daca are . Jucariile la fel. In unele cazuri parintele n-ar putea sa-i spuna decat , ba daca nu esti cuminte te las in pula goala si nu-ti dau de mancare.Aaa sau stai , ca sunt si cazuri cand sunt deja in situatia asta. Sunt sigur ca logica functioneaza foarte bine pentru copiii aia.
Si dupa ce faci o ia de la cap si te intreba: “ma , nu ti-am spus sa nu faci asta ? De ce? ”
E la varsta in care invata cum functioneaza lucrurile, pe cont propriu, d-aia.
Si n-ai ce-mi face. Si poti sa ma si bati ca tot n-ai ce-mi face. Si daca nu-ti convine du-ma la casa de copii sa aiba statul grija de mine.
Asta e o problema cu statul. Ati vrut scoli pe banii pe statului, acuma va trebui sa castigati si cu statul, si cu copii.
Pentru ca, da, la scoala invata ca n-au autoritatea sa-i bata profesorii si ca trebuie cineva sa le sufle in cur gratis.
De asemenea, e o lipsa a barbatilor barbati in invatamant. Ce-au mai ramas sunt profesori de sport si de religie, lucru foarte insuficient. Unul nu e suficient de inteligent cu cuvintele, celalalt e complet degeaba.
Asta e o problema cu statul. Ati vrut scoli pe banii pe statului, acuma va trebui sa castigati si cu statul, si cu copii.
Pentru ca, da, la scoala invata ca n-au autoritatea sa-i bata profesorii si ca trebuie cineva sa le sufle in cur gratis.
Pai nu e nicio problema aici. E absolut normal. La scoala , profesorii n-au autoritatea sa bata copiii. Ca daca-mi bate vreun profesor copchiii, Cypres a fost baiat cu bun simt cand si-a exprimat intentiile lui de dentist.
Eu n-am bun simt!Eu ii torturez copiii lui, in stil Visinescu, si-l leg sa se uite la ei. Si daca n-are boraci, am grija sa nici nu aiba vreodata , ca nu merita. Si daca copiii lui au 30 de ani tot aia fac.
Si dupa aia il dau si-n judecata si-i cer daune si sa fie exclus din invatamant. Asta ca sa fie clar ca sunt impotriva violentei si ca imi caut dreptatea in justitie si nu suunt un Fane Vigilentu’. Partea cu tortura face parte din procesul de educatie. E o lectie invatata.
Sau sa-ti spun cat era penibil cand mi-o furam ca o vita ,de la profu’ de mate (directoru’ ) , gen in clasa a Xi-a ,la varsta la care puteam sa-i rup capu’ la propriu, dar nu-l umflam ca aveam discutii cu tata , gen ” aoleo cum sa bati profesori” , “mor ” , “fac infarct aici”, “chiar in halu’ asta ai ajuns, tu bati pe toata lumea?” , “vrei sa-ti ratezi viata?”, ” Tu crezi ca eu am bani sa te mut pe tine la alte scoli?” . Mai pleznea si gagici, din cand in cand , nu chiar des asa!
Ba, Orbule, eu nu stiu din ce familie vii tu, da’ ceva era in neregula.
La mine-n familie era in regula sa-i bati pe aia care nu faceau parte din familie. Aveam un vecin in Romania. Si pula mea, l-am inundat (da, faimosu’ domn B) intr-o zi. A lasat tata apa curgand si-a plecat. Maica-mea dormea, eu la scoala, alea.
Si-a venit ala in lipsa noastra si-a facut un scandal cu spasme la usa, zbierand la maica-mea.
Urmarea a fost ca s-a infuriat tata cumplit pe mine, ca de ce l-am troznit eu inaintea lui (plm, am venit eu mai repede de la liceu decat el de la lucru, sloboz), ca eu inteleg ca lumea se asteapta de la el sa-si apere nevasta si cum arata ca pana sa-l calce el in picioare l-am agatat eu in cui? Ce-o sa zica restu’ vecinilor ca l-am pocnit eu intai?
In alta zi, cand eram mai kinder, asa, a pocnit-o o pizda pe sora-mea, dupa care s-a dus sa se aseze pe gard si sa-si balangane picioarele. Si mi-a scapat din greseala un uppercut in muia ei de s-a dat peste cap si-a dat cu capu’ de asfalt. Si dupa ce mi-a facut tata o morala de n-am inteles nimic din ea de fata cu toata lumea, m-a luat intre patru ochi sa-mi explice ca data viitoare sa dau la stomac, sa nu las semne, ca-i mai bine decat sa-i sparg capul si se poate nega dupa. Si, bineinteles, “dar in general sa stii ca nu-i frumos sa dai in in fete”.
Dintr-o familie de muncitori fricosi, comunisti, cu educatie medie si cu relativ putina experienta de viata. ” Vrei sa te stie lumea de bataus ?”. Si da, ceva era in neregula si-n familie ,si mai ales cu mine ( dupa standardele lor) , ca din clasa 1 pana in clasa 8-a primeam avertisment de scadere a mediei la purtare trimestrial. Doar pentru ca pocneam pe careva. Gen nu ma opream pana nu-i vedeam plini de sange , sau pana nu ma umpleam eu. Si eu n-am lovit niciodata primul ( in scoala).
Dar asa era acolo. N-ai voie sa bati pe nimeni.N-ai voie sa te aperi . Asta daca ai pretentii de elev educat cu media zece la purtare.Tre’ sa fii vita proasta , sa iei bataie de la toti , sa te plangi, sa ti se spuna ca tot tu esti de vina daca te-a batut careva , ca nu e ala nebun si are ceva cu tine fara sa-i faci tu nimic. ” Doar prostii se bat. Ce tu esti prost? “.” Tu sa lasi golaneala si sa pui mana pe carte , ca daca vrei bataie , iti dau eu bataie!”
Gen tata ma umfla ( printre altele ) ca sa nu-i mai bat pe altii , ca venea prea multa lume la el la poarta si ma reclama ca le alerg copiii cu cutite, topoare si alte unelte de la tara.
In clasa a 9a , parca, voia sa ma bata( tata) nu mai stiu exact de ce – era la modu’ imi zicea: “ma’ termina ca te bat acu'” si eu tineam cu “nu cred” . Intr-un final a cedat nervos si stiu ca l-am luat de mana si i-am spus sa se opreasca , ca de ceva vreme ma abtin cu greu sa nu ii fut vreuna, cand se poarta ca un dobitoc. Si a inteles. A tacut si a plecat. Nu ma asteptam. Nici macar n-am mai avut vreo discutie pe ton ridicat cu el de-atunci.
Dar n-a reusit niciodata sa inteleaga ca nu conteaza cine te abuzeaza, tre’ sa te aperi. Asa e la tara: Nu poti sa bati profesorii ca te exmatriculeaza, nu poti sa bati militianu’ ca te leaga, nu-l bati pe popa ca te blesteama.
Doar ei pe tine! Si daca se poate , sa fie beti can’ ti-o trag in muie.
Ba da stii ce? Multa lume e asa. Nu-si invata copii sa se apere, ba din contra. Daca opun rezistenta ei sunt de vina. Si nu toti sunt descreirati ca mine, cei mai multi accepta asta si traiesc asa ca vitele bolande, si te trezesti ca la 18 ani arata si se comporta ca aia cu bacu’ de care radeti in celalalt post.
Eu am vazut d-astia asa cam multi.
1. NU e ok sa-ti bati copilul, poti sa-l disciplinezi si prin alte metode (sunt pe net sute de articole), nu suntem barbari in plm daca tu ii oferi violenta el o sa dea violenta mai departe.
1.1 Daca tu crezi ca violenta este SINGURA sau PRIMA metoda de a disciplina un copil inseamna ca esti un comunist si sper sa-ti cada coaiele.
2. Sunt de acord ca daca-ti protejezi copilul prea mult nu e bine, dar nici sa-l lasi sa faca toate ca “poate traieste si invata”, il educi, bai DERP nu e bine sa fumezi iarba si sa te arunci in Dambovita cu un fier de calcat legat de capul tau. bai DERP vezi ca acolo e curent si daca bagi degetele crapi.
3. Fiecare se imbraca fix cum vrea pula/pizda ei sa se imbrace, e o alta generatie, o alta mentalitate,
4. Eu personal sunt un barbat care nu schimba o priza, sunt “rusinat” de asta? nu in plm, nu m-a tentat deloc sa-mi bat capul cu asta, da am ajutat la carat un pat de colo pana colo dar nu singur. Am invatat ceva pe care sa fiu bun, si pe care sunt platit bine si ma doare-n pl de restul lucrurilor.
4.1 Asta e mentalitate de roman, ca suntem buni la toate, s*a stricat chiuveta, HERP lasa ca nu chemam un instalator, o repar eu, trebuie sa punem gresie pe balcon, lasa derp ca si asa ai tu weekendul viitor liber. MUIE ! ma doare-n pula de ce trebuie facut, eu muncesc pe rupte pentru mine sau pentru unu care se imbogateste pe urma mea si cand ajung acasa vreau sa o ard fancy si sa ascult NIGHTWISH in timp ce dau o muie nu sa-mi bat capul cu ce pula mea voltaj este la priza masi
Eu pledez pentru corectia fizica da’ dupa ce odrasla face vreo 14 ani asa, ca sa nu dai cu jumate de palma, cu menajamente sa nu-l spargi!
Nu fratzie, sa-l arzi cu simt de raspundere! Mai ales cand ridica mana sa o loveasca pe ma-sa ca nu i-a dat bani sa mearga in club gen sau de exemplu cand sofeaza fara permis gen (ca subsemnata odinioara- nu mi-am luat bataie niciodata dar eu pe mine m-as fi batut atunci grav. Doar mi-au zburat pe la ureche vreo doua volume de Balzac cand i-a ajuns lui tata la urechi tarasania 🙂 )!
Aia mici nu cred ca pricep ceva din bataie. Sincer. Adica mai mult decat frica/teroare n-ai ce sa sadesti in capul unui tisti- bisti mai mic de 14 ani. Pentru segmentul de varsta sub 14 ani chiar cred in exercitiul ala de rabdare, consecventa, disciplina, puterea exemplului, demonstrate de parinti.
Daca alea nu merg atunci e clar ca odrasla e defecta dn fabricatie si trebuie asistata medical pe motiv de ADHD/autism/schizoidie infantila/ sau abandonata si inlocuita cu alta odrasla viabila, de preferat neconceputa la betie si monitorizata atent pe toata perioada vietii intrauterine.
Adica trebuie aceptata ideea ca la unii nu merge nici un fel de demers educational si asta este. Plinge mama-sa in genunchi- el se caca pe el de ras ; il bate tac-su de-l stinge, el rade dupa fiecare palma; e constient ca o s-o sfarseasca rau dar el o arde intr-un ‘carpe diem’ desantat. Ala in cel mai fericit caz ajunge un infractor vanat de alti infractori.
Si oricat de tare ne-ar placea noua sa ne raportam la generatiile noi, nu prea avem mare lucru in comun cu ei ( ma refer la generatiile care au acum trezeci versus bacalaureati) Scoala nu mai e aceeasi pe motiv de saracie, haos total, nivel de exigenta diferit, calitatea corpului profesoral, perioada pre smartphone versus perioada smartphone/facebook.
Am o fosta colega de liceu actualmente profesor la liceul pe care l-am absolvit. Imi povestea ca le spune elevilor subiectele pentru lucrari anticipat ca sa evite rahatul cu copiute (si nici asa nu reuseste sa-l evite uneori) doar ca sa-i faca sa invete macar un pic.
Apoi directiunea pune presiune pe profesori sa nu cumva sa lase pra multi corijenti/repetenti pentru ca pierd finantarea si clasarea in topul liceelor de profil (?!) Si partea trista e ca atunci cand te pui in locul acestor copii, te intrebi daca la randul tau ai putea sa te concentrezi la invatat cand stii ca ai tai o ard pe somaj, intelegi ca inveti ceva inutil, cand ajungi sa nu-ti mai pese de viata in contextul social actual in care iti faci planuri de pe la 16 ani s-o tai in strainataturi. Nu, pe bune, adica s-a ajuns la un nivel de nepasare fata de viata fara precedent!
Mergea pe’ vremea noastra’ sa ameninti cu corijente, repetente cu scaderea notei la purtare pentru ca multi puneau botul dar acum spune-i unui elev sa vina cu parintii la scoala(lol, care parinti, aia plecati in Spania?)sau sa iasa afara din clasa ca deranjeaza ora? Pai ride ala cu clabuci si mai trece si pe la secretariat sa ceara o cafea!
Asa ca idee, o chestie extrardinar de benefica pe care am avut-o eu pe perioada scolii a fost sportul. Nu eram scoala cu profil sportiv, ulterior am urmat liceu theoretic dar aveam echipe de handbal si baschet si profi misto. Era foarte tare la antrenamente, era foarte tare sa fii incurajat din tribuna si era foarte tare cand era competitie. Asta ne-a indus asa un tonus general bun, ceva disciplina(nu din cale afara dar destul cat sa..) si parca aveam motivatie si in rest, in sensul ca mergea si niscaiva caimac de invatatura pe acolo. Plus ca toata energia aia ‘malefica’ care vine din plictiseala era canalizata in a le da la cap celor din echipa adversa gen.
Un singur lucru am de spus. Ca tata, nu-ti lovi niciodata fiica. Nici macar o palma. Este absolut oribil sa iti iei bataie de la tac-tu, ca fata.
Sigur ca ar fi mai bine sa nu se ajunga niciodata la bataie, da’ uneori se mai intampla. Ca fata, de la ma-ta mai merge sa iti iei una peste bot/pe ccoasa, de la ambii daca esti baiat, iar mai merge.
Dar ca tata sa iti lovesti fata e no-no.
Unlock with Patreon
Vai de pla mea, ma duc sa ma culc.
GO BE A NIGGER SOMEWHERE ELSE
Cand ai si n-ai avut, vrei ca el sa aibe ce tu doar visai. As fi ipocrit sa am bani de masina si sa nu-i iau una la 18 si sa ma dau cocos ca sa si-o cumpere din banii lui. Pentru ce muncesc, de dragul unui nr in banca sau sa-mi fac viata mai frumoasa si a celor de langa mine? Extremele nu-s bune, asta-i clar. Sigur ca nu poti sa fii mama ranitilor cu el, dar nici sa te comporti spartan ca rar in societate de azi o sa ajunga zdravan. Cel mai probabil un cocalar prost care pumnii lui minte nu are.
La zara hainele sunt de zeci de lei sau suta, nu sute. E magazinul poporului.
Eu o sa-i iau telefon ca nu o sa fie pusnicul cartierului si marginalizat ca nu are. Bine, n-am copil, dar daca voi avea. Cu bataia e cu dus intors. Sigur ca nu ca in vaslui, aia nu-i solutie la nimic, dar trebuie sa stii de respect, nu de frica. Multi confund asta. Din nou, n-am copii, dar nici n-as vrea sa tremure sau se balbaie in prezenta mea.
Ca au grija de propriul corp, f bine. Ca se epileaza, rad in cap … frate, iti ocupi timpul si consumi nervii cu rahaturi. Ce-ti pasa? Din partea mea sa umble si in curu gol.
Povestesti ceva intalnit in societatea de azi, dar nu pe atat de des pe cat crezi. Sigur, iti sar astea in ochi, dar sunt si familii chinuite, sunt copii care muncesc cot la cot cu adultii. Asta e lumea in care traim. Imbatranim noi ca la fel s-a zis si despre noi cand se asculta bug mafia sau salam.
http://weknowmemes.com/wp-content/uploads/2012/05/go-be-fat-somewhere-else.jpg
Nu vreau să fiu rău, dar e cel puţin cretin să afirmi că ”awwww, ce păcat că NU-ŞI MAI BAT PĂRINŢII COPIII…”. Că pe vremea mea. Că hr. Că ham.
În concepţia mea, dacă e nevoie să-ţi baţi copilul 1. ori nu ai ştiut să-l creşti 2. ori n-ai fost tu crescut bine. Sau ambele.
Uite – eu de la părinţii mei am luat o singură dată bătaie. Gen palmă peste cap sau ceva similar, nu rupt de oase şi spart de dinţi. And guess what? N-am furat, n-am dat foc la casă. Consider că e imbecil să-ţi educi copilul cu bătaia, ”că las’ că aşa învaţă el!”. Să-ţi baţi copilul ca să înveţe ”să nu mai facă” e identic cu a băga ideologie marxistă în om rupându-i oasele cu bulanul şi bocancii. Dar fix aşa. Bătaia e apanajul omului simplu (şi nu încerc acum să-ţi jignesc părinţii, dar pur şi simplu n-am cum s-o zic altfel). Orice tâmpit poate da o palmă. Să-ţi creşti copiii fără bătaie e mult mai greu, că cere răbdare şi răbdare nu avem.
Şi da – există telefoane la care sună puştii snopiţi în bătaie de câte un tată alcoolic sau o mamă strămutată de la sat. Problema cu ele e că nu sunt folosite prea des.
Îţi baţi copilul? Păi cum ar fi să vin eu să-ţi explic cu ranga pe spiare că nu e bine să-ţi baţi copilul? Păi n-ai suna la poliţie mai apoi? Şi-atunci apar TOT EU şi râd de tine că ”hăăă-băăăă, uite bă cum una-două sună la hotline”. Cam aşa şi cu – citez – ”vine Asistenţa Copilului şi urlă ABUZ!” Păi urlă pentru că ai dat într-unul care are un sfert din mintea ta şi o treime din kilogramele tale.
Aveam în clasa a V-a sau a VI-a un profesor de matematică. De-ăla nefutut, cu tragere la pahar, de ne trăsnea nişte palme ca lopeţile. De-ăla, sadic infect care merita rupt în picioare.
Am învăţat mai bine la matematică după ce-mi futea ăla palme?
Nu.
A folosit la ceva?
Da – şi-a vărsat domnu’ profesor nervii şi merge şi el mai calm acasă, să mai tragă o sută-două de tărie.
Mergeam acum câţiva ani prin parc şi în faţa mea trecea o doamnă cu o fetiţă de 3 ani de mână. Nu ştiu cu ce-i greşise fata dar i-a smucit asta mâna şi i-a futut o palmă de mi-a crescut tensiunea în jumătate de secundă. Ură de-aia de-am văzut negru la periferia câmpului vizual şi n-a fost mult să-i fut lu’ aia un şut în pidză.
Ce nu înţelege S. e faptul că trăim în România, iar românii sunt proşti de bubuie. Iar omul prost e iute de mânie, plin de frustrări şi de-abia aşteaptă să-şi verse nervii pe cineva care nu poate riposta. Gen pe copil, de preferinţă cât mai mic şi să nu se vadă flori vinete pe sub haine.
Şi dacă tot suntem aici, ce-ar fi să nu mai fim nostalgici după vremurile în care ne caftea cineva, fie el şi părinte?
De acord pe alocuri… dar nu mai bine mai coboram si noi din copac? daca noi traim in jungla, n-ar fi bine macar copiii nostri sa nu traiasca tot acolo?
Dar chiar si asa – the kids will be alright. No worries.
Chestia cu cocolositul aiurea-n tramvai e deja o normalitate.
Chiar povesteam deunazi cu o amica despre puii de om din dotare si despre ai altora.
Ca nu pot suprima analiza prin comparatie, chit ca vremurile si generatiile sunt diferite, am constatat o diferenta majora.
Cand eram noi kinderi, acum sute de milioane de ani, pe vremea lui Ceasca, nu aveam absolut nici un fel de asteptari vis a vis de parinti, gen sa se joace cu noi( adica fugeam de ei sa putem urla in voie), stiam ca adultii cu adultii, iar copiii cu copiii.
Azi, ne facem mea culpa ca nu petrecem destul timp de calitate cu copiii( cine pixul meu a inventat formularea asta e sigur neam cu ala care a inventat cretineala cu pret corect versus calitate), asa ca le ocupam timpul cu jocuri virtuale si alte asemenea. E logic ca privarea de acces la telefon/tableta/laptop se poate solda cu disconfort clar pentru parinte, cand ” toti au mami-tati, numa’ io nu am”.
So, lasati copiii sa exploreze limitele propriei independente si rupeti in baiaie orice libidinos suspect din preajma copiilor.
Tot ce sper acum e sa reusesc sa-i conving sa faca ceva mai putin distructiv decat manipularea si santajarea la maxim a bunicilor.
Tu ai citit si contextul?
Gen, coaie, eu cred ca-i ceva mai bine sa-si ia potentialul tau fiu o palma peste ochi cand depaseste masura. Nu ca am ceva cu el, da’ stii, daca nu-si ia la timpul potrivit o palma de la tine pentru a invata ca-s consecinte cand faci/dregi/dai din clanta, s-ar putea sa invete mai tarziu cu sisu’ vreunui amic de-al meu.
Si s-ar putea sa fie pacat.
Nu-s nici pro, nici contra, da’ mai las-o-n pula mea, ca vine un punct la care te intrebi “wtf” cand tu zici “diseara te culci mai devreme ca n-ai fost cuminte”, iar boracu’ iti raspunde cu “ba sa-mi sugi tu mie pula cu dan voiculescu”. Parerea mea. Si nu, nu inseamna ca l-ai crescut TU prost daca a ajuns sa spuna cuvintele alea. Inseamna ca tu esti un lache flausat care petrece 9 ore la lucru, iar boracu’ petrece 10 ore cu “golanii”. Si aia invata cat e acolo, nu fuziunea la rece, coaie.
@Cypress hai ma lași cu “dacă nu știi să-ți crești copilu, îl bați”. E jignitor și nu-i adevărat. Explica tu unui pusti de 7 ani de ce n-are voie sa se urce pe mobila sau de ce trebuie sa vina acasă când se întunecă, sa vezi ce conversație productiva o sa ai.
Generații întregi au crescut cu bătaia și au crescut bine, chiar mai bine. Și nu, nu zic să-ți rănesti copii, sau să îi bați toată ziua. Și nu zic ca e necesară palma aia întotdeauna. Dar nu strica câteodată.
Nu stiu tu, dar eu n-am raspuns niciodata asa, drept urmare n-am fost batut. Cred ca nici tu. Si n-am fost batuti preventiv ca sa nu le raspundem asa.
Cypress stii mai bine ca mine, dar 3 chestii te fac cum esti. Ereditatea (care are cel mai mic aport, gen niste predispozitii sa fii tembel), Mediul (la fel, foarte putin te afecteaza zona geografica unde te-ai nascut crescut) si Educatia. Frate, asta o faci tu ca parinte direct in alea 14 ore cand esti cu el daca 10 muncesti sau indirect prin parinti mai tarziu si scoala isi aduce aportul.
Solutia nu-i mereu bataia. Motivul comportarii este ratarea de a fi un parinte decent. Si nu-i o rusine, nu toti sunt facuti sa fie parinti buni. Ca si cum daca-l bati rezolvi ceva. Pai daca era asa, erau inchisorile goale.
Razvan a zis: e nevoie de rabdare. Nu exista un panaceu aici, sunt situatii si situatii.
muncesti 9 ore ca sa ai grija ca el sa nu stea cu “golanii” aia. il lasi pe mainile cuiva care stii ca e ok pentru el (educatoare, bona, etc). si asta inseamna ca l-ai crescut prost in cele din urma; asta pentru ca n-ai ales ce e ok pentru el, l-ai lasat “ca se descurca”.
My 2 cents:
– parintii aia nu ne bateau pentru ca ar fi facut niste studii aprofundate asupra celor mai bune metode de psiho-pedagogie, ci pentru ca imitau comportamentul bunicilor nostri. Bunici nostri veneau acasa dupa o zi de dat cu sapa si nu prea aveau timp de discutii: doua palme si mars in mortii mati la culcare ca n-am chef sa ma cert cu vecinu ca ai furat cirese de la el.
– n-am primit bani cand eram pustani nu pentru ca cineva se gandea ca avem nevoie de o educatie sanatoasa, ci pentru ca nu era de unde in saracia din anii 90
Ca unii am invatat ceva din saracia aia, tine mult de gena fiecaruia:
– am un fin ai carui parinti au fost el profesor de istorie si ea secretara, vai mortii lor cu banii: o lua si el de fiecare data si prea multe n-a avut, insa la 20 de ani se caca pe el de frica sa mearga singur cu trenu la Bucuresti
– am un amic cu parinti ceva mai instariti si mai destupati la minte(inginer/medic) care avea mobil pe vremea cand eu nu vazusem decat in filme(98-99): a invatat pe rupte in liceu, a prins o bursa in state la facultate iar acum da cu sapa prin Seattle la M$.
Daca toata educatia se rezuma la dat peste bot cand e out of line si traiul spartan, pustiul respectiv va tinde sa creasca frustrat si fricos. Ma uit cu o urma de groaza la ai mei, care au crescut pe stilul asta, si sper sa nu imbatranesc si eu la fel de refractar, speriat si antisocial ca ei.
@Vilmos: hai să presupunem pentru o clipă că am carnet de condus şi că tu şi io ne intersectăm pe stradă. Şi tu bagi viteză şi pui frâne în faţa mea, aşa, că aşa vrei tu. Că te distrează. Iar eu cobor şi-ţi fut o mamă de bătaie. Ca să te ”educ”.
Şi-acum alege ce faci:
1. Înţelegi că ai greşit şi nu mai repeţi altă dată faza.
2. Îmi iei numărul de înmatriculare şi mă dai în gât la poliţie.
3. Eventual încerci să te aperi, să dai şi tu în mine.
Cam aşa e şi cu copiii. Ştii tu – ăia mai mici care n-au experienţa ta de viaţă.
Ah, nu ţi-a venit puştiul de 7 ani acasă când s-a întunecat? Noroc coaie, până miercuri nu mai ieşi. Urlă şi face istericale? Îi pun calm parolă pe PC, o suge grav fără jocuri şi net o săptămână. Calm. Fără palme. Ah, după asta tot la 11 vine acasă şi încă urlă? Îl închid în cameră şi urle până scoală tot blocul.
Ştii de ce mă?
Pentru că a doua oară când îi va veni să urle îşi va aminti cu cât calm l-am închis în cameră şi exact la ce i-a folosit faptul că a urlat. Urlă bă până răguşeşti, zgârie pereţii, rupe mobila. Că apoi iau glet şi-ţi pun o bidinea în mână şi îţi faci tu singur curat prin cuşcă. Cu calm, fără zbierat înapoi.
Ţi-ai rupt hainele de pe tine că nu te las să te uiţi la Animax? Păi bine măi, cu ele mergi la şcoală mâine.
Şi-ncet învaţă.
Calm. Fără palme.
Da – am şi eu un prieten bun care a fost crescut tot aşa de bine. Gen îl pocnea tac-su şi dacă tuşea greşit. Grew up just fine. Nu rezistă fără 8 beri pe zi în el şi are salariul pe undeva pe la 800 de RON, dar în rest e OK.
Generaţiile alea despre care vorbeşti au învăţat un singur lucru: nu că bătaia te educă ci că atunci când ai copii îţi poţi vărsa pe ei nervii şi frustrările. Că ”aşa se face”. Că ”herp – uite – ce om am crescut şi eu”. Lasă că nu-i strică.
Repet: cei care îşi cresc copiii cu bătaia sunt oameni fără prea multe în mansardă. Cunosc cupluri care nu şi-au bătut niciodată copiii, chit că le-au desenat pereţii cu creioane colorate ori le-au spart vaze prin casă, chit că n-au vrut să mănânce când le-a spus mama sau tata. Iar copiii lor sunt copii normali, fără să fie isterici sau fără să se tăvălească pe jos când nu primesc ce vor.
Ştiţi ce mă distrează cel mai tare pe mine la ţara asta? Că poţi să-ţi baţi băiatul de 6 ani în parc fără să intervină cineva, după mentalitatea lui ”lasă omul să-şi EDUCE COPILUL”, dar dacă fuţi un picior unui câine vagabond sar pe tine trei babe şi două mame furioase că herp, drepturile câinelui.
Asta ne face mai români decât ne cred străinii.
Ba, urat meci! Sper sa-si ia o caratura de goluri de la nemti castigatoarea.
Pula. Tu te trezesti la 7:30 sa ajungi la 9 la lucru. La 19 esti inapoi. Ai lipsit 12 ore.
In timpul ala, boracu’ a fost la scoala/gradinita/liceu/whatever, unde-a ars-o 6-7 ore cu “prietenii” lui. Cand vii tu acasa, la 19, nu mai stai 6-7 ore cu el, ca trebuie si a doua zi sa te trezesti la 7:30.
Ideea e ca un om cu job fulltime petrece mai putin timp cu boracul lui decat petrece boracu’ cu tot felul de lepre.
Extreme. Asta-i o chestie de-aia de “tipic romanesc”. Se porneste de la ideea ca-ti vine boracu’ acasa si-ti fute mortii-n gura la 5 ani. C-asa a invatat el la gradinita ca-i epic cu babacii. Eu cred ca o palma peste ochi i-ar face bine.
Tu, in schimb, vorbesti de unu’ care era pocnit si cand tusea. Poate nu-i exact-exact acelasi lucru?
Tine cont de-o chestie: poate o sa invete ca tu poti sa-l inchizi in camera. Sa o arda pe bidinea. Sa whatever. Da’ evident ca n-o sa se gandeasca o secunda la toate astea cand il fute-n gura pe-un dorel de prin cartier intr-o zi. Ca doar, nu-i asa, cocalarul ala nu-l poate inchide in camera. Si urmatoru’ lucru pe care-l stii e ca iti este adus acasa pe bucati, in saci de unica folosinta – ca deh, avea cocalarul o zi proasta.
Eu nu militez pentru “pocniti-va boracii”. Da’ cand au depasit masura crunt, total aiurea, testand limitele, cred ca o palma peste ochi le-ar putea face bine.
Caz in care il iei de mana , il scoti afara din casa si-i prezinti optiunile , incepand cu : Ia du-te tu coaie , cu Dan Voiculescu , daca vrei , la protectia copilului sa-ti gaseasca aia casa, iar p-aici mai treci cand meriti sa stai in casa asta si sa aiba cineva grija de tine .Gen valea. Cu riscurile de rigoare.
Aveam 16 sau 17 ani când am luat prima bătaie soră cu moartea. Mă bătusem eu prin generală cu un coleg, mai o cafteală de stradă la 15 ani, dar pe la 16-17 fusese maică-mea internată în spital. Merg s-o vizitez. La ieşire nu mai găseam uşa care dădea afară din spital, că arătau toate la fel. N-are unul ce face şi ”hăă-hăăă, că nu vezi de plete”. Eu iar n-am ce face şi i-o întorc rapid cu ”hăăă-hăăă, mă-ta se fute cu ţigani”. Long story short, ăla susţinea de umeri un bătrân împreună cu un alt tip. Până am ajuns eu sub un pasaj deja se multiplicaseră şi erau 4. Că băi roackere, că stai, că te rup că pula. Ăia aveau vreo 22-23 de ani, eu 16 sau 17. Bă, mi-au futut ăia o mamă de bătaie că două săptămâni numai supă am putut mânca. Gen picioare-n gură şi tot tacâmul.
Când am ajuns acasă aveam buza spartă de-mi puteam băga limba prin gaură şi arătam de parcă se tăvălise un elefant peste mine. Mă-ntreabă taică-meu ce-am păţit. Şi singura chestie care mi-a trecut prin minte a fost ceva de genul ”păi, ăăă, să vezi chestie, urcam în tramvai şi o babă s-a întors brusc şi mi-a tras un cot în gură; din greşeală, ce chestie”.
Ideea Manowar este că, indiferent că te bat sau nu părinţii, printr-un caftoi de stradă tot treci cumva în viaţă.
Măi, nu zic nu – or fi unii supăraţi pe viaţă că le-au luat părinţii dreptul de-a mai ieşi în oraş până la 18 ani şi merg şi rup tot ce prind în cale de nervi; aşa, să sufere şi alţii. Dar nu e o regulă generală. Părerea mea este că – spus aşa simplu – dacă te bat ai tăi, baţi şi tu pe alţii. Că aşa ai învăţat că se face. Şi n-o fi valabil pentru ăia mai răsăriţi, dar omul cu IQ subunitar vede şi replică şi atât poate.
După cum văd eu lucrurile, să dai într-un copil de 5 ani e o mârşăvie. Unde mai pui că rişti să-i fuţi o brâncă şi să dea cu capul de ceva de rămâi să creşti o conopidă pe urmă.
Aveam un amic când eram adolescent. Laci pe nume. Ungur. Taică-su era strungar sau aşa ceva, a murit de infarct fix de 23 august. L-am deplâns pe omul ăla, că fusese un om extraordinar de bun şi se purtase cu mine ca şi cu fiu-său. Ei, şi moare tata lui Laci şi după vreo 3 sau 4 ani intră Laci în clasa a 11-a sau a 12-a şi se ceartă cu un coleg şi-i fute ăla o palmă. Atât i-a dat: o palmă. S-a dezechilibrat cumva şi-a dat cu capul de tablă şi nu şi-a mai revenit de-atunci. Ţin minte că m-am gândit atunci că familia aia e blestemată. După vreo doi ani m-am dus să-l vizitez. Mi-a plâns maică-sa pe scaunul din faţa mea iar Laci era pe canapea, slab, piele şi os şi făcea ”hîîîîî, mîîîî, mhîîîîaaaa” şi-şi rotea ochii la tavan cu gura deschisă. Şi-am plâns acolo cu ea şi apoi m-am dus în oraş şi i-am adus un calculator vechi. Habar nu am de ce, dar simţeam nevoia să fac ceva pentru omul ăla, fie şi de urma să dea în neştire pe taste. Că vorba aia, nu o mai recunoştea nici pe maică-sa.
Tipul a murit acum un an şi ceva.
S-a chinuit maică-sa şi frate-su cu el, şi-n vreme ce eu ieşeam din facultate femeia aia îi ştergea saliva şi-l hrănea forţat. Şi cu şansa aia de 1 la 10.000 de a păţi copilul meu exact acelaşi lucru, eu n-am de gând să dau în el, indiferent ce-ar face. De-aş avea copil, cred că ar trebui să ajungă să sodomizeze cadavre de copii de grădiniţă ca să ajung să-l lovesc vreodată. Pentru că – pula mea – nu-l vreau cu capul dat de vreo tablă.
Dacă ai răbdare poţi creşte un copil fără să fie nevoie să pui cureaua pe el când calcă strâmb. Dar e mai uşor să-l baţi şi să-ţi spui că ”aşa învaţă”. My two cents.
Inexact. Te bat ai tai , ii bati si tu pe ei.La momentu’ potrivit 😉
Şi apropos – legat de cum elevii din ziua de azi sunt nesimţiţi iar tu ca profesor n-ai dreptul să-i loveşti:
Una la mână, să aflu de la copilul meu că UN ALT ADULT l-a pocnit, fie el profesor, director sau arhiereu, merg şi-i fut la ăla toate plombele cu o ţeavă groasă din cupru. Băi, dar ştii cum? Să umble strâmb o lună după aceea, să-l usture când se pişă.
Doi la mână, eu am avut profesori care ne mai pocneau. Şi-am mai avut una de limba română care n-a atins nici un elev în viaţa ei, şi cu toate astea stăteam smirnă la orele ei. Pentru că nu era nevoie să ne lovească când pur şi simplu zâmbea şi deschidea catalogul şi zicea ”să vedem cui dau un doi astăzi…” Şi dădea. Puteai să-i reciţi Luceafărul cap-coadă pe dinafară că tot doi luai. Că aşa voia ea. Era imprevizibilă şi ca atare toţi eram mucles laorele ei, nu care cumva să ne ia în vizor. Pentru că dacă era în stare să dea ”random” note de 2, încercam să ne imaginăm ce-ar face cu cineva pe care i s-ar fi pus într-adevăr pata. Şi-a funcţionat. Îşi ţinea orele bine, nu comenta nimeni cu ea, nu o lua nimeni la mişto. O cretă n-a fost nevoită să arunce spre careva şi în patru ani cred că de vreo două sau trei ori am auzit-o să-şi ridice vocea la cineva. Nu era nevoie de chestii de-astea.
Să fiu profesor aş adopta fix aceeaşi tehnică. Mi-aş ţine orele tot un zâmbet. Urlă unul prin clasă şi se dă şmecher? Păi ia zi mă lecţia. Pac – nota 4 şi mâine te ascult din nou. A doua zi? Nota 4 şi te ascult din nou. Şi-aş face un exemplu din el şi l-aş fute la icre până i s-ar acri, de-ar sta toţi restul smirnă, numai să nu-i iau în vizor. Şi da, aş da peste de-ăia de m-ar înjura de faţă cu elevii şi m-ar ameninţa cu bătaia sau cu unchiul bogat sau pula mea mai ştie ce. Şi le-aş zâmbi şi le-aş fute numai note de 3 şi 4 pe linie şi le-aş fute media până mă asigur cărămân repetenţi. Şi mi s-ar duce vestea că nu-s kosher în mansardă şi că “don’t fuck with Chuck” şi ar afla generaţie după generaţie că acum 7 ani Coloja l-a făcut pe unul să repete clasa a 11-a de trei ori pentru că ăla, bou fiind, a îndrăznit să-l înjure pe dom’ profesor. E îndeajuns să-l iei pe primul care întrece măsura cu tine, să ştergi pe jos cu el, ir restul ”fall in line”.
Ah? Urlă toată clasa, arucă cu avioane, alea-alea? Şoptesc o singură dată ”linişte”, mă întorc spre tablă şi continui să predau. Şi normal, pentru că-s copii şi-s încă proşti şi nu ştiu cu cine au de-a face, vor continua să bage haos până la pauză. Numai că a doua oră le fut extemporal din ce-am predat şi-i pic pe 85% dintre ei. Cu zâmbetul pe buze, pentru că eu mi-am ţinut ora, conform regulametului. Apoi, după un extemporal fulger de genul ”întrebarea 1…” 60 de secunde timp de răspuns, ”întrebarea 2…” 60 de secunde timp de răspuns, îmi ţin ora următoare. Şi dacă tuşeşte unul cum nu-mi place ori aud şuşoteli, pac – data viitoare iar extemporal, iar dau vreo 25 de note de 3. Mâna sus ăla care crede că nu dresez o clasă de de-ăştia într-o lună. Şi unde mai pui că se duce vestea pe la alte clase, de-or sta şi alţii mâc la orele mele. Şi încet-încet se prind ei şi fără să le spun: e linişte, treceţi anul; nu e linişte, vă pic. Faci pe şmecherul cu mine ca să-ţi amuzi colegul de bancă? Păi hai cois să vedem ce-ţi poate puţa aia fără floci. Şi-ţi râd şi rânjesc şi fac pe prostul şi-ţi fac jocul spre marele tău amuzament, şi-n ultimele 10 minute din oră mă opresc brusc din predat şi te-ascult din lecţia trecută. Şi – pac – ia un 4 de la nenea. A doua dată la fel, a treia dată la fel, până începi să înţelegi. Şi te las repetent şi de vine mă-ta cu pacheţelul de cafea, şi de-mi zgârii maşina, şi de vine directorul să mă ia de-oparte la o discuţie. Bă – te pic şi de ştiu că-mi pierd job-ul. Pentru că dacă dau înapoi pentru unul, restul vor gândi că voi da înapoi şi pentru ei.
Bă, i-aş teroriza pe ăia ca la carte. Gen azi nu-l ascult pe ăla de a comentat cu mine ci îl ascult pe colegul lui de bancă. A doua oră tot pe el. Pe ăla nevinovat, de să-l înjure cel mai bun prieten doi ani de zile că ”uite, din cauza ta mă pică, taci în pula mea de bou”.
O altă chestie cu care poţi ţine o clasă de rebeli în frâu e următoarea: ah, râde ăla din penultima bancă? se joacă X pe telefon când eu vorbesc? No problem frate – mă opresc din predat, mă uit la el fix trei secunde, îi zâmbesc amical, scot un carneţel din buzunarul de la piept, scrijelesc ceva în el, îl bag înapoi după care mă întorc spre tablă şi continui să predau ca şi cum nimic nu s-ar fi întâmplat. Să se întrebe boii ce sula notesc eu ori de câte ori se foieşte careva şi să afle la final de trimestru/semestru cum îi recompensez eu pe ăia de au dat dovadă de nesimţire. Şi – pac – îi las fără vreo doi colegi, care colegi repetă clasa pentru că la mine minim doi ani nu vor trece în an superior. Pam-pam. Scurt, cu zâmbetul pe buze. Să mi se ducă vestea că-s psihopat, să vină valuri de părinţi disperaţi la mine să se roage să le trec pruncii iar eu să dau din umeri.
N-ar fi nevoie să urlu, să mă agit, să îi lovesc, să dau cu pumnu-n masă. Cu calm şi cu un zâmbet sinistru aş rezolva orice problemă aş avea cu ei.
Cam la fel opera şi fosta mea profesoară de limba şi literatura română din liceu. Am râs noi în clasa a 9-a. Vreo două săptămâni. Apoi ne-am rugat patru ani la rând în gând ca ”să nu pună ochii pe mine, numai să nu pună ochii pe MINE”. Ne-a ţinut aia într-un stres continuu, de tresăream când o vedeam pe coridoare.
Intra la oră şi sescărpina gânditoare în barbă şi zicea ”X?” ”Da, să trăiţi!” ”Ţii tu minte că acum 3 luni ai lipsit de la ora mea?” ”Am fost bolnav, să trăiţi!” ”Nu-i nimic, acum că eşti sănătos ia spune-mi tu mie ce înţelegea Eminescu prin Sărmanul Dionis când zicea că…”
Şi dă-i şi freac-o. Şi-i trântea un patru de rămânea omul buimac, că avea deja un cinci şi-un trei la ea şi îl păştea corijenţa.
La final de an făceau colegii mei coadă la sala profesorală: că pacheţele, că cafea, că flori, că o atenţie. Că erau toţi pe cale să nu mai treacă anul. Şi culmea – toţi ăia, de te uitai la ei – erau fix ăia care ori comentaseră cu ea la un moment dat, ori chiuliseră le la orele ei, ori îi deranjaseră ora într-un fel sau altul. Şi profa stătea la sala profesorală şi-şi bea cafeaua şi o trăgeau alţi profi de mânecă, că ”uite, te-aşteaptă vreo 6 elevi”. Şi ea dădea din umeri şi-i lăsa să aştepte, le refuza ”cadourile” şi trecea râzând pe lângă ei.
Pe colegul meu de bancă l-a trollat în ultimul hal. Avea psta numai note de 3 şi 4 la orele ei, totul pentru că vorbise cu mine la un moment dat în timp ce ea predea. Pe mine nu m-a prins, pe el da. Şi era ăsta în situaţie de corijenţă, tot căcat pe el. Şi-i zice profa că ”nah Bogdan, PÂNĂ LA ora 11.00 fix să fii la cancelarie să te ascult din toată materia, să vedem dacă treci.” Şi-a stat ăsta o noapte întreagă şi-a memorat Arghezi şi pula mea mai ştie ce, şi dimineaţă la şcoală încă mai citea. Şi merge săracul Bogdan la ora 10.00 la cancelarie, cică să-l asculte profa. La care asta: ”Păi ai venit prea târziu. Fix acum 10 minute am încheiat mediile, lol, ghinion, că lol”. Şi-a rămas ăsta şi corijent, şi trollat, de-am râs de el vreo două săptămâni.
Un alt fost coleg era fiu de notar. Putred de bogat, taică-su om cu pile şi relaţii. Îl durea pe ăsta-n bască de şcoală, profi. Că venea tata şi rezolva. Genul de şmecheraş care nu se sfia să ia profesorii peste picior, chit că un asemenea comportament în anii ’90 era rar. Până a dat de profa mea de română. Patru ani a alergat ăsta după profa noastră de română. Că să-l treacă, că face cu ea meditaţii, orice, numai să-l treacă. Din 2 şi 3 nu-l scotea şi degeaba a venit tac-su la şcoală cu plicurile, că fi-su tot picat era la final de trimestru. Gen cum l-aţi vedea acum pe Becali gudurându-se brusc pe lângă un profesor, dacă vă puteţi închipui aşa ceva.
So yeah – se poate şi fără bătaie. Se poate mult mai rău. Ai o clasă de 30 de agitaţi? Ajunge să-l fuţi pe unul dintre ei cum trebuie iar restul se vor alinia corespunzător. Îl iei pe ăla unul, care-i mai rău dintre ei, şi orice-ar fi, că vine tac-su, că vine mă-sa, nu-l treci şi gata. Să vadă restul ce-i aşteaptă, să urmărească cu interes evoluţia lucrurilor pe măsură ce boul ia note de 3 după note de 3 până-i iese media fix cât n-ajunge să treacă în anul următor. Iar de la anul îl fuţi din nou, îl toci mărunt până te plictiseşti de el şi-l laşi să dea şi el bacul pe la 21 de ani.
O putere ai şi tu ca profesor. Notele. Tu decizi cine trece şi cine nu. Iar dacă eşti prea tâmpit ca să realizezi chestia asta, îţi meriţi soarta. Pentru că trebuie să fii mai bou ca elevii tăi dacă-l treci anul pe ăla de te-a băgat în pizda mă-tii de faţă cu alţi 30 de elevi. Atât îl asculţi până-l pici. Ah, azi s-a întâmplat să ştie lecţia de 10? Îi dai 6. Că de ce n-a zis şi de X. Motive găseşti. Şi-l laşi vreo lună, să creadă că a scăpat. Apoi îl asculţi din nou şi-i dai 3. Că de-aia! Poimâine îl asculţi din nou, că vrei să te distrezi. Şi-atâţia de 4 îi fuţi până află toată lumea că ”ăla din A XII-a C” are fix zero şanse să mai treacă. Şi pam-pam. A funcţionat de minune pe vremea când eram eu elev, de ce n-ar merge şi acum?
Meh asta cu batutul si cu vai ce bine era pe vremurile alea… sincer nu stiu daca multitudinea de factori iq scazut, saracie, comunism, sat si stockholm syndrome ar fi de ajuns.
Cred ca mai inainte ar trebui explicat de ce tocmai aia saracii fac copii ca pe vite, aia ce mai prosti, aia cei mai foamea, nespalati, fara maine etc, de ce se poate face asta, de ce nu sunt calcati astia in picioare.
Ia sa vezi cum dupa licenta de copii facuti de catre doi parinti, amandoi cu minim salariu mediu pe economie, dispare asta cu batutul si pe vremea mea nu iera nevoie de “dastea scumpe”.
Argument complet penibil. Pentru a lua un salariu ceva mai mare decat ala de saormar ai nevoie sa stii sa folosesti un telefon, programat un calculator, conduce o masina si a face diferenta intre un pantof de piele de 300 lei si bascheti chinezesti de 30, toate astea la 18 ani, da, ca astea sunt cerinte tipice de angajare pentru ceva mai mult decat repunator marfa sau saormar si din banii de saormar n-ai bani de-o chirie sa pleci de pe capul ma-tii.
Si nu, saracia nu te obliga sa te lupti pentru un trai mai bun. As crede cacatul asta poate daca n-as fi roman. Romanii lupta o pula sa iasa din saracie. Bere la 3L, pisat in sant, intretinerea neplatita de 3 ani si lasa ca merge si asa, ca daca oricum nu fac nimic pentru noi politicienii si alte chestii penibile.
Oricum, in ansamblu, astea sunt probleme strict de saraci. Pentru cineva cu salariul peste mediu, care-si poate creste copiii de doamne-ajuta, nu exista “inainte era mai bine”.
Daca la 5 ani te baga fitu/fieta in pizda lu ma-ta, esti un fail ca parinte.
Eu am luat-o de la al meu tata prin gradinita ( ca in loc sa ajung la 12 acasa am fost gasit prin oras 10 ore mai tarziu; by default eram cu cheia la gat).Mama mi-a tot scapat cate o palma pana cand inteles ca trebuie sa o iau din loc cand are chef de scandal (s-a lasat de sportul asta cand pe la 13-14 ani a realizat ca suntem egali ca forta si ii pot bloca mainile pana se calmeaza). Pana la urma nu moare nimeni din cateva capace care luate la timp (pana in 6-7 ani )rezolva multe dileme existentiale din adolescenta si tinerete. Fiul meu a avut o zi fericita in dimineata cand i-am camunicat ca are voie sa ii bata pe cei care dau in el la gradinita (pana atunci avea voie doar sa reclame la educatoare).Doua zile a avut de platit polite ( il vedeam cu cata bunadispozitie merge la gradi si maraie bataile programate). Oricum Mano daca 2 ore pe zi le petreci cu copilul ( da te joci , discuti , faci ceva cu ala mic ) nu ajungi ca boul sa fii nevoit sa apelezi la bataie.
Coaie sincer tu ai mancat batatie prea multa, ca de fiecare data cind citesc ceva scris de tine, numa frustrari de autobuz ai. Mai presori niste sarcasm si ceva injuraturi pe ele sa para cool, in rest bate vintu…
Te invit prin magazinul Zara din City Park „Mall” si iti dau cateva zeci de lei (90, sa nu fiu bulangiu) si te las sa te plimbi si sa-ti cumperi „haine”. Te-astept la casa cu maxim un tricou si o pereche de sosete si imi spui tu pe urma cum alea doua produse sunt haine, da?
Si eu o sa-i iau, probabil. Dar nu o sa-i iau un S5 sau un iPhone 5 la gradinita pentru ca nu-i invit pe baietii de la coltu’ blocului la un furtisag foarte -dar foarte- usor, mersi.
Nu cred ca am apucat sa mentionez in articol: e o diferenta intre a fi un barbat ingrijit (gen fara padure tropicala la coaie si la subrat, un parfum discret s.a.m.d.) si a fi un barbat ras pe picioare si dat cu 4 creme diferite dupa ce iesi de la dus. Te razi pe picioare pentru ca e „trendy”? Atunci epileaza-te-n pula mea si la pizda, sa fie tacam complet.
–
Ma, sunt de acord cu chestia asta. Dar toate cacaturile astea de alintat copiii si pupat in cur pana li se-nroseste ochiu’ maro duce la chestii de genul copil care ti se tranteste pe jos in mijlocul magazinului urland din toti rarunchii ca vrea el neaparat ciocolata aia nu stiu de care. Si stai si explica-i cu rabdare cum nu se poate acum si cum ii iei data viitoare cand vii la cumparaturi. Asa, exemplu venit random de la o prietena de-a patit-o si eram si eu de fata.
Pula mea. Omule, nici eu nu sunt avocatul bataii aplicate regulat. Da, un parinte care-si bate copilul zilnic pe motiv ca „a pierdut Steaua meciu’, baga-mi-as pula-n tine de copil” sau asa, de amorul artei, clar are pitici pe creier. Da, sa-l educi cu bataia, si prin asta inteleg acelasi procedeu de a-i fute zilnic palme/suturi la cur/capace la urechi s.a.m.d., nu e o solutie. Dar in unele momente cheie o palma data face mai mult decat trei tone de rabdare si sapte de vorba buna. Cel putin la mine asa a fost. Mi-am luat-o de 3-4 ori (cateva palme la cur si o curea de transmisie de la masina de spalat Albalux, cum era pe atunci). Palme dupa care au urmat lamuriri din partea parintilor. Pana la anii astia am mai pus mana sa fur din casa bani sau sa o las pe sor’mea sa umble la 5 dimineata cu cine stie ce amarat de prin cartier? Nu, mersi.
–
Total de acord. Dar cum in Romania majoritatea se cam poate incadra la capitolul saraci, sa fim seriosi. Daca ai doua salarii decente (sau peste decente) care intra in casa si-ti permiti sa ii cumperi pustiului de clasa a I-a un iPhone 5 pe care i-l fura unii de pe strada si tu spui „lasa mami, ca luam altu’ acusi” e OK, cumpara-i saptamanal. Dar nu inteleg in pula mea cum se cumpara telefoane smart/clever/inteligent de catre oameni care-l platesc in rate pentru niste pusti de clasa a I-a care nu au trei caiete-n ghiozdan. Dar are smartphone, ce pula lui. Sa-mi bag pula de-nteleg chestia asta.
–
Am ras. In pula mea, replica aia o auzi pe strada, in lift, pe scara blocului, la televizor, pe plaja, cam peste tot. La fel cum auzi pula, muie, cacat, esti prost et cetera. Copilul e mic, nu stie ce-nseamna si repeta pentru ca i se pare lui ca suna amuzant. Si ti-o repeta tie o data. Nu-l bati, iti explici cu frumosu’ ca e injuratura si ca nu se cade sa foloseasca expresia/cuvantul. Dar ti-o mai toarna de doua-tre-sapte ori, pentru ca e un copchil si nu-ntelege. Si da, ma, esti un fail pentru ca ti-a repetat-o si nu ai stiut tu cum sa-l faci sa-nteleaga de prima data, este?
De curiozitate, asa, ai copil in dotare sau vorbesti din carti pentru parintii care vor sa aiba copii si nu vor sa ajunga sa fie fail-uri?
–
Ca idee, ca m-am saturat sa-i tot dau cu blockquote. Ma, nu promovez traiul spartan sau bataia zilnica. Da’ mi se pare de o crunta stupiditate ca parintele sa-si rupa oasele muncind pentru a plati ratele la un laptop de 60 de milioane si alte cacaturi pentru copilul din dotare. Ia-i coaie ceva cu care sa poata munci (un laptop de 15 milioane e suficient, gen, ca n-are nevoie de racheta ca sa deseneze trei cacaturi in Paint sau sa faca un referat in Word) si aia e.
Alt exemplu personal de cocolosire dusa la extrem: parintii unui copchil, prieteni de familie cu ai mei, l-au tinut in casa pana pe la 6 ani. Ba, nu exagerez, pustanu’ ala nu a vazut lumea pana la 6 ani decat de la fereastra. Nici macar la gradinita nu l-au dus. I s-au adus toate la pat, i s-au facut toate poftele. Eh, pustiu’ ala si-a rupt picioru’ cand a iesit prima data din casa si a mers cu bunica-sa in oras la plimbare. Pula mea, poate fi doar o coincidenta, da’ nu cred.
P.S.
Hai sa nu ma iau de tine dupa modul in care scrii, ca nu-i frumos.
Daca ai fi citit cu atentie ai fi aflat ca am luat bataie de cateva ori. Bataie gen palme la cur sau una-doua peste moaca. Nu m-a calcat nimeni in picioare, n-am crescut in Vaslui gen.
Da’ nah, tu esti super_fotbal. Da’ mai zi-mi cum sunt frustrat, că mi s-a mai zis. Baga mare, “coaie”.
sau nu
Da. Fara palme. Dar cu terorizare psihica. Acelasi lucru. sistem de pedepsire. Practic, nu palma aia este problema, ca nu dai ca ciobanu, ci chestia psihica din spatele palmei. Chestie care e identica si daca il trimiti in camera lui. Tot o conditionare bazata pe autoritate si putere.
Aia-ti spuneam si eu, da’ n-ai fost pe faza. Daca-ti futea taica-tu vreo doua peste bot prima data cand deschideai clontul, la 16-17 ani nu mai ajungeai acasa calcat in picioare. Si-ai scapat ieftin, roachere – cu de-ai mei nu mai ajungeai acasa. Nu viu, gen.
Am avut si eu in liceu profesori de-astia care faceau tot ce-ai descris tu. Note de 1, 3, 4, lucrari-fulger etc.
Eh, cum le luau foc casele/masinile, cum le futeai copii….se potoleau. Asta-i tot ce-am de zis pe tema si zau ca mi-ar placea sa detaliez cateva chestii.
Da’ serios vorbind, eu nu inteleg chestia asta la romani. Dai de tot felul de muisti (si putem cadea de acord, cred, tu ai descris acolo genu’ de profesor muist) in toate chestiile. Medici spagari, profesori jegosi, functionari labagii etc. Si romanii stau si rabda. Isi iau 3 pe linie la scoala, vand masina sa dea spaga etc etc. Ba, manca-v-as talentu’ vostru, da’ muistu’ ala n-are masina? N-are casa? N-are nevasta, n-are copii? Am mai discutat chestia asta pe-aici si n-o inteleg.
La fel auzeam si cand eram in liceu. Ca, in nu stiu ce liceu, nu stiu ce profesori terorizau elevii. La noi? La noi isi lua unu’ sacul in cap si era pus pe marginea bordurii – da’ i se spunea ca-i pe marginea blocului. Ii lua foc masina langa liceu si nimeni nu vazuse cine-a facut-o. Se trezea ca-i vine fiica-sa acasa facuta posta de la o petrecere cu mesaje de “daca mai faci…”. Ii lua foc casa sau macar usa. Treburi de-astea de baieti. Si toata lumea clatina din cap. Cum sa faci asa ceva?? Eh…Nu-i atat de complicat pe cat suna.
Nu te ameninta nimeni inainte. Nici cu fratele mai mare, nici cu unchiul bogat, nici cu nimic. Dimpotriva, te rugau frumos. Dom’ profesor, eu nu prea ma pricep la materia asta, stiti? Si ori stiai si dadeai 5-ul in scarba si tineai o predica de 10 minute – da’ dadeai 5-ul – ori nu stiai si faceai pe durul. Si pe urma statea fiica-ta 6 luni sa se vindece de sifilis de la ultimul. Ca deh, ce ti-e si cu medicina asta, pare avansata, da’ de fapt…Si da-i si explica-i lu’ fiica-ta care te uraste de moarte (ca uite ce-a patit din cauza ta) ca, de fapt, tu erai doar “corect”. Succes! 🙂
@Cypress
“De ce n-ar merge si-acum?”
D-aia, ca pana iti pui tu dintii scosi de vreun pustan sau tata de pustan mardeias sau pana iti cosi tu gaurile de la cutitu’ aluia, clasa aia ii trecuta toata de vreun suplinitor.
Sau, nici nu-i nevoie de-asta, ii suficient sa NU tina colegii de serviciu cu tine. Gen, tu-i pui 3 sau 4, iar directorul sterge si pune 6 sau 7.
eu clar o sa-l bat pe copil cand sare calul….nu vad nicio problema cu asta
un copil trebuie sa simta si frica, sa stie ca exista consecinte ale faptelor, inca de mic
end of story, ma doare-n pula ce crede unu si altu
Ce mă mai distrez cum comentează unii fără copil despre cât de greșit își cresc alții copilul și cum ei vor face și vor drege.
Cool story bro. Am râs.
Exact ce vroiam sa spun.
Ma, pana nu-l faceti si nu vedeti ce fel de personalitate are (asta incepand de pe la 2 ani, asa), mai greu cu “o sa fac, o sa dreg”. O sa va fie usor daca plodu’ o sa va semene, voua sau mamei, o sa stiti cum sa-l luati.
Daca nu… va auto-educati pana va iese pe urechi. Asta daca nu preferati calea usoara, doua palme si mars in camera ta, sa nu te mai vad doua zile.
@Sagittarius
Inteleg unde bati, da’ nu agreez modul in care bati.
Ba, eu am zis, nu sunt nici pro, nici contra – tocmai pentru ca habar nu am ce fel de boraci (o sa) aveti si cum puteti discuta cu ei. Da’ la sfarsitu’ zilei, cum ziceam, cred ca-i mai bine sa-si ia o palma peste ochi de la unul din parinti ceva mai devreme (nu sa-i zbori capul, evident), cat sa se prinda ca nu-i cazul sa se creada buricul pamantului. Nu de alta, da’ vine o vreme cand iese pe-afara si s-ar putea sa-i zboare capul altii.
Sincer sa fiu, eu rar mi-am furat vreo palma de la ai mei, cat eram borac. Da’ asta si pentru ca nu prea le cautam, de felul meu. Da’ mi-am luat cate una. N-am crapat din asta. Nu mi s-a parut nici epic de cool, da’ nici nu mi se pare sfarsitul lumii si pot intelege ca uneori, cand un borac depaseste masura la modu’ sinistru, e mai simplu sa-i futi o palma peste ochi sa priceapa ca nu-i OK decat sa-ti futi 4 zile explicandu-i cu mult calm si rabdare rahaturi logice pe care oricum nu le pricepe, in timp ce boracu’ se gandeste doar la cum sa-ti testeze si mai mult limitele, asa, pentru ca i se pare cool la 6 ani.
E exact acelasi motiv pentru care-s de parere ca o femeie isi poate fura o palma (si pun cu bold asta, sa se inteleaga ca discut de o palma, nu de calcat in picioare) de la iubitul/sotul ei. Nu am pocnit in viata mea femeia de langa mine si nici n-am de gand sa-ncep acum, da’ va spun sincer ca foarte, foarte multe si-o cereau din cand in cand – la modul insistent. Eu am mers pe chestia cu calm si rabdare de care zice Razvan, cu exact aceleasi chestii. Da’ tot sincer va spun ca as fi rezolvat o gramada de probleme mult mai rapid si mult mai eficient cu o singura palma. Iar unele au ramas nerezolvate tocmai pentru ca am ales sa nu le fut cate o palma.
Da, e simplu sa spui “inchid boracul in camera aia cu bidineaua si gletul si pula mea”. Da’ realitatea e ca pana invata boracul ala chestiile alea, tu platesti bidineaua, gletu’ and shit. Si de munca ta isi bate joc. Asta, evident, in afara de cazul in care ti-a dat ma-ta un apartament cadou de ziua ta sau ceva. La mine nu-i cazul si, din cate stiu, nici la Razvan.
Cacat cu stropi, cand n-aveam copii, ma gandeam ca stiu cum ar trebui sa-i cresc si ca o sa fac in asa fel incat sa nu repet greselile parintilor si sa iau ce o fost mai bun de la ei. Pula! nici nu prea mai tin minte ce nu-mi convenea la ai mei, pare-se ca teoriile mele de dinainte de a avea copii valoreaza fix cat o musca degerata si, nu de putine ori, ma trezesc ca-s pus in fata unor situatii in care abar n-am ce cristelnita ma-sii ar trebui sa fac, asa ca improvizez minunandu-ma cat de bine stiu altii sa-si educe copiii (chiar si pe cei ipotetici) si cum se face ca ce se aplica grozav de bine la un copil nu-mi merge la celalat.
Pula mea, vedea-i-as mari!
@ Rootus: la fel cum si noi ne amuzam de cum va amuzati voi de noi. Suntem chit, tande pe mande.
@ Deria: intocmai. Daca o sa avem parte de copii cum am fost eu, care in 99.9% din ocazii faceam ce spuneau parintii si nu comentam aiurea-n tramvai, nu e nevoie de masuri d-astea. Daca o sa avem parte de copchii care sar calu’ zilnic atunci o palma face mai mult decat sutele de cuvinte pe care as putea sa i le spun ca sa-l fac sa inteleaga ca a gresit.
Cat despre femei, multe-s care si-o cer by default, numa’ cand o vezi cum vorbeste si cum se comporta in societate. Culmea, singura care m-a facut sa vreau sa o mangai suav pe obraz cu o palma a fost una care nu mi-a facut mie personal o faza care sa merite ci a facut in asa fel incat sor-mea a iesit curva intr-o situatie si a pierdut un job bunicel din cauza ei. N-am apucat sa dau ochii cu ea de atunci, da’ probabil ca acum n-as palmui-o. Atunci insa i-as fi facut cunostinta cu placere cu pielea din palma.
“Mai mult sau mai puţin arbitrar, 30 de lucruri despre cel ce-acilea scrie:
– sunt un săgetător veritabil;”
Daca aici te referi la faptu ca tragi bine cu arcu, eu nu mai am nimic cu tine. In schimb, daca primu lucru care iti vine in cap cind vorbesti despre tine e zodia in care te-ai nascut, colaboreaza cu otrava mai bine.
1. Bataia
Incep prin a spune ca am luat cateva batai , dintre care trei zdravene: una de la mama si una de la tata. De ce? Prima, de la tata, la 8 ani pentru ca furasem un pix cu ceas din casa unor prieteni ai parintilor mei. Il luasem de curiozitate, ca sa-l desfac si sa vad cum functioneaza si m-a prins tata cu pixul facut Lego. A doua, de la mama, aveam 12 ani. Luasem 4 si 8 la engleza (4 pentru ca-mi uitasem caietul acasa si 8 pentru ca gresisem ceva la extemporal) si, dupa sedinta, a venit acasa si m-a insemnat cu cureaua. A treia, de la tata, la 14 ani pentru ca furasem bani din casa (aveam un coleg nou care fusese mutat in banca cu mine, ala primea zilnic de la ai lui 10$ ca sa-i cheltuie, asta acum 20 de ani, si io, prost, zic sa am din cand in cand ceva bani, nu sa-mi faca ala cinste mereu). Ideea din spatele batailor care era? Sa nu mai fac sau sa invat de ce nu trebuie sa fac? As fi preferat ca, de fiecare data, sa discute cu mine si sigur n-as mai fi comis-o. Am fost al dracului de mic, le puneam in discutie mereu autoritatea, uram tot ce tinea de “faci asa ca iti zic eu sa faci asa”, dar ma inmuiam ca untul in tigaie cand isi luau timp sa-mi explice ce si cum, iar atunci cand o mai faceam rau de oaie si nu pateam nimic, imi venea sa intru in pamant de rusine si parca preferam sa-mi dea doua palme, ca sa simt ca am primit ce meritam (idee stupida de altfel).
Violenta este cea mai rapida “solutie”: nu te-asculta copilul, jap! O data, de doua ori si pricepe si el ca… doare. Si, daca nu-i masochist, se potoleste. Nu face ce-i spui? Urli ca disperatul la el, ca si asta tot o forma de violenta este. A gresit? “Ce prost esti! N-o sa faci nimic in viata! etc.” Simplu si rapid. Dar ia sa stai si sa-i explici, uneori de 10 ori aceeasi chestie, ca e mic si nu poate pricepe la fel de repede ca tine, in plus mai vrea sa si experimenteze singur, absolut normal sa fie asa. Exemplu banal: copil de 4 ani care urla ca nu vrea sa stea in masina in scaunul sau. Ce faci? La inceput ii explici calm ca e pentru binele lui, ii povestesti ce se poate intampla. Nu se potoleste si urla in continuare, treci la nivelul urmator si faci o demonstratie: iti rogi nevasta sa stea cu el in spate si sa-l tina bine de tot, mergi cu 20 la ora si calci bine de tot frana. Si cu tot tinutul maica-sii, vede copilul cam ce se intampla. Apoi sta in scaunul sau, prins frumos cu centura de siguranta si repeti experimentul. Si cand vede ca nu pateste nimic si cat de bine ii este, sa vezi cum zice “centura copilului” imediat ce urca in masina. Fara bataie, cu calm si rabdare, a invatat o lectie.
In urma cu vreo cativa ani ma plimbam prin centrul unui oras de la noi si am vazut o doamna care tinea de mana un baietel de vreo 7-8 ani care plangea in hohote pentru ca se pierduse de tatal lui. Si ce-a facut tatal cand si-a revazut copilul? I-a tras o palma de l-a dat jos. Cat de retardat sa fii sa faci asa ceva? Aia era nevoia copilului? Adica-l vezi ca e speriat si plange si tu ii tragi o palma in loc sa-l iei in brate si sa-l linistesti?
2. Cuvintele folosite in discutiile cu copiii
Mi-e si mie greata de folosirea excesiva de “mancarica, ceiulet, puiut” si altele, asa cum ma distreaza teribil intrebarile si indemnurile adresate celor mici: “vrei sa mancam?”/”hai sa ne imbracam!” si trebuie sa manance doar copilul si sa fie imbracat doar el.
Desi cred ca e bine sa li se vorbeasca normal, n-as arunca definitiv la cos orice diminutiv. Problema este la dozaj.
3. Atitudinea hiperprotectiva
Asta izvoraste din frica parintilor si e intalnita in special la mame. Sa te fereasca cerul sa intalnesti o mama care nu e in stare sa-si controleze frica! O intalnire cu un leu ti se va parea o cina romantica.
“Vai, ai facut bubita! Sa pupe mama!”. Si-l pupa si-l cocoloseste pentru ca a alergat, n-a fost atent si s-a julit in genunchi. Dupa care se intoarce catre tata si-i spune: “Boule, nu esti in stare sa ai grija de copil!”
Adevarat. Dar cum nu se poate decat sa-i cresti de mici, faci ce poti si da-i bataie inainte. Nu ad litteram.
Ma, sa stii ca am tras si cu arcu’ si cu vreo 15-20 de tipuri/modele de arme de foc. Prefer arma de foc, e altfel cand simti reculu’ in umar, sincer. Fericit?
Da. Si, de fapt, tu te chinui sa-l bagi in masina pentru a ajunge sa-l duci la spital – pe el, intelegi, pentru interesul lui – dupa care tre’ sa fugi (si sa intarzii) la lucru, unde te asteapta un muist care-ti tine o predica de juma’ de ora despre cum e inacceptabil sa intarzii 10 minute. Dar sigur. Stai si-i explici 10 ore lui pana pricepe. Cu calm si rabdare. Si maine iti cauti de lucru, ca-i OK. Dar hei, cui ii pasa. Poate ca acum a inteles copilul – SI AIA CONTEAZA.
Da. Si lui i se pare interesant sa fie aruncat in fata – la fel cum unora li se pare cool si la 30 de ani sa se dea cu trenuletu’ mortii cum pula mea ii zice, rahatul ala care urca si coboara cu viteza. Sau cum altora li se pare interesanta saritura cu coarda. Si s-au dus in pula toata explicatiile tale despre cum nu-i bine.
Serios, cred ca nu stii cat de retardat poate fi un copil. Si cum astia habar nu au despre ce-i aia “urgent” sau “ne grabim” sau “nu acum” sau “job” si “bani”. Dar stiu ca vor jucarii. Bawww.
Ma rog, sper sa ma descurc mai bine decat reiese la prima vedere din ce scriu pe-aici. Altfel, in situatia data, eu cred ca nici nu l-as pocni, nici nu as sta de explicatii. Cel mai probabil as suna la lucru, le-as spune ca nu pot ajunge azi, dupa care i-as spune “ai dreptate, tati, inteleg ca nu-ti place scaunul ala; e-n regula. luam autobuzul”. Si l-as tine pe moron in picioare in putoarea aia, sa se frece de toti, sa simta ca face pe el si n-are toaleta, iar autobuzul nu poate opri unde vrea el si noi nu acolo avem treaba oricum. Si tot asa. Si, cu putin noroc, data viitoare s-ar pune-n scaunul corect inainte sa mai apuc eu sa-l rog 🙂 Iar data viitoare cand ar cere o prajitura sau un suc sau ceva prin oras, i-as spune ca tati ar vrea sa-i ia, dar hei, tii minte ca tati nu s-a putut duce la lucru pentru ca n-ai vrut sa te pui in scaunul ala? Ei, tati nu a fost platit si nu are bani de prajituri. Dar putem trece pe-acolo, sa te uiti la ele, sa vezi ce frumos arata! 🙂
Dar tu ai copil?
Io cred ca nu. Daca da, e foarte trist ca tratezi copilul ca pe-un posibil retardat, n-ar fi de mirare sa-ti si creasca unul la modul ala de retardat.
Copiii inteleg foarte bine o SUMEDENIE de chestii. O spun din proprie experienta, ca am o tona de amintiri clare de cand aveam 4-5 ani si ce intelegeam si ce nu si cat de clara mi-era definitia de bine si rau din ce mi-au explicat parintii.
La 5 ani sa te trimita in pizda ma-tii, chiar si asa, fara sa stie exact cum arata aia, dar s-o faca pentru ca stie ca e ceva foarte nasol si l-ai enervat cu ceva, denota lipsa de respect. Aici n-o sa ma convinga nimeni ca la 5 ani gasca lui de drogati si curvalai de la gradinita la care merge de un an l-au corupt. La 4-5 ani inca esti universul lui sau ma rog, ar trebui.
Daca ziceai ca te trimite in pizda ma-tii de pe la 10-12 ani, aia nu mai e asa grav, incep sa coclaie hormonii in el, din momentul ala pana inca cativa ani il vei vrea tu inapoi in pizda ma-sii la cate tampenii va face si cat de destept se va crede, aici deja ma doare-n pula daca-i tragi palme sau nu ca “l-au corupt”.
N-am prea facut prostii cand eram mica mai deloc, asa ca nu am primit batai de la ai mei. Ma rog, prostii am tot facut, o data am futut masina de cusut ca mi s-a parut mie inteligent sa incerc s-o operez pe Barbie la ea. Nu m-au batut, marea futere era ca trebuiau doar sa schimbe acul si mi-au zis ca barbie nu se opereaza la masina. N-am mai operat-o =))
Pe vremea mea nu erau Iphone-uri, dar cum mie-mi placeau papusile Barbie, mi-au luat una de aia scumpa si instant m-am dus la gradinitia sa ma laud cu ea, normal ca educatoarele le-au zis alor mei sa n-o mai aduc ca le fac ciuda altor copii. Io aveam ceva obsesie cu sa le tund pe barbie chele. M-au vazut ai mei si au zis ca de acum in colo nu-mi cumpara Barbie frumoase si de alea mai naspa si mai ieftine, ca nu am grija de ele.
Asa trebuie sa functioneze, ii iei ceva calumea, nu are grija de el, nu-i mai iei si-i explici frumos de ce. Ii iei cacaturi Bwarbwy de la chinezi, nu te panichezi ca acum tre’ sa-ti iei rate sa-i iei cate un Iphone la 2 saptamani.
Nu vad de ce ai implica bataia in asa ceva.
M-a luat maica-mea o data pe la 4 ani cred ca aveam, cat spala vasele ca stia ca ador spuma si mi-a pus si mie un blid acolo plin de spuma si imi dadea cate-o cana s-o spal si a inceput sa-mi explice cum pe masina de spalat nu te urci ca o va strica si nu vei mai avea haine curate, cum lichidul asta cu care spalam vasele nu-l beau, ca mi se va face groaznic de rau, mai rau ca atunci cand (ce stiu io, am avut niste dureri nasoale de burta cand eram mai mica ) si chestii de genul.
In schimb, ne batea proful de la baschet. N-a rezolvat nimic decat sa fim aproape descalificate de la un concurs in finale cand arbitri ne vedeau.
Nu mi se pare o tragedie ca cineva sa-i futa o palma din cand in cand copilului sau, dar mi se pare ca are efect doar asupra psihicului sau pe moment( a celui care da ). Mi se pare la fel inutil ca fututul palmelor la femei. Poate sunt meritate, dar nu rezolva absolut nimic pe termen lung.
Manowar,
eu am dat un model validat prin experienta. Si toata demonstratia a durat maxim 3 minute. Nu spun insa ca este o solutie universala. Sunt copii si copii.
Inteleg ideea ta legata de timp, dar, daca vezi ca cel mic face o faza de genul asta si intelegi ca lectia se va lasa cu intarziere la serviciu, nu-i nimic: il lasi sa urle (ca nu-i chiar usor sa desfaca el centura aia de siguranta) pana ajungi cu el la gradinita, iar seara, cand ai timp, il iei la o plimbare pentru a-i arata cum stau lucrurile.
Stiu cum e cu copiii, stiu cum e, de exemplu, sa-i vezi aplecandu-se peste marginea patului si cazand in cap. Dar asta nu inseamna ca-s retardati. Pana pe la 5 ani e ceva normal. A, ca in comparatie cu adultii sunt departe, e alta poveste.
Io o singura data m-am ales cu dungi de la taica-mio, batuta asa, strasnic, cu joarda rupta din copac, in mijlocul orasului, si asta fiindca plecasem de unde eram cu fata unor prieteni, fara sa anuntam, fara nimic, in parc. Io nu cunosteam defel orasul. Ne-au luat ai nostri la facut zebra, pe mine pe-o parte a drumului, pe ea, pe ailalta. Nici “mac” n-am zis.
In rest, doua palme de la mama si una de la tata – toate 3 meritate.
Am fost copil cuminte.
Fie-mea nu-mi seamana defel, asta pune la punct pe toata lumea.
Io nu regret nici o bataie mancata de la ai mei, si am luat destule, pe modelul ca ai mei negociau ,,hai mai bate-l si tu ca am obosit/ma doare mana/io-l bat degeaba”, mai degraba regret ca i-am chinuit cat n-ar putea altii nici sa vrea. Inca din clasa I-a intram in casa cand avem chef (eventual doar cu arcanu’), mi-am pocnit invatatoarea, chiulit de la ore. Cea mai strasnica bataie am mancat-o cand ne-o prins taica-miu, pe mine si inca trei prieteni, ca fugisem de la ore si faceam lupte, in chiloti, sa nu ne stricam hainele de scoala. Pula mea, sa vezi patru tampiti in chiloti, rosii si transpirati toti … ceva mai tarziu m-am prins si noi ca nu ne-o batut cu atata sete pentru ca am chiulit de la ore. Io ,,ne-as” fi batut dublu!
Sub orice forma o venit educatia de la ai mei, mi-o prins bine, mai ales chestiile care mi-o deschis larg ochii catre realitate.
Din pacate, mare parte dintre parintii de acum, reusesc cu deosebit succes sa-si transforme copiii in niste pizde sclifosite, si zic asta in conditiile in care nu reusesc (inca) sa-l fac pe fiu-mio sa faca chestiile marunte, cum ar fi sa taie o gaina, sa-i traga un sut in bot unui maidanez sau sa munceasca si fara sa stau in ceafa lui.
Pare usor, asa le parea si cumnatilor (care-s nemtalai si o invatat la ceva pizdosenie de curs ca nu-ti altoiesti odrasla sub nici o forma) care ne explicau cat de rai suntem ca ne permitem sa ne certam si sa ne altoim copiii, ca ei nu vor face miciodata asa ceva ca-s tot felul de metode de a rasuci pisicul copiilor intru educare. Ce-i drept, dupa trei-patru ani bateau la ei ca la sacii de fasole si radeau ca si-or putut inchipui ca nu o sa-i altoiasca. Macar preventiv 😀
Ti-am zis, ma, eu nu l-as pocni. Eu l-as forta sa inteleaga ca-i in interesul lui sa ma asculte. La modul ala explicat mai sus. Ceea ce numeste Razvan “cu calm si rabdare”. Probabil ca m-ar enerva cumplit, dar aia as face. In acelasi timp, pot intelege de ce un alt om o ia pe scurtatura, ii fute o palma si rezolva de 10 ori mai rapid si fara prea multi nervi.
Personal, prefer partea aia cu calm si rabdare si cred ca poate fi mai eficienta pe termen lung. Uite, tati are niste chestii de facut, chestii care aduc bani, bani in schimbul carora tu poti primi X, Y, Z. Daca tati nu-si poate face jobul pentru ca tu ai chef sa faci pe nebunul, tati nu primeste banii aia si atunci tu nu poti primi chestii. Prajitura, sucul, excursia, mingea de fotbal etc etc. Si cred ca dupa vreo 4-5 chestii de-astea, pricepe si boracul ala. Cred. Sper. O sa vad 🙂
Manowar, I got your point.
Copilul trebuie sa stie ca parintele ii vrea binele si ca nu-i spune de nebun anumite lucruri. Dar parintele trebuie sa inteleaga ca e important ca odrasla sa aiba maxima incredere in el si ca TOT ce-i promite trebuie sa faca (fie bine pentru copil, cum ar fi recompensele, fie rau, cum ar fi disciplinarea). Ca daca tu-i promiti ca daca te lasa sa-ti termini ce ai de lucru si apoi iesi cu el in parc si dupa ce termini te faci ca ploua sau ii spui ca altadata, cel mic va intelege ca l-ai fraierit. La fel, daca ii zici ca va ramane 2 zile fara jucaria favorita daca nu se astampara si, desi face nefacute, nu te tii de ce-ai zis ca nu-ti place sa-l vezi plangand, te-a fraierit el pe tine si stie ca nu conteaza ce spui, ca vorbeste gura fara tine.
Exemplu: “Copila, daca nu mananci ce ai in farfurie, nu vei avea parte de desert”. Si copila nu mananca. Eu termin si mananc desert de fata cu ea, ca doar n-oi sta sa sufar impreuna cu ea. Si-i faci asta de cateva ori si invata ca parintele se tine de ce spune si asculta.
Iti trebuie insa rabdare si nervi tari ca sa nu te enervezi cand o gagalice de 90-110 centimetri urla. Una dintre primele lectii pe care trebuie sa le invete este ca plansul nu rezolva nimic. Se linisteste, stam de vorba. Face ca toti dracii, problema lui.
Luati soundtrack cu pita:
https://www.youtube.com/watch?v=9Hl2HamYUpk
@Manowareee, inlocuieste “tati” cu “mami” in ce ai scris tu acolo – cu calm si rabdare – si-o sa ma vezi pe mine, practicand chestia respectiva de vreo 2 ani jumate’.
Si io INCA sper.
@sagi iti zic doar atat: never say nevăr.
Un copil nu se educa coerent tu cand ai un job cu program de ora 9 dimineata la ora 9 seara.
Uitati ce imi place mie:
https://www.youtube.com/watch?v=c9_fCC6LY3k
“De curiozitate, asa, ai copil in dotare sau vorbesti din carti pentru parintii care vor sa aiba copii si nu vor sa ajunga sa fie fail-uri?”
Da coaie am si nu m-a injurat chiar daca am mai scapat un FUCK sau un SHIT fara sa imi dau seama ca el era langa mine. Nu e retardat si stie ca nu trebuie sa injure sau sa zbiere ca un animal deoarece nu este in favoarea lui. Daca zbiara sau face alte cacaturi, pierde access la tot ce are si nu ii prea place sa stea ca fraieru ara access la nimic.
Voi poate sunteti mai coiosi ca mine dar eu nu am coaie sa pocnesc un copil de 4-5 ani.
Tu ai copil sau iti dai cu parereaca sa nu te ia somnu ?
Ei, vezi, diferenta dintre atunci si acum.. Atunci fetele bagau degetu-n priza, acum isi baga degetu-n pizda…
Ivanilici, sunt fanul tau, no joke. M, acelasi lucru zici si tu, doar ca mai putin pretentios. Copilul are nevoie de explicatii. Ii explici prin experimentul cu masina sau autobuzul. Primul dureaza mai putin. Bataia sau jignirile nu ajuta. Toti astia mici iubesc logica, multi adulti nu. Ca sa intelegi de ce A duce la B e nevoie de o explicatie logica. Sau palma si o sa fie mereu cu capsa pusa, respect din parti etc
Nu-s multe femei pe aici ai intuesc ca Andreea nu-i mama, dar are o gandire sanatoasa, lucru rar la femei. Prima palma ele o dau, barbatu apare mai tarziu 3-4 ani, deh femeia tanara mama e un animal prost. Poate d-asta si pedeapsa in codul penal este mai mica pt cand isi omor pruncii.
intuiesc, omoara … 4 dim.
ce bun era un rss functional ca moda siteurilor ce fura continutul a trecut. si in dreapta la ultimele comm sa fie aratate ultimele 20. Mereu se comenteaza la postari mai vechi. Sau sa se poata bifa abonare la comm sub campul de completare. In fineee
Femeile sunt un animal prost la orice varsta, nu e ca si cum mai poti invata la 40 ce n-ai stiut la 20, cand prea tarziu.
Si da, din cate stiu eu, mereu, culmea, alea care ar trebui sa aiba tact, comunicare, cacat pe bat, sunt cele care se enerveaza instant si-s pocnesc copii fara sa le explice nimic sau explicatii penibile “eu stiu mai bine”(prin care intelegem ca nu e o argumentare).
M-am saturat de toate proastele in Spania(in Romania e norma, nici nu mai discutam, se considera normal). Nu e parc dinala sa nu auzi romanca urland si copii plangand, cot la cot cu copii de negru sau negru de nisip(astia urla ceva mai grotesc pe limba lor).
Nici aia din America Latrina nu si-i bat.
Din cate am inteles rata de natalitate e pe minus, asa ca mult noroc inainte. Cu putin noroc, aia fatati in alte tari or sa prinda de la scoala alta educatie.
Vremurile alea au cam trecut . Sigur sustin idea. E absolut corect. Dar cred ca in tara asta , e functionala cam pana la liceu asa. Daca predai la liceu in stilul asta ,pleci singur din invatamant , ca nu merita sa-ti iei bataie pe strada , sa fii bagat in sac si folosit pe post de sac de box, sau, pula mea, ce dubiosenii am mai auzit eu de prin Bucuresti, asta pentru salariu – maruntis. Asta ca sa nu zic ca ai putea pleeca subminat de director , dirigintele elevilor care vin cu lozu’ and shit. Sau de ce nu , de vreun inspector. Ajungi sa primesti tu mai multe extemporale decat elevii , daca nu te conformezi :).
Poate 3 sferturi dintr-o clasa. Restu’s animale si vor cauta sa te-mpunga.
Bullshit , daca nu cumva cresti o cartita , copilul la 5 ani stie ce e in neregula sa vorbeasca. Isi da seama fara sa stie exact ce inseamna cuvintele. Sigur ca te poti trezi cu el spunandu-ti asta odata . Dar invata destul de repede ce ii e permis sa spuna si ce nu. Atat timp cat fie-mea foloseste trecutul oltenesc doar in casa , in timp ce la gradinita sau prin lume face automat switch in modul “perfect compus” , ca stia ea ca e preferabil sa vorbeasca asa , cred ca un copil stie cand e teribil in exprimare, la 5 ani.
Ba, de ajutat ajuta. In sensul ca decat nimic…
Sau daca ai un copil ca mine , caruia ii explica tac’so de cateva ori, gen: ” ba tata , nu fa asta ca pula mea n motive “.
Si dupa ce faci o ia de la cap si te intreba: “ma , nu ti-am spus sa nu faci asta ? De ce? ”
Si fiu’so zice : “Asa vreau . Si n-ai ce-mi face. Si poti sa ma si bati ca tot n-ai ce-mi face. Si daca nu-ti convine du-ma la casa de copii sa aiba statul grija de mine.” Asta pe la varste gen 8-10 ani. Sigur ca iubeam logica. Doar logica mea, iar de restul ma durea in pula. Ca si-acum. Doar ca, logica la varsta aia imi mai punea si viata in pericol.
Si cam stiu cum e cu mecanismul recompensei cu care dresezipana si animalele fara sa le bati, dar,crede-ma , ca sunt cazuri in care parintii nu prea au ce recompense sa le ofere copiilor pentru a le stimula comportamentul , nici de ce sa-i priveze pentru a-i corecta/ pedepsi. Ca sunt privati deja. Crede-ma , ca am vazut asta , partial am trait.
Ii stingi televizorul , daca ai televizor. Ii iei tableta/ telefonul , daca are . Jucariile la fel. In unele cazuri parintele n-ar putea sa-i spuna decat , ba daca nu esti cuminte te las in pula goala si nu-ti dau de mancare.Aaa sau stai , ca sunt si cazuri cand sunt deja in situatia asta. Sunt sigur ca logica functioneaza foarte bine pentru copiii aia.
https://www.facebook.com/photo.php?v=1530806127138761 <- oare pe asta cate palme l-ar fi ajutat ?
Au mai incercat unii (re)educare prin bataie si rezultatele nu au fost grozave, dar am auzit ca tehnica aia cu electrosocuri ar da rezultate.
@orbu
E la varsta in care invata cum functioneaza lucrurile, pe cont propriu, d-aia.
Asta e o problema cu statul. Ati vrut scoli pe banii pe statului, acuma va trebui sa castigati si cu statul, si cu copii.
Pentru ca, da, la scoala invata ca n-au autoritatea sa-i bata profesorii si ca trebuie cineva sa le sufle in cur gratis.
De asemenea, e o lipsa a barbatilor barbati in invatamant. Ce-au mai ramas sunt profesori de sport si de religie, lucru foarte insuficient. Unul nu e suficient de inteligent cu cuvintele, celalalt e complet degeaba.
Cam lipsesc barbatii barbati din societate. Cei mai multi sunt niste fagoti, cum sa nu-i injure ala de 4 ani?
Pai nu e nicio problema aici. E absolut normal. La scoala , profesorii n-au autoritatea sa bata copiii. Ca daca-mi bate vreun profesor copchiii, Cypres a fost baiat cu bun simt cand si-a exprimat intentiile lui de dentist.
Eu n-am bun simt!Eu ii torturez copiii lui, in stil Visinescu, si-l leg sa se uite la ei. Si daca n-are boraci, am grija sa nici nu aiba vreodata , ca nu merita. Si daca copiii lui au 30 de ani tot aia fac.
Si dupa aia il dau si-n judecata si-i cer daune si sa fie exclus din invatamant. Asta ca sa fie clar ca sunt impotriva violentei si ca imi caut dreptatea in justitie si nu suunt un Fane Vigilentu’. Partea cu tortura face parte din procesul de educatie. E o lectie invatata.
Sau sa-ti spun cat era penibil cand mi-o furam ca o vita ,de la profu’ de mate (directoru’ ) , gen in clasa a Xi-a ,la varsta la care puteam sa-i rup capu’ la propriu, dar nu-l umflam ca aveam discutii cu tata , gen ” aoleo cum sa bati profesori” , “mor ” , “fac infarct aici”, “chiar in halu’ asta ai ajuns, tu bati pe toata lumea?” , “vrei sa-ti ratezi viata?”, ” Tu crezi ca eu am bani sa te mut pe tine la alte scoli?” . Mai pleznea si gagici, din cand in cand , nu chiar des asa!
Ba, Orbule, eu nu stiu din ce familie vii tu, da’ ceva era in neregula.
La mine-n familie era in regula sa-i bati pe aia care nu faceau parte din familie. Aveam un vecin in Romania. Si pula mea, l-am inundat (da, faimosu’ domn B) intr-o zi. A lasat tata apa curgand si-a plecat. Maica-mea dormea, eu la scoala, alea.
Si-a venit ala in lipsa noastra si-a facut un scandal cu spasme la usa, zbierand la maica-mea.
Urmarea a fost ca s-a infuriat tata cumplit pe mine, ca de ce l-am troznit eu inaintea lui (plm, am venit eu mai repede de la liceu decat el de la lucru, sloboz), ca eu inteleg ca lumea se asteapta de la el sa-si apere nevasta si cum arata ca pana sa-l calce el in picioare l-am agatat eu in cui? Ce-o sa zica restu’ vecinilor ca l-am pocnit eu intai?
In alta zi, cand eram mai kinder, asa, a pocnit-o o pizda pe sora-mea, dupa care s-a dus sa se aseze pe gard si sa-si balangane picioarele. Si mi-a scapat din greseala un uppercut in muia ei de s-a dat peste cap si-a dat cu capu’ de asfalt. Si dupa ce mi-a facut tata o morala de n-am inteles nimic din ea de fata cu toata lumea, m-a luat intre patru ochi sa-mi explice ca data viitoare sa dau la stomac, sa nu las semne, ca-i mai bine decat sa-i sparg capul si se poate nega dupa. Si, bineinteles, “dar in general sa stii ca nu-i frumos sa dai in in fete”.
Dintr-o familie de muncitori fricosi, comunisti, cu educatie medie si cu relativ putina experienta de viata. ” Vrei sa te stie lumea de bataus ?”. Si da, ceva era in neregula si-n familie ,si mai ales cu mine ( dupa standardele lor) , ca din clasa 1 pana in clasa 8-a primeam avertisment de scadere a mediei la purtare trimestrial. Doar pentru ca pocneam pe careva. Gen nu ma opream pana nu-i vedeam plini de sange , sau pana nu ma umpleam eu. Si eu n-am lovit niciodata primul ( in scoala).
Dar asa era acolo. N-ai voie sa bati pe nimeni.N-ai voie sa te aperi . Asta daca ai pretentii de elev educat cu media zece la purtare.Tre’ sa fii vita proasta , sa iei bataie de la toti , sa te plangi, sa ti se spuna ca tot tu esti de vina daca te-a batut careva , ca nu e ala nebun si are ceva cu tine fara sa-i faci tu nimic. ” Doar prostii se bat. Ce tu esti prost? “.” Tu sa lasi golaneala si sa pui mana pe carte , ca daca vrei bataie , iti dau eu bataie!”
Gen tata ma umfla ( printre altele ) ca sa nu-i mai bat pe altii , ca venea prea multa lume la el la poarta si ma reclama ca le alerg copiii cu cutite, topoare si alte unelte de la tara.
In clasa a 9a , parca, voia sa ma bata( tata) nu mai stiu exact de ce – era la modu’ imi zicea: “ma’ termina ca te bat acu'” si eu tineam cu “nu cred” . Intr-un final a cedat nervos si stiu ca l-am luat de mana si i-am spus sa se opreasca , ca de ceva vreme ma abtin cu greu sa nu ii fut vreuna, cand se poarta ca un dobitoc. Si a inteles. A tacut si a plecat. Nu ma asteptam. Nici macar n-am mai avut vreo discutie pe ton ridicat cu el de-atunci.
Dar n-a reusit niciodata sa inteleaga ca nu conteaza cine te abuzeaza, tre’ sa te aperi. Asa e la tara: Nu poti sa bati profesorii ca te exmatriculeaza, nu poti sa bati militianu’ ca te leaga, nu-l bati pe popa ca te blesteama.
Doar ei pe tine! Si daca se poate , sa fie beti can’ ti-o trag in muie.
Ba da stii ce? Multa lume e asa. Nu-si invata copii sa se apere, ba din contra. Daca opun rezistenta ei sunt de vina. Si nu toti sunt descreirati ca mine, cei mai multi accepta asta si traiesc asa ca vitele bolande, si te trezesti ca la 18 ani arata si se comporta ca aia cu bacu’ de care radeti in celalalt post.
Eu am vazut d-astia asa cam multi.
1. NU e ok sa-ti bati copilul, poti sa-l disciplinezi si prin alte metode (sunt pe net sute de articole), nu suntem barbari in plm daca tu ii oferi violenta el o sa dea violenta mai departe.
1.1 Daca tu crezi ca violenta este SINGURA sau PRIMA metoda de a disciplina un copil inseamna ca esti un comunist si sper sa-ti cada coaiele.
2. Sunt de acord ca daca-ti protejezi copilul prea mult nu e bine, dar nici sa-l lasi sa faca toate ca “poate traieste si invata”, il educi, bai DERP nu e bine sa fumezi iarba si sa te arunci in Dambovita cu un fier de calcat legat de capul tau. bai DERP vezi ca acolo e curent si daca bagi degetele crapi.
3. Fiecare se imbraca fix cum vrea pula/pizda ei sa se imbrace, e o alta generatie, o alta mentalitate,
4. Eu personal sunt un barbat care nu schimba o priza, sunt “rusinat” de asta? nu in plm, nu m-a tentat deloc sa-mi bat capul cu asta, da am ajutat la carat un pat de colo pana colo dar nu singur. Am invatat ceva pe care sa fiu bun, si pe care sunt platit bine si ma doare-n pl de restul lucrurilor.
4.1 Asta e mentalitate de roman, ca suntem buni la toate, s*a stricat chiuveta, HERP lasa ca nu chemam un instalator, o repar eu, trebuie sa punem gresie pe balcon, lasa derp ca si asa ai tu weekendul viitor liber. MUIE ! ma doare-n pula de ce trebuie facut, eu muncesc pe rupte pentru mine sau pentru unu care se imbogateste pe urma mea si cand ajung acasa vreau sa o ard fancy si sa ascult NIGHTWISH in timp ce dau o muie nu sa-mi bat capul cu ce pula mea voltaj este la priza masi
Eu pledez pentru corectia fizica da’ dupa ce odrasla face vreo 14 ani asa, ca sa nu dai cu jumate de palma, cu menajamente sa nu-l spargi!
Nu fratzie, sa-l arzi cu simt de raspundere! Mai ales cand ridica mana sa o loveasca pe ma-sa ca nu i-a dat bani sa mearga in club gen sau de exemplu cand sofeaza fara permis gen (ca subsemnata odinioara- nu mi-am luat bataie niciodata dar eu pe mine m-as fi batut atunci grav. Doar mi-au zburat pe la ureche vreo doua volume de Balzac cand i-a ajuns lui tata la urechi tarasania 🙂 )!
Aia mici nu cred ca pricep ceva din bataie. Sincer. Adica mai mult decat frica/teroare n-ai ce sa sadesti in capul unui tisti- bisti mai mic de 14 ani. Pentru segmentul de varsta sub 14 ani chiar cred in exercitiul ala de rabdare, consecventa, disciplina, puterea exemplului, demonstrate de parinti.
Daca alea nu merg atunci e clar ca odrasla e defecta dn fabricatie si trebuie asistata medical pe motiv de ADHD/autism/schizoidie infantila/ sau abandonata si inlocuita cu alta odrasla viabila, de preferat neconceputa la betie si monitorizata atent pe toata perioada vietii intrauterine.
Adica trebuie aceptata ideea ca la unii nu merge nici un fel de demers educational si asta este. Plinge mama-sa in genunchi- el se caca pe el de ras ; il bate tac-su de-l stinge, el rade dupa fiecare palma; e constient ca o s-o sfarseasca rau dar el o arde intr-un ‘carpe diem’ desantat. Ala in cel mai fericit caz ajunge un infractor vanat de alti infractori.
Si oricat de tare ne-ar placea noua sa ne raportam la generatiile noi, nu prea avem mare lucru in comun cu ei ( ma refer la generatiile care au acum trezeci versus bacalaureati) Scoala nu mai e aceeasi pe motiv de saracie, haos total, nivel de exigenta diferit, calitatea corpului profesoral, perioada pre smartphone versus perioada smartphone/facebook.
Am o fosta colega de liceu actualmente profesor la liceul pe care l-am absolvit. Imi povestea ca le spune elevilor subiectele pentru lucrari anticipat ca sa evite rahatul cu copiute (si nici asa nu reuseste sa-l evite uneori) doar ca sa-i faca sa invete macar un pic.
Apoi directiunea pune presiune pe profesori sa nu cumva sa lase pra multi corijenti/repetenti pentru ca pierd finantarea si clasarea in topul liceelor de profil (?!) Si partea trista e ca atunci cand te pui in locul acestor copii, te intrebi daca la randul tau ai putea sa te concentrezi la invatat cand stii ca ai tai o ard pe somaj, intelegi ca inveti ceva inutil, cand ajungi sa nu-ti mai pese de viata in contextul social actual in care iti faci planuri de pe la 16 ani s-o tai in strainataturi. Nu, pe bune, adica s-a ajuns la un nivel de nepasare fata de viata fara precedent!
Mergea pe’ vremea noastra’ sa ameninti cu corijente, repetente cu scaderea notei la purtare pentru ca multi puneau botul dar acum spune-i unui elev sa vina cu parintii la scoala(lol, care parinti, aia plecati in Spania?)sau sa iasa afara din clasa ca deranjeaza ora? Pai ride ala cu clabuci si mai trece si pe la secretariat sa ceara o cafea!
Asa ca idee, o chestie extrardinar de benefica pe care am avut-o eu pe perioada scolii a fost sportul. Nu eram scoala cu profil sportiv, ulterior am urmat liceu theoretic dar aveam echipe de handbal si baschet si profi misto. Era foarte tare la antrenamente, era foarte tare sa fii incurajat din tribuna si era foarte tare cand era competitie. Asta ne-a indus asa un tonus general bun, ceva disciplina(nu din cale afara dar destul cat sa..) si parca aveam motivatie si in rest, in sensul ca mergea si niscaiva caimac de invatatura pe acolo. Plus ca toata energia aia ‘malefica’ care vine din plictiseala era canalizata in a le da la cap celor din echipa adversa gen.
Un singur lucru am de spus. Ca tata, nu-ti lovi niciodata fiica. Nici macar o palma. Este absolut oribil sa iti iei bataie de la tac-tu, ca fata.
Sigur ca ar fi mai bine sa nu se ajunga niciodata la bataie, da’ uneori se mai intampla. Ca fata, de la ma-ta mai merge sa iti iei una peste bot/pe ccoasa, de la ambii daca esti baiat, iar mai merge.
Dar ca tata sa iti lovesti fata e no-no.