Planeta maimutelor – Vodafone, Orange, Cosmote

Spuneam mai devreme pe facebook despre cum eram pe-o terasa goala – singurul client. Tot ma duc acolo si-mi iau 2 cafele (la 13.9 lei bucata), sa stau pe wifi. Nu ca mi-ar placea, da’ merge mai bine telefonul decat laptopul.

Daca tot am vazut ca-l sictiresc pe chelner ca-i deranjez siesta si tot am vazut o tona de reclame cu 4g, de enspe ori mai mult net, am zis sa rezolv problema si sa ma duc sa-mi iau un sim cu net. N-ar trebui sa fie prea greu. Am intrebat pe facebook, cica orange si vodafone au 4g. Bun.

Am fost la vodafone. Aveti ceva cartela cu internet, ceva pe 4g? N-am apucat sa termin intrebarea, mi-a taiat-o scurt nea caisa de la vanzari: doar abonament. Cu o privire de-aia “urmatorul!”

Am fost la orange. Aveti ceva cartela cu…Mda, la 5 euro, 1 giga. Va ajunge o luna, stati linistit. Da, eu vreau doar pe o saptamana, dar as cam porni skype stiti? Pai puteti sa-l tineti pornit o saptamana, va ajunge 1 giga. Sa mori tu. Bine, revin imediat, domnisoara.

Intru la cosmote. Aveti cartela cu ceva internet, 4g? Sigur ca da, la abonament, nelimitat, de mare viteza! Super, da’ stiti, eu stau in tara o saptamana. Pai, puteti sa va faceti abonament. Da. Pentru ca are atata sens. La astia am asteptat vreo 20 de minute, ca era in fata mea un imbecil care lua o chinezarie pentru fiica-sa, gen telefonu’ yezz, care costa un leu la abonament. Si da-i cu formulare, hartoage, mai povestea cu vanzatoarea despre fiica-sa, da, da, si eu am o fiica, si ce repede cresc, sa vedeti, ca-mi spunea si mie tata…

Ma intorc la orange. Mai stau nitel, ca era in fata mea o tanti de vreo 900 de ani, care dorea un telefon la promotie. Dar nu-i placeau astea cu touchscreen. Vroia cu taste. I-a aratat vita de la casa un telefon de-ala cu abc, def etc. Nuuu, nu tastatura de-astea. dar de care? De-ailalta. Aha. Ii arata un blackberry. Nu de-asta, domnisoara, de-ailalta! De care??? Ii arata tastatura de la PC. DE-AIA. Sigur. Ca nu. Dar trebuie sa aveti unul la promotie. Zece minute s-a certat baba cu vaca. TREBUIE SA FIE.

Pleaca baba. Se uita vaca la mine. Deci, va dau cartela? Da, va rog, un microsim. Un ce? Micro sim. Pentru ce? Pentru telefon, domnisoara, va rog. Aaa, pai n-am decat simuri normale. Da’ va pot vinde unul. Pai, minunat, dar ce sa fac cu el? Pai, il taiati dumneavoastra pe ce masura va trebuie.

Bai, Vodafone, Orange, Cosmote, va spun sincer si de la obraz: sugeti pula, iar angajatii vostri sug puli de magarusi morti de herpes. Serios. Va spun de la obraz. Cele mai jalnice companii sunteti. Daca intru intr-un magazin Orange (EE) /Vodafone din UK, nu trebuie sa astept 20 de minute dupa cineva, ca-s 3-4-5 angajati. Voi inchiriati cate-o baraca de-asta imbecila si angajati o pizda proasta. Toti trei, nu-i unul mai destept ca altul. Si toate pizdele astea nu merita un job, nu merita nici macar o muie. N-ajunge ca-s proaste ca dracu’, sunt si spaima pulii, de mi-e teama sa vorbesc cu ele. Asta daca ar avea timp pentru mine si n-ar fi ocupate sa discute promotii inexistente sau cat de repede cresc copiii.

Si, serios, 2014, nu avem microsim? Serios-serios? Ma iertati ca mi-am luat un telefon care merge cu microsim, ca n-am avut un leu sa-mi iau de-ala smecher yezz? Tara de mana a patra, companii de mana a cincea. Va spun de la obraz, cu respect, sa-mi sugeti pula. Toti trei, impreuna cu clientii vostri. Dar cel mai mult sa-mi suga pula Orange, in timp ce Vodafone si Cosmote se uita. Pentru ca sa moara ma-ta, Orange, ca poti tine un videocall de-o saptamana pe un giga de trafic. Sa moara ma-ta-nfipta. Cand termina Orange, sa-nceapa Cosmote. Si sa-mi suga pula un an intreg, chit ca se satura dupa o saptamana. Vodafone vine la urma. De ce la urma? Pentru ca la asa angajati, meritati doar resturi de pula, ma. De-aia.