Exact aceleasi senzatii le am cand ajung prin Bucuresti. Cu toate ca stiu la ce sa ma astept, sunt surprins de fiecare data de efectul de turma, orasul gri, gropile si imbulzeala la orice. Simt cum imi creste adrenalina la intrare in Baneasa. Dar cand pornesc spre casa, parca si masina freamata vesela spre Otopeni si tinde sa depaseasca viteza normala de mers. Dupa Brasov incepe o liniste necesara dupa cele cateva ore/zile petrecute in Bucuresti. Incep sa pretuiesc linistea din jur. Multumesc pentru text.
poate nu stii, dar textul asta si venirea ta in Romania coincid al dracului de bine cu o asa zisa campanie a unui ziar de la noi pentru britanici “Why Don’t You Come Over?” ca raspuns la faptul ca nu ne vor la munca din 2014 🙂
Tipa asta zicea acum cateva zile ce ar vrea ea de la barbatii din Romania, si un punct din lista ei era sa aiba casa pana la 30 de ani. Iar daca n-ai, “amice, meri de fă niște bani, că iubirea nu ține de foame și responsabilitățile se învață pe drum.” Dupa o zi a dat-o la intors, ca ea de fapt nu are pretentii de-astea, doar a vrut sa demonstreze ce tarani sunt barbatii care au sictirit-o in comentarii.
Scuze ca vin aici cu o intrebare cretina, dar nu ma pot abtine sa nu o pun – poate ma ajuta cineva cu un raspuns. Cu cat timp inainte tre’ sa fie un pasager la aeroportul OTP inaintea decolarii? Chiar e nevoie de 2 ore sau 1.5 ore ar fi de ajuns? Nu am mai zburat de mult…Multumesc (si pt textul mizantropului roman amuzant si inteligent).
Stai sa vezi ce mi s-a intamplat mie la o vizita in Romania, land of Crap. Pasaportul meu mai era valbil inca un an dar am zis ca il schimb pt ca e mai rapid si mai ieftin decat in Canada ( nu mai punem la socoteala faptul ca prin asta evitam sa am de mers la consulatul romanesc din Toronto unde e iadul pe pamant). Reusesc usor sa prind o pila sa imi preia actele la ghiseu fara coada si bataie de cap. Imbecila de la ghiseu imi preia actele, formularele imi face o poza si imi imi zice sa astept 10 minute pana le proceseaza. Dupa vreo 20 de minute imi spune ca :Dvs la ultima reinnoire nu am ati predat pasaportul. Nu putem sa va facem pasaport nou pt ca pasaportul care a expirat acum 6 ani nu a fost returnat la noi. Ok zic, sa imi dati pasaportul inapoi ca oricum mai este valabil inca un an si peste 6 luni imi vine cetatenia canadiana. Imbecila de la ghiseu imi spune dezinvolt: Nu putem sa va dam pasaportul inapoi pt ca l-am distrus deja si imi arata pasaportul taiat in 2. Deja ma vedeam prizonier in Romania fara pasaport si fara posibiliatea de a ma intoarce inapoi in Canada. Noroc ca taica-mea pastrase fostul pasaport ( ala imi fusese prelungit cu ajutorul prefectului in timp ce eu eram plecat din tara ) si am reusit sa il reusit sa il returnez. Alfel cretinii aia nu mi-ar fi eliberat un pasaport nou.
Nu chiar. E ceva de genu’ “concediul pe care trebuia sa-l iau anul trecut, da’ se pierdea anul asta”, combinat cu “parintii lu’ ondilol n-au mai vazut-o de gen doi ani”
Tipa asta zicea acum cateva zile ce ar vrea ea de la barbatii din Romania, si un punct din lista ei
Ma doare-n pula de lista ei si mi se pare ofensator ca un gremlin cu mecla aia vrea ORICE de la barbati. Cand arati asa, singurul lucru pe care ar trebui sa-l vrei de la barbati ar fi sa-si ridice picioarele, sa dai cu aspiratorul.
Chiar e nevoie de 2 ore sau 1.5 ore ar fi de ajuns?
Depinde cu ce companie zbori. In teorie, ar trebui sa fii in aeroport cu o ora inainte de zbor, pentru checkin. Daca stii ca o sa fie coada acolo, du-te cu 1.5h inainte.
Sunt complet de acord cu tot ce ai scris si ma bucur asa de tare pentru flegma din freza babei, pur si simplu imi tresalta inima.
Am nimerit candva langa doua babe in avion, care nu-si mai puteau desface centurile si lumea deja era in picioare, se dadea jos, ele disperate si panicate gesticulau si zbierau la mine sa le ajut sa-si desfaca centurile. Iti dai seama, sa ramana ultimele in avion, ce oroare!
Mai demult, eu cu frate-meu cand eram printr-un aeroport din strainatate, ne jucam “Ghici care-i roman”. La jocul asta n-ai cum sa pierzi. Se vede de la 100 m.
Eu nu imi dau seama cum de a vazut Manowar valize la romani(chiar si colorate), ca eu am observat ca aveau sacose fosnitoare la imbarcare, in timp ce toate celelalte natii aveau valize negre pe post de bagaj de mana. Se cunostea terminalul de Romania de la 500 de metri.
Alta chestie, o tipa manca in avion o chestie foarte mirositoare, un jambon feliat scos dintr-o punga, cu o paine intreaga scoasa dintr-alta sacosa. Nu m-a deranjat prea tare, dar atragea atentia, nu era nici discret si nici macar vag elegant sa mananci asa ceva la 10 cm de un strain, in avion.
La aterizare, evident, aplauze, scos centurile, ridicat in picioare si ingramadit pe coridor inainte sa se opreasca avionul.
pai vad ca nu s-a schimbat nimic spre bine…
in ’96 ma intorceam in romania via amsterdam. poarta pentru bucuresti era la capatul pulii, nu m-am prins initial de ce. odata ajuns, mizerie ca in piata, hartii pe jos, gemeau pana si scrumierele de gunoi. ma taia si o cacare, asa ca intru in buda alaturata terminalului, unde deja venise apocalipsa: diaree spreiata pe colac, o buda deja infundata cu hartie si cacat, iar la pisoare pus un anunt in romaneste: pisati-va pe musca, gen.
si pula mea, cine calatorea in ’96 in Europa, cand iti trebuiau bani si vize si mortii ma-sii, doar lumea “subtire”, nu?
@aurache:
Terminalul de Bucuresti pe Schipol tot in pula calului a ramas. Despre mizeria de la buda, se prea poate sa fi fost si de sorginte olandeza (tot Amsterdamul miroase ca o buda turceasca). In schimb, ce am observat,pe aeroport is o gramada de loseri ambulanti care te acosteaza cu textul “Sir, can you spare 10 euros so I can book a hostel room?”. Intamplarea face ca in ultimul an fost de 4-5 ori pe Schipol(aveam escala, nu ma dau in vant dupa Amsterdam) si de fiecare data am fost acostat de un mosulica cu accent scotian(la interval de un an) cu acelasi text si de un pulache polonez(asta e mai nou, l-am zarit prin dec.2012 si la inceput de ianuarie anu asta). Deci baietii traiesc binisor din asta.
Fac si eu o paranteza apropos de babe. Anul trecut, in iarna,un avion intern, prin Timisoara cred, a iesit de pe pista si s-a infipt in nametii din camp. Echipajul, foarte calm, a inceput sa urle: Miroase a cherosen, eliberati avionul. S-au deschis usile de urgenta si astia au inceput sa sara buluc in camp. Si apoi apare o baba la stiri care se vaita, ca handralaii aia mari i-au sarit in carca si i-au rupt oasele. Dar ea era prima la usa de evacuare.
In rest, multe aspecte din post mi se par tendentioase.
@Ana_Karr, imi si imaginez baba facuta sanie, eu asa as fi facut, i-as fi sarit in carca cum ii sare nepotul pe pensie.
Probabil se imagina parasita acolo pe camp, cum se indragosteste de un tanar si o fute ala pe namete, cum se bate cu celelalte pizde batrane pe vanatul adus de tinar.
Nu stiu de ce dar am ras 30 minute la fraza asta ” baba la stiri care se vaita, ca handralaii aia mari i-au sarit in carca si I-AU RUPT OASELE.”
17 nov 2012
Frankfurt, zborul spre romanistan.
Avionul bineinteles ca nu este garat la terminal. Imbulzeala, copii, valize, toate alea.
Vine autobuzul. Astept sa se urce disperatii, urc in autobuzul numarul trei sau patru. Avionul garat la capatul aeroportului, am facut cam 15 min cu autobuzul pina la avion. Am loc la geam, exact deasupra trapei pe unde se incarca bagajele. Bagaje care nu se mai termina, zici ca vin toti de la capatul pamintului. Absolut toti cu niste imensitati, intra lejer in fiecare valijoara 5-6 chinezi netransati. Ma uit cum se chinuiesc lucratorii sa indese valizele, dar cu toata bunavointa lor, vre-o 25 de valize ramin in carucior, pur si simplu nu mai intra.
In avion, aceeasi poveste, sertarele de sus gem de bagaje, sub scaune full, iar stewardul disperat a dat aprobare unora sa-si puna “bagajelul de mina” pe ultimele locuri la coada avionului, ca sa aiba loc cu caruciorul pe culoar.
Bineinteles ca se comunica la jdemii de locuri distanta prin discretele ragete, boracii urla, babele urla si mai tare ca sa-i acopere.
In opt ore de zbor din Luanda pina in Frankfurt, intr-un avion plin cu negrii si ceva copii mici, n-am auzit un sunet.
Care a avut chef de stat la povesti cu ceva cunoscut, pur si simplu a facut schimb de locuri, civilizat si calm.
Pai daca si angolanii au ajuns mai civilizati decit noi…
d@nn, e cu dus-intors ce spui. Zborurile din si catre Africa si cateva tari din Asia, precum India, Myanmar sunt de-a dreptul groaznice. La serviciul de wet towel, incearca sa il manance, iar la platoul de mancare, folia cu care este invelit castronul, incearca sa o manance si pe aceea. Cazuri bune. Cazurile rele sunt cele in care se caca si se pisa pe culoar, sau chiar la picioarele scaunului unde stau. Se sigileaza zona intr-adevar, dar imagineaza-ti putoarea..
N-am nimerit niciodata babe dar ca zburator cu capsunari am constatat ca de obicei sala de asteptare e plina cu o juma’ de ora inainte de zbor si cu vreo 10 minute inainte de imbarcare cand vine o pizda dinaia sa aprinda terminalele pt verificare bilete, oile sunt deja in picioare.
Degeaba striga un muie ca locurile 1-14 in fata ca sa nu aglomereze taranii, 20-25 sunt primii.
Cele mai strambe sinistre in care nu pot sa-mi imaginez cu si-a putut baga cineva pula vin cu un minunat puradel si un spaniol chel de brat ca na, si-au gasit si ele un barbat care le apreciaza corect cu un salariu mare si sa-l vada si soacra la tara pe fraier.
Dupa care 3 ore de urlete si plansete.
Dupa ce ca se inghesuie cate 30 de Mario Carici sa intre ei primii in avion, au diverse probleme in a urca bagajele alea de 50kg la inaltimea lor de 1.6, plus ca n-or sa-si murdareasca ei hainele de armani cu transpiratie acuma, ce vrei.
Poti sta linistit 20 de minute pana reusesc aia sa inchida usile la compartimente.
Cand vine mancarea incepe circul, gen eu cutit si furculita, gen romanii deja au golit tot ce se putea si se scobesc in dinti cu minunat sonor.
Cam atata. Buna idee sa va feriti de cafea sau alt diuretic, baile au mirosul specific dupa vreo 5-10 minute de la decolare, ca au ramas cu cacatul in cur sa nu cumva sa piarda avionul maica.
Tara frunzei. Mai bine puneau niste bannere la toate granitele, aeroporturile si porturile existente: “Voi cei ce intrati aici, lasati afara orice speranta”. Iar ca nota de subsol niste randuri lungi dar scrise marunt, care sa comunice ceva gen “aveti grija la buzunare. si la taximetristi. si la maidanezi. si rahatii de caini. si la rahatii lor de stapani. si la canalele fara capac. si la gropi. chelneri. valutisti. politisti. si la tot ce misca in general. Chiar si asa, tot ti-o vei fura”.
Ca fapt divers, acum vreo 5 minute m-a intrebat firefox daca nu cumva vreau sa ma protejeze impotriva site-urilor malitioase si sa ma redirecteze pe “translate.google.ru”, ca aparent cu .ro am gresit adresa. 😆
vrei sa-mi zici ca nu mai e mirosul ala superb de cacat cu transpiratie atunci cand iesi din avion ? de fiecare data cand am fost in tara chestia aia m-a socat, nu pot sa cred ca nu mai IE
Ba cauta în pula mea alta tara… acuma pe bune si cel mai serios: Pleaca si tu în PLM în Germania: Au autostrada si masinute ok… nu buburuze si englezoaice urâte.
Anglia este o tara anosta despre care nu prea poti spune mult înafara ca aia de acolo sufera de NAIVITATE DUSA LA EXTREM.
Cam atâta: Eu simt o durere în inima când revin în anumite orase: Adica parca îmi vine greata asa de tare de parca îmi vine sa vomit pe ele!
Tara asta este frumoasa când esti bogat si îti faci cumva o casa undeva IZOLAT: Într-o pestera, într-o padure, adica departe de orice alt animal!
Cam atata: Vad ca aerul de Romania parca te face mai uman… in anglia prea esti fara vreo grija si este nasol!
Da, Romania in splendoarea ei.
Cred ca conteaza mult cu ce companie zbori. Eu nu am intalnit faze nasoale la zboruri, insa descrierea de la restaurant e deja-vu. „Bucuresti oras frumos” mai are si aerul de cenusiu-murdar-agresiv, ceea ce face reintoarcerea acasa nu prea fericita. Da-ne si noua niste ponturi despre cum se fac CV acceptaile pt UK. Am si eu o curiozitate.
Vorba multa… ba mai traieste? Ce mai vrei?
Am un nene care lucreaza la Dacia, altul la Ford… sa zicem ca dupa ce mi-au spus astia nu cumpar Dacia/Ford in viata asta.
Asa si cu Avioanele astea… bre sunt ca rahatul: Daca faci caca in avion caca ala probabil o sa cada din cer cu o viteza direct proportionala cu muia care i-o trag aluia care este asa de plictisit sa citeasca mesajul asta…. AHAHAHA
Dar tocmai mi-am dat seama ca n-am ce cauta aici. (excerpt din about page: “ce nu am chef să văd: oameni ale căror idei se bat cap în cap cu ale mele”)
Good luck hating Romania for the rest of your life. 🙂
@Chaika
De ce trebuie sa urasti Romania daca ii vezi partile negative si urate? Ce e cu negarea asta de clasa I?
“Nu mami nu se culca cu tati si pe mine m-a adus barza.” – fix asta e mesajul tau.
Dar banuiesc ca nu o sa imi mai raspunzi, ca nu mai intri pe aici,doar pe blogurile roz.
Deci meseriasii care “lucra” in alte tari si ii apuca subit greata cand se reintorc am un sfat: nu mai veniti! daca ceva nu iti place nu face! Cheama-ti rubedeniile sa te vada in Anglia sau in India unde lucrezi pe jde mui de USD sau EUR. SI eu am lucrat un an jumatate in Cehia si nu mi-a placut si m-am intors. SInt mandru ca sint roman, dar politicienii nu ma reprezinta stiu clar. In Cehia toti sint beti pe strada odata ce ies de la serviciu pana cand intra a doua zi al munci iar. ROmanii nu fac asa ceva. Tot in IT lucrez si eu (IBM, virtualizare, Linux Muciosoft, etc) dar imi fac timp de sporturi (de contact si fiare). IN Cehia vine un indian la mine cu nu stiu ce problema sa am futa la cap, aka sa imi paseze o sarcina de-a lui si imi spune mie ca el e englez. haha sa moara ma-ta? Englez ai? evident ca nu ii convine ca m-a umflat rasul si incepe sa croncaneasca ca rad de el ca il victimizez, bla-bla din astea de care fac ei indienii. M-au luat romanii de acolo ca i-am zis ca intai ii dropez un cap in gura si ap[oi daca rezista ii fut si un picior in plex sa vad daca ii fac fractura de stern sau nu. Eu ce pula mea sa fac acum? sa zic ca Anglia e locuita de indieni, pakistanezi si alte natii din astea infecte? desi la Londra oficial englezii sint in minoritate? NU. cand o sa ajung sa vizitez, nu sa muncesc acolo, ci doar sa vizitez voi vedea si iti mai scriu pe blog. Intre timp ultima data cand am batut un muist in Bucuresti era cu o sapt sa ma angajez in Cehia ca deh, debilul asculta la telefon o manea urmata apoi de altele. Din decembrie 2012 am revenit in tara si stii ce imi lipseste? sa bat manelisti sau ciori. de ce crezi tu? au cam disparut din peisaj. E ordine la metrou si ciorile se simt cam stingheri asa putini cum sint ei. Prefer metroul desi am masina. Cu masina fac cca o ora cu metroul 25 minute. Fratilor lasa-ti-o jos cu Romania e tara cu varcloaci si urata si jegoasa si etc. E simplu: nu iti place nu vii. De Craciun si Paste veniti sa luati potol romanesc de la ma-ta, nu? o sa mai scriu si alta-data cand mai pot, dat-mi reply si futeti-ma in gura intre timp. V-am pupat!
Nici nu stiu de unde sa-ncep. Sa-mi bat pula de faptu’ c-ai acceptat un job pe care eu l-am refuzat de trei ori (la IBM Cehia), sa-ti spun ca nu are sens sa te fut eu in gura – ca oricat de mare as avea eu pula, esti roman in Romania, nu pot sa-ti dau eu o muie mai sinistra de-atat – sa fac misto de faptu’ ca doar un imbecil ar putea crede ca dau 600 de lire pe avion pentru a manca…
Duh.
Deci meseriasii care “lucra” in alte tari si ii apuca subit greata cand se reintorc am un sfat: nu mai veniti!
Unlock with Patreon
MUIE STEAUA
Exact aceleasi senzatii le am cand ajung prin Bucuresti. Cu toate ca stiu la ce sa ma astept, sunt surprins de fiecare data de efectul de turma, orasul gri, gropile si imbulzeala la orice. Simt cum imi creste adrenalina la intrare in Baneasa. Dar cand pornesc spre casa, parca si masina freamata vesela spre Otopeni si tinde sa depaseasca viteza normala de mers. Dupa Brasov incepe o liniste necesara dupa cele cateva ore/zile petrecute in Bucuresti. Incep sa pretuiesc linistea din jur. Multumesc pentru text.
Ca de obicei misto scris articolul.
La fel iti multumesc pentru text.
poate nu stii, dar textul asta si venirea ta in Romania coincid al dracului de bine cu o asa zisa campanie a unui ziar de la noi pentru britanici “Why Don’t You Come Over?” ca raspuns la faptul ca nu ne vor la munca din 2014 🙂
Tipa asta zicea acum cateva zile ce ar vrea ea de la barbatii din Romania, si un punct din lista ei era sa aiba casa pana la 30 de ani. Iar daca n-ai, “amice, meri de fă niște bani, că iubirea nu ține de foame și responsabilitățile se învață pe drum.” Dupa o zi a dat-o la intors, ca ea de fapt nu are pretentii de-astea, doar a vrut sa demonstreze ce tarani sunt barbatii care au sictirit-o in comentarii.
Dar drumu’ acesta nu e concediu nu?? 0_O
adica concediul va fi pe la.. 0-15 grade sud/nord nu??
Mişto textul. I loled. Să mai vii pe la noi. :))
Scuze ca vin aici cu o intrebare cretina, dar nu ma pot abtine sa nu o pun – poate ma ajuta cineva cu un raspuns. Cu cat timp inainte tre’ sa fie un pasager la aeroportul OTP inaintea decolarii? Chiar e nevoie de 2 ore sau 1.5 ore ar fi de ajuns? Nu am mai zburat de mult…Multumesc (si pt textul mizantropului roman amuzant si inteligent).
lol, welcome
Stai sa vezi ce mi s-a intamplat mie la o vizita in Romania, land of Crap. Pasaportul meu mai era valbil inca un an dar am zis ca il schimb pt ca e mai rapid si mai ieftin decat in Canada ( nu mai punem la socoteala faptul ca prin asta evitam sa am de mers la consulatul romanesc din Toronto unde e iadul pe pamant). Reusesc usor sa prind o pila sa imi preia actele la ghiseu fara coada si bataie de cap. Imbecila de la ghiseu imi preia actele, formularele imi face o poza si imi imi zice sa astept 10 minute pana le proceseaza. Dupa vreo 20 de minute imi spune ca :Dvs la ultima reinnoire nu am ati predat pasaportul. Nu putem sa va facem pasaport nou pt ca pasaportul care a expirat acum 6 ani nu a fost returnat la noi. Ok zic, sa imi dati pasaportul inapoi ca oricum mai este valabil inca un an si peste 6 luni imi vine cetatenia canadiana. Imbecila de la ghiseu imi spune dezinvolt: Nu putem sa va dam pasaportul inapoi pt ca l-am distrus deja si imi arata pasaportul taiat in 2. Deja ma vedeam prizonier in Romania fara pasaport si fara posibiliatea de a ma intoarce inapoi in Canada. Noroc ca taica-mea pastrase fostul pasaport ( ala imi fusese prelungit cu ajutorul prefectului in timp ce eu eram plecat din tara ) si am reusit sa il reusit sa il returnez. Alfel cretinii aia nu mi-ar fi eliberat un pasaport nou.
Nu chiar. E ceva de genu’ “concediul pe care trebuia sa-l iau anul trecut, da’ se pierdea anul asta”, combinat cu “parintii lu’ ondilol n-au mai vazut-o de gen doi ani”
Ma doare-n pula de lista ei si mi se pare ofensator ca un gremlin cu mecla aia vrea ORICE de la barbati. Cand arati asa, singurul lucru pe care ar trebui sa-l vrei de la barbati ar fi sa-si ridice picioarele, sa dai cu aspiratorul.
Depinde cu ce companie zbori. In teorie, ar trebui sa fii in aeroport cu o ora inainte de zbor, pentru checkin. Daca stii ca o sa fie coada acolo, du-te cu 1.5h inainte.
Pentru destinatii Europene si fara bagaj la cala, 45-50min sunt arhisuficiente. Biletul de imbarcare ti-l ridici de la automatele de la intrare.
Cursele speciale (cele catre Israel ca SUA nu-i prezenta pe OTP) necesita prezenta la poarta de imbarcare cu cel putin 1h inainte sau ceva de genul…
Sunt complet de acord cu tot ce ai scris si ma bucur asa de tare pentru flegma din freza babei, pur si simplu imi tresalta inima.
Am nimerit candva langa doua babe in avion, care nu-si mai puteau desface centurile si lumea deja era in picioare, se dadea jos, ele disperate si panicate gesticulau si zbierau la mine sa le ajut sa-si desfaca centurile. Iti dai seama, sa ramana ultimele in avion, ce oroare!
Mai demult, eu cu frate-meu cand eram printr-un aeroport din strainatate, ne jucam “Ghici care-i roman”. La jocul asta n-ai cum sa pierzi. Se vede de la 100 m.
http://qkme.me/3stomj
Eu nu imi dau seama cum de a vazut Manowar valize la romani(chiar si colorate), ca eu am observat ca aveau sacose fosnitoare la imbarcare, in timp ce toate celelalte natii aveau valize negre pe post de bagaj de mana. Se cunostea terminalul de Romania de la 500 de metri.
Alta chestie, o tipa manca in avion o chestie foarte mirositoare, un jambon feliat scos dintr-o punga, cu o paine intreaga scoasa dintr-alta sacosa. Nu m-a deranjat prea tare, dar atragea atentia, nu era nici discret si nici macar vag elegant sa mananci asa ceva la 10 cm de un strain, in avion.
La aterizare, evident, aplauze, scos centurile, ridicat in picioare si ingramadit pe coridor inainte sa se opreasca avionul.
pai vad ca nu s-a schimbat nimic spre bine…
in ’96 ma intorceam in romania via amsterdam. poarta pentru bucuresti era la capatul pulii, nu m-am prins initial de ce. odata ajuns, mizerie ca in piata, hartii pe jos, gemeau pana si scrumierele de gunoi. ma taia si o cacare, asa ca intru in buda alaturata terminalului, unde deja venise apocalipsa: diaree spreiata pe colac, o buda deja infundata cu hartie si cacat, iar la pisoare pus un anunt in romaneste: pisati-va pe musca, gen.
si pula mea, cine calatorea in ’96 in Europa, cand iti trebuiau bani si vize si mortii ma-sii, doar lumea “subtire”, nu?
Daca nu uitai sa scrii despre fosta sotie si soacra, iti dadeam 11 pe articolul asta.
Mda, am uitat sa mentionez aplauzele de la aterizare. N-au lipsit nici ele, nici mecla lu’ Ondilol de “what the fuck?”
@aurache:
Terminalul de Bucuresti pe Schipol tot in pula calului a ramas. Despre mizeria de la buda, se prea poate sa fi fost si de sorginte olandeza (tot Amsterdamul miroase ca o buda turceasca). In schimb, ce am observat,pe aeroport is o gramada de loseri ambulanti care te acosteaza cu textul “Sir, can you spare 10 euros so I can book a hostel room?”. Intamplarea face ca in ultimul an fost de 4-5 ori pe Schipol(aveam escala, nu ma dau in vant dupa Amsterdam) si de fiecare data am fost acostat de un mosulica cu accent scotian(la interval de un an) cu acelasi text si de un pulache polonez(asta e mai nou, l-am zarit prin dec.2012 si la inceput de ianuarie anu asta). Deci baietii traiesc binisor din asta.
Plin de adevaruri articolul tau, dar sa stii ca e mai bine in romanica > http://www.gandul.info/news/why-don-t-you-come-over-raspunsul-gandul-la-campania-britanica-nu-veniti-in-anglia-10528548
Fac si eu o paranteza apropos de babe. Anul trecut, in iarna,un avion intern, prin Timisoara cred, a iesit de pe pista si s-a infipt in nametii din camp. Echipajul, foarte calm, a inceput sa urle: Miroase a cherosen, eliberati avionul. S-au deschis usile de urgenta si astia au inceput sa sara buluc in camp. Si apoi apare o baba la stiri care se vaita, ca handralaii aia mari i-au sarit in carca si i-au rupt oasele. Dar ea era prima la usa de evacuare.
In rest, multe aspecte din post mi se par tendentioase.
wtf I just clicked on? wtf was that clip? wtf was that horror ?
@Ana_Karr, imi si imaginez baba facuta sanie, eu asa as fi facut, i-as fi sarit in carca cum ii sare nepotul pe pensie.
Probabil se imagina parasita acolo pe camp, cum se indragosteste de un tanar si o fute ala pe namete, cum se bate cu celelalte pizde batrane pe vanatul adus de tinar.
Nu stiu de ce dar am ras 30 minute la fraza asta ” baba la stiri care se vaita, ca handralaii aia mari i-au sarit in carca si I-AU RUPT OASELE.”
Robert, si eu am ras o groaza atunci, de asta am si retinut stirea.
17 nov 2012
Frankfurt, zborul spre romanistan.
Avionul bineinteles ca nu este garat la terminal. Imbulzeala, copii, valize, toate alea.
Vine autobuzul. Astept sa se urce disperatii, urc in autobuzul numarul trei sau patru. Avionul garat la capatul aeroportului, am facut cam 15 min cu autobuzul pina la avion. Am loc la geam, exact deasupra trapei pe unde se incarca bagajele. Bagaje care nu se mai termina, zici ca vin toti de la capatul pamintului. Absolut toti cu niste imensitati, intra lejer in fiecare valijoara 5-6 chinezi netransati. Ma uit cum se chinuiesc lucratorii sa indese valizele, dar cu toata bunavointa lor, vre-o 25 de valize ramin in carucior, pur si simplu nu mai intra.
In avion, aceeasi poveste, sertarele de sus gem de bagaje, sub scaune full, iar stewardul disperat a dat aprobare unora sa-si puna “bagajelul de mina” pe ultimele locuri la coada avionului, ca sa aiba loc cu caruciorul pe culoar.
Bineinteles ca se comunica la jdemii de locuri distanta prin discretele ragete, boracii urla, babele urla si mai tare ca sa-i acopere.
In opt ore de zbor din Luanda pina in Frankfurt, intr-un avion plin cu negrii si ceva copii mici, n-am auzit un sunet.
Care a avut chef de stat la povesti cu ceva cunoscut, pur si simplu a facut schimb de locuri, civilizat si calm.
Pai daca si angolanii au ajuns mai civilizati decit noi…
d@nn, e cu dus-intors ce spui. Zborurile din si catre Africa si cateva tari din Asia, precum India, Myanmar sunt de-a dreptul groaznice. La serviciul de wet towel, incearca sa il manance, iar la platoul de mancare, folia cu care este invelit castronul, incearca sa o manance si pe aceea. Cazuri bune. Cazurile rele sunt cele in care se caca si se pisa pe culoar, sau chiar la picioarele scaunului unde stau. Se sigileaza zona intr-adevar, dar imagineaza-ti putoarea..
Ma, eu pina acum am zburat de trei ori din si spre africa, si n-am vazut sa se cace nimeni pe culoar. Si nici sa faca galagie.
N-am nimerit niciodata babe dar ca zburator cu capsunari am constatat ca de obicei sala de asteptare e plina cu o juma’ de ora inainte de zbor si cu vreo 10 minute inainte de imbarcare cand vine o pizda dinaia sa aprinda terminalele pt verificare bilete, oile sunt deja in picioare.
Degeaba striga un muie ca locurile 1-14 in fata ca sa nu aglomereze taranii, 20-25 sunt primii.
Cele mai strambe sinistre in care nu pot sa-mi imaginez cu si-a putut baga cineva pula vin cu un minunat puradel si un spaniol chel de brat ca na, si-au gasit si ele un barbat care le apreciaza corect cu un salariu mare si sa-l vada si soacra la tara pe fraier.
Dupa care 3 ore de urlete si plansete.
Dupa ce ca se inghesuie cate 30 de Mario Carici sa intre ei primii in avion, au diverse probleme in a urca bagajele alea de 50kg la inaltimea lor de 1.6, plus ca n-or sa-si murdareasca ei hainele de armani cu transpiratie acuma, ce vrei.
Poti sta linistit 20 de minute pana reusesc aia sa inchida usile la compartimente.
Cand vine mancarea incepe circul, gen eu cutit si furculita, gen romanii deja au golit tot ce se putea si se scobesc in dinti cu minunat sonor.
Cam atata. Buna idee sa va feriti de cafea sau alt diuretic, baile au mirosul specific dupa vreo 5-10 minute de la decolare, ca au ramas cu cacatul in cur sa nu cumva sa piarda avionul maica.
Tara frunzei. Mai bine puneau niste bannere la toate granitele, aeroporturile si porturile existente: “Voi cei ce intrati aici, lasati afara orice speranta”. Iar ca nota de subsol niste randuri lungi dar scrise marunt, care sa comunice ceva gen “aveti grija la buzunare. si la taximetristi. si la maidanezi. si rahatii de caini. si la rahatii lor de stapani. si la canalele fara capac. si la gropi. chelneri. valutisti. politisti. si la tot ce misca in general. Chiar si asa, tot ti-o vei fura”.
~”lasati orice speranta, voi care intrati”
Ca fapt divers, acum vreo 5 minute m-a intrebat firefox daca nu cumva vreau sa ma protejeze impotriva site-urilor malitioase si sa ma redirecteze pe “translate.google.ru”, ca aparent cu .ro am gresit adresa. 😆
Clar trebuie sa ne spui si noua cum se face un CV ca sa invadam Anglia.
vrei sa-mi zici ca nu mai e mirosul ala superb de cacat cu transpiratie atunci cand iesi din avion ? de fiecare data cand am fost in tara chestia aia m-a socat, nu pot sa cred ca nu mai IE
Pe Baneasa, din cate imi aduc aminte, veceul era asezat strategic langa check-in, asa ca sa stim o treaba..
Ba cauta în pula mea alta tara… acuma pe bune si cel mai serios: Pleaca si tu în PLM în Germania: Au autostrada si masinute ok… nu buburuze si englezoaice urâte.
Anglia este o tara anosta despre care nu prea poti spune mult înafara ca aia de acolo sufera de NAIVITATE DUSA LA EXTREM.
Cam atâta: Eu simt o durere în inima când revin în anumite orase: Adica parca îmi vine greata asa de tare de parca îmi vine sa vomit pe ele!
Tara asta este frumoasa când esti bogat si îti faci cumva o casa undeva IZOLAT: Într-o pestera, într-o padure, adica departe de orice alt animal!
Cam atata: Vad ca aerul de Romania parca te face mai uman… in anglia prea esti fara vreo grija si este nasol!
Da, Romania in splendoarea ei.
Cred ca conteaza mult cu ce companie zbori. Eu nu am intalnit faze nasoale la zboruri, insa descrierea de la restaurant e deja-vu. „Bucuresti oras frumos” mai are si aerul de cenusiu-murdar-agresiv, ceea ce face reintoarcerea acasa nu prea fericita. Da-ne si noua niste ponturi despre cum se fac CV acceptaile pt UK. Am si eu o curiozitate.
Vorba multa… ba mai traieste? Ce mai vrei?
Am un nene care lucreaza la Dacia, altul la Ford… sa zicem ca dupa ce mi-au spus astia nu cumpar Dacia/Ford in viata asta.
Asa si cu Avioanele astea… bre sunt ca rahatul: Daca faci caca in avion caca ala probabil o sa cada din cer cu o viteza direct proportionala cu muia care i-o trag aluia care este asa de plictisit sa citeasca mesajul asta…. AHAHAHA
Tocmai am aflat ca exista cineva care gandeste fix pe dos fata de cum gandesc eu. 🙂
@Chaika, cum gandesti tu ?
Jos Vestul. Sus România. 🙂
Dar tocmai mi-am dat seama ca n-am ce cauta aici. (excerpt din about page: “ce nu am chef să văd: oameni ale căror idei se bat cap în cap cu ale mele”)
Good luck hating Romania for the rest of your life. 🙂
@Chaika, ce iti place asa mult in Romania?
Vad ca pe websit-ul tau ai doar articole anti-Romania.
@Robert: Fals 🙂 Doar articole anti-Germania.
Te futi ?
Cred că-ți răspunde după ce termină.
Dupa ce termina de cautat in dictionar.
@Chaika
De ce trebuie sa urasti Romania daca ii vezi partile negative si urate? Ce e cu negarea asta de clasa I?
“Nu mami nu se culca cu tati si pe mine m-a adus barza.” – fix asta e mesajul tau.
Dar banuiesc ca nu o sa imi mai raspunzi, ca nu mai intri pe aici,doar pe blogurile roz.
Deci meseriasii care “lucra” in alte tari si ii apuca subit greata cand se reintorc am un sfat: nu mai veniti! daca ceva nu iti place nu face! Cheama-ti rubedeniile sa te vada in Anglia sau in India unde lucrezi pe jde mui de USD sau EUR. SI eu am lucrat un an jumatate in Cehia si nu mi-a placut si m-am intors. SInt mandru ca sint roman, dar politicienii nu ma reprezinta stiu clar. In Cehia toti sint beti pe strada odata ce ies de la serviciu pana cand intra a doua zi al munci iar. ROmanii nu fac asa ceva. Tot in IT lucrez si eu (IBM, virtualizare, Linux Muciosoft, etc) dar imi fac timp de sporturi (de contact si fiare). IN Cehia vine un indian la mine cu nu stiu ce problema sa am futa la cap, aka sa imi paseze o sarcina de-a lui si imi spune mie ca el e englez. haha sa moara ma-ta? Englez ai? evident ca nu ii convine ca m-a umflat rasul si incepe sa croncaneasca ca rad de el ca il victimizez, bla-bla din astea de care fac ei indienii. M-au luat romanii de acolo ca i-am zis ca intai ii dropez un cap in gura si ap[oi daca rezista ii fut si un picior in plex sa vad daca ii fac fractura de stern sau nu. Eu ce pula mea sa fac acum? sa zic ca Anglia e locuita de indieni, pakistanezi si alte natii din astea infecte? desi la Londra oficial englezii sint in minoritate? NU. cand o sa ajung sa vizitez, nu sa muncesc acolo, ci doar sa vizitez voi vedea si iti mai scriu pe blog. Intre timp ultima data cand am batut un muist in Bucuresti era cu o sapt sa ma angajez in Cehia ca deh, debilul asculta la telefon o manea urmata apoi de altele. Din decembrie 2012 am revenit in tara si stii ce imi lipseste? sa bat manelisti sau ciori. de ce crezi tu? au cam disparut din peisaj. E ordine la metrou si ciorile se simt cam stingheri asa putini cum sint ei. Prefer metroul desi am masina. Cu masina fac cca o ora cu metroul 25 minute. Fratilor lasa-ti-o jos cu Romania e tara cu varcloaci si urata si jegoasa si etc. E simplu: nu iti place nu vii. De Craciun si Paste veniti sa luati potol romanesc de la ma-ta, nu? o sa mai scriu si alta-data cand mai pot, dat-mi reply si futeti-ma in gura intre timp. V-am pupat!
oh, lawd.
Nici nu stiu de unde sa-ncep. Sa-mi bat pula de faptu’ c-ai acceptat un job pe care eu l-am refuzat de trei ori (la IBM Cehia), sa-ti spun ca nu are sens sa te fut eu in gura – ca oricat de mare as avea eu pula, esti roman in Romania, nu pot sa-ti dau eu o muie mai sinistra de-atat – sa fac misto de faptu’ ca doar un imbecil ar putea crede ca dau 600 de lire pe avion pentru a manca…
Duh.
De acord, lol.