Sunt unele zile…

…ca ziua de azi.

Vinerea e zi de casual pula mea. Nu mai merge baiatu’ la camasa si pantofi, ci la blugi si tricou. Da’ e o mica problema: tin cardul meu de acces in buzunarul din spate al pantalonilor. De stofa. Asa ca am ajuns la lucru fara card de acces. Glorios. Am inceput ziua stand la coada prostilor care si-au uitat/pierdut cardul de acces. Si a fost coada. Nu chiar ca la ratii, da’ nici departe.

Asa c-am ajuns mai tarziu in birou. Seful sefului sefului meu mi-a aruncat o privire otravita. Pentru ca el vine la fucking 8 aici si se asteapta ca la ora 9 sa fim deja la laptopuri si sa lucram. La ce? Nu conteaza, sa lucram. Am venit si eu mai devreme de 9. Intr-o zi cand era inchis la starbucks si n-am putut sa-mi iau cafeaua, acum vreo 7 luni. In rest, pe la 9:15 urc pentru ca da-te-n pula mea, nu-mi incep eu ziua fara sa sug niste cafea daca pula nu se poate. La privirea lui urata – nu zice nimic, doar se uita urat – i-am zambit de i-am dat hepatita. Sa-mi suga pula. De banii astia doar n-o sa vin la timp.

Un dobitoc a schimbat ceva in antivirusu’ enterprise al pizdii ma-sii. Eu lucrez de pe o masina virtuala de pe rabla mea cu windows. Evident, masina virtuala e cu linux. Evident, nu m-am mai putut conecta la nimic, ca antivirusu’ pizdii a blocat conexiunile de la VM catre oriunde. Asa, fara warning, fara mesaje de eroare. Logheaza-te pe masina virtuala si fa-ti taskurile, daca poti – da’ fara conexiune la nimic. Great success.

Alt dobitoc m-a rugat sa uploadez niste fisiere. Job de 600/zi, pula mea – copiaza de colo dincolo. A trimis o arhiva zip care contine alte arhive zip. Le-a futut astora antivirusu’ din cloudu’ mortii, ca a detectat ala zip in zip si n-a mai mers. Meserie. Intre timp, idiotul a inceput sa behaie la mine ca el se grabeste, ca pula mea. I-am zis ca o sa ma interesez si-o sa dau un mail sa aflu ce s-a intamplat. Am uitat. De vreo 4 zile. Nu-i graba. Ala a spumegat la seful lui, iar ala a dat un mail d-ala infoiat. I-am dat si eu un mail pasiv-agresiv in care i-am explicat in cei mai tehnici termeni posibili ca nu-i problema la mine. Da’ nu asa, cu “e problema la departamentul X”, ci cu “din cauza ca la fopen…”. Pentru ca stiu ca-i atehnic. Toti sunt. Ma astept la un reply mai umil cu “ne poti ajuta?”. In vreo luna-doua, cand isi fac curaj sa pretinda c-au inteles mailul, hehe. Suuuuugeti pula.

O pizda mi-a dat si ea mesaj. Ca are nevoie de alta versiune de pachet. Da’ aia n-a fost rezolvata de security. I-am zis sa-mi trimita codul, sa vad de ce nu merge. Mi-a trimis. Imbecila a inversat kmin si kmax in functie si crede ca-i de la versiunea de pachet. I-am zis ca trebuie sa studiez, ca nu-i inteleg foarte bine codul, sa ma adauge pe git in repo. Stiu ca nu stie ce-i aia si chiar daca ar avea idee, nu-i administrator si nici nu stie cine e. E OK, stiu eu – ca-s eu ala.

Am fost platit mai putin pentru ca a fost vacanta de paste – pastele ma-tii. Cu ocazia asta am aflat de la Ondilol ca astia nu-mi dau toti banii pentru ca-mi opresc bani pentru zilele de concediu si cred ca trebuie sa mi-i dea la un anumit moment. Nu stiu prea bine cand. Incerc sa aflu. Si dupa ce mi-a explicat Ondilol ca trebuie sa ma uit pe payslips, ca trebuie sa le primesc prin lege nu stiu cum nu stiu cand, i-am dat datele de acces (dupa multe chinuri) de la pisatu’ ala unde cica-s payslips. Nu a gasit nici ea ce-mi explica mie ca ar trebui sa am. Evident. Nasol. Partea buna e ca ar trebui sa-mi dea astia banii la un moment dat, cat s-o fi adunat pe zile de concediu. Muie voua, dragilor.

Partea si mai tampita e ca a inceput un nou an financiar nu stiu cand, acum, prin Aprilie. Asa ca iarasi mi-au schimbat imbecilii de la HMRC taxcode. Si acum m-au scos dator, ca am platit prea putine taxe. Ii inteleg. Si eu i-as jupui pe fraierii care lucreaza legal, hehe. Ca de undeva tre’ sa strangem bani pentru pomeni sociale, ce dracu’. Si iarasi o sa iau cu dracu’ stie sute mai putin pe saptamana pana dau de un imbecil de la ei care sa-mi schimbe iarasi codul, ca data trecuta. Partea nasoala e ca suni la ei si-ti raspunde un robot. “Du-te pe gov.uk si cauta personal tax account”. Si ma duc. Aparent am chiar doua acolo. Ce pacat ca nu stiu ce sloboz de parole am. Chiar nu stiu, mortii ma-tii. Nici o grija, poti da click pe recover password. Pentru asta trebuie sa bagi vreo 3 caractere din password recovery nu stiu ce. Nu le stiu. Asa ca ma trimite sa fac recovery altfel, imi cere sa bag PAYE reference si nu stiu ce office account pula mea. Nu le stiu. I le cer lui Ondilol, care-i logata in pisatu’ meu cu payslips. Cica nu le gaseste acolo. Great. OK, hai ca sun. Si robotul vrea sa-i spun NIN. Il dictez, in cea mai pura engleza posibila. Iar robotul imi spune “am inteles…asta”. Gen eu zic L , robotul imi spune ca a inteles 8 caractere corect, dar in loc de L, insista sa inteleaga N. Nici macar nu suna la fel, in PUNA mea. Logic ar fi sa spuna dupa a treia incercare “hai ca te transfer la un om”. Dar nu. Insista in continuare. AM INTELES N. Efectiv am urlat in mijloc biroului THAT’S BECAUSE YOU’RE FUCKING RETARDED de nervi si-am trantit telefonul. S-au uitat toti oripilati la mine. Cica nu se face una ca asta. DA’ LA PLATIT TAXELE SE FACE UNA CA ASTA??!? Manca-mi-ati pula con carne.

Mi-e foame. Ma duc la cantina sa-mi iau ceva. De exemplu, o portie de muie – pentru ca mi-am uitat cardul de acces acasa si acolo se plateste cu ala. Imi vine o idee: ce-ar fi sa ma duc la amicul C…sa-l pun pe el sa-mi plateasca pranzu’ si-i dau o cafea sau ii transfer banii sau pula mea. E chiar o idee buna. Excelenta de-a dreptul. Daca ignori faptul ca baga-mi-as pula, C… nu-i aici azi, pentru ca s-a dus sa aplice pentru cetatenie. Mortii ma-tii de zi. Helpful ca-ntotdeauna, Ondilol ma trimite la Pret. De ce nu, mereu mi-am dorit sa mananc in locuri unde mancarea omoara lumea (google it). Cica e o salata smechera acolo. Stau cu telefonul in brate scriindu-i, ea imi scrie sa-mi iau o salata cu pui si fistic si pula mea. Vad pretul, 4.79. OK, hai sa iau. Pentru ca-i scriu ei si pula mea, nu platesc cu telefonul. Scot hartia de 5 lire din portofel, s-o dau. Nu stiu de ce am 5 lire in portofel, dar am (NU, NU-I FURA IN PULA MEA SI PE-ASTIA, CA POATE AM NEVOIE LA VREO FUCKING PARCARE!!!). Tanti de la casa ma intreaba “aici sau take-away?”. Aici. La ce bun sa ma duc sa pula mea mananc prin birou ca un ghiolban? Ii intind aia de 5 lire si-i zic sa pastreze restul. EA-mi zice ca sorry, dar trebuie sa mai dati o lira. Pentru ce? Pai, pentru ca mancati aici. In spatele meu, aia-si dau coate. E de inteles, arat ca un boschetar sinistru cu un hoodie jegos si-un tricou care-a fost nou-nout cand l-am luat, acum vreo 10 ani plus-minus. Marai si-ntind telefonul sa platesc cu telefonul. Apare semnul de OK cu metro. Card declined. Da-te-n pula mea. Aia-si dau coate in spate in continuare – s-a format coada, pentru ca pula mea, e vineri, e pauza de masa… Dau din nou, iarasi apare semnul de OK. Merge. Tanti de la casa zambeste strepezit la mine ca da, uneori nu merge bine plata cu cardul la noi. Ii arunc o privire care-o face sa se dea in spate doi pasi. Sunt atat de dragut. Ma uit in jur sa ma asez la o masa. Sunt toate ocupate. Imi iau cutia cu salata si ma duc sa mananc pe-o banca, in parc. Dupa ce-am platit taxa de mancat inauntru. Lua-v-ati postinor in gura de lira mea.

Tampitul meu de chirias imi scrie ca trebuie facute niste chestii de maintenance minore la mine. Fiicele lui au rupt handrail de sus “in joaca”. Una dintre ele a facut O GAURA INTR-UN SCAUN in joaca. Si ma gandesc, ma doare-n pula de scaunul ala, s-a oferit sa-l inlocuiasca and shit, da’ cam ce fel de copila de 7 sau 11 ani (atata aveau ale lui) se joaca facand gauri in scaun? De ce nu in pizda, oare? Imi trimite niste fotografii cu ce e in neregula. Printre ele, o fotografie cu dusul. L-am lasat LUCIND. Din poza, s-ar zice ca zdreanta lui de nevasta nu stie ce-i aia curatenie, pentru ca arata ULTRA JEGOS. “In rest” imi scrie el “suntem fericiti cu casa si vrem sa mai stam aici”. Da, pacat ca nu vreau eu sa mai stati acolo. Pentru ca in pula mea, sunteti niste nespalati. O sa-i trimit sa-si caute altceva de inchiriat.

Seful meu imi scrie pe skype. Daca ne putem intalni la 2 in bucatarie sa discutam despre un proiect. Imi pun o alarma la telefon la 1:45, ca ma uita Dumnezeu pe terasa pana la 3 altfel . Nici nu termin bine de pus alarma, ca-mi scrie “oh, shit, I just realised, I’m working from home today, never mind”. Serios in pizda ma-tii, NU STIAI CA NU ESTI LA LUCRU? Zi-mi in pula mea numarul dealerului tau, ca Patrick n-aduce niciodata ceva ATAT DE BUN.

Nervos, ma duc pe terasa. Imi iau cafeaua singur, ca nu-i aici C.. Iau o gura de cafea. In secunda doi incepe al doilea razboi mondial in curul meu. Daca n-ajung in 3 minute la toaleta, e nasol-nasol. Dispar de pe terasa in cladirea de birouri, ca nu-i de gluma. Ma duc direct la etaju’ de well-being, nu mai stau sa urce liftu’ pana la etajul meu, bag pula – sau, ma rog, curul. Glorios. Ies din toaleta. In fata toaletei, ma opreste Philippe (un domn belgian, sef de proiect): HEHE, SI EU TOT AICI MA CAC. Thanks for sharing, mate. Thanks for…I don’t even…

Daca ai chef sa-mi dai o cafea, o poti face aici

30 Responses to “Sunt unele zile…”

  1. reisterj says:

    Bahahahhah. Mor de ras. Fun acolo la voi.

  2. Alex says:

    BIIIUUUTIFUUL!

  3. Deria says:

    Sunt sub birou de ras. Si postarea asta contine bani, dar mai greu atarna fun-ul.

  4. Adi says:

    Am ajuns si eu ieri la birou, cred ca a 3-a oara anul asta. Cand m-am dus la cantina era inchisa. Aveam un plic la receptie de vreo luna, receptionerele plecasera deja, se intorc peste o saptamana. Cica trebuie sa imi iau si cardul nou de companie, ca ala vechi a expirat asta-toamna, dar toata lumea in vacanta asa ca nu am de unde sa il iau.
    Dar toate astea nu ma afecteaza, sunt aproape zen. Mai putin faptul ca tipa care trebuia sa imi lase vreo 5 servere pregatite nu doar ca nu le-a lasat si a plecat in concediu pana pe 6 mai, dar nici nu a lasat vorba la echipa ei sa le faca. Aveam nevoie de ele acum o luna, a zis ca le face intr-o saptamana, nu a zis a carei luni, poate e prima din mai.
    Doar ca nefiind contractor astia platesc mult mai prost, gen jumate. Noroc ca am invatat de la @Orbu ca viata e mai ieftina in Romania si atunci nu ma mai plang.

  5. 0040 says:

    E vreo sansa ca robotul ala sa fie programat de indieni?
    https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10215462473929898&id=1079627312
    :))

  6. magul says:

    Mda, eu nu reusesc sa iau legaturaa cu muistii de la HMRC sa-mi schimbe incadrarea .Pula mea de sisteme automate,

  7. Orbu says:

    Bă, dar aia vă încadrează de capul lor împotriva voinței voastre. Aici nu e ca în România , să îi dai in judecată dacă se caca pe ei? Ce e cu vrăjeala asta ?

  8. capsunaru says:

    Vinerea Mare , coaie… 🙂

  9. Mbf says:

    Cum ar veni, faci ceva in well beingul si zenul lor, la Propriu:) smooth operator

  10. super_fotbal says:

    Si te-ai cacat frumos sau a fost stresant ca era nenea ala langa tine si daca te exprimi prea tare iti era frica ca te vei cunoaste intim cu el?

  11. Alegro says:

    Va obliga sa veniti la camasa si pantofi desi e o pozitie tehnica, wtf ?

  12. Manowar says:

    Va obliga sa veniti la camasa si pantofi desi e o pozitie tehnica, wtf ?

    Pai, nu conteaza ce pozitie e. Te-nvarti printre unii mai smecheri and shit, tre’ sa arati oarecum ca ei. Oarecum, ca am senzatia ca nu-si iau hainele (sau masinile sau plm) de unde le iau eu =)

    E o harneala treaba asta, sunt constient de asta, dar…eu oricum ma simt bine “la camasa”. Singura treaba nasoala pe tema e ca alea mai trebuie sa fie si calcate. Da’ de banii astia…

  13. Mikimoto says:

    Eu am avut o zi foarte OK, si un eveniment un pic pe partea emotiva:

    Am avut o studenta in practica, face Software Eng dar este doar in anul 2, care m-a impresionat foarte tare pt cat de motivata a fost sa invete totusi ceva in cele 3 luni de practica platita, cat a lucrat in una din echipele mele. (Este si extrem de inteligenta: am pus-o sa-mi demonstreze matematic ca in Toronto exista cel putin 2 oameni cu acelasi nr de fire de par in cap, fara sa-i consideram pe cheliosi, si mi-a demonstrat in mai putin de 1 minut.)

    In fine, ieri a fost ultima zi inainte sa se intoarca la scoala, si am pus fiecare cate $10, s-au facut $100, de care i-am cumparat un giftcard pe post de goodbye. A inceput sa planga de emotie, bine nu asta urmaream, dar a fost inedit. Nu ca ar fi stat ea in banii aia; parinti ei sunt ambii in IT, dar probabil pt faptul ca s-a simtit apreciata.

    Un copil bun, cred ca are maxim 20, si mult peste jagardeaua care eram eu, la varsta ei 😉

  14. Mikimoto says:

    Singura treaba nasoala pe tema e ca alea mai trebuie sa fie si calcate. Da’ de banii astia…
    Coane, la valoarea ta iti permiti niste camasi de alea nesifonabile. In plus, pe majoritatea camasilor, daca le scoti calde din dryer si le pui pe un umeras, nu mai calca Doamna decat gulerul si mansetele.

    La mine la slujba e zoo:: indieni in slapi cand afara sunt -25.

    Eu vinerea vin in “triling”, mai ales cand am sedinta cu VPs. Deja ma gandesc la next level: o sa-mi iau si ghiul cu Audi plus un lantoi la gat, pe turbosistem…

  15. Mikimoto says:

    Am uitat de . Help pliiz.

  16. Animaloo says:

    Mikimoto… Probabilități sau cum? Aia cu paru?

  17. Animaloo says:

    De fapt plm, e simplu 🙂

  18. 0040 says:

    Statistic in cap majoritatea au intre 90.000 si 150.000 fire. Ori Toronto la 3mils locuitori…. nici n-ar avea cum sa nu fie 2 sau mai multi.
    Algoritmic cum se demonstreaza?

    De fapt, daca tot predai, cum putem afla populatia minima necesara a unui oras pentru a indeplini conditia pusa de tine? Presupunand ca nu stii de cheliosi, bruneti, blonzi…

  19. Adi says:

    Daca au intre 1 fir si 150.000 atunci un oras cu 150.001 oameni are minim 2 cu acelasi numar de fire. Cel mai usor se face prin reducere la absurd (asa se numea metoda acum 30 de ani).

  20. 0040 says:

    Da, dar logica nu e optimizata. In realitate poti sa presupui ca toti necheliosii au undeva intre 90k si 150k. Deci probabil si ~60k ar fi suficienti. Daca mai gasesti si alte chestii poate scazi si mai mult…

    Mi-a zis cineva care e cu Java ca optimizarea codului conteaza foarte mult. Gen, i-a zis lui trainerul ca a avut odata unul de a plecat la CERN sa le faca pe la baieti pe acolo…si cica aveau aia ceva cod scris asa mai pentru nepriceputi si le lua 18 ore sa le scoata un output. Zicea ala ca a redus de la 18 ore la vreo 3 si ceva romanul. GG.

  21. Mikimoto says:

    Ati raspuns bine. Asta e categoria de probleme numita “pigeon hole”.
    Nu trebuia algoritmizata/optimizata, ci numai demonstrat matematic- reducere la absurd ori inductie, toate merg…

    Este surprinzator totusi cati “Sr Software Engineers” nu pot raspunde, unii nici macar nu incearca o solutie… Zic Software Engineers pt ca de astia trebuie eu sa angajez frecvent, dar se preteaza cam la orice meserie tehnica. Daca omul nu stie problema dinainte, este foarte lamuritor modul de gandire in functie de cum incearca sa rezolve problema.

  22. Mikimoto says:

    0040 – da, ai dreptate cu optimizarea. Nu e doar la Java. E si la SQL – de ex un set-based query poate executa de 100-1000 de ori mai repede decat un script in loop bazat pe cursors.
    La Java mai intrebam chestii de big O notation legat de Collections, doar ca sa fiu sigur ca nu ma trezesc cu un searches in LinkedList, ori alte aberatii.

  23. Adi says:

    La SQL am vazut diferentele cele mai spectaculoase pentru ca la datasets mari unii reusesc sa faca un query de sub o secunda in zeci de minute; been there, am vazut asta de la oameni cu ceva (dar nu suficienta) experienta. Vorbesc de cod utilizat in chestiile curente, unde toata lumea care stie mai mult de CRUD face un join si il face prost.

  24. Radu says:

    Un SW Engineer daca e pe bune e inginer deci stie matematica si stie s-o aplice practic in mod eficient.

  25. Mikimoto says:

    @Radu – pai exact cam asta este scopul: sa determini daca il duce capul, daca e capabil sa practice meseria de Soft Eng…
    Caci a devenit cam prea costisitor sa faci software cu PhDs de la renumitele universitati [de colt de strada] din Hyderabad. Am avut coleg indian care cand a citit X si Y resumes a zis “e manevra, boss; asta s-ar putea ca nici macar engleza si aritmetica sa nu le stie”.

  26. Armpitbug says:

    Nu imi pot imagina cum a facut o fetita de 7 sau 11 ani o gaura intr-un scaun (sa nu-mi spui ca de lemn) , te gandesti ca pana la varsta asta au trecut de perioada in care se poarta ca niste bestii barbare cu surplus de testosteron. Si au rupt si balustrada, oh my. Cine stie ce mai gasesti cand le faci o vizita.

    La etajul wellnes au buda care face masaj la buci? Sau este un nene care face masaj la spate celor care merg la pisoar? (am vazut asta cu masajul in timp ce te pisi pe youtube, se intampla in Bangkok- ce nume fain pentru o capitala).

  27. Zaus says:

    @Armpitbug: despre ce vorbești?!

  28. Armpitbug says:

    Zaus, cauta pe youtube ”massage in Bangkok toilet”. Daca la asta te refereai.

  29. Zaus says:

    De ce aș căuta așa ceva?

  30. Zaus says:

    Că tot înviem, din când în când, superbă poza!