64 Responses to “Viata la tara – part I”

  1. ex-terminatu' says:

    Esti demential,rad ca prostu de se uita lumea la mine ca la urs
    Asteptam si restul etajelor.
    Muie Steaua!
    Super tare! etc,etc,etc.

  2. super_fotbal says:

    Bine ca nu l-ai avut si pe Nea Titi si pe prietenu lui Bre Nea Titi…

  3. schipix says:

    Faza din biserica e magica.

    P.S. Ce-a facut Putin ?

  4. Fr3ak says:

    “Ia la egiptean,ia,hai ia”
    Mi-a picat telefonu pe jos de râs.
    Deabia aştept continuarea.

  5. XC47 says:

    Stai, ce-a facut Putin? :))

  6. Ionut says:

    A facut pe ma-sa, cica nu vrea imperiu si-l crede tot ma-sa.

  7. Alex says:

    M-am desirat de ras. Astept restul etajelor, Creanga e un copil pisat pe langa tine 😀

  8. XC47 says:

    Na, ce ti-e si cu vecinii astia…

  9. Ionut says:

    Pai Putin e tot un vecin, da genu care a fost boxer cand era tanar si e ruda cu jumate din locatarii din scara carora le mai imprumuta bani. Si genu ce te goneste sa te joci la scara ta ca asta e scara lui. Daaar, fiecare nas isi are nasul.

  10. 0rbu says:

    Dubios bloc.

  11. Deria says:

    Vreau restul etajelor.

    Mi-am adus aminte de moldoveanul tau troglodit.

  12. Deria says:

    Nu e dubios blocul, am si eu asa exemple. Si… am devenit si eu un exemplu, cand i-am spart capul copilului musafirilor veniti de la Bucuresti.

    Cred ca si nevasta unchiului meu vitreg a devenit un exemplu mai ascuns, asa, cand se futea cu sotul prietenei noastre de familie in garajul nostru, in timp ce barbatul ei plimba copiii.

  13. Field Chester says:

    @ Manowar

    Super descrierea,parca-l si vad pe egipteanu’ cu pula neagra si transpirata,tzopaind si urland: ia la egipteanu’,ia!!!
    Da’ ca aia cu sfantu duh care-ti ia mortii-n pula daca nu-l servesti la timp,nu se iegzicsta nimic,e priceless.
    Daca eram o gagica gravida,avortam spontan. De ras.

    @ Deria

    Detectez potential nemasurat in povestea cu capul spart,ar trbui spusa pana la capat si in amanunt.
    De asemenea,detectez potential in povestirea cu nevasta unchiului vitreg,de dorit ar fi sa elaborati,in ambele cazuri 😀

    \m/

  14. Pavel says:

    Rebeliunea s-a transmis din tată-n=fiu

  15. koala says:

    La faza cu biserica, mi-a sarit cafeaua printre dinti… plm, acu’ tre’ sa ma duc acasa si sa-mi schimb camasa!

    “Asteptam” celelalte etaje! 🙂

  16. Ramona says:

    “You made my day!”, Cum zic astia. Rad de nebuna in autobuz, se holbează lumea la mine ! Ești super ! :)))

  17. Bogdan Gheorghe says:

    @ex-terminatu’
    Muie lu’ ma-ta! Ia vezi ii place? Apoi da-ti muie singur
    SI eu aveam un bosorog bijutier pe vremea lui Ceau. Cand jucam fotbal pe langa Trabantul lui (nu Dacie!!!) arunca cu baterii dupa noi de la et. 2. Intr-o zi a venit nepotelul lui de varsta cu mine si m-a invitat la bunici acasa ptr o limonada. Am ajuns apoi pe balcon, muream de curiozitate ptr bateriile lui. Bai oameni buni!!! Cutii intregi, baxuri de baterii folosite ce avea ala ptr noi si pisatul lui de Trabant. In cls a VIII-a noaptea i l-am mutat la coltul blocului si ala sa innebuneasca! Apoi l-a vandut intr-un final

  18. Vel; says:

    Muie Steaua

  19. Akhenaton says:

    am venit in pula goala de la Baneasa Lac pana la Razoare. noaptea, cea mai lunga noapte din viata mea. baieti buni, au asteptat sa sar in lac, apoi mi-au ciordit hainele si s-au tirat. cica gluma. unuia i-am dat foc la usa, a doua zi, altuia i-am spart capul de cutia de scrisori din sscara blocului. l-am dat cu capul de cutia de scrisori pana s-a spart usita si-au tasnit toate pliantele p-afara

    de-atunci stiu textura, forma frunzei si rugozitatea fiecarui tip de boschet. am devenit un miniexpert in boscheti
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    unul din amicii de handraleala s-a trezit ca-i putea sa mai stea cu noi, sa mai bea cu noi, sa mai joace fotbal cu noi. si s-a mutat cu anturajul la baietii din V-uri, mai mari si mai golani. si, din una-n alta, am aflat ca, ca sa se distreze, unul din aia i-a dat la muie in spatele blocului, in timp ce restul se uitau si fumau. nu radeau. n-a fost foarte clar daca a fost cu japca sau a facut-o din respect pentru ala, cert e c-a prmit impartasania

    cred ca nu prea i-a picat bine amicului episodul cu muia, a fost ofensat sau dezamagit, ceva, cert e ca s-a intors in gasca noastra. bine, n-am mai prins tigara postita si nici n-a priceput vreodata de ce-l intrebam obsesiv daca are si el vreo sugestie, indiferent de situatie sau conjunctura

  20. Cosmin says:

    Cred ca fiecare are cateva specimene iesite din comun printre vecini.
    Eu am copilarit cand era la moda sa arunci in aer cutiile de cafea arabica. Si le aruncam langa geamul domnisoarei de la partier pe care o deranja ca se aude trenu din gara. Sa mute gara ca ea vrea sa doarma. Saracuta domnisoara. Avea peste 60a de ani si daca ii ziceai doamna turba de nervi ca ea e fata mare :)))))

  21. Deria says:

    Ce sa zic, ca am avut perioade in care mi-am dorit sa fiu baiat? Imi era asa o ciuda ca n-am forta unui baiat, sa fut si io niste pumni in gura unora…

    Cat despre femeia aia, o ramas gravida la 15 ani, unchiu-mio vitreg avand 17. S-or casatorit cand avea baiatul lor vreo 10 ani, daca e sa ma uit dupa poza. Habar n-am daca or fost vreodata fericiti impreuna. N-o vazut nimeni ca era gravida, or aflat cand mai avea 2-3 saptamani si nastea. Banuiesc ca nici n-ar fi lasat-o sistemu’ sa faca avort.

  22. Deria says:

    A, mai am si alte povesti, da’ ale lu’ Manowar is mai faine. Totusi, confirm ca am vazut copii aruncati pe geam (de la parter) si televizor aruncat pe geam (de la etajul 2 sau 3). Pe fata care a sarit de pe bloc n-am prins-o, am discutat cu ea dupa, ca a supravietuit.

  23. andrea says:

    Akhenaton, cu ce plm se distreaza aia acolo la voi si se mai mira iubi cand zic LA VOI IN SUD cu sens preiorativ. In povestile tale se da vreo muie vroedata intre 2 persoane de sex diferit? =))

  24. Pavel says:

    Cine este acest Akhenaton ? Povestirile lui sunt prea….. supra-realiste.
    Bătăi, violuri, homopoponăreli, furtișaguri, jmenăreli, bagabonțeli și alte activități dubioase întâlnite de obicei în mărturiile recidiviștilor sau al celor cu cazierul murdar.
    Hmmmm…..

  25. Akhenaton says:

    @andrea, da, se mai da muie si intre persoane de sex diferit, da’ nu prea merita relatata o atare intamplare, mai putin daca include si altceva mai interesant., un loc interesant, o conjunctura interesanta, o persoana foarte interesanta. nu intereseaza pe nimeni daca un pulau banal ii da la cioc unei martaloage insipide

    aveam un dobitoc de tipul asta care se tot lauda ce muie ii face nevasta-sa, pana l-am rugat sa inceteze cu descrierile. devenise deranjant. toti o stiam si p-aia, toti stiam ca-i a lui, destul de neinteresant si un pic penibil sa afli cum suge aia ciocanul. doar daca nu faci cumva aluzii perverse, caz in care devine indezirabil, dar interesant

    povestile

  26. Akhenaton says:

    @Pavel, tati, sunt doar cartierisme, nimic altceva

    as relata si povesti de pesnion, dac-as avea

  27. Pavel says:

    @Akhenaton, însemnă că stai într-un cartier nasol rău.

  28. Deria says:

    Poi si la mine e cu batai, violuri si debili mintal, si e vorba de nordu’ tarii, nu de sud.

  29. Deria says:

    A, si alcool, mult alcool.

  30. Laur says:

    @Manoware, la partea a doua sa pui o poza cu vreun bloc d-ala scorojit de pe langa Auchan Titan, sa para mai autentic articolul.

    Ma cam indoiesc ca faza cu biserica ar fi reala, dar recunosc ca am citit articolul de 3 ori si de fiecare data mi-au dat lacrimile de ras.

  31. andrea says:

    Nu-I vorba de batai sau violuri sau ce stiu io ce sau vecini betivani.
    Totusi alea cad in spetrul normalitatii cam peste tot.

    Dar atatea mui homosexual, mai ales la gasti de cartier, unde e o lege nescrisa sa fii homofob, rasist si toate alea, sa stea lumea sa vada chestii homosexuale, mi se pare ceva dubios.

  32. Iulian says:

    Altii au adus tara la oras:

    https://www.google.ro/maps/place/Nitu+Vasile/@44.3881537,26.114175,300m/data=!3m1!1e3!4m2!3m1!1s0x40b1fe3f4a5fe0dd:0x82a95855dc159c27?hl=ro

    Pe acolo, mai inainte sa largeasca strada, era un soi de avicola: curci, gaini, gaste.

    Tot pe langa Brancoveanu am vazut doi vecini care s-au batut bine de tot pe bucata de pamant de langa bloc. Miza se pare ca erau niste flori a caror provenienta era disputata de sotiile lor.

  33. Iulian says:

    @Manowar

    Da’ tu ziceai ca erai in centru mai, nu-i asa? Nu cred ca e zona in Tineretului/Timpuri Noi/Unirea/Universitate pana la Victoriei sa semene cu ce ai tu pe acolo.

    As zice mai degraba ca e un soi de Colentina/Rahova/Balta Alba.

  34. outlaw says:

    La blocul in care locuiau ai mei a fost relativ liniste. Se stia ca M. era securist, T. era apevist, P. era contabil la uzina locala si turnator la secu’, G. era vanzator la aprozar, J. era medic etc.

    Singurul incident notabil a fost cand vecinul D., contabil si el, a futut-o pe femeia de serviciu in fata intrarii din subsol si i-a prins doamna C., fosta infirmiera si cu cativa ani de puscarie la activ, pe motiv de parinti chiaburi si anticomunisti, pe atunci inca pensionara.

  35. andrea says:

    Vecinii mei erau toti MULT mai in varsta asa ca ma duceam si la casa din stanga si si la casa din dreapta si primeam multe dulciuri de la tantici si ma jucam cu cainii lor sau prin liceu ma ajutau la temele de fizica ca lucrau la catedra la facultate=))

    Cea mai notabila “nebuna” de pe strada era o baba care nu lasa pe nimeni sa parcheze in fata garajului ei si iesea cu matura sa le dea in cap la aia care faceau.

  36. Akhenaton says:

    ma-ntovarasisem cu Blondu’. rocker satanist cu death metal, Deicide si alte cacaturi d-astea pe care kle percepeam doar ca pe niste urlete dezarticulate, dar care, curios, parca te indemnau la rele

    Blodu le-a facut pe toate in lumea asta. pe toate. pe langa el, partial, am incercat si eu niste lucruri tare ciudate. atunci insa, nu mi se parea asa ciudate, ci, cumva, cool

    pe langa faptul ca Blondu se imbata si iesea dezbracat pe balcon racnind Satana, Muie Fecioara Maria si Mandatory Suicide, ca decapita pisici in fata lu sor’sa de 7 ani, ca umbla in piele si lanturi la 40 de grade, ca-si taiase limba ca sa para bifurcata si ca haladuia cu zilele prin cimitire unde bea cu groparii si se pisa pe morminte, avea mania sa se smenuiasca pe mana

    eeiii, si fiind eu cu el prin Drumul Taberei la o bere, Blondu beat, ca d eobicei, a inceput sa racneasca sa-l tai la mana. pula mea, te pui cu nebunu’? am ars un filtru de tigara si-am inceput sa-l zgarii pe mana. nesatisfacator, se pare, ca vroia si mai mult. baa, si nu stiu cum dracu’, da chiar dracu le potriveste, ca niste muncitori moldoveni de la alta masa il invita sa-l taie ei. baaaa baiatule, si mi ti-l pizdesc pe satanist c-un briceag de-am crezut ca i-au taiat venele. siroia sangele in paraiase si Blondu, extrem de multumit, urla cat il tineau rarunchii si arunca cu imprecatii la adresa Tamplarului si a Mariei. fireste, si-a luat-o. de la chleneri. si pe langa el, si eu. mi-a dat un malac o palma de mi-a intors capul ca la puiu de gaina de Gostat.

    aia a fost prima bataie din ziua aia a lu Blondu. si-a mai luat una rapid, de nici nu prea am vazut cand, in fata la Favorit, de la niste cocalari mancatori de seminte, tot ce-am auzit fiind un “hai sa-l ardem pe roacher”….si zbaaaang, Blondu in tarana, plin de sange kla gura ci cu cracii in sus ca o catea in calduri

    a treia a fost in scara unui bloc, in cartier, ca Blondu a intrat sa se pise, s-a pisat pe usa unuia, coincidenta a facut ca ala chiar sa iasa din casa si s-a pisat si pe nadragii lui.

    toate astea le-am aflat ulterior, ca eu stateam afara. eiiii, cetateanul, ofuscat fiind ca Satan se pisa pe el, l-a batut muncitoreste. l-a chemat si pe ta’su din casa, batran bine, si i-a dat si ala. iese Blondu afara, rupt si pe 4 carari, si-ncepe cu balciul. urla, el sau Stan din elm, din toti rarunchii, in fata blocului, “Moartea este cu mine, Baphomet este cu mine, cimitirele sunt cu mine, Iadul e cu mine, te blestem sa te posede toti diavolii”

    si-ncepe sa enumere care diavoli sunt cu el, un adevarat manual de demonologie, nu alta. cumva, ii invoca pe amicii lui demonici sa-i intre, carevasazica, in capul cetateanului agresor

    instant, s-am umplut de lume la balcon si de borcane sparte in jurul nostru, lapte, castraveti, cartofi, o tocana pe cinste, dar, in mod curios, nu ne-a atins niciunul. probabil ca ne proteaju amicii Blondului, bine, am si sters-o rapid

    da, de trei ori intr-o zi bataie. cam e o performanta, nu cunosc nimic asemanator

    intr-o alta ocazie, de-un Paste, sa mergem la Inviere. cum-necum, se tine si Blondu dupa noi. nimeni n-a vazut ca, pe drum, a luat un fier d epe jos si l-a ascuns in haina. ei bine, Inviere, lume multa, lumanari, pizde vesele si Blondu. fara ca noi sa-l ginim. Blondu scoate fierul si incepe sa scrijeleasca Satan pe peretele bisericii, capete de mort si, evident, Muie Fecioara Maria

    este absolut de neinteles cum poate duce un slabanog de 16 ani atata bataie cata si-a luat Blondu de la enoriasi. fix acolo, in curtea bisericii. pana si tarcovnicul il indesa cu pumnii in coaste. chiar curios ca n-a murit. in mod normal, trebuie sa mori cand o gloata frunioasa te calca in picioare

    la pula l-a durut! sigur ca a venit acasa sprijindu-se de toti peretii, sigur ca si-a bata mana-n ghips si sigur ca capul lui semana cu bila de pe ASE, da’ cam atat

    nu stiu cum noi, ceilalti, am scapat de bataie. probabil ca enoriasii nu mai aveau timp de noi, fiind ocupati sa-l rupa pe satanist

    cand dau fast forward, nu-l recunosc deloc pe Blondu de-atunci in cetateanul ponosit, imbatranit inainte de vreme, gardian la Rahova, c-un copil mic care-i mananca zilele si cu-o nevasta care-l insala cu comandantul penitenciarului, nu-i lasa bani la el si care nici nu-i face de mancare cu zilelele, care-i acum

  37. Manowar says:

    Sic transit gloria mundi, bo$$

  38. Adrian says:

    Băi deci râd încontinuu de 10 minute!iar citesc și iar râd….reale sau nu întâmplările de abia aștept și ”restul etajelor”.Aia cu egipteanu” a fost genială!Bagă mare!!!

  39. Cypress says:

    Dumele lui Akhenaton sunt verosimile ca poveştile fraţilor Grimm…

  40. Adrian says:

    Important e că mi-a înveselit ziua….deci:MAI BAGĂ!!!

  41. functionara says:

    blogul asta e foarte periculos pentru efortul meu de a parea ocupata la munca. mai ales cand colega de birou are 5 compartimente in grija si un copil de 2 ani. mai bine ma auzea baba de sub mine hahaind fara retineri.

  42. shaquille says:

    ba sa-mi bag pula .. eu sunt nascut si crescut in Salajan (coleg de clasa in generala cu marele rapper Sisu) si nu am avut asemenea experiente. Mankavash parca ati crescut in zona crepusculara… Manowar.. .koaie eu credeam ca in zona aia a ta sunt oameni mai ok decat in Salajan, dar realizez ca la mine era Cotroceni pe langa tine. Poate ca erau si la mine asemenea specimene dar eu nu-i cunosc asa de bine si nu-mi aduc aminte de ei si cu atata lux de amanunt. Pula mea .. eu stiu ca incepand cu varsta 9 ani m-am apucat de sport, antrenament in fiecare zi pana pe la 12 ani si dupa aia de 2 ori pe zi.. .deci plecam dimineata si veneam seara acasa rupt de oboseala. Nu stiu daca am petrecut in total 1 an de zile, din cei 18 stati in Salajan, prin fata blocului. Tot ce imi aduc aminte sunt 2 aspecte
    1. referitor la smekerasii de cartier ca a mai murit nu stiu care de overdose, ca ala este la puscarie pentru trafic sau detinere de droguri.
    2. PERVERSA .. vestita Perversa … adica … mergi pe strada linistit si ZBANGGGG un mare pum in gura/falca/cap venit din spate sau lateral … with no reason .. just for fun. Dupa ce mi-am luat cateva perverse (pt ca ajungeam de la antrenamente seara dupa ora 10-10.30) mi-am procurat in geanta o bata din cablu electric dinala subteran .. dinala cu mijloc de aluminu. O purtam cu mine zilnic si cum ajungeam la Salajan la statuie scoteam si o tineam in mana la vedere. De atunci nici ca am mai primit Perversa.

  43. Manowar says:

    Lol, shaquille, dar cand ti-a mancat Nicky Regina toata sunca de pe pizza la Everest, dupa care ti-a zis ca e nimfomana, dar pe tine nu te-ar fute ca pari golan mai stii? :)))

    …culmea e ca erai cel mai politicos de la masa.

  44. shaquille says:

    DAAAAAAAAAAAAAAAA
    BRAVOOOO NIKIIIIIIIIIIIIIIIIII jesus …. am uitat de Nimfomana … aoleuuuu …..da imi aduc aminte.

    MUIE TIE JAPITA … ca te dadeai lovit ca nu ai dat la gaura … cand tu ii rupeai anusul in 2 … tu si sigxcpu :)))

  45. Manowar says:

    Bo$$, buna reputatie a unei femei se datoreaza tacerii barbatilor. Sa tragem cortina 🙂

  46. Deria says:

    La mine in cartier, una dintre familiile de pomina era cea a lui G. Nimeni nu stia care e numele real al lui G. G. avea o varsta incerta, poate 30, poate mai mult, nici asta nu stia nimeni. Ce stia toata lumea e ca G. avea un retard usor, care nu a impiedicat-o sa fete copil dupa copil, anul si carlanul. Barbatul ei parea om normal, dar numai normal nu esti, sa te insori cu cineva cu retard si sa i-o si tragi fara numar. Dintre toti copiii lui G., singura normala – si frumusica, nu stiu de unde – a fost prima fata. Care, la 14 ani, a fost violata de un handralau de 16 in curtea scolii. Nu mai stiu nimic de ea de atunci.

    Anyway, ocazional, G. si sotul ei se certau. Rau. Se strangeau copiii ca la urs sub geamurile lor. G. iesea din casa urland si incepea sa alerge prin fata blocului, cu barbatul dupa ea. Uneori, natura tinea cu nenea G. si reusea s-o nimereasca pe tanti G. Alteori, cand ploua, natura ii scotea lui nenea G. in fata balti noroioase, asa ca nenea G. aluneca si se intindea in noroi cat era de lung, spre hahaiala generala a celor din jur.

    Alteori, tanti G. isi trimitea fata cea mica la cersit. De ulei si de bani, cand am vazut-o eu. Si cand am vazut-o ultima oara, statea pe o banca si urla de mama focului. Ii intrase un cui in picior. Am aflat ca isi gasise si ea pe unul care s-o lase cu burta la gura. Desi avea si ea retard.

  47. Deria says:

    In bloc cu noi, locuia o familie formata din tata + mama + un baiat + doua fete, una frumoasa, alta nu prea. Baiatul avea retard grav, venea uneori la noi, sa imprumute carti de la tatal meu, eu fugeam si ma ascundeam de el, ca imi era frica. A si murit, dupa o vreme, si pe urma, a disparut si tatal din peisaj. Totusi, mama a mai nascut un baiat, care s-a inhaitat cu niste golani. Pe cand avea vreo 14 ani, a pus pariu cu un alt golan, pe un pachet de tigari, ca coboara el in fundul nu stiu carei guri de canal. Acolo si-a lasat oasele, in fundul gurii de canal era o instalatie de gaz stricata, care emana gaze.

    Fata nu prea frumoasa are, actualmente, doi copii, unul OK, celalalt cu retard usor.

  48. Ionut says:

    Akhenaton a mai povestit odata si cu cersetoarea aia prostituata (!?) si ca si acum, probabil 5% e adevarat.

  49. Deria says:

    Prostituata schioapa, nimic nu stii.

  50. Manowar says:

    Da, plm, poate bag maine alte cateva etaje, in functie de ce s-o intampla maine la lucru si cat ma vor lasa in pace aia…

  51. andrea says:

    Nu era prostituata, era o cersetoare tiganca schioapa care alapta la tata un copil si sugea pula unuia si facea laba altuia!

  52. Ionut says:

    andrea, my bad, nu sunt fanul SF-urilor si mereu uit detaliile.

    Parca era intr-un gang si de sus arunca cineva cu cartofi sau le incurc? 😀

  53. Field Chester says:

    Frumos frumos. Poate maine reusesc sa-mi rup juma’ de ora sa va povestesc despre vecinu’ Vrabie de la etajul trei.

    @ Akhe

    1.Cu multa rabdare si coaching de la Cypress,poate reusesti sa publici ceva. 😀

    2. Daca vine vorba de murit,sau de ologit de la bataie,sa tii minte ca mai degraba mori,sau ologesti daca te ard 2,3 sau 4 oameni hotarati,care stiu sa dea si nu se incurca unu’ pe altu’. La tot ce e peste patru oameni,cele mai mari sanse sunt sa scapi fara mare lucru,ca gloata se calca in picioare aiurea.

    \m/

  54. Deria says:

    Nu, nu, sunt doua diferite, tiganca cersetoare care alapta copilul in timp ce ii sugea unuia pula si altul astepta pe margine, frecandu-si-o, e una, si prostituata schioapa care a fugit cu banii lui si pe care a cautat-o 2 saptamani sa ii rupa si celalalt picior e alta.

  55. Ionut says:

    Aaaa, da, acum imi amintesc hahaha

  56. Bogdan Gheorghe says:

    @Vel
    Ia-te de mana cu exterminatu si cu ma-ta si repeta isprava
    Dar tiganii din fiecare scara? Nu aveati ciorile de rigoare pe fiecare scara?

  57. Manowar says:

    @Bogdan Gheorghe: e a patra oara cand faci tampenia asta cu injuratul oamenilor aiurea. Nu cred ca se va deranja altcineva sa-ti spuna, asa ca iti spun eu: “Muie Steaua” e un fel de “am citit si mi-a placut” pe pagina asta. Tot pe pagina asta, lumea detesta microbistii si fotbalul, iar “Muie Steaua” e atat o formula de introducere cat si de incheiere. Ca o forma de salut, daca vrei.

    Ca reper, poti vedea PS de la postul asta de acum 4 ani, desi probabil exista chestii asemanatoare si de-acum 10 ani.

    In caz ca nu e clar, am inteles ca ai aparut mai recent pe aici si-am inteles ca n-ai de unde sa stii. Acum ti-am explicat ce nu stiai si sper ca e ultima data cand mai vedem astfel de reactii.

    Muie Steaua.

  58. SagittariuS says:

    Fiecare cu scara lui de bloc.

    La mine era aşa: la parter eram noi şi încă două familii, una cu o fată (a dracu’ de frumoasă şi înaltă) şi una fără copchii şi futăcioasă din cale-afară, că uneori ne stângeam noi puştanii de 12 ani sub fereastra lor şi îi ascultam cum gemea/răcnea aia în pulă.

    La etajul I era familia cu o fată nu foarte frumoasă dar doxă la intelect, pe care nu o lăsa tasu’ afară din cauză că se înhăita cu vagabonzii (ăia fiind noi, ceilalţi din bloc, care eram vagabonzi pentru că la 14 ani aveam tupeul să stăm afară peste ora 21, lol), familia normală de deasupra noastră, familia unui pilot de belişcoptere (a cărui fată se adresa părinţilor cu prenumele) şi familia lu’ Cioară (aşa-l poreclisem că era mai bronzat la ten, la modu’ natural).

    La etajul II era o familie de tineri (20-25, tipa creaţă şi bună-n draci, el mai meh), o familie cu două fete (singurele fete din scară care nu o ardeau aiurea, dimpotrivă), un nene văduv care era foarte caterincos şi ne-a învăţat o grămadă de ghiduşii şi o altă familie cu doi copchii (ambii la fel ca părinţii, cu multe kile pe plus).

    La etajul III era familia cu un băiat din cale afară de avar şi zgârcit, n-am văzut om ca el în viaţa mea, familia cu două fete peste vârsta noastră (cum e vorba aia, “ăia mari”), o bătrânică liniştită şi care absolut niciodată nu era deanjată indiferent de ce năzbâtii făceam şi un cuplu de pensionari (el supravieţuitor al nu ştiu cărui lagăr şi ceva de viţă nobilă, da’ era un nenorocit şi jumătate şi majoritatea porcăriilor făcute prin scară erau împotriva lui).

    La IV era o familie de turci cu doi copii, părinţii foarte de treabă şi copchii mai vagabonzi da’ nu bulangii, familia unui navigator, o familie de casnică/macaragiu (a căror fiică a fost în excursie în ţara aia, Londra, băga-mi-aş pula-n creierii ei dară) şi o familie cu două fete ca şi aia de la doi, şi părinţii şi fetele cu greutate pe plus (da’ de treabă, nu ştiu, nu erau genu’ de oameni cu greutate pe plus pe care nu-i suferi de la prima secundă).

    Bine, între timp s-au mai mutat unii şi alţii, da’ asta era pe la 12-13-14 ani.

    Şi-acum muie Steaua, mă duc să dau mail unui englez. Să fie primit.

  59. ex-terminatu' says:

    @ Bogdan.Gheorghe
    Vroiam totusi sa iti dau replica,dar Manowar ti-a explicat la modul civilizat (tin sa iti amintes ca nu imi bagasem pula in ma-ta asa ca las-o mai usor cu jignirile.
    Scuzati off-topicul.

    Muie Steaua!

  60. Adrian says:

    Bă voi ce ați mâncat stricat? fiți ontopic ce dracu!

  61. Delia says:

    @Deria, povestile faraonului au prins rădăcini în memoria colectivă, hahaha.

  62. shaquille says:

    @Manowar … hai koaie si cu restul etajelor …. am ajuns ca un drogat in pula mea … vin dimineata la birou .. citesc infonetul si dupa aia urmatoarea pagina deschisa este opencube sa vad ce etaje urmeaza … ai mila de un corporatist blazat si pune si tu restul de etaje:) daca le pui dau o bere .. daca nu le pui tot dau o bere dar ma pish in ea inainte:)

  63. Manowar says:

    Mda, tot ce se poate, dar eu sunt vreo saptamana fara PC, printre maimute.

  64. Field Chester says:

    @ Manowar

    Hint : ia cu tine niste banane! 😀

    \m/

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *