Weekend cu low carb

S-au gandit antipaticii mei de la lucru sa nu mai ofere aceleasi conditii pentru lucrat de bank holidays. Prin urmare, nici eu nu mai lucrez de bank holidays – o chestie pe care o faceam pe vremuri cu fiecare ocazie. Deh, asa-i cand nu-ti poti uita prima dragoste – $$$. Prin urmare, am avut (si inca am) weekend lung: sambata, duminica, luni libere.

Din una-n alta, au venit in weekend p-aici Patrick si sotia. Asa, la o terasa si un gratar, sa ne respectam.

Ma rog, sambata am iesit p-afara pe la terasa, ca deja tremuram toti de foame si n-avea nimeni chef de stat si facut grataru’. Cei patru au bagat in ei la masa ca spartii chestii cu carbs, mie-mi tremurau mainile pe furculita mancand friptura si salata. Duminica, in schimb, de la prima ora (gen 11) hai cu gratarul. Un gratar cinstit, onest, pe jumatate britanic (gen pui, porc, burgers, halloumi).

Doamnele faceau prin bucatarie ceva salata si cartofi prajiti, chestii de-astea. Patrick afuma tot cartieru’ de mai mare dragu’ cu cidrul in mana. Da’ pana sa pornim gratarul ca lumea, nu prea lua foc chestia. Prin urmare, hai cu scos bradu’ si toporul din shed, rupt ceva buruieni decedate in iarna asta si hai sa le punem la facut jar. Bai, scoteau crengile alea de brad un fum gros de nu puteai tine ochii deschisi si-ti tuseai si ultimul plaman. Mai mare dragu’ – ca Patrick n-a inteles de la bun inceput ce-nseamna instalight.

Nici una, nici doua, ne trezim ca iese-n curte vecina aia speciala (aia care a venit sa-mi behaie la usa ca de ce e gunoi in fata casei cand renovam) si-ncepe sa behaie peste garduri. Eu o ignoram, ma prefaceam ca n-o aud, ca am treaba cu vreascurile alea, de-astea. Patrick, in schimb, e baiat finut, asa ca i-a raspuns. Aia ca “nu puteti face gratar asa, pur si simplu, trebuie sa dati notice”. Patrick, calm “OK, considera asta notice – cand se vede soarele, e foarte probabil sa facem gratar”. A ramas aia blocata. Eu muream de ras prin iarba p-acolo. Aia ca “dar uite, vine tot fumul incoace”. Patrick, tot calm “da, nu putem controla noi vantul”. DAR. Dar ce? BUT YOU’RE NOT EVEN THE OWNER!!11 Patrick si mai calm i-a marait ceva de “atunci contacteaza landlordul”. Si s-a dus nebuna-n casa si-a inceput sa sune in toate partile, c-o auzeam vorbind si latrand p-acolo. E epica femeia – n-are copii, n-are pisica, n-are nimic. Toata viata ei e sa incerce sa-si deranjeze cumva vecinii, ca poate-poate o baga cineva-n seama si cred ca simte o satisfactie nebuna atunci cand ii strica unuia planurile sau i se plange de ceva. Chestia mai tragica e ca pe mine ma cam evita nitel, de cand mi-am bagat pula-n ea la greva gunoierilor. In schimb, pe Ondilol o mai aposteaza cu o bata din cand in cand, ca trece pe langa casa ei in drum spre autobuz si derp, csf, ncsf, iese baba la discutii/barfe. Nu de alta, da’ de cand se trezeste, sta baba la geam holbandu-se afara, prefacandu-se ca spala vase in bucatarie sau ceva. Si cum trece cineva cunoscut, cum iese la agatat la barfa.

Prin urmare, am petrecut trei sferturi din ziua aia facand planuri despre:

– ce ar trebui sa facem acum, c-am deranjat-o.
– ce ar trebui sa-i spuna Ondilol maine, cand 99,(9)% o va opri baba.

La capitolul “ce ar trebui sa facem acum?” am avut foarte multe sugestii, dintre care:

– …dupa ce mancam, hai sa-i ducem farfuriile murdare si sa-i spunem ca ne-am gandit si la ea. Ceva cu ketchup uscat si niste oase de pui.

– …auzi Liviu, da’ tu n-ai boxe ca lumea de pus in curte, sa-i bagam ceva manele?

– auzi, coaie, da’ cand te muti inapoi in Londra, poti inchiria casa asta unor muncitori romani, vreo 8-10 asa, sa le lasi aici grataru’, ca boxe isi aduc ei; sa le zica alora ce crede ea si cum nu-i convine ei, ca-si baga direct pula-n mortii ei.

– dupa ce mancati, va puteti duce voi patru la ea la usa, sa-i ziceti ca eu sunt blocat in baie, ca nu ma simt bine si daca puteti folosi baia ei, ca va taie o cacare stralucitoare

– hai pe alee sa-i aruncam oua stricate in conservatory. Poti arunca un ou OK si la tine si sa clatini din cap cu offf, tineretul din ziua de azi, doamna.

– am putea s-o chemam sa spele vasele, c-are mecla de servitoare

– …si altele la fel.

La capitolul “ce-ar trebui sa-i spuna Ondilol marti”, am avut si mai multe sugestii, printre care:

– sa-i spuna ca a incercat sa discute cu mine, dar am batut-o de-am invinetit-o si acum ii e frica; mizam pe faptul ca si aia-i femeie si, fara dubiu, a luat ceva pumni in muie la viata ei.

– sa-i spuna ca-s alcoolic si drogat si cand m-a rugat sa opresc grataru’ am amenintat-o ca-mi dau foc daca nu-mi aduce sticla de bautura.

– sa-i spuna ca porcul de pe gratar era halal, sa stea linistita.

– sa-i spuna ca Patrick e un print iranian care va mosteni juma’ de Knightsbridge.

– (cred ca asta-i castigatoare, pe asta mergem) sa-i spuna ca Patrick e patronul chestiei unde lucrez eu si pe deasupra si Lord nu stiu de unde, asa ca nu e obisnuit sa-i ceara lui chestii astia care nici macar nu-s din upper class. Si, na, eu l-as fi oprit, da’ daca e patronul, csf, ncsf. Eventual sa-i spuna si ca, plm, a vazut, noi suntem politicosi, n-am zis nimic, da’ el e englez si, deh, doamna, stiti cum sunt englezii, magari…

Pe noapte au inceput unii sa dea cu artificii. Si repede a iesit iarasi matracuca-n curte, sa vada ea cu ochii din dotare daca nu cumva TOT NOI o facem si p-aia. Si-a inceput Patrick sa urle de dupa gard IA ZI, FA, TI-AU DAT ASTIA NOTICE????? Excelent, lol, juma’ de zi am ras ca retardatii de la treburile astea cu matracuca. Distractie gratuita la gratar, ce sa-ti mai doresti?

Ma rog, ziua mea de low carb s-a dus pe pula. Nu de alta, da’ faceam grataru’ ala si-a adus D. (sotia lui Patrick) o paine-lipie de-aia dreptunghiulara, cam cat gratarul asa. Iar Patrick – harnicia intruchipata – a desirat-o pur si simplu peste toate alea de pe gratar. Coaie….coaie, cum a iesit painea asta. Am muscat dintr-un colt, asa, “de gust”. In secunda doi, devastam paine, cartofi prajiti, tot ce era pe farfurie. I’m weak, what can I say 🙂 10 minute mai incolo nici nu mai puteam misca. Nu, serios, zaceam intr-o rana si daca incercam sa ma mut un cm mai la stanga-dreapta, ma dureau toate alea. Groaznic. Am picat secerati – si eu si Patrick – direct la sforait. Asta gratar, sa-mi bag pula. Practic, am devastat in asa hal incat nu mi-a mai fost foame deloc seara si acum – 24 de ore mai tarziu – TOT nu-mi e foame. Groaznic.

Cre’ ca fierbe femeia de furie. Maine o s-o agate pe Ondilol direct cu reprosuri, iar Ondilol probabil o sa i-o bage pe-aia cu patronul lord, cat sa-i curga babei scuipatu’ din gura. Ma doare-n pula ca pe soarece-n siloz, desigur. Chiar nu-nteleg ce-i in capul distruselor de genul. Cum isi imagineaza ele c-au drepturi and shit, lol. Te pomenesti c-a sunat si la politie sa reclame ca un vecin face un gratar! (in mod amuzant, treaba asta e si-n cartea aia cu life in the UK – cica asa se face; cand e vreme frumoasa, faci un gratar, asta-i stilul de viata britanic). Din pacate, n-a venit nici un politist, ca era mancare si pentru aia, normal. E o idee aia cu boxele insa, poate-ar trebui sa iau unele, sa ii bag niste Rudarel feat Romeo Fantastik. Sa stie femeia ca are viitori briti langa ea lol.

…nu, serios, ce fel de matracuca distrusa se plange cand faci gratar? Ce proasta-i ma-ta. Argumentul ei forte mi-a topit creierul: ca…acum e frumos afara si lumea sta afara, iar voi faceti fum! No shit, fa, pai, hai sa amanam gratarul pentru primu’ viscol, atunci, sa fim noi siguri ca nu sunteti voi afara hahahaha. Bine, ca idee, femeii nu-i plac imigrantii. Gen pe Ondilol o intreba (inainte de micile frecusuri de care povesteam) daca noi nu vrem sa ne-ntoarcem in Romania. Lol, nu, nu prea, da’ poti sa te intorci tu, papusa.

Din una-n alta, insa (si fara legatura cu baba) am ajuns la concluzia ca ba, poate ar fi cazul sa ne mutam inapoi in Londra. Ma rog, depinde de ce pula mea oferte voi avea ea, de ce gaseste si Ondilol si de cat luam si pe cosmelie la vanzare. Ramane sa aflam. Cacat, cand ai datorii prea mici, poti mereu sa ti le dublezi, de ce nu…

La final, mi-a zis Patrick ca ba, vezi ca ti-a depasit unu’ recordu’. Ce faci, o lasi asa…? Nu, boss, se poate? Si cam asa cu weekendul. Iar acum e luni, 11:45, nu mi-e foame, afara-i soare si m-am trezit in maraituri. Pentru ca fiul a coborat de dimineata direct la laptopu’ lu’ ma-sa, i-a varsat o sticla de 2l de apa in laptop (pornit, desigur), dupa care, panicat, a sters prin jur, pe langa laptop. Ca poate nu se prinde mami. Din pacate pentru el, mami s-a prins cand a inceput sa inoate brusc in laptop. Alerga ca un titirez boracu’ prin casa sa-i aduca lu’ ma-sa servetele si sa faca orice sa nu mai fie suparata pe el. Trollololol. Smart kid, stie cand a belit-o…

Mai nasol e ca azi trebuie sa mergem sa ii cumparam niste tricouri, ca a mai crescut nitel si i-au ramas mici unele. Oare o sa creada ca e rasplatit pentru ca i-a futut laptopul lui Ondilol? Hmmm…

Daca ai chef sa-mi dai o cafea, o poti face aici

67 Responses to “Weekend cu low carb”

  1. boemul says:

    român sadea fiind, o să mă bucur că unii au vecini şi mai cretini ca ai mei 🙂

  2. Orbu says:

    Lol.Ma gandeam la astia cand citeam de lowcarb-ul tau .

    Si nu rata niciun gratar, pulpa-n gura Magna Carta .

    Problema e – ai terminat tot bradul de craciun, sau mai ai de un gratar?

  3. Sfântu Dracu says:

    Britu și românu vecini. Britu vrea să vândă casa. Cere 200k. Mult domle, mult. Și stă cu ea la vânzare luni bune. Scade si prețul. Geaba.
    Român cere 300k și o dă imediat.
    -Bă, da’ cum aşa?, că io mă chinui de mult timp și nimic.
    -Io n-am vecin român.

  4. Diana says:

    prea tare postul, am murit de ras. hai ca-l mai citesc de 2-3 ori.
    si la desert nimic-nimic? iti faceai plinul de carbs pentru o luna +

  5. Manowar says:

    Problema e – ai terminat tot bradul de craciun, sau mai ai de un gratar?

    Mai am de vreo 5. A fost bradu’ mare, bo$$.

    si la desert nimic-nimic? iti faceai plinul de carbs pentru o luna +

    Nu. Bulangiii au devastat cheesecake cat timp am dormit eu. Am gasit linguritele si urmele de de-alea lasate pe masa-n gradina si la mine pe birou lol.

  6. animaloo says:

    destept ala mic. Isi ajuta mama sa navigheze pe internet.
    Gata, cu aceasta gluma direct din 98 ma intorc la munca

  7. Stropic says:

    daca dadeai notice nu mai batea vantul spre ea sau cu ce o incalzea sa stie ca peste o saptamana faci gratar?

    asa mi-e o pofta de cheesecake…

  8. Manowar says:

    daca dadeai notice nu mai batea vantul spre ea sau cu ce o incalzea sa stie ca peste o saptamana faci gratar?

    Nu, da’ ii gadilam orgoliul, o faceam sa se simta importanta – ca uite ce importanta e ea in comunitate, lumea o anunta inainte!

    …doar ca pentru mine e a fucking nobody, mi se rupe pula de ea in toate directiile =)) De fapt, cred ca asta o seaca pe ea cel mai rau, nu fumu’, ca ala a durat vreo 15 minute sau plm. Da’ iti dai seama? Sa vina a fucking immigrant si sa cumpere casa langa ea si sa i se rupa pula de ea, cand ea a fost PRIMA in zona? Deerrrrp, rage.

  9. Frances says:

    Eu vreau sa stiu daca baba a oprit-o pe Ondilol astazi si cum a reactionat cand Ondilol i-a zis ca Patrick e owner si lord si dumnezeu pe pamant.

  10. Manowar says:

    Pai, azi nu, ca azi e bank holiday. Dar maine aproape sigur.

  11. Stropic says:

    Lol, daca asta e problema, trimite si tu mailuri cu notice de gratar pe urmatoarele 365 de zile. Sau 2000. Sau 20000.

    Asa, sa fie. Sa nu fie zi neanuntata. Macar o enervezi pana sta sa isi mute unul cate unul mailurile.

    Si nici nu mai are ce zice la barfa de la colt, ca doar o anunti cu gen 8 ani inainte.

  12. super_fotbal says:

    Eu am venit cu bicicleta la un pub prin boscheti aici la mine, am baut doua gin tonic moca, ca surpriza barmanitza e o tovarasa de care nu stiam ca e pe aici. Good luck getting home gen.

  13. ZmeulZmeilor says:

    Lol, low carb – dar nu am auzit macar odata sa faci vreun sport. Chiar si flotari dimineata se pune.

  14. Radu says:

    Pentru gratar care nu se aprinde repede exista chimney starter, orice incompetent are in 10 minute de cand deschide sacul cu carbuni jarul gata. Nu e nevoie nici de cub d-ala chimic, merge cu ziar sau maxim un servetel inmuiat in ulei.
    In moldova uk-ului nu avem figuranti d-astia, cel putin eu nu am dat peste asa ceva. Cand e soare e bbq notice by default.

  15. Manowar says:

    Coaie, in Irlanda cand e soare afara e notice ca trebuie sa-si piarda virginitatea fetele batrane de 6 anisori – uratele alea care nici 3 avorturi nu au inca la activ 🙂

  16. Bratu Costel says:

    Vecina voia sa fie si ea invitata la gratar….

  17. Mikimoto says:

    Bai, cum pula mea e posibil? Notice ca sa faci ce vrea pula ta, pe proprietatea ta… Pai aici, in Colonii, nu se pomeneste asa ceva!

    Ondilol ar trebuie sa-i povesteasca la urmatoarea barfa:
    “My grandma lived to 98, but you know why?…”
    “?!?”
    “Because she always minded her fucking own business!!!”

  18. Neurogamer says:

    Sa ma fut in bank holidayu pizdii. De vineri nu stiu cum arata laptopu. Weekend prelungit + 25 de grade = nevasta happy cu planuri. 2 different beaches, bike rides, hiking, si alte mizerii. At least she’s happy. Eu nu imi mai simt picioarele si astept doar grataru si micii. T-minus: 20 minutes.

  19. Manowar says:

    Da-l in plm de laptop. Duminica seara m-am dat la PC vreo 20 de min sa revin in top, dupa care mi-am bagat pula-n el. Terase, gratar, gradina, parc, terase, alea. Laptopul nu pleaca nicaieri. In plus, al meu merge ca o pula. Pe ala as fi undeva pe #3

    Also, baga niste mici si pentru mine, ca de aia nu am avut 🙂 dar la urmatorul BH clar facem rost.

  20. Neurogamer says:

    Da io aveam planificat invatare si exersat shit. Dar planurile s-au dus pe pula. In schimb, ragai gratare picat in iarba. Macar atat.

  21. Manowar says:

    Ai destul timp si pentru alea. Nu e ca si cand o sa fie vreme buna de miercuri incolo.

  22. Big A says:

    Oare cum s-o numi postarea de azi de pe blogul babei? “De ce am votat Leave” ? “Age of barbarians”? ” ‘r-ati ai dreacu cu Polonia voastră” ?
    …”Can anybody translate <>, please?” ?

  23. Big A says:

    “Belleen I poolah the hoashka” ar fi trebuit sa apara intre …

  24. Manowar says:

    Nu cred ca stie sa scrie. Vaca a fost si ea in Nemtia si nu vorbeste germana.

  25. Big A says:

    Mă, dar cand v-ati mutat, a venit si ea cu farfuria cu fursecuri, welcome in the neighbourhood si plm? Că eu asa am vazut in filmele despre civilizatiile extraterestre ca se face… Sau aia e doar la americani?

  26. Neurogamer says:

    Tura 2. 3 miciones pt mine, 3 pt mano. Is gravid, plm. Ma pot duce sa ma culc linistit.

  27. Manowar says:

    Trollolol, oare o sa ii placa lu’ tanti asta cand o punem de mici cu mustar? Hmmm. Noroc cu youtube, facem rost si de ceva discografie Sandu Ciorba, furam de undeva o pereche de boxe…si pula mea, ii aratam ce-i aia multicultural pe bune <3

    Mă, dar cand v-ati mutat, a venit si ea cu farfuria cu fursecuri, welcome in the neighbourhood si plm? Că eu asa am vazut in filmele despre civilizatiile extraterestre ca se face… Sau aia e doar la americani?

    Cre’ ca doar la americani. Aici vin cu UKBA-ul la usa.

  28. Tibanul says:

    I see you are a man of culture as well….

  29. Bratu Costel says:

    Daca pui Sandu Ciorba nu-i suficient sa ai doar boxe iti trebuie si imagine. Pune si un LCD de ala mare orientat spre curtea vecinei sa-l vada si ea pe baiatul asta. 🙂

  30. Manowar says:

    Proiector pe shed.

  31. BogDan says:

    Să-mi bag, am dat click pe clipul ăla. Am orbit.

  32. Manowar says:

    Să-mi bag, am dat click pe clipul ăla. Am orbit.

    Daca Eric Adams si Bruce Dickinson ar fi avut un copil cu Ronnie James Dio.

  33. animaloo says:

    ba nene…dar cat praf de caramida ai pus pe porcu ala. au au au.
    Sfat: ajuta la condimente nitel ulei. Doar cat sa scoata uleiurile esentiale din ele.

  34. Manowar says:

    Cineva in mod evident n-a fost casatorit cu o unguroaica. Nu se pune praf de caramida pe porc. Se pune niste porc sa-i dea gust prafului de caramida.

    Sincer, a fost bun al dracu’

  35. Akhenaton says:

    aici e forta. nu cred ca spala parul ala niciodata

    https://www.youtube.com/watch?v=A3g-lPWvXDI

  36. Manowar says:

    Ala nu-i par. E rezervatie naturala de paduchi. Gen asa aratau pe vremea lu’ Ceasca fostii puscariasi care ajungeau sa lucreze-n constructii – cu freza aia “Napoleon” and shit. Si toti erau siguri ca-s sexy balamuc.

    P-asta l-ar fi dat afara de la Auschwitz. Cand Smeagol are cosmaruri, il viseaza pe Sandu Ciorba.

  37. animaloo says:

    unguroaica

    nici macar nu mi-am facut iluzii ca ai fi facut tu aia 🙂
    Oricum, sfatul cu uleiul ramane. Nici eu nu foloseam pe principiu “e porc, e destul de gras”, dar dupa test am inteles ideea cu uleiurile si aromele

  38. kd says:

    Pentru cand mai faci gratar de carbuni – vezi ca exista prostia asta
    Altfel, spor la treaba si sa sfaraie micii 🙂

  39. Big A says:

    “What the experts say
    Liz Brewer, etiquette expert, Ladette to Lady
    Out of politeness you ought to just pop a note through the letterbox, and even perhaps invite them.”
    ======
    Bă, îi era foame, săraca, de-aia bătea btw-uri.

  40. Ionut says:

    Akhenaton, e tigan, de ce s-ar spala?

    A oprit-o baba?

  41. Manowar says:

    Nu, lol, a fugit ca din pusca pe langa casa aleia :() dar si cand o prinde…

  42. Gigel says:

    Asteptam cu interes s-o prinda 🙂

  43. Liviu #86 says:

    Da-i in pula mea pe toti “expertii” in eticheta, mai ales stafida aia Liz Brewer.

  44. Big A says:

    Nu se poa’, coane, e Anglia, plm, style, civilizatie, educatie, apă caldă… Vorba aia, de luat eticheta-n pulă puteam s-o facem si-n “Sălăjeaaan”, nu era nevoie sa zburam 2000 de km.

    Sincer să fiu, habar n-am cine e tanti. Un fel de Monica Tatoiu – Stie Tot?

  45. Liviu #86 says:

    Nici eu nu auzisem de ea, dar dupa 10 secunde de auzit pe youtube m-am lamurit ca tot spilul cu “eticheta” e sa vanda carti. BTW de unde pula mea au iesit astia experti? Gen, e efectiv made up. Pare a cult. Unde se pune lingurita mica. Care e diferenta dintre cutit de peste, unt, friptura si pozitia lor pe masa.
    Posh cunt!

  46. Big A says:

    Nu stiu, mă, or fi avut prin familie vreun parinte paranoic de-ăsta, când erau mici, de-i obliga să mănânce cu tacâmuri, sa nu se sterargă la gură cu mâneca și, culmea fandoselii, să nu râgâie la final… De aici până la folosi pentru peşte cutitul de peste, nu mai e decât un pas. Doamne, ce retarzi…
    Vezi unde duce declinul civilizatiei?

  47. Adi says:

    Pare a cult. Unde se pune lingurita mica. Care e diferenta dintre cutit de peste, unt, friptura si pozitia lor pe masa.

    Nu e cult, e cultura. E o chestie veche de tot, vine din eticheta de la curtile regale unde era obligatorie daca cineva voia sa mai manance si a doua oara la masa cu regele sau, in special, cu regina Victoria. Si fiind locul unde se discutau si luau decizii importante, cam voiau sa fie invitati, dar nu erau primiti cu noroi sub unghii si taind friptura cu pumnalul de la brau. Sau cu cutitul de unt.

    Am aflat prima data de asa ceva de la o tipa care fusese domnisoara de onoare a reginei Maria a Romaniei. Prima secunda am crezut ca e banc, dar aia nu se tinea de bancuri si am crezut ca e o fita de curte regala, dar e de fapt e chestie de rafinament si separa ghiolbanii de restul lumii. Gen filtru anti-manelisti, dar la alt nivel. Fiecare are pretentiile lui, de la stiut sa mananci dupa eticheta sau futut o tipa doar daca are habar de Clint Eastwood si Humphrey Bogart. Oricum aranjamentul tacamurilor la masa e foarte logic, iar cutitul de peste nu e folosit pentru ce crede 99% din populatie ca e.

  48. Adrian says:

    Si, ai futut-o, sau nu era penisul asezat regulamentar?

  49. Manowar says:

    Nu e cult, e cultura.

    Nu are nimic de-a face cu cultura. Intra la capitolul “fite de paraziti excentrici”, nimic mai mult. In acest sens ti-as recomanda Blue Jasmin.

    E o chestie veche de tot, vine din eticheta de la curtile regale unde era obligatorie daca cineva voia sa mai manance si a doua oara la masa cu regele sau, in special, cu regina Victoria. Si fiind locul unde se discutau si luau decizii importante,

    Nu cred ca s-a luat vreodata o decizie importanta la masa cu hidoasa aia. S-a ocupat Cromwell de asta cu vreo cateva secole inainte. E pacat ca lumea nu-i intelege si urmeaza exemplul in ziua de azi.

    dar nu erau primiti cu noroi sub unghii si taind friptura cu pumnalul de la brau. Sau cu cutitul de unt.

    Stai linistit – erai primit si daca aveai cacat pe mecla. Bani sa fi avut, ca-n rest nu conta.

    Fiecare are pretentiile lui, de la stiut sa mananci dupa eticheta sau futut o tipa doar daca are habar de Clint Eastwood si Humphrey Bogart.

    Pai, pana si ultima autista “are habar” de aia doi, desi personal nu prea vad de ce ar fi relevanta chestia asta. Nu de alta, da’ ca actori au fost niste stersi dusi in fata de mediocritatea altora si nimic mai mult si ca…orice altceva, nu-mi aduc aminte sa fi facut vreunul ceva interesant.

    Cat despre mancat “dupa eticheta”, exista niste chestii de bun-simt pe care ar fi de dorit sa le respecte toata lumea. Stiu si eu, sa infuleci cu tacamuri, nu cu mana, sa nu-ti stergi botnita cu maneca, sa nu plescai ca un paki si altele de genul. Alea intra la “eticheta”, daca doresti. Harnelile cu “cutitul de unt si cutitul de peste” sunt doar atat: harneli. Spun asta ca tip care stie cum “se mananca” civilizat – inclusiv cum asezi tacamurile and shit. Da’ nu dau doua flegme pe chestiile astea, ca m-am lamurit de multa vreme ca nu inseamna nimic in lumea reala.

    Am fost la coispe restaurante, de la bodegi ordinare la harneli cu Michelin. Nicaieri nu am dat de-un chelner care sa-nteleaga 10:20. Peste tot am dat de d-aia care ma intrebau daca am terminat – de obicei la vreo 30 de minute de cand terminasem. Pentru ca hei, in lumea reala, nu te serveste chelneru’ de la facultatea de chelneri, ci un chelner care are deja un master in arte, istorie, jurnalism, pr, stiinte politice etc. Pula mea, eu nu pot obtine o imputita de cafea cu lapte asa cum o cer, da’ tre’ sa transmit codat chelnerului ce vreau si ce nu vreau. Daca nici asta nu-i retardare…

    …si, fie vorba intre noi, stilul ala european de-a infuleca mi se pare penibil. Da, hai sa tin acest cutit in mana dreapta si sa infulec cu stanga. You don’t fucking say. Cat sens si cat de util! Sigur, mi-ar fi mai usor sa infig o furculita intr-o friptura cu mana dreapta, DAAAAR, sa fim manierati, cois! Sigur, ar avea de vreo 10 ori mai mult sens sa tai toata friptura aia de la bun inceput si sa scap de cutit intr-un minut, dar NU! NU FACE ASTA! Nu! Taie cate o bucatica, infulec-o in liniste (cu stanga, desigur!) si-n timpul asta agita ca un retardat cutitul ala in mana dreapta. Efectiv iti vine sa i-l infigi cuiva in ochi ca sa ai o mana libera si sa poti sa musti din paine sau sa bei o gura de vin. Sa nici nu-ncep sa discut despre vin, ca deja o dam in avioane.

    Cat despre “regalitate”/monarhie, cam asta ti-e monarhia/regalitatea:

    https://stirileprotv.ro/stiri/international/principesa-irina-fiica-regelui-mihai-plasata-trei-ani-sub-supraveghere-pentru-organizarea-de-lupte-de-cocosi.html
    http://www.mediafax.ro/social/dosarul-retrocedarilor-ilegale-de-terenuri-printul-paul-a-fost-retinut-dna-presedintele-academiei-de-stiinte-agricole-sub-control-judiciar-14917025

    O adunatura de paraziti la fel de trogloditi ca ultimul betivan vasluian. Doar ca-s nascuti pe-un pat de bani – furati, desigur. Asta cand nu fura cu trenul in timp ce fug tremurand dupa ce-i tradeaza pe prostii care incercau sa salveze un popor intreg. Habar n-am de ce n-au fost executati toti. Eu unul in mod cert nu le-as fi plans de mila. Desi era pacat – si asa aveam prea putini oameni decorati de Stalin.

    iar cutitul de peste nu e folosit pentru ce crede 99% din populatie ca e.

    Ce vreau eu sa stiu legat de asta este de ce pula mea nu-mi este adus pestele curatat deja si trebuie sa fac eu chestia asta. Iar daca are vreo urma de sens in mintea cuiva chestia asta, as dori sa stiu de ce nu mi se pune si o vaca pe farfurie daca cer o friptura. Uite vaca, uite toporul, sa fim manierati, ce pula mea de print. Da, sigur, da-mi pielea si oasele, ca-mi place sa ma uit la ele pe farfurie in timp ce mananc – nu e deloc gretos, chiar mi se scoala pula!

    Si, ai futut-o, sau nu era penisul asezat regulamentar?

    Ar fi tragic daca ar fi futut o domnisoara din suita reginei Maria. Nu de alta, da’ curva aia betivanca a dat coltul in 1937.

  50. Adrian says:

    Poate o fi si el mai in varsta, eu stiu? Ma gandeam sa-i gasesc utilitate povestii. asa, de dragul conversatiei… pe mine unul ma lua somnul/imi cautam altceva de facut.

  51. buntzi says:

    Da, sigur, da-mi pielea si oasele, ca-mi place sa ma uit la ele pe farfurie in timp ce mananc

    Cu oasele înțeleg, dar pielea poate fi foarte folositoare uneori ca să prevină uscarea excesivă (când se prepară la cuptor de exemplu). Unele restaurante (mai bunuțe) aduc la masă peștele dezosat, dar cu piele, coadă și cap ca să se vadă clar că e acel pește pe care l-ai comandat (de exemplu biban de mare) în loc de ceva ieftinăciune (gen tillapia) generică. E mai greu să faci diferența numai după aspect (nu imposibil), dacă e doar fileul.

  52. Manowar says:

    Pentru mine nici nu conteaza ce peste e. Oricum nu mananc peste. Sunt un om simplu, din popor: ma inec cu un os aproape invizibil si nu mai ating jeguri de-alea toata viata.

  53. Adi says:

    Lol! Nu, eram un pusti de vreo 10 ani cand ea avea vreo 90 de ani, deci nu am futut-o.

    Chestie de gust. Daca manierele la masa la unii se rezuma la a manca cu cutit si furculita, iar la altii cu cutitul potrivit si in mana care prefera, fiecare e liber sa manance cum vrea. Am mancat si cu mana, si cu set de 12 piese, mancarea are acelasi gust, contextul era foarte diferit.

    La restaurantele bune chelnerul iti dezoseaza pestele. Restaurant bun nu inseamna nici scump si nici intr-un loc smecher, ci restaurant cu bucatar bun si cu chelneri care stiu meserie de chelner, nu carator de tava. Nu se gasesc din astia la McDonalds, in Romania stiu doar vreo cateva locuri in Bucuresti si 2 in Brasov.

    Nu comentez despre regalitate, nu am nici o legatura cu ei, doar interactiuni foarte indirecte, dar manierele la masa nu au treaba cu sursa banilor sau a puterii. E cam ca si sexul, atata timp cat iti place ce faci nu ai decat sa o faci, cand ai chef si cat ai chef. Dar ca si sexul, trebuie sa se potriveasca si cu preferintele partenerei, daca iti pui coatele pe masa la restaurant si ragai sanator si zgomotos ar fi bine sa o faci la masa cu persoane cu preferinte similare. Stii, beduinii aia din desert care iti fac o sfera din orez si ti-o baga in gura cu mainile nespalate (e mare cinste la ei) poate cred la fel despre noi ca avem “fite de paraziti excentrici” ca mancam cu furculita. Chiar am trait printre beduini o vreme si taica-meu era prieten cu cativa sefi de trib, nu aveau furculite ca nu aveau ce face cu ele. Din popor, coaie’, natural. Si isi spalau si plozii la cur cu apa cu care faceau ceai, ca apa era rara si dupa fierbere era in regula.

  54. Manowar says:

    La restaurantele bune chelnerul iti dezoseaza pestele.

    Vazut/halit. Da’ in cazu’ ala, pot intreba ce pula mea tre’ sa mai fac cu cutitul de peste dupa?

    Comparatiile cu beduinii and shit sunt deplasate. Unii o ard nesanatos, de probabil zaci la pat 3 luni daca mananci la masa cu ei, da. Da’ nu are asta vreo legatura cu mana in care tii cutitu’, mana in care tii furculita si alte alea. Eu pot foarte frumos sa tai o bucata de friptura si sa las cutitul jos, dupa care sa trec furculita in mana cealalta: te asigur ca nu o sa ma imbolnavesc din asta (da, ma, pot sa halesc cu stanga fara probleme). Nu prea se compara asta cu “ia d-aici apa de spalat la cur si mancare din mainile mele jegoase si pline de bacterii”, zic eu.

    Cum am zis, sunt harneli. Poti sta linistit, nu te fac de ras daca mergem sa luam cina undeva mai de fite. Da’ ma face pe mine sa borasc ideea de a tine incheieturile pe masa si coatele pe la coaste ca o barza nefututa. Sau cutitu’ de unt, peste si cutitul de desfacut pizda nevestei. Las-o-n pula mea, ca n-are urma de treaba cu “beduinii”.

  55. buntzi says:

    Da’ totuși, am și eu o curiozitate: pentru ce e cuțitul ăla de pește (pe care 99.9% din persoane îl folosesc greșit) ce face diferit față de un cuțit de masă obișnuit și cum trebuie el folosit corect?

  56. Manowar says:

    Nu e nimic special la el, doar ca se tine un pic altfel fata de cum ai tine un cutit normal (p-ala de peste il poti tine ca pe un stilou) si nu-i folosit pentru a taia pestele, ci pentru a-l curata de chestii dubioase (piele, oase).

    E alta harneala penibila. Gen…nu poti face aia cu nu stiu ce furculita sau cu nu stiu ce cutit. Nu. Trebuie cu cutitul de peste, ala SPECIAL. Ce-i drept, e mai usor de curatat cu ala, dar mai da-l in sloboz sa-l darame.

  57. Adi says:

    Nu stiu pe nimeni sa fi bolit vreodata de la o masa cu beduinii, in vreo 30 de ani de contact direct. Si ei considera obiceiurile lor foarte sanatoase, fiecare cu perspectiva lui despre viata care atunci cand e ingusta se numeste punct de vedere. De la ei am invatat ca toata lumea are dreptate cand e vorba de punctul de vedere 🙂

  58. buntzi says:

    Nu e nimic special la el[…]Gen…nu poti face aia cu nu stiu ce furculita sau cu nu stiu ce cutit. Nu. Trebuie cu cutitul de peste, ala SPECIAL.

    Păi aia întrebam și eu. Ce-l face așa de special de ai nevoie FIX de ăla și nu se poate folosi un cuțit de masă normal, și cum se folosește corect (dacă tot zicea că 99% îl folosesc greșit, deci poate învăt ceva nou). Și îl întrebasem pe Adi, că el a ajuns de la banchetul reginei la beduini, da’ văd că el s-a făcut că n-aude…

  59. Adi says:

    Sos. E facut sa poti pune sos cu el.

  60. Manowar says:

    De beduin.
    Sos de beduin.

  61. Xxxx says:

    Cred ca poti sa intinzi si branza de calugar cu el…

  62. Adi says:

    Whatever rings your bell …

  63. andrea says:

    Inteleg ca e nesanatos sa bei ceai de unde te caci, este demonstrat si stiintific, da’ sa manci cu 3-4 tacamuri in loc de 8 de ce e nesanatos?

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *