Zi de politica internationala

Uneori, am impresia ca-s inconjurat de imbecili nu doar la lucru, ci si pe planeta.

In Anglia: cica nu stiu ce regula pulii mele vor sa bage astia, sa nu poata romanii sa ceara ajutoare sociale vreo trei luni sau cam asa ceva. Daca veneam din alta tara, as fi aplaudat puternic. Bravo, Cacameroane, ce le-ai facut-o la fra’eri, i-ai spart la cur! Da’ e o mica problema: ba, serios, voi stiti vreun roman venit in Inglishstan la … ajutoare sociale? NU, SERIOS. Adica, eu stiu exact doua tipuri de romani: cei veniti aici la munca (fie munca aia cum o fi, la ce nivel o fi, platita cum s-o fi nimerit, angajat, antreprenor, same shit) si cei veniti la smecherie (furt, spargeri, frauda, levieru’-n bancomat, alba-neagra pe pod etc). Sa-mi bag pula de-am intalnit vreun roman venit aici LA AJUTOARE SOCIALE. Pentru ca, derp, desigur, de-aia pleaca romanii din Romania: sa nu mai stea acolo in garsoniere, sa vina sa stea aici pe vreun council estate de-ala care face Ferentexasu’ sa para cel putin hotel de 8 stele.

Nu, pe bune, sunt tare curios de ce anume trage dobitocul asta. Nu ma supara, nu ma afecteaza, ma doare fix in pula de ajutoarele lui sociale si ce conditii se pun – din partea mea, sa fie imposibile. Da’ tot n-am inteles: exact ce rezolva asta si pentru cine?

In Germania: cica romanii au dreptul la ajutoare sociale, s-a jurat nu stiu ce tribunal pe ma-sa. Da, exact. Cine pula mea se duce-n Germanistan la ajutoare sociale? Ce fel de naparca ratata face de-astea? Adica, in Germania faceau astia bani prin 90 in vreo 3 feluri – si o sa le descriu pentru a ne amuza impreuna.

1. Cu pisica. Se fura de undeva o pisica. Se strangula discret, se baga un satar si mai discret in ea. Se lasa vreo cateva zile departe de orice fel de foc, pana incepea discret sa puta hidos a cadavru. Se lua pisica putrezita si se punea pe presu’ cel mai aratos din cartier pe la 4-5 dimineata. Normal, cand dadea sa iasa vreun proprietar mai cu bani, ii venea sa borasca, ii traumatiza copiii, ce sa faca, ce sa dreaga? Eh, fix atunci veneau si “romanii” prin zona, h’aoleu, bastane, manca-tz-ash pulele lu’ matale, pai, cum sa patesti asa ceva…hai c-o luam noi de-aici si-o ducem s-o ingropam, da’ scoate si tu acolo 20-30 de marci. Nu mai faceau fata nemtii la cumparat pisici de cat le macelareau tiganii nostri – zei de zei. Intr-o vreme in Germania era criza de pisici, fix inainte de criza de tigari.

2. Cu tigarile. Nu mai stiu exact despre care monede era vorba, da’ aparent, nu stiu ce moneda de-a noastra – una de-aia lipsita de valoare, genu’ cu care arunci dupa maidanezi – era de forma si greutatea nu stiu carei monede nemtesti cu care luai tigari de la automatele de la tigari. Se-ntelege de la sine ca a inceput criza de tigari, iar automatele au fost inundate de bani dubiosi. Luau “romanii” tigarile gen la un leu pachetu’ si le vindeau pe 5 marci or some shit (nu mai stiu despre care moneda era vorba)

3. Cu mobila. Aparea un bulibasa intr-o chestie de-aia imensa de mobila (nu va ganditi la vreo reprezentanta penala de 100 mp, ci la o chestie de-aia imensa cum era prin Pipera). Frumos, la coispe ace, aproape spalat, bijuterii and shit pe el. Si lua un h’angajat de pe-acolo si-ncepea. Da, da, vreau aia si aia, canapeaua aia de coispe mii de marci, birou’ ala de pula mea, scaunu’ ala cu plus din pula de ornitorinc, da, da, aia si aia, omul meu va fi afara cu camionul si banii. Si-ncepeau nemtii sa-ncarce constiincios camionu’ baragladinei pana la refuz. Cum se umplea, cum ii dadea bice baiatu’ de la volan. Nemtii, normal, se-ntorceau la baragladina, care era inca in magazin: pai, sefu’, si banii? Pai, stati bre, sa vina omu’ meu. Pai, a si plecat!!! What, Was, Ce face? Pai, nu era ala camionul meu!!! Nenorocitilor, unde-i mobila aleasa de mine, va bateti joc de mine si de timpul meu? Plec in alta parte!!! Si ramaneau nemti si fara “client”, si fara marfa, si cu pula-n mana. Romaneste, evident.

Eh, si-n conditiile astea (nu va imaginati ca doar astea se fac/faceau, am dat si eu cateva exemple), s-au hotarat in pula mea nemtii c-avem dreptu’ la ajutoare sociale. Ahjahahahahah, serios? How about, aveti VOI dreptu’ la ajutoare sociale, ca intai va luam joburile, dupa care va luam femeile-n pula, dupa care va spargem casele si va clonam cardurile, bai, schwantzurilor. Nu ca zic, da’ asa e. Care romani, care ajutoare sociale, in pula mea, de unde o fi venind impresia asta imbecila, habar n-am. Adica, eu stiu romani care-s cu drogurile, cu curvele, cu bancomatele, cu pula calului, da’ cu asistenta sociala…de-astia inca n-am intalnit.

Incheiem tezaurul folcloric cu duma “nu stiu ce moldovean basit a declarat ca Moldova nu e pregatita sa se uneasca in pula mea cu Romania”. Ba, esti copac? Stai, coaie, am inteles, da’ cine sloboz te-a invitat? Adica, exact de unde a venit ideea asta ca ne-am saturat de moldovenii nostri betivani, paduchiosi si incompetenti, mucaliti ca o diaree explodata … si ii vrem si pe-ai lor. Pentru ca, herpaderp, daca tot da Romanistanu’ energie gratis Moldovei si daca tot le tine studentii-n spate si daca tot au care mai de care pasaport romanesc si o ard prin UE aiurea, de ce pula mea nu ar face TOTI la fel?

Dar nu asta-i problema. Problema e ca NU SUNT PREGATITI sa se uneasca. Adica, asta cum vine? Nu s-a terminat bautura sau ce? Asta-i ca si cum i-as da eu un mesaj lu’, pula mea, cum o cheama pe cioara aia cordita de la Casa Neagra sa-i spun “h’auzi, fa, nu-s pregatit sa te fut”. Nu c-as fi vreodata pregatit pentru o niggerita infecta, da’ asa, sa stie: ca nu-s pregatit. Pentru ca, fereasca dracu’, ciocanu’ lu’ Thor e o gluma pe langa ciocanu’ meu. Pneumatic si mai multe nu. Venea cioara tropaind incoace s-o fut. Daca eram pregatit. Da’ nu-s.

Serios, eu va spun de la obraz: cea mai mare problema a romanilor e ca, exact ca Eminescu, vor muri neintelesi. Posibil si cu sifilis.