Despre valoarea noastra

Stiti care-i cea mai mare durere a mea legata de manele? Aia cu valoarea. Saracii manelisti se chinuie de ani de zile sa trezeasca tinerii retardati la realitate, da’ nu prea mi se pare c-ar avea succes. Adica, ei tot canta de valoarea mea, valoarea mea, valoarea mea, dar nimeni nu se opreste sa se intrebe : bai, care e valoarea mea, pana la urma?

Cum bantui prin Tenerife momentan si tot aud spaniola la fiecare colt, mi-am amintit de Pedro. Pedro e un coleg de lucru din UK, tip oarecum OK, asa, de felul lui. Omu’ nu arata chiar stralucit, dar nu-i nici genul care sa sperie femeile. Drept dovada, ocazional reguleaza o romanca – una.. S. Tipa cica ar fi terminat nu stiu ce…facultate de constructii sau cam asa ceva. Imi scapa acum. A plecat in Spania la munca de jos, face pe camerista de hotel vara. Cica si-a luat 2 case-n Spania la care plateste rate. Vara munceste in Spania pe la nu stiu ce hotel. In rest, o mai tireaza-n UK pe chestie de-aia cu ingrijit batrani, retardati, chestii de-astea de care n-are nimeni chef.

Pedro este, evident, pe partea cu IT-ul in UK. Face cam 45k/an. Nu stiu de unde-o stie pe tipa si nici n-are vreo importanta. Cert e ca i-o mai tragea prin UK, pana a plecat inapoi in Spania tipa, ca, deh, a venit vara. Toate bune si frumoase, doar ca era cam semi-deprimat Pedro asta, ca dom’le, pleaca S (si e rasu’ de pe lume sa-l auzi pronuntand numele), acum eu ce mai fut? Stiu o gramada de oameni de-astia, dar O GRAMADA.

Un polonez, Jacek, facea cam 50k/an in UK si a plecat recent inapoi in Polonia. L-am intrebat si eu mirat, ba, da’ de ce? Adica, ok, inteleg, Polonia nu-i Romania, nu-i pe-acolo “criza” ca in Romanistan, dar totusi, nici nu-i vreun UK. Inteleg si sa-ti fie dor de tara ta (nu prea inteleg, de fapt, dar sa zicem..), dar, da-o dracu’, te urci in avion, stai pe-acolo o saptamana si fugi inapoi in UK urland. Jacek? Nu. Ca el se duce sa ramana acolo. Ca vrea sa poata si el sa futa. Sa-mi cada mecla cand l-am auzit. Adica, stai sa inteleg, esti in UK si gasesti ca-i dificil sa prinzi ceva la futut? Serios-serios?

Bai, cand locuiam in C…, in Surrey, in 2010, numai ca nu trebuia sa ma ascund de ele. Tin minte c-am stat o perioada in casa, asa, pana m-a scos erectia afara, ca nu se mai putea. Si-am facut eu un plan epic. Sa ma duc intr-un bar, sa stau pe-acolo, sa vad cam ce fel de lume vine, sa vad daca apar ceva gagici singure, sa observ asa, cam cum discuta si, daca nu-i ceva prea complicat cu ritualurile de imperechere locale, sa ma duc la una, sa ma prezint si s-o invit la mine. Zis si facut, mi-am tras niste toale decente pe mine, m-am holbat pe google sa vad ce baruri sunt in zona si hrrr, hai. Si cum mergeam si planuiam eu ce-o sa fac si cum o sa fac prin bar, m-am trezit ca ma agata o gagica pe strada si ma duce la ea sa ma futa. S-a dus dracului urgent planul meu de bataie. Atata planning pentru nici 300 de metri mersi pe jos. In pula mea, nici la autobuz n-am apucat s-ajung…Bine, nu zic, era o englezoaica sadea, m-a scarbit complet dupa futai. M-am trezit ca se ridica din pat si-mi zice “ma duc sa ma cac; daca vrei ceva de mancare, vezi in frigider”. Pula mea, nu ca n-as aprecia ca s-a gandit la sunca mea, nu ca n-as fi aflat pana la varsta asta ca femeile se caca, dar, bai, nu stiu, parca nu merg alea doua asa, in succesiune rapida, cumva 🙁

Anyway, ideea de baza e ca-n UK trebuie sa calci cu mare atentie, ca risti la orice pas sa aluneci intr-o pizda, iar astea nu se uita la cati ani ai, cu ce te ocupi, cat castigi etc. Ai bere si tigari in pub? Esti le epic, hai, vroom, asa ca e putin dubios sa plangi ca-ti pleaca o camerista/ingrijitoare in Spania sau ca n-ai ce fute. Cam asa mi-am amintit eu de treaba asta cu valoarea. Bai, e dubios cum sunt atatia oameni care pur si simplu nu-si cunosc valoarea. Nici nu sunt constienti ca au una.

Cel putin astia doi sunt de rasul curcilor. Pedro e spaniol, cum am zis. Are ceva belele la cativa dinti, din ce-am vazut, da’ nimic ce nu s-ar putea rezolva in cateva sute de lire (si la salariul lui, i se rupe). In rest, arata cat se poate de normal. Jacek, la fel, arata cat se poate de normal, doar ca poarta ochelari. Pula mea, nu mi se pare nici asta vreun mare defect. In cel mai rau caz, isi poate baga lentile de contact, desi nu cred ca-i asa o tragedie pentru o femeie ca are unul ochelari. I mean, intr-o lume de-aia de ciumeci miliardari and shit, ar fi, ca, vai, defect de vedere, vai, dintii nu stiu cum. Amin. Dar in lumea asta, in care o tona de oameni nu stiu sa faca nimic si nu au nici bani sa se cace-n centru, chestiile astea mi se par glumite. Amandoi sunt cu simtul umorului, amandoi sunt companie placuta, amandoi mortii lor.

Eu m-am prins de treaba asta cu valoarea cand eram in Latvia, prin 2004-2005, nu mai stiu. Veneam eu din Romanistan si eram obisnuit cu curvele tembele, ca deja erau la toate colturile (pe-atunci era la moda sa nu se uite la un tip daca n-are macar un bmw). Nu m-am dat la ele, nu nimic. Si-am iesit cu astia de la lucru de cateva ori la diverse porcarele, pana am nimerit si cu niste gagici pe-acolo. Toate erau picate-n freza, se uitau la noi ca la soare si habar n-aveam de ce. Adica, OK, aratam OK, suntem normali, da’ care-i smecheria, n-au mai vazut barbati? Da’ ne-au lamurit ele. Ca wow, ce tari suntem. Ca noi, la varsta noastra, suntem intr-o tara straina cu lucrul, ca ne-am gasit job, ca vorbim cateva limbi straine, ca suntem platiti bine, ca ne platesc diverse companii deplasarea. Si-am stat eu si m-am gandit nitel, bai, astea chiar au dreptate. La 24 de ani, multi inca mai locuiesc cu parintii, multi inca le mai cer bani de ciunga si prezervative, vorba aia. Chiar suntem fraieri.

M-am prins de chestia asta si m-am schimbat urat de tot in relatiile cu sexul opus. Ia stai, papusa, poate oi fi tu draguta, da’ eu sunt o raritate. Nu EU ar trebui sa alerg dupa tine, ca esti o mediocra. TU ar trebui sa te dai peste cap pentru mine. Si fix asa am procedat de-atunci.

Ii explicam chestia asta si lu’ Pedro. Bai, baiatule, la tine-n tara sunt 25% someri in moloz, iar tu nu ca nu esti somer, esti platit foarte bine, vorbesti 3 limbi, arati OK, ai simtul umorului si tu esti ofuscat ca a plecat o CAMERISTA inapoi in Spania? Serios-serios? Baaa, moron, pai, daca te abonezi la un site de-ala de “matrimoniale” (ma rog, dating) si pui acolo chestiile astea, ca esti in IT, ca vorbesti spaniola, engleza si nu mai stiu care era a treia, ca esti single, fara obligatii, ca ai 45k/an, deja se formeaza la tine la usa gramada ordonata. Bun, nu esti in top 5% modele CK, da’ las-o-n buze, cati barbati singuri si disponibili sunt pe piata cu calitatile tale? Si-a stat Pedro si-a tras din tigara lui ordinara pana cand, omg, you know what, you’re so fucking right, I’ve been such a fucking retard, I’m going to think about this. Nu stiu daca doar se va gandi sau ce dracu’ va face, il priveste. Cu Jacek nu mai era nimic de discutat, ala deja isi luase biletul de avion.

Foarte multi oameni nu-s constienti de valoarea lor si-si pierd timpul cu tot felul de troglodite si cu tot felul de trogloditi (ca se aplica la ambele sexe). Nu stiu de unde vine self-esteem-ul asta care-i sub nivelul marii. Presupun ca de la societate, care te-nvata sa fii o drona neganditoare si sa nu-ncerci sa iesi vreo secunda din rand, ca jap, una peste bot. Da’ e foarte trist sa vezi asa ceva.

Eram mai devreme pe-o terasa cu Ondilol si fix in spatele meu s-au asezat doua cupluri. Bai, era o gaita acolo care guita asa, super-ascutit si nu mai tacea. Sa-mi bag pula de n-a guitat ascutit vreo 5 minute fara oprire in spanioala – si mai si ridica tonul din cand in cand, la cate-un cuvant, cretina pulii mele. Stateam si ma-ntrebam (in timp ce-mi repetam “nu te ridica sa-i dai cu sticla de bere-n dinti, nu te ridica sa-i dai cu sti..”) ce dracu’ il poate determina pe-un barbat sa accepte asa o panarama langa el. Sa-mi bag pula, sa ies pe undeva in oras cu o tipa si sa se-auda numai vocea ei – si asa, ascutit, i-as fute doua perechi de palme peste muie. Du-te-n pula mea, ori te comporti ca o domnisoara/doamna, ori te comporti ca o curva, iar eu te tratez in consecinta. O femeie insotita nu incepe sa guite zi-lumina, in special cand stie ca are o voce de sirena (aia a lu’ vasile roaita). O femeie isi bea linistita ce dracu’ i-a comandat gagiul, mai zambeste, mai rade, mai spune cateva cuvinte, ocazional mai face conversatie pe-un ton placut. Nu latra ca si cum ar fi infipta in pula lu’ Rocco Sifredi si nu ridica tonul de fiecare data cand incearca altul s-o intrerupa. Doar un cretin cu self-esteem-ul la pamant si o pulicica de vreo 2 cm in erectie accepta asa ceva. Sau un barbat intretinut. Evident, cand am plecat si m-am uitat la ea, spre iesire, era imbracata ca o paiata si cu paru’ strans pe spate intr-un coc – semnul clar ca in curand va fi promovata la rangul de femeie de serviciu pe TOT palierul.

La alta masa era un pulete venit cu o alta distrusa, evident. S-au asezat la masa si a scos tipa direct telefon si da-i. Facebook, twitter, ce mortii ei facea. Nici nu se uita la fraier cand ii raspundea. Ba, da-o-n mortii ei de treaba. Eu am dat de una careia i-a sunat telefonul la o intalnire de cum s-a asezat la masa si dupa 10-15 secunde, inca nu-nchisese. Ceva prietena. In timp ce o femeie cu o urma vaga de educatie ar fi spus “nu pot vorbi acum, te sun eu mai pe seara”, asta se-ntindea la discutii si-mi facea mie cate-un semn friendly, asa. Serios? How about…m-am ridicat si-am plecat asa, din senin. Hai in pula mea, intalneste-te cu prietena ta, nu ma lasa pe mine sa te retin.

Cu alta am iesit intr-o zi si, herpaderp, de nicaieri, a inceput sa-mi vorbeasca de operatia lu’ ma-sa, ca nu stiu ce problema avea la un picior sau la sold sau pe-acolo, n-am retinut, ca nu m-ar fi putut interesa mai putin, n-aveam de gand s-o pun pe ma-sa capra, ca sa-mi fie teama c-o sa-i fuga genunchiul si ma pravalesc peste coastele ei si-o bag la urgenta sau ceva. Nu i-am mai raspuns la telefon sau ceva si-am rugat un prieten sa-i ceara inapoi hanoracul pe care i-l imprumutasem cand plecase intr-o seara de la mine (tampita, venise-n fusta si tricou cand se anuntase furtuna, ce sa-i ceri…), ca nici nu mai aveam chef s-o vad vreodata. Nu-i inteleg pe astia – si, daca la femei mai e cum mai e, la barbati e si mai trist.

Ati vazut vreodata un baiatu’ lu’ mami? Sa fac gripa de mint, e SF. Sta cu gagica-sa pe terasa si o suna pe mami s-o intrebe de sanatate and shit. Sa-i ceara lu’ mami parerea. El e-n Bucuresti, mami e intr-un sat din Moldova, iar el o intreaba pe mami ce parere are, e o idee buna sa se mute cu gagica-sa. Hai, serios-serios? Unde-ai gasit asa o imbecila, ca una normala ti-ar fute un sut in coaie si-ar fugi razand. Sau o invita pe mami in vizita – iar mami vine si-ncepe sa dea cu melita. Ca nu-i curat in casa, ca nu-i gateste mancare sanatoasa odorului, ca pula mea. Nu radeti, e pe bune, aveam o colega de-asta, era cu nervii la pamant. Statea mama tipului cu care se casatorise peste drum de ei si venea in vizita asa, pe neanuntate. Dupa care-ncepea sa-si dea cu parerea. Ca aia nu-i bine, ca aia nu-i place….FAAAAAAAAAA, mars in mortii tai de-aici.

Care-i problema femeilor respective? Sigur, cand discutam de cate-o troglodita care munceste pe salariul minim, se fute prost, are la pizda padurea letea, iar la cur ratonii si veveritele din padurea Letea, parca-ntelegi. Stie si ea ca aia-i tot ce poate prinde. Da’ cand vezi o tipa normala cu asa ceva, nu-i greu sa-ti dai seama. Self-esteem zero, constienta fix din pula de valoarea ei, cam la fel ca Pedro si Jacek.

Adica, serios, nu stai sa te intrebi ca tipa “ba, ia stai putin, am tatele inca tari si sus, curul inca tare si sus, castig un salariu OK, miros placut si-am citit si alti autori, nu doar Sanda Marin, de ce sloboz con sangre nu l-as trimite eu pe baiatu’ asta s-o futa pe ma-sa, nu pe mine? ca doar nu-i ca si cand o sa dau de unul mai nasol, ca n-am cum”.

La fel si la tipi. Doamne fute-ma, sa ma duc undeva cu o pizda si sa latre pe terasa sa nu se mai auda om cu persoana? Eject, pa, muie, du-te mori, ce pula mea, am iesit cu o doamna sau cu sefa galeriei lu’ dinamo? Ca-i OK si-a doua, da’ pe-aia o duci s-o futi in spatele blocului, nu o scoti la o terasa, ce dracu’.

Una peste alta, mi se termina bateria laptopului, c-o ard hipstereste pe balcon la 2:45 am, c-aici se poate fuma, asa ca nu insist pe tema prea mult, da’ am o sugestie. Ia uitati-va voi putin in oglinda si pe fluturasul de salariu. E posibil ca multi dintre voi sa fi uitat cam care va este valoarea pe piata. Pentru ca este o piata, da, una pe care lumea se bate pentru un partener OK. Nu cumva sunteti prinsi intr-o relatie care va face sa vomati cu dintii stransi? Si, pana la urma, daca asa-i situatia, de ce ati ramane la stadiul ala?