Tampiti pe care vreau sa-i scuip in gura
Exista vreo coispe tipuri de oameni care ma fut pe mine la icre si ma calca pe tastatura, da’ sunt un pic pe graba si n-o sa-i mentionez pe toti aici.
Daca ar fi sa-i impart in categorii, cred ca prima parte a listei ar arata cam asa:
Idioti care strica totul, dupa care se plang ca totul e nasol in jur.
Poti include aici tot ce vrei, de la “jurnalisti” si “bloggeri” la baiatu’ care lucreaza la corporatie si pula mea. Esti jurnalist(a) si scrii / ai scris gunoaie (stiri de ora 5, viol in tren, vecinu’ l-a omorat pe-ala cu toporu’ pentru un pahar de tuica, vedeta X de mana a coispea s-a cacat la ora 3 etc), dar te plangi ca viata in Romania e naspa? SA SUGI PULA.
O arzi in corporatie, solutia ta la tot e sa-i sclavagesti mai mult pe-aia care lucreaza acolo, te duci la sef si-i sugerezi asta, dupa care te plangi ca nu mai poti pleca de-acolo inainte de 10 seara? SA SUGI PULA.
Fumezi pe strada si arunci chistocu’ pe unde apuci, dupa care te plangi ca-i mizerie? Ai venit din provincie in Bucuresti impreuna cu cei 14 frati si 30 de veri si-ncepi sa plangi ca pute, ca-i naspa, ca oamenii sunt rai, ca e totul scump? SA TE SUFOCI CU PULA.
Intelegeti despre ce vorbesc, cred eu. Pe toti astia i-as calca pe cap. Cu trenul.
Cretinii care se plang de bani
Nu-i suport pe-astia.
Faci un job pe 300 de euro si te plangi ca nu-ti ajung banii? Pai, sa sugi pula, ba. Nu, serios, ia-o-n falci si fugi cu ea clefaind din fuga. Jobul ala e platit cu 300 de euro pentru ca sunt o tona de fomisti ca tine (vezi mai sus cu aia veniti cu 14 frati) care ar face orice job pentru bani de-o bere.
Stiam asa un cretin care, atunci cand eu luam 150 de dolari pentru a face o retea mica, cerea 50 de dolari pentru a face una. Dupa care se plangea ca n-are bani. Si evident ca-n timp ajungeam sa ma lovesc de tot felul de tampiti care incepeau cu “awwwwhhh, dar cutarescu si-a facut una cu 50 de dolari, awwwwh, nu ne poti face un DISCOUNT?”. Pentru ca da – n-ai 150 de dolari in buzunar, dar o arzi in cuvinte intelectuale cu mine – gen DISCOUNT.
Si-nteleg, desigur, ca e naspa sa ai o calificare de care n-are lume nevoie. Cum ar fi, nu stiu, inginer de-ala care construieste nave si locuieste intr-o tara fara iesire la un fluviu/ocean/ceva. Asta e, nimeni nu construieste portavioane in munti. Inteleg. Dar bai, soc si groaza, te poti cara acolo unde-i nevoie de ce stii tu sa faci. Uite, eu o ard pe linux/unix, pe mysql/postgresql, pe alte cacaturi de care nimeni n-are nevoie in Romania. Nu, pe bune, nimanui nu-i trebuie asa ceva acolo. Pentru ca acolo dau clientii 5-10 dolari pe luna pe “vps hosting shared lol” si nu conteaza ca pica de 10 ori pe minut rabla aia – gandirea e ca da-i in pula mea, n-o sa comenteze nimeni la 5 dolari. Nu-i pasa nimanui de ce probleme pot eu sa rezolv sau ce solutii pot sa ofer, ca nu e nevoie de ele. Stiu asta. Si atunci ce fac? Stau acolo si guit si plang la fiecare iesire la bere sau pe blog ca nu scot bani si mor de foame sau plec dracului undeva unde e nevoie de ce stiu eu?
Dar poate ca nu stii sa faci ceva care sa fie platit OK undeva? Pai, ce-ar fi sa nu mai freci atat de mult pula pe facebook si sa-nveti ceva? Pentru ca poti invata ceva util in vreo luna, doua, trei. Nu stiu ce, ce fac eu, ce fac altii, nu ma priveste – dar POTI.
Boii legati de firma cu lanturi imaginare
Sunt, desigur, cazuri in care nu poti sa te transformi peste noapte in antreprenor. Si inca de-ala de succes.
Da’ sunt cazuri in care poti face ceva pe langa munca. Pentru ca sunt chestii pe care le poate face aproximativ orice maimuta. Menaj. Traduceri. Texte tampite pentru site-uri si mai tampite. Corectura. Orice. Referate. Proiecte de diploma. Gunoaie de-astea. Si le poti face in timpul ala liber. Dar nu – Dorel da check-in pe facebook de la Dristor Shaorma, dupa care posteaza ca viata e naspa. Ca jobul lui e underpaid. Ca. Si daca-i zici sa plece in alta parte, incepe cu herpaderp – pai, nu, ca si la concurenta se plateste la fel. Da’ apuca-te de altceva, boule!
Socialistii
Nu am suportat in viata mea socialistii. Desi unele idei pe care le am pot suna vag socialist in capul unui imbecil, nu suport socialistii.
Dar, vai, Laiviu, uite, cutarescu nu stie sa faca o meserie banoasa, nu-si mai gaseste de lucru, hai sa-i plangem de mila. Hai sa-i dam din banii tai. Da’ ce-ar fi sa-l lasam pe cutarescu sa moara de foame, asa cum ne dicteaza natura? Pentru ca, bai, aia e natura. Omul a ajuns sa omoare elefantul pentru c-a fost capabil sa se adapteze, sa devina mai bun, mai rezistent, mai blabla. Altfel era omorat de elefant.
Nu ai un venit pentru ca esti intr-o zona “defavorizata”? Muta-te. Nu se mai cauta ce faci tu? Apuca-te de altceva. Te doare spatele? Si pe noi, astia care muncim. Dar la toate chestiile astea, primesti un raspuns lacrimogen. Deeeerp, pai, ce vrei, sa-l dezradacinezi pe cutarescu? Sa-si lase el familia si prietenii si sa plece?
Si auzi exemple de-alea cu Baba Rada din satu’ cutare, ce sa mai faca? Ca are deja o varsta, a trecut de 60 de ani…Pai, sa suga pula, aia sa faca Baba Rada. Si stiti de ce sa suga pula? Pentru ca Baba Rada a putut foarte bine sa-si aranjeze “batranetea”. Ar fi putut foarte frumos sa se care din satul ei. Ar fi putut sa-si ia pana la 60 de ani vreo 2-3 case. OK, pensia ar fi fost tot mizerabila, dar lua chiria pe doua cosmelii – si tot iesea de niste ceapa cu branza. In loc de asta, Baba Rada a preferat s-o arda trendy, sa nu-si puna vreodata intrebari, sa nu caute sa-si faca vreo chestie, sa nu stranga un leu – ca doar avea varul Gheorghe nunta, cum sa nu-i dai si ultimul leu din casa? – si sa astepte ca toate problemele sa se rezolve de la sine.
Lasa. Ca ne-o da Dumnezeu. Si daca nu ne da? Pai, sa ne dea Manowar. Nu am urma de simpatie pentru astia ajunsi asa. Zero. Nada. Muie din voleu.
Cretinopatii cu animalele
Nu-i suport pe jegosii aia care-ncep cu herpaderp, salvati maidanezii, blablabla. Ca e un sufletel, ca musca doar oamenii rai, ca .
Solutia, in cazul alora, e simpla: trebuie pur si simplu omorati. Ei. Inaintea maidanezilor. Nu exista un om de a comunica. Nu exista un mod de a-i face sa priceapa. Nu exista nimic. Nu poti discuta rezonabil cu idiotii de genul ala. Degeaba le explici tu ca sunt pline strazile de cacat, ca-s copii muscati (si ocazional omorati) sau orice altceva. Degeaba le arati efectele – nu si nu, N-AUZI CA-S SUFLETE?
E exact cum ai vedea un copil autist care se da cu capul de pereti asa, de fun, si rage ca un bivol. Degeaba incerci sa fii rezonabil cu el. Hai, mai, Gigele, nu mai da cu capul de perete, ca oricat te-ai da, nu va invia Heath Ledger. Hai sa stam jos, sa discutam, uite, e frumos afara, hai sa – NIMIC, ZBOING SI AARRRRRGHHHH! Inca un cap in perete. Cam asa-i si cu bivolii astia. Mai, Gigele, nu-i frumos, e cacat pe strazi, o sa ia ala micu’ al tau si va baga in gura si…BAI, SUNT NISTE SUFLETE, TU NU INTELEGI?! SI CE DACA, COPIII TREBUIE SA FACA ANTICORPI.
Si cel mai amuzant e ca toti jepatii astia se aduna pe la ocazii si-ncep sa behaie ca vor o tara ca afara. Pai, Gigele, afara sunt macelariti maidanezii pe banda rulanta. Coispe zile-n adapost, daca nu-i “adopta” cineva, pa si muie, sunt trimisi in lumea dreptilor. Ca doar toti cainii merg in rai. Si nu asa cu “il iau, zic ca-l adopt si-i dau drumul”, ci cu “il iei, ti-l cipam, daca-l gasim pe strazi dupa, iei o amenda de zici “saru’ mana” si la bec”. Asa ca intelegi tu Gige- TU N-AUZI CA-S SUFLETE?!!! CRIMINALULE!11
Tot la asta i-as baga si pe-aia care-s “anti”-avort. De fapt, cred ca-s fix aceiasi, daca stau si ma gandesc. Adunatura de imbecili care stiu ei ca nimeni nu stie mai bine ca ei cum ar trebui sa traiasca restul lumii.
Mamicile. De profesie
Nimic nu scoate mai rapid Satana din mine la suprafata decat o “mamica” (neaparat diminutiv) de profesie.
Nici nu cred ca-i cazul sa mai zic pe-aici multe. Dar daca te vad vorbind despre cum “noi” “am facut cacuta” “suntem bolnaviori” si alte alea, vreau sa-ti spun ca ma excita la nebunie ideea de a te lega de-un calorifer si a-ti viola boracu’ (indiferent de sex) in fata ta. Si nu asa, oricum, ci la modul ala, bagandu-i pula-n cur, scotand-o plina de cacat si sange si eventual resturi de intestine, apoi bagandu-i-o in gura pana moare asfixiat, apoi facandu-ti tie mustati cu ea. Pentru ca-s genul ala de om care nu suporta mamicile si nu vrea sa auda de copilasul stelelor care-n fiecare zi face ceva minunat si pula mea, cand de fapt e o bucata de om care grohaie silabe fara sens si se caca pe el.
In ultima vreme, intrucat se pare ca hobby-urile mele cu bebelusi nu-s acceptabile din punct de vedere social, am inceput sa le spun tuturor astora cu copii chestii faine. Cum spune una pe un ton asa, usor-glumet, ca vai “noi am facut cacuta”, le zic ca exact la fel mi s-a intamplat si mie, dar cu un batran la un azil. Si ce amuzant a fost. Si ce tare. Si cat am mai ras. Si le vad meclele alea dezgustate de imbecile congenitale si iau o mecla surprinsa – pai, ce-are? Si ala tot in pampersi, tot pe el a facut, tot urla si dadea din mainile alea zbarcite, exact ca ale bebelusilor – de ce nu ti se pare amuzant? Hai, ma, trebuia sa fii acolo, te-ai fi CACAT PE TINE DE RAS…
Se-ntelege ca nu uit vreodata sa mentionez in prezenta lor ca eu nu as angaja femei sub 40 de ani si nici femei gravide. Stiu ca le bucura – ca oricum nu le place munca japitelor. Multe de-aia si balega boraci pe banda rulanta. Asa, sa aiba un venit si sa bifeze aia cu o casa, un copil, un pom. Nimic nu m-ar bucura mai mult decat sa aflu unde le e casa, pentru a le spanzura copilul de pomul plantat. Pentru ca eu aia vreau sa bifez.
Intelectualii declarati
Jur c-as putea sa ma masturbez citind “Cel mai iubit dintre pamanteni” uneori. Pur si simplu imi crapa capul de fericire cand citesc pe-acolo faza cu cosorul sau cum isi bateau pula baietii aia de la deratizare de dom’ profesor sau cum era unul calcat pe cap pentru ca indraznea sa rosteasca un numar din trei sau patru cifre (nu-mi amintesc, tre’ sa ma uit din nou), ca nu stia sa-l scrie ala care-l calca pe cap. E asa o chestie de-aia de caldura interioara – uite, ma, ce frumos e, un lache flausat (Ca doar de-aia a ajuns la puscarie) se crede intelectual (accidental, ce-i drept), asa ca pleaca de-acolo cu copci. Da, bai, asa da.
E plina lumea de intelectuali declarati – mai mult prin Romania, mai putin pe-afara.
E asa, o chestie de-asta, de bon ton, boss. Faci un rahat sinistru care nu-nseamna nimic pentru nimeni si gata – esti intelectual. Si trebuie neaparat sa-ti tragi o pereche de ochelari pe muie, sa se vada ca esti intelectual. Dupa care iti studiezi gesturile si modul de a vorbi – pari asa, superior, cand zici ceva? Nu? Pai, trebuie sa mai exersezi.
Dupa ochelari, apare scarba. Trebuie sa vorbesti, asa, cu scarba. Despre orice. Nu conteaza in pula mea ca discutam de paste cu sunca sau despre incalzirea globala. Trebuie sa ai asa, un aer de-ala, ca si cum ti-ar fi scarba ca trebuie sa-ti irosesti timpul pe tampitii din jurul tau care te asculta. Neaparat. Sa fii un fel de Tatulici de-ala. Daca poti avea si-un job similar – ceva rascolit in rahat, ceva santaj, ce s-o mai nimeri, presar ordinar – in timp ce esti scarbit de tot, e chiar ideal. Sa-nteleaga toata lumea ca desi observi jegul, tu NU faci parte din el. Tu esti special. Tu ai fost chiar scarbit cand te pisai pe strada si-ai vazut ca unul a scuipat pe jos – a fost ingrozitor.
Cel mai usor mod de a deveni intelectual declarat e sa scrii ceva. Vreun articol in Libertatea. Vreo carte pe care n-o citeste nimeni. Vreun blog pe care nu-l citeste nici ma-ta. Vreun scenariu pentru “dimineata cu Dani care-o fute pe baba aia sinistra”. Glume pentru Maruta. De-astea. Daca a dat Dumnezeu si-ai facut si-o facultate inutila (de-aia cu profil uman, pula mea, ca mine), gata – te poti declara intelectual. Acum ca ma gandesc, n-am avut ochelaristi in familie – stiti cumva daca se vand ochelari fara dioptrii? De-aia, asa, de forma, sa vada lumea c-am fost si eu la facultate cu restu’ intelectualilor.
De fiecare data cand vad un intelectual, imi vine sa plang. E o furie de om care stie ca nu mananca la McDonald’s, dar daca ar vrea, acolo ar fi coada, pentru ca nu-s destui intelectuali la case.
Raducioii
Nimic nu detest mai mult. Ba, cand dau de unul care-a aterizat ieri in tara asta si deja nu mai stie bine romaneste, iar daca zboara intr-o saptamana in Romania, deja o arde in englezisme – ca nu-si mai aduce aminte cuvintele – ma apuca spasmele.
Cei mai tari sunt aia care-au fost intr-o excursie pe undeva vreo 3 zile si deja vorbesc doar la modul “awwwwh, LA NOI in Italia nu e asa ca-n Romania, acolo e altfel” – si zbang, introduc aici 3 cuvinte prinse la televizor in rulota in care dormeau cu alti 5 muncitori.
Uite care-i treaba – nici eu nu pot spune ca mai stiu foarte-foarte bine limba romana. Ma descurc in continuare decent, da’ mi se mai intampla si mie sa uit un cuvant sau ceva. Asta e. Oricat ai exersa (cum fac eu aici), parca nu-i la fel cand vorbesti coispe ore pe zi doar in alte limbi. E nasol, uiti. Da’ nu te trezesti cu englezisme si pula mea.
Tot la categoria astia i-as baga pe-aia care trec pe facebook ca ei vorbesc engleza, spaniola, italiana, germana, turca, portugheza, franceza si inca vreo 10 limbi. Ceea ce de obicei inseamna ca s-au uitat la cate-o telenovela din fiecare si acum pot spune Gheorghe, io soi embarasada, trebuia sa mi-o dai la vafanculo, you dumb fuck!!1
Nu-i vreo chestie glorioasa sa fii roman, inteleg, da’ cum pula mea sa-ti fie rusine de asta? Acolo s-a futut ma-ta. Asta e. Nu e vina ta. Nu ai de ce sa te simti jenat de asta – e vina ei c-a fost proasta, nu a ta.
Aia care scriu mesaje scurte
Ti-a dat
vreodata
cineva
sms-uri sau
mesaje
de-astea?
Pai, sa-mi suga pula.
Stai intr-o sedinta si incepe telefonul. Hr, Hr. Trec 2 secunde. Mr, mr. Trec inca 3 secunde. Beep beep. Futu-ti rasa ma-tii, scrie-n pula mea o idee pe-un rand, nu pe zece.
Si stiti ce nu pot sa inteleg eu? Bai, nene, ce s-a intamplat cu vremea in care lumea dadea un email? De ce toata lumea o arde-n Xmessenger, whatsapp, facebook messenger, yahoo, hangouts, pulameachat? Ce-ai, baiatu’, iti pica in pula mea coaiele daca trimiti un mail? Si nu mai trebuie sa te balbai, nu mai trebuie sa tastezi aiurea, nu mai trebuie sa-mi trimiti greseli la scriere, nu nimic. Dai un email. Si peste un an de zile, dau accidental de mailul ala si poate ma amuz iar.
Dar nu.
Hei!
CF?
Auzi
Ma gandeam
Nu vrei tu
Sa mergem
maine?
…a trebuit
sa ma opresc
ca a intrat mama
mergem la
o bere??
Aia care stiu mai bine, au facut mai bine, au pula mai mare
Stai linistit la o bere si povestesti faza aia amuzanta cu ala care s-a dus sa se pise pe Lacu’ Morii si-a cazut si si-a rupt mana. Si toata lumea asculta si se simte bine si mai zambeste asa, cand incepe unul. AH, PAI, ASTA NU-I NIMIC, FRATE, SA VA ZIC EU CU UN TOVARAS DE-AL MEU CARE
Care-mi suge pula impreuna cu ma-ta.
Taranii care te intrerup
Cand doi oameni discuta un subiect si intrerupi ca un meltean crescut pe treptele bisericii, unde asa se facea. Vorbeati unul peste altul, racneati sa fiti sigur ca va aude lumea pe voi, nu pe celalalt – si evident ca si ala incepea sa raga ca din pula de submarin nigerian, sa se faca EL auzit, asa ca bineinteles ca rageai si tu mai dihai.
Si te uiti asa, la unul de-ala care te intrerupe, pe sistemul “simte-te, ba, boule”, iar ala nimic – ii da inainte. Chestia asta e cu atat mai fascinanta cu cat persoana care te intrerupe nu stie nimic despre subiect si vorbeste pentru a face curent, sa nu muriti de cald. Sa exemplificam:
Eu: da, bai, diferentele majore dintre myisam si innodb sunt cam astea
Interlocutor: aha, dar atunci de ce nu foloseste toata lumea innodb?
Eu: pai, sa-ti expli-
Taran, vorbind peste mine: BA, NENE, IO NU-NTELEG CE PULA MEA FOLOSESTE LUMEA BAZE DE DATE, CE PULA MEA, PE VREMEA LU’ TATAIE ERAU ARHIVE LA PRIMARIE SI COBORAI IN SUBSOL SI GASEAI ACOLO, CE PULA MEA E CU FITELE ASTEA SI SA VA ZIC IO CE-AM VAZUT LA TELEVIZOR CHIAR IERI
Sa moara ma-ta, romane.
Vitele care nu pot gandi pe termen mai lung de 5 minute
Viata e uneori chiar de cacat. Si sunt chestii pe care nu le poti face asa, in doua luni. Ca exemplu, cumparatul unei cosmelii in care sa te pisi in propria chiuveta.
Chestia nasoala cu treburile de genul asta e ca trebuie sa faci niste calcule. Bai, cam cat castig eu, cam cat strang lunar, cam cat ar costa asta, ce chestii neprevazute ar putea aparea, ce fac daca apare inca o criza de-asta meseriasa, cam care-i trendul pietei, ma astept sa scada/creasca, daca da cu cat etc.
Una peste alta, e una din situatiile alea in care trebuie sa incerci sa faci un plan. Si fix cand te chinui sa faci un plan, te pune dracu’ sa discuti cu un om problema asta. Bai, uite cam cum m-am gandit eu, cam asta-i impresia mea, tu ce parere ai? Si vezi cum clipeste des a prost si din senin incepe sa discute de fotbal. Pentru ca l-ai incuiat daca l-ai pus sa gandeasca mai departe de “ce bere bem in seara asta”. Nu se poate si n-ai cu cine. Dupa care-ncepe sa emita pareri pe tema.
Evident, sunt de-alea necalculate, negandite. Dar le are. Pentru ca orice tampit are o parere despre orice. Argumente? Overrated. Analiza? Inutila.
Batranii intelepti ai satului
Sunt locuri de-alea in care te duci si ceva nu merge cum ar trebui. Poate totul.
Sa luam ca exemplu un sat imaginar din Romania – sa-i zicem Coiesti, judetul Ialomita. E un sat de-ala pe unde nu s-a inventat asfaltul, iluminatul public, iar de apa curenta si caldura nici nu se pune problema. Seara pute a hoit si-a balegar. Si daca zici ceva, deschide gura unul din inteleptii satului. Ehe, tinere, pai, pute pentru ca vine de la lac, dar stai sa-ti explic eu de ce si…
Ba, mosule, PUTE.
Da, bai, tinere, dar pe vremuri, imparatul rosu si imparatul verde au avut o mare batalie la 200 de mile de-aici care
BA, NENE, TU N-AUZI CA PUTE
Eh, pai, voua va pute totul, da’ ia du-te la oras, sa vezi cum miroase asfaltul incins si.
Si nu poti sa-i spui : bai, muie, ce proasta-i ma-ta, pute pentru ca toti aveti in pula mea vaci care se balega pe unde apuca – ca la tara, ca la tara sunteti. Si nu poti sa-i spui asta pentru ca toata lumea stie ca ala-i batranul intelept al satului. E intelept, nene. Nu poti sa te pui cu inteleptii. Si degeaba intrebi: auzi, bai, muie, daca tot esti atat de INTELEPT, cum pula mea se face ca te speli in curte-n lighean si stai in duhoare de cacat? Pentru ca batranul intelept va zambi cu mila spre tine: eh, tinere…nu intelegi tu, DAR IMPARATUL ROSU SI IMPARATUL VERDE AU AVUT O MARE BATALIE LA 200 DE MILE DE-AICI CARE…
In categoria asta-i includ eu pe-aia care n-au trait in alta parte. Doar in Romania. Si nu stiu nimic despre nimic, stau in cacat, in duhoare de cacat, au putin asfalt presarat peste gropi, s-au mutat in New Fancy Name Residence si sunt aia destepti, care nu stau cu toti prostii in capitala, ci “la verdeata”. Si la un kilometru de ei e Glina. Sau Crematoriul. Sau pula mea, Mogosoaia, unde nu stii daca sa plangi de duhoare sau de tantari inainte. Sau de lipsa apei si-a caldurii. Sau ceva de genul. Aer curat, boss. Si nu are sens sa zici ceva pe tema. Pentru ca batranii intelepti iti spun: bai, tu nu pricepi, dar aici, pe undeva – nimeni nu stie pe unde – e PALATUL Mogosoaia, unde printu’ nu stiu care a futut-o-n cur pe printesa aia – si uite ce natie de cacat a iesit.
Tot in categoria asta i-as include si pe-aia care-ti spun sa stai cuminte la locul tau. Eh, tinere…nici pe-afara nu umbla cainii cu covrigi in coada.
Hipsterii cu valori
Sa moara ma-ta de nu ma cac pe mine de ras cand aud unu’ care-are valori.
Genul ala de om care stramba din nas daca aude ca ai fost la o bere cu Pulescu. Si se uita asa, scarbit. Cum dracu’ sa mergi la bere – si fara palarioara, fara fular, fara ochelari cu rame groase? El merge cu iubitul lui la CEAINARIE. Cum sa bei bere, ca plebea?
Genul ala de om care innebuneste daca aude ca ai fost la Independence Day si ti-a placut. Cacaturi de-astea? Pai, el a dat sign in la evenimentul ala unde se citeste. Unde merg restu’ puletilor virgini ca el si isi fac poze cu o mina preocupata, asa, de om care citeste.
Genul ala de om care s-a nimerit sa fie in zona cand povesteai ca ai futut-o pe una intre tate si e scarbit. Pentru ca pentru el, femeia este inefabilul care…eternul si delicatul cacat cu perje care…ingerul care nu trebuie atins cu o floare. Si tu, ca un ghiolban, ti-ai frecat pula intre tatele ingerului. Eventual i-ai dat si cateva palme si ti-ai dat drumu’ pe ea, ca orice om normal. Si chit ca nu-i nici o pizda in zona care sa-i aprecieze harneala, el se chinuie sa fie cat mai evident-scarbit de tine.
Genul de om care aude ca ti-ai schimbat jobul pentru ca aia noi ti-au oferit, nu stiu, 300 de lire-n plus pe luna. Si pufneste pe nas, ca si cum taica-su i-ar fi lasat 10 milioane de lire mostenire, nu datorii la intretinere. Faci parte din plebea aia care pentru bani isi schimba jobul. Nu ca el. El sta pe acelasi salariu de 8 ani intr-o corporatie, dar bai, pentru el conteaza elementul uman. Colegii. Cum se saluta si cum discuta ei despre ce serial e la moda cand se strang la fumat. Banii nu-s totul. N-aduc fericirea. Datoriile aduc fericirea. Sa nu-ti iei de mancare la pranz, ca n-ai bani – ASTA e fericirea suprema. Sa circuli cu RATB-ul – asta e fericirea. Astia-s ghertoii care au de fapt o colectie impresionanta de poze cu Bucurestiul interbelic. De ce?
Sa vada lumea ca poate servesc ei bere la mese in vreo bodega, dar e doar ceva temporar, ceva ce fac doar pentru ca le place sa interactioneze cu oamenii relaxati care se-mbata si se pisa pe masa, unde curata ei dupa. In interior, acolo unde conteaza, sunt aristocrati. Nu ca plebea.
Cretarzii (da) care au impresia ca muzica pe care-o asculti spune ceva despre tine
V-ati intalnit vreodata cu unu’ care are impresia ca sunteti cel putin frati de crucea ma-tii pentru ca tie-ti zice lumea “Manowar”, iar el pe vremuri era tot rocker – asculta Voltaj?
Dar de-aia care aud ca esti strigat “Manowar” si-ti spun sa te maturizezi, ca e copilareasca prostia asta cu rockul si pula mea. Si nu conteaza ca ai tu 2 cd-uri in masina, unu’ cu Celine Dion, celalalt e cam jumatate Rammstein si jumatate trance. Lasa ba astea, ca eu am pus deja pe tine eticheta – esti rocker. E clar ca esti nespalat si traiesti din pensia bunicii si esti ochelarist si ai nasu’ mare si… (pe-astea le-am bagat ca asta credea Ondilol despre mine cand a auzit prima data de “Manowar”, m-au amuzat chestiile)
Asculti cutare? Esti X. Asculti pulamea? Esti Y.
Oamenii care te judeca in functie de ce muzica asculti sunt cu o treapta sub pizdele care se intreaba daca sa-ti suga pula sau nu in functie de ce zodie esti. Da, da, o treapta SUB, nu peste. Pentru ca, bai, de bine, de rau, la sfarsitu’ zilei pizda aia s-ar putea macar sa se futa. Poate n-o fi desteapta, da’ macar s-a ales cu ceva.
Prietenii tuturor
Pe-astia i-am urat de cand am iesit prima data pe-afara. Social rejects. Daca-i pui intr-un grup de microbisti, vor evalua intai cu atentie cine cu ce echipa tine, dupa care vor spune pentru siguranta ca ei sunt stelisti, tatal dinamovist, iar fratele lor imaginar tine cu Rapidul. Asa-i safe. Sa nu ai pareri, sa nu ai personalitate, sa te mulezi pe grupul din jurul tau. Exact cum face cacatul.
Esti la o bere cu mine? Aprobi cand imi trag pula-n pakis si niggers. Iesi la o bere cu pakis si niggers? Condamni rasismul care e o boala a societatii moderne. Trei sferturi din timpul tau e petrecut intrebandu-te cum sa pupi cat mai safe in pula si pe cine. Dupa care nu-ntelegi de ce nimeni nu vrea sa aiba de-a face cu tine.
Cam atat pentru azi.
“Cel mai iubit dintre pamanteni” ????
atat ai inteles din cartea asta?
ma, is la spam? sa stiu si eu
E un inceput bun, dar nu-i suficient de arogant, dispretuitor si autosuficient. Poti mai mult.
Eu, de exemplu, ti-as spune exact ce trebuie sa intelegi pe banii si pe timpul tau, pentru ca vreau sa-ti placa exact ce-mi place mie, sa intelegi exact ce vreau eu sa intelegi, sa te bucuri la ce ma bucur eu si mai ales sa te imbraci la fel ca mine. Inutil de spus ca trebuie sa ai parul tuns intr-un anumit fel.
Serios, asta-i tot ce poti? Doua linii? Si nici macar nu-s pline de autosuficienta? Hai, ba, ce dracu’.
De ce, ti-am zis eu ca te-am bagat in spam sau e mania persecutiei?
Finlanda. Socialism, coaie. Si nu se plange lumea ca-i naspa acolo. E-adevarat, poate ca acolo se munceste, nu se sta scatofil cu gura deschisa sa pice-un cacat de la guvern. parerea mea.
Si, pula calului, nu pricep cu “sa ne dea Manowar/Marcel/Purcel/Viorel” cand unii cu niste coaie imense, gen Google, platesc fix pula impozit. Din care impozit s-ar putea face fain-frumos autostrazi in lung si-n lat.
Da’ stii cum zic? TU plateste impozit. Corporatiile-ti dau muie. Pe banii tai.
Vezi “aia” 1% din SUA. care nu platesc impozite. Ca-s stimulati, ca ei aduc plusvaloare. Incearca si tu figura, sa vezi ce ani de pule-n cur la parnaie-ti iei.
In rest, la mai mare, subscriu.
Faza cu mamicutele o sa-ti aduca blesteme, urlete si plangeri. Vai, muie, cum sa zici asa ceva de cele care aduc boraci ce ne infrumuseteaza viata?! O specie aparte, pe care n-ai mentionat-o: aia contra avortului. Nu conteaza ca ala mic moare de foame sau ajunge sa suga puli pentr-o pita cu iaurt. NOOO, viata e sfanta, ba! Nu conteaza ca nastem un retard. Fetusu-i sfant!
If abortion is a crime, masturbation is genocide?!
N-o sa-i inteleg niciodata pe astia care nu-si fac niciun plan, o lasa asa cum cade si la 30 de ani incep sa se smiorcaie ca ei de ce nu au cariera calumea, de ce au salariu de cacat, da ei de ce n-au bani pusi deoparte?
Ma calca pe nervi mai ales astia care termina o facultate si abia atunci isi pun intrebarea daca chiar au ce si unde munci.
Din post:
cand nu iti apar vreo doua comentarii incepi sa iti pui intrebari. Dupa care verifici si vezi ca foloseai alta adresa de email 🙂
mie imi plac superiorii cu “nu ma uit la tv”. Ca si cum chestia ca nu inteleg nimic din ceea ce se intampla in jurul lor ii face mai buni decat mine. Intamplator se fut cu vreun pasionat d-asta de mitinguri si incep si ei/ele sa fie anti rosia montana, anti ponta, anti basescu, probatut peturi in asfalt
“Tot la asta i-as baga si pe-aia care-s “anti”-avort. De fapt, cred ca-s fix aceiasi, daca stau si ma gandesc. Adunatura de imbecili care stiu ei ca nimeni nu stie mai bine ca ei cum ar trebui sa traiasca restul lumii.”
Pai, plm, sa decida fiecare pt el. Cat timp nu imi urla pe stadioane ca EI STIU. Sa-mi bag pula, asta-i problema. Toti stiu petnru tine ba: crestinopatii stiu ei mai bine, ateii idem.
Ma fut, toti stiu ca ei au adevaru’ suprem. Sau fac parazi sa-ti arate ei tie. Gheii vin cu parazi, aia pro-life vin si ei cu parazi.
Nici eu nu ma uitam la TV cand aveam cablu de la RDS. Acum am de la UPC si, cand nu ma uit la canale gen Discovery sau MGM, TCM, etc, merge pe Mooz TV.
Deh, daca pentru unii TV-ul inseamna doar Antene, B1, Realitatea, Pro TV, etc, e problema lor.
Animalo, eu nu ma uit la TV. Nu de alta dar nu imi place ca atunci cand ma uit la ceva sa fiu intrerupt de reclame pe care nu le pot inchide. Nu vreau sa ma uit la showuri pe care le aleg altii pentru mine…
Am PS, Apple TV si gadgeturi peste tot prin casa. Cand am ceva timp de futut, prefer sa ma uit la ceva interesant sau sa ma joc un CS GO(lol) decat sa ma uit la TV.
[Serios] Cand te uiti la TV, la ce te uiti ?
N-ai inteles nimic in sloboz.
Diferenta dintre mine si unul care se uita la TV, cu doua cazuri.
1. Eu citesc pe net (BBC, CNN, hotnews, ce s-o nimeri) ca un politist si-a macelarit nevasta si i-a ascuns cadavrul si pula mea. Ce stiu eu: aia se numea Elodia, ala se numea .. altfel, plm. Si amandoi erau din Brasov. Concluzie logica: nu-i cunosc, nu-s din Brasov (si chiar daca as fi…) => ma doare-n pula. In doua minute, am trecut peste “stire”, nu ma priveste, mi se rupe pula. (plm, doar de asta am auzit si eu de pe vremea cand discutau altii in jurul meu)
Tu o vezi la TV. Si vezi zilnic viermii de cadavru cum se hranesc cu stirea asta. Cum fac ei reportaje pe tema “dar s-a cacat ala pe drum intre X si Y?” “dar se futea aia cu altul?” “dar se futea asta cu alta si de-aia i-a luat gatu’?”. Si vezi cum un vierme o intreaba pe ma-sa “cum va simtiti acum ca v-a facut asta fiica shish-kebab, boss?”. Si aia se uita-n aparat si ramane prostita de asa o intrebare, iar tu discuti mai departe cu restu’ prostilor care se uita la TV – ai vazut, fra’, treaba asta? Ba, ai vazut ce reactie? Ba, io zic c-a omorat-o. Ba, io zic ca nu. Ba, io zic ca tre’ sa dovedeasca sistemul, herpaderp.
2. Eu citesc pe net ca fata lu’ Basinescu a luat nu stiu ce teren de vreun milion. Concluzie logica: m-ar mira sa fi furat ala doar un milion, mai degraba cateva miliarde, da’ daca asta-i tot ce-a rasuflat, oh, well. Concluzie si mai logica: ma doare-n pula, ca n-am ce sa-i fac eu sau cum sa-i iau banii inapoi.
Tu vezi si faza asta la TV. Si urmaresti acolo reportaje, sanki-linsaje-media, reporteri care urla ce tre’ sa urle in functie de interesele patronului etc.
In ambele cazuri, tu iti pierzi timpul. Eu trec peste. Noi, astia care nu ne uitam la TV, suntem cel putin la fel de bine informati ca voi, cei care va uitati la TV. In unele cazuri chiar mai bine informati. Diferenta e ca noi am citit stirea (daca ne-a interesat, da’ de obicei nu prea) in doua minute si-am revenit la ce ne intereseaza pe noi. Voi, astia cu TV, stati ca maimutele dresate si va curg balele din gura intre ce zice Gadea si “albul cel mai pur, cel mai alb, cel mai imaculat” sau “ai bagat in tine ca trei porci? ia medicamentu’ cutare, sa te balegi ca un zeu”.
Asa ca, da, noi, astia ca nu ne uitam la TV s-ar putea sa cam fim cei superiori in discutia asta. Dar exact ca-n discutia cu maidanezii, e inutil sa-i explici asta unuia care se uita la TV. Ca-i mai spalat pe creier ca un maidanez biped si n-are rost, coaie. Awwwwrgghhhh, TV.
https://www.youtube.com/watch?v=fZJXkNw2hg0
Uauuu, o listă destul de lungă cu frustrări….
Mai taie din ele, dă-le dreacu !
Ce proasta-i ma-ta lol.
Îmi explică şi mie cineva de ce-s superior dacă nu mă uit la TV? Că nu l-am deschis de luni de zile.
Să văd ce?
Ştirile le iau de pe net. Filmele la fel. Documentarele la fel. În rest sunt pline canalele de show-uri româneşti, sitcom-uri tâmpite, discuţii despre politică. Şi e foarte mişto să fii aşa superior ca mine, să te enerveze când un film e întrerupt de 12 reclame la şampon. Sau să mut pe Discovery and shit şi să-l văd pe cutare mâncând căcat. Literalmente mâncând căcat şi spunându-mi că aşa supravieţuieşti în sălbăticie. Sau gee – să aştept să difuzeze HBO ”GoT” sau să iau cele 4 episoade leaked cu 6 zile înainte? Ştiu şi io?
Sinurele dăţi când mai deschid televizorul e când vreau să râd de demenţii de la Antena 3 sau Realitatea. E efectiv singurul motiv pentru care mai şterg de praf ecranul ăla mare.
..dar..cum sa vezi un film dupa 5 ani de cand l-ai vazut pe torrente…si fara reclame?
Trebuie sa te uiti la TV. Vrei sa moara ma-sa lu’ Gadea de foame?
Te leg c-un cablu electric daca mai zici ca oricine poate face traduceri. E fix cum ai spus, “bwaaawhh, da’ de ce ceri tu 20 de lei pe pagina, cand X cere 8?” Dupa care X cu 8 intra pe site-uri profi si pune intrebari de genul ce inseamna “remote”.
@ Manowar
Citind titlul imi veni in minte piesa asta si o ascultai in timp ce citii tot.
https://www.youtube.com/watch?v=tuhpu3Ir1W4
\m/
Tu iti dai seama ca “traduceri” nu inseamna neaparat acte oficiale, ci rescrierea in limba romana a unui articol care-a fost scris de altcineva in franceza/engleza/germana/spaniola/italiana, nu?
…si ca-s acceptate traduceri a la Irina Nistor, de genul “fuck you!” “du-te dracului!”
No bine, dar nu putea sa lipseasca mult timp primul imbecil care sa-ti spuna ca esti frustrat daca indraznesti sa discuti sau sa corectezi cacaturile evidente care ne despart de lumea civilizata.
Esti frustrat in pula mea, nu conteaza ca noi ne scaldam in jeg pana-n gat, tu esti parte a problemei pentru ca ai frustrari.
Esti frustrat daca indraznesti sa mormai ceva. Problema e la tine, nu la aia care intretin jegul, tu ai niste lipsuri freudiene pentru ca nu te-a alaptat la san muma-ta, de-aia ai frustrari si te legi de cocalari!
Asa ca poti sa mai adaugi (printre primele, in susul listei) si categoria asta de cocalar prost, care poate sa suga pula “la toti” frustratii.
Pai, p-ala l-am bagat in spam si aia e, sanatate.
Da’ nici nu adusesem in discutie actele oficiale, care ar necesita mentionarea numelui traducatorului. Am tradus eu “neoficiale” en-gros, da’ in pula mea, macar stiam in ce dictionare sa caut, inainte sa ma fac de cacat.
Sa-ti spun ca absolventi de facultate, care declara ca stiu engleza, traduc cheetah prin maimuta? Sau comit erori foarte grave, facand transformarea unitatilor de masura doar scriind cm in loc de inchi, fara sa faca si calculul matematic, desi era vorba despre amputarea piciorului unui om?
Deria, pentru ce zic eu, greselile pe care le descrii tu sunt acceptabile. Nici nu se observa si nici nu conteaza. Vorbesc de mizerii de genul asta
Cat timp nimeresti ceva cuvinte cheie, nici nu conteaza-n pula mea ca zici pasare pantof inci picior. Sa ajunga fraieru’ de pe google, sa mai faci o afisare si-o ciunga din adwords, stii?
Concret, esti angajat sa furi, i.e sa “rescrii ideea”. Tu chiar crezi ca aluia-i pasa vreun pic de ce “greseli” faci tu? E chiar perfect daca faci greseli, abia nu apare continutul ca fiind similar in algoritm, cu putin noroc.
Pai alea nu-s traduceri. Is… bataille de jeu.
Pai si care-i problema? Iei bani? “traduci”? E mai bine vanzatoare de pantofi pe 6 milioane, boss? Stop beating the fields, da?
Esti simpatic. 🙂
I got your point, though.
A-ha-ha, aia care a intrebat ce e “remote” acum intreaba ce e “default”. Daca mi-ar permite site-ul, i-as raspunde ca inseamna muie.
Am impresia ca ori esti mult prea permisiv, ori nu te-ai intalnit cu specimenele de ghertoi, cocalari din RO.
@George: pai nu prea circula pe-aici asa de multi…
Asa ma sfatuia pe mine unu’ – sa nu-i spun lui ce inseamna “strainatatea” ca el e in “strainatate” de 10 ani, ce pula lui pot sa stiu eu? Omu’ evident bazat, dadea la transpalet de 10 ani prin Italia, deci evident ca stia ce-i strainatatea.
Cand a luat mogulu’ 10 ani, Antena 3 a fost peste orice film/serial de comedie.
Ai furat de-ai rupt prin frauda electronica de mai sunt restrictii si azi la comertul online pentru clienti din Romania, dar comentezi ca in Romania e naspa? Mdeah.
Lasandu-i la o parte p-aia care vor sa impresioneze , in general pe unii mai saraci cu duhul decat ei, ar trebui sa realizezi ca sunt suficient de multi oameni pentru care doua limbi distincte pur si simplu nu incap cu totul in capul lor si singura
metoda de invatare le ramane inlocuirea. Pe bune. Pe de alta parte sunt lucruri care tin de viciu sau jargon tehnic.
Fara sa fi plecat vreodata in UK, sau US, daca ma iei dupa doua saptamani de scris cod mai asa de la 8 la 8 , s-ar putea sa spun numai replace , update , goto , append si ce pula mea s-o mai nimeri in loc de omoloagele in limba romana , uneori poate si fara inteles direct.
Sunt sigur ca daca ma aude unu cu care nu am treaba i se face scarba, dar mi se rupe pula si dureaza pana ies din starea de robot. Si inainte sa mai comentez p-aci , dura si mai mult , ca e treaba de exercitiu, asa cum spui.
Pentru unele cuvine nici nu stiu daca exista termeni in limba romana , nu pentru ca m-am nascut englez sau ca ma pretind , vezi doamne, nativ , ci petru ca asa le-am invatat si mi se rupe pula sa caut cum se spune in limba romana.
Daca imi spui s-ar putea sa nu stiu ce e aia. Si ma refer acum strict la chestii tehnice , ce tin de IT / informatica. Cand am vazut prima oara expresii gen “paginare” , “bara de instrumente” , “marcaje” … am ras cu spume.
Sa nu-mi spui ca tu traduceai toate expresiile tehnice din linux / IT in limba romana , cand vorbeai cu romani , ca nu te cred.
Cred ca am mai discutat ceva p-aci despre asta , dar in alt context . A mai trecut un an , mai merge o fisa. Nu stiu de ce toti gasiti de dat exemple niste stereotipuri legate de televizor.
Gen, coaie , in timpul in care vezi tu apa batuta in piua la o emisiune de stiri + reclame eu citesc 10 stiri. Just . Dar e la modul “asa si ? ” Cu restul timpului ce faci? Sa zicem ca te relaxezi
la un WOW , sau CS, sau ce pula mea o fi – filme porno . Mno, foarte bine – unii se relaxeaza la Mircea Badea sau la Gadea, eu ma distram intr-un timp uitandu-ma la sinistrul de Banciu ,
dar , ma rog , dupa 30 de emisiuni ,a devenit plictisitor , ca aud aceleasi chestii. Cert e ca nu ma simt nici mai mult nici mai putin informat cu timpul ala pierdut.
Daca am nevoie de ceva relaxare la 11 noaptea dupa o zi de munca , in Romania iarba e ilegala si imorala , asa ca pula mea, ma ocup cu ce gasesc.
Ca am lamurit-o p-asta , ramane problema confortului. Unde cititi voi stirile ? Pe net? Gen pe telefon ? Ok si eu , dar uneori e obositor sa ma tot belesc in flegma aia de 5 inchi cu toata rezolutia lui fullHD.
Sigur, pot sa folosesc laptopul pe genunchi sau la birou , pot sa folosesc hardughia cu monitor mai mare, daca ma asez la birou, dar in general implica necesitatea sa ma asez in pula mea la un birou.
Lucru foarte naspa , mai ales in zilele in care esti satul de birou. Poate vreau sa stau cu pula in sus si sa citesc stiri pe net de pe monitor de 1 metru si jumatate , sau sa ma uit la iutub pe ecran de 1 metru si jumatate , sau sa pun un film , d-ala de vedeti si voi pe PC, pe un ecran mai mare si eventual in 3d pentru ca de ce pula mea sa nu ma lafai.
Ca-mi cad gradele ca ma uit la televizor? De frica sa nu ma vada careva si sa nu-mi zica ca-s incult , sau sa ma asimileze cu vreo telenovelista?
Si daca-mi ziceti voi ca exista si display-uri pentu PC de dimensiuni mari si ca poti sa pui telecomanda la PC , sau ca il poti comanda sau poti servi fisiere din android / ios -> hai sictir.
UN display de PC imens costa imens . Nu e stand alone , trebuie sa pornesti pc , laptop sau sa il legi via microhdmi la telefon sau la tableta , la pula mea, si e in general mai peste mana la unele chestii.
Din cand in cand mai dau peste un documentar misto pe digi24 si ce dracu canale mai au aia de la erdeeshi. Sunt sigur ca le gasesc si pe net ,daca as cauta dupa ele. Dar alea sunt acolo atunci si
ruleaza, trebuie doar sa ma uit. De indata ce am ajuns in treacat pe canalul respectiv imi dau seama ca trebuie sa ma uit. Nu trebuie sa caut pe net , sa downloadez , sa pornesc , sa vad jumate , sa-mi dau seama ca e un cacat , sa-l sterg si sa mai caut. Si da’ caut , uneori. Cand am timp.
Sau vreun meci de forbal. Nu-s mare microbist , dar la un meci pe an tot ma uit, bah si nu imi place sa vad meciul pe stadion. Am incercat, dar nu pot sa vad decat o bucata de stadion si ma enerveaza. Se vede mai bine la TV. Stiu , se vede si pe net, dar de ce as face-o mai complicat?
Doar sa ma pot caca pe mine ca eu sunt de-ala care nu se uita la TV si ce smecher sunt eu?
@Laur
Hahahahaha.Coaie , felicitari , daca nu trolai cu UPC versus RDS se irosea postul degeaba. Deci aveai, cablu de la RDS , dar de uitat nu te uitai. Pai smecher , sau ce ?:D.
Bineintes ca se stie ca pachetul disco-veri e mai bun decat canalele de documentare de la erdeeshi , iar abonatii cu pricina sufera in chinuri de cand le-au scos astia din grila. Trololol.
Bo$$, exagerezi. Nu-i ca si cand am fost armata sovietica sa nu ramana nici oxigenu’-n sticla dupa mine – a ramas destul si-n urma mea. Drept dovada.
Si pe urma, eu nu ma plang ca-i naspa-n Romania. Eu ma bucur cand e naspa-n Romania. Si cu cat mai nasol e, cu atat ma voi bucura mai tare. Nu-nteleg de unde ai scos-o pe-asta cu “te plangi” – mi se pare nedreapta. Dimpotriva, eu sunt de parerea ta: aia care se plang ca-i naspa acolo sa suga pula. Asta am si zis 🙁
Deci daca vecinul tau asculta manele in masina (la modul decent, nu ca ghiolbanul cu sonorul ma maxim si geamul deschis) si iti dai seama de asta, nu ii pui nicio eticheta?
Nu stiu daca i-as pune vreo eticheta, da’ as fi in mod cert foarte surprins sa-mi aud/vad vecinii ascultand manele. Nu mi-au lasat impresia c-ar fi foarte populare in Anglia.
Oamenii argumentul manele…groaznici oameni.
Nu prea merge sa judeci un om dupa ce muzica asculta, doar daca-s roakeri. Daca-s roakeri de obicei stau prin parcuri si chetuiesc tigari de la persoane care au jumatatea varstei lor si toata ziua se gandesc cum unele trupe de rok is de pokemoni si ei si adevarati roakeri dupa care se duc acasa si numara zilele pana cand buncile lor isi vor lua pensia ca sa poata sa-si ia si ei Winston rosu si posteaza pe 9gag poze cu parul lor lung si mai rar ca al unei femei la menopauza agresiva zicand cum n-au iubite pentru ca femeile is ciudoase pe parul lor lung.
@ andrea
“Oamenii argumentul manele…groaznici oameni.
Nu prea merge sa judeci un om dupa ce muzica asculta, doar daca-s roakeri. ”
Am inteles ce vrei tu sa scoti in evidenta dar:
Orice comparatie intre manele si orice muzica,atunci cand vine vorba de oameni ascultand ceva,nu-si are rostul.
Pot sa inteleg orice om care asculta un gen de muzica,dar daca asculti manele,din diferite motive,ti se ofera altceva situ tot cu manelele ramai,poti sa arzi in chin si-n cancer,ca respiri degeaba. Consumi resurse degeaba aici si nu stiu daca spusai dar meriti sa mori in chin si-n cancer.
Deci du-te-n gatu’ ma-tii de cocalar care divinizeaza tiganii,ai net si muzica gratis absolut peste tot,nu ai nici o scuza in ziua de azi sa mai asculti manele. Mori.
Mai cunosti pe cineva care considera ca nu esti pierdere de timp si-ti face gratis cateva cd-uri cu muzica ok, din mai multe genuri si tu persisti in tiganism,tiganizare,manelism si manelizare? Mori.
Am cunoscut oameni care ascultau manele din diferite motive. Aia care aveau ceva in cap,au renuntat si ai fi uimita sa vezi ce asculta acum. Nu au devenit toti rock-eri,sau devoratori de clasica,dar nici unu’ din ei nu mai da doi bani pe puroaiele alea.
Oamenilor care asculta manele in 2015,o singura chestie le doresc: moarte lenta si chinuitoare.
\m/
@andrea: Si ce proasta-i ma-ta ca te-a fatat. Ai intalnit oameni care ascultau “Green Day” si se dadeau rockeri asa ca ti-ai format parerea ? Wow, ce proasta-i ma-ta ca te-a fatat
Field Chester habar n-ai ce spui și te caci pe tine încercând sa judeci tu oamenii în funcție de ce muzica asculta și sa evaluezi calitatea muzicii în funcție de culoarea pielii ăluia de-o face. Ești superficial.
Țiganii se cam pricep la muzica. Cu gramatica și textele stau ei mai prost, ca necesita alt tip de educație, dar textele lor nu-s cu nimic mai prejos decât ale rapperilor americani. îmi cer scuze ca ma repet.
Și dacă te uiți la trupele de rock și de acum și de acum 15-20 de ani găsești pe lângă alea puține care chiar suna bine o grămadă de neterminati care zdrangane 2 chitari și o baterie în asa hal antimelodic, încât orice 2 copii de țigani le dau clasa cu o vioara și un acordeon.
Dar și pentru neterminatii aia găsești 3 capiati cărora sa le placa și sa asculte mizeria aia la un moment sau altul pentru ca pula mea, au ei starea de spirit potrivita pentru asa ceva. Și foarte bine, te caci în gusturile omului?
Asta cu oamenii care dau ochii peste cap ca asculți manele mi se pare similar cu situațiile când zici: ” coaie mi-e foame, ma duc sa bag o shaorma, sau îmi fu foame și mancai o shaorma dementiala “, la care brusc trei cretini strâmbă din nas gen :” vai, coaie mănânci shaorma!Ești cocalar” Eventual adaugă si-un “manelistule!” pentru ca, se știe, merg împreună.
Eu am o categorie și pentru ăștia si-asa îmi vine câteodată sa îmi iau o shaorma zemoasa și s-o infulec cu bale în fata lor, în birou, unde ei găsesc ca e ok sa își ia prânzul, pentru ca e salata și nu miroase.
Eu i-as trimite-n Africa pe aia(alea mai ales) care nu vor sa-si vaccineze copiii. Cu tot cu plozii lor. Sa reziste acolo fara vaccinuri distrusii lu’ peste.
Cand vad ca pun articole pe facebook scrise pe nu stiu ce blog obosit pe wordpress.com care citeaza ca referinte alt wordpress/blogspot ma apuca nervii. Problema e ca oameni de la care ai ceva asteptari pun botu’ la “studiile” blogaristilor astora.
liviule eu stiu oameni care nu stiu in ce lume se afla si raspunsul lor este “pentru ca nu ma uit la tv”. Bine, prin asta vor sa zica si faptul ca nu le pasa de nimic din jur.
In rest, sa zici ca tvul e rau este identic pentru ca Badea cu a zice ca cititul e rau pentru ca Nemerovschi.
Culmea. La tv ai si documentare. unele mai bune altele mai proaste. pe care nu le stii, deci era mai greu sa le cauti. sau cacat filme.
Ce-i drept, tv-ul este mai de reset creier. Exceptand sportul toate alea se gasesc pe net. Dar, pentru net trebuie sa deschid calculator, sa caut, sa fac lucruri…Cand tot ce vreau este sa stau sa ma uit la ceva usor si lejer.
La stiri/emisiuni romanesti nu pot sa ma uit. fac bube
La categoria cu batranii intelepti as adauga subcategoria “filosofii de la plivitul cepii” – genul ala inca nu batran, dar nici tanar ce nu a facut mare branza in viata, decat sa traiasca de la stat, si incepe cu filosofii despre ce si cum sa faca cei din jurul lui, de obicei mai tineri si mai trecuti prin lume, rumegate in timp ce-si pliveste gradina de nevoie.
Culmea. Daca ai chef, le vezi pe net. Cand vrei tu, nu cand vor altii sa le vezi. Si fara intreruperi, fara reclame. Da’ tu le vezi la TV.
Si dai bani in plus pentru asta. Si pe televizor – un aparat de dinozauri – si pe “cablu” si pe ce plm s-o mai nimeri, nu stiu. De ce?
Pentru ca fuck logic, that’s why.
Da. Daca tu cumperi carti de la editura care-i scoate cartile, da, e rau. La TV nu ai luxul ala de a alege “editura”. Iti baga pe gat un “operator” un pachet. Inclusiv antena coispe. Sau b1. Sau plm. Alte cacaturi “de interes national”, de “must-carry”. Pai, mars, ma.
Hai mă că primele două capitole nu-s lungi:
cypress@dellmini:~/Downloads$ grep -i -o pula capitolul_1-2.txt | wc -l
32
cypress@dellmini:~/Downloads$ grep -i -o muie capitolul_1-2.txt | wc -l
10
cypress@dellmini:~/Downloads$ grep -i -o "fut*" capitolul_1-2.txt | wc -l
34
Toate grasele vorbesc de pula.
Care se ia de nemerovschi e un ratat
@ Orbu
1.Tigani care se pricep la muzica? Zdranganelile alea de tzambal si scartzaitul ala de corzi martirizate cu unu’/una care haulesc la luna sunt muzica pt tine? Congrats,man,nu ma cac in gusturile tale.
2.TU spui ca ureschistii aia infecti se pricep la muzica si tot eu ma cac pe mine???
3.Tiganii nu stiu sa cante decat cacaturile alea pe care le lalaie din tata-n fiu ca milogii pe la mese;ca poate le mai lipeste vreunnu’ beat,pe frunte cu o flegma, cativa bani.
4.Eu sunt rasist superficial ca judec dupa culoare si manele,e bine ca-s ei(tiganii)profunzi si nu judeca pe nimeni dupa par si/sau haine. Hai scuti ca ma plicti!!!
5.Mananc shaorma/kebab/durum destul de des. In tzigania e mai greu,ca gasesti mai rar chestii ca lumea,dar prin e.u. gasesti si o halesti cum ai chef.
6.Saorma e buna si nu e atat de nociva pt sanatate daca scoti cartofii din ea si in loc de 3 linguri de maioneza cu usturoi pui 3 linguri de salata de patrunjel.
7. Paralela manele-saorma nu are nici un sens.
\m/
Asta e aceeasi discutie ca si cea din articolul cu moda. Ma, nu ca am ceva cu aia care asculta manele, fiecare e liber sa asculte chiar si glasul rotilor de tren daca ii face placere, da’ ma uit asa putin prin jur si ce crezi ca vad? Pai vad ca manelele sunt foarte ascultate pe la sate, p-acolo pe unde oamenii au 8 clase. Si apoi ma uit la prietenii mei care n-or fi cele mai mari creiere de pe pamant, da’ sunt cu o treapta sau doua peste aia cu 8 clase. Si ma, nu stiu cum se face, da’ niciunu’ nu asculta manele. Si nu neg c-ar putea fi printre ascultatorii de manele unu’ inteligent, cu care sa poti sta de vorba, da’ 95% dintre ei nu-s asa.
De cacat. Pai pana mea, acu’ vo’ 10 ani chiar erau documentare pe Discovery. Daca deschizi acu’ televizorul, “documentarele” sunt niste gunoaie – American Chopper, LA Ink, aia cu licitatiile si asa mai departe. Pai pula mea, astea sunt la acelasi nivel cu emisiunea lu’ maruta, sa-mi bag pula de nu.
Pai, pula mea, aia care se uita la TV sunt cei care sponsorizeaza chestii gen http://www.discoverylife.com/tv-shows/i-didnt-know-i-was-pregnant/
Nu exista nici un fel de “dar…” aici.
Daca ar trebui sa aleg intre a sta intr-o incapere cu unul care mananca cacat (la propriu) si unul care se uita la TV, cred ca as alege prima varianta. Pula mea, macar stiu ca va fi curat in camera.
@ion cuvaca… pentru cultura ta generala … noi nu am furat prin frauda electronica, NOI am IMPRUMUTAT pe termen NELIMITAT niste lucruri. Le vom returna … cand va expira termenul NELIMITAT.
Cred ca ai uitat urmatoarele specimene:
– mosul plescaitor – nu e inteleptul satului, e pulica ala care iti spune taine cu “pe vremea mea”si apoi te bate cu bastonul sa-i dai locul din autobuz.
– pitipoanca fashinista – de preferabil blogger, care se imbraca doar cu toale de la ZARA ( si ce daca-s luate din SH)
– curva insarcinata – ca ea isi iubeste libidinosul manelar si basinos, tre sa-i tranteasca niste plozi, acu cat e tanara, sa aiba timp de operatii sa o iubeasca la infinit
– fanii de citate motivationale – pentru ca toata lumea trebuie sa stie ca citim, ce daca-s gresite gramatical
– mironositele care nu sug pula – o sug doar pe-ntuneric si daca promiti “ca nu zici la nimeni”
Dacă ignori costumația (șapcă, maieu, lanț, etc) sunetul este relativ ok (dacă guști jazz-ul).
https://www.facebook.com/pagina.lautarilor/videos/256919661158144/
Eu unul imi aduc aminte perfect cum am stimulat impreuna economia din Roman si Bacau. Pai, toate gagicile alea care veneau la facut videochat in Bucuresti…Ar fi fost o superfoamete pe-acolo fara.
Alea au cam disparut de niste decenii bune. Sincer, eu am cunoscut mai de-aproape una singura. Si cand am terminat cu ea, in mod cert nu mai putea spune ca nu.
Plm, imi imaginez ca mostenitoru’ se va plange ca gagica-sa nu vrea cu inca doua simultan, ci doar cu inca una. Chestiile astea se schimba.
Field Chester. Eu ascult și manele. Și doar din alea grele, gen “Pe sinesti pe magistrala” by Mărul din Chitila, “sa-i fac la curva pomana” by Sorin Necunoscutu sI obligatoriu “merg pe drum și vine banii”.
Analyze this.
Pe ultima nu o asculti, ma, o citesti 🙂
@ Orbu
“Eu ascult și manele”
Condoleante.
“Analyze this”
Mai bine fa o clisma si da cu lubrefiant si analizeaza singur,cat ai chef.
\m/
Daca prima generatie de rockeri era the shit, a doua pare formata din tot felul de furunculosi pletosi a caror principala ocupatie este sa ceara tigari in vama. Mai ales de la manelisti.
Pe mine mă seacă și cei a căror singur merit e faptul că provin din familii bune și înstărite, motiv plauzibil ca să considere că bășina lor miroase valoros.
Mi-a plăcut articolul.