Vlog – part II – cu Alexandra Mit

Postul asta e pentru oameni plictisiti. Va zic de la inceput ca sa nu-mi spuneti ca “da’ cine pula mea are atata timp sa se uite la atatea cacaturi?”.

Am dat de clipurile tipei de mai jos si nu am stiut daca sa rad sau sa plang. Intra la categoria Vlog si le prezint pe post de “asa nu”.

Pentru Alexandra, viata in Londra este nasoala. Singura chestie este ca Alexandra este exemplul perfect de “pula mea, asa nu, pur si simplu nu”. La toate capitolele.

Ce e naspa pentru Alexandra in Londra?

Metroul. Faci 3 ore de colo-colo zilnic. Si apare intrebarea “bine, si atunci de ce nu te muti undeva de unde poti ajunge mai usor in diverse puncte?”. Iar raspunsul este “pentru ca Alexandra, la 30 de ani, este…dadaca”. Nanny. Ceva de genul. La 30 de ani, jobul ei este sa fure jobul pustoaicelor de 16-23 de ani – alea care fac asta in pauza de studiu, sa-si mai ia o bluza. Cam astea-s skillurile Alexandrei la 30 de ani. Sa aiba grija de boracii altora de la 24. Si normal ca acolo nu ai birou. Te duci unde esti chemata, unde locuiesc parintii boracului.

Chestia e ca Alexandra se plange ca viata pe 10 lire pe ora e nasoala. Ceea ce nu-i neaparat surprinzator. Ce e surprinzator este ca, desi viata pe 10 lire este nasoala, spune Alexandra in descriere:

Cu ce filmez? Canon G7x sau Sony RX100 M3 sau Canon 70D sau DJI Phantom 3 Standard

Vreo patru chestii. Nu stiu cat costa fiecare si n-are importanta, da’ hai sa zicem ca fac vreo 1500 impreuna, asa, o suma rotunda – suna corect? De pomana daca nu filmeaza si cu un telefon 4k/60 fps gen.

Si o supara pe Alexandra faptul ca SUNTEM 9 MILIOANE IN ACEST ORAS! Dar nu vede problema cu faptul ca ea este acolo. Problema, presupun, sunt ceilalti. Aia 8,999,999. Asa ca Alexandra e suparata ca totul e scump, ca trebuie sa faci eforturi si sa te abtii de la toate alea. Ca trebuie sa cumperi cele mai ieftine chestii de mancare. Ca.

Un om rau ar putea s-o intrebe pe Alexandra “si de ce pula mea nu te muti tu din Londra in alt oras? Ca tot 10 lire pe ora iei si-acolo”. Gen duminica trecuta am platit o negresa cu vreo 40 de lire sa stea vreo 4 ore cu junioru’, cat am fost si noi la un film si-o cafea. De ce? Nu se stie. Probabil pentru ca viata in Londra este de rahat.

Traficul e naspa pentru Alexandra – ala cu metroul, ca sa ne intelegem. Nasol moment.

Conditiile de locuit sunt nasoale – ceea ce stiti deja daca ati mai citit pe-aici. Si ne zice Alexandra: ca sa iti permiti sa traiesti in Londra, mai ales ca imigrant, este absolut necesar sa traiesti cu mai multi in casa. Aici ii dau dreptate – nici eu n-am reusit sa stau singur. Am incercat, dar are si nevasta-mea cheie, pula mea, iar fi-miu urla daca nu-i dau drumul. Si-ncepe Alexandra sa ne spuna de problemele cu statu’ shared. “Si cui ii place sa traiasca cu straini in casa? Cui ii place sa se certe cu altcineva sa spele naibii vasele alea?”. Da’ chiar asa. Eu as avea o sugestie pentru Alexandra: ce-ar fi sa te muti tu cu iubitul tau si sa impartiti chiria? Dar vai. Nu este posibil – si vedem de ce mai incolo, daca nu v-ati lamurit deja.

Iar ei nu-i place Londra ca e bataie pe joburi. Joburile disponibile sunt alea necalificate SI CHIAR SI PE ALEA E BATAIE. Sau, ca s-o citam “si chiar si alea devine din ce in ce mai greu sa le gasesti”. Pentru ca Alexandra are o problema cu “pe”. Nu “pe alea”. Nu “pe care”. Alea. Care. Si e nemultumita si de faptul ca ai nevoie de diverse certificari pentru a lucra in constructii. Ca fara nu se poate. Da’ chiar asa – la ce bun atatea acte? Ia mai bine sa ne culcam sub excavator – ce-ar putea sa se intample?

Ma rog, continua ea pe tonul ala.

Ce e interesant e ca Alexandrei (am mai vazut cateva clipuri) nu-i plac barbatii aia care nu se ingrijesc de ei, n-au dinti in gura, treburi. In timp ce ea n-are un dinte in gura – cel putin unul. Dar problema e cu barbatii, se-ntelege – motiv pentru care sta la 30 de ani cu parintii si dracu’ mai stie cine, tot asa , shared. Ma rog, spre deosebire de unii barbati, Alexandra a avut ceva bani sa se mai ocupe de niste probleme de sanatate. Doar ca dintii au picat pe planul doi, pentru ca s-a ocupat intai de nas. L-a micsorat, ca era prea mare.

Bine, asa cum ne povesteste Alexandra, o alta problema e ca ei ii lipseste confidenta. Confidenta e ca un fel de incredere, dar locuieste in Londra. Ma rog, n-ar trebui sa fac eu misto de asta, stiu, ca si mie mi-a fugit limba romana cu o artista de la o vreme.

La chestia asta n-ajuta nici faptul ca, asa cum zice ea p-acolo pe la 0:55, a facut facultatea de jurnalism si stiintele comunicarii in Bucuresti.

In fine. Alexandra si-a facut vlog. Si intrucat n-a auzit de mine si de indicatiile mele pretioase, l-a facut exact romulaneste. In romana. Filmand in timp ce arata cum arata. Si, ca orice romulanca, despre ce vorbeste? Despre ce crede ea ca-i trendy. Efectiv n-a ramas un singur subiect de cacat pe care sa nu-l abordeze. Orice s-a gandit ea ca-i cool, asa, tineresc.

Drept urmare, la 30 de ani, Alexandra vorbeste despre:

– depresie
– masturbare
– sex oral
– ce trebuie sa stii daca esti virgin
– educatie sexuala.
– sex si relatii.
– marimea conteaza?
– homosexualitate

Ba, a ratat vreun subiect de-ala prafuit? Serios, cred ca le-a acoperit deja pe toate. De-acum se poate lasa. Ce-i mai tragic e ca, ocazional, mai presteaza si standup, cica.

Femeia si-a avut deja cele 15 minute de glorie, de-aici inainte merge-n jos cu viteza. Si nu oricum, ci la Muiuta.

Muiuta zice ca-i o femeie “asumata”. Ceea ce presupun ca-nseamna ca-si asuma ceva. Da’ e OK. Oricum de la punctul asta doar in jos se poate duce. Adica, deja a facut ce fac toti romanii pe jewtube. Vorbesc de sex – acest oh my fucking god subiect despre care efectiv nu mai are nimeni chef sa auda la 30 de ani. Virginitate, depresie, masturbare, alea. Modul perfect de a-ti face rost de-o audienta de labagii si gasculite de 15 anisori, care-ti vor aduce exact 0 profit. Si cam aia e. Gata, ai facut tot ce puteai face pentru a incerca sa sochezi. Asa, ca Lady Gaga, care le-a incercat pe toate pana n-a mai avut cu ce. Si gata, nu mai auziti de ea.

Asa si cu tipa asta. S-a dezbracat nitel, sa vada altii ca n-are complexe. Daca ma-ntrebi pe mine, mesajul ar fi mai usor de acceptat daca nu i s-ar vedea si acum urmele de cutit pe nas. Gen nu am complexe, uite, ma dezbrac – si pentru ca n-am complexe, mi-am mai taiat din nas. OK, fata.

Eu unul n-o sa-i inteleg vreodata pe astia.

In fine…zice tipa p-acolo pe undeva ca doar 20% din romanii din Londra traiesc bine. Ca restu’ de 80% traiesc prost. Pula mea, asa o fi, da’ sa fim sinceri: nici nu merita sa traiasca bine.

Cam asa-i genul asta de imigrant care traieste prost. Serios. Asa-s toti aia pe care i-am cunoscut si care-o duc nasol. Cand ii iei de picioare si-i scuturi, curg de pe ei datoriile si gadgeturile. Ca si domnisoara asta, cumpara de la Poundland – sau cand se simt “in bani” de la ASDA lol – dar filmeaza cu vreo 4 camere diferite. Bani pentru ei nu au. Pentru dezvoltare personala nu au. Da’ pentru camere video da – esti nebun, vrei sa ma vada pixelata fanii pe jewtube, cois? Pentru dinti n-au, da’ pentru nas da.

Altfel, pula mea, ce sa zic?

Poate-ar trebui sa ma apuc si eu de treaba asta cu vlogu’. Sa ma duc asa, cand e soare, la o terasa cu Patrick si sa filmez ce mai discutam noi, ca macar e amuzant. Sau sa o filmez pe Ondilol cand e ceva belea la calculator si-ncepe sa bozgorodeasca (mama, ce gluma tare, sa-mi dau o laba de nu) Pula mea, nu stiu ce-ar fi mai rapid – primii 10000 de abonati sau primele echipaje de politie.

Si lumea se mira cand zic ca nu m-as mai vedea in veci cu o romanca. Sa-mi bag pula de nu-s asa 99% din ele. Fix pula skills, fix pula frumusete, fix pula ingrijire, fix pula vreo intentie de a face ceva in viata. Dadaca de la ora coispe la ora coispe si apoi instagram, youtube, facebook si restul. Daca nu cumva o trezeste cineva la realitate pe domnisoara, nu m-ar mira sa scoata in vreo 5 ani un clip despre cum trebuie sa fie barbatul care sa o merite – si mai ales ce trebuie sa aiba, adica de-ale gurii (casa, masina, cont, educatie aleasa, alea-alea, stiti voi)

Ah, da. Era sa uit. Cea mai trista faza e aici, cand se filmeaza cu taica-su. Si ii spune si taica-su, pe ocolite, acelasi lucru pe care-l spun si eu p-aici de coispe mii de ani: fa ceva cu viata ta, ca plmwtf (vedeti la 2:35, ca-s 30 de secunde epice)

Si, ca puna capac, cateva secunde mai incolo explica femeia, in timp ce se filmeaza mergand cu taica-su la magazinu’ saracilor (ASDA) cum “imi doresc o boxa, sa pot si eu sa ascult niste muzica, chiar daca stau cu bosorogii” (aratand spre taica-su)

Nu pot sa spun ca ma inteleg prea bine cu tata. Sau ca am fi prieteni sau ceva. El nu-i perfect si eu sunt DEPAAAARTE de perfectiune. Dar mai degraba mi-as taia ambele coaie si le-as mesteca – cu tot cu par – decat sa ma prostituez pe jewtube si sa urc videos in care sa explic punand mana pe el ca “stau cu bosorogii”. Asa, ca poate-i fac pe niste lache de pe interneti sa rada si, CINE STIE, SA DEA LIKE, SHARE AND SUBSCRIBE, sa mai scot un cent.

Bietul om. Tre’ sa fie fucking heartbreaking sa ai o japita de-asta hopeless la usa si s-o vezi/auzi. Sa te uiti si sa te gandesti ca asta e ceea ce lasi in urma. Ca pentru asta ai facut niste sacrificii. Ca sa poata pitica aia grasa si nasoasa si stirba si urata si ratata de fiica-ta sa explice cum se duce sa-si ia o boxa de la ASDA, chiar daca sta cu bosorogii. Ti se pune un nod in gat. Sau macar un streang in jurul lui.

Mai jos, o poza cu domnisoara, intr-o postura sexy balamuc.

Update, 6 Decembrie 2018: