Patriarhatul este groaznic; astazi va spun cum poate fi invins

Buna ziua, stimate doamne.

Mi-a ajuns la urechi faptul ca exista femei care sufera din cauza patriarhatului. Din pacate, felurile in care patriarhatul oprima femeile sunt prea multe si prea diferite pentru a fi discutate fara a face minim un preinfarct, asa ca n-o sa le listez eu. In schimb, voi fi de acord cu faptul ca e groaznic sa te oprime patriarhatul. Dar asta nu-i suficient. Sa recunosti ca ai o problema e doar primul pas. Eu vreau sa fiu diferit. Vreau sa merg mai departe de atat. Vreau sa ofer si solutia problemei.

Solutia problemei, de altfel, este foarte simpla si este la indemana oricui: se numeste independenta; si-s multe tipuri de independenta, dar cea mai smechera independenta este aia financiara, asa ca despre aia o sa discutam.

Vestea buna este ca independenta financiara poate fi atinsa de absolut oricine. Autisti cat de cat functionali, ciungi, ologi, chiar si femei. Pentru a ajunge la stadiul asta, tot ce trebuie sa faci este sa identifici o nevoie a pietei, iar asta poate insemna o afacere sau un loc de munca. Dupa noroc si fonduri.

Sfatul meu este sa procedati la modul urmator:

1. Gasiti ceva necesar pe piata. Ceva skill sau ceva produs. E foarte usor sa faceti asta. Puteti sa va uitati pe un site de-ala de joburi si sa vedeti care joburi sunt cele mai cautate si platesc cel mai bine. Daca traiti intr-o tara de cretinopati unde nu-s afisate salariile si trebuie sa ghicesti pe ce bani vei munci (Romulania, de exemplu), va puteti uita la un site dintr-o tara civilizata. In sensul asta ajuta sa vorbiti o limba straina, asa ca nu ezitati sa invatati cat mai multe. Daca un job are un salariu in euro care are macar 6 cifre pe an, e foarte posibil sa fie un job bun, iar skillurile cerute in anuntul respectiv sa fie destul de valoroase. Stiu, pare mai simplu sa te duci la un curs de NLP – si chiar asa e – dar e greu sa invingi patriarhatul asa:

2a. Daca-i vorba de un skill, e timpul sa-l capatati. Daca, sa zicem, e nevoie pe piata de niste programatori, invatati programare (eu nu-s programator, da’ e doar un exemplu din mii de astfel de exemple). Daca-i nevoie de ingineri, treceti la Poli sau la ceva universitate din tara in care bantuiti. Luati diploma aia dupa cativa ani de studiu. Dupa, gasiti un job. O sa fie mai meh platit asa, ca sunteti la inceput. Dar, cativa ani mai tarziu, veti avea destula experienta incat sa puteti obtine un job mult mai bun, ceva de senior, p-acolo.

2b. Daca-i vorba de un produs, e timpul sa-l produceti sau sa-l cumparati mai ieftin de undeva si sa-l vindeti mai scump altundeva. E foarte simplu. Sunt cel putin 10 tari in care costurile de productie sunt infime. Vietnam, Indonezia, India, China etc. Puteti identifica aceste tari foarte simplu: va duceti si va uitati pe indexu’ ala cu drepturile omului. Unde suna cel mai nasol, acolo o sa fie probabil cel mai ieftin. Imi imaginez ca NK e pe primul loc, da’ nu e o combinatie pentru ca embargoul ala strica tot potentialul. Asa ca puteti folosi indexu’ ala orientativ – stergeti de-acolo tarile in care n-ati merge intr-o vacanta de spiritual enlightenment. Va duceti pana acolo – poate o combinati cu o vacanta – cautati oamenii care pot produce (ca-s la toate colturile, ii gasiti daca agitati o bancnota de 20 de dolari, ca vin dupa miros). Aranjati ceva shipping spre voi. Pe urma puteti inchiria un spatiu sau puteti face un site (drop-shipping chiar, de ce nu, daca va merge). Si deschideti o firma, luati produsul de colo, il vindeti dincolo. E foarte simplu, foarte multa lume face asta. Nu uitati sa platiti impozitele, contabilul, chiria si restu’. E cel mai usor daca angajati pe cineva care sa se ocupe de afacere de la un punct incolo. E posibil sa dati fail cu o afacere, doua, zece, dar pana la urma o sa mearga una. Cu putin noroc. In acest sens, va recomand sa angajati doar femei. Barbatii si-au facut de cap multa, multa vreme, este secolul femeii!

3. Cumparati o locuinta. Stiu ca e misto sa inchiriezi si sa nu raspunzi tu pentru probleme, doar sa dai un telefon cand e, da’ treaba e ca asta nu e independenta financiara. Ca-nseamna ca poti fi data afara din casa cu o luna preaviz si asta poate sa va incurce la job/afacere si nu e OK. Va recomand o locuinta cu doua dormitoare daca sunteti singure si nu aveti planuri de familie/copii/alea. Daca sunteti singure si aveti planuri sau daca aveti deja o relatie, va recomand o locuinta cu trei dormitoare. Chiar daca faceti un singur copil, e bine sa aiba unde dormi bona, soacra cand vine in vizita, vreun musafir, astea. Dar merge si una cu doua dormitoare, nu e sfarsitul lumii, doar ca trebuie s-o lasati mai usor cu musafirii sau macar sa-i dati afara dupa 9 seara – just in case. Atentie: cand spun “cumparati”, spun nu doar sa luati imprumutul, ci sa-l si achitati. Pentru ca altfel nu e locuinta voastra, ci a bancii – si banca o poate lua daca va merge prost cu jobul/afacerea si nu mai aveti bani de rate.

4. Dupa ce achitati locuinta, eu v-as recomanda sa investiti niste bani in chestii sigure. Ar putea fi bursa. Ar putea fi obligatiuni. Ar putea fi index trackers. Ar putea fi o alta afacere – poate a altor oameni, poate a voastra, conteaza mai putin; important e sa fie cat de cat stabila. Ar putea fi niste locuinte cumparate si date la inchiriat; nu e foarte profitabila chestia asta in general, dar se poate face. Neaparat investiti in mai multe locuri, pentru ca nu e indicat sa va puneti toate ouale in acelasi cos. Adica nu mizati strict pe bursa, sa zicem, pentru ca bursa mai si pica. Prin urmare, da, cumparati niste actiuni la bursa si niste locuinte si investiti in niste afaceri si luati si niste obligatiuni. Eu asta recomand.

5. Pastrati si in casa sau in banca – dupa cum preferati – bani de un an-doi, cash, cum ar veni (daca putem numi banii din banca “cash”). Eu as recomanda sa le faceti pe-amandoua. Tineti banii pe doi ani in casa, cash, da’ tineti si-n banca banii pe vreo doi ani. Spun asta pentru ca uneori bancile mai si dau faliment. Si mai sunt si casele sparte/jefuite, iar eu cred ca e mai bine sa fiti prevazatoare. Evident, nu le spuneti tuturor ca va tineti in casa banii, pentru ca nu se stie de unde sare iepurele spargatorului.

6. Folositi timpul liber asigurat de investitiile descrise de mai sus pentru a va tine in permanenta la curent cu tehnologiile si afacerile, pentru ca lumea e in continua schimbare. Tineti minte ca globalizarea e reala, asa ca incercati sa ramaneti la curent cu locurile in care e mai profitabil sa vinzi, locurile in care e mai ieftin sa produci etc. Iar lucrul asta se aplica si la afacerile existente. Urmariti banca, bursa, compania in care ati investit, rapoartele afacerii proprii (daca exista), preturile caselor, indicii relevanti, dobanzile de referinta etc. E mai bine sa fiti la curent si sa puteti prevede o potentiala recesiune pentru a lua masurile necesare.

7. FOARTE IMPORTANT: nu amestecati afacerile cu placerea. Asta-nseamna ca nu trebuie sa investiti intr-o companie impreuna cu sotul/iubitul sau sa porniti o afacere cu el sau cu banii lui, pentru ca-n caz ca relatia aia se duce naibii, vreti sa fiti sigure ca nu se duce totul naibii. Ganditi-va ca intr-o buna zi poate veti divorta – nu se stie din ce cauza – chiar vreti sa va ia tipul ala 50% din afacere sau poate chiar 100%? Acelasi lucru se aplica si la locuinta; e destul de neplacut sa rupi o relatie, chiar nu vrei sa te trezesti si homeless in acelasi timp.

8. Toate astea-s bune, dar e o lume violenta out there. Trebuie sa va puteti proteja singure. Imaginati-va ca mergeti pe strada si sunteti atacata de cineva. E improbabil sa aveti timp sa sunati la politie. Asa ca e bine sa va puteti apara singure. Prin urmare, va recomand ceva stil de arte martiale relativ usor – Wushu, de exemplu. Nu trebuie sa va chinuiti foarte mult cu el, o banala centura neagra e in general de ajuns. Daca legislatia tarii in care traiti va permite, puteti incerca sa purtati si o arma cu dumneavoastra. Poate parea o gluma, dar nu este. In sensul asta, ma multumesc sa spun ca eu n-am auzit sa fi fost vreodata batuta Cynthia Rothrock.

9. Legat de punctul 8, legea nu e intotdeauna simpla si clara. Chiar si cu centura neagra, tot se va gasi un tampit care sa-si incerce norocul, mai ales daca nu o purtati in momentul respectiv pentru ca nu se asorteaza. Si uneori politia ezita sa va creada pe cuvant ca l-ati impuscat in cap de 4 ori in legitima aparare pe tipul ala. Pentru asta aveti nevoie de un avocat, asa ca luati unul. Priviti partea pozitiva: daca ati ales 2b, oricum ati fi avut nevoie de unul mai devreme sau mai tarziu.

10. Problema cu barbatii – pentru ca e posibil sa ajungeti sa doriti unul, la un moment dat – este ca sunt animale primitive. Va spun din surse sigure, pentru ca eu sunt unul – extrem de primitiv, chiar – iar animalele primitive functioneaza in general pe baza de schimburi simple. Rugati un barbat sa va care cumparaturile? Vrea sa va futa. Il rugati sa deviruseze PC-ul? Vrea sa va futa. Il rugati sa schimbe el becul ala sau priza aia? O sa va futa – garantat. Il rugati sa mearga sa mearga sa ajute el la inmormantarea bunicii, ca lipseste unul care sa care sicriul? Garantat va fute – in fund, chiar. Sa nici nu discutam despre mutat dulapul de colo, pentru ca o sa aveti noroc daca dupa fund nu schimba, atat zic. Ca angajat in IT, va pot spune ca solutia nu e niciodata sa tratati efectele, ci cauza. Si nimic nu-i mai simplu decat sa eliminati cauza. Incercati sa capatati diverse skilluri utile in jurul casei. In functie de ce-ati ales la punctul doi, aveti doua optiuni cand e ceva de facut. Daca sunteti angajata, faceti lucrurile respective fara a apela la barbatul in cauza. Daca aveti o afacere profitabila, e si mai simplu: platiti un om care sa faca asta pentru dumneavoastra. In felul acesta eliminati asteptarile nerealiste pe care le au barbatii – de genul “fa-mi si mie o cafea”, “e gata sandwichul ala?”, “adu si tu o bere” sau “n-o chemi si pe prietena ta Xuleasca pe la noi cand e?”. Daca nu cereti nimic, nu au motiv sa va ceara nici ei si toata lumea e fericita.

11. Din fericire, simplul hack de la punctul 10 se poate folosi si la alte capitole. Nu esti genul de femeie incremenita in 1800, care sa doamne-fereste gateasca sau spele? Foarte bine, nici nu trebuie, e 2019 totusi: platiti pe cineva care sa faca asta si nu ezitati sa-i cereti barbatului 50% din suma daca profita si el de asta (de pilda, daca mananca din mancarea aia). Si, vorbind de bani, cand – in cele din urma – veti fi independente, este bine sa va luati un barbat care nu castiga prea multi bani. Problema cu barbatii cu bani este ca degeaba va chinuiti sa faceti – sa zicem – 10,000 de euro pe luna, pentru ca daca ei fac 100,000 pe luna, oricum va vor privi de sus. De-asta e cel mai bine sa luati unul care nu prea face bani – este mult mai usor sa impuneti respect si nici nu va trebui sa va chinuiti prea mult pentru a gasi unul. Sunt recomandati cei care fac munca fizica – de pilda un maturator de strada sau, de ce nu, un muncitor pe santier. Ca bonus, tind sa aiba un corp de invidiat. Prietenele voastre vor muri de ciuda cand veti urca poze cu bustul lui pe instagram.

12. Cumparati o masina si invatati sa conduceti. E mult mai simplu decat pare, in ciuda faptului ca unii barbati se lauda constant cu asta. Ganditi-va ca-s oameni – in general barbati – care sunt prinsi relativ des la volan beti turta, drogati cui si tot asa. Daca un betiv sau un drogat poate conduce o masina, voi o puteti face mult mai bine. Spun ca e optional pentru ca unora le place sa foloseasca transportul in comun. De exemplu noi avem aici pe site un baiat, animaloo, care are ceva CEO (o doamna) pe undeva si doamna aia merge cu trenul. Deci, se poate. Fara a o critica pe doamna respectiva, eu v-as recomanda totusi o masina, pentru ca in felul asta scapati de diverse fenomene extrem de neplacute, cum ar fi ala cu manspreading, cea mai dezgustatoare chestie naturala pe care o fac barbatii. Ce masina sa cumparati? Sotia mea recomanda un Mercedes clasa C si in mod clar NU RECOMANDA un Vauxhall – dar sotia mea e angajata. Daca totusi aveti o afacere, poate e mai bine sa incercati clasa S. In felul acesta va veti prezenta mult mai bine la intalnirile de afaceri si veti putea si sa angajati un sofer. Nu ca nu ati putea conduce singure, dar de ce sa va enervati in trafic cu toti nesimtitii cand e mult mai simplu sa platiti pe cineva sa faca asta?

13. Nu in ultimul rand, aveti grija sa va mentineti in forma. Nu o faceti pentru un barbat oarecare, ci pentru ca o femeie delasatoare, care se ingrasa ca un porc, poate fi santajata emotional de anumite specimene, iar suncile si celulita va afecteaza respectul de sine. Este bine sa fiti in orice moment pregatita sa-i dati binemeritatul spit in partile moi unui barbat care nu va accepta modul de a fi si este mult mai usor sa faceti asta atunci cand aratati de asa natura incat intoarceti capete. Ce puteti face daca totusi v-ati nascut ingrozitor de urata? Nu mare lucru, doar sa va convertiti la Islam si sa imbratisati burka, niqba si restul accesoriilor de lux, pentru ca, in definitiv, nici pe Alina Ceusan n-au ajutat-o prea mult operatiile, stiti ce zic? Dar nici nu poate strica. Puteti incerca sa corectati unde natura a dat gres.

Eu asa recomand sa procedati. Cum am zis, vestea buna e ca oricine poate face asta. Din pacate, exista si o veste proasta, dar nu e ceva tragic. Vestea proasta e ca s-ar putea sa fie nevoie de un pic de efort, un pic de studiu si un pic de munca. Nimic groaznic, dar un pic, acolo, ca totusi trebuie sa te duci la jobul ala, trebuie sa mai treci pe la magazinul tau, ca altfel iti fura angajatii tot-tot-tot.

Ei bine, in momentul in care ati rezolvat cu punctele 1-13, ati invins patriarhatul. Nici un barbat nu va poate atinge cu nimic.

Va supara barbatul cu ceva? Nu va intelege emotiile? Nu va satisface nevoile? Il dati afara din casa. Si puteti sta linistite, pentru ca daca aveti copii, cam in 99.9% din cazuri acestia revin mamei, in caz de divort. Nici nu mai conteaza ce mormaie incapabilul ala in tribunal, copilul trebuie sa fie cu mama lui. Poate fi mai dificil pentru femeile care nu-mi respecta indicatiile, dar daca voi le-ati respectat, se vor ocupa cateva bone de chestiile alea mai putin placute.

Va supara barbatii din metrou sau din autobuz? Va urcati in masina, inchideti geamurile, puneti pe bluetooth podcastul preferat si-i ignorati pe melteni. Nu va poate fluiera nimeni la voi in masina.

Da, patriarhatul trebuie sa dispara. Si il puteti invinge si voi. Este atat ^ de simplu. Stiu ca poate parea complicat, dar nu este: noi, barbatii, asta facem de mii de ani – inclusiv partea aia cu “cumparat totul, platit totul si luat una care nu castiga nici cat sa se cace-n centru”. Si a functionat, asa am ajuns la patriarhat. Ce poate fi mai bine decat sa-nvingeti inamicul cu propriile arme?

…iar cand reusiti sa invingeti patriarhatul, nu uitati ca nu sunteti singure pe lume: ajutati-le si pe restul femeilor sa faca asta.

Pasii sunt mai sus. Daca i-ati facut si tot va simtiti oprimate de patriarhat, eu zic sa va duceti la un protest, ceva, ca-i clar ca-i ceva in neregula.