Din ciclul “toate becurile sunt arse”, dar din UK

Am ras de mizeria aia de la Greenfell Tower acum vreo 7 ani.

Ca a ars blocul cu cioroi. Oh, nu! Asta nu!

In fine, azi, dupa vreo 7 ani, s-au trezit astia sa traga niste concluzii. Doar concluzii, sa nu se inteleaga gresit, ca dom’le, au facut, au dres. Nu. Aia nu. Dar s-au gandit si-au studiat si pula mea. Si una peste alta, au ajuns la diverse concluzii, dintre care asta-i cea mai amuzanta:

Sir Martin Moore-Bick, who led the inquiry, found that firms which made the combustible materials used on the tower – Arconic, Celotex and Kingspan – “engaged in deliberate and sustained strategies to … mislead the market”.

Cum ar veni, firmele au cam mintit cu privire la produsele pe care le vindeau. Gen cat de sigure erau, daca ardeau sau nu, din astea.

Si m-am oprit eu din citit si-am ras si-am ras SI-AM RAS.

Gen i-auzi, pula mea, serios?

Arconic, the US aluminium giant that supplied the plastic-filled cladding panels that were the main cause of the fire spreading, “deliberately concealed from the market the true extent of the danger of Reynobond 55 PE in cassette form [the panels used on Grenfell], particularly on high-rise buildings”. It sold this product despite knowing that the danger to occupants was “significant”.

Celotex, which made most of the combustible foam insulation, “embarked on a dishonest scheme to mislead its customers and the wider market”.

Kingspan, which made a small amount of the insulation, “knowingly created a false market in insulation for use on buildings over 18 metres in height” by knowingly making a false claim about test results.

Si asa stii ca si aici sunt toate becurile arse.

Opriti-ma cand incepe sa sune cunoscut:

– “90% din dentisti recomanda pasta noastra de dinti”. Desigur, 90% inseamna 9 din 10 pe care i-am ales noi de mana, carora le-am dat niste bani sa aiba o parere si de fapt erau 10 dentisti din Vascautii de Jos si au avut de testat piatra cubica vs pasta noastra de dinti si-au ajuns la concluzia ca-i mai putin nociva pasta noastra de dinti decat frecatul dintilor cu piatra cubica. Dar, pe scurt, 90% din dentisti*** recomanda pasta noastra de dinti!

– ciocolata Ritter Sport pentru oameni activi. Stai asa, sa ma duc sa fur o poza-doua de pe google, sa ne-ntelegem mai bine.

Am explicat in trecut ce vreau sa spun cu “toate becurile sunt arse” si exact asa stau lucrurile si acum, nu altfel.

Adica, vai, dom’le, comerciantu’ a mintit sau a spus jumatati de adevaruri cu privire la produsele sale, pentru ca dorea sa le vanda si sa faca profit. I-auzi, pula mea, adica exact ca absolut toti? C-am dat mai sus exemplul ala cu “Ritter Sport”. Eu mai cumparam cate-o de-aia. Si nu prea-s sportiv de felul meu, daca ma-ntelegeti. Am fost eu, da’ nu mai e cazul. Daca nu ma-ntelegeti, sar de doua ori pe loc si se panicheaza seismologii, genul ala de situatie. Si nu-i absolut nimic legat de sport la ciocolata aia. Nici macar nu era prea buna de felul ei. Da’ mergea asa, cand erai la o benzinarie si ti-era foame. Insa e orice, numai de sportivi nu. Nici nu cred c-am vazut vreodata un sportiv mancand asa ceva – si-am facut sport de performanta, as fi observat. E ceva ciocolata. E dulce, cu mult zahar, cu niste alune. Da’ nu-i nimic in ea care sa aiba legatura cu sportul.

La fel stau lucrurile cu trei sferturi din ce se vinde pe piata. Legit da drumu’ la televizor si vezi in pula mea ce-i acolo, mai ales daca esti in Romulania. C-am prins un televizor aprins pe la 1 AM si coaie, era plin de reclame la medicamente-minune care rezolvau totul, doar ca… cititi voi cu atentie prospectul. Ca laxativul nostru e minunat, uite cum zambeste taratura aia din reclama, atentie, poate cauza avc si infarct, treceti asta cu font de 2 pe ceva prospect de 50 de pagini in cutie. Oricum nu citeste nimeni.

Restu’ chestiilor de-acolo – gen reclame la pacanele, pariuri online si pula mea, reteta succesului? Nici n-are sens sa zic pe tema ceva, te prinzi tu cum stau lucrurile dupa ce-ti futi viata si-ti taie camatarii cateva degete si-ajungi sa faci laba cu penseta sau cu cheia franceza, c-aia merge operata cu o mana.

I-a luat unui pulete 7 ani, coaie – pardon, SIR coaie – sa descopere ca in capitalism companiile mint si toata lumea se face ca nu-i nimic in neregula asta, da’ ia pozitie – capra, evident – cand mor ceva animale. Ca pana atunci, aia e, ce vrei dom’le, asa-i capitalismul.

Da’ treaba e ca in acelasi timp, trebuie sa fim si un pic mai de dreapta aici (ceea ce e amuzant, ca degeneram in stanga, vedeti imediat) si s-o spunem pe-aia corecta: ba, nu ne intereseaza ce-a zis comerciantul. Era treaba ta sa te informezi pe tema asta. Suna de dreapta, asa-i? Ia, s-o facem sa sune de stanga: pe partea ta, a proprietarului, cine si-n ce baza a semnat pentru aia, ca respecta standardele de siguranta, ca herpaderp? Cine? Aveai acolo angajat un inginer, un chimist, un ce plm de animal ochelarist se pricepe la d-astea? A, nu? Pai suge-o-n cur atunci, simplu. Cum o sugi in cur? Simplu, stai in cur si-o sugi.

Insa, dincolo de stanga si de dreapta, ramane treaba cu “toate becurile sunt arse”. Ca sa intelegem mai bine treaba:

– blocul era cu claddingu’ ala pisat. De ce? Pentru ca…aia era mai ieftin.

– aia din bloc au cerut ei niste masuri de siguranta. Da’ care sa nu-i coste pe ei. Ca s-a discutat, am pus citatu’ la articolul initial:

Experts have also said sprinklers could have been fitted in the tower for £200,000, but Nick Paget-Brown, the Tory leader of Kensington and Chelsea council, said there was not a “collective view” among residents in favour of installing them.

Ca dom’le, nu au vrut toti locatarii sa aiba mizeriile alea de stins incendii. Ca ar fi trebuit sa dea si ei bani. De ce?

– pai, pentru ca asa-i viata la bloc in UK. Daca ai “cumparat”, detii “locuinta”, dar intrucat nu detii si terenul de sub bloc, nu e chiar a ta. Chestiile trebuie sa treaca prin proprietarul terenului, caruia sa-i platesti chirie. Ca esti proprietar, dar platesti chirie. Si care proprietar cam decide ce si cum se face – pe banii tai, ocazional fara sa-ti ceara parerea. Si cu ce firme si la ce tarife vrea – tu tre’ sa platesti. Nu conteaza ce parere ai. Si se fac smenuri pe tema asta grupa mare. Am locuit intr-o perioada intr-un bloc cu chirie, prin Londra, ca p-acolo lucram atunci. Coaie, nu mergea liftul vreo 4 zile din 5. Eu, stand la etajul 1, eram cu durere-n pula pe tema. Da’ altii erau nervosi. Ca aveau grup de whatsapp, o prinsesera si pe nevasta-mea s-o bage-n grup, imi mai spunea cum spumegau aia. Si tot asa a tinut-o vreo 4 luni treaba. Veneai acasa, urcai cu liftul. A doua zi nu mai mergea, incercai sa suni la numarul ala afisat in lift – nu raspundea nimeni. Nu mergea nici sa chemi alta companie sa repare, ca proprietarul cladirii avea un contract cu firma aia care nu raspundea la telefon (probabil tot a lui). Da’ aia erau platit de catre locatari, evident. Doar ca proprietarul ii alesese. Ca na, cladirea lui. Si pana la urma, nu stiu cum, s-a gasit un baiat din bloc – genul ala care arata ca Horatiu Malaele intr-o tinuta de seara provocatoare, genul care se trezeste direct cu google deschis – si a gasit ala o chichita pe undeva, o combinatie, de l-a fortat pe proprietar cumva sa le dea lor dreptul de a alege alta firma. Si-a ales alta firma, una care raspundea imediat la telefon si pac, s-a mai stricat liftul pe urma o singura data – si a fost reparat in aceeasi zi. Da’ fara baiatu’ ala, fie-i ochelarii fund-de-borcan-de-muraturi binecuvantati, urcau aia pe scari de-ajungeau campioni la paralympics, ca nu venea nimeni cate-o luna, gafaiau aia pe scari de nu stiam daca se fut sau daca au venit iar cu cumparaturi.

A, sa schimbam sistemul asta absurd? Nu.

Drepturi pentru chiriasi/proprietari, ceva legi pe tema? Nu.

Ceva, cumva, ORICE? Nu.

– ca normal, aia n-au vrut sa plateasca pentru water sprinklers, da’ nici nu s-au dus sa-si cumpere ceva extinctor sau pula mea. Nu, dom’le, nu facem nimic. Ba, sa-mi bag pula de glumesc, pana si la ai mei in bloc, pe vremea comunistilor, aveai la doua etaje un fel de mini-dulap in perete acoperit cu un geam transparent, iar in spatele geamului era un extinctor. N-a fost folosit vreodata, ca n-a fost vreun incendiu in bloc si nici nu prea avea ce pula mea sa arda acolo, gen betonul. Da’ erau de-astea pe etaj. E intre 20 si 90 de lire un d-ala. Si nu mai stiu cate pula mea de etaje avea cladirea mortii, da’ nu destule incat sa ajungi la 200k. Ca-nteleg, nu pui la 200k, ca-i japca, da’ hai coaie, nici la 90 de lire?

– ca pompierii le-au zis maimutelor sa stea acolo, sa nu iasa, sa astepte sa fie salvati. Si, get this, aia chiar au stat. Ba, sa-mi bag pula, nu c-as fi vreun genial, da’ indiferent ca discutam de bloc, casa, sediu de firma, daca-i un incediu, eu unul ies. Nu am ce sa stau de sunat la pompieri pana n-am iesit impreuna cu aia de care-mi pasa din cladire. DUPA ce-am iesit, POATE ma deranjez sa sun la pompieri sa “coaie, ajutor”. Poate. Ca daca am asigurare, nici p-aia n-o fac. Aia…nu. Ei au stat inauntru, coaie, ca asa le-au zis pompierii. Cladirea ardea, fum negru peste tot, ei stateau sa fie salvati, n-au iesit. C-asa au zis pompierii. Nu s-a oprit vreunul sa se intrebe “ba, cine plm e pompier? cate clase au, asa, adunate – vreo 3? de ce pula mea as sta eu sa cer sfaturi de la ei?” Nu. Au sunat, le-au zis aia sa stea, au stat. Si-au crapat. Tragicomic.

– ca pompierii au zis, ca locatarii au crezut, ca aia de la consiliu au fost de parere ca, ca proprietarul nu stiu ce…

– asa c-au pornit investigatia asta, care dupa 7 ani a ajuns la concluzia ca publicitatea nu e pe bune. Serios. Nu radeti, c-au avut nevoie de unul semi-nobil asa, le-a trebuit un Sir sa spuna asta. Ca ei nu stiau. Ei credeau ca e pe bune. Ca dom’le, a zis in reclama, asa tre’ sa fie.

– da’ stati chill, ca asta cu 7 ani se refera la investigatia asta. Nu e ceva cu consecinte, nu discutam de dosar penal, acuzati, condamnati, pula mea. Nu. 7 ani le-a luat sa ajunga la concluzia ca au mintit poporul cu televizorul si cu pliantul, dom’le. Cand o fi de vreu dosar penal, ala daca porneste acum se rezolva prin 2039 si vinovatul va fi unul care ori a murit, ori a disparut, ori a plecat in India sa se regaseasca spiritual.

===

E greu sa nu razi la d-astea, cum e greu sa nu razi de treaba aia cu pustoaica violata si transata prin Romulania. Ca n-ai cum, incerci sa pastrezi o mecla serioase – #tragedie #oameni #fieca – dar nu poti, ca vezi prostii cum se mira ca nu merge instalatia de pe brad si nu ca toate becurile-s arse, da’ nici nu exista priza. Ca de ce nu merg luminitele. Haha, chiar, de ce?

Si dupa toate astea, cea mai amuzanta faza e asta:

In the immediate aftermath of the fire, the Royal Borough of Kensington and Chelsea’s response demonstrated a “marked lack of respect for human decency and dignity”. Its chief executive, Nicholas Holgate, was “unduly concerned” for the council’s reputation and “was not capable of taking effective control”.

Many Muslim residents were observing Ramadan, but the council had “no regard for their cultural or religious needs” and people suffered “a significant degree of discrimination in ways that could and would have been prevented if the guidance had been properly followed”, the report found.

Si cred ca-i de datoria mea s-o explic, ca nu e explicata de aia.

Au gasit/salvat niste unii de-acolo. Si i-au luat la gramada, le-au dat paturi, apa si ceva haleala, ca-n filmele alea americane cu dezastre – vine cutremuru’, iti niveleaza casa, iti omoara copiii, poftim o patura pe spate. Paturica si sticla de borsec – alea-s baza, coite.

Dar…era Ramadanu’. Si unii dintre aia s-au simtit loviti in credinta lor. Ca de ce lumea manca si bea in jurul lor, cand era Ramadanu’. Ca le-a fost pusa la incercare credinta. I-au dus aia de la consiliu in ispita, ticalosii dracului.

C-a ars ma-ta ca la rotisor, aia mai e cum mai e, mai rabzi, te rogi la allah s-o ia la dreapta lui si sa nu bata vantul s-o imprastie de la dreapta lui, da’ acum te mai si chinuie, ca vezi cum tu stai de dimineata pentru mahomed si te scurgi de sete si altu’ galgaie din sticla cu paturica pe spate. Pai cum dracu’ sa nu te enervezi.

In the end, who cares. A fost si Londra un pic mai alba. Atata paguba. In rest, cel mult luam un pic la pila exprimarea. Ca daca-n Romulania toate becurile sunt arse, in Anglia sunt toate blocurile. Plus-minus.

Ce-as vrea sa vad ar fi un raport si o explicatie pe tema “dom’le, de ce au murit acolo atatea ciori si fix din pula albi, care-i explicatia?”. Sa vad cum dau astia din colt in colt explicand de ce nici un alb nu primise acolo locuinta, da’ pentru cioroi ilegali se gasisera. Aia e.