Daddy’s day
Viata e foarte misto. Dar pe urma faci copii si se termina.
God damn it.
Bai, poate si eu sunt cu capul, da’ si copiii parca-s nascuti sa-ti futa meciul.
Stiti care-i tragedia cu copiii? Ca-s tot timpul acolo si nu mai pleaca-n pizda ma-sii. Efectiv visezi la povestile cu Fat-Frumos care crestea intr-un an cati altii in 10, asa ca la vreo doi ani pleca in pula calului prin lume sa-si vada de-ale lui. Al meu nu-i Fat-Frumos. E fat, e frumos, da’ nici gand de-asa ceva.
9/10 nu ma deranjeaza. Da’ sunt zilele alea…bai, sunt diminetile alea in care te trezesti cu curu’-n sus si ai dormit 5 ore si-ti pica plombele de somn. Te impleticesti pe scari spre “birou” (living) sa lucrezi. Si auzi brusc o voce cristalina: DADDY MI-E FOAME. Futu-i…Bai, 9/10 nu comentez nimic. Ii dau ceva de haleala. Niste fructe sau ii fac o omleta sau o harneala, ceva, in functie de ce-i disponibil. Si e 8:45 si tu incepi programul la 9, iar el mai mult rontaie sictirit ce i-ai dat, fara vreo graba.
Hai, tati, termina de mancat. Si se opreste si se uita lung la tine. Luuung. Asa, vreun minut. Ca doar nu-i nici o graba. Si apoi mai rontaie nitel la portocale sau la omleta sau la ce dracu’ infuleca.
Si-ntr-un final glorios termina de grohait acolo si e “gata”. “Hai, tati, put your shoes on” (si sa nu va zic cat echilibru e in treaba asta cu romgleza, ca stie niste cuvinte in romana si altele in engleza si-ar fi bine sa le nimeresti in engleza pe-alea pe care le stie in engleza si in romana pe-alea pe care le stie in romana). Iar el isi pune tacticos pantofii super-rapid (cam 5 minute per pantof). Si evident ca-i pune invers (stangul pe dreptul si invers). Sigur c-ai putea sa-l ajuti, sa-i pui tu, ca sa termini mai rapid. Dar ideea e sa-nvete el sa faca asta corect, nu sa-i pui tu.
Hai, tati, adu hanoracul. Pentru ca, se-ntelege, nu poate sa si-l puna singur. Trebuie sa i-l tina tati, ca pizdelor la intalnire. Avea hanoracul ala gri troglodit acolo, pe canapea, langa calorifer. Il vedea si-un orb. Hai, tati, adu hanoracul. Si se apuca sa-l caute, la modul evident, peste tot. Pe sub perne, pe sub masa. E PE CANAPEA, TATI, LANGA CALORIFER. Iar el ridica din umeri si trece pe langa hanorac de vreo 3 ori cautandu-l in spatele perdelelor si sub televizor si…E PE CANAPEA, LANGA CALORIFER, ADU-L INCOACE. Iar el se opreste si se holbeaza la tine, ca tonul tau i-a sugerat ceva neplacut, asa ca nu mai face nici o miscare. Fuck’s sake…si se ridica tati si se duce si ia hanoracul. Iar el se intoarce si asteapta sa i-l tii. Normal ca stie sa spuna Please si Thank you la gradinita, dar acasa, lu’ ta-su nu i-ar zice nici “muie, fraiere”.
Si cu talentu’ ala de detectiv observi ca nu-i nicaieri rucsacul lui de gradinita. Unde-i tati rucsacul? Iar el se uita unde stie ca-i rucsacul, dar blestematul de rucsac nu-i acolo, pula mea. Asa ca ridica din umeri, ridica mainile, intoarce palmele si zice “la gradinita”. E pe pula la gradinita, ca l-am adus vineri, marai tu in gand. Si te pregatesti sa-i dai un mesaj lu’ nevasta-ta s-o intrebi unde pula-i rucsacul mortii, cand vezi mesaj de la ea “vezi ca i-am pus rucsacul in debara”. …ok.
Te duci la masina si te uiti la cum isi propteste tacticos bocancii pe scaunul tau de piele ca sa se urce-n scaun (baga-ne-am pula si-n regulile alea cu scaunu’ de borac, n-ar mai face naibii 1m30cm sa poata merge fara…) In toata masina e curat si frumos. Doar in spatele tau, pe scaunul tau, sunt urme de bocanci si noroi cat incape. Pentru ca pula mea, ori suntem ghertoi, ori nu mai suntem.
Drumul pana la gradinita e scurt. Doua-trei minute acolo. Iar el se opreste tacticos si asteapta sa fie luat in brate ca sa fie dat jos din masina. Doar n-o sa coboare din masina ca plebea, pe propriile picioare. Ce dracu’. Marai in gand, da’ nu zici nimic si-l iei si hai in plm jos de-aici.
Si te duci acasa si-ai intarziat 20 de minute la program, dar lucrezi de-acasa si nu observa nimeni anyway, asa ca-i in regula. Te apuci de bagat munca pe plantatie si treburi si herpaderp si-ti pica iarasi ochii-n gura de somn si suna telefonul. Dar nu ala de lucru, ci mobilul tau. “Buna ziua, suntem de la gradinita si, sa vedeti, fiul dumneavoastra a avut un accident si…”. Si te gandesti, pula mea, ce-a facut, s-a aruncat pe geam in cap sau ce pula mea? Dar nu. Un “accident” inseamna ca s-a pisat pe el (sau mai rau) (slava pulii, s-a cam terminat cu astea) pentru ca s-a jucat prea mult pe-afara si nu s-a dus la baie pana-n ultimul moment iar pe drum a invatat ca nu te poti teleporta la baie, ci dureaza sa ajungi acolo, asa ca te mai si pisi pe tine. “Asa, si?”. “Pai, sa vedeti, nu are in rucsac pantaloni sau chiloti de rezerva”. CUM PULA MEA? CUM.PULA.MEA?! Pai, simplu – le-a scos maica-sa din rucsac si a pus altele langa rucsac, sa le pui tu dimineata, dar iti picau ochii-n gura si n-ai vazut si herpaderp, hai drum pana la gradinita, iar fi-tu te intampina razand in chiloti (or fi ai lui? sa speram, ca-i prea tanar pentru latei, totusi) pisati. Ura, sunt ai lui. Si-i dai educatoarei cele coispe schimburi si tup inapoi in masina si hai inapoi acasa.
Si iarasi esti acasa si un client e nervos ca nu mai poate trimite mailuri, ca e blocat serveru’ de coispe RBL-uri si-i arati ca trimite spam de pe server cu “buna, sunt maria, asta-i webcamu’ meu”, iar el zice ca NU EL FACE AIA, ci un client de-al lui, ca are plesk sau cpanel si te chinui sa-i explici ca ti se rupe pula cine-o face, stop it sau n-o sa mai poti trimite mailuri, treaba ta, iar el e si mai nervos ca NU POT TRIMITE MAILURI SERIOASE DE BUSINESS DIN CAUZA ASTA!!! Si te apuca spasmele si-ti vine sa-ti bagi pula-n tot si-n toti cretinii, dar respiri adanc si-ti amintesti ca ai o nevasta careia nu-i plac somerii si un fiu care insista sa manance zilnic si un mortgage de platit si pula mea si explici iar calm infulecand xanax ca e ok, ca se poate rezooolvaaaaaa.
Si vine nevasta-ta acasa de la lucru si se pune pe canapea, c-a fost obositor drumul. Dupa care te invita sa te duci sa-l iei pe borac de la gradinita. Si iarasi te urci in masina si te duci la gradinita si acolo trebuie sa dai cu subsemnatul, ca-i obligatoriu. Sa semnezi c-ai luat la cunostinta faptul ca fiul tau a fost lovit in cap cu o jucarie si are un cucui, dar e OK, ca mai ai de semnat dupa si ca l-a muscat pe-ala cu jucaria de gat si sa iei la cunostinta – dar fara nume, ca protejam copiii, pula mea. Bine, pula mea, luati o semnatura, futu-va-n gat. Si te duci acolo si stai in usa si fi-tu nu te vede, asa ca vorbeste in engleza cu educatoarea despre incy wincy spider care-a facut rahatul praf sau ceva de genul ala. Aia vorbeste cu el, el pricepe. El vorbeste cu ea, ea pricepe. Numai acasa, cand vorbesti tu cu el, nu pricepe si nu raspunde si ia privirea aia de bovina castrata, ca si cum n-ar pricepe. In orice limba. Desi pricepe. E foarte amuzant jocul asta cu priceputul. “Bring me the phone, please, it’s in that hoodie, in buzunarul din stanga. Iar el se uita linistit ca tine si nu se misca. “Bring me the phone or I’ll eat your cookie”. Si in secunda doi zbarnaie si ia telefonul din buzunarul corect din prima si-l aduce pe tava. Miau. Ca sa vezi.
Iar inainte de-a pleca de la gradinita, dai sa pui pe el geaca sau hoodie sau ce pula mea poarta in ziua aia si vezi ca-i plina de noroi. Pentru c-asa stie el din Peppa fucking Pig, ca-i cool sa sari in mocirla si e tot un ranjet. Si-un noroi.
Dar e OK, esti acasa, asa ca fi-tu ia de pula stie unde crema de ghete si picteaza cu ea tot conservatory, pentru ca de ce nu? Si arata si zice “look, white”. Da, tati. Era in pula mea white, dar acum nu mai e, futu-i cerul. Sau ii ia lu’ ma-sa trusa aia de farduri si o imprastie peste tot. Pe haine, pe mobila, pe pereti, pe mecla lui, peste fucking tot. Si totul in casa e perfect dezordonat si haotic. Orice cauti, e pe undeva pe sub ceva mobila si pe sub pula calului mai stie ce. Face Ondilol seara icter injurand pe bozgoreste si cautandu-si papucii care nu-s de gasit nicaieri. CSF, NCSF, daca ai tai sunt mai usori, normal ca-i ascunde pe-ai tai, ca doar n-o fi prost sa se chinuie cu ai mei.
Si apoi face de mancare. El, adica. Iar mancarea se face asa. Ii luam sticla de apa lu’ daddy si varsam din ea intr-un castron, apoi punem acolo niste medicamente furate de dracu’ stie unde si le amestecam si apoi punem niste ulei sau miere si apoi varsam compozitia pe podea in bucatarie, de nu stie daddy ce s-a intamplat acolo dimineata? A fost la daddy-n bucatarie concursul national de tarat-pe-pizda-viteza sau de ce se lipesc papucii lu’ tati la fiecare pas in pula mea? Nimeni nu stie. Si te duci in bucatarie sa … ceva. Iar la orice zgomot care aduce a desfacut ceva ambalaj, vine in fuga ca buzduganul zmeului si deeerp, tre’ sa vada urgent ce e. Iar daca doamne-fereste ne ducem amandoi (eu si Ondi) in bucatarie, in trei secunde apare si el, ca TREBUIE sa fie ceva si TREBUIE sa vada el ce anume. POATE E CHOCOLATE! Iar treaba asta nu deranjeaza, pana la momentul ala cand stingi lumina si inchizi usa, ca tocmai ai luat-o pe ma-sa-n pula la propriu, iar el incepe sa deschida usa si sa strecoare capul, sa vada el. CE-ARE MAMI IN PIZDA? POATE-I CHOCOLATE! Si o iei pe ma-sa pe sus pana-n dormitor, ca asta e, nu mai poti nici sa futi.
Si-apoi se uita la desene animate si cobori inapoi proaspat futut si cand colo, ii curg lacrimile juniorului. De ce? Pentru ca s-a uitat la desene, n-a apasat nimic pe telecomanda coispe minute si a aparut pula aia de “are you still watching?”, iar el crede ca gata, nu se mai poate uita la desene si-i suparat.
Iar dupa o zi obositoare, se duce Ondilol sa se culce, ca ea se trezeste mai devreme. Si ceva timp mai incolo, il urci pe fi-tu pana la baie, sa se spele pe dinti. Si-i pui frumos pasta de-aia de dinti care se haleste pe periuta, sa-l prostesti sa se spele pe dinti. Si ia el periuta electrica, dupa ce i-o porneste daddy si incepe sa dea cu ea prin botnita nitel, dupa care o scoate – fara sa o opreasca – si i-o arata lu’ daddy, sa se laude. Iar aia se roteste ametitor scuipand saliva si pasta de dinti pe toti peretii, pe cabina de dus si-n ochii lu’ daddy, iar daddy ar urla nitel de usturime, dar nu poate, sa n-o trezeasca pe mami. Asa ca daddy il baga la culcare si se duce jos sa fumeze o tigara in liniste si sa se holbeze cu ochii inflamati la stele. Dar se aude o bufnitura sinistra si apoi niste urlete de Talpa-Iadului violata anal. Dar nu, nu-i aia. E doar fi-tu care in somn s-a troglodit prin pat si-a reusit cumva sa pice fix in muie pe parchet si acum, cu mecla turtita, urla ca din gura de sarpe. Iar Ondi si Laivaiu se troglodesc impreuna in fuga spre camera, sa vada ce s-a intamplat si hai tati, ca trece, hai in brate, hai sa – si el pica si adoarme la loc asa. Si poate vrei sa te misti, sa-l asezi in pat si sa pleci, dar iarasi se trezeste, isi aduce aminte ca s-a lovit si mai urla o tura de frustrare inainte de-a adormi la loc.
Si-i doua noaptea. A doua zi te trezesti la 8:45 si incepe iarasi distractia. Ai sase ore de somn. Asa crezi. Pana te intinzi in pat si descoperi ca nu poti dormi, pentru ca scrasneste fi-tu din dinti in somn la foc automat si nu poti sa-i inchizi usa, ca daca-i inchizi usa, urla (am rezolvat-o si pe-asta, slava pulii si santajului; bine-n pula mea ca-s prosti de maraie copiii, ca altfel nu stiu ce ma faceam).
Toate prizele sunt acoperite prin casa, sa nu bage jigodia degetele-n priza si sa nu cumva sa beleasca pula pe-acolo. Dar e OK, pentru ca macar se joaca scotandu-ti din priza routerul cand esti la telefon (pe voip) cu un client si pac, auzi tonul gen. Sau nimic. Si nimic nu-i fucking safe. NIMIC. Ai un tablou pe perete? Se va catara pe el cumva sa traga de el pana-i cade-n cap. Ai un televizor sau monitoare? La fel. Trebuie sa schimbi toata casa – si oricum vei uita ceva, ca nu te vei gandi la ce poate face un borac.
Te trezesti a doua zi dimineata si intinzi mana dupa telefon sa vezi cat e ceasul si vezi ca ai un mail – ca te anunta aia de la gradinita ca se mareste taxa, deeerp. Dar e OK, ca pe cealalta parte, s-a eliberat un loc martea si nevasta-ta iti spune sa-l trimiteti acolo si martea, sa fie continuitate, sa invete mai repede. Adica extra bani si pentru aia, normal, lol.
Si te pravalesti chiaun pe scari spre “birou” sa te loghezi pe VPN macar, sa nu bata la ochi si esti salutat cu MI-E FOAME. Bai, si 9/10 e OK. Da’ in ziua aia, a zecea, iti vine sa-i futi un sut in coaie si marai in gand “norocul tau c-o iubesc pe ma-ta, ca altfel te abandonam SI PE TINE”. Da’ nu zici nimic si ii zambesti, asa, de incurajare. Si-i dai ceva potol si te uiti la el cum isi pune ca pula ghetele iarasi. Pentru ca de ce nu…
Il duci la gradinita, bagi ceva vrajeli in tichete sa para c-ai muncit si, inainte de a adormi extenuat in fotoliu, observi un mesaj de la o colega intr-o discutie despre copii. Ca ea nu vrea copii, ca nu vrea sa-si strice corpul. Si tot ce-ti trece prin cap e “bitch… six months into it… you won’t give a flying fuck about your body…arunca-mi un burger si-o bere, ma doare-n pula de cum arat”. Nu mai tin minte cand m-am barbierit ultima oara cu lama. Au trecut luni de zile. Cine pula mea sa mai faca de-astea? Aparatu’ electric, si ala-n scarba, parul valvoi, blugii patati de dracu’ stie ce-a scapat fi-tu pe ei, ochii par-par sa contina si altceva in afara de rosu si ti-amintesti c-ai dormit foarte bine in weekend – acum vreo 10 ani – iar asta discuta de corp. Adormi in fotoliu cu un picior pe birou si unul sub birou si-ti curge saliva din gura. Te trezeste nevasta-ta “du-te sa-l iei de la gradinita”. Si nu aia te sperie, ci faptul te trezesti si, ca prin vis, asa, pricepi ca oh my fucking god, boracul asta nu pleaca nicaieri multa vreme de-acum incolo. OH. MY. GOD. Asa ca-ti behai nitel plamanii (ca normal, iti aduce toate variantele de Ebola de la gradinita) si te gandesti sa te impusti. Vorba aia, nici nu-si imagineaza astia cu brexitu’ ce riscuri isi asuma iesind din single market…
In fine, glumesc. A mai crescut. Merge la baie. Leaga ceva cuvinte. Pricepe si executa. Si-acum e simpatic si alte alea. Tot mai pune ghetele invers. Tot nu poate sa-si ia hanoracul pe el. Tot vine plin de noroi acasa. Dar cui pula mea ii pasa. Bagi chestiile alea in masina de spalat si atat. E deja parfum….
S-au schimbat lucrurile. Nu mai e teroare boracu’. Creste si incepe sa priceapa mai multe si sa vorbeasca mai mult. Doamne-ajuta, vorba aia – desi probabil urmeaza stadiul la care-ti doresti sa se fi nascut mut. Dar deja toate chestiile de-acum tin de bani. Strica. Platesti pe cineva sa repare. Murdareste. Platesti pe cineva sa vopseasca. Rupe toale sau ii raman mici. Ii cumperi altele. Cu astea poate daddy sa se-mpace. Si se-ncurajeaza daddy asta singur “da, ba, pula mea, acum doar ma imi fute-n cur portofelu’; da’ aia nu-i paguba”. Pula mea, lu’ tati nu i-a pasat prea mult de bani niciodata. Si oricum, banii n-au miros – spre deosebire de pantalonii plini de cacat ai boracului de-acum cateva luni…
Stau din cand in cand si ma intreb cum era daca aveam gemeni si nu puteam lucra de-acasa. Si parca-parca incep sa inteleg homosexualii…
Foarte simpatic Bebe. Incepe si al meu sa faca chestii enervante, cum ar fi zgariatul obsesiv-compulsiv al peretilor. Ar putea sa faca asta ore intregi daca l-as lasa. Cel mai rau il apuca inainte de culcare. Sare ca popcornul prin pat si printre ”salturi’ mai trage o gheara la perete. Mor. Inca o chestie enervanta e ca nu mai sta sa-l schimb, se agita, comenteaza, o ia la ”fuga” in patru labe cu cacatul atarnandu-i din cur. Ma trage de par (ce a mai ramas din el), imi da suturi in freza, coaste, rinichi, gat, ma trage de nas, vrea sa-mi atinga irisul cu ghioambele, isi ascute dintii de cioantele mele. Dar cea mai enervanta e lupta cu somnul. Nu inteleg de ce se zbuciuma asa cand ar putea sa doarma pur si simplu. Ma termina, am imbatranit 10 ani in cateva luni. Dar in rest, foarte dragalas, angelic, zambaret, etc.
Ce dickfaces au porcii aia britanici. In special Daddeh Pig.
Blame it on the modern society. Maicamea a avut inca vreo 3 frati si 2 surori, si familie modesta, fara posibilitati totusi au crescut toti chiar si fara parinti mereu sa-i pazeasca… si ai ei parinti nu lucrau remote lol.
No, sa va traiasca! Al nostru tocmai si-a luat 2 zile de suspendare ca a inceput cu macelul pe acolo as in dat cu piciorul si lovit cu palmele, inclusiv pe educatoare si head teacher. E ofticat ca a dat de reguli de comunitate si aude numar No si Don’t. Suspendat de la nursery, go figure!
Boss, o sa-ti fie si tie sete la batranete….
Chestie de noroc, boss.
S-a dus doamna sa-l ia de la gradinita intr-o zi. Si, in timp ce vorbea ea cu educatoarele alea, in spatele lor, junioru’ s-a dus la o pizda cu un an mai mica si i-a futut o palma de-aia venita din fundul gradinii de i-a insurubat capul, dupa care-a inceput sa rada.
L-a vazut Ondi si s-a inverzit instantaneu, nu stia cum sa le tina pe-alea cu spatele la el. Gen vreo juma’ de ora i-a repetat acasa ca nu are voie sa loveasca sau sa muste altii copii. Vreo doua luni dupa, cand il intrebam ce-a facut la gradinita, raspundea cu “nu ai lovit copii, nu musti”.
Excelent.
Cum ziceam, chestie de noroc – p-al meu nu l-au vazut. Great success. Aparent, a fost vina pizdei. Cica n-a vrut sa-i dea lui jucaria ei. Daddy’s boy, ce sa zic.
Horror. N-as rezista.
@Deria, recunoste ca te-ai gandit si la corpul tau 🙂
Beat this, @ Manowar: varicela. Da, in pula mea, căcatul ala de boala de copii pe care, aparent, n-o facusem la vremea ei. Ei bine, mi-a dat-o Mr. spock si e tare, tare urat la adulți. Cu febra, dureri de oasă, ca la heroinati, friguri non-stop chiar si la 26 de grade in casa. Si bube, bube ca la ciuma, de nu ma gândeam ca poa sa crească așa ceva pe corpul unui om. Cel mai rău e chiar pe muie, de mi se face rău când ma uit in oglinda. După cum zice doctori, la adulți se poate complica ușor cu altceva, așa încât sa dai in meningita si sa ajungi legumă. Așa ca, doar in casa. Sunt in halul ala de monstruos încât m-a bufnit un ras d-ala isteric, de nebun, când mi-am imaginat ce -ar fi sa ma duc așa, cu vulcanii ăștia pe fata, in bar sa ma dau la pizde. Da așa, frumos, cu libidinosenii cu apropiat fata de a lor si rânjit a “ce faci, iubita”, ca sa se vadă clar puroiul din bube. Sau in Piață Victoriei, printre protestatari, cu îndemnuri la free hugs.
Nenaivorbind ca -i mereu bolnav, ba, mereu-mereu. Nu stiu cum poate sa fie mereu cu muci si cu tuse. Se amesteca bolile intre ei la grădiniță și-o târâie non-stop cu ele.
Când ma gândesc la educatoare, cred ca asta-i a mai cumplita meserie din lume. Sa stai 10 ore pe zi numai printre draci care zbiara, se bat, se pisa pe ei si scuipa mâncarea, așa tre sa arate iadul
Ba, sincer, nu aia-i partea nasoala. Partea nasoala e ca au astia din cand in cand cate-o “epidemie” de diaree pe-acolo. Gen ti se caca pe ei 20 de copii simultan. Asa, la vreo ora, pana vin parintii sa-i ia acasa (tre’ sa-i tii acasa doua zile dupa). Da’ pana vin aia, ai 20 de boraci care te fac sa borasti la foc automat.
Pe bune, imi amintesc cum era inainte sa invete ghertoiu’ nostru treaba cu mersu’ la baie. Nu era o tragedie ca se pisa pe el. Plm, neplacut, desigur, dar nu tragedie. In schimb, cand se caca pe ei…las-o-n pula mea…
Ce-i interesant e ca astea sunt platite foarte-foarte prost. Educatoarele, adica. E un job pe care nu l-as face pe salariul meu. La modu’ ala, discutam de la triplu-n sus, sa-mi permit drogurile si alcoolul in fiecare zi.
Cacat, e optional? Asa ceva…?
neah, asta e ca la cai :)) iti spui uite ce tampit e asta ca nu asculta, se urca altcineva, face perfect.
uita-te cu atentie si o sa vezi ca 99% la gradinita asculta, mananca, nu face mofturi nu nimic. e si asta o arta pana mea normal ca de atatia ani are tipa aia experienta.
Nici la grădiniță privata nu-s plătite prea bine. Si aici, chiar se străduiesc sa facă cum trebuie. Ciudata-i lumea asta!
Nu-i nimic ciudat, boss.
Capitalismul aplicat prost si conceptul de free market sugrumat de diverse jeguri.
Nu-i corect, e de-a dreptul idiot ce se intampla, da’ cat timp lumea voteaza jegurile astea, nu prea vad cum va schimba ceva.
Astia nu ar trebui sa fie vaccinati impotriva varicelei deja?
e Varilix, un vaccin optional, da nu i l-am facut. sincer, mi-a scapat treaba asta. anyway, Mr. Spock a avut o forma extrem de usoara, caca-maca. in schimb, la mine e cum trebuie. unele bube au diametrul de 2 cm, cam asa. pe muie, ca sa fie la vedere….
Vrei sa faca autism?!?!?!
Fa-ti un selfie si treci pe tinder <3
Nu stiu de ce aveam impresia ca varicela e acoperita de vaccinul ala combinat.
Vad ca measles ii pojar. Pai pojarul nu e aceeasi chestie? =)) prea multe boli cu bube.
https://www.nhs.uk/conditions/vaccinations/chickenpox-vaccine-questions-answers/?
adică nu îţi iei de la el capete în gură, pumni în ouă etc şi te plângi?
e îngeraş pe lângă cum a fost fi-mea. plus că ea mai venea şi cu rahat de câine pe haine, nu doar cu noroi 🙂
Nu.
Al meu da la coaste, nu la cap.
Vaccinul combinat care acopera majoritatea bolilor cu bube e MMR (measels, mumps, rubella). No, oreionul nu-i cu bube. Este si o versiune impotriva varicelei-MMRV.
Am impresia ca nici oreion n-am făcut. Deci, când o sa fie, s-a terminat cu pula. Așa spune legenda. In realitate, m-am interesat si e vorba doar de sterilitate. Adică, tragi in gol, cu apa chioara, de chiuveta, ca sa zic așa. Asta n-ar fi așa o problema
Ce problema? Unii ar da bani seriosi pentru asa ceva.
Bine, pentru tine e prea tarziu 🙂
Oreion a facut frate-meu la gradinita si apoi a luat si taica-meu. Li s-a facut capul cat casa, a fost urat, dar le-a trecut fara complicatii. Cred ca fara complicatii. Taica-meu n-a mai puit slava domnului si nici frate-meu inca. Pe vremea aia nu erau atatea vaccinuri.
La mine n-a fost optional.
La altii a fost, manca-mi-ar curu’.
:))))))))
Devine mai bine și mai rău cumva în același timp. Băiatul meu nu se poate opri din vorbit. Gen, dacă ii tuna lui te întrerupe în mijlocul frazei și îți zice ceva random de sistemul solar. Sau în casa vorbește de zici ca te crede surd și afara e aproape imposibil de auzit. Bonus te roagă de 20x același lucru chiar dacă i-ai spus “nu” din prima. Poate-poate cedezi.
Asta mare cred ca o sa se facă lider de cartel sau ceva, prostește copiii pe fata, fata jena. Gen, le-a convins pe colegele ei de la clasa sa ii dea ei mereu dulciurile pe care le pun părinții lor în ghiozdanul lor pentru pauza de prânz. O enterocolita și o internare în spital mai târziu a aflat și mă-sa. La ea bonus e ca le-a convins cumva sa le dea și banii. Adică au acolo un automat ceva din care îți poți lua pufuleți și apa sau whatever contra cost. Și mai sunt părinți care le dau plozilor 5-10 lei, să-și ia, naiba știe, de pofta, ca doar au toți pachețel cu mâncare. Și m-am trezit ca ii dădeau și fiică-mea, și umbla a mea cu banii strânși în ghiozdan,lol. Am întrebat-o la ce naiba ii trebuie, că-i dădeam eu. Mi-a zis senina ca la nimic, dar dacă au vrut sa ii dea ei, ea i-a luat, lol
Nu stiu daca v-am zis sau nu, fie-mea a scris PULA pe tabla la scoala. Ma gandesc ca trebuia sa ma ingrijorez daca scria PIZDA.
Well…cred ca e la varsta la care o devine prioritatea #1.
No problem.
Si io in clasa a 2-a cand aveam ora de religie ( eram separati pe religii ) in clasa unora de a 12- am desenat si scris cuvantul pula in nu stiu cate caiete al uneia de a 12-a, dupa am dus acasa jumate din caiete si alte obiecte ce am gasit si am mazgalit in continuare. Nu stiu de ce imi imaginam ca nu isi va da seama nimeni de nimic.
Dar a fost o lectie buna, fura doar daca iti acoperi urmele.
Ironic e ca fast forward io in clasa a 12-a tot desenam puli in coltul fiecarei pagini al unor caiete ale colegilor de clasa. 🙁
Poate suna ciudat, dar cu 2 copii de varsta apropiata e ceva mai simplu, ca isi gasesc o ocupatie intre ei si nu mai stai la discutii despre dormit cu usa inchisa sau deschisa. Te mai lasa si in pace, ca sunt ocupati. Iar daca ii faci devreme, la varsta lui Laiviu poti sa bei o bere cu fiu-tu.
ce inseamna varsta apropiata ca-s curios? 4 ani e destul de apropiat? Ca daca da, obiectez.
Ai mei au un pic sub 2 ani intre ei si a mers grozav. Intre mine si frate-meu au fost 4 ani si am inceput sa ne intelegem bine dupa ce am trecut de 15 ani.
Si eu ce sa fac, sa fur un copil de varsta lui de undeva? Ca de la zero nu mai vreau sa vad in veci.
Era doar un schimb de experienta. Nici eu nu am un pusti de gradinita si nu caut sa fur unul (desi am in plan unul, daca iese). Poate ceilalti cititori sunt in masura de a utiliza informatia.
Macar eu stiu ca tot ce trebuie e sa mai astept vreo 7 ani, lol :).
Ia stai asa:
Adi, tu erai cel mic sau cel mare? :d
@adi: eu glumeam, boss.
Da’ serios, nu vreau sa mai vad copii (foarte) mici o lunga perioada de timp. Junioru’ n-a fost chiar de cosmar, dar m-a secat suficient. Nu pot spune ca m-a imbatranit cu 10 ani – da’ macar cu 25 da.
Habar n-am de fanteziile fiecaruia, da’ pe mine nu ma excita prea mult treaba cu scutecele, cu vomatu’ pe umar si toate celelalte bonusuri. Sa le mai faca si altii, ca nu mi-am pus in cap sa repopulez de unu’ singur intreaga planeta…
Aham, ala e visul tuturor si reprezinta o exceptie.
E plin in jur de oameni care au facut 2 copii de varste apropiate, mai ales ca e concediul de maternitate 2 ani de copil, si nu prea le-a parut bine pe urma. E ff misto cand cel de 2 ani si 4 luni isi pocneste in cap fratele nou-nascut cu jucaria de lemn. Sau apasat perna pe fata bebelusului. Sau alte fapte marete care ar atrage atentia negativa asupra lui din partea parintilor. Te doare mintea ce le poate trece prin cap si cam sunt chestii psycho. Deh, concurenta pe resurse!
Sau apuca ca aiba gesturi de bebelus ca sa recapete atentia parintilor, gen daca facea la olita reincepe sa se cace in pantaloni.
Am 2 nepoti de varste cu diferenta de 2 ani. Cand erau mici, trasul de perdele era on daily basis, perdele din alea prinse cu galerii comuniste, grele.
Voia ma-sa sa-si traga sufletul?! Aham, sigur! Mereu urla cineva ca faceau cu randul. Pe urma cu jalba in protap dupa dreptate la parinti de nu putea avea o conversatie normala cu un alt adult.
Daca nu se auzea niciun zgomot, clar ceva naspa era in Pending state. Deci ridica-te, du-te, verifica.
In momentul in care primul copil incepe sa aiba semne de independenta, sa se desprinda de parinti, sa isi faca prieteni stabili, daca te mai tine, hai sa zici ca mai incerci inca o data. Poate din toti spermatozoizii aia, unul tine cu tine!
Mano, daca nu iti este cu suparare, care sunt conditiile pe acolo la gradinita? In curand voi ajunge si eu pe acolo cu un copil si incerc sa adun toate informatiile posibile.
A mea are 9 ani, vo’ 30j da kile si inca o car in brate, uneori. In general, nu ma deranjeaza, ce ma seaca sunt comentariile celor din jur.
@Florin: ce intelegi prin “conditii”?
E o pula mai usor cu copii de varste apropiate. Depinde masiv de copii. Stiu copii pe care i-as creste si daca ar fi 10 perechi ca ei si pe altii nici cu un unic exemplar nu m-as descurca. Asta ca isi gasesc activitate e un mare sloboz. Ok, invata sa imparta, sa vorbeasca, insa doar atat e garantat. Restul, cum am zis, depinde. Si nu vorbesc aiurea.
Apropo, sunt dispus sa platesc pe cineva sa stea cu animalele mele. Eu personal il admir pe Manowar ca reuseste sa lucreze de acasa, ca eu nu as fi avut nici cea mai mica sansa la ce creaturi am de imblanzit.
Ai descris perfect, fix asa e. Dar va fi mai bine, de la 4-5 ani in sus e mult mai usor. Recomand lasat la bunici, dus la prieteni, trimis la extra activitati – da stiu, costa.
@ Mano: In principiu ma intereseaza tot :))) : orar, trebuie sa il invat de acasa ceva engleza, cum e cu masa la gradinita, taxe. Acum are 2 ani, dar mai dureaza pana ce plecam inca vreo jumatate de an, si suntem in pregatiri. Merci fain.
@Orbu: eu eram ala mare.
Ai mei s-au impacat foarte bine, la fel si verisorii lor care tot 2 ani au intre ei. Daca ai copii la diferente mari de varsta, gen 10 ani, e ok pentru tine dar nu pentru ei – ala mare mai are grija un pic de ala mic, dar nu o sa fie prea apropiati pentru ca la varsta la care ala mic intra la scoala ala mare deja umbla dupa fuste. Pe vremuri mai faceau oamenii un copil mai tarziu, la batranete, ca sa nu ramana casa goala (e un moment cam nasol cand cresc si pleaca, chiar daca acum nu crezi), dar ala e egoism.
1. 7:30 – 18:30 in mod normal
2. Nu, nu trebuie – ti se recomanda sa vorbesti acasa cu el in limba ta (iar la gradinita vorbesc ei engleza)
3. Li se dau in principiu 3 mese pe zi. Una dimineata (de obicei ceva cereala cu lapte), una la pranz si una “seara” (16:00)
4. Full time? Vreo 900-1500 pe luna. Depinde de oras si gradinita. Pot scadea nitel cu childcare vouchers si cu X ore gratuite daca lucreaza ambii parinti si nu castiga mai mult de 100k (daca am retinut eu bine).
@Manowar: Multam fain. Imi sunt foarte utile informatiile astea.
Sa cresti mare, boss.
Ok. Am ras cu lacrimi. Nu de tine, de voi, doar de comicul situatiei si de toate amintirile mele related cu intamplarile voastre.
Ai talent, sunt sigura ca, recitind, voi rade si a doua oara.
Nu e paralela cea mai potrivita, dar am mai ras asa, prima oara in viata, cand am citit Jerome K. Jerome.
Impreuna, sau fiecare ?
Oarecum impreuna.
Oricum, nici aia nu mai merita. O sa injur partea aia in alt post.