Epidemia de meningita

Era ceva epidemie de meningita.

Nu, serios, stiu ca suna tampit, da’ asa ne ziceau la televizor: ca e epidemie de meningita. Din fericire, eram atat de prosti incat nu stiam ce-i aia, asa ca-n timp ce lumea era spitalizata grupa mare, noi cumparam o sticla de Meridor de-ala si beam din ea cu randul, lingand balele aluia care bause inaintea noastra. Great success, ca nici la biserica la icoane nu se-mprastia herpesul la fel de rapid.

Anul cred ca era 1995 – si spun asta pentru ca eram ingrozitor de nefutut.

Eram acolo, la bloc, unde ne strangeam cu cate-o chitara, cu cate-o tigara, cu ce se nimerea. N-aveam chef sa fiu acolo, dar ma tarase V. pana acolo. Nu stiu pe cine cauta sa vrajeasca, dar a venit sa ma ia si pe mine cu el, “ca pe tine te stiu aia mai bine”. Si mai degraba as fi inotat in petrol decat sa merg, dar nu scapam nicicum de el, asa ca m-am dus.

Gasca era impartita in alea doua categorii: smecherii si prostii. Eu, pe partea mea, eram in a treia categorie, usor nehotarat, nestiind spre care parte sa trag. Problema era ca in gasca de fraieri era Alina – o tipa cladita asa, cam pe gustul meu. Si pe mine aia ma interesa, pentru ca eu eram nefutut de aproape un an deja. Nu neaparat groaznic, da’ in mod cert ridicam cu dreapta mai mult ca Nicu Vlad. Asa ca oricat m-ar fi tentat pe mine smecheriile (nu prea ma tentau, ca inca n-aveam cunostintele necesare si nici nu vedeam ce mare avantaj era sa fii cu “smecherii”, ca si aia tot langa noi stateau, la bloc), era mult mai tentanta cam singura tipa decenta intalnita in ultimul an, cum ar veni.

Treaba e ca fiind o tipa decenta, nu prea mergea asa. Efectiv nu se potrivea cu o vrajeala, cu plm, ca tipele decente vorbeau cu mine and shit, da’ se cam speriau daca bateai nitel saua sa priceapa capra, te rog. Nu prea aveam mare succes cu hai sa mergem nu stiu unde, hai la mine sa-ti arat colectia mea de timbre si restu’. N-ajuta nici faptul ca eu aveam cam 15 ani. Ca nu prea aveau fantezii tipele misto cu tipi de 15 ani la vremea aia, stiti?

But anyway, era ceva epidemie de meningita si noi o ardeam trendy p-acolo pe la bloc plimband herpesu’, cum am zis. Si vin A. si B. (amandoi mai mari ca mine cu 1-2 ani) cu o tipa. Era chiar muuult mai misto ca Alina – si asta nu-i putin lucru, trust me. Cam arata a vampa, da’ cine-avea timp de comentarii de-astea?

Ma rog, urcam noi (eu, A, B, tipa) la A., sa discutam despre niste potentiale smecherii. Nu ma interesau smecheriile alea, dar am urcat oricum, ca daca a urcat tipa…cine stie? Avea A. un adevarat birou amenajat la el acasa. Si, ma rog, astia discutau de chestii, calculatoare, treburi…eu am inceput sa vrajesc la tipa. Probabil era vreo prietena de-a lor. Treaba e ca la un anumit moment tipa a inceput sa devina brusc foarte-foarte touchy-feely cu mine, asa, ca niciodata. Eu o intreb daca vrea sa mergem in alta camera sa discutam, ca aici e zgomot. Si-l vad pe A. cum ne face un semn cu mana. Am presupus ca-nseamna ca da, duceti-va in alta camera – ceea ce era chiar un miracol, ca A., in autismul lui, facea spume la gura daca faceai un pas gresit la el acasa. Am mers in camera lu’ fra-su, care era plecat dracu’ stie pe unde. Si n-am discutat nimic, pentru ca a inceput direct sa se dezbrace tipa. Heeeeei, ca niciodata – eu de-un an incercam sa vrajesc tipele si in cel mai bun caz apucam sa le pun o mana pe-acolo, pe dincolo…

Sincer, era de-o frumusete rara. Poate-ajuta si faptul ca era pustoaica. C-arata altfel la varsta aia toate. Era genu’ ala de vampa, cum am zis – cu tot cu parul vopsit blond platinat, chit ca oricum era blonda – dar misto, nu troglodita. As spune ca “nu mai vazusem asa ceva”, dar oricum futusem o singura “femeie” (more like fata), asa ca ar fi cam redundanta precizarea. Presupun ca-n mintea unora e o treaba romantica, dar n-a fost nimic romantic. Am sarit pe ea cum sarea Bubka 5 metri – fara ezitare si cu prajina-nainte. Lumea mai face dus intre, stiti cum e, da’ eu in ziua aia n-am facut nimic intre. Hell, era epidemie de meningita si in mod sigur slobozu’ combinat te imuniza, ca eu n-am avut nici pe dracu’. Si, la un moment dat stateam intins pe spate si-as fi fumat o tigara, dar pula mea, eram in camera lui D. si m-ar fi crucificat ala daca venea acasa si simtea fum de tigara. Asa c-am zis – cam cu parere de rau – sa mergem in sufragerie, ca din sufragerie puteam iesi pe balcon, si-acolo nu mai comentau astia – toti nefumatori – daca fumam. I-am furat cu nesimtire niste cola din frigider lui D. si-am iesit pe balcon la fumat. Fumam si imi venea sa ma bat cu pumnii-n piept. Ce mascul sunt, sa moara ma-ta! NIMENI nu a mai futut asa o tipa ever! Iar mie mi-a mers din prima, ce vrajeala am in mine, sunt zeu! Coaie, sa moara Franta de n-o sa ma invidieze toata lumea cand m-o vedea cu gagica asta pe strada. Mama-mama, cine-s io, futu-ma-n cur, pana si tata o sa ma aplaude, ce super piesa! In ce liceu o fi? Trebuie sa vad cum cacat se-ajunge la ea la liceu, s-o iau de-acolo intr-o zi, mergem si ne plimbam si…pula mea, filme de 15 ani, stiu.

Si-mi sting eu tigara linistit si intru in sufragerie – unde frumoasa mea ii presta lui B. o muie de se bateau turcii la gura ei. Partea ridicola a fost c-a intrat fumul in camera, iar B. (sportiv si el) a inceput sa tuseasca de i-a demolat frumoasei mele toate plombele cu pula. INCHIDE-N PULA MEA USA, BA LIVIULE, FUTU-TI TIGARILE MA-TII CA NICI SA DAI O MUIE NU MAI POTI IN ZIUA DE AZI – si pac, ii fute frumoasei o palma peste muie. Iar frumoasa incepe sa rada, isi ridica putin capul, isi inghite saliva si trece inapoi la supt.

Stateam ca un dobitoc acolo si ma uitam. Era absolut admirabil. Efectiv tot ce mai lipsea din tablou era sa intre si A. in camera si sa treaca la vasle din spate. Slava pulii, macar asta nu s-a intamplat – nu de fata cu mine, anyway. Nu eram eu prea sensibil, da’ asa ceva…ar fi fost cam prea de tot chiar si pentru mine la varsta aia.

…m-am dus inapoi pe balcon. Si-am tot fumat si i-am devastat cola lui D. pana a iesit B. din camera, incantat de el, sa mearga pana la baie. Evident, avea si de ce. Am deschis un pic usa balconului si-am bagat capul in camera doar cat s-o chem pe balcon, la o tigara. Nu fuma. Nu-i bai, poti sa stai cu mine. Si-am intrebat-o ce face. Pe la ce liceu este. Ah, liceu? Nu, nu mai merge acolo. Aha. Si cum de ai mers cu mine-n camera aia si…? Pai, nu ai vazut ca A. mi-a facut semn? Mba da, am vazut. Am crezut ca-i un semn de “e ok, puteti folosi camera lu’ D.”. Ah, nu, era ca pot merge cu tine.

Nice. Ce-i amuzant e ca nici macar nu incepuse sa aiba clienti. Avea in plan – urma A. sa-i inchirieze un apartament si sa se ocupe de diverse pentru ea. Oficial, inca nu era curva, inca studia. De altfel, nici nu mi-a cerut ceva vreodata A. pentru treaba asta. Am aflat pe urma de la B. ca de fapt, el o trimisese cu noi strict ca sa vada daca poate s-o faca la comanda, fara comentarii si probleme. Nu-i nici QA-ul de ici, de colo.

Nu eram suparat. Eram doar surprins. Nu dadusem nici un ban. Nu se punea problema de dat vreunul, ca oricum n-aveam. Nu nimic. Am intrebat-o doar de ce face asta. Pai, pentru bani. Pentru bani…si ce bani o sa iei pentru ziua de azi? Ah, pai nu, ca nu inca, dar in curand. Si radea in timp ce-mi mai raspundea la intrebari. Avea un ras frumos si niste dinti frumosi – si nu datorita faptului ca-i albise B. dintii. Si cati ani ai? 16. Aha. Si..ce-o sa faci cu banii? O sa ma mut, sa scap de-acasa. Si..merita chestia asta pentru tine? Sa faci asta? Asta ce? Sa ma fut pe bani? Da, sa te futi pe bani.

Raspunsul a fost unul deja clasic: “macar o sa iau bani; tata nu plateste”.

Nu mai era nimic de spus. Eu crezusem ca mergi la o tipa si ai vrajeala-n tine si esti dragut si amabil si imbracat frumos si va plimbati de mana sau poate se-ntampla sa fie o zi ploioasa si…din astea. Iar la o tipa frumoasa, doza tripla de tinut de mana si spus chestii dragute si alte alea. Dar nu, nu asa mergea.

In rest, povestea era simpla. O cunoscuse A. la o petrecere. O intrebase de chestii – A. era de-un autism feroce (nu, serios, nu o zic la misto) si punea intrebari fara filtru. Si din una-n alta, a vazut posibilitatea de a porni o afacere, i-a propus tipei, iar tipa a acceptat. Si-a pornit-o in cele din urma, din ce-mi amintesc. Atelier mecanic, ambalati pizda va rog.

Era atat de simplu. Totul era atat de simplu. Erau smecherii si prostii. Iar printre prosti erau cei mai amuzanti aia care se credeau mai destepti si incercau sa vrajeasca o tipa mai decenta ca sa fie priviti cu ceva mirare si/sau soc, ca … suntem prea tineri pentru asta, suntem prea…

Nu eram singurul care pusese ochii pe Alina. Cacat, toata lumea pusese ochii pe ea. Si toti erau trimisi la cacat cu aceleasi cuvinte, ca suntem prea pustani, ca nu are sens sa, ca suntem prieteni, ca hauhau. Stiu sigur ca i-a trimis pe toti la cacat pentru ca, in cele din urma, am combinat-o eu. Fara vrajeli. Fara “ce frumoasa esti” sau alte alea. Nu, nimic de genul ala.

Anul satanic de laba hardcore era cam pe terminate. Asa ca, intr-un tarziu, m-am apucat de diverse si-am inceput sa fac ceva bani. Si cand am calculat ca am totusi destui pentru asta, am intrebat-o asa, casual, daca are chef sa mergem pana la munte. Si-am mers. A costat cam enorm (pentru cat faceam eu atunci; acum nici bani de tigari n-ar fi, pula mea). Pai, drum, hotel, baut ceva la bar – ca eu aratam mai in varsta multumita faptului ca nu ma barbieream niciodata (si nu-i ca si cand se omorau aia in late 90s cu cerut buletinul)…se cam adunau banii. Dar nu conta. Nu conta pentru ca le-am lasat alora camera in Predeal cu cearsafu’ plin de sange si sloboz. D-asta zic ca stiu sigur ca i-a trimis la cacat pe restu’. Vorba aia, dovada – ca la tigani. Bine, nu ca mi-ar fi pasat mie de asa ceva, din partea mea ar fi putut sa si-o traga inainte cu inca 20, no problem.

Cam in seara aia am prins si eu mersul lucrurilor. Nu prea mai aveam bani in seara aia – cel mult de-o iesire a doua zi, de tigari si de tren inapoi. Da’ era OK, ca urma sa fac altii cand ajungeam inapoi, hehe. Si-a iesit si Alina pe balcon si m-a intrebat daca mi-a placut si mie. Da, mi-a placut. Tie? Si-a ranjit cu toata mutra aia angelica si mi-a zis ca da, ca mereu s-a intrebat cum este sa fii tratata ca o femeie, nu sa te invarti cu toti copiii care vor sa te plimbe-n parcuri ca sa-ti puna mana pe fund. Ca-i pare bine ca a fost asa, ca intre o femeie si un barbat. Ca oricum toata lumea face asta si ca-i placut sa mergi undeva, sa nu stai ca te vede cineva, ca te aude altcineva…Aparent, ajunsesem si barbat. CSF, NCSF. Pentru ca n-o tinusem de mana, ci o invitasem direct. Ca-mi permiteam – din gainarii, evident, dar cine mai numara?

Tin minte ca m-a intrebat daca mai putem merge undeva in alt weekend si i-am zis ca nu vad de ce nu. Cel mai probabil da. Tin minte asta pentru c-a fost noaptea in care au disparut curiozitatile pe teme sexuale. Ce-i haios e ca nu am propus eu restul. Nu, a propus ea. Eu n-as fi incercat nici sa intreb – mi-ar fi fost rusine la varsta aia, lol – cu vreo fata. Dar plecasem la munte cu o fata care s-a hotarat sa se intoarca de-acolo femeie. Iar cu o femeie era rusine sa nu-ncerci, daca tot era loc; iar daca nu era, mergea cu dracia aia de Johnson’s baby sau cam asa ceva, doamne-ajuta. Aparent, din cateva clickuri, cu niscai carduri imprumutate…devenisem un adevarat barbat. Si astia luau premiul. Restul scheunau balade sub balcoanele gospodinelor.

Altfel, diferentele erau minore. Una era bruneta, alta blonda, vorba aia. Ma rog, mai era si faptul ca pe Alina n-o futuse taica-su; nu-n pizda, anyway. Tot era ceva. Si nici B. nu era prin zona, great success.

Epidemia de meningita s-a terminat in cele din urma cumva. Si cu ea, s-a terminat pentru mine si epidemia de laba.

Presupun c-ar fi trebuit sa ma cam supar. Pe A. Pe B. Pe Alina. Pe multi alti oameni. Nu m-am suparat. Le sunt cumva recunoscator. Viata e mai putin complicata cand nu mai vezi nicaieri fete, ci doar potentiale femei. Viata e mai putin complicata cand te uiti in jur si vezi ca nici unu’ din oamenii aia cinstiti din juru’ tau nu a reusit sa puna mana pe o tipa la fel de frumoasa ca domnisoara aia platinata. Iar cand ma uitam in jur la varsta aia, vedeam doar nefericiti cu gospodine grase cu curul lasat si parul cam rar si cam ars de permanent. Iti schimba perspectiva un pic. Te face sa privesti mai cu atentie in jur. Si, pana la urma…toti trebuie sa ne maturizam.

Si, stiti, poate suna ca si cum as spune ca si Alina era o tarfa. Nu era. Nu a mers la futut pentru ca vai, mergem intr-o mini-excursie. Nu s-ar fi futut pentru o amaraciune de excursie. Nu a vrut sa-ncerce toate chestiile posibile in noaptea aia pentru ca spera la INCA o excursie sau ceva. Chiar nu. A facut chestiile alea pentru ca a vrut sa le faca – dar nu a vrut sa le faca in boscheti sau cu bunicuta in camera alaturata sau pula mea, ca restul. Pur si simplu a vrut sa faca ce vrea in conditiile ei. Nimic de condamnat la asta, din punctul meu de vedere. S-a nimerit sa-mi permit s-o invit eu. S-a nimerit sa ma placa si ea oricum. Nimic complicat.

Nu. Nu era deloc complicat. In saracia aia de loc, in vremurile alea, viata putea fi foarte simpla: trebuia doar sa fii barbat. Aparent, in Romania mea, aia insemna sa-ti permiti niste chestii, atata tot.

Uneori ma intreb ce s-ar fi intamplat daca-l trimiteam pe V. in pizda ma-sii in ziua aia si ramaneam acasa. Oare as fi cantat si eu serenade sub balconu’ vreunei gospodine? Plm. We’ll never know.