O zi cu tati, mami si bebe

Nu stii ce-i fericirea pana nu ai copii. Nu de alta, da’ nu poti aprecia fericirea decat dupa – cand e pierduta pentru totdeauna.

Ca pana atunci nu ai de unde sa stii. Stai asa linistit si te uiti la seriale noi pe xhamster si nu-ti dai seama ca esti fericit. Abia dupa – cand nu mai poti – intelegi ce-i fericirea. Ce fericit erai!

Dar, ma rog, e duminica. O zi frumoasa. Foarte frumoasa era. Pe vremuri.

Azi s-a trezit tati in suturi. Pentru ca “bebe” a venit peste el in pat si-a inceput sa behaie, normal. Ca, nu-i asa, de ce nu?

Dupa care, asa, pe nemancate, pe ne-cafea, hai in parcu’ cu copii, tati. Si i-a venit lu’ mami ideea absolut genitala de a merge in ALT parc, care-i “aproape”. Si, daca-i aproape, hai pe jos – ACUM, ca pe urma are bebe ora de somn de dupa masa si trebuie sa mergi ACUM, mancat-nemancat, nu-i pasa nimanui. Era soare si frumos si hai in parc, au plecat tati si mami asa, cu bebe imbracat lejer, “sa nu transpire”. Si au mers pe jos peste dealuri, sa ajunga in parc. Frumos acolo. Frumos acolo, in parcul celalalt, nu in asta. In asta a mers tati de i-a venit acru-n pula cu bebe de mana, bebe care insista sa fie dus la “copacu’ cu mere”. Chit ca i-a explicat tati de 1000 de ori ca aici nu-s mere, ca aici sunt doar flori, copaci – nu pomi – si berries in toate directiile. Dar bebe vede un copac si “tati copacu’ cu mere!”. Hai tati, sa-ti arate tati pentru a coispea oara ca NU SUNT MERE ACOLO. Ca bebe nu crede altfel.

Dupa care hai sa-l duca tati la locul de joaca. Si bebe e bully de-ala rau – ca si taica-su e(ra) la fel – si intelege sa se joace cu alti copii dandu-le branci. Se urca alt copil sa se dea pe tobogan (cica-i corect si topogan, da’ whatever) si nu se da din prima? Vine bebe si-i da un branci strigand “JOS!”. Si se uita copilu’ ala speriat la “bebe” si parintii lui se uita amenintator la tati – dar tati are 1.87 si un numar de kg si zice dulce “sorry for that” si ii zice lu’ “bebe” sa nu mai faca asa, ca nu-i frumos. Iar bebe rade si-i da branci altuia. Si da-i si fugi tati pe la jegul ala de slide. Sa nu sara bebe prin partea cealalta si sa-si rupa gatul. Alearga tati in coispe directii, sa nu pateasca bebe ceva. Sa nu pateasca alti copii ceva din cauza lu’ bebe. Sa nu aia. Sa nu ailalta. Si bebe se baga prin tot felul de tampenii pe sub tobogan si zbiara la alti copii “da-te!” “iesi!”, iar tati zice mersi ca nu inteleg parintii alora limba romana, c-ar beli tata pula pana la cotor. Si bebe se da pe tobogan si vine la tati “ia in bwate”. Si-l ia tati in brate, iar bebe profita de faptul c-are tati mainile ocupate si-i fura linistit sticla de suc lu’ tati, ca si cum tati ar fi imbecil si n-ar observa. Iar tati ofteaza si se face ca nu pricepe ce-a facut bebe, in timp ce mami rade cu clabuci si se duce sa-i ia o cafea lu’ tati, ca sa nu spumege tati. Apoi bebe varsa sucu’ pe el si bineinteles ca incepe sa fie fugarit de-o albina sau viespe care-a simtit ceva zahar pe hainele lui. Si bebe fuge dand din maini si zbierand ABINA, ABINA, INTEAPA, iar tati isi fute un facepalm si se gandeste ca probabil tati a fost Stalin sau cel putin Mao intr-o viata anterioara…

Si apoi incepe ploaia, pentru ca e Anglia, pula mea si degeaba era soare si frumos, ca acum ploua cu galeata. Si bebe n-are hanoracu’, da’ isi da tati jos hanoracu’ de pe el si-i pune hanoracu’ lu’ bebe, sa nu raceasca bebe cumva. Iar tati e-n tricou, ud leoarca si incepe sa sufle vantul ala de UK care-l rebegeste pe tati in timp record. Iar bebe oboseste la intoarcere, prin ploaie, acoperit. Nu mai poate urca dealul cu mami de mana. Asa ca-l urca tati pe umeri si ii da tati inainte ca un bou in jug, cu douaj’ de kile-n spinare, ud pana la oase. Iar bebe rade si-l trage pe tati de par si zice “bebe e ca tati mare, tati bebe” si-i fute lu’ tati cate o palma peste muie sau un cot in cap. Iar tati ii ia mainile si i le tine in fata, ca sa nu pice bebe. Si bebe nu-i mai poate fute lu’ tati coate-n crestet, asa ca-i fute barbii in crestet. Si ploaia-l biciuieste pe tati de-l umple de muie, dar tati ii da inainte ca bivolul fara vedere periferica. Inainte, tati. Dii, Batore…Si se opresc la supermarket pe drum, ca tre’ sa ia mami lapte pentru cafeaua lu’ tati si te miri ce alte tampenii odioase. Si vine mami cu doua sacose cat ma-ta de grele si tati le ia si merge lesinat prin ploaie ca soldatu’ sovietic, cu femeia de violat pe-un umar, porcu’ furat pe celalalt si 10 ceasuri confiscate pe mana. Dar pana sa vina mami, bebe observa ca usile se deschid singure si-i explica tati “da, tati, sunt automate, cand se apropie cineva, se deschid, intelegi?”. Iar bebe se gandeste putin si zice “da”. Dupa care zice “jos, tati”. Si tati se lasa jos, sa ajunga bebe la el, iar bebe arata spre umeri si zice AUTOMAT, TATI. Si tati se gandeste si da in bobi si-n cafea sa ghiceasca, iar bebe pune mana pe umar: AUTOMAT, TATI. Aha. Adica sa mearga iarasi pe umar. Sa fie dus acasa “automat”, fara sa mai mearga el, ca-i obosit. Si tati porneste automatu’ de umeri icnind, ca bebe nu stie ca nu mai are in pula mea 10 kg.

Si ajunge tati acasa si nu-si gaseste tigarile. Tati avea cheile in hanorac si le-a scos mami de-acolo cu tot cu tigari si-au picat tigarile in fata casei si tati le gaseste ude leaorca. Dar asta se intampla abia DUPA ce tati l-a culcat pe bebe. Ca bebe n-adoarme nici mort asa simplu. Nuuu. Bebe adoarme doar jucandu-se cu parul cui il baga-n pat, dupa noroc. Si joaca lui e sa traga de par, normal. Ca asa adormi linistit, incercand din rasputeri sa-l chelesti pe tati. Si-l urca tati pe scari in brate, ca sa nu se impiedice bebe de poarta. Care poarta? Poarta pe care a trebuit s-o puna tati sus la scari, sa nu cumva sa se trezeasca bebe noaptea si sa incerce sa coboare scarile si sa-si rupa gatul. Asa ca-si rupe tati gatul, ca lu’ tati abia ii incape 45-ul pe-o treapta si fara pularaia aia cu gratii, fute-s-ar tati in ea sa se futa. Dar trebuie.

Dar e OK, doarme bebe. Si tati da sa iasa la o tigara, dar afara ploua cu clabuci. Sigur, are tati conservatory frumos la casa, unde ar putea fuma linistit. Dar nu se poate. Pentru ca bebe nu trebuie sa respire fum. Ma rog, fumeaza tati pe sestache o tigara acolo si deschide larg usa, ca se aeriseste pana se trezeste bebe urland in spasme. Si se uita tati in gradina, gradina lui pe care si-a imaginat-o plina de flori cand a cumparat casa, ca lu’ tati si gheilor le plac florile. Dar nu-s flori in gradina. Sunt jucariile lu’ bebe imprastiate-n sloboz peste tot. Pentru ca bebe poate nu vorbeste foarte bine romana, sa zicem, dar si-a dezvoltat strong simtul proprietatii, ce dracu’. De altfel, i-a si zis lu’ tati “casa lu’ bebe”. Si l-a intrebat tati “sigur nu-i a lui tati?”. Iar bebe, sigur pe el, i-a zis “nuuuu! casa lu’ bebe! tu pleci la tine acasa!”. Aha…si brusc, se simte tati foarte stimulat sa nu mai plateasca mortgage-ul. Sa-l lase pe bebe. Si totul e al lui bebe. “Mergem in parcul cu copii cu masina, bebe?”. “CU MASINA LUI BEBE!”. “Sigur nu-i masina lu’ tati?” “A LU’ BEBE!!!!!”. Si gradina la fel. Tot a lui bebe e. Ba inca sa zica mersi vecinii ca nu le-a luat si lor gradinile. Deocamdata.

Si-i explica tati la semafor lu’ bebe. Uite, bebe, acum e RED, cand se face GREEN putem trece. Si bebe repeta si el VERDE! Da, tati, verde, adica GREEN. “VERDE!”. Pula mea, tati, lasa ca-nveti tu si engleza. Intr-o buna zi, dar nu acum. Si apasa o tanti la semafor butonul ala si se aprinde beculetul cu “wait”. Dar bebe se infurie, se rasteste la tanti “NU TU, BEBE!” si se duce sa apese el. Si se mira tati ca nu-i fute bebe lu’ tanti si vreo doi pumni in muie s-o invete minte – ca doar BEBE apasa butoanele, ce dracu’. Si din nou multumeste tati cerurilor ca nu vorbeste bebe engleza si poate-i mai bine asa, da-l in sange de GREEN.

Iar cand se baga tati in pat, vine si mami si se lipeste de tati. Iar lu’ tati normal ca i se scoala ditai pula si sare la futut, ca nu stie de gluma. Dar deh – fute tati mai cu amortizor, asa, sa nu care cumva. Ca la 15 ani, cand avea parintii-n camera alaturata.

Si parca-parca suna deprimant. Si-apoi se trezeste bebe, urla nitel, dupa care incepe sa rada, vine sa fie luat in brate. Si-l pupa pe tati, se stramba si spune “garie, tati”. Da, tati, zgarie, ca tati are barba, nu-i ca mami, csf, ncsf. “Da, tati, zgarie”. Si apoi bebe il pupa iar si zice “nu nimic, bebe iubeste” si fuge razand.

Chiar asa, nu-i nimic, bebe.

…si sa nici nu discutam de cum e cand vrea bebe “la caca”. Nu, nu sa fie futut in cur, stiu, si eu la fel m-am gandit. Dar nu. Bebe vrea la baie. Si-i dus acolo si da drumul bebe la chiuveta, ca doar pula mea, n-are ce face. Si da drumul la apa bebe si pune mana la robinet si apa normal ca sare-n toate directiile, inclusiv pe muia lu’ tati – si bebe rade, hehe. Si da tati sa plece, dar bebe nu vrea sa stea singur la baie. Bebe nu se balega fara martori, ce dracu’. “NU PWECA TATI!”. Si sta tati si se gandeste ca hei, e interesanta viata. Ce poti sa-ti doresti mai mult decat sa vezi cum rade fi-tu in timp ce balega nemilos buda. Asta cand are chef sa faca treaba asta, ca altfel il tine pe tati treij’ de minute pe ceas uitandu-se pe pereti. Ca deh – alarma falsa.

Si se gandeste tati ca acum e bine. Macar acum cere bebe la baie, la dracu’. Ca-nainte bebe caca linistit un scutec si cand dadeai sa-l schimbi, FIX ATUNCI avea si el chef sa fuga prin casa. Ca pana atunci nu putea. Si da-i si alearga bebe cacat pe el prin toate directiile. Asta daca nu era pus si scutecu’ gresit pe el, caz in care era bebe in cacat pana-n gat. E bine acum, macar vorbeste bebe. Macar cere la baie bebe. Parca nici nu mai conteaza ca-i fute lu’ tati pumni in crestet drept multumire ca-i carat peste dealuri. Parca-i OK. Si din cand in cand se mai enerveaza tati si-i explodeaza capu’ cand nu haleste bebe, iar mami ii repeta “daca acum te enervezi, ce o sa te faci cand face 15 ani si-ti zice sa te duci direct in pizda ma-tii?”. Iar tati tace din gura si iese la o tigara si ignora. Discutiile despre viitor sunt pentru aia care au un viitor. Tati n-are. Tati are doar prezent – prezentul in care nu stie daca se bucure ca acum mananca bebe singur si se lupta cu indarjire cu furculita/lingura sau sa se intristeze ca bebe ia lingura, o duce spre gura, apoi rade si o intoarce invers si tati se uita cum zboara potolu’ pe parchet si canapea si peste tot, numai in botnita lu’ bebe nu.

Intrerupem programul de scris pentru ca s-a trezit bebe latrand in spasme. Si s-a dus tati ca elefantu’ in calduri pe scari. Sa-l ia pe bebe sa-l linisteasca, sa-i schimbe hainele de pe el – ca a transpirat ca un porc in somn bebe – si bebe a plans in continuu timp de 10 minute pana a terminat tati de schimbat si linistit si de asigurat ca totul e OK si nu-l vor manca lupii sau ceva NICI IN SEARA ASTA. Eh…

Si-n fine, ce sa zic, multa dragoste si iubire si recunostinta cerului cand doarme bebe fara rugaciuni si mananca fara a i se pune pistolul la tampla. Si nu scriu textu’ asta ca sa ma plang, ci doar asa, usor amuzat de situatie. E OK. A ajuns tati si barbat de casa, tata de familie and shit. Da’ zice si tati asa, pentru altii: nu-s genul care sa dea sfaturi, da’ daca vreodata va apuca chefu’ de facut copii, poate va mai ganditi. Ca stiu, toata lumea sare si-ntreaba “Dar tu cand te insori/mariti?” “Dar voi cand faceti un copil?”. Si va spun eu, raspunsul corect la intrebarile astea este “sa-mi sugi pula cand ma pis”. Ma rog, nu va zic eu sa nu faceti copii, ca nu-i treaba mea, doar va zic ca poate nu-i cea mai buna idee ever. Poate puteti face ceva mult mai placut cu viata voastra si cu consecinte mai putin nefaste – de pilda, sa va dati pula pe razatoare.

Altfel, bebe se trezeste si dupa ce termina de behait de suparare ca s-a trezit singur, fara tati sau mami in pat, se uita la tati si intreaba, dupa ce-i schimbat: “tati iubeste?”. Da, tati. Tati te iubeste in pizda ma-tii, ca altfel te-ar lua de un picior, te-ar invarti deasupra capului si te-ar arunca peste gard sau in shed pe undeva. Tati te iubeste, desigur, da’ tati pur si simplu se intreaba daca o sa fie vreodata bun la treaba asta, pula mea. Si tati isi sterge scuipatu’ lu’ bebe de pe muie – ca asa-l pupa bebe, ce dracu’ – si renunta la a-si mai pune intrebari, ca oricum ii e teama de raspuns. Mai bine se concentreaza tati la tampeniile lui de linux, ca oricum i le intrerupe bebe cand vrea pula lui. Ca deh, poate are tati chef de lucrat la vreun proiect, de vreun server, de vreun python, poate de scris vreun post pe blogu’ lui (BLOGU’ LU’ BEBE!), da’ bebe are alte prioritati…

Ma rog. Lasa, se face bebe mai mare. Macar asa, cat sa priceapa de ce copiii ceilalti nu inteleg ce le spune el. Cat sa inteleaga ce-i green. Cat sa se duca singur la baie si sa nu mai urle cand se trezeste fara tati in pat. Cat sa. Si-ntre timp, e OK, albeste tati.

Dar toate trec. Inclusiv viata. O simti cum trece pe langa tine, minut cu minut, never to return…