Postul unde imi pun cenusa-n cap (oarecum)

Am zis de vreo coispe miliarde de ori treaba aia cu masinile. Ca nu pricep de ce ar da un om coispe mii pe-o masina, ca X, ca Y.

Tot de coispe miliarde de ori am zis si ca sunt un tip corect si ca recunosc atunci cand gresesc. Iar lumea mai face misto de asta, ca vai, nu recunosc eu nici picat cu ceara etc. Dar e cum zic eu: recunosc. Si, daca-mi explici sau imi arati, inteleg. (sau daca vad) Asa ca postul asta despre asta este. Despre cum imi pun eu cenusa-n cap si zic sincer ca m-am inselat. Da, bai – buntzi, ilici – m-am inselat (partial; vedeti voi mai incolo de zic “partial”)

Parerea mea cu masinile a ramas asa pana in noaptea asta.

Ba, conduc de aproape 20 de ani. Nu-s vitezoman. Am un singur “accident” la activ – si ala de la o defectiune tehnica. Sunt soferul ideal and shit. Nu glumesc. Stiu ca toata lumea zice asta, da’ nici cu maaaaa-ta la volan nu esti mai in siguranta decat esti cu mine la volan. Si nu imi trebuie o masina de peste 1500 de lire si-n 99,9% din timp, e super OK totul cu asta a mea. Nu OK doar pentru mine – om care nu prea conduce mult – ci pentru cam oricine. Daaaaar, asta fiind spusa, exista din cand in cand o imprejurare de-aia idioata cand se aliniaza planetele si-ti fut mortii-n gura. Sa revenim la partea cu cenusa – sau la cum s-au aliniat planetele mele si mi-au futut o scurta eclipsa-n muie.

Am fost azi pana-n Londra. Si a fost drumul FIX, dar FIX cum ziceam eu in postul ala: orice masina ai fi condus, M40 si M4 tot a parcari aratau. Tot cu o mila la ora mergeai (pula mea, au fost 3 accidente la dus, toate 3 nasoale-nasoale). Si stiti cum e, pana cureti cadavrul, pana iei fiarele si cioburile de pe autostrada, pana blabla, te ia sictirul.

Ar trebui sa mentionez c-am plecat cu telefonul la 100%, proaspat scos din priza. Pe drum a stat tot timpul la incarcat la chestia aia de bricheta – cu exceptia a vreo…5 minute, sa zicem, cat am oprit sa pun motorina si sa-mi iau o cafea. In bar am folosit telefonul mai putin de-un minut: cat sa-i scriu doamnei c-am ajuns intreg si cat sa-i scriu ca “ma pregatesc sa plec inapoi spre casa”. Am fost, am baut un cidru cu lumea si, pe la 22:20, hai inapoi. Am intrat pe M4 – bai, liber-liber. In continuare la intrare-n Londra era macel. La plecat din Londra, era gol drumul. Atat de gol incat, dupa ce-am schimbat autostrada, mi-am dat seama ce nasoala e treaba. Pentru ca din sens opus veneau coispe mii de masini, toate bagandu-mi mie faruri in ochi. Pe sensul meu, fix pula. Si la un moment dat nu mai era urma de stalp, fix pula iluminat public. Doar niste cacaturi fosforescente delimitand benzile.

Cand ma uit la telefon, bateria dadea semne c-o ia in gura. Am bagat eu frumos 100-110 mph in drum spre casa. Nu glumesc, nu exagerez. Am zis, nu-s vitezoman, da’ parca n-aveam chef sa dorm in masina. Si fix pana la vreo 15 mile de casa – cu un singur incident soldat doar cu injuraturi (un idiot care mi-a luat fata la 110 mph si in curba; sper sa moara ieri, dar sarim peste).

Si fix la 15 mile de casa m-am trezit ca mi-a murit bateria. Complet. Pentru ca MUIE GOOGLE SI MUIE ANDROID. Bai, sa vedem. Eram pe autostrada. Intuneric de-ti bagai degetele-n ochi. Mai aveam 16% baterie. Mai aveam 15 mile pana acasa. Gen in 10-15 minute eram acasa. Telefonul in continuare la incarcat. Ei, cum a ajuns la 15% (daca-i normal sau nu sa scada in continuare bateria unui telefon care-i bagat la incarcat nu mai discutam, da-l in pula mea de amperaj gen), cum s-a trezit Androidul: low battery? sunet enervant. Turn on battery saver! Sunet si mai enervant. OK. Am ignorat, pula mea, da-te-n mortii ma-tii, ca pana acasa (sau aproape de casa ma tine). Ei bine, NU. NU MA TINE. Pentru ca facut treaba asta in loop. La 1.5 secunde (pe ceas) facea treaba asta. Astfel incat 15% care mi-ar fi ajuns pana acasa au ajuns la 6% intr-un minut. Beep, flash, beep, flash, beep. Bateria mancata intr-un minut. Multumesc, Goagle, pentru cele 10000 de avertismente. Sa stii, n-as fi priceput daca nu-mi repetai asta la 1.5 secunde, mancandu-mi restul de baterie, baga-mi-as pula-n ma-ta.

OK, trag pe stanga pe hard shoulder. Telefonul inchis, in continuare la incarcat.

Hai ca-i OK, fumez o tigara cat se mai incarca pisatul asta. Doar ca heeei, sa vezi, cat am fumat eu DOUA tigari (hai sa zicem 15 minute) telefonul a ajuns la 15% si el. A pornit fix la fel, cu herpaderp, turn on battery saver! Dau un “click” pe ecran, OK, a pornit battery saver. Lol, stiti ce inseamna la Android/Google battery saver? INSEAMNA CA-TI OPRESTE BATERIA CAT TIMP TELEFONUL ESTE LA INCARCAT.

ADICA SHUT DOWN IAR

OK. Am pornit, am mers dupa ureche (m-am intors in timp cu vreo 10-15 ani, pe cand lumea inca mai mergea dupa indicatoare). Toate astea intr-o bezna desavarsita, se-ntelege – si brusc cu vreo 40-50 mph, nu 100-110 mph, sa am timp sa vad indicatoarele si sa reactionez.

Imi dau eu seama ca nu-i de joaca, ca nu stiu unde pula mea tre’ sa ies (am mai facut drumul, dar plm, am mers pe vreo 3 variante diferite). Trag iarasi pe stanga. Afara, langa masina, un lup. Nu glumesc. Lup. Nu caine, nu vulpe. Lup. Trust me, am avut unul pe post de pet, stiu cum arata. OK, blocam usile, pula mea, fuck that. Ma rog, a plecat lupul la treaba lui cand s-a lamurit ca fumez in masina si nu ies sa ma faca sarmale. Am mai stat ce-am mai stat, sa se incarce telefonul. L-am pornit, i-am dat luminozitatea si mai jos – abia se mai vedea ceva pe ecran, dar nu ma interesa sa vad ceva, ma interesa sunetul, sa-mi zica pizda aia “in doua mile iesi de pe autostrada”. Dar evident ca nu m-a ajutat la nimic, iar telefonul s-a descarcat iarasi (si s-a inchis) fara vreo jena – pentru ca iarasi a inceput loopul ala idiot cu atentie, nu mai ai baterie. Atentie, nu mai ai baterie pentru ca ti-o golim noi cu atentie, nu mai ai baterie.

Alta chestie neamuzanta (am zis ca s-au aliniat planetele sa-mi dea o muie scurta, nu?) a fost ca, pentru prima data de cand conduc masina asta, mi-a bagat ceva adrenalina-n muie. Ziceam ca mi-a luat un imbecil fata-n curba. A trecut de pe 2 pe 3 fara semnalizare, fara sa se asigure, fara nimic. Eu, peste suta de mile la ora. Si normal c-am franat. Ba, si pentru prima data de cand conduc eu rabla asta troglodita, a facut o faza incredibil de idioata. A inceput sa joace brusc in toate directiile. Am mai franat eu in pula mea la 140 mph tot asa, brusc. Sau la 130. Sau la 120. Sau. Dar asa ceva n-am vazut de cand sunt. Nici cu masina asta, nici cu altele (e adevarat ca nici nu prea am avut multe ocazii, ca nu sunt vitezoman, merg in general la limita legala). Dar efectiv fugea botul masinii stanga-dreapta de am zis ca s-a dus pe pula – si ca ma duc si eu cu ea. Am stabilizat-o in cele din urma si-am lasat-o in 90 si aia a fost (la 90 nu face fite cu nimic). Bafta mea ca era drumul liber (ca daca nu era, pula mea, nu bagam viteza), ca altfel habar n-am cate rable agatam.

Prin urmare, o scurta recapitulare cu muia din seara asta:

– condus pe intuneric (pula lumini o lunga perioada)
– faruri jegoase si de cacat care bat pe o distanta prea scurta
– faza lunga ii chioraste pe-aia din fata, asa ca pula
– frana la 100-120 mph (habar n-am cat aveam, da’ pe-acolo) a facut masina sa danseze nitel
– bateria telefonului s-a dus pe pula-pula
– navigatie pe masina din pula de cerb de aur

Asa ca da, retrag partea aia cu “nu vad de ce ar lua cineva o masina mai scumpa de 1500 de lire”. Greseala mea. Cenusa-n cap etc.

Ziceam la inceput “partial” si in continuare sustin chestia aia din trei motive:

– ba, da’ sunteti si voi varza la exemple si explicat. Cand intreb de ce pula mea as da jdemii pe o masina mai de doamne-ajuta, unul incepe ca “simfonia se aude altfel pe sistemul meu 7.1 din masina”. Altul ca “am senzor la portbagaj, simte piciorul si deschide portbagajul cand herpaderp maini, sacose”. Pai mi se rupe pula de de-astea. Stiti de ce nu mi se rupe pula? De faptul ca poate unele masini au faruri mai de doamne-ajuta. Sau stabilitate mai-mai. Mai cumva. Sau navigatia pe ele (plm, daca or fi si valabile hartile…n-am idee)

– in continuare nu as cumpara o masina scumpa. Pentru ca pula mea, prefer sa pastrez banii aia si, in cazul in care se intampla asa ceva vreodata, sa merg inainte pana dau de-un hotel si sa sparg vreo 200 de lire pe o camera de hotel (si la 200 e de-aia din gen fostul conac de aristocrat prin zona asta). Parca-i mai ieftin.

– chestia din seara asta chiar a fost cu aliniatul planetelor, gen cam prea multe cacaturi simultan. Chestie care nu se prea intampla – in cazul meu, in 20 de ani, e prima data cand chiar se aliniaza jegurile – mai lipsea doar sa fac si vreo pana ca sa fie tacam complet. Adica, mers noaptea (nu fac asta-n general), mers cu viteza (nici pe-asta), pula iluminat pe o portiune lunga de drum (in general e, habar n-am wtf s-a intamplat), bateria telefonului pizdita (fute-m-as in el, ca acum un an tinea mult si bine, sa mai cumpere pula ceva pe Android si doamne futu-i, ca habar n-am sa folosesc altceva) etc.

Altfel, cam aici cred ca s-a terminat visul meu cu Tesla. Un vis frumos, un vis un pic mai eco, un vis herpaderp, dar un vis si atat. Nu, n-am devenit brusc fan al poluarii, n-o sa-mi iau tractor sa le dau la muie hipsterilor elfi din padure. Dar s-a cam terminat cu iluziile mele. C-o fi faina treaba cu masina electrica, da’ parca arata brusc mai putin fain cand pleci cu bateria telefonului la 45% si in vreo 65 de minute ajunge la 15% si pe urma intr-un minut se termina. Sigur, masina nu-i telefon, dar principiul acumulatorului e cam acelasi. Cand am luat telefonul asta, tinea bateria cam 3 zile. Iar asta era acum mai putin de doi ani. Astazi am plecat la ora 2 pm. Si chit c-a stat (aproape) nonstop la incarcat, la 11 noaptea pa si muie. Timp in care l-am folosit “pe bune”? Hai sa zicem 4 ore. Sa zicem. Ba, in pula mea, de la 3 zile la 4 ore (si din alea 4 ore a stat “in priza” 3 si ceva), hai sictir.

O sa-mi iau alta masina. Una pe benzina, pana or bana si masinile alea. Tot automata. Pula baterii, pula electrice, pula orice. Si-mi dau seama ca n-o sa pot testa eu cum au farurile sau cum stau cu stabilitatea si franele si alte alea, ca nu-i ca si cand le cumperi noaptea si nu-i ca si cand mergi la un test drive la 120 mph, ca totusi. Presupun c-o sa sper pur si simplu c-o sa fie ceva mai de doamne-ajuta. Sau o sa iau ceva puleala de-aia de gipan – gen daca si ala e la fel de instabil, macar sa stiu ca nu plange mama, ci ma-sa aluia care-mi ia fata.

Dar, ma rog, asta-i alta treaba. Ramane cum am stabilit. Cenusa-n cap pentru mine si ridicam limita aia de 1500 de lire. La cat? Habar n-am. La cat pula mea o costa o masina decenta, dracu’ stie.

In continuare mi se rupe pula de sisteme 7.1, nu stiu ce senzori la portbagaj, scaun cu suport de facut laba si masaj erotic cu asfixiere si mai erotica. Mi se par harneli, snobisme, prostii infantile – si de-aia mi se rupe pula de ele. De faruri, navigatie si eventual de dormit pe camp cu lupii, parca nu…

Altfel, oarecum related, sirul indian de prosti parcati pe autostrada azi arata asa:

– camion rapciugos
– Triumph Dolomite 1300 (cred ca era facuta-n 1975, nu glumesc)
– eu (vauxhall)
– lamborghini in spatele meu (nu glumesc)

Cot la cot si bara la bara am stat toti de ne-a venit acru-n pula. Si nu cred ca l-a incalzit pe nenea cu lamborghini din spatele meu vreun pic c-avea masina smechera. In schimb, daca s-o fi intors si el, poate-poate o fi avut faruri mai de doamne-ajuta. Sau navigatie. Sau stabilitate pe sosea (sunt sigur ca exista si pentru asta ceva cuvinte pe care eu nu le cunosc).

Si cam atat pe ziua de azi. Am zis doar sa povestesc treaba asta cat e inca fresh. Mortii ei de olimpiada. Si daca aveti vreo recomandare de rabla, nu va sfiiti. Nu iau una acum-acum, da’ in viitorul apropiat, cred ca da…