…si o muie pentru taximetristi

Poate nu stiati, dar s-au adunat taximetristii sa protesteze Ca dom’le, jos cu Uber!

Ca mandru utilizator de Uber, am zis sa scriu si eu ceva pe tema asta. Asa, ca o muie pentru taximetristi. Ca muie pentru Uber are cine sa dea – platesc tristii aia cu cartelurile de taximetrie grupa mare presarii si piscotarii sa injure Uber.

Hai sa lamurim o chestie. Eu nu-s de partea unuia sau a altuia. Eu sunt de partea mea. Si, de partea mea, trebuie sa imi bag pula-n ei de taximetristi. Dar inaintea de a face eu asta, hai sa vedem ce zice cealalta parte a baricadei. Un bun exemplu in sensul asta e Radu Alexandru, aka Pitici Gratis. Si ce zice el e aproape corect, daca poti ignora faptul ca-i complet gresit. In ordine:

Ca e vina ta daca esti timid si nu insisti sa primesti restul. Ca esti timid. Ca daca “te certi” cu taximetristul (dar frumos, fara sa-l insulti etc etc), primesti banii inapoi, ca altfel poti suna la dispecerat si…

Bun. Asa e. Nu ar trebui sa fim timizi. Da’ uite ca unii sunt. Ce facem cu ei? Ii impuscam? Eu sunt de acord, dar timizii nu sunt. Si hei, ghici ce: din 10 oameni, 9 sunt timizi. Din 10 barbati care merg intr-un bar si vad o femeie misto, unul singur are tupeul de-a se duce la ea si de a o invita la el in pula in seara aia. Restul fac planuri si cauta sfaturi pe net. Asta e specia, asta e societatea, nu am facut-o eu.

Intrebarea e: de ce ar trebui sa stau eu sa ma cert cu taximetristul, atent la ce spun? De ce ar trebui sa-mi consum eu cele 5000 de minute pe luna vorbind cu tanti de la dispecerat? Ca sa ce? Sa stau juma’ de ora la telefoane si la cearta si pana la urma, POATE-POATE primesc aia doi lei, desi cel mai probabil nu? (serios, merg taximetristii cu o geanta diplomat plina de bancnote de un leu si eu nu stiu?). Voi cat faceti pe ora? Mai mult de 4 lei? Ca daca da, nu merita timpul. Pierzi mai mult decat aia doi lei stand la discutii cu ei – fara a pune la socoteala telefonul si bateria.

Si mai e o chestie. OK, impuscam barbatii timizi. Ca-s “mimoze”. Asa, si cu femeile ce facem? Nu de alta, da’ bozgoroaica mea nu-i din Bucuresti (evident). Si nu stie drumuri, strazi, tampenii. De fiecare data, dar DE FIECARE FUCKING DATA cand a luat singura taxi-ul, mi-a venit cu un pomelnic de plangeri. Ca taximetristul i-a luat de trei ori mai mult decat trebuia. Ca a plimbat-o ora pentru o cursa de 15 minute. Ca a lasat-o pe alta strada si era plina strada de maidanezi si murea de frica pe-acolo. Asa, am inteles, eu pot s-o dau parte-n parte cu un taximetrist si 80% il spitalizez eu pe el. Da’ ea ce face?

O intrebare pe care nu ti-o pui cand esti din Moldova. C-acolo oricum nu-i o tragedie daca iti vine nevasta acasa batuta si violata – nu neaparat in ordinea asta. Adica, oricum bataie si viol ia si de la taica-su si de la vecini, ce mai conteaza un taximetrist?

Ca 10% din taximetristi sunt chiar antipatici.

Nu-i greu de ghicit ca Radu Alexandru nu-i din Bucuresti. Nu-i greu de ghicit ca-i moldovean. Daca accentul nu se vede pe internet, gandirea si experienta da. Eu am trait aproape 3 decenii in Bucuresti (ignorand timpul lucrat afara). Si zic eu c-am mers cu taxiul ceva mai mult ca el. Asa ca atunci cand spun ca POATE, CU MULT NOROC, 5% din taximetristi NU merita gazati imediat, cred ca stiu mai bine ca el cum stau lucrurile. Nu stiu cand a descoperit omul ca exista ceva numit Bucuresti, da’ ce stiu e ca aveam in mod cert sute de curse cu taxiul la activ atunci.

Ca problema tine de faptul ca nu functioneaza liberalizarea pietei.

Haios, foarte haios. E asa de haios incat ai putea crede c-ai citit declaratia unul membru al cartelului, cuvant cu cuvant. Nu stiu cum pula mea functioneaza asta in mintea unui om normal. Imi place mie cum liberalizarea pietei aduce peste tot servicii mai bune si mai ieftine (in afara de cazul in care sunt diverse carteluri care aranjeaza preturile sau monopoluri (pe zone)). Dar cumva, pentru notari si taximetristi (categoriile mele preferate), nu ar functiona. Desi nu stie nimeni asta, ca nu a fost incercata. Nu. Hai sa limitam noi “locurile”. Licentele. Sa nu poata face asta decat X oameni. Astfel incat sa ne asiguram noi ca merge totul bine si ca lumea tre’ sa dea spaga pentru a putea face meseria. Si, evident, cand dau spaga, tre’ sa fure din alte parte si sa jupoaie un tert. De obicei, pe client.

Nu, nu, liberalizarea pietei e in realitate SINGURA chestie care ar functiona. Uber demonstreaza asta. Ca Uber n-are limita de soferi. Vrei tu sa faci Uberie – baga-te taica si fa. Nu te opreste nimeni. E treaba ta sa-ti faci o reputatie buna (in stelute si altfel). E treaba ta sa orice.

Ca oamenii de la dispecerat sunt foarte deschisi la plangeri.

Asta e foarte cool, dar nu cred c-am inteles cu ce ma ajuta PE MINE treaba asta. Ma ajuta sa ce? Sa-i sun pe timpul si pe banii mei? Cand ii sun, clar ca mi-a futut un muist de taximetrist ziua. Ca altfel nu as suna. Nimeni nu suna la dispecerat sa zica “domnisoara cu vocea aia de robot infect, va urez o zi buna, ce frumoasa sunteti, muah”. Adica, sa inteleg – mi-a futut un taximetrist ziua. Si eu ce fac? Mi-o fut mai departe, explicandu-i uneia careia i se rupe pula de mine ca … uite ce mi-a facut ala. E ca-n fazele alea din copilarie cand un tampit urla intre blocuri “MAMA LU’ IONUT, IONUT MI-A LUAT MINGEA”. Asa, ca si cum mamei lui Ionut chiar i-ar pasa. Ca si cum ar da doua flegme pe mingea ta. Sau pe ma-ta.

Orice om care-a lucrat in suport de orice fel (de la IT la callcenter si ce-o mai fi) stie. Stie ca dispecerei i se rupe pula de problema ta. Eventual iti repeta o duma gen “am inteles, feedbackul dumneavoastra e foarte important pentru noi, vom lua masuri drastice”. Dupa care-si face o cafea, ca orice om normal. Repet, asta-i o chestie pe care-o stie ORICE OM care-a lucrat cu clientii. Plangerile clientilor? Ahahaha, da-i in pula mea. Ba, eu lucrez pe alte sume, cu alti clienti, la alta companie. Gen n-am salariu de Romania si cam am motive sa-mi pese de clienti. Dar va spun sincer ca-mi pasa de problemele pe care le pot rezolva eu. Daca ma suna unul si ma roaga sa-i fac un webserver care sa-i stea in picioare 24/7, il servesc cu placere. Daca-si permite. Ca e client si el imi alimenteaza (indirect) contul din banca. Daca ma suna un client sa se planga de un coleg, il asigur pe un ton ingrijorat ca vom lua masuri si ma duc sa-mi beau cafeaua relaxat. In trei minute nici nu mai stiu despre ce-am vorbit. Unul, daca am un cui.

Fie vorba intre noi, fix asa fac si doamnele alea robot de la dispecerat. Si stiu asta pentru ca in miile mele de drumuri cu taxiul (da, am lucrat la unii in Romania la care mergeam cu taxi, ma intorceam cu taxi; s-au cam adunat cursele, ca sa zic asa) am auzit de suficiente ori discutii intre tanti de la dispecerat si un nene frustrat de care se plansese un client si mai frustrat. Tanti dispecera ii atragea lu’ ala atentia ca bai, pula, herpaderp, s-a plans clientul. Si ala explica mereu ca e vina clientului, ca da-l dracu’, ca urmatorul. Si tanti baga o amenintare de-aia goala gen “ia fiti atent cum vorbiti colegul” si ala isi cerea scuze pentru ton si aia era. Ca asa-i la taximetristi. Auzi toate conversatiile tuturor prin radio. Logica si infrastractura de idioti. Ca-n Romania.

Ca treaba cu ride-sharing nu e taximetrie e bullshit

Uite, asta-i singura chestie corecta. Chiar e bullshit. Uber e taximetrie curata, doar ca-i civilizata.

Ca aia cu Uber nu platesc taxe

Ba da, platesc. Ah, ca nu plateste corporatia taxe? Pai, are sediul in Romania? Nu? Si-atunci?

Si mai e o chestie aici: n-ar fi tare daca s-ar inventa un sistem care sa arate ce venituri are fiecare cetatean si sa i se ia taxe pe ele? Asa, ca un fel de cont bancar. De fapt, chiar un cont bancar. Si n-ar fi tare daca ar justifica banii care i-au venit? Asa, cum e pe-aici. Si cum era in Romania inainte sa afle Romania de ce-i aia “cont bancar”, cand inca era legea 18.

Asa-i c-ar fi tare? Dar hei, nu se face. E asta problema Uber sau problema statului?

Ca soferul de taxi are atestat si pula mea

Asta-i extraordinar de haioasa, nu doar haioasa. Sa-l citam pe PG:

apt medical si psihologic

Sa ridice mana primul om de-aici care n-a mers cu un taximetrist care nici nu se putea misca din scaun si respira de ziceai ca moare ieri.
Sa ridice mana primul om de-aici care n-a mers cu un taximetrist beat, drogat si vag nebun.

Eu am mainile jos. C-am mers cu de-astia. Ceea ce mie imi spune exact cate parale face atestatul ala cand vine vorba de siguranta mea. Zero. Si-mi mai spune o chestie: cate spagi se dau pentru atestatele alea. Ca o completare, pe vremea cand mi-am luat eu permisul, trebuia sa fii apt psihologic si herpaderp. Si sunt. Doar ca n-am dat nici un examen. A dat tata ceva spaga pe-acolo pentru mine. Nu ca nu l-as fi luat, da’ ne grabeam si nu aveam timp de prostii de-astea sinistre. Discutii cu pizdele care-s prea incompetente si-au fost prea neatente la ore pentru a reusi sa faca o chestie utila cu facultatea aia.

are permis categoria B de minim 2 ani

minim 21 de ani impliniti;

Asta-i o tampenie sinistra. Toata lumea isi ia in Romania permisu’ la 18 ani. Inclusiv aia care n-au o masina si nici nu vor una. Toata clasa mea si-a luat permisu’ in a XII-a. Ba, toti. Inclusiv femeile.

Ati vazut vreodata un uberist sub 20 de ani? Ca eu nu.

e obligat să facă revizii periodice la mașină.

Rasete isterice aici. Ba, am mers cu niste taxiuri…maica ta, Cristoase, credeam ca se dezintegreaza. Dacii de-alea 1310. Sau 1300. De cand eram virgin gen. Si pe urma am mers cu Uber. Cate-un Peugeot, cate-un Chevrolet…nici o masina mai veche de 10 ani, ca idee.

are asigurare ( să zicem că ai în portbagaj colecția de penisuri de porțelan a bunicii. Și e un accident. Dacă ești în taxi, totul e asigurat. Dacă ești în Uber, ghinion.)

Absolut ca-i asigurat. De altfel, eu cand imi transport tablourile alea pe care mi le-a lasat Rembrandt cu taxiul (ca am Rollsu’ in reparatii), daca mi le fute taximetristul, n-o sa plece taximetristul razand. Nawww, o sa stea acolo. Si daca e atat de prost incat sa stea si daca nu neaga linistit ca am avut bagaj si daca toate astea merg ca pe roate, raman sa ma cert cu firma de asigurare. Care mi-o da romaneste la muie. Va pot spune asta baietii care-au fost implicati in accidente. Ia sa vedeti cum e cand va face unul masina acordeon – din vina lui – si voi alergati 6 luni sa va despagubeasca asigurarea aluia, doar ca aia nu prea va dau nici 25% din costuri si nu repara decat daca vor ei, ce vor ei. Cam asa-i cu colectia de penisuri ale bunicii: poate le pierde pe alea, dar obtine o noua colectie de puli de asiguratori si taximetristi.

fara evenimente rutiere majore in ultimele 12 luni (permis suspendat pentru conducerea autovehiculului sub influenta alcoolului sau a substantelor stupefiante, ori implicare in accidente rutiere soldate cu victime);

Asta-i si mai haioasa, pentru ca un pic mai sus, zice tot PG:

Adică exact cum e în București. Unde cartelul a reușit prin influență politică acum mulți ani să bată limitările orașului pe număr de taxiuri (absolut normale) prin băgatul pe piață a jdemii de mașini de Ilfov. Rezultatul e ăsta pe care îl vedeți: prețul mizer de 1,39 lei/km care îi împinge spre meserie doar pe ăia disperați și fără opțiuni în alte domenii ( gen infractori ieșiți din pușcărie)

Deci, ca sa vezi. Nimeresti peste taximetristii aia super-puscariasi tot timpul. Bai, inclusiv acum, la ultima “Excursie” in Romania, unde-am ars-o cateva zile, am dat de unul de-asta, de-i era frica doamnei sa spuna orice. Omu’ era taiat si tatuat pe maini, taiat pe fata, mai tigan ca ma-ta, tot tacamul. Dar heeeei, daca n-a avut evenimente RUTIERE majore, e OK, I guess. Sau asa cred aia din Galati.

Uber sunt civilizati pentru ca

Si aici iese iarasi moldoveanul la suprafata. Hai sa facem misto si hai sa ne batem pula de motivul pentru care sunt aia civilizati. Am ras ca lumea la faza asta.

Adica, tu stai undeva intr-o camera la subsolul unei cladiri abandonate cu sobolani and shit. Si cumva, ajungi la unul acasa. Si e curat si frumos si aranjat. Si-n loc sa apreciezi, tu ce faci? Comentezi pe tema ca “da, ala e civilizat pentru ca”. Ca si cum asta ar face civilizatia naspa. Ca si cum daca ala si-a zugravit casa fara aprobare, sa zicem, asta ar face casa naspa. Asa ca uite reactie de moldova-power:

Ai mers cu UBER? Mult mai civilizați dom’le. Cât de CIVILIZAȚI. E important să fie civilizați! Nu ai orgasm de cât de civilizați sunt?
Păi sunt așa civilizați pentru că au în spate o corporație agresivă și foarte bine finațată care reușește prin lobby și avocați solizi să fenteze tot sistemul taximetriei cu o butaforie legală.

Fain, nu? Hai sa ne batem pula de civilizatie. Si pe urma sa ne miram ca aia care prefera civilizatia iau Uberu’ in continuare pisandu-se pe parerile noastre. Prea bun. Prea ca la tara.

Adica, eu am un drum de facut. Pot merge cu un tigan jegos, intr-o masina rapanoasa (am descris aici cam 90% din taximetristi) SAU pot merge civilizat, intr-o masina curata, ca unul care nu-mi rupe capul cu manele. Stiu! Hai sa merg cu tiganul jegos! Ca ala civilizat, da-l in pula mea, e civilizat pentru ca! Are sens, nu? Va zic eu: in Moldova, asta chiar are sens.

Până la urmă problema vine de la clienți.

Din nou: prea bun, prea ca la tara, prea ca la Moldova. De vina sunt clientii. Pentru ca nu-s destul de nesimtiti, ma!
Si poate parea o tampenie de moldovean. Dar nu e. E o tampenie sinistra de moldovean. Hai sa vedem sfaturile lui PG catre fiul lui, Basarab.

1. Evită firmele fantomă și stațiile de taxi unde tradițional stau țepari

Suna bine. Dar e o mica problema: nu firmele fantoma sunt problema. Eu va invit sa chemati un taxi de la Taxi Leone. 90% va vine o rabla troglodita condusa de-o cioara basita, atat de intunecata ca nu-i vezi muia daca-i seara. Si va dau in scris ca nu stie sa conduca, nu stie pe unde merge, e beat, drogat sau ambele, marlan si tupeist. Sau puteti incerca Pelicanul – aia veniti din Ilfov. Si-acolo aveti ocazia sa vedeti cocalarii adevarati, taranii aia carora le curge porumbul dintre degete si noroiul din nas. Dar tot cu tupeu si ei. Si tot cu niste rable ordinare. Si nu, astea nu-s firme “fantoma”. Leone cel putin s-ar putea sa fie pe piata de cand PG era in coaiele lu’ taica-su.

2. Fii mereu politicos cu șoferul, ca să nu aibă scuze la dispecerat când suni să-l scoată pe bară câteva ore.

Ca si cum aia de la dispecerat ar avea o metoda infailibila de a afla daca tu spui adevarul sau daca soferul spune adevarul. Si cica “fii mereu politicos cu soferul”. Desigur. Adica, eu sunt clientul, eu platesc, e NORMAL ca trebuie sa fiu eu politicos cu ala care ma serveste, asa-i? Din aceeasi serie: fiti mereu politicosi cu doamna care vinde hartie igienica la buda publica. Fiti mereu politicosi cu domnul est-european care va sterge la cur in Italia. Desigur.

Si, pardon? E scos pe bara cateva ore? De ce, nu poate fi “scos” permanent? Ah, nu, ca-i profitabil pentru companie si cartel, asa-i?

3. Încearcă să iei prin comandă. Nu lua direct de pe stradă decât dacă te grăbești.

Aici nici n-am stiut daca sa rad sau sa plang. Deci, cum, sa iau de pe strada doar daca ma grabesc? Pai, nu ma grabesc. De-aia iau taxiul, intelegi? Pentru ca nu ma grabesc. De-asta dau de 3-10-20 de ori mai mult decat pe cartela de metrou sau pe biletul de autobuz: pentru ca nu ma grabesc, ce dracu’.

Nu c-as putea lua de pe strada. Adica, nu-i ca si cand afla cartelu’ puscariasilor astora ca eu am iesit din bloc si trimit acolo-n zona 100 de taximetristi, sa fie siguri ca pot lua eu taxi. Comanda?

Uite, eu folosesc mizeria aia de aplicatie – Clever Taxi – cand merg in Romania. Nu stiu cine-o face si nu ma intereseaza – mi-a recomandat-o dentista mea si-am crezut-o pe cuvant. Ghici ce: cand sa plec din Romania, nu era NICI O MASINA DISPONIBILA. Am incercat vreo 20 de minute. Nimic. Era 6 dimineata sau ceva. Zero barat. Normal c-am luat Uber (da, am si scris despre asta atunci). Dar sa ghicesc: nu-i frumos ce-am facut. Ar fi trebuit sa stau sa mai astept. Sa sun la aeroport, sa le zic sa amane zborul nitel, pana gasesc eu un taximetrist. Right?

4. Nu îi spune unde mergi până nu te-ai suit și a dat drumul la taximetru. Dacă te refuză îi faci frumos reclamație. Nu are voie să te refuze dacă e staționat și cu becul verde pornit. Nu are voie să te întrebe unde mergi pănă nu dă drumul la aparat. Își ia ore de penalizare și tot el plânge.

Eu personal va invit sa nu faceti de-astea decat daca va e foarte-foarte cald cu dintii-n gura. Sincer. Asta-i sfatul meu.
Ia uitati-va voi la baiatul asta cum abia asteapta el sa va recunoasca drepturile.

5. Dacă face orice chestie neplăcută, nu plătești la final. Nu te lăsa intimidat ca o mimoză rușinoasă. Nu are ce să îți facă. Dacă e șmecher o să încerce să te întărâte să-l insulți și chestii, punct în care devine mai complicat. Nu pica în capcană. Refuză să-i dai bani cu zâmbetul pe buze. Dacă mârâie, suni la dispecerat și explici ce s-a întâmplat. Dacă tot mârâie, suni la poliție.

Vezi mai sus: doar daca ti-e prea cald cu dintii-n gura.

==

Acum, eu nu vreau sa-i citez tot articolul. Am pus link catre el si n-are sens sa-mi bat pula de cat de idiot e fiecare paragraf. Ca nu-i treaba mea. Da’ acum, in loc sa stau sa corectez prostia altora, o sa va spun cum stau lucrurile, de fapt.

Inainte de a continua, hai sa admiram ce ne arata google cand cautam “taximetrist bucuresti”. Pe care din aia din poze nu i-ati executa cu o tastatura ruginita? Ca eu i-as trimite fara regrete in lumea dreptilor. Eu nu stiu ce imagine vedeti voi acolo. Da’ la mine, prima e asta:

Sofer civilizat nemultumit de Uber. Nu-i plati cursa daca ai sange-n coaie.

Uber e o chestie buna

Si nu-i buna pentru ca-i OK si corect ce fac ei. Nu e. Serios ca nu e. E treaba aia cu “ba, voi faceti taximetrie, da’ va ascundeti dupa deget”. Corect. Dar e buna pentru ca o sa-i forteze in cele din urma pe idiotii astia sinistri sa se civilizeze sau sa dispara. Iar mie-mi convin ambele variante. Pentru ca, asa cum ziceam, eu tin cu mine.

Pe mine ma intereseaza sa imi vina o masina, sa fie o urma vaga de civilizatie de ea si sa ma duca unde trebuie. Bai, nu ma astept sa ma urc in ceva Uber si sa fie Beethoven acolo. Nu, serios. Poate fi orice. Metale. Manele. Clasica. ORICE. Cat timp nu-i data prea tare si nu haraie. Si Uber imi asigura asta.

M-au dus pana acum mereu la destinatie. Stiti, chestia pentru care platim, de fapt? Sigur, am dat peste uberisti care nu stiau drumul. Se bazau pe ceva frectie de Google Maps sau Waze si pierdeau semnalul si alte alea. Da’ uite, asta-i o chestie cu care eu pot trai. Pentru ca stiu in general unde merg si-i pot spune tipului “pe-aici, boss”. Si oamenii dau din cap, isi cer scuze, imi multumesc si merg pe-acolo. Si n-au nici un interes sa ma mai plimbe juma’ de ora, cum au taximetristii. Ca serios, am dat de taximetristi care incercau sa ma convinga ca drumul dintre Drumul Taberei si Colentina e mai scurt prin Otopeni. Nu glumesc. Si stiti de ce n-au nici un interes Uberistii s-o prelungeasca? Pentru ca eu primesc costul total al cursei inainte de a-mi veni masina. Si atat platesc – cat a scris acolo. Daca el vrea de aceiasi bani sa ma plimbe doua ore, pierde el bani. Si nu-i convine. Iar asta-i PERFECT.

Toate masinile cu care am mers de la Uber au fost OK. TOATE. Nu a venit nici macar una care sa fie o ruptura de-aia trista de Dacie. De obicei, ceva marci straine. Renault, Chevrolet, Peugeot, Ford, de-astea. Nimic super luxos, da’ nimic distrus, ca Daciile alora de la Leone. Sau de la Cobalcescu. Sau de la Pelicanul. Sau de la Cristaxi.

Mai e si chestia cu cursa. Bai, stiti ce? Eu inteleg perfect treaba cu soferul care refuza cursa. E normal sa poata s-o refuze. Ganditi-va va ar fi asta meseria voastra. Va cheama unul de la 12 km ca sa mearga un kilometru. Merita cursa? Eu zic ca nu. E normal s-o poti refuza. Nici aia care ma platesc pe mine nu accepta orice client. Ca unii clienti pur si simplu nu sunt profitabili si scopul muncii sau al afacerii e profitul, pana la urma.

Eu stiu cand o cursa “nu merita” pentru un taximetrist. Sau pentru unul cu Uber. Cand nu exista Uber si luam taxiul si stiam ca-i o cursa de vreo 5 lei, ii lasam 10 tipului. De fapt, e incorect spus “ii lasam”. Ma urcam in masina, ii intindeam 10 lei si-i ziceam unde merg. Stia si el ca face cursa 4-5 lei, ca nu merita, dar hei, eu ii dadeam 10, asa ca merita. Nu-i ideal, desigur. Nu-i 100% civilizatie. Da’ asa functiona inainte de Uber. Ei bine, acum exista Uber. Si, citez din articolul ala de-acum vreo 2 saptamani, cand am venit din Romania:

Iesim din pasaj si, peste drum de BCR, vad un taxi. Inauntru, e un chelios burtos care se da pe facebook (IF-27-WOW). Nu-nteleg la ce bun. Oricum la cum arata nici pe ma-sa n-o mai fute. Il intreb “liber?”. Imi raspunde sictirit “unde mergeti?”, semn ca n-ar trebui sa ma deranjez mai departe. Dar sunt un tip rabdator si am mobilul la mine, asa ca-i OK. Ii zic unde (cursa face cam 6-7 lei). Se uita scarbit la mine si zice “25”. Zambesc, ii multumesc, scot mobilul, tap-tap-Uber-tap-tap. Primesc “chitanta” pe mail dupa cursa – 10 lei.

As fi putut eu sa ma urc cu doamna-n taxi si sa-i zic pe urma destinatia? Da. As fi putut eu sa stau sa ma cert cu el pe ceas? Da. As fi putut eu sa stau de mizerii de-alea cu “nu-ti platesc cursa” la destinatie? Da. Si am fi luat amandoi – si eu si doamna niste flegme de la “domnul” de la volan? Da. Hai, nu, mersi. E OK. Ala a ramas acolo asteptand 25 de lei, eu am mers linistit platind 10, cat dadeam si daca luam un taxi (pula mea, chiar nu-mi pasa mie ca dau doua lire, lol; e mai scumpa o cafea aici)

Da, taica. Prefer sa-i dau unuia 10 lei cu Uber. Chit ca-i mai ratacit, asa, de trebuie sa-i spun eu drumul. E OK.

Sa ne plangem

Zice PG:

Oamenii de la dispecerat sunt foarte deschiși la plângeri. Și chiar le dau ore de suspendare cocalarilor care sar calul. Că ei tot își iau planul. Și cocalarul chiar suferă. Îl rezolvi pe unul cu o jumătate de zi de penalizare și crede-mă că i-ai stricat ziua mai mult decât ți-a stricat-o el ție.

Super idee. Hai sa i-o stric mai mult decat mi-a stricat-o el mie.

Stiti cum e treaba asta?

Va duceti intr-un concediu. Stiti ca va duceti undeva de cacat. Stiu eu, pe unde merg saracii, Bulgaria, Turcia, Grecia sau, mai rau, Constanta/Mangalia. Si dupa ce vi se termina concediul, dupa ce-ati stat intr-un hotel demolat, cu gandaci in camera, haleala stricata, piscina murdara sau fara apa, gunoaie pe plaja si cacat plutind romantic spre tarm, va duceti si va plangeti. Ca receptionera va fi data afara. Si pe ea o ustura mai rau. Asa ca-i aratati voi ei.

Sigur, voi v-ati futut concediul in pizda. Si nu mai aveti zile de concediu. Si daca ati avea, costa concediul ala ceva bani. Vorbesc de aia care merg ca mine prin niste locuri mai de doamne-ajuta, mai la 5*, asa, nu de PG & co, evident. Asa ca ramaneti cu concediul futut in anul ala. Dar hei – i-ati futut receptionerei cariera. Pana la primul bar/hotel unde se duce, evident. Ramaneti cu satisfactia asta. Sigur, ati pierdut timpul, banii, v-ati futut ziua sau concediul, dar I-ATI ARATAT VOI EI.

Exact asta recomanda moldoveanul. Sa-i futeti meciul fraierului aluia. Ca si cum asta v-ar da timpul inapoi. Sau ceva.

Ce zice pe-acolo PG ar fi corect. Ar fi corect daca am trai o vesnicie. Da’ cum nu traim forever, eu propun sa nu ne futem noi vremea schimband chestiile pe care nu trebuie sa le schimbam noi. Sa lasam piata sa le schimbe. Ca le schimba. Stiti de unde stiu ca le schimba? Ca-i vad pe taximetristi protestand. Perfect. Inseamna ca-i ustura un pic curul. Da’ prea putin, ca altfel ar fi la munca. E OK. Eu pot astepta. Ca-i comod in Uber.

De incheiere

Ba, eu merg cu Uber. Nu iau taxiuri cand pot evita asta. Nu e ca nu as avea idee de ce manarii fac aia. Stiiiu. Dar nu-mi pasa. Si nu-mi pasa pentru ca aia civilizeaza piata.

Daca taximetristii aia jegosi vor corectitudine, propun sa inceapa ei. Ia mars ba si luati-va niste masini decente. Si ia bagati voi plata cu cardul. Asa, sa poata si “timizii” sau “mimozele” sa plateasca fix cat face, nu cat nu are chef cioara de la volan sa dea restul. Ia bagati si plata in avans, fixa, dupa ce-am declarat destinatia. Asa, ca la Uber. Sa nu ma plimbe pe mine un pulete doua ore prin Bucuresti pe banii mei. Sa ma plimbe pe banii lui, daca are chef. Hai, cu talent. Si bagati ce tarife vreti voi, ca n-am nimic impotriva. Ia bagati si voi treaba ai cu calificativele pentru sofer/masina. Asa, sa stim si noi in doua saptamani cine trebuie evitat. Sau sa putem cere un om de cel putin 4*. Iar cand un baiat e la 3* sau sub, ia concediati-l voi urgent. Ca la mine la lucru asa e. Ai picat sub o chestie, esti pa, pe faras. Hai, taica, bagati. Sa vad si eu cine mai ia Uber dupa.

Ah, pai nu, Manoware, ca-i greu, ca noi ne-am obisnuit sa jupuim fraierii fara probleme. Ce vrei tu implica investitii si schimbari si noua nu ne plac schimbarile. Noua ne plac banii furati de la fraieri.

Pai bun, perfect. Atunci sugeti pula si eu merg cu Uber cat o exista. Iar dupa, cu Lyft. Sau cu ce vine dupa. Eu maine ma duc in Franta. Bineinteles ca tot Uber voi lua. Arata poza soferului. Si daca nu-i alb, dau si eu reject. Ca, nu-i asa, Allah o fi mare, da’ pula mea e si mai mare.

Pana la urma, treaba asta e simpla. Uber e ceva mai scump. Oamenii cu bani merg cu Uber. Aia fara bani injura Uber. E atat de simplu. De-aia si protesteaza taximetristii. Ca n-ar protesta daca le-ar lua Uber clientii saraci. Da-i in pula mea pe-aia. Protesteaza pentru ca le fuge cascavalul. Eu nu-s un tip cu bani. Castig suficient, da’ nu-s bogat. Da’ chiar si la nivelul meu de middle class, iau Uber. Prefer sa dau o lira in plus si sa merg OK. Lira o mai fac eu la loc cumva. Timpul futut aiurea in compania ciorilor nu. Si cam la asta se reduce treaba: de fiecare data cand iei un taxi normal, sponsorizezi ciorile, cocalaraii, puscariasii, cartelurile de tarani din Ilfov si smecherasii corupti de la Primarie. De fiecare data cand te urci in taxi, contribui la tiganizarea Romaniei.

Ah, stiti cum se va termina treaba asta cu Uber? In favoarea Uber. Si o sa va explic si de ce.

Pentru ca bani

Eu nu stiu cati bani au aia cu cartelurile lor de taximetrie prin Romania. N-am idee. Ce stiu e ca Uber isi permite oricand sa dea o spaga de 10 ori mai mare. Fara sa clipeasca. Asa ca muie.

Uber are bani, taica. Si banii aia inseamna – printre altele – si avocati. Avocati care pot prelungi orice potential proces vreme de un deceniu, daca-i necesar.

Statul oricum n-are ce sa faca. Nici daca ar vrea. Ce-o sa faca? O sa interzica Uber in Romania? Am ras. Asa, si? Soferii aia se vor inscrie pe site-ul Uber din US. Sau alta tara. Si vor face in continuare taximetrie linistiti. Ce-o sa faca statu’, o sa dea Uber America in judecata? Succes.

Si pe langa asta, mai e si alta treaba. Uber deja testeaza masinile fara sofer. Asa ca, in cativa ani, conceptul asta de taximetrist va disparea in lumea civilizata. Si, desi sunt impotriva automatizarii (chit ca din asta scot bani, pana la urma), asta-i o chestie buna. Pentru ca pana la urma, daca ignor Uber, am mers cu doi taximetristi decenti. Toata viata. Ba, decenti, nu grozavi. Si ma doare pe mine-n pula ca nu-si vor gasi puscariasii alte chestii de jumulit fraierii. Mi se brehane mie pula ca herpaderp, nu vor mai avea maimutele incompetente din ce sa scoata bani. Foarte bine, sa nu scoata. Abia vor fi mai libere drumurile.

Protestele astea sunt egale cu zero. Tehnologia merge inainte, civilizatia merge inainte, iar dinozaurii dispar. Sunt sigur c-au fost proteste si cand au fost introduse automatele de bilete de avion sau de tren si-au ramas fara joburi tot felul de bovine de ghiseu. Cat au rezolvat aia vor rezolva si astia. Si asta-i tot.

P.S: Titlu random

Protestul taximetristilor din Piata Victoriei s-a incheiat. In urma lor au ramas coji de seminte si chistoace