Un gay salbatic si cam nepoliticos
Nu stiu daca am mai mentionat asta – cred ca da – dar la mine-n departament exista o singura pizda (Eva). Asta-i un fel de manager (al altora, nu al meu, slava pulii mele). Eva nu fumeaza, e semi-italianca si cam detesta romanii (pula mea, cre’ ca toti italienii ne plac in gura). Spun chestiile astea, asa, pe post de intro. Tot la intro bagam faptul ca din 100 de persoane care lucreaza-n IT, cred ca-s si vreo 2 gagici. Nu la mine la lucru, ci la modu’ general. Mai exista cate una care-o arde pe rutare, pe linuxuri, pe windowsuri, pe pula mea, da’ statistic vorbind, nu prea dai de ele.
Cam de-aia eu stiu mai multi tipi prin companie. Sunt aia de la security, aia de la windows, ai mei de la linux, altii de la alt departament de linux, de-astea. Cunosc 4 romani in companie, toti 4 pe tehnic/linux. Asa ca ma mai trezesc cu cate unu’ din ei sau cu polonezii/arabii/indienii de la alt departament tehnic ca hai coaie sa bagam o cafea si-un fum. Hai, pula mea. Ca doar de ce nu. Iesi cu unu’, mai vorbiti de tot felu’ de tampenii, probleme tehnice, clienti idioti, te cari inapoi la birou. Asa, socializare.
Mai exista prin companie si pizde, desigur. Experienta mea cu ele e intre nula si nefasta. Mai clar, n-am nimic de-a face cu ele peste problemele de job. Sunt cateva cu care am mai discutat despre un client, o problema, vreun subiect haios (gen cea mai tanara gravida din Anglia are 11 ani, o chestie de-aia la care te-nchini si zici, pula mea, in Romania, eu la 11 ani nici nu stiam ce-i aia pizda, necum sa si fut). Bun, cu alea mai discut, cand ma mai intalnesc la o tigara. Ce mai faci, hau, bau, nevasta-mea, prietenul meu etc. La fel, socializare ieftina. Da’ sunt si cateva distruse pe care pur si simplu le ignor 100% mai nou.
Doua astfel de exemple au fost cam asa:
Vaca 1. Ies eu la tigara, o vad, ii zic politicos un “hi, how are you?”. Ea ma vede, se holbeaza la mine, nu zice nimic, se uita in alta directie. OK. Nici o problema. Trec a doua oara. “Hi, how are you?”. Ea, la fel, se holbeaza la mine, nimic. Zic, pula mea, poate-i antisociala femeia. NP. Doar ca 2 minute mai incolo apare unu’ care-i zice fix acelasi lucru si-ncepe sa raspunda si sa sporoguite despre 1000 de chestii. OK. Poate nu-i place mecla mea – chit ca nu vad de ce-ar trebui sa-i placa pentru a raspunde la salut. NP, n-o mai deranjez cu salut si de-astea.
Vaca 2. Ies la o tigara. O aud latrand in telefon la mecanicu’ auto, ca mi-ati stricat masina, ca-s moarta fara, ca neaparat sa mi-o reparati, nu, nu-i OK, fara ea nu pot lucra etc. Plansete, alea. OK. Ca idee, e o vaca sinistra, grasa cat mortii ma-tii, oribila, machiata ca o pula putrezita de magarus mort de herpes si imbracata pe stilu’ “mi-a cazut magazinu’ de SH in cap”. Ies a doua oara la o tigara cu Alex, discutam de ale noastre, apare asta. Eu, politicos, hi, how are you, did they fix your car? Ba, ma trezesc ca se stropseste aia din senin la mine I DON’T FEEL LIKE TALKING ABOUT IT. Si-mi arunca o privire de-aia criminala, isi stinge tigara abia inceputa – privindu-ma tot asa, urat – si pleaca furioasa. OK. Mesaj primit, nici pe-asta n-o mai deranjez cu salut. Am facut misto cu Alex vreun minut de ea, dupa care am plecat inapoi la birou.
A trecut ceva vreme de la chestiile astea doua. Ieri ma duc la tigara. Astea doua ma vad si-o schimba pe franceza din engleza. Asa, subit. Eu am tot fost prin Franta cu jobul si-s mare fan Mylene Farmer. Nu vorbesc franceza prea bine, da’ de-nteles, o inteleg fara mari probleme. Si le aud barfind in franceza. Ca IAR A VENIT GAYUL ASTA. Ma uitam in spate, cine pula mea a venit? Da, uita-te la el. Ca bla, ca hau, dar fata, esti sigura ca-i gay? Da, fata, e si gay si nesimtit. Ca de ce-i nesimtit? Ca mereu vine si nu saluta niciodata, nici nu se uita la mine. Ca AI DREPTATE, EXACT ASA FACE SI CU MINE. SI-TI ZIC EU CA-I GAY, PENTRU CA NICIODATA NU L-AM VAZUT VORBIND CU VREO TIPA, TOT TIMPUL IESE NUMAI CU TIPI LA CAFEA, FACE GLUME DOAR CU TIPII.
Se numeste self-deception. Ea urata/proata + fara prieten/sot si vede orice barbat care nu o “abordeaza” ca fiind gay ca poate asa isi poate justifica penibila ei viata
Are sens, lol. Sa vrei sa fii abordata de barbati. Dar sa nu le raspunzi la salut. Amin pentru prostia femeilor.
De acord cu Manowar π Imi plac cele care sa plang ca nu gasesc barbati si cand le inviti la o cafea se dau lovite.
Cam ce-a spus Manowar. Cucoanele au nevoie de un psihiatru cam de urgenΘΔ π Sincer de obicei rΓ’d cu lacrimi la ce citesc pe-aici dar faza asta-i cam tristΔ…
Si gay, si roman, periculoasa combinatie.
Related videos: http://www.youtube.com/watch?v=34BeaVcBUfw
cum sa-ti raspunda mah la salut asa din prima….daca credeai ca-s curve? π
pai si ai lasat lucrurile asa? macar un “au revoire” asa de plecare nu le-ai aruncat?
deci mor de ras. cat ghinion sa ai sa fii romanul care fura locuri de munca englezilor cinstiti si mai esti si gay si le furi barbatii alora doua. adica toti aia cu care iesi la cafe si chicotesti in loc sa-i lasi sa le abordeze pe gazelele astea doua.
daca-s frantuzoiace cred ca au si par pe maini cum am eu pe cur.
Hm, vaca proasta nefututa si complexata
Am si eu una la servici, nimic nu-i bine pentru ea si nu cred ca poti vorbi mai mult de 3 cuvinte pina incepe sa ridice tonul
Poate iesi la o tigara cu Alex cind is si astea prin zona si vorbiti intre voi in franceza ca-s lesbiene
moarte dupa felatie :))))))
Da. Din partea mea, sa ma considere poponar pedofil cu spume la gura. Nu pierd si nu castig nimic din asta.
Deci pula me as baga si eu un post pe aici cu fazele gen ;)) numa ca in Ingolstadt.
fain post!
“Hi” nu mai e considerat salut? poate prefera d-alea clasice “good morning”, “good afternoon”, “good to see you to die”
eh, si la o adica, cand o fi mai rau, o bagi pe aia “inteleg ca ma discriminati ca sunt roman, dar ca sunt si gay” π
Poate ele erau niste ladies si voiau sa le zici how do you do. Si atunci erai gay pt ca te exprimai asa. π
How do you do o mai auzi doar la scoala, la orele de engleza. Nimeni nu foloseste asa ceva aici, de cand am calcat eu in tara asta prima data.
Rectific, _lady_ vaca nefututa proasta complexata isterica. Pe deasupra nu vorbeste cu auslanderi pen’ ca in mintea ei de gaina ii vede ca niste tarani nespalati care au venit sa ii fure job-ul (asta daca poate duce ideea pina la capat).
Naspa e ca nici nu poti sa te iei de un asemenea exemplar sa-l pui la punct ca imediat ii sar alti 10 sa ii ia apararea.
Unde e bai selectia aia naturala?
How do you do am auzit-o maxim prin filmele de epoca gen Pride and Prejudice, cot la cot cu I am pleased to make your acquaintance π
cand te-au comparat cu frodo n-au zis astia pe aici prea rau. gaylord scrie pe tine!
Inca o confirmare ca prostia nu are limite.
plm…ca doar ce am venit dintr-o scurta clatorie in inglistan…. am fost salutat ceva de genul… “you all right?” sau “how’re you doin’?”…nici macar “hi” sau “hello” nu prea am auzit….
Au o logica de fier alea doua. De buna crestere nu mai zic, ca nu au invatat ca barfa, indiferent de limba vorbita, nu se face in prezenta barfitului.
Adica si proaste si prost crescute.
Nu este vina lor, este vina ta! Eu iti tot spun ca esti gay, a mai tare recunoastere o sa fie aia cand zici ca esti Gay, mai traim noi, dar iti zic eu ca tu esti gay! 100% gay, asa cum Romania o sa primeasc NUP si anul asta, si anul ce urmeaza, tu tot asa e gay esti!
Ar trebui sa ii dau un email la aia care te-a facut gay, sa o invit sa bem o cafea, deja avem 2 la comun:
1 – Uram pe aia din ROMANIA, eu tot timpul ma dau rus pe net.
2 – Zicem ca esti gay.
Nu sunt de multe sigur prin viata asta, dar tu sigur 100% esti gay!
@M: La cat des folosesti expresia “futu-ma-n cur”, nici eu n-am putut sa ma las ocolit cu totul de anumite suspiciuni. *evil laugh* π
3-0
Gay clar, dupa blogul asta m-am prins ca este un gay nefericit, inca nu si-a gasit jumatatea.
El nu este un tip rau, doar trist!
4hflife
Probabil ar trebui sa te intampine intr-o zi Ondi cand iesi de la munca, toata zambitoare si alea alea. Le-ar pica fatza in doo seconde.
Ma rog, daca ai chef de “razbunari” tip clasa a sasea.
Probabil ca mi se rupe mie pula de ce cred doua strambe grase despre mine.
n-ar fi interesant sa le prinzi la o discutie si sa recunosti ca esti gay? le spui ca acum 2 ani cand ai venit erai str8, dar in anglia toate muierile sunt grase, strambe sau urate si asta a fost singura optiune… π
De ce ai vrea sa te razbuni pe doua grase cordite ? Poste doar sa le stresezi cand le vezi ca fumeaza, te duci langa ele si stai acolo. Macar le futi meciul la balene.
@bubalus well said π
Daca una dintre balene este frantuzoaica incerca sas treci pe langa ea cu Plastic Bertrand dat la maxim la casti cat sa se auda :))
In topul celor mai gay songs este al doilea dupa Justin Bieber:
http://www.youtube.com/watch?v=945Zsz-b07M
Si abia apoi…la maaaaaare distanta YMCA
Data viitoare cand o mai vezi poti sa-i zici: Est-ce que je vous peux ajouter?
La tigara? Cu ce anume?
Mai repede ii bag un est-ce que vous avez du feu? π Pula mea, probabil cea mai folosita fraza in Franta, ca n-am gasit nici un loc care sa vanda brichete.
mda… Mylene Farmer, muzica de gay… kidding. Imi place si mie mult. Tristana, California, …. Nici Particia Kaas nu-i departe de ea in preferintele mele.
Data viitoare cand le vezi, le itrebi in franceza daca-s lesbiene
Tu da bi da best!
Pentru balenele emotive lumea asta a incetat de mult timp sa mai ofere satisfactii. Oricine intra in contact cu ele trebuie sa isi puna masca civilizatiei peste “sa-mi bag pula ditai balena si vrea pula da nu oricum, cu relatie stabila”.
Ele stiu asta, isi dau seama ca sunt menajate verbal ca asa-i civilizat, nu le convine dar nici nu pot exclude carnea moarta din meniu de dragul carnii vii-erecte ca deh, calicia costa.
Asa ca isi fac in ele o lume paralela in care totul e roz si gratis si oricine zice ADEVARUL e dusman. Acum, la drept vorbind, pizdele peste 70 de kile trebuiesc salutate doar daca trebuie musai sau daca zambesc ele inainte…