Viata in UK – part XX – rasismul

Ba, nu stiu daca v-ati prins (lol), dar eu sunt rasist.

Si, daca tot v-am zis ca-s rasist, sa va spun si de ce. Nu, serios, lasand la o parte restul rahaturilor, gen Nelson Mandela, sa va spun de ce RAMAN rasist si nu pot fi educat intru sfantul corect din punct de vedere politic.

In caz ca n-ati aflat, Marea Britanie pretinde ca se mandreste foarte mult cu societatea “multiculturala”. Ce inseamna in realitate “societatea multiculturala” este ca rasismul este la el acasa, prin prisma faptului ca intotdeauna va fi o rasa dominanta, ale carei interese vor prima in detrimentul altor rase.

Inainte de-a trece la partea cu rasismul, sa vedem un pic de background socio-economic.

Englezii (nu britanicii) sunt dusi pe copca. Nu si-au revenit si nu-si vor reveni din al doilea razboi mondial. Cam atunci li s-au dus pe copca barbatii intr-o veselie, intr-o asa veselie incat, in cele din urma, au fost fortati sa importe barbati din tarile vecine si prietene (cum ar fi Pakistan, India etc). Si cam asa s-a dus fix la dracu’ stilul ala de viata englezesc pe care-l mai vedeti doar in filme proaste. Tot asa s-a dus dracului si conceptul de barbat englez. As avea sanse mai mari sa-l gasesc pe Elvis viu si homosexual in Londra decat un englez sadea. Care mai de care e mai corcit. Cu negri, cu pakistanezi, cu alti europeni albi, cu ce s-a nimerit.

Lasand la o parte introducerea cu englezii pur-sange si trecand la partea cu rasismul, ajungem la problema reala: in orice tara, mai devreme sau mai tarziu, majoritatea dicteaza. Majoritatea de-aici e orice deja, numai englezeasca nu. Britanica? Da, sigur, cat incape. Da’ englezeasca? Nu. Chestia cu majoritatea e ca se schimba intr-o generatie (hai, maxim doua) foarte, foarte usor. Vin 1,000,000 de pakistanezi, sa zicem. Si zici ca nu-i mare branza la ceva zeci de milioane de “englezi”. Doar ca, dupa ce vin, realitatea ta idilica in care emigrantii muncesc in timp ce tu te plimbi linistit pe mosie…se cam duce dracului.

Aici s-a intamplat cam asa:

Au venit pakistanezii si, bineinteles, dupa ce s-au asezat pe undeva cate 10 in casa, s-au pus pe puit. Cam ca tiganii in Romania. Doar ca tiganii in Romania au mai stiut sa se mai si opreasca. Nu, serios, poate zambiti, da’ aia sunt mici copii. Ce, o tiganca cu 8 boraci? Pai, aia e o incompetenta. Va arata baiatu’ pakistanezi cu cate 13-14 copii. Cuplul pakistanez facea 13 boraci, sa zicem. Cuplul englezesc? Poate unul. Hai, doi, mira-m-as. Da’ poate nici unul, ca nu merita deranjul, sa le strice o sarcina ceaiul de la pranz. Si uite cum din senin nu mai ai 1,000,000 de pakistanezi in tara. Ai intr-o generatie vreo 13 milioane. Deja alea-s voturi si, de unde “pe vremuri” ii mai calca cate-un englez beat in picioare, politicienii au trebuit sa-nceapa sa le dea drepturi. Ca, daca 2% din voturi nu conteaza, pai, 20% cam conteaza rau de tot.

Dar lucrurile nu se opresc aici. In timp ce aia doi copii englezi (daca existau) se carau pe la vreo 20 de ani de-acasa, sa zicem, cu chirie, cu vreo curvulita draguta pe undeva, aia 13 isi aduceau acasa nevestele, c-asa-i in India si-n Pakistan: mireasa va locui cu FAMILIA ginerelui. Nu, nu doar cu PARINTII lui, cu TOATA familia. Nu glumesc. Surori, frati? Evident. Verisori? Pai, de ce nu? Ca doar asa-i frumos, familia sa fie impreuna, *insert slogan idiot aici*. Si-aici apar doua consecinte faine.

Prima e ca vei avea vreo 20 de oameni, poate 30, locuind intr-o casa. In ce conditii? Dumnezeu cu mila. Daaaaaaaaar, pentru aia 20, locuintele sunt foarte ieftine. Pentru ca se-mparte costul chiriei la numarul barbatilor din casa. Leeeejeeeer. Pai, ce mare chestie. Plus ce zestre mai aduc fufele lor. Si mai lejeeer. cat despre cumparatul unei case? Pai, aia au avansul intr-o luna. Tot lejeeer. Si, incet-incet, incep sa acapareze proprietati. Pentru ca-i usor cand platesti o fractiune (chit ca traiesti in niste conditii mizerabile).

A doua e ca asa, incet-incet, apare si presiunea aia cu cererea si oferta, ca nu se vor construi in veci case suficiente pentru cat puiesc tiganii astia cu pretentii. Asa ca albii – aia care doresc sa locuiasca doar cu iubita/iubitul, evident – ajung sa plateasca de enspe ori mai mult. Si, de multe ori, cui platesc? Unui nene cu turban si barba, eventual. Si asta locuind intr-o chichineata troglodita in care ti-ar fi scarba sa intri. Genul ala de chestie care face o garsoniera de pe Cantemir sa para palat in toata regula.

Revenind la rasism, numarul mare de pakistanezi/tiganezi/alti mizerabili a condus, bineinteles, la schimbari serioase in societate. De unde era OK sa-i vanezi la betie cu bata, acum nu mai e OK. E chiar foarte ilegal. Dar nu doar atat. S-a ajuns la stadiul la care aproape ca-i ilegal sa si gandesti ceva urat despre ei. Si, in mod ironic, asta te face sa fii rasist. Poti intra in tara asta cu mintea cat se poate de deschisa si fara mari prejudecati. In maxim un an, daca nu cumva esti tampit iremediabil, vei deveni rasist. Si asta se intampla cam asa:

Jeremy Clarkson

Sa fiu sincer, mi-a cerut unu’ intr-un comentariu nepublicat sa scriu ceva pe tema asta. Nu-mi pasa de situatia asta prea mult, da’ eram la curent cu ea si cam intentionam s-o bag in postul asta.

Pe scurt, tipul asta, JC, e ceva prezentator al unei emisiuni de rahat despre masini. Cum eu nu ma uit la TV, n-am vazut nici macar un episod si nici n-am de gand sa vad vreunul. Mai ales ca-i o emisiune pentru barbati cu pula mica (despre masini, adica). Interesul meu, cand vine vorba de subiectul asta, e sub nivelul marii. N-ar putea sa-mi pese mai putin.

Eh, si tipul asta s-a apucat sa mormaie un cantecel de rahat care continea, in original, cuvantul “nigger”. Vai, ingrozitor de rasist. OK. Asa o fi. Dar hai sa vedem cum stau lucrurile.

Se da urmatorul “cantecel” inventat de mine pe moment:

Doi, trei, patru, cinci
Uite cioara in opinci

Eh, ceva de genul asta era ce maraia tipul. Doar ca el n-a zis cuvantul ala. El a mormait ceva de genul

Doi, trei, patru, cinci
Uite chrmmhrmmhmm in opinici

Si asta nu-i tot, bineinteles. Ce-i cel mai amuzant e ca asta era la niste probe obosite. O CHESTIE CARE NU A FOST DIFUZATA DE BBC NICIODATA SI NICI NU URMA SA FIE DIFUZATA. Si gata. Hai cu furcile pe el de rasist nenorocit. Sa-l facem sa cerseasca indurare! Nu, serios, exact asta s-a intamplat. Vanatoare de vrajitoare. Pentru un cuvant pe care NU L-A SPUS, dar pe care-l stie toata lumea. Un cuvant pe care nu l-a spus intr-o emisiune care n-a fost difuzata. Nu stiu daca va prindeti, dar asta-i practic pedeapsa pentru ce S-AR PUTEA sa fi gandit.

Vezi o chestie de-asta si te cam umpli de rasism. Pai, futu-va rasa-n gat de ciori si iubitori de cioroi, adica, sunt alergat pentru ca s-ar putea sa fi gandit ceva? Serios-serios?

Subway si sunca

Stiti ce-i aia Subway? E asa, un fel de fast-food de-ala de sandwichuri. Intri, alegi ce sa-ti puna aia pe ce fel de bagheta vrei si uite un sandwich troglodit.

Am mancat de 3 ori la ei, pana am zis gata, nu mai. Nici de frica. De doua ori n-am avut variante, a treia oara mi-a fost lene sa merg in alta parte. A patra oara nu se va mai intampla.

Eh, si Subway s-a trezit sa anunte ca vor scoate sunca si baconu’ de la vanzare, pentru ca nu-s HALAL. Pai, da, ca vin de la porc, boss. Si musulmanilor nu le place. . Adica, sa ne-ntelegem. Sunt vreo 15 chestii de-alea pe care poti sa le ceri intr-un sandwich. Ce vrei tu. Curcan, porc, vita, branza, legume, nu stiu mai ce, nu retin. Si mi se pare absolut normal ca un sandnigger sa nu haleasca porc. E dreptul lui de dobitoc incuiat si nu-mi scot eu pula din curul lui Mahomed pentru atata lucru.

Da’ problema apare cand, pentru drepturile lui, sunt incalcate drepturile altora. Adica, musulmanul ala putea pur si simplu sa ceara in bagheta chestii “halal” si care nu-s de porc. Nu stiu, niste pui, sa zicem. Foarte frumos, sa ti-l tarasc pe Allah pe pula, e bine ca-ti respecti prostia aia de religie imbecila de om prost pentru oameni si mai prosti. Nu ma deranjeaza cu nimic. Tu iti iei pui, eu imi iau porc. Si toata lumea-i fericita. Dar nu. De maine, tu iti iei pui, iar eu trebuie sa ma duc in alta parte, ca nu mai pot lua un sandwich cu o imputita de sunca.

Sa fiu clar: nu intentionam oricum sa mai intru in vreun Subway. Da’ dupa chestia asta, nici daca mi-ar placea potolu’ lor, tot n-as mai intra. Sa le vanda musulmanilor. Si, sigur, e de asteptat. Daca esti intr-o zona de-aia de emigranti (chestie care n-ar trebui sa existe, dar asta-i alta discutie), e normal sa vinzi chestii pe care le vor emigrantii. Da’ nu-i normal sa le dai muie englezilor care stateau deja acolo, IN TARA LOR.

Si, din nou, desi poate-ai intrat in tara cat se poate de open-minded, e posibil sa vrei sa-ti troglodesti un pic pula-n Coran dupa faza asta. Si e posibil sa nu vrei sa atingi un imputit de-asta cu chilotii pe cap nici in scarba.

Mamele albe cu boraci niggeri

V-ati uitat vreodata pe vreo reclama de-aia la produse pentru copii mici? Stiti cum e, mamica zambitoare catre bebelusul si mai zambitor. Toata lumea zambeste de zici ca nici nu s-a cacat boracu’ pe rochia ei preferata de trei ori. In ultimele cinci ore.

Eh, pe-aici, daca intri intr-un Boots nenorocit (ceva intre farmacie si dulciuri + cosmetice), e plin, dar PLIN de poze cu mamici blonde si dragute. Cu boracii lor NEGRI CA SMOALA. Asta cand nu-s indieni. Si, pana la un punct, ii suspectezi de incompetenta. Gen, n-au gasit o mama alba cu copil, dispusa sa faca niste poze. Da’ cand tot vezi poze cu mame albe si o tona de boraci indieni, niggerei si nu stiu de mai care, parca te apuca de la stomac.

Hai, frate. Hai, inteleg, albele sunt curve. Hai, inteleg, se fut cu niggeri, ca-i mitu’ ala urban cu niggerii cu pula mare. Hai, am priceput. Hai, se fut si cu indieni, ca le place lor poporu’ cu cea mai mica pula de pe planeta. Da’ ba, fratioare, nu se fute nici o alba cu un alt alb? Ca mergi pe strada si, da, mai dai de una alba cu un nigger (in general, la grase am vazut asta, ca alea-s disperate si iau orice; la tipe misto, mai rar spre deloc). De una alba cu un paki, ce sa zic, de-astea mai vezi. Da’ mai lasa-ma-n pula mea. Mai lasa-ma-n pula mea cu inter-racialu’ asta, ca poate am abonament de VIP pe youporn si vad acolo, daca am chef.

Si vrajeala asta se aplica la orice. La toate produsele si in toate reclamele, deja falimenteaza astia la cati figuranti trebuie sa plateasca. E o reclama la ceva “College” de-asta troglodit pe autobuze. Si bineinteles ca-s vreo 7 cacati cu mecla acolo. De toate tipurile. Alb, nigger, paki, indian, corcit, musulman, pizda cu cearsaf pe mecla. Sa fie. Sa stie lumea ca la noi sunt toti. Pana cand hotaram, ca la punctul anterior, sa punem albele sa poarte burka, pentru ca asta cere comunitatea locala de musulmani.

Din nou, poate-ai intra in tara asta cu mintea deschisa de tarnacop, dar simti cum te apuca rasismul si nu-ti mai da drumul nici de mila.

Criminalii necunoscuti

Nu se mai dau prin ziare detalii despre criminali. Adica, daca au nume semi-englezesc, poti citi numele lor. Stiu eu, John Smith a fost astazi condamnat la 3 ani de inchisoare pentru c-a incendiat o bodega. Asta-i genu’ de stire de care dai oricand.

Ah, daca din intamplare bodega a fost incendiata de Abdul Hassan Al-Cacat? Atunci, a British man has been sentenced today…Si, daca te apuci si cauti, vezi ca “britanicul” era mai intunecat la mecla, cu turbanul pe cap si, la o adica, nici nu vede nimic in neregula cu asta. Stiti cum e: cum vedeti voi acolo la stiri ca “un cetatean roman a fost condamnat pentru viol in Italia”. Si cand e filmat cetateanul ala roman, are coviltiru’ in spate si ursul in lant. Doar ca acolo-s filmati. Aici? Nuuu. Pentru ca nu mentionam cine e. Decat daca-i alb. Atunci e John Smith.

Trendul nu (mai) este reversibil

E prea tarziu sa se mai schimbe ceva pe tema asta. Adica, singura solutie ar fi sa creasca simtitor numarul de albi. Doar ca asta nu se va intampla. Sigur, sigur, sunt si albe care trantesc 6 copii pe banda rulanta. Da’ sunt putine si 6 nu-s 13.

In plus, cu criza si alte povesti economice, e cam improbabil sa inceapa subit sa le arda albilor de facut copii la foc automat. Mai ales ca albii nu prea tind sa locuiasca asa, 20 intr-o casa, ca sa nu le pese de chirie. Sau de faptul ca nevasta nu munceste niciodata si sta pe benefits impreuna cu vreo 10 copii.

Asa ca, din punctul asta de vedere, lucrurile sunt aranjate si se inrautatesc vizibil.

In alta ordine de idei, lasand un pic rasismul la o parte, azi s-au apucat niste de-astia noi prin companie sa trimita mailuri. Asa, “pe scurt” despre ei. Unul dintre ei se-ntampla sa fie foarte, foarte gay. Si ala a trimis cel mai lung mail. Pe post de distractie dupa un post atat de lung, redau cateva fragmente.

In 2010 while living in San Francisco, I had a life changing event. And for those who don’t get it this was when I met my now husband Colin so yes the “BC” in “Joe BC” stands for before Colin.

I moved from San Francisco in 2011 to London to begin the part of my life I dubbed “Joe AC”, after Colin of course.

I transitioned from being a gainfully employed Senior Unix Administrator to being a bonbon popping house husband. Yeah I married up, I admit it.

In my free time (BC) I enjoyed console games, long walks with my dog, playing sports, playing board games with friends and family and as a hobby … an expensive hobby … I started SCUBA diving. These days not much has changed really. I am a dad, well step dad by marriage. My “child” is my dog, I helped deliver him in December 2004 in a litter of four and we haven’t been apart from much since.

I haven’t used my SCUBA gear since “Joe AC” but we plan to eventually go.

In its stead I’ve taken up one of Colin’s favourite past times, Snow Boarding

As he says “It was a condition of marriage”. We went snowboarding for a week in Italy the week before I had my interview

I look forward to meeting everyone as “Joe AC 2.0” continues to undergo revision changes here

Asa se face ca, intre mailul asta si diverse stiri, plang pentru umanitate….si devin tot mai rasist si *fob.