Despre microbisti
Exista o tona de categorii de oameni care ma calca pe tastatura. Nu c-as fi vreun special, ca toti mai avem negri sau evrei sau bozgori prin jur, da’ astia-s relativ rezonabili. Ii mai bagi in sclavie, o mai pui de-un holocaust cu baietii in spatele blocului si gata: ai liniste.
Daca, asa cum ziceam, poti scapa de tot felul de oameni fara mare efort, ei bine, exista o categorie de care nu scapi asa usor. Categoria asta e formata din MICROBISTI.
Ura mea pentru microbisti a inceput pe la vreo 18 ani. Pana atunci ii consideram doar vag retardati, asa, lachesoni fara ocupatie, cum ar veni, dar nu ma deranjau cine stie ce. Adica, sigur, stai in timpul tezei cu castile pe urechi si fix cand trece profa pe langa tine, urli GOOOOOOOOOOL si te ridici cu mainile sus si-ti zboara toate fituicile si iei 1 in teza. Pula mea, nu-i cea mai tare chestie ever, da’ nu-i nici foarte deranjanta, mai ales ca daca atragi tu atentia si-ti iei muie…noi, restul, putem copia linistiti. Amin.
Dispretul meu pentru microbisti s-a transformat in ura prin ’98. Cam atunci m-am mutat eu pe Stefan cel Mare, intr-un apartament “cu vedere la strada”. Nu planuisem chestia aia, da’ s-a intamplat.
Chestia e ca prin 98, derp, inca se mai folosea grupa mare dialupul. Abia prin 99 (parca) am prins si eu ceva abonament la fx de 50 de dolari pe luna, cablu. Pana atunci, insa, am ars-o trendy pe dialup. Chestia e ca era scump grav de tot s-o arzi pe dialup, te costa linia telefonica de te usca. Intre 7 si 23, un impuls = un minut. Stateai 6-7 ore pe net? No problem, dorele, 420 de impulsuri. Stateai zilnic? No problem – 7000 nu stiu cate impulsuri. Frate, se facea o factura telefonica de murea lumea-n sala. Sigur, mai foloseai firul vecinului, mai umblai la masa sa se bucure si cuplajul, mai una, mai alta, da’ nu se putea, tot era prea scump.
Treaba asta s-a schimbat un pic cand Romtelecom a decis ca, noaptea, intre 23 si 7, un impuls = 10 minute. Oooo, pai deja discutam de o nota de plata de 10 ori mai mica. Zilnic, la 23:01, luau foc liniile Romtelecomului, ca intrau toti ciumetii pe dialup. Doar ca, daca stateai treaz de la 11 noaptea la 7 dimineata, well, socant, ziua dormeai. Rupt in goarna, cu niste ochi umflati, da’ dormeai. Mai bine zis, incercai…pentru ca derp, veneau galeriile la meci fix la tine-n fata blocului. ALE ALE SA MOARA DINAMO – MUIE STEAUA! MUIE STEAUA! MUIE STEAUA! HAI RAPIDUUUUUUUUUUUUU, HAI RAPIDUUUUUU, OLE OLE OLE!!1
Te trezeai cu ochii lipiti, ce pula mea mai e si cacatul asta mizerabil, ca meciu’ e abia la 9, in pula mea, ce sange cu cacat cauta aici de la ora 12, ce fel de om se duce in pula mea la meci cu 9 ore inainte de a incepe?
Ei bine, genul ala de om e microbistul. Omu’ caruia i se rupe pula de meci, da’ tre’ sa mearga acolo cu tovarasii, coa’. Vine puletele cartierului, seful galeriei (il recunosti de obicei dupa faptul ca e treaz la ora 7 dimineata si da cu mopul imbibat in clor pe scara), aduna puternicii cartierului (si astia isi dau in general un nume rasunator, de genul armata nova, ultras, brigada catalin handel, nu ma pricep prea bine, da’ cam asa ceva) si le zice “ba, pulelor. e meci diseara. meciul incepe la 9 si joaca dinamo, adica ai nostri, cu steaua, adica in pula mea cu tiganii aia”. E de retinut treaba asta, pentru ca fiecare galerie stie ca cealalta galerie e formata din tigani. Nu exista romani in galerii. Toti sunt tigani. Partea hilara e ca ambele parti au dreptate: chiar sunt toti tigani. Sau nespalati. Nu stiu.
Revenind, asa cum spuneam, seful galeriei ridica mopul amenintator, lasa cateva picaturi de clor sa se scurga rebel pe asfalt si spune: sa fiti acolo la 12, ca tre’ sa-i spargem pe tiganii aia! Gata, boss, murmura tiganii bossului. Mergem. Ii rupem.
Bon, si vine ora 10:30, cand toti somerii astia de care discutam se aduna infrigurati in parculet, postesc o tigara si ascund cutia de ochii lu’ dobrin (scandic, daca le-a adus postasu’ ajutorul social) intr-un pahar de shake mare de la mcshit, dupa care pornesc spre stadion, cantand, sa-i rupa pe tiganii ceilalti. E foarte importanta partea cu cantatul. Eu m-am ratacit prin padure cand eram copil intr-o zi si, pula mea, m-am speriat. Da’ grav. Asa c-am inceput sa cant grupa mare. Nu stiu care era smenul exact, mai precis, cum il calculasem eu, da’ mi se parea ca asa mi-e mai putin frica. Exact asa e si cu galeriile de fotbal. Stau ei si se gandesc, frate, a zis boss ca aia sunt tigani. Pula mea, au dat astia la stiri tigani care se bat cu sabii ninja si topoare gen, pula mea, e naspa, ce sa facem? HMM, STIU! SA CANTAM! Ale, aleeeeeeeeeeeeeeeeeee, DI-NA-MO!
Cam asa am inceput eu sa urasc microbistii. Adica, sa-mi trag pula-n laringele lor, exact cand eram eu mai rupt de somn, atunci veneau ei sa se uite amenintator unii la ceilalti. Pentru ca, da, sigur, trup si suflet pentru culori, murim pentru club, da’ cand ajungem la stadion, vedem ca nici ceilalti nu-s putini, asa ca facem un concurs de stare down. ALEEEE, ALEEE…da’ mai discret, asa. Pe langa asta, coa’, uite, asta-i jandarmu’ ala cu privire de Darth Vader, poate-i mai bine sa cantam asa mai incet…DA, FRATE. HAI SA LE ARATAM CA NOI SUNTEM CIVILIZATI. ACUM, CA L-AM TREZIT DIN SOMN PE MANOWAR, E CAZUL SA FIM CIVILIZATI SI SA SCUIPAM DOAR FLEGME, MUCI SI SEMINTE, DA’ IN LINISTE, CA ORICUM NU MAI POATE ADORMI. Se-ntelege, dupa 2 ani in Stefan cel Mare, as fi futut-o si pe ma-ta si pe sora-ta daca imi spuneai ca esti microbist.
Chestia cu ura a mers totusi si mai departe, pentru ca toata lumea insista sa stie cu ce echipa tin. Ma, cum sa va spun eu voua, eu nu tin cu vreo echipa de fotbal din Romania. Adica, mi se brehane pula de TOATE. Fara exceptie. Da’ eram si eu la inot la Dinamo (pula mea, nu exista vreun bazin mai aproape de casa), asa ca le-am zis ca tin cu Dinamo. Printr-o coincidenta, la mine-n cartier sunt cam toti dinamovisti. Au fost si cativa stelisti, da’ s-au saturat sa manance bataie si-au inceput sa tina cu Dinamo, normal. Bun, cum spuneam, aparea vesnic intrebarea, ba, tu cu cine tii? Raspunsul default: cu Dinamo. Ei, nu stiu cum se face, da’ in afara de Alex, toti tampitii mei de prieteni, amici, cunostinte, whatever, toate animalele astea tin cu Steaua (muie Steaua).
Ca si cum asta n-ar fi dovada suprema ca ai un cromozom in plus, insista s-o dovedeasca de fiecare data. Va vine sa credeti ca un om se poate uita in ochii mei cu o privire serioasa si poate incerca sa ma convinga ca Steaua iz da shit? Nu, serios. Am intalnit oameni atat de imbucurator de prosti incat m-au luat pe mine cu ce cupe “au” castigat (normal, si ei, ca doar le-o fi dat Iovan juma’ din prima inainte de-a o bea pe toata), ce campionate si alte chestii de-astea de oameni platiti cu salariul minim pe economie. Da, pentru ca faptul c-am facut un meme din “Muie Steaua” nu le spune lor nimic. Nu. Ei trebuie sa ma convinga.
Ultimul – si cel mai important – motiv pentru care urasc microbistii e ca-ti strica in pula mea seara. Iti iei si tu femeia (ca ai una, doar nu esti microbist, coaie!) si o ardeti nitel pe-o terasa, practicand ceva traditii de burghezi parveniti, cum ar fi infulecatu’ de salata. E, ce crezi: daca ai bulan sa gasesti o masa libera (improbabil, daca are terasa televizor), e fix intre 4 grupuri de microbisti care scuipa, ragaie si blesteama. Ca fura arbitrul, coaie. Mie nu mi se pare ca arbitrul ar fura ceva. Da, pleaca la sfarsit cu mingea, da’ coaie, am vazut ca el e baiatu’ care a adus-o pe stadion. Prin urmare, nu vad nimic in neregula cu asta.
Dupa care sunt urletele pe care eu le numesc duios “uite-l pe Torres, NU-I PASA LU’ TORRES, NU-I DA FUTU-TI GURA MA-TII, DA-O-N PLOPII GHERGHINEI, FUTE-O, SPARGE-O, DA’ NU I-O DA LU’ TORRES!”. Urletele alea apar cand primeste mingea un ratat congenital de genu’ Hagi, Torres, Dorinel Munteanu si alti papagali de-astia care n-ar fi in stare sa bage nici pula-n pizda, necum o minge-n plasa aia alba. Da, exact, rateaza un rahat de-ala analfabet, baga dispretuitor o flegma pe teren, isi duce mainile-n sold ca Maricica la piata, isi sufla mucii pe tricou’ adversarului cu 2 degete (putini sunt cei care au dexteritatea lui Lacatus, ramas in istorie pentru acuratetea cu care-i futea lu’ Rijkaard flegme-n plete) si pleaca dezamagit de la locu’ faptei. Ce credeti ca se intampla in momentul ala? Microbistii de pe terasa ERUP. CE PULA MEA, COAIE, CA NU PUTEAM RATA ASA CEVA!
Te intorci si te uiti la omu’ ala cu burdihan de macelar si 4 halbe de bere in fata. Ai putea jura pe mortii ma-sii ca ar rata si pisoaru’, da’ el insista ca ar fi bagat-o 10 din 10, coaie. Ai vrut si tu sa infuleci o salata mainstream cu o limonada cu apa si flegme in liniste. Cand colo, ai alaturi toti somerii de pe palier, care mai de care mai revoltat. Baga-mi-as pula, futu-l in gura, arbitru’ pulii si, sa nu uitam, “lasa frate, ca-i rupem cand vin aici”.
Una peste alta, tineam doar sa va spun ca mie mi se rupe pula de fotbal si cred ca sunteti niste gunoaie de oameni daca mergeti la meciuri and shit like that. In principiu, as fi amanat chestia asta, da’ am vazut ca Razvan spunea ceva de genu’ ca tatuatii sunt cele mai proaste specimene de pe planeta si-am zis sa scriu postul asta, pentru ca era foarte, foarte incorect fata de microbisti, care nu-s demni nici sa suga pula unui evreu negru tatuat.
muie steaua!
Niciodată n-am înțeles fotbalul și logica asta a apartenenței când vine vorba de echipe. Ori de câte ori aflu că urmează un meci evit să merg prin baruri că mă enervez ampulea. Toate gorilele din oraș vin și balotează bere la greu și urlă ca descreieratele. De vecini nu mai zic, că am unul la două blocuri distanță de mine și ăla zbiară ca un apucat ori de câte ori cineva pasează mingea, chit că joacă Paraguay cu Timbuktu.
Eu sunt ferm convins că toți ăia care n-au avut șanse nici să ajungă în mina de cărbuni s-au apucat de fotbal. Pentru că ai nevoie de două picioare și atât. De bucurat în general mă bucur numai când pierde România meciul, că am cu ce-i fute pe amicii care au salivat la meci. Dacă joacă Steaua cu Dinamo și în jurul meu sunt numai steliști, zic că țin cu Dinamo. Doar așa, că se înalță inima în mine când îi văd dezumflați. Nu mă deranjează fotbalul în sine, cât nu m-ar deranja nici dacă peste noapte ar apărea găini cu trei aripi, dar microbiștii în general ar merita aruncați în groapa cu uraniu.
“lasa frate, ca-i rupem cand vin aici” rox
e cat se poate de off-topic da’ trebuie sa impartasesc cu cat mai multi semeni. e atat de tare si cu patos scris incat nu se poate mai mult. am ras pana m-a luat sughitu’. imi vine sa pun la tren o sticla de vin pt Cosmin
“Câine abandonat pe străzile Sucevei de un bărbat din Fălticeni
de Cosmin ROMEGA
(citeşte alte articole de la acelaşi autor)
Considerată de mulţi doar o poveste urbană, abandonarea câinilor aduşi din alte localităţi pe străzile Sucevei s-a dovedit ieri a fi reală, după ce un bărbat a fost surprins pe când elibera un câine dintr-un sac, chiar în centrul municipiului.
Acest lucru s-a întâmplat în zona Autogării, unde un bărbat care călătorea cu încă două femei a scos din maşină un sac din care a dat drumul unui câine pe stradă. Scena a fost surprinsă de agenţii de pază ai FGM, care au sunat imediat la Primăria Suceava, oferind o descriere exactă a celor întâmplate.
Viceprimarul Lucian Harşovschi a plecat imediat în acea zonă şi i-a găsit acolo atât pe proprietarul autovehiculului WV Vito SV 59 DGL, cât şi câinele abandonat, care nu vroia să se îndepărteze de singurele persoane pe care le cunoştea.
Şoferul maşinii a spus că a adus câinele să-l lase pe străzile din Suceava la rugămintea unei femei, iar după ce i s-a atras atenţia că riscă închisoare de la trei luni la şase ani pentru abandon de animale, s-a chinuit să cheme din nou câinele la el, să-l prindă şi să-l ducă înapoi de unde a venit.
Viceprimarul Sucevei a spus că “este pentru prima oară când primim informaţii clare în privinţa abandonării de animale pe străzile Sucevei. De multe ori ni se semnala abandonarea unui număr mare de câini într-o zonă sau alta a oraşului, dar cei care sunau nu puteau să ne ofere numărul maşinii, sunau prea târziu şi ofereau puţine informaţii. Acum am avut la dispoziţie atât numărul de înmatriculare al maşinii, cât şi o descriere exactă a acesteia. Sperăm ca şi alţi cetăţeni să fie la fel de prompţi şi să ne avertizeze când asemenea lucruri se petrec, pentru că altfel nu vom putea stăvili acest fenomen, al abandonului de animale pe străzile oraşului”.
Cazul de ieri va fi cercetat de organele de poliţie, care vor stabili ce sancţiuni riscă bărbatul surprins când elibera un câine pe străzile oraşului.”
sursa http://www.monitorulsv.ro/Local/2012-05-23/Caine-abandonat-pe-strazile-Sucevei-de-un-barbat-din-Falticeni
Traficul cu maidanezi ascunsi in anvelope de volkswagen continua. Dupa Brasov, e atacata Suceava.
Ramaneti pe fir, pentru ca nici nu stiti ce pierdeti.
aia cu “legenda urbana” si “nu vroia sa plece de langa singurele persoane pe care le cunostea” sunt incredibile. am facut crampe
am gasit cea mai tare distractie. ochii pe gurnalistii de provincie. delir total. trebuie neaparat sa vizitez o redactie din Moldova si/sau Oltenia
sau macar un abonament pe Localele de Agerpres
@Akhenaton
Astăzi, 24 mai, pe stadionul din oraşul Brezoi s-a desfăşurat concursul „Prietenii Pompierilor”, faza judeţeană, organizat de către Inspectoratul pentru Situaţii de Urgenţă Vâlcea şi Inspectoratul Şcolar Vâlcea. De ani buni încoace, elevii de la Liceul Teoretic din Brezoi s-au devedit a fi cei mai buni prieteni ai pompierilor, ei câştigând numeroase concursuri atât naţionale dar şi în afara graniţelor ţării. În urma celor trei probe desfăşurate (teoretică, de îndemânare şi ştafeta de 400 m. cu obstacole) , clasamentul a fost următorul: la Fete. Locul I – Liceul Teoretic Brezoi, locul II – Şcoala N. Bălcescu, Drăgăşani. La Băieţi şi mixt. Locul I – tot Liceul Teoretic Brezoi, locul II – Şcoala N. Bălcescu Drăgăşani, iar locul III – Şcoala „Şerban – Vodă Cantacuzino”, Călimăneşti. Câştigători au fost „răsfăţaţi” cu dulciuri, tricouri, diplome şi cupe.
“Adevarul” de azi.
Bonus: articol despre cum MasteCard (sic!) a pierdut acţiunea împotriva Comisiei Europene pe tema comisioanelor
Nimic nu bate locul 4 la Campionatul European de Cosit Iarbă…
Jane, nu citesc acolo decat o clasica stire de locale, hai scrisa intr-o maniera oarecum de Scanteia
care-i asemanarea ludica cu delirul LSD-ist al aluia cu cainele?
te-a distrat copios stirea cu liceenii aia prezenti la un concurs de sport?
Nu-i la fel de amuzanta, recunosc, dar finalul mi-a placut. Au fost rasfatati cu cupe, ce tampenie. Plus inevitabilele ghilimele dampulea.
Deci astia cu Vw Vito fac de-astea, caci eu aveam impresia ca aia cu Mercedes Transporter…
Miting la Restaurantul Poienița: http://www.monitoruldevaslui.ro/2012/05/anunt-de-interes-public.html
muie steaua!
Auz ba tu faci 10 euro pe an cu pagina asta!?
cu trei ore inainte de meciul steaua dinamo de pe National Arena (cat de prosti suntem sa denumim un stadion asa) s-au adunat suporterii stelisti fix la mine la scara (mda, lucky me!) In aproape trei ore n-am auzit o incurajare a echipei proprii, toate scandarile au fost Muie dinamo, dinamo suge…lu steaua si variatiuni pe tema asta.Bonus niste petarde aruncate in scara. Sa ii fut in inima toti microbistii!
@BordelOnline: Nu, fratzyk@. Aia-s bani grei, de profesionist cu bannere mari si lucioase. Eu sunt un amator…
Ce futai e FGM? Muie *
În tot articolul ai omis să ataci subiectul cu vandalizarea; stadioanelor, străzilor pe care se deplasează ş.a.m.d. Pentru că “ei poate” să vandalizeze, ce pula lor!
Spre exemplu, acum câţiva ani a fost la Constanţa un meci de fotbal FC Farul CT cu Dinamo; no, bun, s-a jucat, s-a pierdut, evident că marii suporteri fanatici trup şi suflet ai mizeriei de echipă din capitală au zis “bă, ce pula mea, dacă tot am luat bătaie hai să ne băgăm pula-n stadionu’ ăstora!”. Băi nene, au rupt scaune, le-au dat foc, s-au cocoşat cu jandarmii … bine-nţeles că jandarmii n-au stat pe gânduri şi au făcut ce le place, adică “hai cu scuturile în ei, pe ei pe mama lor!”.
După ce i-au cocoşat şi i-au întins la sol, aşa, cât să-i tempereze puţin, au venit lăbarii de la presă; care, evident, au filmat numai mui de suporteri cu sânge pe ele şi, vezi tu! cruzimea Jandarmeriei române! După care i-au luat un interviu virginului ăluia de machidon care era atunci în vogă, Zicu-parazicu, ăla afirmând în interviul respectiv că nu ştie de ce “mereu suporterii de la Dinamo sunt ăia înjuraţi, chiar dacă joacă Steaua cu Rapid”! Băi, deci ţi se făcea să-i bufneşti pula-n nas, nu altceva …
Mai are rost să zic de mizeria cu “meciul lor, finala noastră”? Alt căcat neaoş românesc, prostituţie europeană …
Ma doare-n pula de vandalizarea stadioanelor. Le-as da foc, cu suporterii si echipele inauntru + echipa cu mitraliere afara, in caz ca incearca vreunul sa iasa.
Cat despre vandalizarea “strazilor”, ai dreptate, dar:
1. ma grabeam, ca e post scris la lucru
2. nu-i o chestie care se vede doar la “microbisti”. Se aplica pentru orice altceva, inclusiv manifestatiile din Victoriei & all that shit.
Mnoah! Ăia din Victoriei, opozanţii ăştia ai sistemului dar care totuşi sug din sângele pulii sistemului mai abitir ca o căpuşă, trebuiau puşi să lingă fiecare centimetru de asfalt/beton/geam et cetera vandalizat. Dar nu se poate, cois, cică li se încalcă drepturile omului …
Facem parteneriat strategic: du dă-le foc, eu îi aştept pe fotografi să iasă ca să le pot arde una’n tărtăcuţă să le iau aparatele şi obiectivele, că-i criză şi nu-mi permit categoria aia de tehnică :))
[…] scrie acilea un „mic” text legat de microbişti; că vă place sau nu, suporterilor fanatici cu trup şi […]
Exact. La fel si astia de la atletism. Doar fug ca handicapatii. Plamani si forta sa fie.
Sau aia care fac natatie. Iti dai seama ce petarda trebuie sa fii daca ai ajuns in situatia sa fii nevoit sa inoti pentru a castiga un ban ?! Pai, omul e animal acvatic ?!?!
Da, coaie, exact.
Eu sunt satul de fanii concursurilor de natatie care vin sa scuipe seminte si sa bea votca in pula mea cot la cot cu bulangiii aia de spectatori de la atletism.
Toata seara varsa bere, se pisa-n scara si scuipa seminte, futu-le muma-n cur de cocalari.
Sa mori tu c-ai reusit sa compari natatia si atletismul cu fotbalul. Sa mori tu ca.
@Manowar: Vezi la ce am dat quote. Continuam doar in aceasi nota cu Cypress despre practicantii sporturilor.
OK.
Inainte de-a merge pe aceeasi nota, urmareste un interviu cu Hagi, apoi un interviu cu Carmen Bunaciu. Nu de alta, da’ a doua mi-a fost antrenoare.
Dupa, o sa vezi ca se inseala Cypress si fotbalistii sunt mult, mult prea imbecili pentru a merita macar sa ajunga in mina. Doar oile sunt destul de bune pentru ei.
Apropos – ați văzut ce revolte au izbucnit în UK anul trecut din cauza campionatului național de tenis de masă? Spărgeau ăia vitrine, aruncau cu bile de ping-pong în oameni, incendiau mașini, loveau trecătorii cu paletele. Cică s-au adunat fanii echipei de ping-pong din Manchester și au făcut prăpăd pe străzile Londrei, totul pentru că au pierdut cu 20-22. Mi-e și groază când începe în România concursul de oină, că distrug ăștia tot.
Stiu care poate fi diferenta dintre un fotbalist si alt sportiv [ Hagi inca e ok. Compenseaza prin modestie/bun simt. Mai hardcore ar fi un interviu cu Claudiu Raducanu care printre altele considera ca canicula ar trebui arestata pentru ca omoara atatia oameni. ], dar e putin aiurea sa zici ca fotbalul e pentru orice handicapat ca deh.. ai nevoie doar de 2 picioare. E doar un sport ca oricare altul in care nu trebuie sa fii “pita lu’ Dumenzo” ca sa poti sa-l practici.
You don’t say…
Coaie, sa-mi bag pula, tu fumezi chestii ca lumea, nu ce-mi da mie Vladut. Sunt invidios. Ia vezi aici
Hagi e bisexual. se tragea cu Darius, baiat de oras patron al carciumei aia cand intri dinspre Constitutiei pe Magheru, iar la Galatasaray cu Mondragon
Gica Popescu e bisexual
Lupescu a dat-o si el la spavanache
Balint e poponar inrait, asta nici macar nu mai e un secret. la divortul de nevasta-sa, femeia a motivat ca “nu mai vrea sa-si imparta barbatul c-un alt barbat”. s-a tinut la Brasov ca sa nu se faca valva in Bucuresti
de fapt, in lumea lor lucrurile astea se stiu f. bine. dar se pastreaza, oarecum, o tacere decenta asupra lucrurilor. singurii care s-au mai spart au fot Gigi(pula mea, ce surpriza) cand i-a zis public lu’ Hagi ca de cand a inceput sa umble cu Balint a luat naravuri proaste, Olaroiu despre Balint “pe mine nu m-a prins nevasta c-un barbat in pat”, si Radu Niculescu tot despre Balint.
p-astia din Generatia de Aur care n-a prins nici macar o semifinala de orice i-a naravit Il Luce prin cantonamente
P.S. asimilez toate tampeniile si uit lucruri cu adevarat importante 🙂
Cine pubipla mea e Carmen Bunaciunea aia ?
Femeia de servici a lu’ Burcea ?
Sau aratarea de matura frunzele sa nu intre in “Groapa” ?
Nu amestecati niste sportivi adevarati cu manelismul unor asa zis sponsori.
Cat despre meltenismu’ “microbistilor”, nu e mai departe de ala al grevistilor, sustinatorilor, aplaudacilor si alti “or”.
Hai, Muie Steaua !!
Nu de alta, da’ nu meritra altceva. 🙂
Esti prost. O clona insipida de pitici gratis.
Mai sunteti multi?
Sa-mi bag pula-n ma-ta, ce m-ai prins, coaie.
Am inceput prin 2002 sa-l copiez, cand estimez ca statea la coada la Eugenii in Galati. De-atunci nu m-am putut opri si planul meu a mers perfect pana m-ai expus tu. Tu si curva aia proasta care nu te-a avortat. Mars in pula mea cu papagalu’ tau cu tot.
Nici nu stiu de ce ar trebui sa ma simt mai insultat. De faptul ca ma compari cu un moldovean, de faptul ca ma compari cu un moldovean care aduna imbecili de teapa ta traducand poante de pe 4chan si dume de-ale lui Maddox sau de faptu’ ca, aparent, iar am fost prins copiind oameni care-au aparut pe net cand eu ma plictisesem deja de el.
Cum nu stiu, o sa ma multumesc sa-ti fut norocu’ ma-tii de gaozar retardat, ca da, mai suntem multi, multi de tot, in spatele dobermanului care ne-a depasit si-a ajuns primul la ma-ta, dobitocule.
🙂
Ăștia care o tot freacă spre piticigratis sunt ca și ăia care se cred underground pentru că au dat de 9gag. Dar fix așa.
erata: tigan-evreu-negru-tatuat
Tare postul. Si cica femeile-s proaste. Io n-am vazut femeie sa horcaie ca o gorila in trepidatii pentru ca se indreapta unul cu o minge inspre o plasa. =)))
Urasc si io microbistii. 😀
@Cypress, a fost si un conflict armat intre doua state din America Centrala pe motiv de meci, inca o dovada a nivelului inteligentei acestor specimene.
Btw, cum se editeaza un post, sa nu mai trimit un al doilea? 😀
in canada aia s-au batut pentru hochei.
in sua aia nu se bat ca e prea greu sa misti burta
in india se bat pentru oina
in australia se bat pentru rugby si fotbal australian
in china se bateau pentru cunfu 😛
oare vedem o asemanare?
Au cam dat foc la stadion, dar să-i înțelegem… Echipa lor preferată tocmai pierduse campionatul, e normal că s-au enervat așa.
Cei pe care ii dispretuiesti se autonumesc ‘ultrasi’ pentru a se diferentia de microbistii care nu au destula minte si le vine ideea sa mearga la meci cu nevasta si copil. Vezi contrastul foarte clar dintre suporterii echipelor de club si cei ai echipei nationale.
Cand alte posibilitati nu exista, se poate face si .
am observat ca fotbalul ca si religia e un fel de opiu al maselor.la fiecare 4 ani sau 5 sau pula n rasa lor cand e campionatu european/mondial/interplanetar ar putea sa inceapa si un razboi mondial ca nimeni n ar observa nimic.e un fenomen foarte fascinant microbismul.urmaream un documentar despre cum fotbalul a ajuns ce a ajuns in anglia.parinti care au fost indoctrinati de parintii lor care si eu au fost la randul lor invatati sa urle la echipa preferata isi spalau pe creier copiii cu tricoul echipei preferate perpetuand in felul asta traditiile pulii mele de a diviniza tunu cormoranu sau ce simboluri de cacat mai au.si eu urasc microbistii cu pasiune si sper sa crape toti in masa.nimic nu mi se pare mai jenibil decat sa iti traiesti frustrarile si lipsurile prin altii si chiar sa crezi ca daca echipa mai ia un campionat esti fericit.Lame
3-0 yeeahhh….