Post serios despre “bagaje”

Cre’ ca stiti ca printre activitatile mele preferate se numara bataia de joc la adresa romancelor in general si a romancelor de peste 30 de ani in particular.

Chestia e ca discutam acum vreo luna sau doua despre “bagaje”. Stiti care-i chestia: vitele de peste 30 de ani incep sa aiba “bagaje”. Nu mai intra in vreo relatie cu mintea “curata”. Intra cu prejudecati, fixuri, crize de isterie si graba. Ce n-am precizat e ca asa-i pentru ambele sexe.

(Intrerupem acest program de stiri pentru a mentiona ca tocmai a aflat si Alex ca-i vin actele (blue cardul). Anglia e pe cale sa mai capete un cioroi roman venit la furat. Asta e, impartim)

Revenind la boile noastre, despre bagajele femeilor am tot discutat. Da’ stiti despre ce n-am discutat? Despre ale barbatilor (se-aud fluieraturi si flegme din public, da’ sarim peste)

Da, bai.

Stiti cum arata bagajele barbatilor? Penibil. Sa moara aici toti puii lui Fram de glumesc. Hai sa va povestesc de-o relatie de-a mea cu o tipa ceva mai in varsta ca mine (vreo 6 ani si ceva)

Mi se pare c-aveam eu vreo 23, iar ea 30. Bai, si, desi ne-ntelegeam bine la modul general, aveam iesiri cu scantei din cand in cand. Pentru ca, ma, chestia asta cu diferenta de varsta nu prea merge, asa, la modul general – si nu merge fix din cauza “bagajelor”.

Ca sa lamurim problema…

Hai sa zicem ca esti un tip de 20 de ani si ai o relatie cu una de 30. Aveti ceva amici si va treziti invitati la o nunta. Tu bei un cico pe-acolo, fumezi ceva, eventual dansezi, mai razi de una-alta, parca-ti pare rau de aia doi fraieri, ca, acum, casatoriti, nu se vor mai putea distra prea mult. Da, dar in timpul asta, gagica-ta se uita si bate darabana pe masa si se gandeste, oh my shit, trebuie sa fac si eu ceva, toata lumea se casatoreste, inclusiv astia mai tineri ca mine cu 5 ani, hoooolyyyy fuck, trebuie sa fac ceva, ce asteapta puletele meu, oare? De ce nu ma cere? Probabil nu ma mai iubeste. Sigur are pe alta. Fill in the blanks. Doar un exemplu.

Ei, aia-i partea clasica, cea cu femeia mai in varsta. Da’ pe-aia cu barbatul mai in varsta o stiti?

Hai sa va zic eu.

Aveti, in linii mari, cam doua tipuri de barbati:

– cei care si-au cam facut de cap
– cei care nu prea

Ei, si partea buna e ca ambele categorii iti pun creierul pe bigudiuri si mai multe nu.

Sa-ncepem cu ala care nu prea si-a facut de cap. Stiti voi, genu’ care-a stat cuminte pe felia lui cand trebuia sa se distreze. Omu’ ala care nu iesea cu gasca, ca avea de invatat sau ca lucra pana tarziu. Corporatistu’-robot. Ei bine, ajunge corporatistu’ la 30 de ani. Are si el un salariu de 800-1000 de euro si-i un cacat insuportabil cand vine vorba de relatii.

Stiti de ce? Pentru ca dom’le, tu stii cine-i el? Tu stii cat a muncit el sa ajunga *AICI*? – unde prin “Aici” definim faptu’ ca sta cu chirie pe undeva sau plateste o rata pentru o cocioaba, ba chiar isi va lua in 3 luni si-o dacie SH. Da, nene. El stie foarte bine ca tot cercu’ lui de prieteni a fost la baut, la futut, la fumat in timp ce el s-a bronzat la monitor. Acum, toate curvele alea de femei trebuie sa plateasca pentru asta. Au ajuns la mana lui! Le-arata el lor!

Asa ca, la ocazii, isi mai agata o corporatista nespalata. O fute si-o umple de nervi, ca pula lui, nu stie prea bine de ce (motive se gasesc: n-are destui bani, nu e imbracata cum trebuie, ma-sa nu stiu ce-a zis etc). Ce stie, in schimb, e ca dupa, se simte mai bine cu el. Se simte un adevarat barbat. Un seducator. Brad Pitt e un gaozar virgin prin comparatie.

De ce? Pentru ca, pula mea, nu poate avea respect pentru o femeie. O uraste, ca nu i-a adus ceiuturi calde la 3 noaptea cand el completa tabele in excel pentru sefu’. Ca n-a fost acolo cand avea nevoie. Ca n-a fost la tara cu el in concedii. Ca el a tras sa ajunga “aici”. Singur. Si-acum curva asta crede ca va profita asa, pur si simplu? Eeee….

S-ajungem la sex? Lasa ca are mai mult experienta de laba si youporn (si-aia penibila, de nu-i in stare sa numeasca 3 actrite beton), da’ le vrea si pe toate asa, la pocnit din degete, cum a vazut el in porn. C-a muncit si merita. Asa ca, daca – doamne fereste – gemi pe octava gresita cand iti scurma branza cu acul ala de cusul, ai belit pula cu el. Se va uita la tine cu o scarba incredibila. Pai, ce, el a muncit zile si nopti ca sa se futa cu o afona? Cu o rupta-n gura care zace acolo? Eeee.

Pe urma, e mami. Mami a lui, Sfanta Mami. Pai, da. Ca in timp ce curvele il ignorau (aiurea, nici n-aveau o sansa sa-l cunoasca, nu iesea din casa), mami era acolo si, hell, stiti ceiutu’ ala cald? Mami il aducea. Mami il incuraja. Mami i-a si dat 1000 de euro sa-si ia vila si rolls. Mami, saracuta de ea, cat a tras sa-l tina in facultate si sa-i puna o vorba buna la nea Gyuri sa-l bage la multinationala lui de export apa minerala din Harghita Vale, gen. Da, mami stie bine ca nici una nu-i destul de buna pentru el. Vede ea bine ce curve puturoase-s toate. Da’ toate. A, nu-s curve puturoase? Stie mami ca joaca un rol, asa, sa-i intre-n gratii, ca-i vor comoara, feciorul ei realizat profesional si frumos si destept. N-o prostesti tu pe ea, curvo.

Nu poti sa planifici o relatie cu asa ceva. Pentru ca la 30-40 de ani, vor simti nevoia sa-nceapa “sa-si traiasca viata”. Asa c-o sa-i vezi cu chelia acoperita strategic de-o sapca, in club, incercand sa agate curve lesinate si sa para tineri. Sau o sa-si sparga toate economiile pentru a-si lua o decapotabila second hand si-o sa-si faca un tatuaj pe obraz, cu 3 piercinguri in cur, sa fie speciali. Sa arate ca au spiritul tanar. In timpul asta, tu o sa-ti tratezi furioasa blenoragia pe care ti-a adus-o de la cea mai beata curva din club, aia care n-a mai putut spune “nu” sau o sa te-ntrebi ce pula ta faci acum, ca a plecat cu o chelnerita si te-a lasat cu doi boraci mici si rate de platit.

Ei, daca asta a fost prima categorie si deja tremura celulita pe femei de scarba, stati sa aflati de a doua (si unele chestii de-aici mi se aplica, meh)

Nene, a doua categorie e formata din astia care s-au distrat. Genu’ ala de “aoleu, e 3 dimineata si la 7 incep munca. Hai, coaie, pe terasa in PDU, s-ajung si eu mai repede la lucru…”. Genu’ cu “ia te uita, nu mai am lapte. Ia sa-mi sun eu toti prietenii si eventual si cateva pizde sa mergem sa luam lapte, c-am vazut un supermarket dragut. In Neptun”. Sau “holy shit, ce plictisitor e pe terasa asta. Ma Vladut, nu faci un cui?”. Si Vladut face. Sau “ia te uita, mi-am inselat gagica cu una-n club si-acum ma simt prost cu mine. E timpul sa mai fut una, sa ma simt mai bine”.

Problema cu astia e ca devin atat de blazati incat e un chin sa stai pe langa ei. Ca da, au tot prestat treburile de mai sus pana la o varsta, dupa care s-au sictirit de tot si de toate. Nu-i mai atinge nimic.

Vrei sa-i convingi sa mearga undeva unde-s pizde? Vor clipi neatenti, ca nu-i intereseaza, cu privirea aia de hipster “ba, eu le futeam pe-astea inainte sa devina cool”. Iar atitudinea asta cred ca-i cea mai enervanta de pe toata planeta. Orice le-ai arata, orice le-ai spune, orice planuri ai face, vei obtine maxim o reactie de tip “mhm…meh”. Da, e o problema de atitudine la modul general, nu de mers la pizde.

Vine a mea entuziasmata la mine si-mi zice vai, ca sa iesim prin oras. Reactia tipica e “meh”. Pentru ca ma doare-n pula de oras. Ca le-am facut pe toate, le-am vazut pe toate, nu-i nimic interesant, e o afacere proasta. Sa merg sa dau 3 lire pe-o cafea mai proasta decat aia pe care mi-o fac acasa, sa nu pot fuma inuntru (iar afara ploua, lol) si pentru asta sa stau de ales niste toale, de mers juma’ de ora…Just … MEEEH. Uneori ma surprinde si pe mine ca nu ma ia la pula, ca am efectul ala de nor negru care te urmareste si, cand ti-e lumea mai draga si vrei sa topai de fericire, iti fute o ploaie de-aia care-ti taie filmul.

Oamenii astia par asa, pur si simplu apatici. Parca-s toti bolnavi si n-au voie X sau Y. Totu’ trece pe langa ei. Ziua, noaptea, bla. Bla. Ai putea sa le futi doua perechi de palme, ca s-ar uita la tine ca la urs, asa, la modul “ia te uita, retardata asta incearca sa comunice cu mine…cred…oare?…oh, wait, nu-mi pasa”.

In 99% din timp, oamenii astia traiesc in lumea lor. Ii doare-n pula de tot si de toate. De orice. Nu-i scoti din ale lor si chestia asta poate fi teribil de enervanta. Asa, ca si cum ai vedea ca unul una florile cu stropitoarea pe-o ploaie torentiala. Si te duci la el topaind, bai, omule, du-te-n casa, c-o sa racesti, ca pula mea, ca oricum ploaia e de ajuns, o sa-ti tina florile vii. Si se zgaieste, asa, la tine, cu o privire de muist anemic, da din cap cu mila, asa, ca si cum n-ai intelege nimic, dupa care-si uda atent florile-n continuare. Te simti deja prost cu tine ca l-ai deranjat.

Problema cu oamenii astia e ca, pana ajung la 30-35, sunt deja niste sociopati. Insingurati. Nu au nevoie de alti oameni. Pe de-o parte, ai crede ca-i bine. Ca nu mai stau de agatat pizde. Li s-a acrit. Nu-i de ei, ei o faceau inainte de-a fi cool, cum ziceam. Nu-si fut noptile mergand cu prietenii la bere, sa se simta tineri si sa se planga de neveste. Ii doare-n pula, isi beau berile linistiti in weekend, deja au discutat tot ce se putea discuta la o bere. Chestia e ca si tu esti om si nici de tine n-au nevoie. Sigur, esti draguta pe-acolo, dai bine-n peisaj, probabil te si iubesc, da’ e asa, o iubire de mizantrop, de poti sa-i spui ca-l parasesti si te intreaba daca vrei sa te ajute sa-ti faci bagajul sau iti spune ca el iti recomanda compania X de taxi, sa nu te jepcareasca Y.

Problemele tale emotionale? Sunt fascinante, dar il plictisesc. Stie deja toate chestiile si nu-l intereseaza, sunt banalitati. Tu plangi ca te-ai certat cu ma-ta, el se uita mirat la tine ca la un gandac de bucatarie. Pentru ca, nu-i asa, ce fel de fiinta inferioara mai e afectata de asa ceva? Nesiguranta ta? Il amuza. Il intrebi daca te-ai ingrasat si nu-ti spune “da” sau “nu”, iti spune “cui pula mea ii pasa, mi-ai vazut cumva incarcatorul de mobil pe undeva?”

Stau in tacere si par sa se gandeasca tot timpul la ceva major. Parca ar contempla cum ar trebui sa-si petreaca mai bine timpul: vindecand intai sida si pe urma cancerul sau invers?

Ultima problema cu ei e si cea mai nasoala: au fixuri si chestii pe care nu le negociaza. Nu te poti intelege cu ei nicicum. Poti sa-i pocnesti, nu se supara. Poti sa le strici laptopul, nu le pasa. DAR AI PUS IAR PATRUNJEL IN SUPA SI AVOCADO IN SALATA, CE PULA MEA E PORCARIA ASTA, DOAR TI-AM ZIS DE PATRU ORI CA NU SUPORT CACATUL ASTA BASIT. Stai tampita si nu intelegi. Bai, nene, ieri i-am busit masina si i-am facut-o zdrente, a zis “bine, fa-i plinul cand iese din service”, iar azi mai are nitel si ma gatuie ca pe fazan ca am pus patrunjel in supa WHAT THE FUCK.

Stai ca proasta si nu-ntelegi. Realitatea e ca acum vreo 10 ani, a mers la o nunta cu gagica-sa aia mai in varsta si cand a ajuns acasa, i-a facut aia o criza de nervi ca n-o iubeste, ca n-o cere de nevasta, cand ea face atatea pentru el, ca uite, a mers pe jos 3 statii de autobuz sa-i ia patrunjel pentru supa! Ei, si tu i-ai pus patrunjel in supa si avocado-n salata si i-ai umblat la bagaje, i-ai futut fengshuiu’.

Ziceam ca nu poti negocia, da’ nici nu-i poti impinge in vreo directie. Vrei sa devina directori sau patroni si alte alea? Ii doare-n pula. Vrei sa-si ia nu stiu ce masina, sa vrea nu stiu ce concediu? Ii doare-n pula. Vrei orice? Ii doare-n pula. Zero succes. Intr-o relatie cu ei, ai senzatia aia dubioasa de copil care-a dat mingea peste gard, in curtea bisericii: popa te lasa sa intri si sa ti-o iei, daca vrei, poti sa mai si stai pe-acolo. Daca nu, poti sa pleci. Cum vrei tu. Nu poti fi sigura ca te iubeste sau ca macar isi aminteste cum te numesti.

Ii contrazici? Se uita mirati la tine, pana ajungi sa te simti prost ca iar ai avut din greseala o opinie. Ocazional mai clatina din cap asa, a “doamne, ce proasta e”, dupa care-i dau inainte, in timp ce tu protestezi.

Iti comanzi ceva toale sexoase de noapte de pe net, cu bici, catuse and shit si-l astepti asa, pregatita de scandal? Intra pe usa si te intreaba ca-n bancul ala, hei, Zorro, ce-avem de mancare? Eventual iti arata si de unde-ti luai mai ieftin si mai misto, sa stii pentru data viitoare. Genul ala de chestie care-ti taie orice initiativa. Si iarasi se uita asa, cu mila, la tine, ca si cum ar vedea un copil autist incercand sa castige un concurs de comunicare. Ca un fel de “mda, dragut, macar ai incercat, mai mult nu puteai oricum”. Pentru ca, da, omu’ s-a dus beat si drogat cu niste prieteni si-au facut posta cate 3 pustoaice de caciula si, dupa ce le-au futut in cur, le-au desenat cu pula murdara de cacat mustati, iar tu vrei sa-l impresionezi cu plasticu’ ala dubios de pe tine. Ce sa faca? Iti da votul de simpatie si se duce la frigider.

…si mai aveam de scris vreo 20 de paragrafe, da’ pula mea. La ce bun.