Circul si Eurovision

Nu stiu daca ati fost vreodata prin Tenerife sau prin Malta in vacanta, vara.

Eu am mers, asa, sa vad si eu cum arata treaba, pentru ca spre deosebire de cunostintele mele, eu am destula minte incat s-o las pe domnisoara sa aleaga unde mergem in vacante.

Fara a intra prea mult in detalii, ambele chestii au terase de-alea pe unde canta ceva formatie de autisti. De obicei falseaza sublim, gresesc versurile, chestii de-astea. Mai sunt si de-aia talentati, da’ nu prea multi – ca pula mea, daca ai avea o galeata de talent, n-ai canta in baru’ unde ma duc eu sa te hateresc la un cocktail ca-mi strici seara cu behaiturile tale. In general, sunt cam afoni oamenii aia.

Dar bai, in comparatie cu Eurovision…aia sunt ARTISTI. No joke.

Mi-a dat mai devreme Patrick doua linkuri spre niste cacaturi de melodii de mi-a venit sa vomit in ritm de jazz. Yodel it si Petale. Ca sa-l citez pe Patrick, la prima “oare cocalar mai tigan nu gaseau?”. La a doua a rezolvat-o mai simplu: “mai sunt si aurolacii astia evadati dintr-o temnita de BDSM”. Ce sa zic, pretty fucking accurate.

Eu nu ma uit la Eurovision. Bine, eu nu ma uit la nimic, ca n-am mai avut televizor de prin 2000. Stiu doua chestii destul de reusite care-au defilat pe-acolo (Ruslana si Black). Si cam atat. Stiti cum e in Romania cu chestiile alea, gen Divizia C? Cam asa-i Eurovisionul – ruda saraca si retardata a muzicii. Bai, nu stiu UN SINGUR OM care sa fi cumparat vreodata ceva la Eurovision. Ia ziceti, care pula mea ati cumparat chestii Hard Rock Halalallah? Da’ Rise like a Phoenix? Serios – nu stiu UN SINGUR OM care sa fi dat banii pe asa ceva. Si nici daca ma futi in cur nu inteleg ce cauta la EURO-FUCKING-EURO-VISION Israel si Azerbaidjan. Ba, cand pula mea s-au mutat astea-n Europa?

Nu inteleg ce e cu Eurovision asta. Pur si simplu nu inteleg. Toti cretinii fara talent se bat sa ajunga acolo, sa arate ca nu au talent nici cat o diaree.

Zic multi hateri ca dom’le, Romania nu are oricum artisti talentati. La care eu zic “Ete pula”. Nu c-as lauda Romania. Da’ sa-mi spuna cineva ce-i in neregula cu tipul asta, de exemplu:

Bun, stiu – stilul e copiat. Dar are talent. Si nu-i singurul care poate canta ceva misto, ceva ce-as asculta fara sa-i dau cu sticla de bere-n dinti.

Nu am vazut sa ajunga vreodata Inna la Eurovision. Sau pula mea, nu stiu, orice alta formatie care are succes. (Mo)Randi ala, de exemplu. Parazitii, de exemplu. Si nu numai cand vine vorba de Romania. Bai, nu merge un artist talentat din vreo tara. Doar de-aia care-ar avea reale dificultati in a-si asigura un loc pentru a canta pe terase in Malta – sora mai curva a lui Tenerife. Ba, OK, nu neaparat cineva la modul ala de talentat. Da’ macar ceva mai mizerabil, da’ de care s-a mai auzit pe undeva. Ceva ratati de-aia de trista amintire, gen Delia. Chiar si o cioara de-aia ca Ruby sau Antonia ar fi parca mai de doamne-ajuta. Pula mea, chiar daca n-ar castiga nimic, barem i-ar umple pe fraierii aia de sifilis si poate s-ar intoarce si cu niste parai. Tot ar fi ceva, crestere economica.

Dar nu. We’re going to fucking yodel it. De bine ce romanii sunt antitalent la engleza by default. Hai sa behaim ceva care vrea sa sune a engleza. Cu o stramba grasa si un hipster tiganizat. Si asta pentru c-avem noroc.

In ciuda numelui, Eurovisionu’ asta mi se pare mai degraba de concurs pe tema “cine-i orbul din tara chiorilor”. Nu, nu invers. Nu inteleg ce-i cu mizeria asta si cine sta sa se holbeze la asa ceva. Mai degraba as urmari o emisiune de-a lui Gadea. Nici macar nu glumesc.

Mai vezi in vreun film de-ala vechi cum venea circul in oras. Si erau acolo tot felul de animale diforme. Si lumea se strangea sa le arate cu degetul, sa rada in hohote de cocoasa unui pitic cu 3 ochi sau de femeia cu barba. Am impresia ca urmasii proprietarilor au facut undeva calculele, au ajuns la concluzia ca logistica e de cacat, asa ca au inventat Eurovisionu’. Locul ala unde sa poti sa le arati tuturor femeia cu barba. Sau cantaretii cu Down. Si toate astea fara sa te mai chinui cu inchiriat spatiu, transport, garderoba si pula mea. E ca si cum te-ai plimba cu circul in vreo coispe tari simultan. Dar fara costuri.

Mi se pare mie?

Bine, se putea si mai rau. Puteau romanii sa-l trimita pe Mihai Traistariu.