Weekend cu low carb

S-au gandit antipaticii mei de la lucru sa nu mai ofere aceleasi conditii pentru lucrat de bank holidays. Prin urmare, nici eu nu mai lucrez de bank holidays – o chestie pe care o faceam pe vremuri cu fiecare ocazie. Deh, asa-i cand nu-ti poti uita prima dragoste – $$$. Prin urmare, am avut (si inca am) weekend lung: sambata, duminica, luni libere.

Din una-n alta, au venit in weekend p-aici Patrick si sotia. Asa, la o terasa si un gratar, sa ne respectam.

Ma rog, sambata am iesit p-afara pe la terasa, ca deja tremuram toti de foame si n-avea nimeni chef de stat si facut grataru’. Cei patru au bagat in ei la masa ca spartii chestii cu carbs, mie-mi tremurau mainile pe furculita mancand friptura si salata. Duminica, in schimb, de la prima ora (gen 11) hai cu gratarul. Un gratar cinstit, onest, pe jumatate britanic (gen pui, porc, burgers, halloumi).

Doamnele faceau prin bucatarie ceva salata si cartofi prajiti, chestii de-astea. Patrick afuma tot cartieru’ de mai mare dragu’ cu cidrul in mana. Da’ pana sa pornim gratarul ca lumea, nu prea lua foc chestia. Prin urmare, hai cu scos bradu’ si toporul din shed, rupt ceva buruieni decedate in iarna asta si hai sa le punem la facut jar. Bai, scoteau crengile alea de brad un fum gros de nu puteai tine ochii deschisi si-ti tuseai si ultimul plaman. Mai mare dragu’ – ca Patrick n-a inteles de la bun inceput ce-nseamna instalight.

Nici una, nici doua, ne trezim ca iese-n curte vecina aia speciala (aia care a venit sa-mi behaie la usa ca de ce e gunoi in fata casei cand renovam) si-ncepe sa behaie peste garduri. Eu o ignoram, ma prefaceam ca n-o aud, ca am treaba cu vreascurile alea, de-astea. Patrick, in schimb, e baiat finut, asa ca i-a raspuns. Aia ca “nu puteti face gratar asa, pur si simplu, trebuie sa dati notice”. Patrick, calm “OK, considera asta notice – cand se vede soarele, e foarte probabil sa facem gratar”. A ramas aia blocata. Eu muream de ras prin iarba p-acolo. Aia ca “dar uite, vine tot fumul incoace”. Patrick, tot calm “da, nu putem controla noi vantul”. DAR. Dar ce? BUT YOU’RE NOT EVEN THE OWNER!!11 Patrick si mai calm i-a marait ceva de “atunci contacteaza landlordul”. Si s-a dus nebuna-n casa si-a inceput sa sune in toate partile, c-o auzeam vorbind si latrand p-acolo. E epica femeia – n-are copii, n-are pisica, n-are nimic. Toata viata ei e sa incerce sa-si deranjeze cumva vecinii, ca poate-poate o baga cineva-n seama si cred ca simte o satisfactie nebuna atunci cand ii strica unuia planurile sau i se plange de ceva. Chestia mai tragica e ca pe mine ma cam evita nitel, de cand mi-am bagat pula-n ea la greva gunoierilor. In schimb, pe Ondilol o mai aposteaza cu o bata din cand in cand, ca trece pe langa casa ei in drum spre autobuz si derp, csf, ncsf, iese baba la discutii/barfe. Nu de alta, da’ de cand se trezeste, sta baba la geam holbandu-se afara, prefacandu-se ca spala vase in bucatarie sau ceva. Si cum trece cineva cunoscut, cum iese la agatat la barfa.

Prin urmare, am petrecut trei sferturi din ziua aia facand planuri despre:

– ce ar trebui sa facem acum, c-am deranjat-o.
– ce ar trebui sa-i spuna Ondilol maine, cand 99,(9)% o va opri baba.

La capitolul “ce ar trebui sa facem acum?” am avut foarte multe sugestii, dintre care:

– …dupa ce mancam, hai sa-i ducem farfuriile murdare si sa-i spunem ca ne-am gandit si la ea. Ceva cu ketchup uscat si niste oase de pui.

– …auzi Liviu, da’ tu n-ai boxe ca lumea de pus in curte, sa-i bagam ceva manele?

– auzi, coaie, da’ cand te muti inapoi in Londra, poti inchiria casa asta unor muncitori romani, vreo 8-10 asa, sa le lasi aici grataru’, ca boxe isi aduc ei; sa le zica alora ce crede ea si cum nu-i convine ei, ca-si baga direct pula-n mortii ei.

– dupa ce mancati, va puteti duce voi patru la ea la usa, sa-i ziceti ca eu sunt blocat in baie, ca nu ma simt bine si daca puteti folosi baia ei, ca va taie o cacare stralucitoare

– hai pe alee sa-i aruncam oua stricate in conservatory. Poti arunca un ou OK si la tine si sa clatini din cap cu offf, tineretul din ziua de azi, doamna.

– am putea s-o chemam sa spele vasele, c-are mecla de servitoare

– …si altele la fel.

La capitolul “ce-ar trebui sa-i spuna Ondilol marti”, am avut si mai multe sugestii, printre care:

– sa-i spuna ca a incercat sa discute cu mine, dar am batut-o de-am invinetit-o si acum ii e frica; mizam pe faptul ca si aia-i femeie si, fara dubiu, a luat ceva pumni in muie la viata ei.

– sa-i spuna ca-s alcoolic si drogat si cand m-a rugat sa opresc grataru’ am amenintat-o ca-mi dau foc daca nu-mi aduce sticla de bautura.

– sa-i spuna ca porcul de pe gratar era halal, sa stea linistita.

– sa-i spuna ca Patrick e un print iranian care va mosteni juma’ de Knightsbridge.

– (cred ca asta-i castigatoare, pe asta mergem) sa-i spuna ca Patrick e patronul chestiei unde lucrez eu si pe deasupra si Lord nu stiu de unde, asa ca nu e obisnuit sa-i ceara lui chestii astia care nici macar nu-s din upper class. Si, na, eu l-as fi oprit, da’ daca e patronul, csf, ncsf. Eventual sa-i spuna si ca, plm, a vazut, noi suntem politicosi, n-am zis nimic, da’ el e englez si, deh, doamna, stiti cum sunt englezii, magari…

Pe noapte au inceput unii sa dea cu artificii. Si repede a iesit iarasi matracuca-n curte, sa vada ea cu ochii din dotare daca nu cumva TOT NOI o facem si p-aia. Si-a inceput Patrick sa urle de dupa gard IA ZI, FA, TI-AU DAT ASTIA NOTICE????? Excelent, lol, juma’ de zi am ras ca retardatii de la treburile astea cu matracuca. Distractie gratuita la gratar, ce sa-ti mai doresti?

Ma rog, ziua mea de low carb s-a dus pe pula. Nu de alta, da’ faceam grataru’ ala si-a adus D. (sotia lui Patrick) o paine-lipie de-aia dreptunghiulara, cam cat gratarul asa. Iar Patrick – harnicia intruchipata – a desirat-o pur si simplu peste toate alea de pe gratar. Coaie….coaie, cum a iesit painea asta. Am muscat dintr-un colt, asa, “de gust”. In secunda doi, devastam paine, cartofi prajiti, tot ce era pe farfurie. I’m weak, what can I say 🙂 10 minute mai incolo nici nu mai puteam misca. Nu, serios, zaceam intr-o rana si daca incercam sa ma mut un cm mai la stanga-dreapta, ma dureau toate alea. Groaznic. Am picat secerati – si eu si Patrick – direct la sforait. Asta gratar, sa-mi bag pula. Practic, am devastat in asa hal incat nu mi-a mai fost foame deloc seara si acum – 24 de ore mai tarziu – TOT nu-mi e foame. Groaznic.

Cre’ ca fierbe femeia de furie. Maine o s-o agate pe Ondilol direct cu reprosuri, iar Ondilol probabil o sa i-o bage pe-aia cu patronul lord, cat sa-i curga babei scuipatu’ din gura. Ma doare-n pula ca pe soarece-n siloz, desigur. Chiar nu-nteleg ce-i in capul distruselor de genul. Cum isi imagineaza ele c-au drepturi and shit, lol. Te pomenesti c-a sunat si la politie sa reclame ca un vecin face un gratar! (in mod amuzant, treaba asta e si-n cartea aia cu life in the UK – cica asa se face; cand e vreme frumoasa, faci un gratar, asta-i stilul de viata britanic). Din pacate, n-a venit nici un politist, ca era mancare si pentru aia, normal. E o idee aia cu boxele insa, poate-ar trebui sa iau unele, sa ii bag niste Rudarel feat Romeo Fantastik. Sa stie femeia ca are viitori briti langa ea lol.

…nu, serios, ce fel de matracuca distrusa se plange cand faci gratar? Ce proasta-i ma-ta. Argumentul ei forte mi-a topit creierul: ca…acum e frumos afara si lumea sta afara, iar voi faceti fum! No shit, fa, pai, hai sa amanam gratarul pentru primu’ viscol, atunci, sa fim noi siguri ca nu sunteti voi afara hahahaha. Bine, ca idee, femeii nu-i plac imigrantii. Gen pe Ondilol o intreba (inainte de micile frecusuri de care povesteam) daca noi nu vrem sa ne-ntoarcem in Romania. Lol, nu, nu prea, da’ poti sa te intorci tu, papusa.

Din una-n alta, insa (si fara legatura cu baba) am ajuns la concluzia ca ba, poate ar fi cazul sa ne mutam inapoi in Londra. Ma rog, depinde de ce pula mea oferte voi avea ea, de ce gaseste si Ondilol si de cat luam si pe cosmelie la vanzare. Ramane sa aflam. Cacat, cand ai datorii prea mici, poti mereu sa ti le dublezi, de ce nu…

La final, mi-a zis Patrick ca ba, vezi ca ti-a depasit unu’ recordu’. Ce faci, o lasi asa…? Nu, boss, se poate? Si cam asa cu weekendul. Iar acum e luni, 11:45, nu mi-e foame, afara-i soare si m-am trezit in maraituri. Pentru ca fiul a coborat de dimineata direct la laptopu’ lu’ ma-sa, i-a varsat o sticla de 2l de apa in laptop (pornit, desigur), dupa care, panicat, a sters prin jur, pe langa laptop. Ca poate nu se prinde mami. Din pacate pentru el, mami s-a prins cand a inceput sa inoate brusc in laptop. Alerga ca un titirez boracu’ prin casa sa-i aduca lu’ ma-sa servetele si sa faca orice sa nu mai fie suparata pe el. Trollololol. Smart kid, stie cand a belit-o…

Mai nasol e ca azi trebuie sa mergem sa ii cumparam niste tricouri, ca a mai crescut nitel si i-au ramas mici unele. Oare o sa creada ca e rasplatit pentru ca i-a futut laptopul lui Ondilol? Hmmm…