Dracacareze

Aveam alt post scheduled pentru azi, dar mi-a sarit mustarul si-l aman. E sub nivelul meu sa-mi bat pula de gay of thrones, dar pula mea, sunt suparat ca mi-am pierdut o ora din viata cu gunoiul asta troglodit. Si, ca orice barbat, daca tot mi-am pierdut o ora cu un cacat, o sa-mi mai pierd o ora injurandu-l. Da, asa-s barbatii, pula mea.

Am inteles primele doua episoade. Mi-am batut civilizat pula de ele, ca orice om normal. Dar asta, copii, episodul 3 din sezonul 8, e atat de retardat incat in primele 5 minute mi-a curs scuipatu’ din gura.

Nu stiu daca banuiati sau nu, dar eu nu sunt chiar cel mai tare strateg militar. In fact, cei mai multi amici de-ai mei pot cadea de acord asupra faptului ca asa cum sug eu pula la Starcraft nici macar Leah Gotti nu viseaza s-o suga vreodata – si asta nici macar nu spune tot. DAR. Dar pana si un baietel cu sindromul Down si vreo doua cani de Alzheimer ar putea sa vina cu o strategie mai buna decat ce-am vazut eu in festivalul intunericului – ca nici pula nu se-ntelegea din primele 5 minute din episod. Daca tot veni vorba, parca l-au filmat cu samsung jet ala vechi al meu pe la vreo 3 AM la cercu’ polar.

Sarind peste asta, sa trecem la treaba.

OK. Avem noi coispe armate. Avem calareti dothraki, un fel de cavalerie usoara, pentru ca vorba lu’ buntzi, tampitii aia nici dupa sute de ani nu aveau armuri sau pula mea. Si avem cataPULE. Si avem doi fucking dragoni. Si-l avem pe oligofrenu’ ala aschilopat de Bran, fratele mai putin imbecil al lui Stan I guess. Ala care-si da ochii peste cap si face spume la gura. I-ar lua cam pula mea, vreo juma’ de fractiune de secunda sa beleasca ochii-n corbii aia (cu care CE PULA MEA s-a intamplat) si sa faca niste scouting. Trimite, ba, muie, o drona in baza inamicului, sa vezi ce tech face, sa stii daca-i de rush sau expansion. Ce pula mea te balegi pe scaunu’ ala ca bunica la gura sobei? Dar nu. Abia pe la mijlocu’ bataliei ne trezim sa futem un mind control pe niste corbi. Cu care facem…efectiv absolut nimic. Ba, dar NIMIC-NIMIC. Zboara ei vreo 10 secunde catre nicaieri si uitam de ei, ca trecem la cadrul urmator. Asa, pur si simplu.

Dar pana la jumatatea smardoielii, avem cacavaleria usoara. Hei, am o idee: avem fortificatii, nu facem scouting, hai sa-i trimitem doar p-aia sa atace o intreaga armata de undeazi. Ar trebui sa castige. Dar nu suntem siguri. Asa ca hai sa le futem niste catapule-n muie. La gramada. Ce-o fi o fi. Ma rog, n-a fost sa fie. Arbitru’ n-a tinut cu ei. Dumnezeu n-a fost dothraki, cum zicea domnu’ Topescu. What? N-au avut zile. De la faza aia deja mi se umpluse canuta de sub barbie de saliva. Chiar si-asa, cu skillurile mele impresionante de starcraft.

Si abia DUPA ce crapa aia, se gandeste si Daenerys sa se urce pe faimosu’ dragon. Ar fi putut sa stea amandoi in baza – ea si papagalu’ ei – calare pe dragoni si sa le puna pe repeat un dracarys d-ala cand mai venea un rand de undeazi. Dar nu. Hai sa zburam. Catre nicaieri, intr-o furtuna de zapada. Nu stim nici unde, nici de ce, dar fucking HAI. Si-n timpul asta, daca tot veni vorba, gata cu catapultele. S-a terminat vespene gasu’, sloboz de minotaur. Au tras o data, de cate ori sa-si rupa aia spinarea cu ele, bai, frate? Pai, cat plm credeti voi ca luati pe-o zi de figuratie?

Asa ca dupa ce se-nvart cei doi pizdeti cu dragonii catre nicaieri juma’ de film, trecem inapoi pe melee. Ca asta e, atata putem. Si pac, vine lich king calare si el pe dragonul lui albastru, care-a murit deja de vreo 3 ori. Cred ca inalt prea sfintitu’ Daniel isi smulge paru’ de disperare cand vede ce parastas a ratat BOR. Si-n fine, sar aia pe lich kingu’ mortii si da-i si da-i si-l dau jos. Ba chiar ii bucifica si dragonul – ceea ce nu-l opreste pe numitul dragon din a reveni sa ragaie flacari albastre spre finalul episodului in zadar.

In timpul asta, h’arya o arde trendy. Sarituri, harneli, macel, alea-alea. Si omoara muierea asa, la vreo 20 de puleti nespalati, numai piele si os. Fain. Pentru ca apoi…sa se ascunda…de vreo 5 undeazi. Pentru ca p-aia 20 i-am putut fute. Dar astia 5 ne-ar bucifica. CSF, NCSF. Si-n fine, scene intregi de “iepurasul fuge-fuge si copoiul nu-l ajunge, iepurasul fuge-fuge si copoiul nu-l ajunge” si cumva scapa si se ascunde impreuna cu pizda aia care-arata mai fain dezbracata decat imbracata, muma focului. Care muma a focului petrece intreaga batalie uitandu-se la cum se usuca vopseaua pe peretii din Wintermuie. Ar putea sa-si roage zeul sa dea si el drumu’ la caldura, c-au fost 3 zile sub 10 grade, dar pula mea, e mai ocupata sa se holbeze ganditoare ca o testoasa constipata. La nimic. She’s like “io le-am aprins securile calaretilor, ca mi s-a parut o idee buna sa le arat cailor focul; si-au murit in 5 secunde, aia a fost contributia mea, mi-am facut norma, la sfarsitu’ saptamanii va completez timesheetu’ cu Manowar si treaba e ca aia e”.

Tot in timpul asta, Samuie o arde si el trendy si gras incurcand plin de curaj lumea. Efectiv sta culcat pe spate si dupa ce reuseste sa-l trimita in lumea dreptilor pe tovarasul lui de lenes ce e, sta si plange si din cand in cand – culcat si plangand – mai injunghie dramatic un mort care era iarasi mort. Smardoi de smardoi.

Si-n rest mor toti aia al caror nume nu e demn de a fi retinut. Pentru ca doar aia mor – evident! Il avem pe ciungu’ ala de Jamuie, care nici o laba nu poate da fara asistenta, dar PANA SI ALA SCAPA. El si camiloaica aia hada si inca un pulete stau lipiti de-un perete – ei fucking TREI – si scapa. Omoara mii de undeazi din toate directiile – dar restu’ mor. Si moare si pustoaica aia de care mi-e mie mila, Lady Pula-ursului-din-padure. Nu mi-e mila de ea ca moare – eroic, evident! – ci pentru ca la ce mecla turtita are, in vreo 3-4 ani, cand i s-o face de pula, nici alcoolicii n-o vor calari. Pentru ca it will be like, MI-AS OPINTI PULA-N TINE, PAPUSEA, DAR ESTI PREA 2D, INTELEGI CE ZIC? AI MECLA MAI PLATA CA PIEPTUL UNUI BAIETEL DE TREI ANISORI. Poate are ceva succes pe fucking tor, ca p-acolo poate-poate da de vreun pedofil cu cataracta, ca aia normali o vor privi scarbiti.

Dar nu moare nimeni important, stati linistiti. Toata lumea rade, canta si danseaza. Toti aia relevanti sunt vii. Mor figurantii aia tristi care n-au nici un fel de rost acolo.

Intre timp, Ion al nostru incearca sa-l buleasca pe lich king. Tiptil-tiptil, ca un pensionar care se duce spre singurul loc liber din autobuz. Dar incepe ala sa ridice mainile si incep sa apara in juru’ lui like 10000 de morti ridicati. Si gata, s-a dus pe pula planul genital al lui Ionica. Sta si se zbate acolo si – suntem in era PC, nu stiu daca ati observat – il salveaza pizda aia de Danuta. Doamne, Danuta, ce la fix ai venit tu, calare pe dragonul tau tembel. Si cum stai tu acolo ca o fufa intoxicata cu postinor pana se trezeste muia aia a ta de dragon mai injunghiat ca un englez in Bradford. Pentru ca pula mea, avem un dragon, vreo 10,000 de undeazi in jur pusi pe macelarit tot, CE-AR FI SA ATERIZAM SI SA STAM DE-O SUETA IN MIJLOCUL LOR, CA, NU-I ASA, CE S-AR PUTEA INTAMPLA? Da’ in fine, fuge dragonul – care, din motive care-mi scapa, RAGE la undeazi in loc sa-si sufle mucii pe ei. Pentru ca pula mea, la asa stapana, asa pet. Nici nu stii care-i mai imbecil.

Meanwhile, la stejaru’ din bulesti sta cocotat in varfu’ fotoliului Bran, cu paturica lui. Si fi-miu face la fel uneori, se pune pe-o canapea si-si trage patura pe el si priveste la televizor ceva program cu hamsteri. Sloboz, csf, ncsf – macar al meu nu-si da ochii peste cap ca un epileptic la stroboscop. Tot e ceva. Si nu face nimic. Sta acolo si asteapta. Si heeeei, dupa ce-s fututi in cur toti aia vii, din ce se vede, vine lich king la el. Si noi ar trebui sa aflam p-acolo ce e cu lich king, cum lich king e de fapt bran din celalalt timeline, dar nu, nu aflam. Pentru ca, sa vezi belea, in mijlocu’ celor 10,000 de undeazi se strecoara cu puterea vaginului proaspat spart h’arya. Si are-o saritura de filmele chinezesti din anii 80 sunt FIX PULA straight pe lich king si-i da perversa de pe targu’ north. Si gata. Se face ala cubulete de cola, iar restu’ incep sa pice ca molustele-n sare in jurul lui. Pac. Pac. Pac. Si te uiti si sunt toti vii, in afara de aia al caror nume nu l-a retinut nimeni. Toti figurantii au murit, mai putin aia negrotei (pentru ca suntem PC, e 2019, ce dracu’). Toate personajele principale si secundare sunt bine-mersi. Da, si aia fara o mana. Da, si ala de un metru si-un snitel. Da, si roscovana aia troglodita. Toata lumea e OK. Ionica e bine. Pana si dragonu’ injunghiat de 1000 de undeazi e iarasi bine si fara undeazi pe el, c-au picat toti de pe el.

Si Bran zambeste. Ce ciumec e el. A stat acolo, nefacand nimic, ca rama-n undita. E valabil. El a prevazut totul. Dar restul – miile alea de oameni facuti salam barbos – nu erau atat de importanti incat sa faca el vreo chestie pe tema asta. Like why bother?

Si-acum ce putem face? Ce sa facem, asteptam. Asteptam batalia pizdelor. Pentru ca nu stiu daca ati vazut, da’ traind in era PC, femeile sunt #valoare. Cine e valoroasa de pe winterfell? Depinde – Daenerys, Arya sau chiar Sugeansa. Nimeni nu stie, important e sa fie pizde. Cine comanda armate de zici ca-i vreun fucking general? Camiloaica aia hada al carei nume-mi scapa acum, ca-i atat de relevanta. Cine e de partea cealalta a baricadei cu lantisor cu #jmen? Cersei – alta pizda. Cine e #valoare in insulele alea dubioase cu Greyjoy? Alta pizda. Pizdele conduc lumea. Conduc armate. Bulesc lich kingu’. Barbatii sunt acolo sa le ofere suport moral, I guess. Cam cum eram noi – ceilalti 4 – in challenge modes in MoP cu un brewmaster; eram acolo doar de suport moral si impresie artistica, sa nu adoarma ala.

Just wow, man. N-am vazut ceva mai retardat de la remakeu’ de Nikita (serialul) incoace. Si pana si ala a fost de-a dreptul misto si inteligent pe langa pisatu’ asta troglodit. Just fucking wow. Ce cacat sinistru facut pentru IQ-ul americanilor. Si pana si aia s-ar simti insultati.

De-ncheiere, muma focului se duce-n zapada, isi arunca bijuteriile – asa, pe sistemul “nu ma face pe mine auru’, sunt #valoare si-n pizda goala” – si se duce si se prabuseste moarta (?) in zapada. De ce? Pentru ca fuck you, that’s why. Efectiv fara nici un motiv bun. Presupun ca aici se va trezi unu’ sa-mi spuna ca “pai, si-a atins scopul, gata, nu mai are de ce sa traiasca”. Pentru ca – nu-i asa? – la fel facem si noi. Ne atingem scopul si ne ducem sa crapam. Gata. Nu mai avem de ce ne chinuim.

Whatever, man. Whatfuckingever. Dar na, presupun ca asa au cerut fanii, sa supravietuiasca Danuta si Ionica. Da, s-a strigat #wincest, pentru ca pare sa dea coltul si trogloditul ala forever friendzoned.

Toata lumea buna scapa. Un fel de fratia rulmentului de pe pula. Cred ca scapa si malacul ala roscovan. Nu ca aluia i-as fi retinut numele, dar presupun ca n-o pot lasa pe camiloaica singura si neconsolata…

In rest, trebuie mentionata inteligenta ucigatoare de care vorbeam mai devreme.

“Hei, vine tipul ala care scoala mortii din somn si-i pune sa casapeasca orice; hai sa ne ascundem”
“Ai dreptate; am putea fugi, ca ar fi mai safe, dar daca tu zici, hai sa ne ascundem; unde?”
“Hmmm….hai in cripta”.

Oh, ok. O….K.