Printisorul lui mami

Printisorul lui mami este cel mai dezgustator si mai oribil cocalar de pe planeta. Spre deosebire de printesa lui tati, el nu merita pentru ca si altii au: lui toate i se cuvin prin nastere, pentru ca nu a fost fata.

Problema porneste din faptul ca printisorul lui tati a fost crescut, la modul general, de-o femeie care-a trait in sclavie, cu palme luate noaptea, fututa pe intuneric de un retardat imbatat cu rachiu ieftin, cu pula nespalata si indoita. Femeia respectiva a ramas intr-un final gravida si i-a multumit lui “mniezo” ca a iesit baiat si nu fata, baiat care nu va suferi ce-a suferit ea. Evident, muierea in cauza nu se gandeste nici macar o secunda la faptul ca putea oricand sa plece. Ca putea oricand sa-si educe ipotetica fiica altfel. Ca putea sa-si educe chiar si sotul, daca nu era dispusa sa plece. Nu. Slava ‘mnului, “o” iesit baiat si va fi cel care pocneste si nu va fi pocnit.

[…]

Muierea retardata care-l “educa” pe printisor astfel o face inconstient. Nu intelege ca ea nu traieste in normalitate. Nu stie ce e normalitatea. Nu-i pasa. Intre curatatul morcovilor si dezosarea porcului pe masa din bucatarie, zice mersi ca apuca sa vada 30 de minute televizorul aprins, fix in intervalul in care-s stirile. Astfel, ii multumeste zilnic lui mniezo si aprinde lumanari, fericita ca are un barbat bun, care doar bea 3 salarii, o umple de sifilis si o cocoseaza cu bataia, in loc s-o si omoare, cum a patit cutareasca de care zicea fata aia, esca.

Nici un barbat care merita denumirea de barbat nu vorbeste cu maica-sa mai des de o data pe saptamana si atunci la telefon, cu exceptia cazurilor extreme (accidente, evenimente importante in familie – unde prin “importante” intelegem ceva de la nunta in sus, nu cina in familie – boli fatale, mosteniri si altele asemanatoare). Oricine sustine contrariul sau incearca sa aduca pe pagina mea contra-argumente va intra automat in moderare si va fi trecut in blacklist, pentru ca singurul lucru mai trist decat un molau neterminat e un pampalau care se justifica.

Totusi, printisorul lui mami face asta si se crede barbat. Doar s-a nascut barbat, nu? Scrie-n buletin!

Cum de ajunge printisorul lui mami sa aiba o gagica? E ciudat de simplu: printisorul lui mami nu are niciodata o grija sau o problema. Are o privire senina, una confundata usor de femei cu inocenta, iar aici pica majoritatea.

De altfel, in ziua de azi, e destul de greu sa identifici un astfel de exemplar de la primele intalniri si ajungi s-o faci dupa, dupa ce ti-a tras-o prost – si da, ti-o trage prost, de fiecare data, pentru ca printisorul lui mami nu a aflat niciodata ce i-ar putea placea unei femei, in principiu pentru ca nu i-a spus nimeni si nici el n-a fost interesat. Ce conteaza? Rolul femeii e sa-l serveasca, forever. Atat. Daca si-a dat drumul, partida a fost satisfacatoare pentru ambele parti. Doar asta aduce o femeie la orgasm (parca asa i-au zis la TV, nu?): icrele depuse de printisori.

Printisorul lui tati nu stie ce inseamna sexul oral. Nici macar nu si-o spala vreodata, nu are de ce, pentru ca fofo n-are nas si-n alte gauri n-are ce cauta cu o femeie serioasa, iar curvelor care au alcatuit lungul sau sir de experiente cu blenoragia nu le-a pasat niciodata. Unei femei serioase nu-i da muie, pentru ca aia ii va pupa copiii intr-o zi si se ia. De sex anal nu mai discutam, pentru ca

[…]

Printisorul lui mami a fost mereu servit si totul i-a fost adus la nasuc. Mancarea i-a fost pusa sub nas si a aparut mereu prin magie in frigider, treaba femeilor cum. Nici macar nu a carat o sacosa de cartofi vreodata si nu s-a intrebat niciodata de unde vin acele ragaituri dupa masa lui preferata, cartofii cu bere, pentru ca doar de asta ramaneau bani dupa ce tati stingea tot salariul in prima dugheana unde inca mai are datorii.

Printisorul lui mami se cauta in portofel stingher si verifica de 10 ori, atunci cand te vede intr-o rochie noua, pentru ca maica-sa n-a avut, pentru ca taica-su nu-i dadea bani, ci-i lua. Prin urmare, daca porti ceva nou, in mod sigur esti o curva risipitoare si cel mai probabil i-ai furat lui banii. ALTFEL NU AVEAI CUM. Daca fumezi, printisorul lui mami va fi dezgustat de tine, pentru ca esti o vaca risipitoare, nu o femeie cu care sa poata sa faca o casa. Iti va socoti banii de tigari dupa ureche si iti va scoate pe nas fiecare tigara si fiecare cafea sau suc. Ma-sa nu fuma si nu bea cafea, iar in bucatarie e tot in salopeta de femeie de serviciu imprumutata de la lucru si uite ca n-a murit, ba chiar l-a crescut pe el – si nu oricum, ci bine. Printisorul lui tati va numara atent cartofii pe care-i vei arunca in ciorba. Nu stie prea bine de ce, dar stie ca femeile sunt niste curve risipitoare si trebuie sa fii cu ochii pe ele, ca altfel TE FAC. Atata lucru l-a invatat si pe el tati. Asta si cum sa bage doua degete pe gat.

[…]

Nu poate fi educat. O femeie de bun-simt nu are sanse sa-l convinga, pentru ca va privi mirat orice argument bazat pe logica, in definitiv, de cand au femeile voie sa deschida gura neintrebate? Una rea l-ar putea educa, dar slava lui ‘mniezo, mami il va feri mereu de curvele care fumeaza si merg la sala si n-au pic de carne pe ciocanele, pentru ca ea stie foarte bine ca numai tarfele se mentin asa, pentru ca se fut mereu ca niste tarfe, altfel, femeia si vaca se ingrasa, ca si ea e la fel si-a fost credincioasa toata viata ei.

[…]

Printisorul lui mami nu are nevoie de toate astea. El stie foarte bine ca romanii sunt cei mai buni. Ei au ramas barbati, nu cacatii aia poponari care nici macar nu stiu sa aprecieze un gratar de mici facut in portbagajul Daciei cu o bere rece, adica masa fastuoasa de Craciun. Aia au ajuns sa fie condusi de femei, ce tampiti!

Printisorul este prin definitie slab si se fereste de copii ca de dracu’, pentru ca asa te leaga curvele. Din cauza lui, vor suferi altii, acei altii la care ajung femeile printisorilor, dupa ce-i parasesc. Fiind slab, nu va spune niciodata ca nu vrea copii. Va spune mereu ca nu-i momentul si trebuie sa mai amane. Tarziu, cand fostele lor femei afla ca a fost o minciuna, nu vor mai intelege acest argument de bun-simt de la alt barbat, chiar daca atunci CHIAR NU ESTE momentul.

Femeile printisorilor sunt in general bune (la suflet) si se conduc dupa niste principii … crestinesti. Intoarce si celalalt obraz, iarta, uita, cunoaste-ti locul, lasa-l sa fie barbat, sexul nu e important etc etc. Asa cum ar trebui sa stie orice om inteligent, religia de orice fel nu a adus decat suferinta, iar crestinismul a fost cel mai crunt, de la cruciade la inchizitie.

[…]

Revenind, problema este ca femeile printisorilor se gandesc ca e normal sa vorbeasca asa de des cu ma-sa si sa treaca in vizita pe la ea cat cuprinde, “sa manance si el o masa ca lumea”, ba chiar isi pun probleme si cauta sa afle noi retete, doar-doar l-ar putea face sa se simta ca acasa. In definitiv, si ele au o mama undeva departe si ar vrea s-o vada mai des, nu-l pot condamna pe el pentru ca el poate, iar ele nu. Se simt prost si nu inteleg de ce niciodata nimic din ceea ce fac ele nu-i destul de bun si viitoarea soacra se uita cu atata dispret la ele, transmitand (uneori direct) mesajul ala, ca nu-s destul de bune pentru fiul lor, caruia ii rasare luceafarul din rect seara de seara.

Rabda, plang si inghit umilintele femeii de serviciu iesita la pensie si ajutata vesnic de banii de bugetar indatorat ai sotului, acelasi sot de care trebuie sa se ascunda daca vor sa mearga la coafor o data pe luna, ca restul curvelor nenorocite, acelasi sot care sensibil care se imbolnaveste de-a dreptul daca sunt trimise intr-o delegatie sau in team-building unde se fut toate curvele nenorocite care nu-si respecta sotii. Cauta vesnic solutii la prietene si sfaturi si nu inteleg de ce toata lumea le invita sa-i paraseasca pe molai, pana e deja tarziu, au 40 de ani si nu mai prezinta interes pentru nimeni.

[…]

Printisorul lui mami e inutil in casa si pe langa. Niciodata nu va repara conducta aceea sparta la baie, dar nici nu va castiga suficient pentru a aduce un instalator. Nici macar nu se va gandi sa caute unul, iar daca vei cauta si gasi tu unul, va refuza, pentru ca el e barbat, el face si drege in casa asta si oricum e sinucidere sa incerci macar, pentru ca stie el ca-ti aduci amantii-n casa cand el e la lucru – jap, fa – si n-are nevoie s-o faci acum si oficial cu astfel de pretexte. Nu conteaza ca tu pleci la lucru inaintea lui si vii dupa el – jap, fa, ca iar ai stat cu amantii tai, curvo, crezi ca eu nu stiu ce faci, ca te urmaresc – ca sa mai scoti de-o ora suplimentara. Mai devreme sau mai tarziu, va aduce el un tovaras care-i EXPERT pe conducte sa repare, chiar daca nu va repara nimic si se vor imbata impreuna, lasandu-ti gratioasa sarcina de-a curata boratura de pe canapeaua “de la mama” – de care nu stii sa ai grija, proasta dracului – ca aici nu-i bordel sa cumparam una de piele. El nu cara, pentru ca nici babacu’ n-a carat, iar ma-sa n-a murit din asta. El nu ajuta in bucatarie, pentru ca babacu’ nici nu stia unde-i aia si e treaba femeilor, vrei un barbat sau ce mama dracului vrei?

Uneori, printisorul lui mami reuseste sa le lase gravide, iar asta-i cea mai mare tragedie. Atunci, legata cu belciugul de deget si bastardul de sani, femeia cu suflet mare nu mai poate pleca. Nu mai are cum si nici unde. Astfel, printisorul lui mami a reusit nu sa se reproduca, ci sa se cloneze: pentru ca o femeie ca, dupa ani de chin, rabdat, plans si intors celalalt obraz, proaspata mama se va bucura ca, slava domnului, a iesit baiat si nu va suferi cat a suferit ea, iar pamantul va ofta trist, pentru ca va rabda pasii unui nou printisor.