Concediu #2

Anul asta a mers prost bloggingul.

Am asteptat in Iunie si-n Iulie sa vina vreo agentie la mine sa ma trimita la vreun hotel de-ala de aproape doua stele din tari exotice – cum ar fi Bulgaria, Grecia, astea – da’ n-a fost sa fie. E criza, nene si, asta e, sunt oameni in tara asta ca Bloodie, care nici n-a auzit de mine, asa ca mi-au luat-o altii-n fata si-au primit ei sejururile de 200 de euro 🙁 Bai, si atat as fi putut sa sug pula despre cat de tare e, cum hotelul e epic si agentia ruleaza fin…Da’ in fine, n-a mers.

Din fericire pentru mine, am apucat sa sug pula tot anul pe-aici cu linkurile mele de marketing afiliat and shit. Stiti voi, toate articolele alea pe care le-am bagat in care spuneam cum, incredibil, mi s-au stricat in ordine cuptorul cu microunde, masina de spalat, televizorul, patentul de smuls floci, scaunul de PC, biroul. Combinate cu povestile mele despre cum nevasta, cainele, vecinul, copiii si restu’ animalelor mi-au stricat telefonul, aparatul foto si tableta, s-au adunat destui bani sa pot pleca si eu in concediu. Ca-s destul imbecili care pun botul la asa ceva. Va multumesc, idiotilor.

Din una-n alta, a trebuit sa plec pe banii mei 🙁 Mi-am vandut aifonu’, nu i-am mai dat mancare nevestei si dupa cateva luni, am reusit!

Asa ca, acum, ca om proaspat intors din concediu, m-am gandit sa va spun cum a fost. Ca stiu ca nu puteti dormi noaptea de grija mea.

Lasand bataia de joc la o parte, am procedat fix ca anul trecut. “Auzi, papusa, alege tu unde vrei sa mergem, ca eu n-am nervi de asa ceva. Da’ sa fie cu soare si piscina sau plaja. La alegere”. Si-a ales.

Hotelul a fost destul de misto. Nu detaliez prea mult chestia asta, ca va lamuriti din miliardele de poze de mai jos. Da’ stiti care-i problema cu hotelurile de genul asta? Marlania.

Ca sa ne lamurim, eu inteleg afacerile. Pe bune ca le inteleg. Da’ nu inteleg marlania prosteasca. Mai clar, nu inteleg fazele de genul asta:

1. Ai diverse chestii la micul dejun. Si ai 10 angajate care bantuie la fiecare masa pe-acolo. Cum se aseaza clientul, cum il intreaba “doriti cafea?”. Si, daca-i un prost ca mine care zice “da”, ii aduci o cafea de-aia CHIOARA cu lapte si mai CHIOR. Formularea corecta ar fi fost “indoita cu apa”, daca s-ar fi limitat la a pune 50% apa in lapte. Sau in cafea. Da’ era more like 75%. OK, inteleg, scopul e sa-l faci pe fraier sa se duca la terasa hotelului, unde-i cafea buna. Sa plateasca acolo separat (micul dejun era inclus in pret, consumatia de la terasa nu, evident). Intelegand miscarea, am mers de-a doua zi la terasa, dupa micul dejun. Si in fiecare zi, dupa haleala de dimineata, ne mai miscam 50m pana la terasa sa luam o cafea, o cola, de-astea. Frumos, 3-4-5 euro bucata, nimic de comentat. Da’ asa te gandesti tu, proprietarul de hotel, ca esti smecher? Gen, dai cafea proasta la micul dejun, aia care-i “gratuita”, pentru a mai scoate 10 euro zilnic de la un cuplu? Beton idee, dar how about eram SINGURII oameni de pe terasa aia dimineata. IN FIECARE ZI. Restu’ se multumeau cu jegul ala mizerabil de spalatura de ibric. Asa ca, in realitate, ce-ai facut? Ai platit 10 pizde de pomana luna de luna pentru a intreba “vreti cafea”? Nu mai bine dadeai dracu’ o cafea buna din prima sau nu dadeai deloc? Da’ sa vedem poze cu cat de plina era terasa in fiecare dimineata.

Si, bineinteles, erau si la terasa unde plateai cafeaua 5 angajati. Pentru toti cei doi clienti. Rezultatul? 15 angajati. 10 servesc prost cafea proasta, iar 5 ii servesc pe cei doi oameni care-si platesc cafeaua. Afaceri, bo$$. Si, undeva, nu se stie unde, e un pulete de director care-si freaca manutele fericit ca i-a fraierit pe clienti. Ce i-a mai manipulat el! Ce le-a mai luat banii! Ura! Ce-a mai luat el de la mine ceva sute de euro pe doua saptamani pe cafea si suc! Si n-a trebuit sa plateasca de pomana decat 15 angajati pentru asta!

(Vedeti porumbelu’ ala? Ba, i-a alergat o pisica (erau 3 porumbei) tot concediul. Pe unul l-a si prins)

2. Tot pe partea asta cu cafeaua, aveau baietii dimineata o incapere imensa, gen sala de mese/restaurant. Sa zicem vreo 100 de mese. Frumos, civilizat, tot tacamul, nu cantina saracilor. Si afara aveau o mica terasa tot pentru micu’ dejun. Vreo 16 mese, cred. Dintre care 8 “pentru nefumatori” si 8 pentru “fumatori”. De ce pula mea ai pune AFARA mese pentru nefumatori…nu-mi dau seama. Serios. Adica, ai 100 de mese inauntru, unde nu se fumeaza. De fumat, doar afara, bineinteles. Asa ca hai sa lasam afara 8 mese de fumatori. Dintre care 6 erau ocupate de nefumatori. Nu glumesc. Adica 8 mese de nefumatori, ocupate de nefumatori. Bun. Si ramaneau 8 pentru fumatori afara. Ei bine, sa-mi bag pula daca mint, 6 erau ocupate de nefumatori. Si tuseau asa, nervosi, ca venea fumu’ la ei. Pai, ba, pula, du-te-n gura ma-tii inauntru, unde nu te deranjeaza fumul. Sau in partea de nefumatori. L-am si intrebat pe unul, ba, daca nu fumezi, de ce esti aici? Pai, ca le place copiilor sa ia micul dejun AFARA. Ma rog, n-am stat sa ma cert cu el, ca venea Ondilol cu haleala. I-am urat in gand sa-i ia casa banca, sa poata papa in fiecare dimineata afara copiii lui…Plin de batoze la fumatori. Evident, nefumatoare. Cam ca tanti.

3. Marlania cu sezlongurile. Se deschidea la 8 “piscina”. Ma rog, era deschisa nonstop, da’ de la 8 dimineata puteai lua proasoape pentru ele. La 8, sa-mi fut copiii daca mint, erau pline chestiile astea de prosoape. Doi-trei puleti in apa la piscina, nimeni afara, da’ 90% din sezlonguri ocupate. De ce? Pai, pentru ca se trezeau imbecilii la 8, se duceau repede sa ia prosoape, le asezau pe ceva sezlonguri pe-acolo (gen “rezervat”), dupa care plecau la masa. Si reveneau pe la 10-11 la piscina. Pai, sa nu le futi mortii-n gura? Serios, dimineata imi doream sa fi fost in concediu fara gagica, da’ cu gasca veche. Sa fim aia 20-30 de oameni pe-acolo, sa-i umplem de spume. Ai asezat prosoapele si ai plecat la masa? Bravo, lasa ca ti le luam noi. Sa platesti in fiecare zi in care faci asta doua prosoape care ti-au fost “furate”. Serios. Si nu-nteleg imbecilitatea asta. Ba, ai plecat in concediu? Ce pula mea fel de concediu e ala in care te trezesti cu alarma la 8 dimineata sa iei cel mai bun sezlong? Ca, se stie, doar pe unele poti sta dupa ce iesi din piscina. Restu’ au galme, coaie. La 8 dimineata, toti rusii si nemtii erau calare la luat prosoape si asezat, bazandu-se pe faptul ca n-o sa vina nimeni sa se aseze pe ele pur si simplu. Ca nu ar fi civilizat, nu-i asa? Pe scurt, dimineata arata cam ca in clipul asta:

In rest, cum ar trebui sa se vada din poze, a fost OK. Am nimerit la ceva conventie a cititorilor nervosi de carti. No joke. O sa vedeti poze mai jos. Cam 85% din aia de la piscina citeau sau o ardeau pe tableta. Cei mai multi cu cititu’. Deh, nasol cu tableta-n soare, nu vezi nimic. Cativa o ardeau ca mine pe kindle, da’ cei mai multi erau cu carti. Ma gandeam ca pe-acolo e de Razvan, ca el e cu bulangiii astia care citesc peste tot. Sa nu ziceti ca glumesc, bag cateva poze.

De loc, ce sa zic…mai mult mi se pare OK pentru futut. Bantuiau pe-acolo palcuri-palcuri de cate 3-4 gagici singure. Meh.

Faleza e cat se poate de misto – si-ar fi fost si mai misto fara toti trogloditii de pe ea. Cand zic asta, ma refer la cele 10 moduri diferite de a cersi de-acolo. In fiecare seara, aceleasi mizerii. Niggerite cat toata insula care erau cu “5 euro sa-ti fac parul afro”. Niste bulangii imbracati ca pula, cu oale in cap, un bat imens langa ei si-un caine. Stateau pe-acolo nemiscati, cu o strachina-n fata. Sa-ti faci poze cu ei si sa le arunci un euro. How about du-te-n pula mea, ba. Cretini care iti scriau numele cu ceva “fonturi” (de mana) pe-o chestie lucioasa. 5 euro. Niggeri care vindeau ochelari de soare (noaptea!) si chinezoaice care vindeau rahaturi lucitoare pentru boraci. Tot felu’ de cersetorii de-astea penibile, peste care trona un jeg mizerabil numit “PR”. Cam toate restaurantele aveau un angajat (sau chiar doi) afara, pe faleza, sa agate clienti. Veniti la noi, ca e epic, ca e pula mea! De unde sunteti, alea-alea, s-o dea in italiana/spaniola alte alea cu tine. Pana la urma, am ajuns sa le zic “Hungary”. Doar asa, sa vad si eu cum o sa se descurce, ce cuvinte stiu ei in maghiara. Si se intristau brusc. Unul singur a-ncercat o mizerie gen “szeretlek, Hungary!”. Sa moara ma-ta. Ceilalti, evident, au dat-o-n engleza. Pai, stai coaie, ma intrebi de unde, iti zic Bozgoristan, iar tu ma iei in engleza? Nu, nu, nu, nu asa! Fraierii astia care stau sa te agate cu “haideti la noi, ca-i mai tare ca la vecinul” au ceva comision de client bagat pe terasa. Nu stiu exact cat/cum.

Vorbind de astfel de troglodeli, m-am uitat si eu de curiozitate la cum stau lucrurile pe-acolo. Ca, vorba aia, 29-31 de grade constant, frumos, chestii, ia sa vedem, au taranii astia joburi disponibile? Bineinteles. Ca nu. Adica, m-am uitat pe vreo 5-6 site-uri, am tot citit pe-acolo, cica populatia e un pic sub un milion de cretini, dar joburi din parti. Doar harneli de-astea legate de “Servicii pentru turisti”. Pe scurt, daca vrei sa stai acolo, vinzi jeguri pe faleza cot la cot cu niggerii, esti chelner sau “PR” sau incerci sa-ti deschizi o afacere. Tot pentru turisti. Jalnic.

Adica, bineinteles ca nu vedeai un AP configurat ca lumea, dar zero joburi pe IT. Mergea netu’ pe mobil din partile sociale, cu tot felul de configurari dubioase (mi-am luat ceva sim de-acolo, ca n-aveam chef s-o ard pe roaming doua saptamani), da’ zero joburi pe IT. Ca la latini. Ca la romani. Lucrurile nu merg, da’ nici nu ne intereseaza. Populatie de chelneri si alte alea.

In perioada asta am prins cam pe la toate terasele cate un dorel platit sa macelareasca piese clasice. Unde nu era karaoke, era cate-o trupa de flausati care rageau in microfon de-ti venea sa plangi. Mai nasol e ca si la hotel aveau astia in fiecare seara program artistic. Ceva videos mai jos, va lamuriti voi (nu merita vazute, sa nu ziceti ca nu v-am avertizat, in caz ca va asteptati la cine stie ce trupa epica)

Faleza, cum ziceam, era destul de haioasa. Restaurant langa terasa langa restaurant, langa alta terasa. Daca e sa fiu sincer, noi am dat de trei restaurante misto. Din vreo 10 incercate, cred. Am zis asa, initial, hai, in fiecare zi mergem pe alta terasa, la alt restaurant. Sa vedem ce si cum. Pana cand ne-am plictisit de cat de ratate erau cele mai multe dintre ele si ne-am bagat picioarele, ramanand cu vreo doua la care mergeam, ca restu’ erau cam varza. Interesanta chestia cu live food. Vrei ceva proaspat? How about ia de-aici, ceva inca viu. Alege tu, noi il casapim si ti-l punem pe-o farfurie, bo$$.

Ca un rezumat, locul e misto. Merge sa-ti faci concediul. Dai ceva mii de lire pe hotel. O masa in doi la un restaurant pe faleza sau la hotel te duce in 50-60 de euro pentru doua persoane, nu-ti rupe capul. O cafea sau un suc, intre 3 si 5 euro. Depinde de ce iei si pe unde. Tigarile pe la 3 euro pachetul, bautura…depinde de unde o iei. Eu am luat de pe avion niste tigari si ceva sticla de gin, ca mi s-au parut ieftine (vedeti mai jos prin poze). Chiar ieftin-ieftin nu as spune ca e, da’ nici nu trebuie sa-ti amanetezi copiii pentru un concediu.

Distractiile de pe-acolo erau cam meh, asa, da’ nu ma omoram eu dupa ele oricum, ca nu-s genul de om care se duce-n concediu sa FACA treburi. Eu sunt ala care se duce sa stea linistit, sa nu-l futa nimeni la icre, sa-i vina totu’ la nas, sa haleasca, citeasca, bea, futa fara nervi. Da’ pentru pasionati de facut porcarele, erau tot felul de chestii. Ceva trotinete cu motor (nu, seriosi), care puteau fi inchiriate 30-60 de minute. Parasuta si salupa care te trage peste ocean. Minigolf. Karaoke. Tot felul de jeguri de care n-ar putea sa-mi pese mai putin. Cumva, de lene, nu prea am citit in concediul asta. Adunate, ar fi vreo 10 carti sau cam asa ceva – cu tot cu ce-am citit pe avion. N-am avut nici un fel de chef, mi-era mai comod s-o frec aiurea la piscina. Kindle-ul meu paperwhite (ala cu iluminare, de poti citi noaptea in pat) a ajuns la mama pe post de cadou. Asta nou pe care l-am primit cadou nu are iluminare. Asadar, pula citit seara la hotel, doar pe la piscina, da’ acolo devenea incomod sa tot iesi din apa, sa se stergi ca sa nu umpli jucaria aia de apa blahblah…

Hotelul, in teorie, ar fi de 5*. In practica, datorita marlaniilor enumerate mai sus, eu as zice ca-i more like 4*. Nu ca-s eu dur la critica sau ceva, da’ mai las-o-n pula mea, la un hotel de 5* nu ma astept sa primesc cafea chioara si lapte in care-i apa. Inteleg ca-i criza, inteleg ca vrei sa ma impingi sa mai scot un ban din buzunar, dar pur si simplu nu asa se fac chestiile. Ori imi iei mai mult pe cazare si-mi dai o cafea decenta, ori bagi nefumatorii inauntru, ori treaba ta ce faci, da’ NU ASA. Se aplica si pentru faza cu piscina/sezlongu’. Nene, am venit in concediu, NU o sa ma trezesc eu la 8 dimineata pentru a fi sigur ca sezlongu’ meu e mai nu stiu unde decat al vecinului. Ce-i aia cu “rezervare”? Daca nu cumva hotelurile merg mai nou pana la 10*, nu asa se fac lucrurile. Cu harfe de-astea enervezi turistii. Parerea mea. Ma rog, nu a fost vreo tragedie, ca pe mine nu ma intereseaza unde-i asezat sezlongu’ pe care zac eu ud si citesc. Nu ma deranjeaza sa platesc o cafea si-o cola dupa micu’ dejun. Da’ e doar senzatia aia de “mai da-va-n pula mea de fomisti” – si cu asta n-o sa impresionezi lumea prea mult. Ca sa zic asa, cele 5* de anul trecut din Tenerife Nord erau mai 5 decat cele 5 de anul asta, la servicii. Astia din Sud, in schimb, stateau mai bine la piscina si numaru’ de terase/restaurante din jur.

Era si-un mall prin zona. Cam de fite, daca ma-ntrebati pe mine. Firme mari and shit pe-acolo, da’ mallu’ era cam gol. Batea vantul prin el. Vantu’ si noi. Ceva poze si de-acolo, ca a vrut Ondilol intr-o zi sa mergem acolo sa radem o inghetata si alte harfe. Cat a mancat ea, eu m-am uitat la ceva emisiune de gospodine de la un fel de OTV local.

Acum, ce sa zic, daca mallu’ era cam gol, probabil avea ceva de-a face si cu preturile de genul asta. Nu ma pricep, da’ ca sa zic asa, mai las-o-n buze de smecherie, de banii aia imi iau alt PC.

Pe scurt, as recomanda locul pentru cei ca mine, care n-au pretentii. Daca ti-e de ajuns faptul ca e soare si ai o plaja/piscina plus un numar OK de terase/restaurante, merita. Daca nu te calca prea rau pe nervi micile mizerii enumerate mai sus, e misto. Daca vii dupa un an de munca de-aia horror si nu mai suporti nici urma de mizerie, mai bine cauti in alta parte, ca risti sa arunci cu cafeaua de la micu’ dejun dupa vreo chelnerita. Sau sa i-o versi pe prosop unui jegos care “isi rezerva” locul la 8 AM.

Si cam atat. Bag restu’ de poze si inchei postul, ca tre’ sa ma gandesc la o noua poveste despre cum mi-a mancat cainele PC-ul si ce link spre emag sa pun. Poate-poate iese de-un concediu mai bun luna urmatoare! Ca da, daca tot am avut concediu in Iulie si-n August, mi se pare absolut normal sa plec in concediu si-n Septembrie. Revin cu poze de-acolo cand o fi.

Poza asta de mai jos o pun dintr-un singur motiv. Cumva, pe la 12 se inchideau toate chestiile. Terase, restaurante, aproape toate. Asa ca, sincer sa fiu, dupa 11 seara, cea mai tare terasa era aia de la noi, atasata camerei de hotel. Servirea lasa de dorit un pic, da’ se servea un gin tonic la botu’ calului si nu maraia nici o trupa de mana a coispea. Plus ca era si la super oferta: la doua ginuri primeai un futai gratuit. Chiar daca nu doreai.

Cam astea-s toate pozele publice, in afara de cele urcate pe facebook de-acolo. Le-ati vazut deja pe cele mai multe. Bafta si, pula mea, daca nimeriti intr-un loc mai misto, fiti baieti amabili si dati un link. Ca s-o fi terminat vara anul asta, da’ mai vine una la anul. Parerea mea.

De incheiere, vreau sa marai o chestie care m-a secat la corazon. Ba, cand stai la regim de coispe miliarde de ani, ca mine, vrei sa infuleci ceva chestii porcesti in concediu. Cum ar fi, sa zicem, un kebab. De ce? Pentru ca fuck you, that’s why. Ca dupa luni de zile de bagat salate si alte harfe low-carb, parca-parca ai vrea sa-ti faci de cap doua saptamani. Ei bine, chit ca erau enspe mii de restaurante si terase, n-am gasit si eu UN NENOROCIT DE KEBAB.